生存証明 ＊絢＊

■やられた
2019年09月25日(水)

旦那にケータイ破壊された。
代用機2日目。
明日か明後日には、新しいのと交換だけど。

夜遊び止めろ

それで全部解決しません。
それであなたへの負の感情は消えません。

話し合い？？

意味あるの？

それで、解決する？？

これまで私にしてきたこと、理解きるの？

わかってないからこうなってんだよ。

わかんない？

わかんないなら、もうだめだ。


好きな人が居るとか、そういう問題じゃなくて
ただ単純にあなたが無理。


それとは全く別だけど。


会いたい人が居る。
会いたいと言えば無視だけど。

会いに行けば会えるところに居るんだけど。

私が実家に帰っちゃってるから
出れないよね。

会いたい

ほんとに会いたい。

触れたい、触りたい。

それだけでも満足。

私ホントに駄目だ。


たばこが進む。
飲んだら病む。

会いたいよ

会いたい

会わせてよ

笑いたい

笑いたいよ。

■不安定要素
2019年09月20日(金)

私の不安定要素。

好きな人が居る
好きな人は私を好きじゃない
むしろ避けている
旦那がめんどくさい
旦那は私が大好き
そんなんどうでもいい
子供達に愛情を注げない
私終わってる
お酒がやめられない



思い出す
コンパスえんぴつカッターカミソリ。
普通に考えて
もう見せたくない
自分を傷つけたくない

ただ、リストカット
ばかり思い出す




血が見たいわけでも死にたいわけでもない。

私の逃避案件が

お酒か、リストカット

これですべてが楽になるなら
私は道をまた踏み外すだろうな。

■情けない
2019年09月19日(木)

お酒飲んでしか、自分を出せやんとか
伝えたい相手に伝えたい事自分の口から言えやんとか
情けなくてしょうがない。

別に、やりたいとかやりたくないとか
そんなんちゃうねん。
ただ、楽しく遊びたいし、会いたいし、笑いたいし。
気持ちに整理がついたわけじゃないけど
楽しければおっけーみたいなとこ、あるから。

同じ時間が過ぎるなら
もどかしいなぁとか、しんどいなぁとか
そんな感情いらない。
今日も、あー楽しかった！って思える１日にしたいし
それが毎日続いて欲しい。

欲張りかなぁ。
もうしんどいのは懲り懲り。
普通にしてよ
避けるのやめてよ
断るのやめてよ
私はあなたのために、してあげたい事があるから
一緒に居たいとか思ってるのにね。
まぁ一線を超えてしまったには違いないから。
そうなるのは仕方ないけど。
いつまで近くに居てくれるのかわからないけど
会える間は会いたいなぁ。



やっぱり、無理なんかなぁ

■休日って。
2019年09月08日(日)

休日ってなんだ？
日曜？土曜？週末？？
主婦に休日なんてねーよ。

今日は子供の誕プレ買いにイオンモールへ。
ばぁちゃん引き連れて行ってきた。

相変わらず
ごはんはいらんし、飲みたいし
タバコ吸いたいし。

ごはん食べやんのは、慣れてきた。
食欲がないと言うより、食べるのめんどくさい。
めんどくさいよね。お腹空くけど。

何がって、病んでるのめっちゃ自分でわかるのが辛いw
原因？
そんなん決まってるやん。

好きな人できたから。


でも、向こうは、ちゃんと終わらせてくれた。
私の気持ちに整理が付かないと。

なんだかもっと遊びたい。
ストレス発散したい。

死にたいとか、そういうんじゃないけどさ。
病んでるよね。しんどいしんどい。気持ちが。
吐き出させてお願い。

全部諦めて応援するって言うたけども。

精神的に色々限界。

■飲んで
2019年09月06日(金)

飲み屋さんに飲みにきてて
えー感じに酔っ払ってるんやけど
いつものメンバーが来ない。
楽しいけど楽しくない。

私病んでるわー。

病んでる。

泣きそう。

■今はお酒が安定剤
2019年09月03日(火)

ご飯が食べれなくなって1週間。
さすがにカロリーを取らないと、身体が動かないので
少しでも口に運ぶ努力はしていますが。
２口くらいで満足してしまいます。

色んな思いが重なって
子供達にも辛く当たってしまって
こんなんやってられっかーー！！！！
ってなって
お酒を飲まずにいられなくなってきてて、
食べれてないのにお酒飲んで。
ベロンベロンになって、好きな人に連絡入れて
泣きそうになったりドキドキしたり


なんやねん私。
ホンマ、虫唾が走る。

今日職場の人に言われたけど

あんた鬱に戻ってない？

って。いや、戻ってないし戻りたくない。

でも、ちょっと病んでる。

メンヘラってこういうこと。

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