生存証明 ＊絢＊

■私の気持ちわかってる？知ってる？？辛いんだよ？
2005年05月30日(月)

あーー。。。寝た。今日は久々に眠れた。
嬉しい。

バイトは5時からだったので朝起きて、
ゆっくりゆっくり準備して、
髪型もいつもと変えて２つにくくってピンで上でとめました。
そしてちょいと早めにバイトに行きました。
今日は新人さんと一緒だと言うてたので、
私、新人さんに色々教えました・・・。
私まだ教えられるような立場じゃないのになー
しかもそのお相手は３０過ぎたおっさん（？）

でも、でもね。
私に教えろと頼んだ理由を聞いた時は嬉しかったです。

もう一人私と一緒に入ってた女の子って、
面倒くさがりで、あんまりちゃんと仕事しないんですね。
だから店長に「○○さんちゃんとしないんですけど」
って言ったんですね（チクリ魔）
そしたら店長が
「だからアンタに教えるの頼んでんねん」
って言うてくれたんです。
それって、私ちゃんと仕事してるって意味でいいんですよね？
そう捕らえていいんですよね？？
だから嬉しかったです。はい。
ありがとうございます。
Yさんにも会えました。よかった。




最近やたらと、
「あー鬱やー」
「もうこのまま死にたいわー」
「絶対鬱や・・・・」
とかバイト仲間が言います。





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と心底イライラします。
本当に辛いって意味わかる？？
わかって言ってる？？
夜寝れないってわかる？
本当に死にたい気持ちになるって解るの？？
この気持ち解って言ってる？？

お願いだから、私の前でそういうこと口走らないでほしい。

本当の辛さ、知ってる人にしかわからないはずだもん。

だからってそのコがしんどくないって
否定してるわけじゃないんですけどね。

冗談でも言わないでほしい。

そう思います。私的意見ですけど。


引継ぎノートってのがあるんですけど、
五月病がどうやらこうやら、
どうでもいいことばっか書いてるんですね。
五月病は治まりますよ？？
だから無駄にそんなに書かないで。

そんなしんどさいらないんだから。
年中それに苦しめられてる人が居る事を解ってほしい。
難しいかもしれない。
でも、もう１８歳。
それぐらい理解してもいい歳だと思うんだけど。

私だけ？そう思うのは・・・？


もう嫌だな。
でもバイトは楽しいよ？
ムカつく事もいっぱいあるけど。


こういう時に、ふと思う。

このまま居なくなりたい。
虚無感が襲う。


一人になりたい。





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でもはみ出されるのは嫌だ。

人間って怖い。


今日は眠れないかもしれない。

■深い眠りにつきたい。久しぶりだから。
2005年05月29日(日)

最近一日飛ばしだな・・・。

昨日の夜は、友達4人で飲みにいってきました。
というか、車ん中で飲んでただけ（ﾜﾗ）

この前8本程チューハイ空けた私が、
今回3本でダウン・・・。





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おぇ。
そして今日は二日酔い・・・・
なのにバイト9時から・・・。
もう、吐き気と頭痛で何も考えられませんでしたよ。
最悪。
しかも寝不足で眠すぎるし、
その上歯医者だし。。。；；
今日の睡眠時間は約3時間です。

昨日もほどんど寝てなかったのにっっっっ。
あーぁぁ。なんか疲れてきたよ
来週はバイト週7で入ってます。
ハイ。バイト尽くし〜〜〜〜〜〜〜。

来月の給料期待してます店長。お願いします。

しかし私よく体持ってるなぁとつくづく思います。

いつかは壊れるんじゃないかと思いながら

日々レジに立っています。


Yさんにあいたーーーーい。
今日は深夜シフトじゃなかったし会えなかった。
寂しいなー。

明日５−10時やから会えるかなー？？

というか、今日久々にゆっくり眠れますっっっっ。
嬉しいです。
深い眠りに就きたいです。
眠れますように。


明日も元気に過ごせますように。

■木曜日の私と金曜日の私。
2005年05月27日(金)

こんにちわー

昨日は病院。また泣きじゃくって帰ってきました。

イライラ最高潮。最悪。
また叫んでドアばーーーんっって叩いて開けて
うっとぉしぃぃいいい！！！！
て出て行きました。

先生の所為です。（ｺﾗ）


でもね。今日はというと・・・↓

今日は早朝バイト。
異様に雑誌の袋詰めが多くて大変でした・・・。
辛いわ朝は・・・；；

んでシフト終わってから、事務所の掃除してました。





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おぃ。
と突っ込みたくなりますが、
私がやらないと誰もやらないです。
まったく。今までどうやってあの店続けてきたんだか・・・
（とか言ったりして）
とりあえず、少し広くなりました（笑）
そしたらＹさん登場ーｖｖ
てへ。

今日聞いたんだけど、、Ｙさん実は２３歳だそうです。

まだ若いぢゃん！！大丈夫じゃん！！！
でもあの白髪はなんなの？！！老けてんの？！
それともストレスなの？！！
黒く染めてあげたいです。ハイ。

ていうかていうか、今日２回も頭コツンってｗｗ
ヤラレターーーー。

まぁ友達はその行為をキモいと言うのですが、、
それがもっとイケメンなら嬉しいらしいんですがね。
私はＹさんで何故かときめいてます（ォィ）

いいんですいいんです。
がんばりますてば（何を）


そしてバイト終了後しあん家にお邪魔〜〜〜〜。
飼っているお犬様にベロンベロンなめられましたー
服がぁ〜〜〜て（笑
わんこ好きなんでいいんですがｖ
そして明日もお邪魔する予定です。えへへーｖ


あとねー今日お薬飲まなかったんですねーーーー

やっぱり出ますね。禁断症状（？）




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このまま夜の薬も飲まないで眠ったら
私明日どうなるんだろーーーー？？？
て思って飲まんとこうと思ってたんですね。
面白くて（ｺﾗ）

でも結局、症状に負けてお薬飲んじゃいました。
ていうかちゃんと飲めよな。ウン。


結局、家に帰って動悸と息切れに襲われて
少しの間動けませんでしたが、
それは秘密です。（何故に）

いやいや実は今も動悸は続いてます。
ただそんなに鬱じゃないのは、きっとしあのおかげ。

楽しかったから。


ありがとう。


明日も行くからねーーー。起きられたら（ぇ）



あぅあぅー腕の傷が生々しいよぉぅ。。。

■つまらない１日に終止符を。忙しい毎日には永遠を。
2005年05月25日(水)

私の日記ってばつまんないな・・・。
つまんない。
でも日々あったことちろちろと書くのが日記だよね・・・。
まぁいいか。

今日も学校＆バイトでした。
バイトギリギリ間に合う私。。。
学校３時前に終わって、片道１０分強の道のりを歩いて駅へ。
今日に限って回数券を買わなくてはいけなくて、
急ぐ急ぐ・・・焦るあせる・・；；
だってバイト５時からやもん。
そらギリギリちょんで着くよなぁ。





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追い詰められてる。
だから、バイト先に入り浸りで、シフト時間外に
他の仕事を手伝ったりしてる。
あーがんばってるなーって必死で思わないと、
ホント、自分を保てない。
空白の時間があると、いけないことが頭を過ぎる。
今月のお給料、結構上がった。
よしがんばった。って思った。
来月はもっとがんばるぞって、そう思った。

今日も本当はバイトの予定じゃなかったんだけど、
友達にかわってと言われるままにかわる私でした。
しんどいのもおかまいなし。
オーナーに「しんどいんやったら断ればええやんか」
って言われたけど、今の私はバイトがしたい。
バイトでもして動いてないと、今にも倒れそう。
それぐらい体にガタがきてるかな。。。。

店長は相変わらず不調なようで、今日は病院だそうです。
店に居ませんでした。

コンビニって意外とやりがいあるバイトだね。
おもしろいお客さんもいるし。

怖い人もいるけど・・・；；

最近なんとか仕事覚えてきて、
やっと一人でやってるって感じです。
でも昨日すんごいマイナス金出したんだよな・・・。
怖い怖い。
私の名札の裏には３円入ってます。
緊急事態用に（ぇ）
まぁ、３円でなにになるんですかという話ですがね。
それでもいいんです。

で、シフト終わる頃Yさん現るｗｗ
うーれーしーーーーーーーーーーーー。
なんつーか、好きとかじゃなくて、
甘えたいという感覚なのかなぁって思えてきました。
やさしいし。

今日だって、「早く帰りよー」ってさりげに気を・・・
その後「俺が怒られるんやから」とボソっというとりましたが
笑。
バイト仲間と二人で「はぁああい」と返事をしたのはいいものの
またそこから３０分入り浸りー。
明日言われるやろなぁ・・・早く帰りなさいって；；
いいんよいいんよ。
怒られて辞めるもんですか。
食いついてやる。嫌われても（最悪）
明日も９時から。

寝坊しないようにしなきゃな。


あーー・・・レポート終わらない・・。
ていうか明日病院・・・。
また点滴してもらおーーーー（ｺﾗ）



もういいよ。もういい。
ほっといてよ。好きにする。
誰かにメール送る気にもならない。

ただ、煙草吸って寝るだけ。
それだけのこと。私にはそれぐらいしかすることがない。


入院・・・どうしようかなぁ・・。
したくないけど、、、。微妙。

■忙しい１日は私にとって、唯一何も考えなくていい時。
2005年05月23日(月)

一昨日のお詫びを申します。

暴言吐いてごめんなさい。

気分悪くされた方ごめんなさい。



今日も、学校でした。
世界史と家庭。
やっぱりひたすらレポートを書く私。
２時限で４枚仕上げた・・・。すげぇ(笑）

７月と８月に単位認定試験があるんです。
６月６日やったかな？
までにその教科のレポート全部終わらせて、
スクーリングも終わらせたら（スクーリングは６月１５日）
８月のテストを前取り（？）で受けさせてくれるらしい。
だから８月は学校行かなくて済む！！！！
ってことで必死こいて今レポート進行中。
家に帰ってからも３枚書いたよ・・・疲れた；；
あ、一人友達できたよー。
漫画好きなんやってぇ。そりゃ話合うわな。ハハハ。
よかったよかった。

で、帰りの電車も一緒で、怖い気分がまぎれてよかったです。

んで、帰ってきて発注行って来たんですがっっ





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そればっかりかよ。という話ですが、、、
嬉しかったので、、、投票ボタンに・・・（ｫｨ）

そして夜ご飯ーーー。
今日はあまり食べれませんでした。
ごめんなさい母さん。


１時ぐらいになって、ぼーとしてたら、
「あ、いっつもしあから電話かかってくる時間やなー」
とか思い浮かんだんです。
なんかその瞬間、涙がボロボロボロボローーーーーー

そしてそのあと電話で大泣き。。。。

そしてそしてその後、「ガタガタウィーンビッシャン！！」
の耳鳴り？幻聴スタート。。。。
ユンボが土掘って、洗濯機回して、何か落ちる音
が一緒に聞こえてきたーーーーーーー。
メールの受信音で治まったけどっっ。


メールはしあママからでしたー。
金曜に一緒にお昼食べて、お話しようとの約束でした♪
楽しみだなー☆
でも私色々パソコンの作業もしなくちゃいけないんだなぁ・・・。
調べなきゃッッッッッ！！！！！！
でもレポートやらなきゃっっっっ！！！！
忙しい！！でもそれぐらいが丁度いい！！
はーぅ。つかりた・・・・。

今日は眠剤飲んで寝るかぁ。ぐっすり眠りたいし。

てことで、おやすみなさい。

あ、風呂入ってねぇや・・入ろっと。




今日はしあに詩を書きました。
歌入れしたいですー。

■なんでこんなにイライラするの。
2005年05月21日(土)

ごめんなさいめっちゃイライラする。

落ち着かない


でも日記書く。

私の日課。



今日は学校でした。
授業中にレポート３枚仕上げましたよ。
即提出しました。


あー雨降り出した。うっとおしい。


電車怖いよ怖いよ。

行くときは大丈夫。眠気で乗り切った。

ていうか私馬鹿・・・・？？？






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カッッ。
笑けるねこんなの。


今日さ、妙に調子良いと思ったんだよね。
そしたら夜になってこれ。


イライラして、外で叫んで、
親にキレて、妹にもあたる。

最悪じゃん。


ごめんとかいえる気分じゃない。


何か落ち着くもん探さなきゃ。

明日バイトじゃなかったらいいのにな。




私これだから前に進めないんだよ。


好きな歌聴いても耳に入らない。
人の言うことなんか聞けない。

もうどうでもいい！！！！！！！！！！！！！

一人になりたい。
一人になりたい
一人になりたい
一人になりたい


あーーーーーーもう！！！！！！！！！


ていうかこれ土曜の日記だよ。




一人でこんなになって、どうしようもなくて
どうしたらいいかわからんくて
早く寝ればいいのに、寝たくない。


おかしいんじゃないかと思う。



感情の起伏が激しい。

■通院。そして『ここにいるわけ』の事について。
2005年05月19日(木)

何日か事に、しあの事について、
皆さんからメールをいただきます。
もし、事情を聞きたい方がいらっしゃったら、
メールお願いします。ちゃんと伝えますので・・・


さぁ、今日もバイト９-５時。
足がもつれてヤバイ。しんどい・・・。
声裏返るし出ないし！！！！（泣）


あーぁ。歌いたいなぁ・・・。



病院日でした。やっと診察してもらえました。
今日の私は比較的元気な顔をしていたようで、
「今日は元気そうじゃないですか」
っていわれました。






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っていうかやっと！やっと・・・点滴してもらえました。
・・・でも全然意味ないような気がするんですが（ぉぃ）
やっぱり血圧低すぎて、ギリギリセーフだったんですけど。

ビタミン剤とかだったら血圧低くてもできるけど、
どうやら私にやろうとしていた点滴は、
血圧が低いとできない点滴だったらしい・・・。
どんな点滴やねんな。知りたいわ。

てな感じで、話す事もなく、ただしんどい事だけを伝え、
でもおそらくわかってくれてないだろうと捉え、
診察を終えました。

カウンセリングでは、リスカしちゃった事とか話して、
話す事ないので、ワニの・・おもちゃで遊んでました。。。
金もったいなっっっっっ！！！！！。
まぁ、いいや。話すだけでもいいんだからさー
カウンセリングってそんなもんじゃないのかなぁ？？？
違う？？

そして病院から帰る途中に、病院仲間Mちゃんから電話。
「点滴した。」と伝えると、
『何故！？なんで？！！理由を答えろ』
としつこくせがまれたので、帰ってからなーと言って
電話を切りました。

そして言いましたよ。いろいろと。
点滴のいきさつや、リスカの事やその他もろもろ。





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でした。
はーい。考えてみます。

でも今の私にはバイトという仕事があって、、、
休みたくなくて、、、
申し訳ないけど、秋まで待ってもらうしかないような・・・
（ちなみにMちゃん入院中）

その後バイト先に遊びに行こうと思ったけど、
Yさん居ないから行かなかったーーー。
ってかただ単に面倒だっただけ（ぉぃ）


さぁ今日も生きろ。
生きるんだ。
ていうか寝ろ自分。
明日早朝だろバイト。。。。はぁ。

しんど・・・。













まだ、生きてるような気がしてしょうがない。
きっとどっかで生きてるんだよね。
なんかそのうち、ただいまーって帰ってきそう。

待ってる私がいる。ここにいる。

■今日も私は作り笑いで、明日もきっとそうで。
2005年05月18日(水)

こんばんわー。

今日はバイト＆バイト。

帰宅23時30分。

あーーーーーーーーーーーーーーーーー。


やだーーーーーーーーーーーーーー。



そんな気分。

最近毎日バイトで生活が不規則です。

というか元から不規則だけど。


なんか、駄目だ。

今日楽しかったこと。


なんだろな。

こんちゃんにメール送らなきゃ。


最近眠剤飲んでない。

寝不足すぎ。


朝夕のお薬は飲まないと自分がやばいから
どんなに時間がずれても飲むけど、

眠剤は、朝起きれないと困るから飲まない。

そんな日々が続いてます。





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はい以上。

もう、親にあたりっぱなし。
機嫌悪いと思われてるだろうな・・・

昨日、煙草切れたんでセッタ買ってきたんですね。
んで、今吸ってるんですが、
その後残ってたアイシーン吸ったら、
か・・軽すぎてしんどい。。。。てな感じです。
あーぁ。
しかもなんか今日バイト先に友達来て
「マルメン、あげるわ」
って渡されてもらってしまいました。
あらあら。これで３種。

まずセッタ→マルメン→アイシーン。

こんな感じ。

ありゃありゃありゃりゃ。



っかしーーーの。

しんどい。

疲れてる所為もあるんだろうけど、なんつーか、

無気力。


この先、私はいつまで生きてるんだろう。
バイトやめるとたぶん精神的にガタが来るだろうし、
今やめたくない。そういう理由で。

でも、何もしてないとすると、
学校なんか行かないで、入院してる。

辛いと思いながらも生きるって余計辛い。

だからって私には死ぬことなんかできない。


ただ、屋上の淵に立って、下を眺める空を見上げる。
ただ、剃刀を持って、手首に押し当ててみる。
ただ、たまった薬を眺める。
ただ、肩を落として落ち込んでいる。

それだけの事。


もう元には戻れないのかな。

もう、私には元気なんて言葉、似合わない。
もう、バカっぽく振舞うのは限界。
笑う事も限界になりそうな感じ。

作り笑いが得意になる。たぶん。

嫌だな。

でもそれが社会に出るって事なのかな。

明日は、病院だ。

話すことないなー・・・。

ただ、しんどいって言うだけ。

今度こそ点滴してもらう。


先生。お願いだから、休まないで。

私壊れちゃうよ。

■誰も私を私と思ってない。
2005年05月16日(月)

バイトから今帰ってきました。
今日は、早朝バイトで、そのあと友達と遊んで、
５時からまたバイトしてきました。






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薬飲んでない。

親に怒られた。

リスカの痕が生々しい。

人と喋ってる時と一人の時のテンションの差が激しい。

しんどい。

言えるのはそれだけで、何も思い浮かばない。

今日は眠くない。


あれおかしいな


どうかしちゃったかな


煙草きれちゃう。


今は誰とも喋りたくない。



















ごめんなさい。



たったそれだけの理由で、自分が保てない。






悔しい。


あの時を思い出す。


ここが病院なら、私は生きてます。


なんで急にしんどいの。



何が辛いかわからない。





もうわからない。


本当の自分ってどこ？

■目標はずっと目の前にあるけれど。
2005年05月15日(日)

私はバイト先に居ることが好きで、
今日も1日ずっといてました。
勤務時間過ぎてるけど仕事してました。
色々手伝うことあるみたいなので。





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虚しいなぁ。

今日、バイト終わった後友達とまた飲みに行ってきました。
というか夜ご飯食べにいきました。
そこでチューハイ１杯。


寝不足と疲れの所為で１杯で酔う私。


なんか頭おかしくなってきて、急に鬱モード突入して。

初めはへらへら笑ってたんだけど、
途中でなんかわからないけど、わからないけど
涙が止まらなくなって、
一人屋上でわんわん泣いてて、
電話しまくって、励まされて、
また電話して、励まされて。
私助けられてばかりだね。

私の周りには、助けてくれる人がいっぱいいるよ。
それはわかってる。

でも一人になった時、どうしようもないぐらい辛い。
だから片っ端から電話して話聞いてもらって、

それでも友達でいてくれるのがすごく嬉しい。

さっき電話でこんちゃんと約束した。


「１日３つ楽しい事を探してメールする」

ハイ。私なりにがんばって・・みます。
楽しい事、探して、それを思い出して、
次の日はもうちょっとたくさん楽しいこと思い出して

そうやってゆっくりゆっくり、
足元が見えるようになるまで進めばいいんだって。

確かにそうだよね。

今は止まってるだけかもしんない。
でも進める日が来るって信じて、生きるしかない。

とりあえず、今日の私の目標は、あと１時間ちょい
一生懸命生きること。

そうやって目標増やしていく約束もした。

できるかな。
心配だけど、やってみる。



絶対生きてるとは言い切れない。
何故かわからないけど。
でも、死のうとも思わない。

ただ、しあのトコロへいきたいだけなの。

楽しい思い出がいっぱい詰まった、
あの空間に行きたいだけなの。


でも私しあとも約束した。

「あたしの分まで絢は生きること」って。

だから約束は守らなきゃ。

辛いけど、守らなきゃ。

がんばる。私、がんばるしかいえないけど
がんばるからね。

今日は、お風呂に入って寝る。
明日は早朝バイトだ。

とてもそんな気分じゃないけれど、
やるしかない。
詰め込んだ予定をやりきるしか、
私にはできないから。。。








ただ




生きる。

■発狂しそうになり吐き気に襲われる私って・・・
2005年05月13日(金)

こんばんわ。
何日ぶりやろ・・・。
今とんでもなく吐き気に襲われてます絢です（Uu;
たぶん原因は煙草の吸いすぎーーハハハハ；

えーと。お友達のお通夜行って、
帰りに迎えに来てもらったんですね。
んで、次の日に学校とバイトあったんですが、
その日オールしようっつーことになって・・・
バイト突然Yさんに代わってもらって、
学校は、、、、サボりました☆（ｺﾗ）
で、普段飲まないお酒をガブガブのんでたら





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馬鹿じゃん！！
でもだって私自分の限度知らないんやもん；
しょうがない。。。だから今度から気をつけることにして。
あれはあれで置いとく。
ちなみに、その後2キロ体重減　笑
すぐ戻ったけどね；；

でもおもしろかったなぁ・・・。
その後波乱やったけど、、友達ケンカしだしてさ。
怒って帰るし、一人は煙草で灸するし。
一人ははさみで手切り出すし・・・（泣）

どうかとめられなかった私を許して下さい・・・

ちょっとそのことで鬱。。。。

でも私発狂しそうやったよ。抑えたおさえた。
正直いうて私が切りたかったです。ハイ。

で、昨日は病院やったんすけど、
先生の調子が悪いよ・う・で！！！！！！
また診察なかったですーーーーーーーーーーーー・・・。
もうそれこそ発狂するわ私。
持ってた水かぶりかけてカウンセラーさんに止められた。
いいやん水かぶるぐらい。昨日雨やったんやし。
てそういう問題じゃないか・・・。
とりあえず私は診察を受けたかったんです！！！
もう・・先生。早く体治してくださいよ（泣）
点滴だって血圧低すぎでできないし、
いつも血圧低いんやけどさ・・・。
これじゃ注射やーーーーーーーーー。
毎週注射は嫌ーーーーーーーーーーーーー。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
↑これが昨日までの出来事です。

今日は、早朝バイト行ってきました。
疲れて寝ました。
お昼から発注に行ったら、なぜか2時間働けと言われ
言われるままにレジに立ってました。
何故に私が・・・？
まぁいい。金が入る。
それだけ。

で、店長に見つかった。





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はっぅ・・・。
ごめんなさい。
何故か謝りっぱなしでした。

スンマセン私こんな奴なんですー；；；

それでも受け入れてくれる今のバイト先は好きです。
ありがとうございます。

でも今は何してても吐き気が治まらない。
なんで？？
しんどい・・・。

あーあぁ。Yさんとしゃべりたいなぁ・・（ぇ）

学校は来週。病院も来週。
1週間持つかしら私。
生きられるかしら。

切らないで乗り越えられるかしら。
夜は駄目。

こんな嫌な気分になるから。

まだ立ち直れない。
作ってる私がいるのよ。

ごめんね。
でも辛くても生きなきゃいけないんだよね。
がんばるから。

でも何をがんばればいい・・・・？？

わからない。

■伝えきれないぐらいのありがとう。私の目標は生きること。
2005年05月09日(月)

こんばんわ。
今日は学校でした。
朝１０時に起きて、支度して、１１時半の電車でガタンゴトン。
授業は９０分を２時限分・・・
かなり疲れました・・・；；

そして帰りの電車はやっぱり満員で、
人の声は雑音にしか聞こえない。
下を向いて、目を瞑っていても、
私の足は震えが止まりませんでした。
こんなに弱くてごめんなさい。





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昔はこんなじゃなかったのになぁ・・・。

エチセダン持って行けばよかったな。

たぶん寝不足の所為だと思うのですが、、、
まだ、眠剤なしで寝ると、寝不足がちになります。
やっぱり飲まないと、、、

そしてやっぱり鬱っぽい・・・。
なんなんだろう最近。。。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

バイト先に発注に行ってきました。
今日はなぜかYさんがいました・・・。
何かあの空間落ち着くんですよね。
６時半に行って、９時まで入り浸ってました。
そしてなんとしたことか私。
男の子と間接ちゅー・・・。

いやね。私煙草吸ってた時の会話が、
「ホンマ信じられへんわ煙草吸ってんの・・・！」
「えー？そう？じゃぁ吸う？？」
「うん。」

え。私の煙草吸うんですか。
とそんなやりとりで、結局私の吸いかけの煙草をあげました。
あはははは。
しかもその男の子、タメで元中一緒のコ。
まぁいいけどさ。
それぐらい。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


昨日、しあに宛てた詩をお母様に送りました。
母の日の贈り物。にしては悲しいですが、
送れなかった分、読んでもらいたくて。

そしたら、「もう一人の娘と思っていいかな？」
っていうメールが返ってきて、私。すごく嬉しかった。
「眠れない時や、辛い時はいつでも連絡してね」
って言ってくれました。
ありがとう。もう一人のお母さん。
それから何通かメールのやりとりをして眠ったんですが

昨日はいろんな人に励まされて、無事眠ることができました。
こんちゃん、いっちゃん、ママ。
みぃちゃん。ゆみ。
ありがとう。
感謝してるよ。

みんな大好き。

こんな幸せに囲まれて、私もう何も言えないぐらい。

上手く伝わらない思いも、わかってくれてるのかなって。
そう思えてくる。


明日は亡くなった友達のお通夜。
行って来ます。
悲しいな。文章には表せられないな・・・。




私の目標は


生きること。


辛くても、どんなに苦しくても、


生きること。


約束した。
絶対に守らなきゃいけないね。



明日も明後日も明々後日も、
ずっとずっと元気でいられますように。

マイペースマイペース。
アンダンテで行こう。


穏やかな気持ちでいられたらいいな。

■人の命って脆いもの。でも運命かもしれない。
2005年05月08日(日)

また。友達が居なくなった。
もうどう表現したらいいかわかんない。
なんでこう立て続けに、、、、、、、、。
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

人はそんなに脆いものなの
そんなにすぐに死んじゃうものなの

なんで友達ばっかなの。
なんで居なくなっちゃうの。

食べ物が喉を通らない。
体に力が入らない。

なんでよなんで。

生きるて難しいね。

がんばろうって、そう言いながらも
どこかで、がんばれないよっていう気持ちが
滲み出てくる。

赤い赤い液体で。


私の体を流れる液体は、一体何を意味しているの。

こんな思いじゃ、とてもじゃないけど
笑えない。

笑えないよ。




今日の楽しさが嘘みたいに思えてくる。

なんであの時笑ってたんだろうって

意味がわかんなくなってくる。


混乱の中で、私は何をすればいい？

あなたの分も生きられるかな。

生きられるのかな。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

１０月から、しあの行ってた学校に行こうと思ってる。
なんか、それが運命のような気がする。
あと少し、元気でいられたらな。
私に元気をちょうだい。ね。しあ？？
いつもみたいに
「何いうてんのぉーハイハイ」
って返事してほしい。
電話に出て欲しい。

鳴らない着信音。





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まだ、いかなくていいんだよね。
生きるんだよね。私。

■ずっと凹んだままなのかな。嫌だな。。。。
2005年05月07日(土)

２週間も耐え切れなくて、昨日病院行ってきました。
学校行く予定だったんですが、いけませんでした。



バイト９時に終わって、すぐ母に迎えに来てもらい、
そのまま病院で、とりあえずカウンセリング受けて、
診察、

　　「１日中鬱っぽくてしんどくて我慢できなかったんで
　　　今日きたんですけど、点滴してもらえませんか？」

って言ったら、
はいそしたら用意するので外でまっててください。
と。
そして、血圧測ったところ、低すぎて点滴できないので
そのまま寝ててください。といわれるままにしてた私。

あー学校に行く電車に間に合わない・・・・

とイライラが募る一方、依然として血圧は上がりません。
しかもＯＤしたのと間違われるほど
ぼーっとしてうつろな目をしてたもんで
看護婦さん、先生ともに疑われました。





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で、ちょっと寝てたんですけどやっぱ学校気になって
無理やり起きて飛び出しました。
怒り募って叫び気味で（ｺﾗ）

で、母に学校まで行ってもらったんですが、
あと３分のトコロで教室に入れないで断念。
くそ。と思いつつも車でまた帰路につきました。

でもやっぱしんどかったんで、
「病院行って？」と頼んで、
注射してもらいにいきました。

セレアキ（セレネース・アキネトン）
１アンプル。
眠い眠いダルイだるい。
てことで家に帰って寝ました。
爆睡。。。とまでは行かないけど
眠れりゃよかった私はそのまま寝てました。

そして今日は、起きてもやることがない
というか落ち着かなくて、
でも何もやる気がなくて、
どうしようもない感覚に襲われながら
過ごしました。
今やっと落ち着いてきた所です。
よかった。のかな・・・・。

それで今からお風呂入って寝ようと思います。
でもずっと欝っぽい。しんどいなぁ・・・・。

ごめんなさい。メール返す気力もありませんでした。
でも明日バイト８時からです。
がんばって起きなきゃいけないので、寝ます。
眠れるかなぁ。。。


また剃刀が頭から離れない。

切っちゃだめよ？？

早まっちゃだめ。

眠剤飲んだ後、気をつけろ自分。

でも切ってる時って以外と無意識なんだ。
血が流れてやっと気づくって感じで。
布団にポタポタと（泣）

駄目駄目駄目駄目。

おやすみなさい。

■果てのない空へ。私は何をすればいい？
2005年05月05日(木)

だめらーしんどいよー・・・・

って弱音吐いちゃいけないんだけど・・・
今まで相談してた相手がいなくなっちゃった。
私のこの気持ちどうすればいいのかな。





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だめだめ。そんなこと考えちゃいけない。いけない。
怒られちゃうね。ごめんね。

今日はね。
９-５時でバイトやってめっちゃ疲れた。
足棒状態・・・。あんなに立ってたの何年ぶりやろ（ぇ）
ってぐらいよ（笑；
っていうか薬持って行くの忘れて・・・
耳鳴りするし眩暈するし足もつれるし最悪やったよ。
なんでコンビニに工事現場の音聞こえんねん！！
って感じですよーーーーーーー。
あーぁ。どーしよ。
情けないなぁ・・・。このままやったら・・・。


私もさ。正直言うとついていきたかった。
立ってられないぐらい泣いてしまった。

この痛手から立ち直れる日はくるのか自分。

今入院してる友達から、また入院すすめられてる。
たぶんただ単に寂しいだけなんだと思うけど。

でも確かに言われてみると、したいしたくないでいうと
入院したいのかもしれない。
何もかも放棄してしまいたい気がする。
今の私には。
これでもかっていうぐらい余裕がない気するし。
バイトで精一杯。
それで忘れさせようとしてる。
明日はバイト＆学校。
キツイね。正直。

ただ、親には見せたくない。こんな私。
しんどい、イライラする。
そんな事言いたくない。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

何もない空へ

ただひたすら走り続けるコトができるなら

何もかも忘れて

昨日の自分にバイバイすることができる気がする

それでも駄目なら

ただひたすら走って走って走り続けて

果てのない空へ飛び立とう。

私の命が続く限り。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
なんちゃって。
駄目ねー。どうしてどうして？

■どんな時でも、笑ってられる強さが欲しい。
2005年05月03日(火)

がんばらなきゃなって。思う。
でも、何で先にいっちゃったのかな・・・って。思う。
正直、寂しい。辛い。
光景を目の当たりにしても、信じることができない自分がいる。
でも、やっぱりもう居ないんだって、
そう信じることができるようになったら、
もう少し、もう少しだけでもがんばれるような気がする。
だから、それまで私を守ってください。お願いね。
私はアナタの分も生きなきゃいけないでしょ？ね。

今日は、隼ちゃんに会ったよ。
とっても可愛かった。
いっぱい泣いたよね。
現実を受け入れるために努力して。
きてくれてありがとう。

なんかね。わかんないんだけど、
楽しい時間があると、凹んじゃう。
楽しい場所にいると、凹んじゃう。
ちゃんと私は笑ってるんだけど、
今にも下向いてしまいそうで怖かった。ホントは。
それでも無理することはないって、言ってくれた。

今日は友達がいっぱい出来たよ。
嬉しかった。
励ましてくれる人や、心配してくれる人。
笑わせてくれる人や、ちょっと馬鹿にしたくなるような人（笑

なんかいいよね。こういうのって。
私、幸せ者。ありがとうみんな。
楽しかったよ。
また会えるといいね。
会いたいね。遊ぼうね。
素敵な人生になるといいな。

私がここにいること、覚えててほしいな。

辛いこともあるけど、楽しく行かなくちゃ。

そう思える自分がいるけど

反対の自分もいるから。それがしんどいんだ。

昨日診察でお薬が増えました。
吐き気がするという理由で
エリーテン。
小さな物音にも過敏に反応してしまうという理由+αで
メデタックス錠。（メイラックスのゾロ）
これで食後８錠になっちゃったよ・・・。
なんだこの量；；
まいっか。
これで症状が改善されるならいいです。
とりあえず一週間飲んでみます。





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ありがとうごめんなさい。

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