びくびくしながら過ごした１週間が終った。
久しぶりに上司との事情を知ってる唯一の友達から
電話があったりして、金曜日の夜には一人で考え過ぎて
くたくたになったことも笑える自分がいた。
ほんとに、ほんとに、今度何かあったらね
ちゃんと総務に直訴するから。

ありがとう。


そして今日。
披露宴と２次会に行っている彼。
２組違う人たち。
過去って繋がるのでしょうか？

あ、メールだ。

ごめんなさい。

でも気になるんだ。離れてるから？
それだけじゃなくて。信じてないから？
そんな訳でもなくて。

一人で不安になったり、話していても哀しくなったり
上がったり下がったり自分でも可笑しいけど
でも、好きなんだ。これは本当に。

今日の夜中に逢える
　のか
明日逢える
　のか
逢えない
　のか
逢いたくない
　のか
教えてください。

感情がこみあげてしまいます。
泣いてしまいそうです。

どう思われたって良い上司に、びくびくする自分や
わかってもらえなくても良いと思いながら、機嫌を
伺う自分。
自分の中での矛盾がキャパオーバー。

彼にすがって泣いたって、状況は変わらない。
私がどうしたいのか・・・。
ここから、この場所から、いなくなりたい。
ただの感情論。
辞めてどうするの？

あと２時間弱、早くここから出たい。

いつ逢えるのか教えて。

上司とのやりとり
もう許してほしい。
警戒しないでほしい。
話しをしてほしい。
友達でいたい。

何もかわらない。
何もわかってない。

許すってなにを？
警戒は無意識。
話すことなんてない。
友達にはなれない。

自分なりがどこまで第三者に通用するかわからないけど
仕事は仕事とわりきって上司としてやってるんだけど。

上司が努力してるっていうんなら、私だって上司の顔色
伺っちゃって、テンションあげて、つまんないこと
言われないように、ちょっとは努力ってのもしてんのに。

自分を正当化するのもいい加減にしてよ。
あんたなんか大嫌い。
あんたのせいで、ばかみたいに不安になる自分も大嫌いだ。

もう嫌だよ。
何語で話せば、私の話しを理解しようとしてくれるわけ？
受け入れなくたっていいよ。
私の気持を言葉通りに復唱してよ。
だいきらい

うとうとしてたらメール着信音が鳴った。
すごい嬉しい言葉が並んでたので、ラブラブでお返事。
すぐに着信音が鳴る。


バカタレめが〜（笑）


・・・・・。
なんでよ、ばか。

昨日は、両手を使ってカレーを作る為に電話を切られた。
・・・カレー作ってる最中に電話をしてくるって、何？
なんで？

別に絶対電話しなくちゃいけないなんてことはない。
ないよ。うん。
でもさ、明日電話する、とか言っちゃってさ、かかってこないとさ
とりあえず言ったのね、って思うじゃん。
いつもだったらさ、その時点でもうこっちからは電話できないモード
なんだけど、今日はしてみた。してみれた。

留守電。
メッセージいれようかと思ったけど、言葉が浮かばず。
再度電話する気にはならず。

結局、かかってきました。

痛くも痒くもないけど、鬱陶しいミニボンビー。
喜んでお小遣いあげてるよっていう彼。

まーいいや。
今週末逢えるから。

今日言われたこと。

自己開示してくれないと、わからない。
話しをしない（仕事以外）
自分は（上司）は、関係修復に努力しているのに
私は何もしてない。
査定で良い点を取る為に利用されてるみたいだ。
私のことは、失いたくない存在だ。
仕事でも友達としても。


怖いです。
ここのところ言われる回数が多くなってきた。
上司に対し、恋愛感情をぶつけられるのは迷惑で苦痛ですと
意思表示した時に、死ねっていう事か・・と言われた時からは
状況は変わっていますが、先週はなんか泣いてたし。
人は誰かを何かを好きになったり嫌いになったりするでしょう。
それは第三者によって止められることじゃない。
たとえ当事者でも。
でも、その相手にだって、感情はある。
上司はとどのつまり、自分の受け入れられない感情をぐちゃぐちゃにして
仕事にかこつけて、最後にはいつも昨日のような同じ話しだ。
上司と２人きりになるのは怖い。一刻も早く立ち去りたい。
これは思っているのではなく、無意識に込み上げてくる感情。
薬で押さえ切れてない。
過敏に不安を感じている自分もわかっている。

仕事を１００％完璧にしているなんて思えないけど、自分の意見や
思ったことは、変わらず言っているつもりだ。
普通に世間話だってしてる。つもり。
ただ、これは以前から変わらないけど、自分のことは言いたくないし
聞かれたくない。今に始まったことじゃない。
上司が私をトモダチとか言っている意味がわからない。

昨日は、上司に怖いんですと伝えた。無意識だった。
きっと、今日はそのことについて、また面接と称して言われるのだろう。
今日は心構えができてる。でも怖い。
今日の上司の言葉、態度、次第で、私ももう、覚悟をきめる。

久しぶりに買い物をした。
メロンの匂いのグロス。ほんのり甘い。
北海道で食べたソフトクリームを思い出した。
付き合い出して半年が過ぎて、ふと思い出す記憶の中に
彼がいることが多くなった。

逢えない週はなんとなく水曜日とか週末に長電話。
ふと、飲んだ帰りに電話をくれる時は特に嬉しい。
何だかわからない、でも、なんで私の事が好きなんだろう？
なんでだろう？と思ってしまう私は、嬉しい反面戸惑ってみたりする。

自分に自信がない。
これも私の言い訳の一つなんだろう。
自分への言い訳。

一緒にいられた時間はちょうど２４時間。
今回は寝過ぎ。８時間くらい寝てしまった・・。
次に逢えるのが２週間後だと思うと、一緒にいる時から
悲しくなってきてた。
５月の最終週に７泊８日という最高記録を打ち立てて
その１週間後に逢えたから、今回の２週間は長く感じる。

最近は日が長いから、バイバイをする頃でもまだ明るい。
彼が家に辿り着く頃は真っ暗だから仕方がないのだけど。
部屋に着いた途端、どうにもこうにも悲しくなってきた。
もっと一緒にいたい気持をどこにぶつけたらいいのか
ぐるぐる考えていて思い出した。
先週の木曜日にまたしても上司にグチグチ言われ
挙げ句の果てに泣かれてしまった事を、彼に話した時に
本当の私はどうしたいのか考えてみて・・と彼に言われた事を。

多分、今の私は、上司とかそんなこと関係なく、ただ単に
彼と一緒にいたい＝彼の側にいく＝会社を辞めるになってしまう。
それは、言えない。
私は逃げたいだけ？という思いを払拭できない。
それに、彼にどう思われるのか怖い。
重い自分になるのが怖い。
顔色見過ぎて考え過ぎて自爆するのが怖い。
そして、会社を辞める事は、生活の基盤を失うこと。
でも、本心から彼ともっと一緒にいたいし、側で生活したいと
思ってる自分も確実にいる。

そんなこと考えてた時に、渋滞にはまった彼から電話がはいった。
嬉しかった。
ただただ嬉しかった。

仕事復帰初日。
眠い眠い眠い。

８日の休暇で３キロ太った。
同じように太ったという彼が左側にいてくれたうちは
いいけれど、一人になって、鏡に映った自分を見た時は
とてもとても幸せ太りなんて思えないよ。
やっぱり、こんな形になってる私は好きじゃないよ。

今までで一番長い時間を過ごして、正直に思ったことは
本当に好きになったんだなってこと。
彼が本当に同じように思ったかは、やっぱりわからないけど
間をあけずに逢う約束をしてくれてることを、信じましょう。


もし、私に何かの違和感を感じているのなら、長引かせないで。
どうして？なんて聞かないよ。
悲しいかな、原因になりうることは自分がよく知ってる。

楽しかったことも、また逢えない日々に突入したことの寂しさに
消されていく。

逢えた次の日は別れの日。

でも、まだ、近くには行けない。
望まれてもいない。