■幸せのかけら　/　りゅーな■
■2004年03月31日(水)　 えへv お久し振りです。 実はまだ彼氏さんちにいたりするりゅーなです。 また延長かよ！ みたいな。 いやいや… 彼氏さんが調子悪いもんでねぇ、帰るに帰れなく… ってかもとからあんまり帰る気ないけど(こら) 看病を口実に延長許可もらいました。 …なんて、実はにーさん結構元気なんですけどね。安静の筈なんだけどなぁ… 病院には入院しろとか言われてるし(え) …寝てろよ。ゲームやってるんじゃねえよ。 ううん、でも流石にゲームでもなきゃしんどいよなぁ。うっかりミスタードリラー持ってくるの忘れちゃったもので、対戦するゲームがありません。にゅう。 しかしほいほい許可くれちゃううちの親ってなんなんだ…？ いやまぁありがたいのだけど…この状態じゃ帰れないし、私。 とりあえず着替えが足りなくて困っているところですが。 …家から送ってもらおうかなぁ… ゲームソフト何本かもついでに(どれだけ長居するつもりだ) んじゃまぁそんなわけでー。
■2004年03月29日(月)　眠れません行って来ます。 えーっと、現在バスの中です。 行って来ますです。 なんかもう…バスに乗った回数、数えられなくなってきました… なんかここ最近、睡眠障害悪化中でヤバいです… 昨日の晩は全く眠れなくて、朝になってから40分くらい寝て… 昼寝もしたんだけども、なかなか眠れなかったから2時間も寝てない。 んで今、バスの中でも眠れないでいます。 乗ってすぐから眠れたから大丈夫かと思ったんですけどねぇ… 喉乾いたから水呑みに起きたら、もう眠れないー… あと3時間もしたら照明点けられちゃうから、もう眠るどころじゃなくなるってのに。 …まぁどうせ兄さんちでお昼寝することになるのだろうけどさ…それでも眠れるかどうか。 というか、たまにしか会えないのに寝て過ごしちゃうってどーなのヨ！ …とか。 …んー…まぁ、そろそろ学校だから、どっかで不安になってるのかしらねえ、とか思うのだけど… 眠れないの辛いよー… 本当に眠れないと、27時間ぶっ続けで起きてマースあははは、みたいな妙なことになって来るからなぁ… んな状態じゃ何も出来ないし。 …まぁ、テンションMAX状態だから、楽しいには楽しいのだけど(楽しむな) あああどうにかしないと… また3年前の繰り返しになるのは嫌ぁ。 …っつーか、世の中なんて、普通の人のためにしか出来てませんから。 普通の生活送れない以上、はぐれるしかないぢゃないか。 …どーにかしないと。 …はっ、んなことのたまってる暇があるのなら、それこそ寝ろって話だよねぇ。 でも寝ようと努力してどうにかなるもんじゃないしさ、自然に眠れる感じになるまで待つしかないじゃん… もうなんかあたしの知ってる眠る為の方法、なんて使い果たしちゃった感じだし。 あああ、なんかもう嫌だよ…夜が来る度に物凄いストレス。 …早く寝なさい、じゃなくて、眠らなくてもいいよって言ってよ。 焦れば焦る程に、眠り方を忘れて行く… 睡眠って、本能じゃなかったっけか…？ 彼氏さんになでなでしてもらおう。 すごく落ち着くから… それなら眠れる気がするから… …こんな夜にこそ、大丈夫だよって言って欲しいのに、電話をかけられる状態じゃなかったりする。 トイレからこっそりかけちゃおうかな… 泣きたくて仕方ないよ。もうすぐ会えるって言うのに。 …んじゃそんなときにこんな日記書くなよ、っての。
■2004年03月27日(土)　結局、私が与えた意味なんて、無意味なのだけど。 世界を広いと感じている人を、少しだけ羨ましく思う土曜日。 世界、と言う言葉を、私は、他の人とは少しだけ違う意味で使っている。 世界を知らないから、世界と言う言葉を、普通の意味で使うのが怖いだけだったりする。 そして捻くれている私は、世界と言う言葉に、自分だけの意味を与えて怖くないフリをしている。 夢を見ている私は、世界と言う言葉に、幻を見ている。 …それだけのハナシだけれども。 私がどう思おうと、世界は世界。 私が勝手な意味を与えたところで、世界は世界。 世界に、何も、関係はないこと。 最近ちょっと寂しい。 もうすぐ会えるのだけど。 会ったらいっぱいくっついてやる。 他の誰でもない私だけが、彼氏さんの傍にいられるのだ、と。
■2004年03月26日(金)　大人になることが出来ない自分が怖いのだろうね。 あたしが変われないままに、時間ばかりが過ぎてきた。 あたしが変われないままに、身体ばかりが成長してきた。 あたしはまだ、大人になれないままだというのに。 気がついたら、もう、18だってさ。 あたしが登校拒否をしていた時間は、8年以上にもなります。 小学3年のときに、先生に嫌がらせを受けたのが、多分、全ての始まり。 小学4年のときに、学校に行けなくなりはじめた。 小学5年のときに、イジメにあって完全に行けなくなった。 小学6年のときに、先生とも会わなくなった。　…小6のときの学校に関わる記憶がすっとんでるので、聞いた話だけれど。 中学1年のときに、入学式には出るものの、やはり挫折した。 中学2年のときに、ムリヤリ学校に連れ出され、本気で学校が怖くなる。 中学3年のときに、放課後にだけちょこちょこ学校に顔を出すようになる。 高校1年のときに、鬱病と診断される。 …以下略。 小学校の頃は、ずうずうしくも私を虐めた人間が、あたしの家に上がりこんできてて… あのころはまだ、愛想笑いくらいは出来てた。 中学校に入ってからは、もう誰もうちに来ることはなくなった。 先生とは少し話せた。 ネットの友達とも話せたけど、色々あって、言葉を使うことが怖くなった。 病気になってからは、もう、殆ど家族としか喋らなくなってた。 …だれと、どうやって話していいのか判らない。 あれから、人付き合いのレベルは子供のまま。 ほかにも子供っぽさはしょっちゅう出るらしく、時々呆れられたりもする。 だって、同じ年の子と話したりもしない、外に出たりしない。今まで私は、普通を知らずにここまで来てしまった。 …今更、大人になんて、なれるんだろうか。 怖い。 だけどそれは、大人になることが怖いんじゃなくて、こんな自分が、怖いの。…嫌いなの。 今日は彼氏さんとケンカしました。 というか、朝に彼氏さんを起こすために電話したときに、些細なことであたしがすごいカチンときてしまって、イライラしてただけの話なのかもしれないけど。 多分、彼氏さんは、あたしがそこまで怒ってるってわかってなかっただろうし。 だけど本当は、あたしは怒ってたんじゃなくて、不安になってたんだけどね。 しばらくして電話をかけ直しても出てくれないし、彼氏さんからもなかなか連絡くれなかったもんで、彼氏さんを怒らせてしまったのかと思って。 電話に出なかったのは、電話の受話器が外れてて、呼び出し音が鳴っていなかっただけのハナシで、連絡をくれなかったのは、2度寝して起きたらバイトの時間ギリギリで、連絡をする暇もなかった、ってハナシだったんだけど。 見捨てられ不安なのかなぁ…　連絡を貰えないとものすごく不安で辛い。怖くて仕方なくて発作起こす。久々に安定剤を飲んでしまった。 …って、このことは前にも言ったはずだってのに！　ほっとかれるとダメなんだ、っていうのは。　…もうっ！ 怒ってたはずなのに、結局すぐに「兄さんちゃんと起きたかな」って心配になって電話をかけなおしてみたり。 怒ってたはずなのに、メールくれないからって不安になってみたり。 なんだか私って…　…なんなんだろ。(汗 まぁ、あたしが勝手に調子崩してたわけで、兄さんもあたしがこんなに怒ってるとはわからなかったわけで。 …ということを考えるとあんまり兄さんを責めるわけにはいかないなぁとか思いつつも、ブチ切れてしまうあたりは私は子供だと思います。もちっと制御できるようになれっての。 普段ケンカしないんだけどねぇ。けんかする原因は大抵些細で下らないことばかり。 …そんなもんなのかな。
■2004年03月25日(木)　やる気を下さい。 今の状況を打破できるだけのやる気を下さい。 部屋が散らかり過ぎでやる気が出ないのはわかっているのですが、部屋を片付けるだけのやる気がないのです。 というわけで結構腐ってます。 かろうじて机の上だけは勉強できるスペースを作ってはいるのですけれども、机に辿りつくまでにいくらでも物を踏む可能性があって、物をぐににと踏みつけるたびに、ぷしゅるとやる気が身体から抜けて行くのです。 というわけで大変腐ってます。 何がいけないってさぁ、衣替えで出してきた衣装ケースがいけないんだよね。 片付ければいいんだけど、服が入りきらなくて片付けられない。 冬物は嵩張っていけないなぁ。夏物が多すぎるのもわかっているのだけど。 だけど夏になったら着るかもしれないから、と、夏に再び衣装ケースを開けるまでこのままにしておく気まんまんだったりして。んで結局夏の終わりまで残っていたりもする。 …いいかげんにたまごっちのTシャツは捨てるべきなのかしら(当然子供服) 物を大事にしなさいとか言われると捨てらんないよ。 んでこのやたらに服がある状態で、新しい服が欲しいと訴えてみても、服ならたくさんもってるでしょ、と却下されてしまう罠だよね。 とまぁここでうだうだ言ったら少しやる気が出てきましたので、片付けようと思います。 まぁ問題は、最近の寒さの中で冬物を捨てる勇気が出るかどうかってことなんだけどさ。 とりあえず冬眠期を迎えております。寒い眠い。 でも相変わらず眠れない毎日です。…どっちかにしてくれ。
■2004年03月24日(水)　私の何かが決定的に変わったわけでもなかったのに。 風邪引きました、っていうのと、鬱になりました、っていうの、何が違うんだろ？ 風邪薬を飲むのと、精神安定剤を飲むの、何が違うんだろ？ 風邪引いて、体が弱っていて、誰かいてくれたらなぁ、って思うのと。 鬱になって、心が弱っていて、誰かいてくれたらなぁ、って思うのと。 そんなに違うのかな？ 風邪をひきました、って言うのも、鬱になりました、って言うのも、あんまり違わないと思うんだけどなぁ。 …と、元・鬱っ子は思うわけです。 傷跡も消えてきた今更考えるわけです。 最初に病院に行って鬱だという診断を受けた日に、私の何かが決定的に変わったわけでもなかったのに。 周りは急にあたしに優しくなった。 あたしが最初にリスカした夜に、あたしの何か決定的に変わったわけでもなかったのに。 周りの目が、急に、変わった。 夜眠れない、そのことに、病名がついただけのことじゃない。 あたしの眠れないことに対するストレスの発散方法が変わっただけのことじゃない。 それだけのことじゃない… 今更。 周りから見て私は、あの頃と何が変わったんだろうと思うわけです。 あのころの、病名がついただけで怯えられた私と。 今の、彼氏さんがいるからと安心される私。 …その怯えと、安心は、少しずるいと思ってしまうのです。 なんとなく、説明できないけど。
■2004年03月22日(月)　焦リ。 最近、何故か焦ってるんです。 毎日、やりのこしたことがいっぱいあるような気がして… そっかぁ、春なんだな。 あたしが置いてけぼりを感じる季節。 少しだけ焦ってしまう季節。 あたしよりも歳下の子が、あたしよりも上の学年で。 子供だと思ってた従姉妹も、もう高校生だってさ。 あたしも経験したことがない、受験をクリアして。 4月まであまり教習所に出られないってのも、焦る原因なのかな。 予約が空いてなくて… キャンセル待ちも出来るのだけど、時間が惜しくて待つのが怖い。 ただでさえ、教習所に行くのに、すごく時間が無駄になってるのに。電車待ちとかだけで1時間くらいムダになるから。 …家に戻ったところで、することがわからなくて、ただ机に座ってるだけになってしまうのにね。 早く学校始まらないかな… 学校が始まれば、この焦りも消える気がする。 焦っている自分が怖い。 焦っても仕方がないのに。 このまま悩んだところで、何に悩んでいるのかわからないまま悩んだところで、答えなんて出るはずないのに。それこそ時間の無駄なのに。 ああ、彼氏さんにぎゅってして欲しいなぁ。 大丈夫だよ、って言って欲しい。 髪を撫でて欲しい。 それだけでも十分なのに…
■2004年03月20日(土)　 今日は体調が悪くて、夕方近くまで寝ていました。 昨日の日記に書いたことで、彼氏さんにやたら心配されてしまった。 もう大丈夫です。 今日も何も出来なかったなぁ… しっかりしなきゃあ… 眠くないのですが、お酒飲んでムリヤリ寝ます。 というか今もうすでにグデグデです。飲みすぎたぁぁあ… おやすみなさい…
■2004年03月19日(金)　余裕を持たないと… 教習所に行こうとしたら電車の時間がギリギリで、すごくすごく焦った。 あちこちに当り散らしてしまった。 慌てて切符買ったら、釣り銭受けに小銭を残してきちゃったみたいで、お金合わないし。 お昼食べようと思ったら、マックが混んでてイライラ。 結局駅まで戻ってコンビニのおにぎり食べましたが。 些細な時間のロスにイライラ。駅にベンチがないことにまたイライラ。 結局柱の影に座って食べましたが。人目気にしてる余裕なんてねーし。 しかも結局授業受けられなかったし。 カード忘れちゃって。自分のナンバーなんて当然覚えていないから、どう足掻いても教習簿を受け取れなくて。 結局帰ってきました。 彼氏さんに泣きついて、そのあとマック寄ってバーガーとポテト買って。 …いや、彼氏さんに泣きついたと言うか…　ケンカ売ってたような覚えもあるのだけど。イライラしてたからって八つ当たりはいかんですよ… というか、おにぎり2つも食べたのにまたマック寄ってる当たりが。ぶっちゃけヤケ食いですけどね。しかも気分悪くて吐き気してたのに… あー、何してるんだろ、あたし… 教習所も時間制限あるからさ、そろそろ焦ってくるよ。 あと半年で本当に卒業できるんだろうか… 結局毎日を無駄にしているような気がして、なんか悔しい… 勉強とかしてても、家の外に出ない限り「何かをやった」って気がしなくてさ… 外に出たところで、買物とかしているのも無駄に感じちゃう。 …自分に厳しいのかな…　そんなこともない筈なのだけど。 することなくて趣味とかに時間費やしてるのに、なんか罪悪感？　…すごく悪いことしている気分？ いや、教習所もスケジュールあるから、行ける日ばかりではないのに、行かないことに妙な罪悪感。行ったところで意味が無いのに… 焦ってんだろうなぁ。あと半年…ってね。 …一番悔しいのは、ずっと言わずに済んでいたのに、「死にたい」と呟いてしまったことなんだけど。 まさか本気で言ってるわけでもないのだけど、言ってしまった自分に気付いて怖くなった。 切羽詰って逃げたくなって出てしまったみたい。 去年の年末にちょっとヤバくなったとき以来かなぁ… 気にしないほうがいいのだろうけどね…　それくらい、って思って… だけどちょっぴりショックだぁ…　うにゅう。 あー、いかんなぁ、あたし。 口悪くてごめん。 傷ついたフリして傷つけてるんじゃ最悪だよ、もう… いいかげん学習しろっての、私。言葉使うのが怖いと言いながら結局調子に乗ってそれか、っての。 うああ…　今日は最悪な奴だ私…
■2004年03月18日(木)　10ヶ月記念日。 朝起きたら、部屋にトイレットペーパー12ロール一袋が置いてあって、これはどんな嫌がらせかと悩んでいるりゅーなです。 …誰だッ、誰がどういうつもりでっ！？ っつーか、郵便局に振り込みに行かなきゃならない用事があって、今日が振り込み期限なのに、手持ちが足りなくて焦っているりゅーなです。 郵便局でいらん恥かいた。母にお金預かっておかなきゃならんかったのにぃ。 夜食用にカバンの中に入れて、そのまま入れっぱなしだったチョコレートが、溶けて白くなっていたので悲しんでいるりゅーなです。 …本当だ、風味落ちるんだね。あたしのガーナが… 今日は、付き合って10ヶ月の記念日でした。 一年の6分の5ですよ。…って、この言い方だと多いんだか少ないんだかわからん。 久々に当日のうちにお互い気付いてたなぁ…　この前は言いそびれちゃったからさぁ… そう言えば、しょっちゅう会ってる割には、記念日に会えた事ってないです。 出会った日の方の記念日なら、その日に会えたことはあるんだけどなぁ…。 毎月よくもまぁ飽きずに記念日日記を書けるなぁとか思いますけど。 …というかそろそろ、記念日だね、という話題も何を言っていいのかわからなくなってきているのですが(え) いやまぁ、毎月言ってるからねぇ、なんせ。　でも、小さくでも祝いたいなぁ… 毎月、18日は特別なんだよ…
■2004年03月17日(水)　ただいま。 ただいま。 予定を延ばしてやっと今日、帰って来ました。 最初はいつも通り一泊の予定だったのだけど、我侭を言って延長。 彼氏さんを困らせてしまいました。 親にはちゃんと連絡しました。…母にだけだけど。 父に連絡しても、反対されるだけだと思ったから、電話をかけることが出来なかった。私は卑怯者です。 いいよ、とも言われなかったけど、駄目だとも言われなかったから…　結局甘えてしまいました。 どうしても、あのまま帰ることが出来なかったんです。 悲しいを通り越して、寂しいを通り越して、苦しくて苦しくて死にそうなくらい… だけど、すごくゆっくり出来て、すごく幸せでした。 一泊だとのんびり出来るねー、なんていつも言ってるのだけど、今回はそれ以上で。 一日目と二日目は、結構外で買物なんかをしていたのだけど、三日目は殆どをのんびりとして過ごしたし。やっぱりのんびりしてるのが一番幸せだなぁ、とか…。 そう言えば、彼氏さんからのホワイトデーのプレゼントは、でっかいふもふもさんを大量に、でした(笑) 単純な顔が可愛らしい、癒し系ぬいぐるみッス。 しかも買物に行ったらまた発見して増えたし。　6匹のふもふもさんを持ちかえってくるのは、ものすごく大変でした(笑) おかげで枕元がふもふもさん天国です。癒されるを通り越して、なんか妙な威圧感を感じます。合計7匹だし…(多) 帰ってきてから、妹と買物に行くハードスケジュールだったので死んでます。 脳も身体も働きません。 あああ、ついに普通のバスには乗れない身体になってしまった…　こんなに疲れるなんて！ ううん、これ以上ないくらい疲れているので、ゆっくり休みます。 明日から頑張ろう。
■2004年03月13日(土)　進歩。/行ってきます。 おお、そういえば昨日、安定剤を飲むことなく教習所に行っていますね。 ってか、この前高校の手続きに行ったときも、薬を飲むことなかったなぁ… りゅーなさん、ちょっとずつ頑張っています。 教習所もちょこちょこしか行けなくて、高校に復学すると言っても、高校の授業は週一しかなくて、だからと言ってバイトをしているわけでもなくて。 普通の人から見たら、結構ダメダメなんだろうなぁ。 だけど、これが私の精一杯で、昔はもっとダメダメだったところを、ここまで頑張れるようになったのだから。 これでも大進歩なのだ。 今後、薬飲まなくても大丈夫なようになれればいいなぁ。 些細な変化に気付いて、嬉しかった。 一日三回毎食後を毎日続けなければならなかったところを、ここまでこれたのだから。 もう少し。頑張ろう。 えーっと、行って来ます。…大阪に。 …この前から一週間も開いていないのだけど(笑) 遠距離なんですけどねぇ… 今回、会いたいといったのは私の我侭なのですけどね。 バレンタインに会えなかったから、ホワイトデーくらい会いたいなって。…別にお返しをねだりにいくわけではないですが。 はぁ、珍しく何も作ってないやぁ…　いつも何かしらお菓子を作るのだけど。 結局、今日のうちに眼科に行ってきたので。ケーキとか作ってる時間はなかった。 んでは。行ってきまっす。
■2004年03月12日(金)　友達。 教習所の帰り、駅で電車を待っていたら、小学校のクラスメイトに会った。 あたしが学校を休みがちになってからも、家にプリントを届けに来てくれていた、数少ない友達のひとりでした。 だけど、あたしが学校に行かなくなった頃から、ちょっとずつ仲が悪くなってしまって、クラスが分かれてそれっきりになってしまっていたのだけど。 そのあとは、あたしも全然学校に行かなくなってしまったし。 駅で声をかけられたとき、最初全然わからなかった。 随分雰囲気が変わったなぁ…　随分女の子らしくなっちゃったよ。 多分それはあっちも思っただろうけど。男の子とケンカばかりしていましたからね、私(笑) 久々に話したら、結構楽しかった。学校の話とか色々…。 来年も高校生だよーっつったら、妙に羨ましがられたけど。 高校生活をもっと満喫したかったよ、と、しきりに呟いていた彼女は、看護学校に進むことが決まったらしい。私はそのほうが羨ましい。 夢を聞かれて答えられない私はちょっと駄目かな。…ああ、早く人間になりたい(え) 実写に全く乗ったことがないと言ったら、ちゃんと乗れよ！ と怒られました。しかも4回ほど。 とりあえず教習所にはちゃんと通おうと思います。うん。 メガネを落として弦を割ってしまったのですがどうしましょう。 別に見え方に不都合があるわけではないのですが、メガネをかけるときにこめかみの辺りを抉ってしまい、痛い思いをしたのです。 ってか、もうすぐまた大阪に行くので、直している時間がありません。 というか、メガネがないと生活できないのですが。冗談抜きで何も見えない…　近眼も良いところです。 ううん、処方箋だけ貰ってくるか、とりあえず。っつーか、いっそ、彼氏さんに選んでもらおうかしらとか(笑) 今の自分の視力よりも、少し弱めのメガネが欲しいのだけど。 あんまり強いメガネだと、勉強していて疲れるのです。近視の方が集中力も上がるらしいし。 …最近出費が多いなぁ… 季節の変わり目だから、服を買わなければならないのは仕方ないとしても。 メガネはあたしの不注意だ… そろそろ罪悪感を感じ始めてきました。 春場は調子悪くなるなんて、誰が言ったんだろ。
■2004年03月11日(木)　名前。 広い人間になりたいなぁ。 私の名前は、広く美しい心を持てるように、と言う意味でつけたそうです。 母が、どうしても「ひろみ」って名前にしたかったらしい。 結局は色々あって、私の名前は「ひろみ」にはならなかったのだけど。 意味は同じだけど、別の音の名前です。 私の過去のHNは、だから「ひろみ」だったんです。 別に、「理由があって、泣く泣くひろみって名前にするのを諦めたのよ」とか言われたことがあって、へぇぇ私の今の名前は妥協の末に決まった名前なんだ〜ふぅん？　とか言う捻くれ心から決めたわけじゃないです(笑) 名前は所詮名前で、私を私だと識別出来ればそれでいいのかもしれないけど。だけどやっぱり大切にしたい。 私を構成するものの一部分ではあるし。 だって、親が一番最初にくれた大切な物のなかの一つだしね。 そう…例え、泣く泣く妥協して決めた候補2番目の名前だとしてもねぇ(それって結局根に持ってるような…) いや、だけど私、自分の名前好きですよ。 昔はキライだったのだけどね…　捻くれてたからさ…　…だけど、いつのまにか。 うん、最近よく「心広いね」とか言われるので、少し、この名前が、誇らしく感じているのです。 名前のおかげかな、とかさ。 だけど、もっと広い心を持ちたいよ。 たくさんのことをちゃんと受け止められるように、広くて…強い心を持ちたい。 ちなみに私の名前はよく読み間違えられるので、セールスを断るときに大変便利です。 『●●さんいらっしゃいますか？』 「ウチにはそんなひといません」 それで今更、じゃあなんて読むんですか、なんて尋ね返しても無駄です。私は人の名前を間違えるようなひとと話したくありません。 それに、高校卒業の後の予定を聞かれても困るしー。 …あ、彼氏さん、素であたしの名前間違えるや(え) いや、苗字のほうだけど。流石に下の名前間違えたら怒ります。 まぁ、わざわざ間違った字で小包のあて先書いて送ってくるのが彼氏さんですけど。 ってか普段名前で呼んでもらってないからなぁ…　急に名前で呼ばれるとびっくりするのです。 …ああびっくりした… んで、びっくりした後に、自分で自分の名前を好きなことを自覚するのです(笑) しかも彼氏さんの声、むちゃくちゃ好きなので余計に効くのです(笑) あぁー、こういうことばかり書いていると調子に乗られそうだ。
■2004年03月10日(水)　空回り。 最近情熱が空回りしていて辛い… 学校の見学に行ったら学校が休みでした。 一駅足を伸ばしてみたら、目的のお店がなくなっていました。 教習所に技能の予約をしに行ったら、予約がいっぱいで出来ませんでした。 コンビニにバスの料金を払いこみに行ったら、IDが間違っていて弾かれました。 …ここまでで、丸々2日を損している。 出かけるまでは調子が悪くて眠り、出かけてからは疲れてぐったり。 昨日はやっぱり一日を寝て過ごしてしまったわけで。 焦るわよ。いいかげん… やることいっぱいあるから、勉強が上手く進まないです…。 だらだらしちゃってる時間がいけないのはわかってるけどさ…。 んで、言訳が多すぎるのも判っているのだけど…。 明日は体調すっきりしているといいなぁ… なんか最近上手く行かない。 色々焦ってきてる。 正直少し怖い。 また前みたいに失敗ばかりするんじゃないかって… もう少し頑張ろう。 元気は足りているのだから、あとはやる気でしょ？ 甘いの。甘すぎるの。私は、私に。 頑張らなきゃ… 私信。 あたしはそこまで馬鹿じゃないっ！ 散々ケンカした上で、いい部分しか見なかったら、ただの馬鹿じゃないか…。
■2004年03月09日(火)　明日は頑張る、なんて、言えない。 生理痛酷くって眠くって一日中寝てた。 やる気が出ない… 明日は頑張る、なんて言えない。言いたくても言えない。 わかってる、教習所に行かなきゃならないのは。 だけど、どうも自分で行こうって思わなきゃ行けないからさ。行かなければならないことには違わないのだけど、どうしても明日じゃないきゃいけないわけでもなくて。 そうするとやっぱりね、ヒッキーになっちゃう。困ったもんだ。 だけど気が重いよ。 痛みが治まっても、やっぱり生理終わるまでは、出かけたい気持ちにならない。 うっかりさんだからねぇ、服汚すこと多いからねぇ、怖いんだわよ。 こんな調子で本当に免許が取れるのだろうか… あと半年…　…少なくとも、この調子じゃ無理かも。 高校の事も考えねばならないのだけどね… 手続きはもう既に半分終わっているとはいえ… 日曜日と火曜日、どちらで通おう… 少なくとも、今考えてもロクな答えは出ないか。 何よりもめまいが酷い… なんか色々わからなくなってる。 きっとこんなときだからか。 考えるのをやめよう。 不安になんてわざわざならなくてもいい。 少なくとも、動きたくても動けないとき、には、焦っても仕方がない。 諦めてるわけじゃない、と思いたい。 …はぁ…。 焦るのが遅すぎるのよ、私。 どうして動けないときにばかりに…　言訳みたいにぐちぐちと… 明日は頑張るから、なんて、言えない…
■2004年03月08日(月)　 精神的に調子が悪いのは、そういう時期だからと言うことにさせてください。 イライラしているのも。 泣きたいのも。 何かを考えることが出来ない自分も。 食べたくて仕方がないことも。 だけど食欲がないことも。 指先が重いことも。 何もかもが面倒くさくて仕方がないことも。 …またそうやって逃げるつもりなのかと、罵って下さい… 女であることが嫌になる。 女であることを思い知らされるのはごめんです。 だけど女の子でいたいの。 我侭な私。 私は私でいることをやめたりする気はないのです。 私は明日も私だし、死ぬまで私として生きるのです。 私が私に私じゃない誰かになることを望むのは間違っている。 私らしく生きていこうじゃない？　ねぇ？
■2004年03月07日(日)　…我慢できない…っ！ 欲求不満です。 そろそろ我慢できなくなりそう… ああ… 彼氏さんのほっぺをふにふにしたいっ！ 今の私にはあの感触が足りないのです。 なんというか魔力があるのです。 禁断症状が出そうです。 次に会ったときに、思わず彼氏さんのほっぺを食いちぎるんじゃないかという勢い。 ポンDEリングより美味しい触感だと思われます。 もちもち。 食べたい… …こう言うことばかり言っているので、私は彼氏さんに呆れられるのでしょうね。 わかってます。 だけどいけないのは私ではなく、彼氏さんのほっぺです。 食べたい。 なんというか、今日は思い出し笑いだけで一日を過ごしてしまったような。 彼氏さんってばメチャメチャ可愛いんだもの…　思い出しただけでお腹いっぱいです。 もちもち(食べたがり) 家に帰ってきたのは、朝の6時くらいだったんですけどねぇ。そこまで寒くなかったです。昼間のほうが余程寒かった。 何故だか特撮とアニメで1時間半を潰したりしていました。恐るべし日曜の朝。 帰ってきた後は、思い出して幸せなのと寂しくなるのとで、色々いいかげんになってしまうのです。 お風呂はいったときに着替えを持っていくのを忘れて、全裸で途方にくれる私がいました。 部屋にまともな着替えがなかったので、リビングに洗濯物を取りに行ってからお風呂に入ろうと考えていたのに、その洗濯物を忘れたのです。 しかも、リビングでは父が寝ています。そして、部屋には着替えがありません。 結局タオル一枚で部屋に戻り、たんすの奥から古い下着を引っ張り出して着ました。 なんというか、下着大好きっ子の私としては、かなり許せない状況ではあるのですけどね…　ううう、今更こんな下着をつけねばならないなんてっ！ 色々考えねばならないことがたくさんあるのです。 だけど、決めなければならないのは、私ではありません。 だけど、私も考えるべきことです。 考えることは不安になることでもあります。 私の考えはこれで正しいのか、と迷いますし。 どうしても、昔のことを思い出してしまうときもありますから。 さき、を考えねばならないとき、どうしても、過去の自分の行動と照らし合わせてしまいますから… 怖くなります。 思い出してしまった嫌な記憶。 それと、また繰り返してしまうかもしれないことが怖い。 怖くて進めない人は、多分…そうやって、繰り返すことを恐れているのだろうね。 また新しく何かを始めても、また繰り返してしまうかもしれないと。 …何かを決めることは怖いよ。 だって、私が決めたことを、私が守らなかったことは、私が責められてしまうから。私も、私を、きっと責めてしまうから。 とりあえず明日は出かけることになりました。 …まぁ、半分は趣味のためでもありますが。
■2004年03月06日(土)　バスの中から。 余りの空腹に耐え兼ねて、早々と夜食用のポンDE抹茶を食べています、りゅーなです。 うぅーむ、抹茶クリームは正直いらない感じ。もちもち感半減。クリーム挟むくらいなら、生地に抹茶を混ぜるとかの方がよかったんじゃないかなぁ？ しょうゆの方は美味しかったのだけど。ほんのり甘い生地に醤油の味。海苔が乗ってる辺りが最高。 まぁ、もちもち感は彼氏さんのほっぺの方が上だけどねっ。あの感触には魔力があるよ、うん。 …それはともかく。 結局6日のうちに書き込んでます。りゅーなです。バスの中です。 今、バスが京都で止まったところです。開いたドアから漂って来る排ガスの匂いに癒されてます。…妙な匂いが好きなもんだ。 ああでも服に匂いが移ったら嫌なので早く出発して欲しいかも。せっかく残った彼氏さんの匂いがわからなくなってしまうっ。 うーん、一緒にいるときはあまりわからないのにさ、後になって服に残った匂いは、彼氏さんの匂いだなぁって分かるんだよなぁ… だけどくんくんしてもあんまりわかんないの。なんかふとした瞬間にふわってくるのですよ。 …なんか寂しくなって来た。 うーん… そんなに出かけたわけでもないのに、なんか妙に身体が疲れてます。 買物してると、そんなに距離を歩くわけでもないのに疲れるよねぇ。うろうろするからか。 そのときは楽しいから気付かないけど、後になってからヘロヘロに疲れた自分に気付くのよね。 …言うほど買ったわけでもないのだけどもさ。春物2着と下着1枚。ふへへ、イマージュの下着はやはし可愛い(愛) …あと…りゅう君の首につけるリボンを6本… …厳選してこれなのが困りものです。 だって…これ以上はどうしても減らせなかったの… あー、あと、何故か彼氏さんのぱぱと一緒にご飯食べたりとかしました。 …全然喋らない人でごめんなさい… いや、会うの始めてじゃないんですけどね。前に彼氏さんちで熱出してぶっ藤ﾃれたときに、お布団届けてもらったことが… …妙な印象持たれてそうだ。風邪っぴきで死んだ顔してたのが第一印象か… …ううむ(笑) …むぅ、そろそろ寝なきゃさすがにやばいので、この辺でおやすみなさい。 このバス、帰りは着くの朝早いからなぁ… 始発から2本目の電車で家に帰ってますよ。 早朝だから寒い寒い。ってか薄暗い中で駅から歩くの怖い怖い。…つっても、5分も歩かないのだけどもさ。 んじゃまあ、おやすみなさいまし… …幸せな夢でも見ます。
■2004年03月04日(木)　悶え死にそう…。 あー駄目ですたまんないです思わず叫びたくなりそうです。 夜の高速道路萌えぇー！！ たまりませんたまりませんくぅうあっ！ 流れて行く景色と、遠くに見える夜景と、照らされた標識と、明るいトンネルの中とっ！ …おもわず悶え死にそうです。 自分でもなぜにこんなに高速なんかに萌えるのか分かんないけど… 好きなものは好きなのです。たまんねぇ。 …でも何故、急に夜の高速に悶えているのかというと、今バスの中だからなんですねぇ。 彼氏さんとこ行って来ます。 もはや使い慣れてしまった高級バス。でも微妙に混んでて、あんまり快適ではないです。 空席あっても、混んでると移動しづらいしなぁ… 別に嫌な席ってわけでもないからいいのだけど。 なんせ、夜は高速見放題、朝はお日様見放題の素敵席ですから。…だけどそろそろ日の出の時間も早くなって来たのかしら。日の出見れるかな… うん、それはともかく。 この席に問題があるとすれば、作ったお菓子が溶けそうってことなんだけど。…さすがに暖房くらいじゃ溶けないかなぁ… でもあまり日持ちしないお菓子だから少し心配。 そう、お菓子作ったんですよ。 私が最も作るのが得意なお菓子、マシュマロです。今まで作った中で親戚に一番好評だったお菓子で、結構頻繁に作ってたんだけど…ここ一年くらいは全く作ってなかった。だから彼氏さんにあげるのは初めてなんだけどね。 …ってか、得意とかいいながらも、ぢつは思いっきり失敗してるんだけどね… ゼラチン溶け切れなかったから、固まらなくてぶにょぶにょ、溶け残りの粒でぶつぶつ、の謎の物体完成みたいなっ？ 私、こんなマシュマロは始めて見ましたよ。びっくり。 しかも食感おかしくってまずいし。 …言い訳させてもらうとすれば、前作ったときのレシピ、紛失してしまったので… 違うレシピを見たら、勝手が違ってうまく作れなかった、って感じなんですけどね…。ふぅ。 いやまぁ、今回の失敗のおかげで、また丁度いい分量割り出せましたしっ、よしということにしましょう。 うん。これでいいんだ… …はうっ、カーテン閉められてしまったぁ！ 外が見えない… …しゃーない、おとなしく寝るか。 ふふ、明日は彼氏さんの可愛さに悶えまくることにしますということでv 明日も悶え死に決定。 また寝顔を隠し撮りする気満々です。 ぜってー兄さんより早く起きてやる！ まあそんなわけで。 それでは、少し早いですがおやすみなさい…
■2004年03月02日(火)　頑張れるかな… ええと教習所で技能受けてきました。 一時間目なので模擬ですけど。 なんかゲーセンにありそうな装置に座って操作してきました。 でも、画面に流れているのは、LDを再生しているだけの普通の映像だったんですねぇ。 ぶっちゃけあたしが操作しなくても先に進めます。 後ろで先生が私の操作する様子を見ているので、そういうわけにもいきませんが。 いや、だけど、加速しろって言われてるのにまだ15キロだったとか。 減速しろとか言われてるのにまだ60キロ出してたとか。 時速0kmでカーブ曲がれるのはおかしいだろとか。 先生…　ちゃんと出来てたよー、なんて、あれ…お世辞ですよね…？ ううう、ブレーキペダル踏みこみすぎて右足が痛い…　筋肉痛になりそうな予感。 こんな結果に終わったのに、ちゃんと実車乗れんの！？　私… …不安だわ… 一昨日は高校に行って、復学の説明を受けて、手続きをしてきました。 線路萌えには堪らない駅も、ゴミだらけの細い用水路も、鬱蒼とした雰囲気の学校も、何一つ変わってなくて。 嬉しかった。 なんか嬉しくて仕方なかった。 新学期には、たんぽぽもたくさん咲いているだろうし。楽しみ。 …うん、少しね、学校楽しみなんだわ。 頑張る… ここのところ、少しだけ頑張ってる。 だけど少し不安な部分があるのか、夜に急に怖くなっちゃったりしたけど。 あんまり自覚はしていなかったのだけど、やっぱりどっかで不安なんだろうなぁ… なんかね、眠るのが怖い、眠れないのが怖い、眠るのが怖い、みたいな無限ループなの。 ちょうどね、私が一番眠ることを怖がっていたときみたいな感じだった。 耐えがたい恐怖。いろんな物を壊したい衝動に駆られてどうにもならなかった。 …部屋をメチャメチャにして、どうにか衝動晴らしてたあの頃みたいな… だけど壊せない、大切な物で埋め尽くした部屋は。 だからだからどうにもならなくて。 気が狂いそうだったよ… 彼氏さんがいなきゃ生きていけないッス、やっぱり… 声を聞けば、怖いなんて感情、一気に霧散するんだけど。 一人じゃどうにも出来ないのよ…　なんかなんかね。 弱い、かな、私は… …頑張らなきゃ、どうしようもないけど… 頑張れるか心配… また私が怖くなっちゃったときには、助けてくれるよね…。
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