バイトに行くために起きて用意する。
なんだかな〜最近４時間(プラス行き帰り２時間)だけの
バイトなんかのために生活のサイクルは動いてますね。
他の時間を活用できてないし。
かといってバイトを７時間に増やす元気もないし。
少し早めに三宮に出て、郵便局へ行く。
ツアーチケ代を振り込む。間に合ってよかった。
ていうか、本当は昨日行くつもりだったんだけど無理だったので。
そんな感じで振込み無事終了！
つぎ電気屋行ってCD-Rを購入！
ついにＣＤやけるようになって嬉しいな☆
でも、貧乏性なので、どうせ使うこと多いやろうから！と
１０枚組の特価商品を買う。(笑)
そして、時間なのでバイトに向かう。
が、なんか久々に滅入ってました。
どうも、バイト先は楽な人には楽なのかもしれないけど、
電話嫌いの自分には明らかに向いてないんですよね。(自爆)
１年半も続けてるのだって、電話嫌いのあまり(人見知りでもある)
次のバイト先に電話できなくて、見つけるのが延び延びになっているからだし、
それに電話だけに髪型や服装が自由なのが良いところで・・・
でも、いまだに電話が鳴るとビクッとするし。
そんなわけで４日も連続でいくとなると、かなり嫌になります。
しかも、今忙しくてじゃんじゃん鳴るから、
普段あまり使わない舌が疲れてしまって噛みまくって自己嫌悪に陥ってますね。
で、歩きながら考えてたらすごい暗い方へ行ってしまって、
なんか以前ほどではないけど、けっこうズーンと行って、
でも、自殺すること考えたら、やっぱり怖がってる自分がいて、
ほんと中途半端で駄目人間でどうしようもないなと・・・
出来てる人ならここで、じゃぁ前向きに生きようとかなるのかな〜
私には無理だし。常に後ろ向きに足は進んでるから。
死ぬのが怖いんじゃなくいけど、
死ぬときの一瞬の痛みが怖くてためらってばっかで。
死んだあと自分が無に還るのが怖いんじゃなくて、
死んだあとも、むせかえるような幸せな楽園とか
苦しみばっかりの地獄とかなんかいらないから、
むしろ、無に還りたい。自分はいらない。
ただ何も考えない、自他の境界線をなくして、何もかもなくして、
誰にも必要とされず、誰も必要としない、無に戻して欲しい。
存在はしたくない。いらないから。
こんな腐りきった魂はいらないから。
もし、リサイクルされるのなら、すっからかんに、
綺麗にして次の人にあげたい。
とかいっても自分はふてぶてしいから魂から離れようとせずに
次の人まで歪ませてしまうんだろうか・・・
あ〜なんだかまた書きなぐってしまった。
まぁいいや。今のところ自分しか見てないし。(笑)
そんな風に落ち込んでたら、バイト先に着いたわけで・・・
ここまできた以上入らないわけにはいかなくて、
何より今の自分はライブのためにお金がいるのだし。
てことで、なんとかバイト先に入っていく。
でもな〜感情がついていかなくて、なんか電話でもほんまに機械でした。(爆)
噛みまくりの機械？(駄目すぎ)
最近聞かれたことには答えるのは結構早なった。
でもそれは、慣れたから・・・
今ちょうど問い合わせとかの電話も多くて、質問とか似てるから、
既に頭の中で出来てる文章を言うだけ。
だから、答えたことないようなんとか、説明不足で頭ひねるのとかは、
頭が弱い私には難しく、すんごいいっぱいいっぱいになって痛い。
しかも、声だけやから、焦ってる姿は向こうに見えないから、不安がられても困るからってえ〜とかあ〜とか言っててすんごい恥ずかしい。
ていうか、忙しくて嫌だ。会社的にはいいのかもしれんが、私は嫌だ！
もうすこしゆとりが欲しい！
１時間に１０件とか無理！
しゃべりでない私にはツライものがありますね。
しかも普段から噛み癖あるのに・・・
そいや、終わってから友達とその彼氏と帰ったな〜。
新快速がなくて普通で帰ってんけど、微妙でしたね。
友達とはいっても正確には友達の友達みたいな感じで、
バイト先は一緒やけどそんなベチャクチャ喋ったことなくて、
自分非一般なんで、普通の女子大生の話なんてどんなもんなのか・・・
しかも前述のとおり、人見知り、喋りでない、ネタ貧祖な自分は
すんごいテンション上げて必死で喋ってて、
かなりよそよそしかったのではないかと・・・(苦笑)
でも、いいよな〜。彼氏おって。
私の春はいつ来るのだ〜！と想いつづけて早ウン年。未だ来てません。(苦笑)
きっとこの歪んだ性格直さないと無理です。
たとえもし今出来ても続かない可能性大だしな！(爆死)
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