今日の夢はそんな感じで。

ぎゃあ

って叫ぶ自分の声で目が覚めました。
ぐったり...
そんな理由で今日の面接はパス。ダメにんげーん
あぁもう寝るのも嫌になりそうな毎日。

「玩具修理者」というビデオを借りてきました。
惹かれるタイトルじゃないですか？
それと「青い春」と「富江rebirth」
全部、忍成修吾クンが出てるの。
元恋人と同じ顔なんだーこれが。最初見た時本人かと思ったもの。
やっぱり輪郭が同じだと声も同じなわけで。
癒されます（え？）

息苦しい。
両親は私を放っておいてはくれない。

自室に居ただけで、
「何をしてたの？」

ちょっと考え事をしていたら、
「何を考えてるの？」

外出の日は、どこで誰と何をするのかを
親に報告しないといけない。

私の歳で、そんなの無理だ。
私は嘘が上手ではないんです。
親から信用してもらえないような事をしでかしたのは私で、
自業自得なのだけれど、
親が心配するのは当然で、
それは分かっているのだけれど、
私が悪いのだけれど
もう押し潰されそうです。

私の全ては管理下。
働いてもいないのだし完全に親に養ってもらっているわたしは
自由を主張する権利もないのでしょう。そうでしょう。

薬のがぶ飲みはもうしないと決めたから
腕に新しい傷はつくらないと決めたから


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今日も追われる夢を見る。
つかまりそうになって「助けて。」って叫んだ自分の声で目が覚めた。
お母さんが私の叫び声に驚いて部屋に飛んで来ました。
「助けに来たよ。」
だって（笑）。
いつもたくさんの人間から追われて逃げまわる夢ばかり見ます。
きっと現実が反映されているんだね。
目覚め最悪。朝からぐったり。

自殺のニュースがあって、
お父さんが
「お前も経験があるけど、自殺は強いと勘違いしてるよ。自殺は卑怯だ。」
と言いました。

私の言い分その１
ちょっと待って。私のは自殺未遂じゃないよ。大量服薬だから。違うから。

私の言い分その２
別に誰も自殺は強いなんて思ってないよ。卑怯とかそんなのどうでもいいよ。

そんな心の声を飲み込んで、
私の返事は

「うん、そうだね。」

せっかく今日は前向きに就職活動に励んでいたのに

写真家さんからお電話いただいて、冬の撮影の構想を考える。
冬てゆうか、明後日なんですけど＾＾；
本番は来年２月頃希望なんだけれど、
明後日別件でこちらにいらっしゃるついでに
次回作のイメージテスト的に撮影しましょう、って。
それで慌てて
洋服とかイメージを考えて
とりあえず秋バージョンもなんとかできそう。
よかった

私は作品展へも行けなかったから、
夏の作品の評判もわからないのに次回作を作るのは不安です。
と正直に言ったら
作品展での評判は上々だったらしく、
それは気にしなくていいみたい。
それよりも写真家さんの方から率先して「撮りましょう。撮りましょう。」
と言って下さるのが
とても有り難く
私はしあわせだと思います。


今日は病院の日で、
先生から
「きみにはもっと他の役割があるから」
と言われて、
さあっと霧が晴れたような気分になりました。

今日は友達と映画「g@me.」も見れたし、楽しい日だった。
もう10年来の旧友だから気分もらくで、平和な一日でした。

下降気味だよ自分。
今日は眠くてだるくて一日中眠り続けていました。
あぁだるい。

テレビで鬱病についての番組があったので見てみた。
薬は飲み続けてもいい
というような言い方でした。
飲まないと体調を悪くするからね。

昔の恋人に逢いたいなぁ
と思ってしまうのは、
ただ寂しいからでしょう。
逢いたい、
というか
声が聴ければいい、かな。
付き合いたくはない
だから、
電話できない

長生きするつもりもないのに

午前４時ごろ寝て
９時前に起床。眠い

今日は大学時代の友人と「キュ−ティ−ブロンド」を見に行く。
たまにはこんな軽く見れる感じので
ちょっと気分転換したい。
本来はマイナーなジャンルのが好きなんだけれど

私は友達が激しく少ないので、
たまに付き合ってくれる友達が居ると救われます。
なんかね、
誘ってもらう事っていっつもないの。
いつも私から誘うの。
そういうの、寂しいって思うの変？
すごく孤独を感じるよ。

誰も誘ってくれないから、
友達を繋ぎ止めておきたかったら
私ががんばるしかない。

本当は、影で嫌われてるんじゃないかなぁ
とかびくびくしながら。

やっぱり両親が望む娘を演じてるかんじの方がラクだ
って
気付いちゃった（今更）。
その方が家庭がうまくいく。
もうね、いちいちぶつかり合うのは疲れた。
脱落。
残念、僕の人生...（笑）

薬飲みつづけてやるー。
そんな決意表明いらないって。

境界例と共存。
それしかない。

わたし駄目なんです。
選挙とかね、政治汚職とかね、そんなのはいいけど、
虐待とか連れ去りとか拉致とかいろいろ
くるしいです。

世の中の流れを知っておくのは必要なことだけれど
一日中ニュースを見たがるうちの家族のひとは、ちょっともうね
縁をきりたい。とかね（苦笑）

わたしの母親な感じのひとは
簡単に言うと母親は
商売人です。
だからかどうかわからないけれど、
嘘とかね、どんどん言っちゃう人なんです。

わたしは駄目でね、嘘もハッタリもまったく言えないからね。
だからよく子供の頃から小馬鹿にされてたんですけど。
いちいち正直に答えて、って。私の子供でしょ？って。
でもねーやっぱり慣れなくて、一緒に居るとずいぶんストレスです。
よく本当と違う事言ってなんともないなーって。

時々ねー嫌な思いのたけを母親にぶつけたりしてみるんですけど
その後処理が大変なのでね、
もうやめようかなぁ、て。
前みたいに母親のお母さん役な感じに戻ろうかなぁ、て
聞き流すフリをしてあげようかなぁ、て
にこにこしててあげようかなぁ、て
そんな感じです。

母親は自分が子供扱いされている時が心地よいみたいなので。
もういいや、て。
薬を飲ませてよ、て。
前向きに

松雪泰子サマ。
写真集買いました。素敵です。うっとりします。目の保養です。
これを買ってから松雪さんばかり描いています。

今日はもうね、もう我慢も限界？みたいな。
早く仕事に出ないと。
母親がすごいけんまくで怒りだして、
あぁもう私はあなたのお母さん役やりますよ、って思った。
薬を飲みながら。
人に気を遣う、ということに慣れていない母親にとって
私と過ごすのは苦痛ほかならないみたいです。
一体どんな育てられ方したんでしょね？
私だって、苦痛なんですけど。

そんなこんなで。
一人暮らしに戻りたーい。

夜けっちさんからプラファイナル報告。
ふつうに楽しめたみたいでよかったです。せっかくお金払ってますからねぇ

私だってこんな痛い感じに生まれてきたくなかったよ、て。
人格障害が治ることなんてあるのか。
病んだ思考回路はなおらないなおせない。
前向きぶってガス欠気味。
寝る前の薬を飲みながら、
あ。飲まない私は選べない
と思った。
飲み続ける私のほうしか、
たぶん私の生涯においては
居ないだろう、
と。

そして
悪い夢ばかり見て
相変わらずひとの顔色を伺って
お母さんのお母さん役をする私も居て
早く治らないと怒られる、て
焦ってみたり、
でも治せない、て沈む私が居て。
這い上がれないんです。

薬の量、今もういちばん少ないんだから、
これくらい一生のみ続けてもよくない？

なんかね、すごいプレッシャーなんです。
早く治さなきゃ怒られる、って。追い出される、って。

母親は私とずっと一緒に居ると疲れるから出かけることにする
そうです。そういうの、わざわざ私に言わなくてもよくない？
ねぇ。

ひとり暮らしの時はよかったなぁ、て最近しみじみ思います。

接しているそうです。
母親から、疲れた。と言われました。

別にイイですけど。

私も疲れているし

うちの母親は、死んでるぢゃないかっっ
と焦るらしく、何度も何度も私を起こしにかかります。
困ります。
ただ寝ているんです。
死んでいるんぢゃありません。
母の気持ちも分かるので
あまり怒れませんが、
いい加減私もキレそうです。
元はと言えば
私が悪いんですけど。
寝かせてください。

「死ぬ時はベッドに寝ないことにするから。」って
母と取り決め作りました。

今日はけっちさんからお電話いただいて、
バンギャルトークで盛り上がって楽しかった。
AXはぜひパジャマで（笑）包帯まいて、よろしくお願いします（笑）

純香ちゃんからSPVライブ報告メール。
スヌーピーを抱くかずしくん、見たかった。

なんかねー、最近友達がいなくていなくて寂しい寂しいと思っていたから
よかった。

satoちゃん、嫌いになってなんかないわよー！（涙）
どうしてそう思われちゃったのかしら。寂しいわ。

なんかね、生きてくのってめんどくさいよね、基本的に。

友達いなくって
寂しいなぁ、とか。

呼んでもないのに母親の知人が次から次から訪問してきて
毎日お茶だしが大変とか。
くだらない。

ひとりで過ごす能力なんて。

ちょっと前向きにがんばり過ぎ。
休憩、休憩

今どきアナログ回線だって。うち。
やっと自宅でネットできるようにしてみました。
光が普及するまでアナログでがんばるよ。

なんか最近できて当たり前のことでよく褒めてもらえるなぁと。
お母さんのお客さんにお茶出したり、とか。
「おいしかった。」って、お母さんがお友達にとっても褒められた
そうだけど、この歳になったら誰だって
お茶くらい適温でいれられるよ、って。
絵とか人形とか、ぜんぜん誰でもできる程度しかやってないよ。
そんなんで芸術的なお嬢さんね、なんて、畏れ多くって。

ゆうべは薬飲まないでみたら、やっぱり眠れなくて午前３時半。
フト携帯見たら、不在着信３０件だって。
非通知のが１分あたり３本とか、私の着信履歴は今ずっと非通知ばかり。
誰だよ、こんな暇なことするのわ。
いいケド、やることに一体どんな価値があるのかと私は問いたい。

眠れないということで、薬のんで昔大流行りした「ソフィーの世界」
洋書を読んでみたり。すぐ眠れた。おもしろくなくて。
（大学在学中、講議で使った。もちろん翻訳の方にお世話になった）

絵日記をつけることにしてみました。
へたくそな絵でスケッチブックに描いています。
シロクロニクルツアーから書き出したので、せっかく色を塗ってるのに
白黒です。

冬にまた撮影をすることになりそうで、
いろいろと構想を考えているんだけどある程度の雰囲気は
なんとなく頭の中にあっても具体的にならない。
別に出版するわけでも仕事なわけでも私が儲かるわけでもないのに
こんなに頭をかかえて、まあやりたい事があるだけでも
幸せだなあ、と。それを具現してくれる人がいるのも幸せですね。

ゆうべけっちさんとひさびさにお電話しました。
ほんとにねぇもう居場所とか、自分に合わないと思ったら
さっさと次に進む勇気も必要で。
履歴書が長くなるのもめんどくさくて。
お金をもらうんだから痛かったり痒かったりする、っていう大人の言う
こともわかるけど、そんな、私たちはお金をもらうためだけに
働いてるわけじゃない。
なんて甘えたことを言わせてよ。
気力もなにもなくなって惰性で会社に行き続けて
自分が何だかわからなくなってしまわないうちに。

私ももう子供がいてあたりまえな年頃。
それなのに家事手伝いだって。
世間並みの人生が送れなくたってまあそれは私は私の人生よ。って、
割り切れないけど、今すぐ会社員として働けるかっていうと
また未遂を繰り返す人に戻るだけ。
今はしょうがないの、早く社会復帰したいです。

今、KABA.ちゃん見た。交差点歩いてたら、信号待ちの車の助手席で
楽しそうにしていて、テレビで見たまんまの感じでした。
学園祭とかかな？

昨日の続き。
演奏曲目。
シロクロニクルのカバー曲以外の全部と昨日書いた曲と、
理科室、浴室、グライダー、lilac、May day、
全20曲。長かったです。本編長くて一体いつまで続くのか…とか
疲れたり（苦笑）

グライダーの前フリで「夏は飛びたくなりませんか？」で
お客さんは固まった…だって今秋だし、さ、みたいな（笑）
賛同者がいなかったところで寂しそうな有村さんを見て、
「飛びたくなるよー。」と声をかけてあげるお客さんが居たり。
「無理しなくていいんです。しかも、もうすぐ冬だしね。
何言ってんだ、おれ。」って、有村さん自分で笑っちゃってましたね。
もうすぐ冬だしね（笑）
相変わらずなスロースターターで、前半はアナタやけくそやってない？
とかちょっと思っちゃった。中盤からだんだん楽しくなってきたみたい
でよかったです。

最近、明さんに恋してます、私が。
よく客席に目を向けて笑うようになりましたよねえ。
コーラスも上手になったし。

割れた窓とエーテルノートとプラネタリウムとエンジェルダストと
クローゼットとsmoke on the water（笑）が聴けたのが良かった。
もう曲は作らなくていいからPuppet Show以前の曲だけでライブやってくれ
とかイヤなことを思った。
有村さん声だいぶ変わった。
正さんが白かった。
明さんがかっこよかった。
今日は有村さん以外のひとはドラムを叩いた。
ディープパープルまで飛び出して、今日はFC限定かと思ったですよ。

さて、今ネットカフェなんですけど、
二人組に声かけられそうで怖いから、もう帰ろ…
マジこわいっすよ（冷汗）
襲われたら負けますよ

いろんな人に声かけて、断られて、私友達居ないのか…と悲しく思って
いたら、高校時代の友達が「見たい！」って言ってくれて、
日曜日、「KILL BILL」見てきました。
スプラッタ。
すごかったです、途中でコレ北斗の拳だーって思ったら、おかしくて
しょうがなかったです。漫画ちっくでした。
そんな、人がわんさか死ぬシーンで笑っている私を見て、友人は
やっぱりこの子おかしい…
と思ったらしい。
で、これ続きモンなんですよ、えぇーってとこで終わる。
続きは来年夏ってねぇ…

最近、山下智久くんがとっても好きで、今頃池袋ウエストゲートパーク
とか見てる。バレーボールとか。
ライブに行かないで、テレビでゆたーっと見れる方が便利だと感じる
なんて、まぁそういうお年頃ということで。

始めたばかりのバイトをたった１日で辞めてみたり、やっぱり私社会に
向かない、と思ったその日に別のバイト探してみたり、そんな
試行錯誤な毎日を繰り返していくしかないのでしょう。
前向きに。