ハヤブサキロク

2004年11月30日(火)

迷うときはずっと迷う。

　昨日のこと、まだ迷ってます。
とりあえず、精神医療に詳しい人と私を詳しく知っている教育関係者に話を聞くべきです。
でも、皆さん忙しそうです。
困る・・・。

　私、最近「武装錬金」が好きです。
一応、コミックス全部買ってもらいました。（古本だけど・・・。）
ジャンプ読まなくなってから長くなりますが、また復活しそうです。
これから下は武装錬金呼んだ人じゃないとわからないかもしれません。
　最近、学校に行っても、休んでるのが長かったせいか、自分の存在感がクラスにありません。
久々に行くとすごく驚かれたりして。
ちなみに今週は毎日学校に行っています。
とにかく、私はこのクラスでいてもいなくてもどっちでも良い人になってます。

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　でも私はそんなにIQ高くないし、変態でもないのでご安心下さい（笑）
今日は1日中、頭の中をパピヨンが飛んでました（やべーよ）
いや、私みたいな人をマンガ化すると蝶野なのかな、って。
　なんか変なこと考えてますね、私。
ストレスに耐えるため、今日は頓服のワイパックスを3錠飲みました。
昨日は1錠だったかな？飲んでないかも。
とにかく、私は薬飲まないと、マトモでいられない。
なんか病弱なのも、蝶野と被ります。
ガンダムSEEDで好きなキャラはラウ（仮面キャラ）だったので、武装錬金は・・・パピヨン・・・？
でも、人気投票すごかったよね、パピヨン。

　今日は委員会がありました。
1年のボケに突っ込みを入れてたら、時間がなくなって、ちゃんと校正できた気がしません。
でも、楽しかったです。
私の居場所は広報です。
部活に顔出すの気が引けますから・・・。
　私の編集後記はアレでよかったのか？
せっかくだから、もうちょっとマニアックなのにすればよかった・・・。
いや、「私の記事がない」とか書きませんから（内輪ネタ）
・・・彼氏が何書いたか気になって、去年の2学期の新聞を見てみる。
あ・・・・ずるい、1人で2行使ってる・・・。
まぁいいか。
多分今から言っても変えてもらえないだろうし。

　明日は部活のデッサン会があります。
出るべきか否か。
本当は出ないで、製図室を借りて製図の課題やりたいです。
締め切りまで時間がある今ならまだ混んでないので。
でも、やっぱり、区切りとしてデッサン会出るべきだろうけど・・・。
多分、迷った気持ちのままデッサン会に行きます。
そうすると、迷いが絵に表れそう。
そんなデッサン部活に残すのも嫌だ・・・。

　私なんて、美術部にいなかったことにしてください・・・。
どうしよう・・・マジで出たくないんだけど・・・。

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2004年11月29日(月)

迷う。

　前略プロフィールとその掲示板へリンクしました。
右下から行けます。
プロフは受験終わったら充実させます（それじゃぁ面白くないよ）
掲示板はプロフにくっついてたやつですが・・・いいのかな？（知らないよ）

　迷う。
でもそういう時期だから仕方ない。

　第一志望校落ちたらどうするか。
こういうのは本当に落ちたときに考えるべきこと。
だけど、時間は待ってくれない。
第二志望校に行くか。
フリーターになるか。
療養する（無職）か。
専門学校行くか。
挙げたらキリがない。

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　選べるのは幸せなことなんだけどさ。
第二志望校の入学金の締め切りが迫ってます。
振り込むべきか、振り込まないか。
金出すのは親だけど、決めるのは自分自身。
後悔のないように・・・。
なんて無理だよなぁ・・・。

　色んな人に「進路決まってる（内定している）人」扱いされます。
でも。
私のなかではまだ決まってなくて。
第一志望校。
合格点取るための勉強が上手く進まない。
正直、受験生になってない。
その上、振り込むべきか迷ってる。
私が心身ともに健康な人なら、迷わず振り込んでもらうのに。
迷うくらいなら突き進むべきなのはわかってます。

　迷っててもしょうがないので、とりあえず寝ます。

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2004年11月28日(日)

私の青春を語ってみる。

　そろそろ。
委員会終わるなぁ。
もうすぐ新聞のゲラ刷り（たくさん刷る前の見本）の校正するんだろうな。
自分の記事ないんだよね。
寂しいな。
でも、広報委員やったことは自分の誇り。
そうだよ、得るもの多すぎたよ。
やさしい彼氏、面白い先輩方、いい友達、楽しい後輩達・・・。
精神的に得るものも多くて。
でも、もうすぐ広報を「卒業」。
3年間、全力でやったものがこれだから、なんだか切ないな。
思い出したら色々懐かしい。
1年の夏休みに書いた読書感想文が認められて、担任の推薦でスカウトされて。
当時、付き合ってた男子もスカウトされてて、私はその人と一緒にいる口実と時間が欲しくて広報に入ることに決めた。
めちゃくちゃ不純だよな、動機（苦笑）
で、広報入ったらその人とすぐに別れちゃって。
でも、すごく楽しくて不思議な世界だった。
だけど、顧問と反りが合わなくて。
顧問と合わないのは今の1年達と同じだね。
やめる口実がほしいのと、1年の初めのときに付き合ってた彼氏が忘れられなくて生徒会も掛け持ちした。
いや、その人が生徒会に入ったから・・・。
でも、生徒会は私には合わなかった。
生徒会室は居心地が悪かった。
その上、生徒会の先輩にいじめられて、生徒会をやめることになった。
広報はその学期でやめようと思ってた。
だけど、一緒の記事を書いていた当時の委員長（私達の世代以前は2年が2学期から委員長をしていた）が新聞を配る作業をした日、手紙をくれた。
文章力があって、だけど弓道部でもないのに靴下の代わりに足袋をはいてて、ハンカチの代わりに手ぬぐい持ち歩いてる、変だけどちょっとカッコいいと思ってた人。
・・・ラブレターだった（笑）
彼の文章力（と見た目）に惹かれた私は、相手のことを何も知らないのに付き合うことにした。
で、彼氏と一緒に居たくて結局広報をやめなかった。
ちなみにその人が今付き合ってる彼氏。
書いてみると、私って男に振り回されてばっかりだな（苦笑）
で、結局、その後彼氏と一緒の記事を書いたのは1回だけなんだけど。
楽しかったなぁ。
学年違うし科も違ってなかなか会えないから、委員会のある日が嬉しかったっけ。
1コ上には話の面白い先輩もいて、楽しかった。
ウチらの学年は出来が悪かったせいか（笑）、私が2年の2学期も彼氏が委員長やってたよ。
彼氏の文章は相変わらずすごくて、読書感想文は2年連続で入賞してた。
すごいなーって思った。
大学行けばいいのに、とか思ってたけど某大企業に就職しちゃった。
で、2年の3学期、先輩方が委員会を卒業して委員長はケンくんになった。
本当は委員長やりたかった。
でも、顧問に認めてもらえなかった。
本当は論説も書きたかった。
でも、顧問にみ（以下略）
結局論説もケンくんがやったんだよな。
3学期の新聞は3年生の卒業おめでとう号みたいなやつだから、本当は、論説書いたりして、彼氏に見栄を張りたかったんだ・・・。
ちょっとケンくんをうらんだりもしたけど、むなしいからやめた。
彼氏が本当に卒業しちゃって、本当に寂しかった。
ケンくんは良い友達になった。
いや、ほかの委員も仲良いけどね。
で、1学期は頑張って論説書いた。
なんか今読み返すの嫌なくらいハッタリだけどね・・・。
私の読書感想文が入賞した。
ちょっと、彼氏に追いついたみたいで嬉しかった。
そして、新しい1年生が入ってにぎやかになったのに、私は体調を崩して委員会に出れなくなってしまった。
自分の記事がないことが本当に悔しい。
でも、1年生は2年生よりもずっと気が合って。
このコ達なら任せられるなぁって思った。
って私おばさんくさいなぁ（苦笑）
とにかく。

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　・・・なんて言ってみたりしてね。
1年生には、広報やめないでほしい。
なんとか顧問とうまくやってほしい。
とか、まだ自分の仕事終わってないのに思ってたりします。
いや、多分、本当に終わりが近づいたら書けなくなっちゃうと思うから。
今書いておく。
この日記、見てるかもしれないけど。
見られてたら、ちょっと恥ずかしいな（笑）

　今日は彼氏と会ってきました。
彼氏が2勤明けなので半日。
彼氏は隔週で2勤してます（昼過ぎ～夜中の勤務）
　今日はほとんど何もしなかった。
まず彼氏取っておいてくれたジャンプのデスノートと武装錬金をジャンプから切り抜き、彼氏が昼寝してる1時間切り取ったデスノート読んで、ちょっと触れ合って、彼氏がドラクエ（のⅤだったかな？最新のではない）やってる間にデスノートの続き読んで、ドラクエのレベル上げ手伝って、テレビ見て・・・。
なんだこれは。
せっかく一緒に居るのに・・・。
おかげで、単行本派の私が明日発売のジャンプ読めます。
デスノートだけ。
武装錬金は追いつかなかった（涙）
早く単行本出ないかな・・・って何ジャンプ語ってるんだ、私。
で、帰り際にワガママ言ったりして。
ごめんなさい。
でも、嬉しかったです。
まぁ彼氏はここの日記読んでないけど。
読ませられないよ・・・。

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2004年11月26日(金)

学校行けたぜ。

　前日の日記、追記されてるので、読んでない方はここ読む前に読んでいただけると嬉しいです。
考えに変化がでてきたので。

　とりあえず、この日記でトランキライザーの表記がごっちゃになってたかもしれません。
だから、もうメジャーとかマイナーとか言うのやめます。
わけわからないので。
私が飲んでるお薬は頓服でワイパックスと就寝前にデパスとロラメット。
ロラメットは睡眠薬です。
別に薬にこだわりはありません。
デパスを砕いてロラメットと一緒に服用するとすぐに寝付けることくらいです。
あとは医者の処方どおり飲んでます。

　今日は学校に行けました。
1時間目から。
体調が良かったです、今日は。
もう、「遅刻しないように行こう」って思うのやめました。
忘れ物をしないように気をつけてたら遅れました。
で、6時間目まで全部授業出ました。
ついでに部活のミーティングにも出ました。
すげーよ、私。
やればできるじゃん。
でも、部室に入ると頭痛と吐き気、だるさが出てきました。
やっぱり部室は危険地帯らしいです。
考えが変わったとはいえ、相手を目の前にすると気まずいことこの上ないでですからね。
なんか、デッサン会やるらしいです。
2年から美術部やってますが、私、部活でデッサンしたことないです（苦笑）
美術の授業でやる程度で。
しかもお題が難しそうです。
でも、面白そうなので、体調が良かったら参加したいと思います。

　学校って、たまには楽しいこともありますね。
常に一人なんですけど、家庭科の時間に面白いことが・・・。
今日の家庭科は家庭科室（教室と席が違って、出席番号順の席になる）で出産のビデオ（保育の単元やってるので）を見て、その感想を書いて提出、というものだったのですが。
ある男子の感想を一瞬読み間違えてびっくり。

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押すと続きが読めます。

　その男子の感想をふざけて自分の紙に写してた男子が「赤ちゃんをうみたい」と読み間違えて、「お、お前、赤ちゃん産みたいのか？」って話になって・・・。
楽しかったです。
学校も体調良ければ楽しいところってことがわかりました。
相変わらず女子と話するのは苦手ですが。

　あと、OCB（英語）のときのALT(外人講師）なんとかならないですかね（汗）
毎回毎回、女の子ばっかり当てるんです。
多分、今日ウチのクラスで当てられなかった女子、私だけだよ。
他全員当てられてるよ。
女の子好きなのはわかったから！
多分、ALTが男性＋ウチの学校では女の子少ない＋一般的に女の子のほうが英語できるから、こうなるんだと思うんですけど。
でも基本的に日本人シャイで英語苦手だから！
特に今の私は典型的な「英語ができなくて恥ずかしがりや」な日本人だから。
女の子って理由だけで当てないで欲しいです。

　明日は塾に行ってみようかと思います。
国語と数学だけ授業受けてみようと思います。
体調がよければ・・・。

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2004年11月24日(水)

国立大学って・・・。＋追記。

　国立大学って意外にケチな部分あるかも・・・と思ってしまいました。
理由。
合否の通知が普通郵便だったから。
ちなみに先日受けた私立大学は速達で、合格発表の日に家に通知が届いてました。
　でも郵便事故で届かなかったりしたら困るよなぁ・・・とか、考えているあたり、同人やってた頃のクセが抜けてませんね。
ちなみに今は同人お休み。
リィ（仮名）と2人サークルだったけど、こんな状態じゃ悲しくてとても個人になってまで同人やる気になれないんです・・・。

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　複雑な気持ちです・・・。
二次選抜はセンター試験。
決められた点数を取れば合格になるらしいです。
でも、一般でこの大学を受けるのに比べたら、その決められた点数はかなり低いです。
でも、私の実力から見れば高いハードルです。

　卒業怪しいのに、卒業と同時進行で受験勉強ができるのか？
これが一番の課題です。
昨日、母に本音を言いました。
学校行くのが辛いから、単位制に編入したい、って・・・。
マイナートランキライザー飲むくらいなら、入院したい、って・・・。
でも、単位制に入ってからもう一度AOの一次選抜受けても受からないと思います。
だから、このチャンスをどうするか。
考えれば考えるほど頭の中が混乱してきます。
どうしよう。
受験勉強・・・できるかなぁ・・・。
それ以前に、間に合うのか？
もっと以前に、高校卒業できるのか？？
　最近、体調悪くてぐったりしてます。
今日も学校休みました。
困った。
困った。
困った。

　とりあえず、担任に報告してきます。
絶対、チャンスを逃すなって言われるだろうけど・・・。
それより、私は、進路課の進学担当に報告するのが嫌です。
私のことを気にかけてくれる（医師の診断書で休むくらい体調と精神が良くなくて職員会議にたまに名前が登場するくせに、国立大受けてるからだと思う）のは嬉しいのですが、その先生、ことあるごとに「頑張れ」って言うんです。
今の私は「頑張れ」って言葉があまり好きじゃないです。
言われると苦しくなります。
上記のような人に「頑張れ」って言うのは無責任すぎると思う・・・。
とにかく、報告したら絶対「センター頑張れ」って言われるので、あの先生に見つからないように学校に行こうと思います。

　塾の先生にも報告しなきゃ。
私にはスケジューリング能力がないので、色々と細かくアドバイスをしてもらいたいです。
高校よりも高い授業料払ってるんだから、そのくらいしてもらわないと困る。

　あー・・・本当はセンターの数学②を情報関係基礎にするか数ⅡBにするか悩んでるから、とりあえず情報の過去問を探そうとしてパソコンつけたのに・・・。
悩み事だらけだ、私（笑）

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追記。
　↑書いた後、学校には行かなかった。
とりあえず、メールで連絡した。
高校卒業も無理かもしれないのに・・・って書いたら、担任に励まされた。
「誰にでもできることなんだから、隼にも乗り越えられる」、って。
私は、高校卒業することが「誰にもできること」なのか謎に思ったが。
担任に見放されていなかった、とにかく私を励ますために長いメールをくれた、ってことが嬉しかった。

　ちなに、塾の先生にも連絡した。
すごく驚かれた（当たり前）
そうだよね、この試験の数日前に塾で、「死にたい」ってつぶやきながら別の大学の志願理由書書いてたんだから・・・。
その先生は数学だから、情報関係基礎について「3年間しか過去問がない」って言ったら、「なんとかしてみる」って言ってくれた。
マイナー科目なのに・・・有り難い・・・・というか、嬉しいです。
塾の先生にしかこういうの頼れないから・・・。

　私は、通知の封を切るとき、「落ちてますように」って願いながら、ハサミを入れた。
でも、受かってた。
正直、つらかった。
「何で受かってるんだよ」って泣いた。
まるで、私の周りの環境すべてが私に対して「がんばれ」って言ってるように感じたから。
今の私は頑張るのに少し無理がある。
でも、こんな私が一次通ったのは、たくさんの人が支えてくれたからだと思う。
推薦書を書いて面接練習してくれた担任はもちろん、レポートや志願理由書等の指導をしてくれた塾の先生、一緒に受けてるライバルのはずなのに一緒にがんばろうって言って面接練習に付き合ってくれたクラスの人、入試のときに一緒に議論して盛り上がって（結果的に）私の緊張を解いてくれた他の同志（受験生）の人たち、入試の数日前に手紙とプレゼントをくれたとき姉さん、何もしてないけど居るだけで心の支えになる彼氏、オフ唯一の友人であるケンくん、主治医や臨床心理士、両親、郵便局の人、バスの運転手さん、大学の先生方・・・挙げたらたくさんすぎて書けないほどの人が関わってきた。
私ひとりだったら、何もできなかった。
一次通ったのは、私の力だけじゃない。
先日、一気に読破したマンガ「いいひと。」の影響でこう思うのかもしれない。
「いいひと。」はひとつのことに沢山の人が関わって、関わった人が幸せになっていく、という感じがするマンガなのだ。
なんか、そのマンガのことを思い出して、心が和んだ。
そう思ったら「何で受かってるんだよ」って気持ちは消えて「卒業と二次に向けて準備しよう」って気持ちになった。
相変わらず体はだるけど、でも前向きな気持ちでいれば少しはだるい体も動く。
とにかくセンターが勝負だ。
だけど、卒業のためにやることもたくさんある。
少しずつだけど、片づけを始めた。
だけど「頑張る」じゃなくて「やってみる」。
私が卒業できなかったら、幸せって思わない人がいる。
私が卒業できたら、幸せって思ってくれる人がいる。
そりゃ広報や部活の同級生は私が卒業できないって知ったら複雑な気持ちになるだろうし、リィとミルは罪悪感感じるだろうし、担任は初めて受け持つクラスに卒業できない人がいるってことで嫌な気分になるだろうし、私を卒業させるために色々してくれてる先生方もがっかりする。
それと同じで、大学も、確かに私がいた所為で一次通らなかった人がいるかもしれないけど、私が落ちたら幸せって思えない人が、身の回りにいるんだ。
なんか、「周りを幸せにして自分も幸せになる」っていうあのマンガの考え方に影響されてます。
とにかく、行きたいです、あの大学に。
新しい祖母宅に住んで、あの大学に通いたいんです。
あの大学で、私に影響を与えたこの「情報」という世界を知りたいんです。
そうすれば、たぶん幸せになる人が増える・・・。
祖母も今までの一人暮らしよりは良いだろうし、彼氏も私が楽しいことして元気な方が嬉しいだろうし、あの大学なら親の負担は軽いし、担任も色々やった甲斐があるし・・・。
甘いかもしれないけど、すごく考えが前向きです。
後ろを向いてるよりは前を向いてるほうがいい。
そのほうが体と心に良いはず。
　とにかく、一次通過という衝撃には耐えられました。
最終的に前向きな考えになりました。

　とりあえず、やってみます。

2004年11月22日(月)

ちょっと報告。

　しばらくうだうだと日記書かない日々が続きましたね～。
でも投票してくださる方がいるのは嬉しいです。

　ちょこっと報告。
第二志望校受かりました。
でも、多分、入学辞退することになるかと（汗）
今の私の状態、あまりよくないから・・・。
ちなみに、第一志望校の一次選抜の発表日今日です・・・。
てっきりネットで発表するかと思ったら載ってない。
とりあえず、明日か明後日くらいに通知が来るかと。
一次通ってたら、本気で勉強しなきゃいけないです。
二次試験がセンターだから・・・。

　病院についても書いておきます。
なんか、医者から遠まわしに「今の状態じゃ手に負えない」って言われました（汗）

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　マジで焦った・・・。
そういう方法しかないんですか・・・？
私、いまだに副作用が恐くてマイナートランキライザー（強い精神安定剤）飲もうって気がしないんです。
一度マイナートランキライザーの副作用で寝込んだことあるので。
入院したら卒業できないし。
とりあえず、卒業だけはしたいですね・・・。
学校行くのすごく苦痛です・・・。
・・・でも、入院とかいうけど、私の通ってる病院、入院施設ないんですけど（汗）
主治医が変わるのか？
とにかく、卒業・・・。
　しかも、「無意味だから」って今まで飲んでたメジャートランキライザー（弱い精神安定剤）が処方されなくなりました（汗）
睡眠薬のみに・・・。
ある意味、恐いです。
精神安定剤飲んでるってだけで安定していた部分もあったはずなのに・・・。
主治医は「見捨てるわけじゃない」って言ってたけど、ある意味見捨てた状態・・・。
実際、何も安定剤がないのは辛いです。
学校は普通に過ごせたけど、家で親とモメたときすごく荒れたし。
壁殴ったり、頭を柱にぶつけたり・・・。
自分に当たってる分には良いんですけど、これが他人に向かうようになったらこわい。
実際、衝動的に他人を物理的に傷つけたくなることもあるし。
今日も学校で。
自分で自分がコントロールできなくて恐い。
自分がこわい。
色々な感情が抑えきれなくて・・・。
ただでさえ、身近な人を精神的に傷つけてしまうような状態なのに・・・。
私、今、ある意味危険人物です。
また主治医にさりげなくメジャーを出してもらうように言ってみようかな・・・。
一応、残ってる薬を勝手に頓服みたいな感じで飲んでますけど。
さすがにダイレクトに感じる世界はつらい。

　あー・・・明日も荒れそうだ。
私の育った家（祖母の家）の写真を撮って、家にお別れをしにいきます。
25日にはつぶすんだって。
悲しいです。
でも祖母は私以上に辛いだろうから。
今は亡き祖父と住んできた家が潰されるんだ。
つらくないはずがない。
私は祖母の前で泣いてはだめ。
祖母の思い出の家がつぶされたら、私は新しい祖母の家に住もうと考えています。
ひとりじゃ辛いだろうから。
私が新しい思い出をつくる手伝いをしたいです。
そのためにも、祖母宅から通える、第一志望校に受からないと。
それ以前に、高校卒業しないと。

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2004年11月19日(金)

もう明日・・・。

　もう騒いでもなにも始まりません。
明日は第一志望校のAOの一次選抜です。
逃げも隠れもしません。
とにかく、当たって砕けます（だめじゃん）
体当たりすることが大事なんです。

2004年11月15日(月)

なんとかなるだろ。

　今日は第二志望校の公募推薦の特別枠受けに行きました。

　手ごたえ？
なんとかなるかな？
どうだろう。
今日の入試は女子のための特別枠なんだけど。

　たまたまトイレで出会った女の子と仲良くなって、昼休みはその子とその子の友達と話してた。
昼食も一緒に食べた。
学校だと一緒にお弁当食べる人いないのに、初対面の人と一緒に昼食って・・・。

　その子たちと私は学部が違うので名前聞いただけでお別れになっちゃったです。
しかも私名乗ってないし（本当に）
同じ県内から来てる子らしいですが・・・また会えたらいいなぁ。

2004年11月14日(日)

ぎゃー。

心のなかで叫びまくってます。

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　あまり対策してないので、考えれば考えるほど落ち込みます。
でもプラス思考でいくと。
愛知方面だから、帰りに名古屋に寄れる。
名古屋駅の駅ビルには東急ハンズがある。
東急ハンズで色々買い物したい！！
小論文と面接さえ乗り越えれば、東急ハンズで買い物ができるんだ！！！

　ほら！落ち込まなくなってきた！！
でも地元にも東急ハンズ欲しいと思う。
かなりマジで。
あー。
私好みなんだよ、東急ハンズ。
　
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　眠れないのでデパスを自分の体質に対してかなり（2mg相当）飲んでます。
効けー！
そして明日に残るなーーー！

2004年11月13日(土)

嘘でしょ？

　日記書く気にもなりません・・・。
本当は第一志望校のオープンキャンパスに強制的に行く羽目になったとか、塾の先生に面談をすっぽかされた（別の人の面談が優先された）とか、献血ルームに行ったら体重が足りなくて献血できなかったとか、薬局で薬もらうときに、なんかトラブったとか、腹いせにゲーセンでお金使いまくったとか、色々あるんですけど。

　一番ショックなのは。

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　私はほとんど祖母に育てられたので、祖母の家が「生まれ育った家」なんです。
だけど、その家が取り壊されるんです。
12月初旬に。
なんか、情報が錯乱している上に私の頭のなかでもよくわからないことになってて、すごく混乱しているけど。
しかも急なことだし。
なんかもう、切なくてか悲しいです。
育ってきた家が急に跡形もなくつぶされるんだから。
建て直すんだって。
なんかこの件で自分の進路変わるかもしれないし。
あー。
この件に関しては問題が山積みなんです。
私は「子供だから」話し合いの輪に入れてもらえそうにないし。

　しばらくこの件から逃避したいというか、とりあえず目の前にある入試をなんとかしたいです。

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2004年11月12日(金)

一人カラオケ。

　今日もやっぱり朝起きれなくて、午後から登校しました。
とか言いつつ、午後の家庭科は期末テストがないので皆さん聞いていませんでした。
最初は食品の話のまとめだったんですけど、次に育児の話になって。

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　なぜだろう。
私は、彼氏の夢を一緒に叶えたいのに。
彼氏の夢は「幸せな家庭を作りたい」。
私はそのために、まずいい妻、いい母になるための勉強をしなきゃいけない。
まぁ、そこまでカタく考えてなかったけど。
だけど、「いい妻」はなんとかなりそうだけど、「いい母」は無理そうだ。
というか、今はまだ荷が重い。
だって。
子育てについての内容を勉強することを、体が拒否する。
知りたくない。
子供なんて育てなくない。
知りたくない。
私みたいな、心に欠陥がある子供にしたくない。
だけど、私の心に欠陥がある以上、子供にも欠陥ができてしまうだろう。
それは避けたい。
同じ過ちは繰り返したくない。
だから。
これは回避行動だ。
でも、体の欲求は正直なので、私は彼氏と体を重ねる。
矛盾してるよ。

　放課後、委員会に行ったら、今日はうちの班はリーダーのケンくんが入試で来れないため、ウチの班だけなし。
あ・・・そうですか。
って感じで、近くのカラオケ屋に行きました。
本当は2時間唄いたかったけど、なんか時間帯が悪くて1時間しかできませんでした。
1時間一人カラオケ。
楽しかったですけど、リモコン操作と唄を同時にやるのは正直しんどかったです。
ポルノと3B LAB.☆と川嶋あいしか歌えませんでした。
足りない・・・。
しかも、1人でも2人分の料金取られる(-_-;)
あー・・・ここのカラオケにするんじゃなかった・・・。
市内に3箇所あるカラオケ屋の1つなんだけど、全部会員制で会員になると金取られるので、結構慎重に選んだつもりだったんだけど・・・まずったな。
まぁいいや。
でも次は絶対2時間以上やりたいな。
1時間は短いことがよくわかったから。

　カラオケのあと学校に戻って、入試から帰ってきたケンくんに会ってやっと誕プレもらったり、入試情報（受ける大学同じなので）をもらいました。
で、担任と面接とお徳用ガムについて語ってました。
その後、塾で面接のノウハウを教えてもらいました。

　ということで、色々あって疲れたので寝ます。
明日は、第一志望校のオープンキャンパスにクラスの同じ大学の同じ学部受ける人＋担任で行くことになりました。
顔を売りに行くのです。
あー。
面倒。

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2004年11月11日(木)

診察拒否。

　今日は、朝、だるくて起きれなくて、学校休みました。
このだるさは半端じゃないです。

で、今日はカウンセリングと診察。
カウンセリングは初めてですが、臨床心理士の方と会うのは3回目なので、普通にお話ができました。
すごくいい人です、臨床心理士の方。

　で、診察。
と言いたいところだけど。

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　でも、代わりの先生がいるので、待合室で待ってたら、私の順番は一番最後。
しかも、看護師の人がやってきて、医者が診察を拒否ってることを私に伝えました。
何度か代わりの医者に診察してもらえるようにと、看護師の人にお願いしてもらったのですが、駄目らしい・・・。
挙句の果てには、「先生は帰られました」・・・って。
・・・はぁ？
って感じです。
私の主治医は決まった曜日の午後に病院にいるんだけど、しばらく病院に来ないらしい。
本当は、今日の予約は「受験前に一度診察をしたほうがいい」という先生のお話で入れた予約なのに。
なのに、先生は来ない。
まぁ、それは仕方ないとしても、代わりの医者は診察すらしない。
本当にショックでした。
しかも、診察しないくせに、前回出された薬と同じものを2週間分処方されてました。
あまりの怒りで、薬局で薬もらうのやめました。
まぁいいや。
睡眠薬も安定剤も結構余りがあるし、みたいな。
こんな無意味な処方箋ありかよ。
　キレ状態で泣き出した私を見て、「FAXを書いてくだされば、それを先生の直接お送りしますが・・・」と看護師だか受付の人だかが言ってくれた。
多分、苦し紛れの一言だったと思う。
FAX書いて送ったけど、多分主治医のところには届かない。
主治医はどういう状況なのだろう。
気になる。
やっと信頼出来る医者に出会えたと思ったのに。
私の前からいなくならないで。
毎週の診察で、色々お話してください。
　とりあえず、次のカウンセリングの予約はしておきました。
平日の午前中。
午後はなんか病院自体が休みらしい。

　

　明日は学校に行かなきゃ。
自分の部屋が雨漏りするので、その対策してたらかなり遅い時間になっちゃったよ。

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2004年11月09日(火)

前の続きとプラスに向くカラオケ。

　誕生日の日記の続き。
あのあと、武装錬金読んでました。
ああいうの好きです、割と。
で、時間になったので、ネットカフェ出てその辺うろうろしてたら彼氏から電話。
今行くから、ってめっちゃ必死そうだったので、嬉しくて泣きそうになったよ。
結局3時間半くらい待たされましたけど、仕方ないね。
その後、本屋とか古本屋に行ったりしてたら体調悪くなって。
大型スーパーのゲーセンみたいなところで少し遊んでから、惣菜とおにぎり買って、彼氏の部屋で食べました。
しかも体調悪くて食が進まない・・・。
でも、夜遅くまで彼氏にひっついていたので幸せでした。

　次の日。
文化祭の代休。
昼過ぎから彼氏とお出かけ。
午前中は体調悪くて休んでました。
診察があったんですよ。
ひとりだと行きづらいので、会社休みな彼氏についてきてもらいました（迷惑な）
ゲーセンで遊んだりして、楽しかったです（ゲーセンばっかり）
2週間くらい会えなくなるので、寂しいですね・・・。
しかも今週彼、夜勤（2勤）だから連絡取れないし。
休日2日間をフルに使って私に付き合ってくれた彼氏に感謝！

　今日。
午前中はだるくてたまらなくて、ずっと保健室に居ました。
途中で、リィとミルの後姿を保健室の廊下で見かけて息が苦しくなる。
本当は割り切れていないんですね・・・。
昼休み、昼ごはんはベッドのカーテンの中で食べました。
むなしくて泣きそうになったんだけど、涙が出なくてつらくて、腕切りました。
午後から授業に出たら、1時間は自習。
なんか拍子抜けしました。

　放課後、委員会。
久々に行ったら、ちょうど新しいプリンタが搬入（？）されたところだったのでみんなで開封、インストール、接続・・・。
しようとしたら、ケーブルが別売りで付いてなかった＿｜￣｜○
なので、パソコン部の1年にどこかのパソコン室からさらってきてもらいました。
延長コードも必要だったので、機械工作部から。
なんかみんな便利屋みたいです。
でも久々に1年の顔が見れて嬉しかったです。
　私が行ったの久々すぎて、仕事が把握できなくて、手持ち無沙汰状態でうろうろしてたら、先生に帰れと言われて、結局ケンシローくんと部屋を出て、少し話をしていました。
そしたら、カラオケに行きたいね、って話になって。
行くなら何人かメンバー調達しよう、ってことになって、色々な人に訊いて回りました。
タツヤくんは「下手だから嫌だ！あとから自己嫌悪になる」とか行って逃げていきました。
ケンくんは「カラオケ行った事ないし、入試近いから親がうるさくて・・・。」とか言い訳してましたが・・・捕獲（こら）

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　今日は私、自転車持ってなかったので・・・。
実は、チャリで2ケツするの初めてなんです！
彼氏のチャリは2ケツできないタイプだったので・・・。
ケンシローくんはチャリの後ろに人を乗せることにだいぶ慣れている様子。
でも私は初めてかなり恐かった・・・。
なんか、段差が恐くてついついケンシローくんにしがみついてしまう私。
それを横から眺めるケンくん。
2ケツがバレたら、私とケンくんの大学の推薦は確実に取り消し、ケンシローくんの進路も危うくなるというスリル付き。
なんか青春だなぁって感じがしました。
彼女達とケンカ別れして、美術部にも行きにくくなった時点で「私の青春（というか高校生活）は終わった・・・」と落ち込んでいたんですけど、私には委員会という彼女達とは別のつながりで友達がいることを思い出しました。
しかも、心強い男友達が。
私の高校生活、まだまだ捨てたもんじゃないなぁって思えるようになりました。
で、カラオケに行ったんだけど、ケンくんは親からの要請で30分しないうちに帰ってしまいました。
なので、あとの1時間半、互いに知らない歌をケンシローくんと交互に唄っていました。
ケンシローくんは特撮系、私はI WiSHとか大塚愛とかポルノグラフィティとか唄ってました。
あ、でも、モスラの歌は私も知ってたけど（笑）
楽しかったです～。
　そのあと、帰る方向が同じというケンシローくんとまた2ケツして帰りました。

　私もケンくんもケンシローくんも進路が内定していないんです。
ケンくんは今度の金曜日入試だし、私も今度の月曜日と来週の土曜日入試です。
ケンシローくんは就職試験に2回落ちて（普通、ウチの高校の人は1～2回くらいで内定する）、短大に行こうかとか色々悩んでたみたいです。
進路確定していない人たちの集まり。
リィやミルのような内定した人たちと違って、なんか親近感が沸きますね。
いや、決まってるに越したことはないんだけど・・・。
でも、やっぱり、私にはリィとミル以外にも友達がいる。
クラスは違うけど、友達がいるんだ。心強い。
朝遅刻した上に授業は午後しか出てないけど、それに気づけただけでも、今日は一歩前進。
ゆっくりだけど、一歩ずつ前に進みます。
たまに後ろに下がったりするすけど。
今夜はプラス思考。
よく眠れそうです。

　明日は朝から実習だから、なんとかなりそうです。

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↓本当はメールにすべきなんだろうけど、たいした内容じゃないので・・・。
＞とっきー
　奨学金制度とかはないですか？
でも入学金は普通に払わないと駄目だったりしますよね・・・。
それに、奨学金制度には色々と手続きが必要みたいで、すぐってのは無理そうだし・・・。
やはり、学校側に話をして、期限を延ばしてもらうくらいしか・・・。
ごめんなさい、色々考えて見たんですけど、思いつきませんでした_(._.)_

2004年11月07日(日)

誕生日の過ごし方（あとで追記します）

　今日は誕生日です（そんなにアピールしなくていい。）
今年は日曜日なので、彼氏と一緒に過ごせます。

　朝起きると、彼氏からメールが入ってる。
「昼3時頃、会社に行かなきゃいけなくなった。」
・・・なんですと∑(￣□￣)
なんか、今日仕事の人が体調崩したから、代わりの人が来るけどその人に仕事の説明をしなきゃいけないらしいです。
数時間かかるとか・・・悲しいですね。
でも、仕事だから仕方ないですね。
っつーか、彼氏がかわいそうだ。
母校の文化祭も仕事で行けれなかった（休めなかった）
その上、彼女の誕生日にも途中で仕事。
社会人って大変ですね・・・。

　本当は今日のデート、海を見に行く予定だったけど中止。
彼氏の部屋でいちゃいちゃしてました。
このいちゃいちゃのために、飲む薬の量を減らす私って・・・。
気持ちよかったです。
　彼氏と裸で抱き合ってたら涙出てきたよ・・・。
なぜだ。
最近は自傷行為をしないと涙が出てこないのに。
自然と涙が出た。
しかも嬉し涙。
生きててよかった、彼氏に会う度に思う。
やっぱり彼氏が好きだー。

　で、彼氏のお仕事の時間になったので、ネットカフェに連れて来てもらって、ネット。
暇つぶし。
生まれて初めてネットカフェきたよ。
流行なんですか、これ？
なんか、マンガ読むだけだと半額くらいなんだけど、マンガ専用の席がかなり人だらけで怖かったので、普通のパソコンありの席にしました。
家で出来ることを家の外でお金払ってやってるって変な感じ。

　また更新します。
多分。

2004年11月06日(土)

文化祭をサボる。

　昨日は文化祭準備＆校内発表。
あの2人との関係が戻らないことが心のなかで引っかかってる。
担任が2人について、前、言いかけたことがある。
それが気になって、放課後担任に話を聞いてみた。

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　私の自己中が直らないから、と言っていたそうで。
まぁ自業自得なんですね。
ぶっちゃけショックでした。
ショックで、その話聞いた後、死にたくて学校のトイレで手首切りました。
だけど、ぜんぜん切れなくて。
むしろ死ぬのが恐くなった。
だから、帰宅して、睡眠薬と精神安定剤を計15錠くらい飲んで寝ました。
文化祭を寝過ごしてしまいたい、そう思ったので。
そしたら、夜、気持ちが悪くて目が覚めた（情けない）
でも、また寝たら、起きれなくて、結局今日の文化祭はサボりました。
サボったけど、有志バンドのクラスメイトだけ見に行きました。
すごく唄上手いなぁって思いました。
どさくさに紛れて、彼の唄だけ聴いて帰った。

　だけど、リィとその友人2人に会ってしまった。
私の目の前を通り過ぎただけなんだけど。
友人2人は何度か会ったことがある人。
リィは私に対して軽く手を振った。
他人関係じゃないの？うちら。
それとも、友人に悟られないための行為？
多分深い意味はないんだと思うけど。
リィの友人の1人は私に気づかなかったみたいだけど、もう1人は私に気が付いた。
その人は、普通に私に接してきた。
すごく明るい子。
ちょっと話をしてたら、人ごみの中に入ってくリィを見失いそうだから、と言われて別れた。
ふと思う。
リィの友人2人は、携帯のアドレスは知っているが、個人的に会ったことはない。
つまり、リィと友人関係でなくなったら、その友人たちとも他人になるわけだ。
ミルの友人達も同じことだ。
すごく良い人たちなんだけど、会うときはいつもリィかミルが一緒だった。
もう会えないかもしれない。
そう思うと少し寂しい気持ちになった。

　明日は、私の誕生日。
誕生日プレゼントに一番欲しいもの。
2人との関係を取り戻したい。
無理なんだけど。
2人が望んでいないのだから。

　月曜は代休で休みだけど。
火曜日からまた苦い学校生活が始まる。
期待がない分、割り切れるものもあるが、つらいものはつらい。
耐えられる自信がない。
　っつーか、来週の月曜日、第二志望校の入試だった気がする（気がする、って・・・）
友人関係がどうの、とか言ってる場合ではないのだ。
ちゃんと前を向かなきゃいけないこの時期に、後ろを向いてどうする。
それ以前に、卒業できるか謎になってきた・・・。
既に補習対象へのカウントダウンが始まっていることを知らされた。
つらいけど、なんとか生き抜こう。

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2004年11月01日(月)

またかよ・・・。

　結局今日は1日学校にいました。
えらいぞ私。

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