■幸せのかけら■

■幸せのかけら　/　りゅーな■

■2005年01月30日(日)　言えない。

私はいつもその場で言えない。

例えば、そのとき見ていたお店で探したいものがあったり、欲しいものがあったりして、もう少し見ていたくても、それを言えない。
お店を出ようって手を引かれると、そんな素振りなんか出さずに普通にお店を出てしまう。
「もうちょっと見てたい」ってそれだけなのに言えない。
普通に話し掛けられたことに答えて、普通にお店を出てしまう。

何か嫌なことを言われても、そういうことを言われるのは嫌だ、って言えない。
黙ってうつむくわけでもない。
何も言わなくなるわけでもない。
何事もなかったかのように振舞う。
嫌だなんて思わなかったみたいに振舞う。

…なんでだろうね？
たいしたことでもないのにさ…

なのに本当はずっと気にしてる。
ずっと悩んでる。
で、何事もなかったかのように振舞ったくせに、あとあとに泣きながら兄さんに言う。
当然兄さんは困る。

こんなこと繰り返してる。

その場で言ってしまえば、あああのネックレス欲しかったなって後悔することもなかった。
そういうのムカつくんだけど！　って笑いながら言えば、あとでケンカに発展することもなかった。今までも何度も。

なんでこんなに私はバカなのかな。
後になって悩んだら、記憶も曖昧になって、嫌な感情なんて増幅するってわかってるのにさ…浅いけどね…
痛くなかったのがちょっと怖い。

最近悩み気味でジャンル違いになってしまって申し訳ない気がしたのでちょっと出戻り。懐かしの苦悩/心やお久しぶり。
落ち着くまでココに居ます…

■2005年01月29日(土)　殺られる前に殺レ！

久々にお酒を飲みました。貧血の所為かやたら回ってしまいました。
電話越しに一緒に酒盛り。
でもやっぱり一緒に飲みたいなぁ。…子供かアンタは。

兄さんと付き合って覚えた言葉は、殺られる前に殺レ！です。
奪われる前に奪わなきゃ、何も手には残らない。

ピザポテト二袋食べられた恨みは忘れていないぞよ。

あー、やっぱり何事もなく過ぎていく日々って素敵！
ケンカなんて楽しくないもんね…

これで貧血がなければ尚更素敵なんだけど。
今日、めまいが酷くて勉強にならなかったため、明日一日で英語のノートを作らねばなりません。嘘ン！

■2005年01月28日(金)　すーごく腹立つ！

最近電話の向こうで兄さんが寝ちゃって、仕方なくじゃあねって言って電話を切るってパターンが続いております。つかじゃあねって言っても聞こえてんのかなー…
昔、兄さんが引っ越す前は、よく寝ながら電話してたから、こういうことしょっちゅうだった。だからちょっと懐かしい。

…でもすーごく腹立つ！
だって、ちゃんと話決着ついてない！
あたし納得してないままだよ！

眠いのはわかった。
わかったけどね…
兄さんが気持ちよく眠ってるのに対し、あたしは腹が立って眠れなくなってるっちゅーの！
いや別にそこまで怒ってるわけじゃないけど。
兄さんの眠そうな声がかわいいので、本当は全然腹も立ってないけど。
なんかすっきりしないまんまなんだもん。気分悪くて眠れないっつの…

眠れないのは元からなんだけどね。つーか最近特に酷い。
全然寝付けないのに、一辺眠るとなかなか目が覚めなくなってしまう困った体質。

夜中一人で起きてるとぐるぐる考えめぐって怖くなるから嫌なのにな。

■2005年01月27日(木)　どうしたらいいの？

私が「疲れてる」って言うのは、大抵兄さんの気持ちなんてさて置いて勝手に悩んで勝手に落ち込んで勝手に疲れている状態なのだけど。

でもさ…　なんていうか、不安になるなって言うほうがムリ。
だけどそれは兄さんの所為じゃない。
最近、ケンカしたこと、あたしが文句を言ったこと、兄さんに全部ガマンさせてしまってる。
それを、兄さんは別にガマンじゃないって言う。
だけど、こんなことばっかり続けていたらよくないってわかってる。…あたりまえだけどね。
だから不安なの。こんなことばかり続けてたら、そしたら、いつか兄さんに限界が来ちゃうんじゃないかって。

どうしたらいいのかいつも考えてる。悩んでる。
この前「別れることも考えなきゃ」って言われたことが未だに尾を引いてる。
兄さんに、なんども謝ったのにまたそれを言うのか、って言われた。
…違うんだよ。責めたいんじゃない。また言わせてしまいそうで怖い。
ぎゅってしながら「ごめんな」って言われたことも忘れてない。その言葉を疑ったりなんてしてない。
だけど、また言わせてしまうじゃない。あたしがこんなだから。
だって何度も繰り返しちゃってるじゃない。毎回毎回同じ理由でケンカしてさ…　そろそろ、疲れたって言っても、許されるよ、兄さんは…

だけど、あたしだって、もう繰り返したくなんてない。
だけどわからない。
あたしはどうしたらいいの？

…本当はわかってる。あたしが変わるしかないって。
だけど思うたびに、焦って逆効果になってる。
だけど思わなきゃ、考えなきゃ、変わることは出来ないし。
…どうしていいのかわかんないよ…

本当に、毎回毎回、同じことを言って泣いてる気がする。
兄さんと喧嘩する以外に、ここでも、同じことを言って泣いてる気がする。
ひょっとしてこれって、いつもの、何かあってもすぐ忘れちゃうあの症状と同じなのか？　とか思ったりして。小学校高学年以降のことを殆ど覚えてないのと同じようにさ…
…だったら嫌だな。
喧嘩して責めて諭されても、忘れてるんじゃ最悪じゃん…

■2005年01月26日(水)　貴方がいなければ、私は多分、もう生きてはいなかった。

時々考える。
私は貴方の傍にいて本当にいいのかな？
…って。
だって私は甘えすぎてる。

私は兄さんを、生きるために利用していないかな。。。

…ごめん、こんなことを言うのはもう最後にする。
だけど。。。
だけどふと思ってしまった。

「貴方がいなきゃ生きていけない」
…っていうのは、裏返せばそういうことにならないかな…？

生きるために傍にいるんじゃない。
傍にいたいから生きていたいって思う。
それは確かだけど、だけど…　…貴方がいなければ、私は多分、もう生きてはいなかった、それも事実だから。

甘えすぎてる自分が、怖い。
何が正解かなんてわからないけど、こんなあたしは間違ってると思う。

■2005年01月25日(火)　いちにちめ。
	テスト一日目。手ごたえは上々♪ それでは疲れたのでおやすみなさい… 今日のこの日記の検索ワード「ぎゅーってされたい」「下着大好き」「日本の教育　間違ってる」面白かったので記念に。あんだよ下着大好きって… 多分求めているものはアリマセン。すみません。

■2005年01月24日(月)　勝負下着。

うあうあうああ！
明日テストだって言うのに、起きたのが夕方の4時でした。
…うわぁ。
生理前だからかなぁ…
どうか明日には来ませんように。どきどき(泣くほど生理重い人)　ああおんなって不便。

さっきシャワー浴びたところなんですけど、明日はテストなので気合入れるために可愛い下着を着ました。勝負下着です(違)
実はりゅーなさん、下着コレクターです。
可愛い下着を着ると異常にやる気の出る人なのです。
下着のカタログが届くといつまでもいつまでも眺めています。だけどお金がないのでセール待ち…くそぅ。

さて勉強勉強。
今日は夜中もずっと勉強ですよ。明け方にちょっとだけ寝ます。
オレンジレンジの某曲を替え歌して「僕らはいつも離心円説♪」とか歌ってる日々です。
ちなみに天文学用語ね。天動説が生きてたころにこういう説がありましたっていう。地球ではなく、地球から少しずれた点が宇宙の中心になって、他の惑星は回っているのではないか、という説。
…つまらなくてごめんなさい。

ちなみに兄さんと、あの曲って「僕らはみんな死んでるし」って聞こえない？と話してます。
いや、最初素でそう聞き間違えたからびっくりしたのよ…

ファンの方スマンです。

■2005年01月23日(日)　息抜きのための小ワザ。

…やっぱりカッターとハサミは引き出しの中にしまっておこう。
うん。ほら、さ、机の上に置いておくとごちゃごちゃしちゃうし、別にしまっておいても、なんら不自然じゃないでしょ？
そういうことにさせといて？

はぁ…
なんてーか、疲れてたんだろうな。
今後は、もうちょっと息抜き上手な私になります。

というわけで、部屋に再びPSを持ってきました。
またまた堕落スタイルでゲームします。寝っ転がりながら。
テレビを横向きに置いて寝ながらゲームを楽しむのです。小型テレビだからできるワザです。普段は小さいからとバカにされていたうちの6インチテレビが大型テレビを見返した瞬間です(大げさ)

でもこれなかなかいいよ。これだけ堕落できる瞬間ってなかなかないもん(笑)

今日は長電話しました。
本当にバカ話だけで時間が過ぎた（笑）

なんて幸福なのやら。

兄さんと一緒に見てた朝の番組が終わってしまったので、その話をつらつらとしてみたりして。
でも本当に終わっちゃったんだ…ドラマとか見たの久々だったから、なんだか奇妙な感じ。
次シリーズは見るかどうかわからないしな。ずっと起きてテレビ眺めてた時間がぽっかり空いちゃうのかと思うと、変な気持ちです。
でも多分、次シリーズも兄さんに付き合わされて見ることになるんだろうなー。…つべこべ言わずに観念して来週も見よう。

しかし1年間も放映してたのか。長かったねぇ。
全話見たわけじゃないのだけど、週に一度の楽しみでしたー…ご苦労様でした。

そういえば1年前は兄さんバイトしてたなー。
バイトで見られなかった兄さんに、あらすじ話そうとして嫌がられてたっけ。なんて懐かしい(笑)

…あぁ、こんな妙な部分で昔を懐かしんでしまった…
でも1年って長いなぁ。

そういえば、1年8ヵ月の記念日をすっかり忘れていました。
兄さんに指摘されて思い出すなんて久しぶりだったよー…
でも思い出した後も結局日記にも書かないまんまだったなーと思って。
帰ってきたとたんに勉強漬けだったからすっかり忘れてたー！　あたしとしたことが！
でもしっかり18日前後には昔のことを思い出すことはしてましたよ。なんていうか、体内時計に組み込まれている気がする(笑)

気がついたら遠いことがあんまり苦じゃなくなってきてたなぁ。
最初の一週間は寂しくってボロボロ泣いてたから。
兄さんはどこまで覚えてるかな…
…できれば、忘れておいて欲しい気もするけど。

■2005年01月22日(土)　リストカット。

やってしまった。
切ってしまった。
なにやってんの私？？
痛みに我に帰った。
傷を見て泣いた。

忘れたと思ったころにまた切ってしまう。
なにこれ…

もう切らないからって言った私に、兄さんは、この前も同じことを…と言いかけてやめた。
その通りだよ…

約束は破るために存在しているわけじゃないのに。

自分が大嫌い。

■2005年01月21日(金)　疲れたなんて言ってしまうのは簡単だけど。

今日は早めに勉強を始めたおかげで、早々とノルマ達成しました。あとはのんびりします。あ、その前に、やろうと思って先延ばしになってた小さいこと、今のうちに片付けておこう。
のんびりついでに日記を書こうかと思いましたが…　…部屋が寒いのであんまりここに居たくはないです(贅沢)
最近は、こたつで勉強をやっているという堕落っぷりでした。
いや、でも、手が悴んだりしなくて済む分、勉強はかどるのよ。
暖房の暖かさって言うのが苦手なこともあって、部屋ではあまり勉強に身が入りません。暖房つけてると頭ぼーっとしてきません？

そうです。最近、勉強以外、殆ど何もしていないといっていい。
今日は普通にホットケーキを作ろうと思ったけど、卵がなかったので諦めた。…ので、今日は息抜きらしい息抜きはしていない。です。
息抜き上手じゃないからね…
気持ちを切り替えるのは得意だけど。得意なはずだけど。

だから。。。きっと、どこかで疲れたって言いたくなってた。
最近頑張っているつもりだったのに、今日は、甘えが出てしまいました。
昼間、兄さんに電話でちょっとムカって来ること言われたのだけど、別にイライラするようなほどのことでもなかったのに。
かるーく鬱入っちゃって、身体が動かなくなって。しばらく横になってました。

私、頭に来ているとき、いつも余裕ない態度を取ってしまう。
そしてその所為で、兄さんを傷つけてしまったんじゃないか、って、兄さんを怒らせてしまったんじゃないか、って、兄さんの邪魔をしてしまったんじゃないか、って、思って、怖くなってしまう。
怖くなって、鬱っぽい状態になってしまう。

わかってる。身勝手なのはわかってる。だけど…
どうしていいのか、わからない。
最近頑張ってるつもりだったのに…

兄さんに酷い態度を取ってしまった。
忙しくて余裕がないのは、私だけじゃなかったのに。
ごめんなさい。

こないだ、一番嬉しかったことは、私からぎゅってした時に抱き返してもらったこと。
…凄く、嬉しかった。
手を繋ぐこと、ぎゅってすること、髪を撫でること。そういう些細なことが一番幸せなんだということを、忘れていた自分に気付いた。自分が幸せであることを意識して、それを大切にしていく、っていうのが私の目標だったはずなのに、いつの間に忘れてしまっていたんだろう。

あのとき、兄さんとケンカして、自分の心がどれだけ汚かったか気付いた。
何度も何度も、同じ理由でケンカしてた。それが全部、私が原因で。
兄さんに、疲れた、って言わせたってことだけでも、いかに最近の自分が最低だったかってことを物語っていたのにね。

…ごめんね。
今度こそ、変わります。頑張るから。ごめんね。

■2005年01月20日(木)　兄さんに置いてけぼりにされないように。

昨日、あんな日記を書いたあとに、いっぱい電話で話すことが出来ました。というか、兄さん曰く、日記にあんなこと書いてるからいっぱい話してやったんじゃねぇか！　とのことでしたが(いや、こういう台詞でしたが、決して押し付けがましく言われたわけではないですよ)
だけど…結構とんでもねぇ電話をしてしまった気がするわ…　ぶしゅうう。

というか電話料金が恐ろしいことになっていそうで心配です。
というか睡眠時間が恐ろしいことに…とか思っていたら、反動でなのか寝すぎてしまいました。
起きた時間は、なんと午後2時！

勉強、今日のノルマがこなせるのかどうか心配(まだ勉強途中です)

今日はケーキを作りませんでした。
その代わり、買ってきたラムネ菓子を食べてます。1日2本消費。
だけど、だけど、勉強してるとお腹が空くんですよぅ！！
私の体重が日々増えていくことを誰が責められようか。

私のお腹がふにふにになっても好きでいてくれる？
…なんちゃって。

わかってるよ。兄さんが私を嫌ったりしないって。
だけど、絶対お腹をふにふにしてからかってくるだろうってのもわかってる。

…痩せよう。

…だけど私がこの先、どんなに変わっても、ずっと好きでいて欲しいな…
いや、太る気はないですけど…　うん、いろいろな意味で。
少しずつ変わっていく私の傍に、ずっと居て欲しい。

…うん。変わらなければ。
頑張って成長しなくちゃ！
兄さんに置いてけぼりにされないように。

■2005年01月19日(水)　もう少しだけ声を聞いていたい。

今日もケーキを作りました。
毎回、何かと問題点があるので、家族が誰も食べてくれません。昨日までは調理時間を長くしすぎて固くなってしまっていたし、今日作ったものは粉が古かった所為でぼそぼそしちゃってます…　…ちっくしょう。
まぁ、自分に問題があるといってしまえばそうなのだけどさ…　おねーさん、ちょっと虚しいぞ。
いつもお菓子を作ると作った私の分なんて気にせずに食べやがってくれるくせに。
…よほどマズいってことか…

最近勉強が楽しい。始めるまでは「面倒」って思うけどね。世界史をしっかりやっていると、あっちこっちで繋がってるのがわかってきて面白い。最近凄く楽しい。
だけど最近、兄さんも勉強が忙しいから、あんまり電話できないから寂しいッ！
それも仕方ないってわかってるけどね…兄さんは大事な時期なんだし。

長く泊まって帰ってきたところなのに何言ってるんだ、って感じだけど、それでも寂しいものは寂しいのです。

もうちょっとだけでいいから、兄さんの声を聞いていたい。
私が興味ないような話題でも、兄さんがすっごく楽しそうに話すから、聞いてる私も楽しいし、すこしだけ興味を持ってしまったりもするし。
聞いていたいんだよ、楽しそうな兄さんの声を…
なんでもいいから。くだらないことでもなんでもいい。話したいな。

…そんなこと言ってる場合じゃないのだけど、ね。
私も結構…テスト勉強危ないですから。

■2005年01月18日(火)　シンプルケーキ。

昨日も今日も、帰ってきてから毎日ケーキ焼いてます。
と言っても、焼く時間を除けば10分くらいで作れるカンタンなやつですが。
何故毎日焼いてるかって、勉強しているとお腹が空くからです。ブドウ糖補給。ブドウ糖補給。
バター使ってないからカロリー低いしね。安く作れるし。身体にもお財布にも優しい。

そういえばこのケーキ、兄さんに会いに行くときに、作って持ってったことあるなぁ…うん。
やたら好評だった覚えが。
嬉しかったけど、すっごく複雑な気持ちになりました。10分ケーキですのに！！

まぁ、でも、ケーキ作りは、勉強の息抜きみたいなものですから。
兄さんちに長く泊まっちゃった分、頑張らないと、と根詰めて勉強してますが、やっぱり勉強ばかりじゃ息が詰まるから。
息抜きにもなる、お腹の足しになる…　ああ、ケーキって、なんて素晴らしいのでしょう♪

最近、色々書きたいことがあるのだけど…
こうやってパソコンに向かっている間にも、どうしても「勉強しなくちゃ」っていうのがずっと頭にあって、それがジャマで上手くまとめられない。

息抜きヘタだなぁ、ワタシ…

でもテストまで一週間切りましたし。
ここは自分の脳内指令に素直に従って勉強することにします。

■2005年01月17日(月)　どきどきしたぁぁ！

えーと、昨日のことを殆ど書いていなかったことに気付きました。
まぁでもおおむねいつも通りです。いつも通りに日曜の朝でした(いつもの朝の番組を見ましたとも)

あ、そうそう、なかなか食べてもらえなかったきんぴらごぼうとおイモの煮っ転がしでしたが、一昨日の夕食になっておりました。
珍しく好評で嬉しかったり。
…それと…ええと、兄さんのパパさんにも褒められました。。。うにゅー。
普段はパパさんが留守にしているので、兄さんが実家暮らしであることを忘がちでいるのですが。週末にはパパさんが帰ってきたりもするのです。
パパさんとは会うのは初めてじゃないけど、さけど、まさかパパさんにも私の料理を出すことになるとは夢にも思わず。…さすがにどきどきしたぁぁ！　料理苦手な私ですから！

どれくらい苦手かって、病気でぐったりしている兄さんからお蕎麦をリクエストされたので、スーパーで買った生のお蕎麦を、それすらもマズい代物に変えてしまった、ってくらいです。
いや、お蕎麦煮込みすぎて食感ゼロにしちゃっただけだけど。
兄さんに呆れられました。うぎゅー。

久々に帰ってきたら、家でも色々あったみたいで。
猫のちゃーちゃんが行方不明になってたのが、未だに帰ってきていないのと。
さーちゃんが熱出して食欲なくして、体重が1.2㎏も減っちゃったとか。20％カットです。なんてお買い得な(お買い得なのか)
…大半猫事情ばっかりですが。
ちゃーちゃんは外猫なので、もともとあまり家に帰ってこない子ではあるけど、やっぱりここまで姿見せないでいるとなると心配ですわ…

ちなみに、家に帰って一番困ることは、自分の歯ブラシがどれだったのか忘れてしまうこと。
だって、家族と同じ場所においてあるからさ、どれが自分のなのかわからなくなるのよ。
あれぇ、ピンクのだったかなぁ？　うーん、緑だった気もする…

■2005年01月16日(日)　…ごめんね。

ただいま。
更新遅くなってしまって申し訳ない。色々あったので疲れたのよぅ。
だってお昼過ぎの新幹線に乗ろうとすると、結構早い時間に出なければならなくなるから、家出る前がすっごく忙しかった。
直前までお風呂に入ってたのだけど、髪乾かしきる前に家出るハメになっちゃったよ。やれやれ、髪が凍るかと思った。

でも新幹線から見る景色は結構凄かったぞ。流石に早いだけはある、景色がくるくる変わって面白かった。駅を出て新幹線が加速して、ふと窓を見ると田舎になってるの。んで、あれ減速したな、駅に近づいてきたのかな、って思って外を見ると、景色が都会に戻ってるのよ。新幹線が止まる駅って本当に都会ばっかりなのね。
というか、新幹線車庫みたいなのが窓から見えたのだけど、笑っちゃったよぅ！　だって、新幹線って横から見ると綺麗でぴかぴかだけど、上から見ると、屋根が真っ黒なのよ！　しかもその黒さによって、その新幹線がどれくらいの時期に作られたのが測れそうな感じだった。電車ラヴなりゅーなさんは、それが大変面白かったのヨ♪

いやまぁ、どうでもいい話は置いておこうか。

おととい、兄さんが帰ってきたら話をすることになってます、って残したあとのこと。
実はあのあと、兄さんから調子悪いから帰るって連絡があってねぇ…
帰ってきたら、本当にしんどそうでびっくりした。りゅーなさんどうしていいのかわからずにおろおろ。…とかいいつつ一緒に寝ちゃってたけど(看病しろよ)　で、おきてちょっと調子が戻ったのかなって思ったころには、結構らぶらぶにも戻ってきたので、さして深刻なムードにもならず、でした。

だけど色々話したりもしました。
その前の日、なかなか帰ってこなかったことは、やっぱり辛くって、責めてしまったのだけど…　それは私がワガママだった。帰らないって選択は、兄さんが兄さんなりに、それが最善だと思って決めたことだったのに。　いつも、兄さんが調子崩してイライラしているときとかは、あんまり電話しないようにしてたんだけど、今回の帰ってこないって選択肢は、それと同じことだったのだろうに。
いつも、私は自分のことしか考えてない、って怒られます。いつも、同じことを言われていたのに、また繰り返してしまったよ。少し考えればわかることだったのに…

いつも兄さんは、泣いてる私をぎゅってしながらゆっくり諭してくれる。わがままな私にいらいらしてても、抑えてくれる。
…ごめんね。私は本当にわがままだ…
ワガママな自分にいらついて泣く私は、酷くワガママだ。なんて身勝手なのか。
ごめんなさい。
兄さんを困らせない私になりたい…

■2005年01月14日(金)　帰ってこない。

今朝、変な時間に目がさめて暇だったので、朝イチから晩御飯の支度してました。←早すぎ
煮っ転がしを作ろうと思ったのだけど、買ってあったお芋が微妙に足りなさそうだったので買い足したら、思いっきり量が増えて死にそうになりました。全部皮むきするのに1時間はかかったよ。。。なんてことだろう。
でも結構美味しく作れたと思う。うーん、なんていうか、母が作るときと同じ味です。レシピは用意していたのだけど、微調整してたらこうなっちゃった。…こうして家庭の味は受け継がれていくのです。

昨日はなんていうかいっぱいいっぱいで。ってか今も結構そうなんだけど。
兄さんがほとんどっていうかぜんぜんに等しいくらいに口利いてくれなくってさ。
挙句の果てに帰りたくないってメールが来て、実際9時半過ぎまで帰ってこないし。
どうしようかとおもいました。

つーかメールもらったころ、私、夕食作ってる途中だったのだけどね…
夕食作って待ってるよー、って行ったところに帰りたくないって言われたもんだから、すっごくショックで。そこから一歩も歩けなくなっちゃって。
きんぴらゴボウと芋の煮っ転がし作ろうと思ってたのに、きんぴらを完成させたところで終ってしまいました。
まぁ…それで今日、朝から芋を煮ていたという次第だったのですが。

そのあとはひたすら、布団に包まったまんま、何も出来ないまま、いました。
でもどうせ、兄さん、ご飯食べないまま寝ちゃったから、作ってあってもなくても関係なかったのかな。
明け方いっぺん起きたときも食べてくれなかったみたいだし。

兄さんが調子悪かったのはわかる。
調子悪いときに、私みたいな女をかまってる余裕なんてないのもわかるよ。
自分がいかにわがままなのかわかってるから。
だけどいくらわかってたってさ、それでも冷たいこといわれたらショックだよ。

…それだけ。

今日、兄さんが学校から帰ってきたら、色々話すことになってます。
正直怖くて仕方がないから、こうやって書いてます。

相変わらずこの場所はワタシにとっての吐き溜めです
…読んでくれてる人には本当に申し訳ないって思うよ。

■2005年01月13日(木)　失敗。

うまく書けるかわからないけど書くね。

私、辛くても辛いって言えないです。いつもぎりぎりまで我慢して爆発して理性吹っ飛んじゃう。言いたくもないことまで言ってしまう。

昨日は行きの電車の中では大丈夫だったけど、そのあとがダメでした。。。

というか、ご飯だけのはずだったんだけど、もうちょっと早く家を出ることになって、買い物とかしてました。
買い物してるうちにちょっとずつしんどくなってきて、自分が何をしているんだかよくわからなかった。でもなんだかしんどいって言えなくって、休憩とりながら買い物続けてたけど、でもやっぱり帰る間際になってからダメになって爆発してしまった。

いろんなこと、私が弱いからダメなんだって知ってる。
買い物に出かけたら、商品見て、選んで、買って、ってそんなの、当たり前の行動として当たり前に望まれるなんて知ってる。
何であたしはそんな簡単なことが出来ないんだと思う？

だけどこのままじゃいけないのも知ってる。変わることを求められているのも知ってるし。
だからしんどいの我慢したの、昨日。
ちゃんと耐えて普通に買い物できたら、それがまた小さな自信に換わってくれるかなって。
だけどダメだったのね。結局しんどくて我慢し切れなくて、それはつまりは「がまんする」というこの方法は正解じゃなかったってことだよ。
何が正解なんだろ…って、いつも通り、この疑問が出てきて消えなくなった。

すこしずつがんばりなさい、って言われて、だけどそうしようと思って私が選んだ選択肢は正解じゃなかったから、また私はわからなくなった。
どうしたらいいのかなんて自分で考えるしかないんだろうけど、だけどまたひとつ、選択肢が消えてしまった。ほかの選択肢はまだ見えないままで、ますます私はどうしていいのかわからなくなってしまった。

いろいろなことがわからなくなって、見えなくなってる。
どうしたらいいのかな。。。

兄さんを困らせて、傷つけて、ってそんなことばっかり繰り返してる。
だから正直兄さんと付き合っていける自信がない。
最近、期待しすぎだといわれることが増えた。
私が望むものは間違ってるのかな。…うん。多分間違ってるんだろうね。。。
なんだかいちいち怯えてる私がいて、そんな私がいること自体が、ダメになりかけてるってことなんじゃないか、とか、思ってしまいます。

兄さんは心配することない、って言う。
こうやって必要ないことを不安に思って調子崩すのが一番馬鹿らしい、って言う。…それはその通りだと思う。

だけど不安になるよ。何も言ってくれない横顔とか、それに何も言えない私とかに。

■2005年01月12日(水)　得意料理？

うわーん、昨日、一緒に買い物行くはずだったのに行けなかったよ…
買い物って言っても、晩御飯の材料だけだけど…
兄さんが学校終わって帰ってくる時間に待ち合わせするはずだったのに…
行けなかった理由は、不安発作をおこしたこと。
なんとなく怖い、って感覚が消えなかったから、仮眠取ったんだけど、ますますひどくなってた。
…なんでこんな不安定なんだろ…
もういやだ。。。

だけど晩御飯作るって言う約束だけはなんとか果たせました。
一年ぶりくらいに豚汁作ったよー。そもそも料理ってあんまりしない私だから、すっごい手際悪くて時間かかったけど…
でもなんとか好評。
得意料理に加える許可が出た♪　やった♪

大抵の場合美味しいっていってくれるけども、だけど大抵、文句というか…ダメな点を一緒に指摘してくるからなー。
褒められてるのか貶されてるのかわからなくって、こっちは微妙な気分ですよ。
兄さんいわく褒めてるらしいけどね。。。

あ、帰る日決めました。週末の土曜日か日曜日のどっちかのバスで(それは決めたって言わない)
バス乗れないって言ったら、いざとなったら車で迎えに行く！とか言われました。
さすが九州まで車を運転したうちの親、ぱらふりゃーです。すげ。

でもとりあえずは今日、一人で大阪まで行きますー。
兄さんと待ち合わせ待ち合わせ。
ちょっぴり不安ですがなんとかがんばります。…大丈夫かしら…汗汗

さて、勉強に戻りますか。あぁ、その前にご飯も食べないとなー…(お昼)

それにしても、こうやって兄さんちで過ごす時間が、あたしにとってすっごく当たり前になっててちょっと怖いな。
こんな感覚じゃ、一緒にいる時間を大事にできなくなってしまうよー…

■2005年01月11日(火)　まだ兄さんちにいます。

こんにちは。なんていうかえーっと…まだ兄さんちにいたりします、りゅーなです。
あああ、2回続けてこれってどうなのよ！　今こうやって日記書いている現在、小さい私が脳内でえらいこっちゃえらいこっちゃと踊り狂っております(意味がわかりません)
夜が明けて冷静になってみたら、あああまたやってしまった！　みたいな。

だけどバスに乗るのが怖かったっていうのもあったりして。
来る時に軽く発作起こしたんです。奇跡的に軽いまんまで済みましたが。
過呼吸の発作だけじゃなくって、どっちかって言うと不安発作を起こしたのが問題です。。。　…すべてのものが怖くて仕方がない。
だからぶっちゃけいつ帰るかまだ決めてないんです…
テスト勉強あるからなるべく早く帰らなくちゃいけないんだけど、なんていうか、そういうところまでうまく頭が回らない。わかってるのに働いてないんです。
兄さんにもどうする？って聞かれたし、母からメールも届いてるけど、どうしていいのかぜんぜんわからない。

でもなんていうか、私、自分のおかれている状況、うまく理解していないです。自分で招いたものなのにな…全部。あうあう。

兄さんちにいると、家にいるときよりもしなければいけないことが多くて、だから考えなくていいような状況に自分を追い込めるからかえって楽です…　…これは甘えかな…
だけど、やらなきゃいけないことのリストは頭に入ってるのに、どうしてもうまく動けなくて、怖い。

まいったね…
でもこういう状態になるのいやだな。すっごく不安になる。兄さんのそばにいるのに不安なんて感情があるのがいやだ。

散文申し訳ない。自分でもよく意味がわかりません。
ではまた。

■2005年01月07日(金)　こころがじわってあったかくなるの。

ごめん調子戻ったー！
なんていうか脳内に兄さん成分が不足していた故に不安になっていた感じです(兄さん成分の効能⇒安心できる♪)
夜中に電話で十二分に補給しましたのでもうお腹いっぱいです。
女はちゃんと好きだっていっぱい言ってもらわないと不安になる生き物なのよ。うん。そうなのよ。

でもでもだけど、だってだって、最近、好きだって言っても嘘になっちゃう気がするからいえない、とか言われたんだもん…　初めての別れ話(未満だけど)が出た次の日にそんなん言われたら不安にもなるべ！？(方言丸出し)

ああでも安心できた…
好きだって言われたらそれだけで、胸がじわってするの。
んで、生きててゴメンナサイ、が、生きててヨカッタに変化する。
自分でもこの単純な構造には呆れます。

だけど本当、ああやって本気でケンカしたのは初めてだったからさ。
なんていうか…　…効いた。
あれだけしんどい思いをしたのは、付き合ってから初めてだったさ。。。
もうああいう気分はたくさんだ、と思いながらも、毎日のように弱気になってしまうワタシです。

ご、ごめんよ、心配かけて…

さぁて、予告どおり出掛けて来ますよーう♪
帰ってくるのは火曜日の朝になります。
あー…　兄さんが帰ってからそんなに時間がたっているわけでもないのに、何故かすっごく久しぶりな気分。
自然とどきどきしてしまいます。
いっぱいぎゅーって出来るといいなぁ…

…でも、兄さんもワタシも勉強が忙しいから、あんまり遊んだりとか出来ないんだけどさ。
引き篭もって一緒にお勉強です。
なんて…　…それも幸せなんだけどねーｖ　えへー。

ああ、なんて幸せなお脳なんでしょう。
ああでも兄さんに会えると思うと思わず笑みがこぼれてしまうのよ。
えへえへえへへへ～ｖｖ(にへらー)

…こういうところが、兄さんに可愛くないといわれるゆえんなんでしょうけど。

ま、いいや。そろそろ行ってきます♪

■2005年01月06日(木)　手が重くて。

やっぱりこの前言われたことがどうしても悲しくって辛い。
寝る前に思い出して泣きたくなって眠れなくなった。
だけど、兄さんを責めることは出来ないし、責めたくなんてない。
ただ、ただ、今までの兄さんからあたしへの気持ちとか、一瞬だけにしても、そういうのを全部忘れさせてしまった自分が、忘れてしまった兄さんが。
少しだけ怖い。

どうしてなのかな…　いつだって優しい感情は、マイナスの感情達に、すぐ負けてしまう。
相手の嫌な部分ばかりが見えてしまうのと同じように信じてるのも本当だけど、怖いのも本当です。こんな自分は大嫌いだよ。
だってあたしに一体どれだけの権利があるって言うんだ。。。

身体が動かなくなる…
お昼ご飯を食べる手が急に重くなって、スプーンを落としたりしてね…

シャーペン持つ手も重い。
自分が書いてる文字が信じられなくなる。
本当に私は文字を書いてるのか？

教科書の言葉が理解できない。
また日本語が認識できなくなってる…

あー…　昨日は切ろうとか思わずにすんだのになぁ、一度も。なのに。
また調子悪くなってる…なんでだよ。いまさらだろうに！

もうちょっとで会えるのに、なんでこんな気持ちのままなんだろう…

■2005年01月05日(水)　とりあえず目の前のことを頑張るー！

今日は勉強がんばって、予定よりも先まで終わらせた。
妹と一緒に勉強すると、いつもよりもはかどるようなはかどらないような。…先に終わらせたあたしが妹の邪魔をしていたようなきもするがそれはさておき(さて置いておくな)

つーかあたしには頑張らねばならない理由があるっ！

だって、今週末に兄さんとこ遊びに行くんだもん♪
だからその分まで終わらせておかなくっちゃなのだ。

まぁそんなわけでレポートまだ途中なので今日は短めで(というかこの時期までレポートやってること自体おかしいですYO！)

んんー、とりあえずはこれでいいよね？
ちょっと頑張れたかなって思える日は、なんとなく気持ちがいいね。

■2005年01月04日(火)　指先一つ動かない。

またなんか色々悩んでしんどくなって泣きまくった。

そういうあたしに兄さんもついに頭にきたらしくって、すっごい冷え切った態度取られた。
兄さんは頭にきても怒鳴ったりはあんまりしなくって、逆に態度が冷静になってくる。もっとも、言ってることはあんまり冷静じゃないけど。
んで、あたしも似たような状態で。
…というか、いっぺん電話切ったあとにも泣きまくったから、それであたしは結構すっきりして、また前向きに頑張るか、みたいな気持ちになってたんだけど。なのにそれすらも、どうせ無駄だとか、無理だとか、頑張ってもどうせ一生変われないとか、そういう酷いこともいっぱいいわれた。限界だって言われて、それも本音だからって言われた。
ついには、このままじゃ別れることも考えなきゃ…、みたいな展開にもなった。
だけどそのあと、我に帰ったのか、ふっと兄さんがいつもの兄さんに戻って。
別れ話もどっか行っちゃいましたけどね…

切り替わったとたんに、今の今まで言っていた酷いことも全部忘れちゃったみたい。私も今まで自分が言っていたことを忘れてしまうの、ざらなんだけど。
んで、兄さんも私も、スイッチ切り替えるみたいにそういうの替わっちゃうからさ…　こういうことはしょっちゅうです。
だけど今までそういう状態になったときでも兄さんにひどいこといわれることはなかったんだけどな…　いつもそういう状態になったら、その感情のまま何かを言ったら後悔するのわかってるから、って、いつも話すのやめてたんだけど。
実際、私が別れたい？って聞いたら、このまま勢いで別れたら後悔するから、って言ったくらいです。だけど感情のまんまあたしに頑張っても無駄だと言うことはやめなかった。
そうさせるだけの理由があったんだろうね。今回は。だけど。
だけど、そこまで言ったら、今別れなくても、もう今まで通りにはもう戻れないかもしれないよ？ってちゃんと言ったよね、私は…
兄さんは、切り替わったとたんに忘れちゃったみたいだし、さっきまでのは偽物の本音だったんだって言ってたけど、私は忘れられずにいます。
…偽物の本音だったことなんて、言われずとも知ってたけど。

だけど、言われたことが渦巻いてて、今も動けずにいます。
仮眠から起きたとき、身体が本当に動かなかった。
兄さんに言われたことは全部、私が今まで兄さんに言って、否定されてきた言葉だったから。
だから怒ってる状態の兄さんが言ったことは、普段私が思ってることだったから。
だから余計に今、私を動けなくさせてしまってるんだろう…

…正直、私はテストのことも不安で、その先のことを見据えていられるほどの余裕、正直持ってないよ。
テストで100点目指すって言ったのは嘘じゃないし、大学に行きたいって言ったのも嘘じゃないけど。
頑張るのなら、ただ頑張っても意味がない、頑張るのと一緒にその先のことも考えてなくちゃ意味がない。そう言われたけど、テスト勉強、リスカ衝動抑えること、教習所に通うこと、それだけでもうパンク寸前だよ。
まさか切りながら勉強するわけにもいかない。リストカットなんて出来ればしたくないに決まってる。

だからとりあえずは目の前のことだけ片付けることにした。
リスカ衝動抑えるのが第一、テスト勉強は当たり前にしなきゃいけないことだし、教習所はもう失敗するわけにも行かないでしょ。

でも言わないわけにもいかないね。
明け方切りました。
どれも浅いけど傷は多いです。でも浅いけどそれは単にカッターの切れ味が鈍ってたからの結果にしか過ぎない。と思う…

パニック発作起こしててどうしようもなかったんだよ。。。
だけど、戻りたくなくて動けなくなってるのに、切ってるんじゃ戻ってしまったことと、一体どれだけ違うんだよ…

…もう、戻りたくないなんて泣き言言わなくてもいいってことかな。
もう手遅れなのなら、これ以上泣く理由もないだろ…

日記ジャンル移動したとたんになんだかなー(-_-;
また苦悩心に戻ったほうがいいかな。。。せめて落ち着くまでは。

■2005年01月03日(月)　なきごといわせてください。

一縷の望みをかけて言うんだ。
この混乱した頭、どうにかしてくれるんじゃないかって。
勝手に思って。
ごめん

またこのページ開いてる。
またここに書きなぐるつもりでいる。

つらい。つらい。つらいです。つらい
正体不明の気持ち悪い感情があって死にたくなる。

切っていぃ？
あたしが悪いのなんてわかってるよ。
あたしが弱いからこんな風に切りたいって思うんだ。

だけど本当は辛くって辛くって辛くって
めちゃめちゃにじぶんをいじめたくなるひもあるってことを
せめて知っておいてよ。

助けて。

ごめんなさい。

■2005年01月02日(日)　うぅーん…

今日はちょっと調子崩し気味です。

ひたすら眠いだけだけど…

だから何にもしなかった。
ちょっとコタツでうとうとしながら国語の教科書読んでた。
結構授業でやってない部分多いなーとか思いつつ。

あああ冬眠したい…　ねむいー…

そういえば言ってなかったね…

あけましておめでとう。
今年もよろしくお願いします(ふかぶか)

ところで、新年早々何かついてます、ワタクシ。

雑煮を食べれば、焦げたモチで黒くなった雑煮の汁をシーツにこぼし、
紅茶を飲めば、指に引っかかったティーパックが宙を舞い床を濡らし、
モチを焼こうとすれば、皿から醤油が流れ落ちる。。
挙句の果てに、醤油べっちょりのおモチが太ももの上に落下。
思わず悶絶。
熱い、熱いって…！

っつーか、ただ単純に眠くて集中力がないだけかもしれませんが。

ついでに、雑煮をこぼした場所が、何故シーツなのかと突っ込んではいけません。相変わらず部屋でご飯を食べる生活です。(それでもシーツの上はおかしいと思うよ

ちなみにレンジでモチを暖めるときは、お皿にバターを塗っておけばつっくかなくっていいよ。バター醤油になっちゃうけどそれもまた美味だし♪
先にお醤油をかけておくと、塩分で熱くなるのか温まるのも早い(気がする)のでお勧め。

おモチにちぎった海苔をかけてお醤油をかけてからチンするのがあたし流。
海苔がぱりぱりになって美味しいよん。
ただし、おモチに海苔を巻いてチンしてはダメ。
両端だけ膨らんだおモチは鉄アレイを髣髴とさせる。…新年早々力が抜けます。

■2005年01月01日(土)　覚悟。

明け方、彼氏さんに全部全部ぶちまけた。
今まで辛かったこと。

ずっとあたしは頑張れてないんじゃないか、頑張っても無駄なんじゃないか、って考えてたこと。本当はいっつもリスカの事とか思い出して、切りたくなって、そういうこと考える自分が怖くて頑張れないこと。

ん…本当は何も消えてなかった。から。
本当は隠してただけで、臆病な部分、何も消えてなかったんだって、今、気付いた。。。

だから、そういうの、消せるように頑張ろうって、兄さんと約束しました。頑張ろうって。

あたしが強くなれれば、兄さんの負担になってる、なんて不安に思わなくって済む気がする。あたしのこの漠然とした不安も消せるんじゃないかって。
頑張ることは、きっと辛いよって言われた。。。
それはわかる、よ。今だって些細なことを頑張ろうとするたび、痛くて仕方がないんだから。
だけどさ…頑張るしかないもん。。。
兄さんがいてくれれば大丈夫だよって。信じるね。

忘れてたあたしの夢、思い出した。
中学校のころから考えてた。
あたし、司書になりたい。

…だけど、あたし、まだそれも曖昧で、自分でもよくわからない。
だけど、頑張る価値はあるかもしれない。

とりあえずは、自分が今後、何を考えても動けるように、大学に行くための準備をすることを決めました。
後期試験、成績優秀になれるように頑張ります☆

あー。。。

…よくよく考えると、2004年のうちにそういう感情、全部片付けられたってことで、新しい年に煩わしい物を持ち込まずに済んだってことで。
新年、なんて区切り、あたし、あんまり気にしてるわけではないけど。
だけど、いい機会かなって思うから、都合よく利用します。

年明け、心機一転。
覚悟を決めて頑張ります。

だけどあたし、年明け早々、母の嫁入り道具のお皿を割ってしまった。
…かなり憂鬱な年明けになりました。
なんてことなのｗ

【追記】

なんかつかれた。精神的においしくないわ。
だから新年会のお酒がまずかったよぅ。
とかいいつつ、いつもよりも飲んだけど。…この日はいつも飲みすぎるー…

つーか、最近ちょっとお酒に強くなった気がするよーう。
続けて飲んでるからかな？　飲まない日が続くとやっぱり弱くなるしね。逆も然りってかー。

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