| 死ぬるは切ない美しさ...sunao |
人の役に立ちたい。（でもパシリはなしね。） - 2004年08月31日(火)
エンピツのアク解見てると、脇見恐怖で検索して来ている方がけっこう多い。
だからどうしたって感じなんだけど、あたしのにっきって検索して来た方には役に立たないなぁ。と。
だから今、ちょっと作ってたり。メンタル系のページをね。
まぁ役に立つかはわかんないけど。
でも少なくともあたしの役には立ちそう(笑)
飲んだ薬のこととか載せるから。め、メモ代わり？？ (｡･ｘ･)ゝ
あしたは病院です。
なんかちょっと行きづらい。
ビルのトイレで泣いてたら、受付のお姉さん入ってきて泣いてるの見られたし。
珍しいことじゃないだろうけどさーでもやっぱ恥ずかしいよ。
まぁ気にしてないふりして行きますけど。
...
剃刀は捨てます。 - 2004年08月30日(月)
今日は母とかなり真面目な話をしました。
うちの母は子供のころ最悪の家庭環境（はっきり言って何故精神病にならなかったのか不思議）で育ってて。
で。言ってしまいました。
なんつーか、勢いで。
母も一度だけやったことあるそうで。
まあ、あたしは常習犯なんだけど。
とりあえず、リスカはほんとにもうやめようと思います。
剃刀は捨てます。
でも無印のミニカッターは可愛いから捨てれない(笑)
で、違う精神科行く予定だったんだけど予約がいっぱいだったので（だって来月の15日しか空いてないっていうんだよー）、結局いつも行ってたとこまた通うことにした。
予約制じゃないから待たされるけどいいや。。。
ぼーっとしてるのはすきだし(笑)
本持ってけばいいしね。
きょうはほんとに本音トークしまくったなぁ。
なんか不思議なかんじ。
不思議っつーか違和感。かも。
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幸せな人と、不幸せな人と、、、 - 2004年08月29日(日)
きのうは、にっきを書いた後も泣き続け、涙が涸れたころに夕食だったので自室を出た。
食欲はなかったけど、朝も昼も食べなかったからリバウンドが怖くて。
で、ご飯を食べてたら母が「今日はどうしたの？」と聞いてくるので、
話すなら今しかない、今話さないともう話せないと思ったあたしは「後で」と言った。
でも母が「今話していいよ」と言うので頑張って話し始めたら、涙が出てきて、
わんわん泣きながら今日あったことを話した。
母は、「さっさと言えばよかったのに」と言った。
父は、「親に遠慮することなんかない」と言った。
そして、きょうとはべつの精神科に通うことになった。
あした電話で予約して、水曜に行く予定だけど、あたしは母をあまり信じてない。
前に、「予約入れたから今度行こう」って言ったのに連れていってくれなかったことがあったから。
でも、今回はたぶん大丈夫でしょう。
もし、今度も嘘だったら、そのときは死にます。あのビルから飛び降ります。
きのう、泣いてるあいだ、いろんなことを考えた。
主に死ぬことについて。
何でさっき死ななかったんだろうとか。
今からあそこに死にに逝くには遠いなぁとか。
首が吊れそうなロープは家にあったかなぁとか。
薬は溜まってるけど、あれだけの量じゃ駄目だなぁとか。
落ち着いてからは、書いたにっきのことを考えた。
読み返して、あたしってかなり害のある奴だなぁと。
死ぬほど鬱だったはずなのに、すごく攻撃的なのは、たぶん幸せな人を見たからでしょう。
何だか醜いですね。
不幸せな人が、幸せな人を羨ましく思うのは、当たり前のことです。
あたしも、幸せな人が羨ましかったんです。
...
あたしを殺してくれる人、募集中。 - 2004年08月28日(土)
駄目でした。
未成年だから。って。
他の病院をあたってください。と言われました。
金払って、病院出て、ビルの廊下の陰とトイレで泣いた。
他の病院に、と言われたとき、もう駄目だな。と思った。
たぶん他の病院にも断られる。
とにかくもう目の前が真っ暗になって、でもRちゃんと遊ぶ約束してたのは断った。
断っておかなきゃ、あたしからのワンコを待ち続けることになると思って。
涙が出てうまく喋れなかった。
「ごめん」もうまく言えなかった。
泣きながら、あのビルの屋上から飛び降りて死のう。と思った。
飛び降りるビルはずっと前から決めてた。
でも想像したら怖くなってやめた。情けない。
誰かに殺してほしいと思った。
殺されたなら、両親は殺した奴を恨むことができる。
あたしに自殺されて、自分を恨むなんてかわいそうだとおもった。
帰り道、教会で結婚式をやっていた。
幸せそうだった。
幸せそうな新郎新婦に、死ね。と吐き捨てたくなった。
泣きながら歩いていると、女子高生や犬の散歩をしているおじさんがやたら見てきた。
そんなに、泣きながら歩いてる女が珍しいんですか。
そいつらにも、やっぱり暴言を吐きたくなった。
何であたしは親に言ってきたって嘘つかなかったんだろう。
馬鹿正直に親に内緒で申請したいなんて言わなきゃよかった。
もういやだ。
誰かあたしを殺してください。
...
あしたは決戦。もしかすると運命の日。 - 2004年08月27日(金)
やっぱり、きょうも平和でしたね。
やたらと世界各地の旅行先でのことを話す世界史のジジイは、やっぱりきょうも一人で語ってました。
ジジイ「ここは教師やめたら住みたい国で、、、」
行け！今すぐ行け!!（思わずフォント大＋太字）
もうジジイの話はうんざりだったので、ずっとMD聴いてました。
ちなみに聴いてたのガゼット（V系のバンド）です。さいこーです。
ライブのDVD観ながらルキといっしょにヘドバンしてたら首を痛めた（あほ）ほどすきです。（どれほどかよくわかりませんね。）
あしたは病院です。病院の後はRちゃんと遊びます。
なんか今からドキドキ。だって2年ぶりだもの。
あたしにとっては、ちょっとした運命の日かもしれないし。
でさっそく交通費を節約しようと、父が仕事に行く母を送っていく車で行くことにしたんですが、Rちゃんと遊ぶだけと思っている両親に、やっぱりこう聞かれる。「そんな早く行くの？」。
何度も使えない言い訳です。次回はどうしよう。。。
それとも「マイブームなの」と言うか。いやきついなぁ、あぁどうしようどうしよう。
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死因はOD。 - 2004年08月26日(木)
『あなたがつぶやく最期の言葉』というのをやってみたら、最期の言葉が「もう何がなんだか分からない」で死因はオーバードーズでした！アハ！
何だかほんとにやりそうでこわいです。
そういえば中学のとき、友達に
と言われました。微妙に傷ついた。
でもその友達、悪い子じゃないんですよ。
情緒不安定で、いきなり教室で泣き出したあたしの手を引いて保健室に連れて行ってくれた子です。
今でも感謝してますよ。あのときのあたしは誰かが手を引いてくれなきゃどこにも行けなかった。
あの子がいなかったら、きっと教室で泣き続けていたことでしょう。（それにしても学校で泣くなんてはずかしいなぁ、でもつらかったんだなぁ）
きょうも平和だったな。
ちょっとむかつくこともあったけど、ここに書くのは危険かもしれないのでやめておこう。
ひとつだけどうしても言いたいこと。「あたしもテメーみてぇに楽に生きてぇよ」。
見ていて腹立たしいんだ。イライラする。。。
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きょうも平和でした。 - 2004年08月25日(水)
きょうも平和でした。
まぁこれが普通なんでしょうね。
去年が特別きつかったんだ。
うぅ、、、思い出したくないこと思い出してしまったわ。
でも乗り越えられてよかったなぁ。
そしてよく頑張ったよ。あたし。
あと1年半くらい頑張らなくちゃ。
そういえば席替え。と班決め。
やらなかったです。ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ
まぁどっちみちやるんだからさっさと済ませたい気もするけど。
あー、また今の席だといいなぁ。
さすがに3回連続はないか。
でも今の席寝やすいし。（目の前に先生いたって普通に寝ますが）
最近この日記の紹介文を変えたくて仕方がない。
あまりにもまんますぎてつまらんなぁ。と。
でもいいかんじの文思いつかず。うーん。。。
ほんとに関係ない。
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早く病院に行きたいです。 - 2004年08月24日(火)
今日はほんとに何もなかったなー
人の視線と離人感はいつものことだし。
休み時間、眠くてガゼット聴きながら寝てたらいつの間にか授業が始まってたくらいかな。
むしろ休み時間より授業中が好き。
人の視線が大体前（黒板）に集中してるので。（寝てる奴もいるけど）
それに今いちばん後ろの席だしね！（しかも2回連続同じ席で席替えのときみんなが机移動してるのをぼーっと見てた）
でもあしたは席替えがあるっぽい。嫌だなぁ。
静かな席がいい。うるさいの腹立つんだよ。
いちばん後ろの席は精神的に楽だけど黒板が見えづらいんだよねぇ。みんなの頭がちょっと邪魔で。。。
しょうがないんだけどね。
あと、あしたは修学旅行の班決めがあるそうな。これも嫌だなぁ。
だって同じクラスでたった一人の友達が修学旅行行けないから一人だし。
向こうに行ったら別のクラスの友達と行動するからいいんだけど、班決めのときの雰囲気がやだ。
しかも余ってるのはあたしだしな！
つーか仲良くもない人と寝たくないよ。
自分の家でもあんま寝れないんだから、たぶん寝れないだろうな。
32条通ったら睡眠薬もらうしかない。
あぁ、通るといいなぁ。
授業中、ずっと病院のこと考えてます。
あの病院は待ち時間が恐ろしく長いから本持ってかなきゃなぁ。とか。
あとはお金のこととか。（いちばん大切）
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先生に渡す手紙を書いた。 - 2004年08月23日(月)
きのうは、病院の先生に渡す手紙（いざ診察となると、いつも言いたかったこと言えないので）を書きながら、声を押し殺して「うー」って泣いてた。
なんかね、通院断念してからの2年間のこととか書いてたらめちゃくちゃ悲しくなってね。
あと某所でのあたしの質問に答えてくれた人がたくさんいて嬉しかったので。
最初レスなかったから「あほなこと聞いたのかな」って不安だったんだよね。
32条通る確率も高そうだし、よかった。
今日は学校帰りにピンホールカメラで写真撮るのにフィルム買いに行ったんだけど720円だったので断念。
500円くらいだとおもってたのに。。。
一瞬いけないことも考えたけどもちろんやめました。
あたしは罪悪感が死ぬほど嫌いだし万引きして撮った写真なんて最低だし。
でもあたしにとっては酒や煙草は悪いことじゃないから平気なんだけどねー、って通院するようになったら煙草も今よりもっと我慢しなきゃいけないなぁ。
まぁ、禁煙するいい機会だと思うことにしよう。
で家に帰ってママンに
「フィルム高かったから買うのやめたよ、、今お金使えないからさ」
とぽろりと漏らしたら
「何で？」と聞かれ
「まぁあたしにも色々あるのよ〜（もちろん病院代や診断書代）」と言ったら1000円くれた！
ちょっと病院代にまわすことも考えたけどフィルム買わなきゃ不自然だし、写真は撮りたいので明日フィルム買ってきますYO！（ちょっとテンション↑↑）
でもおつりはまわしちゃうよ。（少ないけどお金はお金）
あぁでもおつりが280円だからちょうど煙草が買える、、、いやいやあたしは禁煙するんだ！（でもこないだ買い溜めしたのなくなったら）
今日は隣のクラスの女子にジロジロ見られてコソコソされたけど（でもたぶん今日の、あたしがこないだ見られてキレて色々言ったときの仕返しだと思う）比較的いい日だ。
体育の跳び箱（7段は高いよ）で片足引っかかって転落したけど比較的いい日だ。
あと学校で熱でてダルダル&頭イタタだったけど比較的いい日だ。
さらに喘息っぽかったけど比較的いい日、、、ってここまで悪いことあったら悪い日になるような気がしなくもないが
(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
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頑張ります。珍しく(笑) - 2004年08月22日(日)
32条について調べてる最中、鬱で不安でちょっと泣いたりしてたんだけど、某所で質問してレスがあるの見たらちょっと気分が軽くなった。
で、32条申請は親の承諾なしでも通るらしい。
親にバレることもないらしい。
医者にちゃんと親には知られたくないってことを言えば。
うん。あの医者ならちゃんとやってくれそうだ。
まぁ問題はあたしが申請通るのかってことなんだけど。。。
通らなかったらどーしよーもう終わりだよ。
てかなんか駄目な気がしてきた。（ネガティブにんげんなので）
その前に近いうちに32条なくなるような気がしてきた。
あぁ、不安だ。
それにしても。
親に内緒で通ったり申請する人ってけっこういるんですね。
やっぱり知られたくないとか、親とうまくいってないとかあるもんね。
ちょっと勇気づけられました。つーか安心？
うちは普段の親子関係はいいんだけど、メンタル面ではかなり悪いんです。
もう口に出しちゃいけないことってかんじで。
あたしも、口を噤むことで前みたいな荒れ気味な親子関係にならないんだったら我慢しようとは思ってるし、してるんだけど。
やっぱり傷つきます。
これはかなり傷つく。表には出さないけど。
とにかく頑張ります。珍しく(笑)
どうにか今の状況を好転させたいです。
これ読んでる人で、もしあたしと同じような状況の人がいたら、がんばってほしいです。
申請、通ったらいいなぁ。
通ったらここで狂喜乱舞しながら報告しますよー（駄目だったら大泣きします）
そんで「私も頑張ろう」とか思った人がいたら嬉しい。
はい。クサイですね。くさすぎる。
あたし自身書いてて恥ずかしいです(ﾉ´∀｀*)
でもほんとにそう思うので。
あー通ったらいいなー通るかなぁ。
不安だよー。。。
...
もういやだー - 2004年08月21日(土)
昨日学校行ってきました。
あたしはバスで通学しているのですが朝のバスはかなりドキドキです。
中学校の頃の同級生がよく乗り込んでくるから。
しかもあたしの嫌な思い出の中にいる奴らばっかりだし。
昨日はそいつらがあたしの斜め後方に立っていたのでさらにドキドキ。
話し声が聞こえる。笑い声も。
MD忘れてきたのを激しく後悔。
学校に着きました。
今日は視線が怖いのだけで特に何も嫌なことはなかった。
宗教の時間に「夏休みに成長した出来事」とか書かされて、何もなかったので「なし」と書いたら「なしはあかんで」と言われ、マジで何もないんだよ！という思いを込めて「本当に何もなかった。マイナスもプラスも見いだせない」と書いてやった。
だって本当に何もなかったし。寝て起きてご飯食べて遊んでご飯食べて・・・の生活に「成長した出来事」なんてあるわけないでしょ。
何か適当に書いて先生がそれで満足するなら嘘書いておけばよかったんだろうけど、嘘を考えるのも面倒だし。
で、下校。担任に呼び止められ寒いから着ていたパーカーのことを注意される。うぜぇーーーーーーーーーーー（この「ー」もうざい）
しかもその注意の仕方に迷いがある。
先生「その・・・パーカーは、なぁ・・・ジャージじゃないだけいいけど・・・授業中は着てないんだろ？」
ちゃんと考えてから注意しろよ！と思いながら「着てないよ。」と返答。嘘ですが。
その後適当にかわして教室を出る。早く帰りたいんだあたしは！
帰りのバスは最悪でした。雨だったから混んでて。
座れないのは別にいいんだけど背後がね。
自分の視線をどこに向けていればいいのかにも迷うけど特に背後が気になる。
後ろに誰かいたりするのがすごく嫌なんで。ついでに言えば笑い声も怖い。
地獄でした。混んでるうちはまだいいんだけど乗客が降りていくと背後が丸見えになるわけで。
もういやだー学校もいやだけど登下校がつらい。。。
また病院に通いたいです。
ていうか親に内緒で通おうかと考えてます。
32条って親の承諾なしで申請できるもんなんでしょうか。
てかあたし程度じゃ申請されないのかなぁ。
申請できたら自腹で通うことも可能なんだけど。
てか2年以上行ってない場合って初診になったりするのかなぁ。
初診のときいくらお金かかったっけ。覚えてない。
親に「病院通いたい」って言えたら楽なんだろうけど、親には言えないし。
ずっと前に32条申請を「そんなものいいの！！」と言ったのはたぶんそれが原因。
...
だってあたしの存在は、 - 2004年08月19日(木)
消えたい。
消えるのが駄目なら、どこかに行ってしまいたい。
一人になりたい。（孤独を愛するわけじゃないけど）
不安で仕方がない。
前はリスカがいちばんの薬だったけど今はあんまり切りたくないと思う。
その代わりに薬が欲しい。
でもないから煙草。
ちょっとだけ落ち着く。（でもすぐ戻る）
引きこもりたいけど高校は卒業したい。
でもあと一年以上も耐えなきゃいけない。
卒業する自信ない。
壊れてしまいそうだ。（もう壊れてるけど、次は粉々になりそう）
誰かに縋りたい。
抱きしめてもらいたい。（安心するから）
広い部屋に立っているのは不安。
誰かに触れてないと自分の存在がわからない。
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一人がいちばん楽だ。 - 2004年08月18日(水)
新学期が近づくにつれ鬱になってく。
ああ、いやだなぁ。。。
別にいじめがあるわけじゃないんだけど教室はきらい。
人がいっぱいいるからね。
つーか人の視線がね。
自分の視線もね。
視線恐怖と脇見恐怖(自己視線恐怖)の合わせ技だね(何だソレ)
最初はただ視線恐怖だったのになぁ。
なんか自分の視線も気になる。
視線っつったらおかしいか。
どこ見たらいいかわからない。
人と目が合うのがいや。
一人がいちばん楽だ。
家族や親しい友達はまだ大丈夫だけど、やっぱりちょっと怖くて(つーか緊張、かなぁ)話してる最中よくかんだりどもったりする。
昔はそんなにかんだりどもったりしなかったのに。
かなしい。
恐怖症とまではいかないけど気にしてることだし傷つく。
最近はあんまないけど中学の頃はよく言われた。
別にその友達が嫌いなわけじゃないけど。
...
ああ、、、 - 2004年08月16日(月)
何であたしってこんなに冷めてんだろ。
なんかテレビとかで「みんなで力を合わせて頑張ろう！」とか言ってるの見てると、すごく冷める。
24時間テレビとか最高に冷めそうだ。
自分でも嫌だなぁと思うんだけど、どうにもならない。
治したいんだけどなぁ。
みんな盛り上がってて「頑張るぞ！」とか言ってるのに、あたしみたいな奴がいると空気悪くなりそうだしいい気しないよね。
ああ、、、自分が嫌だ。
...
Sのこと。 - 2004年08月12日(木)
最近日記書かないことが多くなってきたな。微妙に。
てか書くことがないんだけどさ。
今日Yちゃんと遊んで夏休みの課題ちょっとやったけど、特に何もなくいつもどおりだったし。
ああ、そういやさっき昔のことを思い出してちょっと暗くなった。
えーとね、あたしには小5,6のときにすごく仲が良かった男の子のSがいてね。
あたしとSは付き合ってるって噂になるほど（そんなことはあたしもSも気にしてなかったけど）仲良くて毎日一緒に帰ったりお互いの家で遊んだりしてて。
あたしはあの頃離人症の症状（現実感の喪失）とか色々あって落ち込んでて、あたしが元気ないの見ると「大丈夫？」って慰めてくれたり頭撫でてくれたりで本当に優しくていい奴だったのよ。
で中学に入ってからも小学校の頃よりは遊ばなかったけど遊んだり、保健室で会ったらちょっと喋ったりして。
やがて全然遊ばなくなって、中3の卒業間近、Sが登校拒否になったらしいって知った。
卒業アルバムの写真はいかにも合成で、卒業式にも出てこなかった。
よく保健室で会ってて担任と深刻そうに何か話してたのも見てたのに、何で気付けなかったんだろう。って思った。
3年間ずっとクラス違って、ほとんど端っこと端っこで離ればなれで、遠いクラスの情報が入ってくることもなかったから仕方ないけど、別にあたしのせいでもないけど、やたら悔しかった。
Sがもしあたしを頼ったなら、Sがあたしにしてくれたみたいに慰めてあげたのに。
今でもすごく悔しいし悲しい。涙が出る。
会いたいなぁ。今なにしてんだろ。。。
...
みかーん！ - 2004年08月10日(火)
先日の日記で「遊びに誘われても行かない」とか言ってたけどなんか断れずに遊んじゃったよ。
Eちゃんとは学祭で会ったけどKと会うのは今年の1月以来だったし。
で普通にカラオケ行ってムックとかカリガリとかバロとか歌って（ムック歌うの楽しすぎ）、でもEちゃんとKはV系知らないからポルノ歌ったり、ウケ狙って『みかんのうた』歌ったり。
『みかんのうた』ね、歌うのかなり楽しいよ。
「死んじまえ！」って叫ぶとこかっこよく決まると快☆感・・・！って感じで「みかーん！」って叫ぶのも楽しいしテンション上がっていいかんじ。
まぁ今日はけっこーテンション高かったんだけど。てか無理矢理上げてたんだけど。
今日は貧血気味だったのによく頑張ったよあたし。
ってただ遊んだだけだけど、なんか緊張するんだよねぇ。久々に遊ぶ人だと。
「なんか喋らなきゃ」ってなるし。
そういうのってすごく疲れる。
今日は身体的にも疲れたけどそれよりも精神的に疲れたよ〜ふぅ。
不安になるときもあるけど。
...
なんだよもう何なんだよほんとにー！ - 2004年08月08日(日)
えーと。何から書けばいいのか。
とりあえず今日友達のRちゃんと遊んで楽しかったです。はい。
って何だこの文はああぁぁぁぁああああぁぁっ!!!
いや、楽しかったんだけどね。
デパートの休憩スペースみたいなとこに2時間居座ってお喋りとかちょっと久しぶりのプリクラとか楽しかったんだけどさあ！
なんかちょっとむかつくことが。。。
愚痴でスマンがまぁこれは日記なので好き勝手書かせてください。
えーと10日にあたしとRちゃんとEちゃんとKで遊ぶ予定だったんだけど、なんかあたしが知らぬ間に9日ってことになってた。
メールも何も来てなくて何の相談もなく。
確かにあたしは大体いつでも暇だし予定は空いてるけどさぁ何で何も言わずに決めるのよー！
10日は予定あるからってYちゃんち行くの断っちゃったのにさ！
でRちゃんと遊んでる間にも「9日K行けなくなっちゃったんだって〜どうする？」みたいなメールがRちゃんには来てて、そうなるとあたしとRちゃんとEちゃんで遊ぶことになるんだろうけどRちゃん今日でお金なくなっちゃって、そしたらEちゃんと2人ってことになるわけで。（別に君を責めてるわけじゃないよ？＞Rちゃん）
もし10日にずれてももう遊ぶ気なんてないよ。お金も時間ももったいないよ。
あの2人の前じゃカリガリの『エロトピア』とか『君と僕』とか歌えないし！（ぇ
なんかスゲー嫌な気分だよーむかつくーーーー！
なんだよもう何なんだよほんとにー！
別にたいしたことじゃないけどなんかむかつくよー！
はぁ。。。
...
15禁日記(笑) - 2004年08月06日(金)
改装しちゃったよ。はえーなー
まぁちょっといじってちょっと変えたページもあるけど。
てかFlashっていいね。
普通のFlashも好きだけど（特にHTFとか。ラブ）写真閲覧にも役立つなんて。
いやぁすごいねFlash。
で、今日ちょっと思ったこと。
『抱きしめるという会話』とかいうCM見てて、
と思った。
だってそれからどうなるかは周りの環境や自分次第だけど、もしかしたらすごく幸せになるかもしれないし。
殺すよかいいよ。
てかあれは「子供にどう接したらいいかわからない」っていうのがテーマのCMだった気がするけど。
まぁ似たような意味よね。
つーかちゃんと育てられないんだったら最初から、ヤるときはゴムしろって。
ナマでやったとか中出ししたとかそういう話聞いたら「もしできたらどうすんのよ」ってもうほんと怖くて信じられない。恐ろしい。
大体ナマとか中出しとかやたらしたがるなんて彼女のことどうでもいいんでしょ。
でも普通にさせてやって、しかも二股かけられてんの知っててそれでも付き合ってる子もいるんだよね。
『好き』って気持ちはなんつーか厄介ですね。いいものなんだけど。
...
不安に - 2004年08月05日(木)
今日は虹が出たり夕焼けが綺麗だったりして、ちょっといい気分だったんだけど、突如鬱に。
鬱ってか不安の方が強いのかな・・・
なんかそんな気分。
『不安に犯された僕を助けてください。』（ぱくり）
てかあれ聴いてたら不安になる。
今はもう慣れて普通に聴いてるけど、『グッド、バイ。』買った頃は聴くの避けてた。
てかサイト改装したい病がまた来たっぽい。
前改装してから1ヶ月も立ってない気がするけど(笑)
なんかすげー凝ったデザインにしたいのよね〜どうしようかな。
...
（/ω＼）ハズカシーィ - 2004年08月04日(水)
今日は暇だったので（お前いっつも暇だろ？ってツッコミはなしで）夕方になってからデジカメを持って散歩に行った。
前に猫を撮って以来ずっと猫撮りたいなぁと思ってたんだけどなかなか見つからず。
いても飼い主が一緒だったり風除室(?)の中だったりで近づくのは危険。
でやっと塀の上にいるの見つけてそろりそろりと近づいたんだけど左方から車が。
相手は生き物なので車なんて気にしてたらどっか行っちまうかもしれん、と気にせず撮っていたら。
その車がすぐ横で止まって、
どうやら飼い主だったらすぃ。。。
そそくさと逃げました。恥ずかしいよ・・・！
穴があったら入りたいっていうか、もう進んで穴を掘って入りたい気分(笑)
でも長いことふらふら歩いてたので（てか適当に歩いてたので迷子になった。ちゃんと帰れたけど）いい写真が撮れました。
今日の夜中（日付変更線越える前後）か明日の昼間に更新、、、できるかな。まとめるの大変だ。
...
死ぬるは切ない美しさ - 2004年08月03日(火)
タイトル変えてみたぜぇぇぇぇぇぇ！イェェェイ
『死ぬるは切ない美しさ』。
『死ぬ』ではなく『死ぬる』です。打ち間違いじゃありませぬ(笑)
昨日夜中に色々見て（宮沢賢治とか太宰治とかマザーグースとか）結局高村光太郎の詩からとることにした。
高村光太郎『道程』復元版49�蓮◆愎潅羮�庚申』。
その詩の意味はよくわからんのですが(爆)響きもよく頭から離れなかったので。
高村光太郎は『道程』よりも『智恵子抄』が好きなんだけどね。
『智恵子抄』見てると愛っていいなぁとおもう。
誰かあたしに愛をヽ(`Д´)ﾉｸﾚﾖ!
それにしても『道程』の復元版見てると旧漢字やら旧仮名遣いに惚れ惚れしちゃいます。
実はそういうの大好きでよく古い本見に行ったり買ってきたりするんだよね。
ちなみに旧かな・漢字で、あたしの趣味が合ったクラフト・エヴィング商會の『どこかに○いってしまった○ものたち』は宝です。たまらぬ。
意味ないですね(笑)
やっぱり新編のも買っておくべきか。
...
ぶー！ぶー！ - 2004年08月02日(月)
写メにっき始めてみた（昨日のことだけど）
タイトル『毒リンゴ』。思いつかなくてさ、、、最初は『ポイズンクッキング』だったんだけどこれだとオタクなのがバレると思って(笑)
ポイズンクッキング、知ってる人は知ってるだろうな。
てかこのにっきもタイトル変えたいんだけどいいタイトルが思いつかない。
辞書眺めて適当に気に入ったのにするかなぁ。
それとも小説か詩で気に入ったのにするか・・・
そういや一昨日の日記で「これから幸せになる人が居眠り運転で死んじゃって」ってそれは自業自得だよね。
書き方間違えた。「居眠り運転の車に轢かれて死んじゃって」でした。（ちなみに今はちゃんと直ってます）
一昨日の日記見た人「なにこいつ言ってることおかしいよ」って思ったよねぇたぶん（/ω＼）ﾊｽﾞｶｼｰｨ
あほだね。あたし。。。
友達にもよく「あほの子」って言われるけどまじであほだ！
えーと今日は朝ニュース見てて中国人はひでぇなぁと思った。
人種差別とかじゃないよ。でもひどいよ。
サッカーで試合中にめっちゃブーイングしてたでしょ。あれはひどいよ。
日本だってアメリカに原爆落とされたけど対アメリカの試合でブーイングしないでしょ。
やっぱり同じアジア系でも違うよね。
ニュース見てても日本人は親族殺されても静かに泣きながら「できることなら殺したいくらい憎いです」だけど、あっちはもう泣き叫んで「殺してやる！」だもの。
それが悪いっていうんじゃないけどさ。
日本代表可哀相だし。めっちゃ嫌な試合だっただろうな。
普通に試合して、入れられたらどっちも「あーあ」とか「悔しい！」とか残念がって、どっちが負けても「お互いよくやったよ」って、何でできないのかなぁ。。。
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