ハヤブサキロク

2004年08月28日(土)

そろそろ夏休みが終わる。

　結局、この夏休み中にできたことといえば、数ⅠＡの基礎の確認ぐらいなものだ。
ぜんぜん何もしてない。
あー。
終わってしまう。
このペースだと絶対浪人しそう。
ＡＯ入試は絶対に受からないものとして考える。
私すごく面接弱いし。

　もうすぐ2学期始まる。
いやだ。

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　なぜなら、受ける前から私は既に負け犬だ。
勉強の進め方がわからない。
面接書類が書けない。
生きてるだけで精一杯。
なんて奴が受かる大学ではないのだ。
疲れたよ。
特に夏休みは。
夏期講座が精神的にきた。
朝起きてから、夜家に帰るまで、誰とも会話をしない生活。
予備校に友達がいない。
友達が作れない。
つらかった。
もう、ほとんどの人が友達同士で入っていたり、友達を作って、つるんでいたりする。
楽しそうに会話をする同じ立場の人。
周りの声が聞こえないようにひたすら読書する私。
こんなところで負け組のオーラが出てる。
「負け組」って思った時点で負けなんだろうけど。
思ってしまった。
ってか、思わざるをえない状況になってしまった。

　心が休まらない。
気づいたら、食欲がなくなっていた。
おなかがすいているのに、カップラーメン１つ食べるのに苦労する。
どんなにたくさん水を飲んだって、心は潤わないのに、水ばかり飲んでしまう。
どうやら、私は少しおかしくなってきたみたいだ。
以前みたいな薬を飲む羽目になるのだろうか。
嫌だなぁ。
副作用で病気になるから。

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　彼氏がひどい。
明日、会う約束を2週間ほど前にしていた。
っていうか、2週間程会っていないので、前会った時に言った。
で、今日になっても何も決まっていない（時間とか）ので、メールの返事を待つことにした。
多分、今日は仕事だから遅くなるだろう、というのはあったが。
夜中の2時頃、「そのまま寝てしまった」というメールが来た。
何か忘れていることはないか訊いたら、覚えていないとのこと。
会う約束の事を言うと、「良いけど夕方から友人に会いたい」って言われた。
前に会ったときもそんな感じで、結局長くは会えなかったのだ。
しかも、いつもなら迎えにきてくれるのに、電車で来い、と。
台風が来ていて、明日の天気予報雨なのに、どうやって駅まで行けと言うのだ？
しかも、私がいつも使う電車ではないので、時刻表がなくて、時間の見当が全くつかない（1時間に1本か2本くらいしかない電車なので）
「なら会いたくない」といったら、「じゃぁ今回の話はなかったことに」と言って、寝てしまった。
腹が立つので、電話をかけたら、文句を言っている途中で切れてしまった（多分、電波の不調）
で、かけなおしたら、電源切ってやがった。
まだ結局ついてないのに。
悔しい。
っていうか、腹が立つ気も失せた。
なんか脱力。
何もしたくない。
行きたくない。
けど、このままは嫌なので、明日、彼氏の前で自分の腕でも切ってやろうかと思う。
こんな自虐的かつ見世物的なことしか思いつかない私が嫌だ。
今から切ろうかな。
なんてね。
カッター探しに行くのもめんどくさいんだけど。
痕残るといやだなぁとか思ったりする。

　今まで、こんなことは一度もなかったのに。
彼は変わってしまったんだろうか。
私は・・・変わった。
今まではマイナス方向に動くのみだったが、最近はプラス方向に動くときもマイナス方向に動くときも、以前よりも動きが大きくなった。
それだけ、プラスに転じたときのエネルギーもでかいし、マイナスに転じたときのエネルギーもでかい、ってこと。
何言ってるんだかわからない。
寝たい。
けど頭が痛くて眠れない。

2004年08月13日(金)

収拾付かない。

　これが今の本音。
国立に切りかえるんじゃなかった。
あぁ。
どうしよう。
5教科7科目も勉強できねぇよ。
生物わけわかんないよ。
参考書の実験、割と残酷だよ。
生物はセミナー絶版になってるのに、セミナー勧めてくる塾の先生の気が知れない・・・。
物理のセミナーGetしたけど、解答ついてないよー。
けち。

　数学とか、惨めだよ私。
いまだに絶対値わかんねぇよ。
数学Aは本当に苦手だ。
学校でちゃんとやらなかったし。
数列選ばなくてもいいのは嬉しいけど、でも、やっぱり数と式はやらなきゃいけないんだね。

　嫌なくらいに情緒不安定。
センターの数ⅡBの講座とかは塾についていけなくてあせるし、基礎レベルの講座は逆にもどかしい気持ちになる。

2004年08月05日(木)

私の長所。

　読書感想文、出しませんでした。
数日中に出します。
なんか、考えすぎたら頭痛くなっちゃって、そしたらぜんぜん文章が出てこなくなって。
結局、朝、半分くらい書いたんだけど、やっぱり続きが出てこない。
アウトラインはもう、別紙に書いたから、それを肉付けしてけば良いだけなんですけど。
中身すっからかんと言うか。
そんな文しか書けないんです。
うー。
難しい。

　今日は、学校で「作文テスト」というものをやらされました。
小論文じゃなくて、作文。
進学者のテーマは「高校生活で打ち込んだこと」についてでした。
既に、読書感想文で頭はパンク状態。
それでさえ、筆が止まってるのに、作文。
しかも、業者に添削されるやつ。
もう、本当・・・勘弁してください、って感じでした。
気分は半泣きでした。
そうえば、今日は朝から教室内をトカゲが這ってたっけ。
ウチのクラス、教室１階なので・・・誰かが窓から入れたのか、自ら入ってきたのか。
とにかく、飛びつかないようにするのに必死でした。
私、トカゲ見つけると、とにかく観察し始めて、できるかぎり追いかけてくような人なので。
カミキリムシとかは、とりあえず、腕とかに乗せて遊んでみるし。
中身が子供です、私は。

　話がそれた。
そうだ、文章が書けないって話。

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　そうえば、最近、自己推薦書類に着手しはじめました。
だけど、ぜんぜん進まない。
まず、自分を売り込む内容が、ない。
私の良い所って何？
長所って何？
何か、アピールできることある？
私って、何か人と違うところあるかなぁ？
特殊な活動、したっけ？
ねぇ、私ってどんな人？
私は誰？
誰か。
教えてよ。
一人で考えて、煮詰まってく。
困った。
全部他人には頼らない。
だけど、今、穴にはまったみたいなんだ。
少し、ほんの少しでいいから、誰かが手を差し伸べてくれれば、抜け出せる気がするから。
部活出て、塾に行って、たまに担任のとこに顔出したりして・・・。
そういう生活してても、どこかに孤独が付きまとってる。
私と学校でいつも一緒にいる友人２人は相談に乗ってくれるだろうか。
「自己推薦書」とか、進路関係だとわかると、彼女たちは怖気づいて逃げ出してしまうのではないだろうか。
信頼していないわけではない。
ただ、以前、まじめな相談をしたら「よくわかんない」の一言で逃げられて、とてもつらかったことがある。
私の話なんか聞いてなくて、「ふーん」って言われることだってあった。
だから、怖くて聞けない。
でも、自分では自分の長所が全く分からない。
情けない。
でも、高校入ってから、一番長く時間を共にしているのは、他でもない、彼女たちなのだ。
どうしよう。
やはり、訊くべきなのだろうか。
ってか、とりあえず、訊くべきだよな。

　自分で自分のセールスポイント探したら、足元が真っ暗に見えた。
自己推薦書に「今まで行ってきた活動や体験を踏まえた、自分のアピールできる個性または能力」という欄が結構広めにあって、塾の国語の先生に相談したら、「書く前に、姫神さんの長所を10個以上（20個って言ってたかな？）くらい書き出してみて。そうすれば、書くことが見えてくるから。」って言われた。
そんなに、ないよ。
自分で自分がよくわからない。
困った。
今度の土曜から、彼氏が夏休みだ。
だが、私の塾等の休みと１日しかかぶっていない。
会えるとしたら・・・いつになるのだろう。
彼氏に聞いたら・・・なんて答えるだろうか。
とにかく明日、彼氏に電話して聞いてみよう。
自分で自分の長所が分からない自分が嫌。
その状況から抜け出せない私が、もっと嫌。

　今、自分が何を考えているのかすら、わからないよ・・・。

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2004年08月04日(水)

読書感想文。

　夏期講座が始まりました。
数学は今週はセンターレベルのIAなんですけど、手ごたえがすごいの。
センター数学って、だいたい、単元ごとに（１）～（３）ぐらいまであるんですけど、今まで（１）ですら微妙だったのが、（２）くらいまではだいたい解けるようになってました。
数学は順調みたいです。
でも、まだ数ⅡBは手をつけていないですが。
がんばります。

　2日のデートで彼氏に指環を買ってもらいました。
右手の薬指にはまってます。
今まで、薬指の指環買おうと思っても、だいたいサイズが奇数しか売ってなくて、自分は偶数のサイズなので、なかなか変えなかったんです。
今回、買ったのはちょっとイイ値段だったりする（私的に）ので、サイズがあったんです。
とにかく・・・指環をはめた指を見ると幸せな気分になります。
本当に、嬉しいです。
ただ・・・勉強するときは、邪魔になるので、はずさなきゃいけないんですよね。
うーん。
困ったなぁ。
でも、やっぱ、ペン持つとき以外は付けてたいなぁ。
ペン以外は左利きなので、そんなに邪魔にならないし。

　読書感想文かかなきゃ。
めんどくさい。
でも明日提出だから、やる。
彼氏は、高校時代、2・3年と、2回も校内で賞をもらってたりする。
そういうの、カッコ良くて、悔しいから、やるの。

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