生存証明 *絢*

私は必要ですか?必要ないものは捨ててください。
2005年03月26日(土)

こんばんわ。
んーと、えーと。
またカラオケ行って来ましたー
二人で6時間強ぶっ通し歌い続けて
それでもまだ歌い足りない次第です(ぉぃ)

一昨日もカラオケ行って、今日も行って、
歌うって楽しいなって、改めて思った。

懐メロからアニソン、最新曲まで歌いまくった。

でもそれが楽しい時間なのかはわからない。

今日ね、すっごい心に残ってる曲。
ミスチルの「Sign」。





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ねぇ。
私のメール見てくれてる?
着暦、気づいてくれてる?

あの時の事、思い出した。
たった一回だけど、嬉しかったんだぁ。

歌ってたらそんな事が頭を過ぎった。


私今、

「死んでも、いいですか?」って
聞きたい。
きっと「駄目」って言うよね。

「楽になってもいいですか?」って
聞きたい。
「それどういう意味?」って言うよね。

実際言った事あるし。(応答のほうね)

どうせなら、今すぐいなくなりたい。

私は今、質問したい方。

この気持ち、どうにかならないかなぁ?

私まだ死に直面してない。
平行にならんでるだけだと思う。
まだ交わろうとしてないよね。

でもさ、でも、無意味にそんな事を思っちゃって。

どうしちゃったのかな。

今、しあとメッセしてる。
気持ち和らいだらいいな。

どんな話でもいい。何でも聞く。
しあの事、ちょっとでも支えてあげたいから。
少しでも、役に立ちたいから。

私、しあが好き。めっちゃ好き。
「愛情不滅」って感じ。

て女のコに告白してどうするんじゃ(笑

まぁそれほど大きな存在になってるっつーことですな。


さっきまた幻聴らしきものがきこえた。
平衡感覚がわからなくなって、座ってるのに
後ろに倒れそうになった。

その瞬間、急に怖くなって

涙が流れた。

一瞬の出来事だった。

明日もバイトだ。


焦燥感?不安感?何が自分をそうさせた?
2005年03月24日(木)

今日は病院でした。

11時予約のカウンセリング。
いつも通り、1時間しゃべりました。
今日のお話の内容は支離滅裂すぎで、、、
・バイトがどうだの
・幻聴がどうだの
・学校がどうだの
この三つの事をとっかえひっかえしてました。

っていうかなんかテンションおかしくてですね。

なんやろー人と話してるときはすっごい笑顔やったの。
一人になると下向いて、力入らない感じ。
っていうか誰とも喋りたくないって感じで。
でも話しかけられると反射的に笑顔で答えるのです私。

んでカウンセリング終わって診察呼ばれるの待ってたんですね。
そしたらなーんか胸悪くなってきて、気持ち悪くて、
おかしーなー?って思ってたら久しぶりに緊急事態発生。





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まぁたいしたことなかったし。
でもそのおかげで診察先にしてもらえた(笑)
結構混んでてあと30分は待つだろーなと思ってた矢先。

そして診察室へ。
んーと。
頭がボーっとしてて、何から喋ったらいいのかわかんなくて
この一週間にあったこと見事にバラバラにして喋りました。
1日にあったことを3回ぐらいにわけて喋ったり
その3回の間にもまた違う日の話を挟んだりして、
言葉がしどろもどろしすぎてました・・・;
いや、ていうかそういうふうにしか話できなかったというか。
ホント自分でも何言ってるのかわからんかったです。

今この日記打ってる感覚もおかしいんです;あうぅ。
手が浮いてるんです。あー変な感じ。

病院出てからも少ししんどかったので頓服のみました。
そして、何を考えているのか自分。

とにかく楽しいことをしよう!って思ったんでしょうね。

友達とカラオケ行きました・・・。
全然そんな気分じゃなかったのになぁ変なの。

んなこんなで歌ってたんですが、また急に不安(?)に襲われ
ふわーんってしてきたんでタバコ吸ったんです。
そしたらですね。まぁマシになってきたんですが、
今度はごっつい立ちくらみに遭遇・・・。
もーなんやねんっっ!!って半切れ状態。
私の身体どうなってんねん・・・;絶対おかしいわ(泣

いやなに。どうしたらええのん??
私どうしたら元にもどるのん??
最近ホンマおかしいねんって。
夢と現実の区別つかんくなってるし
また幻聴とかきこえてくるし
急に切りたくなるし。

ちょっと前までは治まってたんよ。

何があった??知らん間に何か起こってる・・・?
んなわけないやん。
だって毎日時間はちゃんと進んでるもん。
途切れた時間なんてないハズやもん。
ていうかわからん。
もしかしたら何か起こってるんかもしれへんやんなぁ。
ってそんなコト考えてたら怖いってマジで。

何もないことを祈ります。

どないしよる!!!
明日も朝からバイトやしバイトやし。
5時起きやし。眠剤飲むし今日は。

ってか明日学校説明会行かなアカンし。
ありゃありゃ。また予定つめちゃってー
馬鹿じゃん私。
先生にも「自分の事考える時間作りや」っていわれたのに
それを実行できないでいる私がいて、
あーボーっとする。風呂入って寝よ。

+++++++++++++++++++++++++++
ただ空を

見上げたかっただけだった

ただアスファルトをみおろしてみたかった


ポケットの中には剃刀が一本。

どうして

こんなに悲しくなるの

どうして泣きたくなるの?

私の中には誰かがいるの?


過去に囚われるなんて
縛られるなんて

前に進めない。


親に言わなきゃよかった。
「幻聴が・・」って
「頭の中に人が・・・」って。

頓服を飲んだ。

状態は変わらない。

ならいっそ、もっとたくさん飲んじゃえ。

そう思った。


剃刀が一本。たった一本。最後の一本。

また買いにいけばいいけど。


30分後の私の運命。

++++++++++++++++++++++++++++

ちょっと書いてみただけ。
これ今日じゃないよ。
先週書き残してあったことなの。

30分後にはやはり切ってました(コラ)



元に戻らない歯車。
2005年03月23日(水)

こんにちわ。今日も生きてます。

昨日眠剤飲まずに寝た所為か、なんなのか
とてつもなく早く目が覚めて困りました。ハイ。
って起きたのは夜中三時と朝五時ですが・・・
中途覚醒ってんですかこれは。
眠りが浅いので夢みまくり。





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なので夢と現実がごっちゃごちゃになってワカリマセン。
本当に困ります。
どうにかしてください(ォィ)

っていうかね。
五時に起きた時はしあ(たぶんこの名前よく出ます。)
からのメールでおきたのね。
まぁ、それも一瞬夢かと思ったさ・・・。
で、2、3通のメールの後電話してたんです。
楽しいお話ですよ。ウン。1時間ぐらいかなぁ?
でもこんな私でも頼ってくれるんかと思うと嬉しくて。
嬉しくて。ホントに涙が出そうになります。いつも。
でも、なにもアドバイス的な事を言えないのが欠点;

そして楽しさの後には波が来る(謎)
私眠剤に抗うつ剤が入ってるせいなのか、
飲んで寝ないと朝やばいぐらい気持ちが悪い(いろんな意味で

いやね。電話してる時は全然平気だったんです。
じゃぁねーって電話切って、またごろーんって横になってたら

キタきたーー・・・





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最近すぐこんな気持ちになる。しかも唐突的に。

あせってるんじゃないと思う。自分的には。

バイトできてる。
次行く学校も決まった。

でも私、結局自分が何がしたいのかわからない。
虚しくなる。
悲しくなる。
そして今朝はこんな考えのままだったので、
危うくODしそうになる。。。。

だって、今日と明日バイトないんだよ・・・。

私は1週間ぶっ続けで予定いれてるんです。
バイトの後は友達と遊ぶ。
友達と遊んだ後は車でどっか行く。って感じで。

そうしないと、危ない事考えちゃうから。苦しいから。
↑みたいにODとか普通に考えちゃうから。

でもおかしいよね。何したいのかわからないんだったら
考えりゃ済むことだよね。
でもそれが今は辛い。どうしても考えたくない。
矛盾してるのはわかってるんだけど本当に、
二日とか予定空いちゃうと

「このままODしても明日休みだし・・・」
「このままリスカしても別に支障きたさないし」

とか考えちゃう。何がそうさせてんだ??
まぁ・・・後者のほうは毎日ですが。(ォィ)
私のリスカなんてみみっちぃものなので・・・って

言ってる時点で危ない線踏んでません?!( ̄□ ̄)

きゃー。治まってたのになぁ・・リスカ癖的なの。

幸い今日は学校行く予定あったんで考えがとどまりましたが。


悲しいな。
自分のやりたいこと、やってること否定されるの嫌だけど、
そのやりたいことがナイのが嫌だ・・。
よーく考えればあると思うよ?自分でも。

したいことさ、否定されて、それもできないのかな?
ってどうしようもなくなった時に、
やりたいこと見つけられないほうが怖いと思ってみて?
誰に否定されようと、やりたいことがあるって素敵じゃない?
自分でいうのもなんやけど、
やりたいことやってるときってすっごい自分が素敵に思える。
なんかくさいけど、「あー生きてるなー」て思える。
もう一回そうおもってみたい。
「生きてるって、こんな感じなんやー」って思いたい。

でもそう感じる時ってなんか解離した感じなの。
今思うと。高校入ってからやったから症状出てたんかな?
んー・・・;そこらへんが微妙。

とにかく、噛み合ってた歯車が噛み合わなくなってるんです。

++++++++++++++++++++++++++++

今日は嵐の新曲「サクラ咲ケ」を買っちゃいました。
ワンフレーズ聴いただけで、これだぁああーって思って。
なんかビビビってきた(謎)

さぁ酒盛りとでも称しましょうか。
今夜は酒盛り。未成年なのにお酒ーvvv
ったでも私酔わないんだなこれが。
ふわわーんってなってみたい・・・
ってかなにもかも忘れてアホみたいにはしゃぎたい
(↑本音 笑)
望んでることってなかなか実現しなーい。
かなすぃー。


生きてます。
2005年03月22日(火)

こんにちわ。始めまして絢(あや)と申します。

●初めに
この日記は幸(しあ)から引き継いだものです。
このデザインが欲しい方は、
右下の「ここにいるわけ」へ飛んで下さい。

で、えんぴつさん(苦悩/心ジャンル)で
日記を書き出すことになりました。
どうぞよろしゅうお願いします。

●私の人生一部。
1987年1月12日に生まれる。
そして平々凡々な日々で中3ぐらいまで生き延びる。
その辺から歯車が噛み合わなくなり、リストカット発祥。
高校に入ってからいったん治まったものの、
また再発。きっかけは交友関係と部活だったような気がする。
そこから私の人生は奈落の底へ(ォィ)
何故か部活中に突然過喚起に襲われ、それから殆ど保健室登校。

教室は息苦しくて、すぐに倒れてしまうから。

それでも部活に行きたくて一生懸命学校へ行く。
何故か部長に就任してしまった。
またこれが悪かった。

2年生の夏の終わりごろ。
パニックらしき発作発祥。笑って泣いての繰り返しが止まらなくなる。

しかし「授業に出ないなら部活に行くな」という担任の独断から
部活にも行かせてもらえなくなる。

ODをするようになったのはこの頃から。
リスカが酷くなる一方・・・;

もう精神的に追い詰められて、
どうしたらいいのかわからなくなってた。

でもでも、負けじと教室へがんばる私。
それでも無理で、結局別室登校になりました。


●過喚起発祥(2003年10月頃)から精神科に通い始め、
その前は心療内科だったけど。
その病院で女の子にナンパされる。笑。その名は「しあ」。
そう、この日記の元管理者(?)
そして3年生に上がる前の春休みに、入院。
当初の予定は2週間で退院の任意入院だった。
のが半年入院という長期に伸びてしまい、留年決定。
昨年11月に退院し、現在まで至る。
そして今通院中です。
一応今は、解離性障害と診断されています。
本人談は、リストカット症候群であります。
現在いただいているお薬は、

トレドミン25ミリ
ワイパックス1.0
頓服:エチセダン1ミリ2錠。

寝る前
レンデム
ビビットエース2ミリ
トレドミン25ミリ2錠
イソブロ(粉)


その他は下の「私事」に書いてます。


そんなこんなで生きてます。

これが私。

毎日あることをつらつらと書いていきたいと思います。
でわm(_ _)m


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