■幸せのかけら / りゅーな■
■2004年01月31日(土) 贈り物はチョコレート(予定)。

昨日は彼氏さんとバレンタインの話をしてた。
結局納得がいかなかった。

バレンタインチョコはいらないんだってさ。
だけど2月14日にあたしにチョコを贈って欲しいんだってさ!

お菓子屋さんの戦略に乗るのが嫌だから、バレンタインとしては欲しくないんだって。
だけど、彼女がいるのにチョコの数ゼロじゃやだ、ってその台詞、結局それってバレンタイン気にしてるじゃん!
見栄か、男の見栄なのか!? きぃぃ!!

あ、見栄じゃねぇか。本命ではあるもんねぇ。

更に、バレンタインとしてチョコを貰うわけじゃないから、ホワイトデーに何もお返ししないでいいよねぇ、とか言いやがった。
まぁコレは冗談にしても… なんつー台詞!!

チロルを贈ろうかと本気で考えていたけど、手作りという指定を受けてしまったのでどうしようかな。
トマトにチョコをまぶして送ってやろうか…(嫌がらせ)

…別に嫌なわけじゃじゃないんだけどね。
彼氏さんのこういうひねくれたところも嫌いじゃないし。
それになにより、私のお菓子をあれほど美味しそうに食べてくれるのは、彼氏さんくらいですし。

だけど。
バレンタインチョコは欲しくないのに、バレンタインデーにチョコを貰えないのは嫌で、だけどバレンタインのチョコとしてもらうわけじゃないからホワイトデーにお返し贈る必要ないよね、とか言われるのは… すごくすごく…
むかつくー!! 納得いかねぇー!!


ってか、バレンタイン、郵送で送ることになりそうな辺りが。
むぅう、直接会って渡したかったのだけどね…
郵送じゃ、変な小細工するにも限界あるでしょーし?(え)



今日は今日で過去の話をしまくったので更にむかついた。だけどむかついたのはお互い様だろうけどさ。
なんで初恋の子の話をあたしが聞いて慰めてやらなきゃならねぇんだと小一時間問い詰めたい気持ちに。
初恋の子の話くらいなら言いけども、ここ数年の間の話はやたらむかつくので控えて欲しいところ。思わずごてごてしい指輪をはめた手で殴りたくなっちゃうから。

だけど、私の過去は、妹の同級生に可愛いなぁと思ってる子がいて、妹の卒業アルバムをひったくって見てた、くらいなものが大半なので、そこまで怒られることもなかったんじゃないかと思う。
因みに私の初恋の人は「○○さん(アタシの苗字)は僕のこと好きじゃないよねぇ?」とか真顔で訊いて来たよーな奴です(笑) …今ごろどうしているのやら。今もモテてるのかしらねぇ?



そう言えば、この前のデートのとき、パスポートでパジャマを買ってもらっちゃいました。
あまり服を買ってもらってはいないのだけど、何故かパジャマだけは買ってもらいまくってます。これで2着目。
家に帰ったら、またパジャマかい! ってあきれられましたが。いいじゃんパジャマ好きなんだよぅ。
以前、妹が同じシリーズのパジャマを買っていたので、妹と地味にお揃いになっちゃったんですけどね。ぜったいあたしのパジャマのほうが可愛いと密かに思っています。

因みにグリーン系のストライプ。あったかい緑で可愛いんだ。
実際にあったかいし。パジャマだけで結構ぬくぬくしてます。

パスポートっつってわかるかなー。雑貨屋さんなのだけど。
小山で作ったポイントカードを大阪のパスポで出したら、不思議な顔をされた。そのときに私も初めて知ったのだけど、そのカードは小山店限定のカードだった。 …何処!? って思われたに違いない。

最近、彼氏さんに入浴剤とか買ってたおかげで、ポイントカードが順調にたまっております。



この日記を読んでる人が、彼氏さんのことを神のように思ってそうで怖いので、色々書いてみた。
実際は子供っぽくって屁理屈ばっかりこねて私をいじめるのを趣味にしてるような人です。

それでも私には最高の彼氏さんなワケですが(笑)


コレくらいなら書いても怒らないだろうと思って書いたのですが、駄目かしらねぇ…
だけど大抵のことなら何書いても怒らないよー、と、5月末の時点では言ってたので、今更でもその約束を思い出していただきましょうじゃないですか。
ってか、あんまり細かい事書かないからつまらない、とか言われたしねぇ?


…実は、彼氏さん、結構昔からのこの日記の読者だったりします。

■2004年01月30日(金) 久々の病院。

久々に病院行ってきました。ほぼ半年振りくらい。
久々って言った辺りで、何科なのは言わずとも判るかと思いますが。

半年間も行かなかったことについて、やんわりと責められちゃいましたよ。
…だって先生と話すことなんて何もないもん(え)
あ、だけど、今日はいつもと違う先生だったので安心しました。…セクハラなんてされるわけにはいかないもん(笑)
以前は院長の先生に診てもらっていたのですが、今日はカウンセラーの先生でした。以前妹が診てもらってた先生なのですが。

あー、だけど、通院再開したわけじゃないですよ。
教習所に通うのに少し不安があるから、薬を貰いに行っただけ。
だって今更カウンセリングなんて受ける気にはならないもん。あの病院嫌いだし。

しかし、ほんの十数分話しただけだというのに、4000円も取られるってどういうこっちゃ。
ずっと行かなかったから初診扱いになっちゃたのかなぁ… くそう。


病院の帰りに、電車の中で、高校生の団体が冗談言い合っててうるさかったです。
引っかかった一言。
『お前精神科行って来い』
…アンタの隣に座ってる女は、精神科から帰る途中なんですけど。

偏見ってイヤねぇ。
だから何時も言ってんのよ。
人を傷つけない言葉なんかないんだって。
下らない冗談なんて言うもんじゃないのよ。

今更傷つくわけもないけど。
知ってるもん。精神病って呼ばれるものは、なんでもない人が思ってるほど、最悪な物ではないのです。


だけど、なんでうちのばーちゃんは、鬱病でリスカ繰り返してる孫の前で、アパートに住んでる人がどうやら精神科通ってるみたい、なんて話を楽しそうにしてたんだろうねぇ。
そんな陰口叩かなきゃならないようなことか?
近所の噂になる、何てこと死ぬほど気にしてるクセにねぇ。あたしが噂になったら困ったくせに、よその人の話なら面白がって話すんだね。
…いや、あたしの病気の事なんて、忘れてたのかもしれない。どうせ普段、人の気持ちなんて、微塵も考えない人だけど。

いや、もう過去の話だけどさ。
左腕の傷跡も、遠目にはわからないくらい薄くなりましたし。はい。


あ、別に久々に病院行ったからって、変に思い出して落ちてるとかそう言うことはないですので。
全部過去のことですし。
今更後悔して傷ついたりなんてしませんよ。

後悔するってのは、過去の自分を否定することになるからね。

■2004年01月29日(木) ぱわーあっぷ!

マイPC怒裏流君がパワーアップしました。

メモリが3倍!
HDが3倍!
CD-RW接続!
おNEWのFDドライブ!

…いや、半分は、解体した古いPCからのお古なんだけど。

が。
何故だかものすごく遅くなりました。
イライラしてます。こんにゃろー!!

しかし、何故か螺子が3本も余りました。
そのうち急にぷしゅうとか言ってばらばらになっちゃったりしたらやだなあ。
ってかなんなんだこの半端な数は。なんで奇数個余るんだよ。



今日は雑貨屋さんに狙ってた時計を買いに行きました。
売り切れでした。
がっかりというよりも、あんなアホな時計をアタシ以外に買う人がいたことにびっくりしました。
ちえっ。


つーか、今日、頼んでた通販が届いたので、急に物が増えて焦ってます。
片付けなきゃ…だけどどこに置いたら…
買った小物が安っぽくってちょい残念。値段が値段だから期待はしてなかったけど、いくらなんでもコレは安っぽすぎないかな… まぁ、遠目にみればわからないからいいでしょう。
一緒に買ったピアスは結構気に入りました。だけど彼氏さんがピアス嫌いだから、デートのときにつけるわけじゃないけど。自分のためにつけます(どキッパリ)
ひとっつバッグを頼み忘れてて… 当然届かなくて残念な思いをしました。ちぇ。

■2004年01月28日(水) ただいま。

にゃーにゃー。ただいまですよ。
相変わらず遅い更新だ。バスで一晩、変な格好で寝ていた所為で疲れたんです。
デート行って来て疲れてますって言うのは何の言い訳にもならないよ、と言った母は、疲れた仕事行きたくねぇとほざきやがりました。旅行行って来て疲れてますって言うのは何の言い訳にもならないよ。

なんてーか、忘れ物の多いデートでした。喉飴とかハンカチとかオトメの必需品とか。っつーか、何よりも現金忘れてどうするよ(馬鹿)←結局父から毟り取った。
そうそう、高校関係のことで動きがあったって言うのは、まぁそんな大した物ではなくて、やっとこさ復学通知を出したっていうだけだったんですけど。
復学の理由を書く欄、なんて書けば良いのか小一時間… いや、病気の治療が終わったからってことにしたんだけどさ。
んで、その復学通知を出すのも忘れて、大阪まで持ってっちゃってました。何故か消印が大阪の不思議通知が完成。…私はいったいどこからガッコに通ってるんだよ的な。…いや、休学中だけど。


ってかねぇ、うん、なんてーかねぇ… もう彼氏さんが可愛くってねぇ!!
余りの可愛さに全身に萌えが走りました。身悶えしました。か、かわいいいいい!!
可愛さに萌えまくりの2日間でした。冗談っぽいけどかなり本気で。
寝顔なんて、見た途端に思わず「にぇぇぇぇ!」とか変な声出そうなほどに可愛いです。隠し取りしまくってます。って、ここで自分の悪事をさらしてどうするんだ。いや、大抵ばれてるんだけど。
ううむだけど彼氏さんは可愛いなんて言われても嬉しくないだろうに。
ついつい困らせたくって意地悪しちゃうよ。困ってるところ可愛いんだもん。あああ、こういうんだからサドって言われるんだなぁ。


ええと、日本橋つれてってもらったり学校ついて行ったりしました。
日本橋を歩きながら、彼女を連れてくるような場所じゃないよなぁ、と彼氏さんがしきりに呟いていたのですが、いーじゃねーかよ、別に嫌々連れまわされてるわけじゃないし。ってかアタシが行きたいって言い出したんだし。
妹にソフト買うつもりで行ったものの、結局自分の欲しい物のみを買って終わりました。いや、だけどアキラちゃんは思いっきり喜んではくれたし… いいんだけどさ。

学校はビクビクものでついていきましたよ。ばれたらまずいし。ってか、怖い人多いし(私にとって、大抵の人は怖い人に入るのだけど)
とかいいながらも、授業中に寝たりしてましたけどね(馬鹿) だって話聞いててもわかんないもん。 彼氏さんも寝てたしさ。おでこに服の跡ついて可愛いことになってたよ。
…ってか、あたしはともかく、兄さんは寝ちゃまずいだろとか思うのですが。
そだそだ、行ってきますの日記に、今度は転ばないといいなぁ、とか書いたんですけど、以前の日記に学校で転んだことは書いてなかったのよね。
私、前回彼氏さんの学校について行ったときに、教室で盛大に転んだのです(笑) …恥ずかしかった…

あとはハトの襲撃受けたりしてました。
ハトを見かけたら餌を上げずには居られない彼氏さん。
平気で寄って来るので、人怖がらないハトだなぁ、懐いてるなぁ、と思ったら… …襲われました。
腕とかにとまって持ってる餌つっついてくるんだもん。しかも複数で。
まだ最初のうちは可愛いなぁとか思ったけど、頭の上にまで乗られたら黙っているわけにはいかない。
悲鳴を上げました。
大騒ぎしながらハトに餌を上げました。
あー楽しかった。


帰りのバスで、行きに乗っていた人と、再び乗り合わせました。
あのやかましーおばはんは多分そうだ。
ガラガラのバスの中を見まわして、あらあら空いてるわねぇコレじゃあ殆ど貸し切りみたいじゃないです? と乗務員さんに同意を求めていましたが、乗務員さんは内心複雑だったんじゃないかと。 流行らねぇバスだと指摘されて嬉しいもんか。

いつもデートのときは夢みたいだから、バスから降りたとき、夢から覚めたような気分で寂しくなる。
夢なんかじゃないけど。
だけど、こういう気分になりたくないから、余計に日常の延長線上みたいなデートがしたくなるんだよ、多分…。
…もっと一緒にいたいなぁ…

■2004年01月26日(月) バスの中からお届けします。

えー、今、帰りのバスの中です。
バスの中ガラガラで不安になってます。っつーか、ぶっちゃけ貸し切り状態なんですけども。 …いや、まだこの先京都止まるから…誰か乗ってくれるだろう、うん。
毎回ガラガラなんですもん。もとが取れてるのか不安になるですよ。 だって、うっかりこのバスなくなっちゃったら困るじゃないですか。

これから8時間半の長旅になります。
…つっても、いつも熟睡してるから、あっと言う間なんですけどね。
ただ問題があるとすれば、さっきから何故か頭の中をアニソンがぐるぐるしていて、眠れるかどうか怪しいところですが。30分くらいずっと流れっぱなし。…なんでアニソンか…

…なんかしてなきゃ泣いちゃいそうだと思って日記書き始めたけど、思い出して逆に寂しくなってきました。
泣いちゃう前に寝ますね。
まだ消灯してないから、非常に寝づらいのだけど(真っ暗じゃなきゃ寝れないタイプ)

面白くない日記でごめんなさい。
それではおやすみなさい。

■2004年01月24日(土) 行って来ます。/女らしさ。

彼氏さんとこ行ってきまーす♪
しかし今回、かなりアレな感じのデートっすよ。
同じ日に母上も会社の旅行で大阪に行きます。
…いや、別に一緒に行動するわけでもないからいいのだけどね。
あと、また彼氏さんの大学について行くことになりそう。むう、こんどは教室で転ばないといいなあ(普通は転ばねぇよ)

しかしね、今回あまり体調よくなくってねぇ。
風邪治りきってないし、生理前だし。
しかも生理遅れてるから何時来るかわかんないって感じだし。
肌荒れてますし。
ってか口元荒れちゃったのが治らなくって、口の両端痛いままだしさぁ…
はぁ… たまにしか会えない分、少しでも可愛くありたいのに… 結構ボロボロ。
…いや、もともとがそう可愛くないから無理なんだけどね、どうせ。性格悪いし。
どうせ、必死でお菓子作っても、到底女の子らしくないものが出来上がるしさぁ…

だけど女の子らしい趣味、なんていうのは、世の中が望むオンナノコにぴったりあった趣味、ってことだと思うのね。
どこか根強い、女はこうありなさい、っていう古い考えから来てる望みみたいなものに合ってるってだけなんじゃないかしらとか。
お菓子とか料理とか裁縫とか、それを趣味にしてれば女らしいのか? お菓子職人とかデザイナーとかまでいっちゃえば、女性だけじゃなくて男性も多いじゃんねぇとか。
…まあ、戯言ですけど。
誰かに言われたわけでもないし、女らしくあれ、という理由でお菓子作りを強制されてるわけでもない。
まぁ、料理くらい出来なきゃお嫁に行けないわよ、って言われたら、料理くらい出来た方が役に立つわよ、くらいの解釈でいくってことです。
生きてく上で必要ではあるねぇ、だけど女だからってのは関係ねえだろとか。
よーするに、駄目人間な私よりも、一人暮らししてる彼氏さんの方が、よほど料理は上手いのだけど、それを「女の癖に」とか言われるのは納得がいかねぇ、ってことね。
…これも戯言だ。はっきりそう言われたことは、ただの一度たりともないわけだし。

…激しく話が逸れてる気がする。
まぁ、行って来ますってことで。
…どうもバスの中は暇なものでね、余計なことを考えてしまうのですよ。
ふぅ。

そういえば、高校復学の話にもちょっと動きがあったのですが、もう字数が足らないので、詳しい話しはまた後程ということで。

さて、もう消灯時間も過ぎましたので、そろそろおやすみなさいです。
それでは。
行って来ますね。

■2004年01月22日(木) さりげないこと。

昨日の復習してました。
いつも読むたびに思うのだけど、教習所の教科書は、何故漢字に振り仮名が振っているのでしょう。

赤ペンを切らしてしまったので、数年前に買ったラメペン使ってました。しかもマーブルラメ。
ノートがラメラメキラキラに…
…自己嫌悪に陥りそうだ… まじめに勉強したようには見えない…


小学校の頃は、カラーペンいっぱい持ってると羨ましがられたなぁ。
私はミニダブルっていう全50色のマーカーペンをコンプリートした女でした。

子供はくだらないものもみんな宝物で。
いちいち得意になったりうらやましがったり。
ガラスの欠片、集めたりしたなぁ。変わった形の石なんかも大事にしてた。
いろんな物がキラキラ光って見えてた。
いろんな物を大切にしてた。

自分が小さな頃を思い返してみても、子供って残酷で、怖い。
成長しないわけにはいかないけれど。
だけど、キレイな物を素直にキレイって言える気持ちは、ずっと残しておきたいなとか、思う。



次に教習所に行くのはいつになるかなぁ。
週末は彼氏さんとデートだしね。殆ど3週間ぶりだなぁ…。
それはともかくとして。
予定表見たら、その後は予定が結構合うので通えそうです。私の体調とも相談しなきゃだけど。 安定剤が残り少ないからなぁ…

どこかに出かけると言うだけでいっぱいいっぱいだから、どこかに通うことは、私にとって、全然当たり前なんかじゃないんだ。
だから、これでも、頑張ってるつもりです。
これくらい当たり前じゃない、なんて言われても。私は頑張ってる。

さりげないこと。
それを当たり前だなんて言わずに、ちゃんと認めてくれるところ。
彼氏さんのそんなところも大好きです。

■2004年01月21日(水) 頑張ってきました。

今日は教習所に行ってきました。
ほぼ1ヶ月の教習所… どういうペースだよ。
学科を1時間だけですけど、受けてきました。

人の多さに過呼吸起こしていっぱいいっぱいになっていたんだけど、ちゃんと授業は受けてきました。
必死で書いた教科書への書きこみは、ミミズののたくり文字で読めないけど。 …駄目じゃん…
字が汚いのはいつもなんだけどね、焦って4割増に汚くなってます。はうっ。
…ううむ、解読に苦労しそうだ。


…というわけで、ご褒美に彼氏さんになでなでしてもらいます。
ってか、教習所行かないとなでなでしてあげない! って言われたので必死で行ったんだけど(笑)
…私、単純馬鹿かも… ってか馬鹿かも…

だけどなでなでされたいのよ。頑張ったね、って言って欲しいのよ。
小さな事でも認めてくれるのが嬉しい。
少しずつだけど、本当に少しずつなんだけど、私、頑張ってるから。頑張るから。

■2004年01月20日(火) 夢見が悪い。

最近夢見が悪いです。
助けてください。

床一面血の海の大惨事が起こる夢を見ました。
昔の同級生に虐められる夢を見ました。
怪獣に追っかけられる夢を見ました。

どうせ夢を見るのなら、彼氏さんとデートする夢とか見れたら良いのににゃあ。
夢に彼氏さんが出てきたことってあんまりないです。
前に一度見たけど、途中で夢だって気付いちゃったからさ、目が覚めちゃったし。
次に会える日までまだしばらくあるはずだから、ここに兄さんがいるわけがない、これは夢だ、…なんて冷静に気付いてしまう自分が悲しかったです。
普段そんなに頭働かねぇクセによぉ、なんでそんな時ばっか回るんだよ。


夢って願望が出るって言うけど、あれは嘘ですね。
私はクラスメイトに虐められたり怪獣に追っかけられたりしたい願望なんてないよぅ。
夢の中でいい思いをすることなんて滅多にないもん。酷い目に会ってばっかりだもん。
はっ! まさか、私… 自分の気付かないところで、酷い目に会いたい、って願望でも持ってるのか!?(嫌過ぎる)

…そこまでマゾじゃねぇよ、私…


だけど最近、本当に夢見悪いし…
本気で誰か助けてくれぇ。

よく眠れるように、お酒飲んで寝ようかなぁ(こら)
一人で飲むのはつまらないのだけど。

…私と一緒にお酒飲んでくれる人大募集♪(をい)



今日は麗夢の小屋を掃除しました。
掃除が終わって、普段の場所に小屋を戻そうとしたら、そこでひっくり返して大惨事になりました。
麗夢を小屋に戻した後だったので、思わず真っ青になりましたが、麗夢はトイレと回し車の間に出来た隙間に落ちていて、奇跡的に無傷でした。心配する私をよそに、彼女は、小屋がひっくり返ったことも微塵も気にせず、相変わらず餌を強請り続けていましたとさ。
…多少は驚くなりなんなりしろよ。

安心したあとは、そんなのんきな麗夢の姿と、敷き藁が撒き散らされて盛大に散らかった部屋に、何故だか笑いが止まらなくなっていました。
んで、咳が止まらなくなりました。

だけど危うく怪我とかさせちゃうところだったのよね。
ごめんよ麗夢。
だけど君は図太すぎる。


彼氏さんちのハムスターも結構図太い子ですが。
麗夢も負けていません。

■2004年01月19日(月) 意味。

私は空っぽで、だから私に意味なんてなかった。
だけど私は意味を求めて、空っぽの身体から空っぽの言葉を吐き出しつづけてたんだ。


私の腕に意味なんてない。
私の指に意味なんてない。
私の髪に意味なんてない。


だから貴方が意味を与えてくれればいい。


ただ、抱きしめてくれればいいよ。それだけでいいよ。
そのときに、自分の腕が貴方の背中に回すために在るのだと、自分の指は貴方の指と絡ませるために在るのだと、自分の髪は貴方に撫でてもらうために在るのだと。
やっと意味を思い出せるから。
息なんて出来なくていいよ。苦しいくらいに抱きしめてくれれば。
空っぽの言葉を吐き出すための唇なんかじゃ要らなかったんだ。貴方の唇と重ねるために在って欲しい。

本来は空っぽなの。意味なんて持ってないの。
貴方が与えてくれればいいよ。
貴方がくれるもの以外に理由なんていらないんだ。


貴方以外に大切なものがないわけじゃない。
だけど貴方以上に大切なものなんかあるわけがないから。

貴方以外の意味は要らない。
貴方以外の理由は要らない。


病的だと言われても構わないよ。
私が正しいと思ってるから。別に。

信じたもののためだけに生きてやる。
だって、曖昧なものは欲しくないんだ。

曖昧なもので満たされてなんかやらない。
私の世界に曖昧なものしかなくなったというのなら、その時はもう、空っぽで構わないんだ。

■2004年01月18日(日) 8ヶ月。

8ヶ月記念日でした。
記念日記念日って騒ぐほどでもないんかなぁ。いちいち言うのも飽きたとか言われちゃったよ。

だけど、彼氏さんと付き合う前のことなんて思い出したくもないからいいかなとか思う。
だけど今までに貰ったあったかい言葉とかを思い出すいい切欠ではあるんだけど。
あたたかさが当たり前だなんて思いたくないから。
だって、こんな日々、なんて嬉しいことなんだろ。


8ヶ月間、ほとんど毎日、優しい言葉を貰いました。
いっぱい馬鹿って怒られました。

私なんてすぐ落ち込むし、すぐに弱音吐くし、臆病で寂しがりで、すごくすごく重いと思うんだ。
なのにどうしてこんなに支えてくれるんだよ…
ありがと、なんて、いくら言っても足りない。


半年とか一年とか、キリのいいときにはお祝いしたいよね。
だけど一年なんてまだまだ先だけど。





サイト改装終了、です。
広々とした空間を演出してみました。
改装のたびに減るハイテク技術。画像もどんどん減って行く。ブロードバンドの時代に、軽いサイトを目指してどうするんだ。
TOPの写真、作り変えようと思ってたのに忘れちゃって、適当に作った物のままです。
最初はぷりぷりにぶりっ子したハデ目なデザインにするつもりだったから、やたら彩度高く加工入れちゃったんだけど… いや、これ合わないからーみたいな。

やっつけ仕事で作ったデザインなので、もしも誤作動出たら教えて欲しいなぁ。
特にこの日記。リンクミスくらいじゃ済んでなさそうで。
しかし2年も使ってた日記のデザイン変更は、大変寂しかったです。
もともとのデザインが好きだっただけになぁ、自分の日記に違和感感じまくってます。


もうムリしてサイト作るのはやめました。
メインコンテンツなんてわからないままでいいよ、好きなことをやってくよ。

マジメにやってくつもりはあるんかなぁ…
やめるつもりはないけど、やめるつもりがないだけなのかな。

まぁ、今後、楽しそうなこと始めてみるかな。
趣味でやる以上、変な我慢とかムリとかはしない、ってね。

■2004年01月17日(土) 一羽だけ混ざる飛べない鳥は、

簡単です、飛べない種類の鳥だったんです。



当たり前の事が出来なくて躓いてても、普通「頑張れ」なんて言ってくれる人はいません。
そう言うもんです。

当たり前に生きられる人は私にとっては鳥みたいなもので。
空を翔けられる者に飛び方を教わっても、私はずっと飛べないままです。

だって私に羽根はないし、飛び方を説明出来る鳥なんて、多分いないです。
だって鳥は飛べて当たり前だもん。
人間に、呼吸の方法を説明しろって言うようなものです。


飛べない鳥なんて大層なものではないです。格好良い物でもないし、同情されるほど可哀想な存在ではない。
羽根を傷つけられたわけでもないです。
飛ぶ機能がなかっただけです。

白鳥の中に一羽、ペンギンが混ざっていたんです。

だけど一羽だけ、他のみんなが当たり前に出来ることが出来ない鳥がいた。
それだけのことです。
そしてずっと飛べないままです。


…私は何故、学校に行けなかったんでしょうか。
今だって今だって、私、ずっと、外が怖い。





ずっと、ずっとずっと考えてる。
ずっとずっと頭から離れない。

 「私は何時まで耐えられる?」

彼氏さんのいない時間が怖くて。
今だって会いたくて会いたくて会いたくて仕方がないのに、いつまでこんな風に我慢してられるんだろって。


…馬鹿だね、馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ。
だけど怖くて仕方が無い。

何時だって、今だって、今までだって、ずっとずっと、臆病で、ずっとずっと、根性なしな私が。
今すぐにでも根を上げてしまいそうで。


未来なんて怖くて見れないんだ。

近い未来だけでいいんだ、その先なんてなくていいよ。
次に会う日まで時計が進んだら、そこで止まってくれればいいよ。


馬鹿みたいだって私を笑う?

だって今もね、不安で怖くて壊れそうだ。
だから馬鹿みたいな妄想で自分を甘やかしてるんだ。
これも自衛かな。



ごめん、最近駄目だね、私…
どうしてだろう、久々に酷く臆病になってる。

泣き言なんて言っても仕方ないよ。
弱音なんて吐くだけ余計に辛くなることなんて知ってる。

焦ってるんだよね、わかってる… だけど焦らないわけにもいかない。
多少焦りの気持ちがなきゃ、私が動くわけもないもの。

結局私は、自分にとって何がベストなのかなんてわかってないんだよ。
甘えが大きすぎてるのはわかってる、だけど、削るわけにはいかない。だけど削らなかったら、甘えが大きすぎるのも事実だと。

だって、私、めちゃめちゃに弱いんだよ。甘えの部分を削ったら、多分ぐちゃぐちゃに潰れる。
だけど自分のどこが歪んでるのかなんて、少しは自覚してる、だからわかってる。何処が甘えで、何処を削るべきなのかは。
だけどそれを自分で自分に指摘したら、私はますます駄目になる。
自覚してないフリをしているほうが上手くやってける部分はあるんだってこと。


結局すべてが悪あがきに思えるのよ。
だけど何もしないわけにはいかない。
だけど私は何かと何かを出来る程に強くはない。

…結局弱音か。
結局甘えたいだけなんだろうが。

■2004年01月16日(金) なでなでされたい。

ぎゅーってされたいとか。
なでなでされたいとか。
キスされたいとか。

なんかなんか、久々にそう言う欲求がうにゃーってきてて困ってます。
ああぎゅーってしたい。

なんていうかうにゃーってしてます。

ぎゅーってしたいとかなでなでしたいとかキスしたいとかって言うのもそうなのですけれども、ぎゅーとかキスとかなでなでとか、されたいのです。
特になでなで。


なんだかちょっと不安感が消えてくれないのです。
怖くて仕方がないのです。

だからよしよしってして欲しいのです。
子供扱いでもいいです。彼氏さんになでなでして欲しいのです。
彼氏さんじゃなきゃ嫌だし、彼氏さんじゃなきゃ駄目なことです。
彼氏さんに、苦しいくらいにぎゅーってされたいんです。

■2004年01月15日(木) 毎日、困ってる。

おやすみって言って電話を切る瞬間が、一番寂しくて、だけど、一番優しいから。
自分の気持ちすらわからなくなる。
笑っていいのか泣いていいのかわからなくて、困る。


いつだって一番切なくて、いつだって一番嬉しいんだよ。
寂しくて、だけど彼氏さんの優しい声が嬉しいから。
だから困る。


毎日、困ってる。



今日はなんだか寂しくて寂しくて仕方がなかった。
最初は小さな不安感だったのだけど。気がついたら寂しくて泣きそうになってた。

メール打とうかなって思ったところで、丁度電話がかかってきて、泣くのだけは免れた。

電話だけじゃ足りないことになんか気付いちゃいけないんだ。
優しい冗談に甘えていられるだけで幸せなんだから。
満たされていない、なんて我侭を言っちゃいけない。
ぎりぎりまでは、気付かない振りで。

だけどおねだりすると、言葉でぎゅーってしてくれることには本気で喜んでいたりします(笑)
だって彼氏さんにぎゅってされるの大好きなんだもん…


何で不安に感じたのかって、多分、焦ってたんだと思う。
教習所だって通わなきゃならないのに、色々やらなきゃならないことはいっぱいあるのに、まだ身体が本調子じゃないから、始める事が出来なくて。
それが、怖いんだよね。
焦ってる。


最近気付いたのは、私は、たくさんのことを同時進行するのが苦手だと言うこと。
何かを始めることも苦手だから、一つのことでいっぱいいっぱい。
学校に通い出して、果たして私は、バイトを始めることは出来るのだろうか?

■2004年01月14日(水) 奇跡の生還。

ただいま。39℃の高熱から奇跡の生還を果たしましたりゅーなです。
今、引き込んだ風邪の凄まじさを語りながらもつまらない一言を加えることでそれを全然なんてこともないものにしてみるテスト、をしてみました。

だって39℃だよ!? なんてーか布団の中で唸りながら「私は死ぬかもしれない」とか馬鹿なこと考えちゃったレベルだよ!

だって奇跡の生還だよ!? だからって所詮39℃だろ、そんなんで奇跡の生還なんて語れるか痴れ者がかーぺっぺ! とか言われちゃう言葉だよ!


いや、所詮なんて言われる筋合いないよ!! めっちゃしんどかったんだから!
咳で筋肉痛になったお腹をかばいながら、やっぱり止まらない咳に怯えて!
第一、39℃の熱を出すと、トイレに行くと帰りに床でぶっ倒れてしばらく動けなくなったりするんだから!!
所詮39℃だなんていうな馬鹿ー!!

…って、所詮、なんて言ったの、私だけじゃないか。
と、今ふたたび、引き込んだ風邪の凄まじさを語りながらもくだらないボケと自ツッコミを加えることでそれを全然なんてこともないものにしてみるテスト、をしてみました。


…我ながら寒い。

今年も自己満足のためにとことん自虐的に頑張って行きます。


あー、だけど今もしんどいのよ、うん。
リビング行って部屋に帰ってくるだけで、足がガクガクになってます。
めまいと頭痛はなかなか取れないし。

■2004年01月10日(土) 風邪ー。

順調に悪化中。

…お風呂入りたい…

■2004年01月09日(金) た、ただいま、です。

ただいまでーす。
いや、一昨日には帰ってきてたんですけど、更新する余裕がなくってねぇ。
別に家出とかしちゃってたわけじゃないです。理由は一番最後に。


うん、はっきりとは書かなかったけど、私が留守にしていた時間で大体わかってると思います、今回も一泊でした。
おかげで結構のんびりできましたよ。結局なんかバタバタはしたような気がするけど、それは午後までダラダラしていた所為に他ならないかと。
ってか一緒に寝るの好きだから嬉しい。 どうせ今までも、着くのが朝早いからって、十分お昼寝はしてたんだけど。
だけど、彼氏さんに布団を取られて寒い思いをしました。…その前にも、寝返りうった彼氏さんに潰されたことがあったし… …苦しかったです(笑) 決して兄さんの寝相が悪いわけではないんだけどねぇ。狭いからしゃーないのか。

一日目は買物行って。…なんか毎回同じような場所にばっかり行ってるんだけど。
無印はそろそろ恒例となってきてますねぇ。んん、東京でも行ってるし。毎回大量にお菓子買いこんでます。玉子ボーロが最高に美味しいのですよv(御子様)
夕方には歩きつかれてぐったりしていましたが。めまい起こしちゃって。彼氏さんがご飯作ってくれてる間、ベッドで転がってました。トドとか言われたよ… とほり。そんなに太ってないやい!
ご飯はシチューで、最高に美味しかったです。毎回美味しい物を食べていて、舌が肥えそうです。

二日目はお昼過ぎまでダラダラしてました。主に彼氏さんが。
りゅーなさん、結構ほっとかれてました。退屈なのでカラムーチョのヤケ食いとかしてみたり。…辛かったです(なにしてるんだこの女)
出かける予定があったんだけど、そっちには行かなかったしなぁ…
いや、出かけなかったわけじゃないけど。 買物行って、服買ってもらいました。…ユニクロだけど。「ここでなら好きなだけ服を選んでいいよ」とか言われても… そんなに着きれないっつーの。…一瞬、30着くらい選んだろーかとも思いましたけど。


今回も行きと帰りは高級バスでした。到着時刻が遅くって、出発時刻が早い。 …だから泊まりになったんだけど。
贅沢に慣れてしまいそうです… 片道5000円のバスに乗れない身体になったらどうするんだ。
のんびりできるのって幸せだわー。だらだらするの好きだし。 ってか、彼氏さんと一緒にいられることが、非日常的である、ということを悔しがるりゅーなさんは、普段の延長線上にあるような時間を、大変幸せに感じるのです。
普段の延長線上にあるような時間=だらだらしている時間、であることは、18歳乙女として危機感を抱かずにはおれないのですが。



つーか、帰ってきてから気付いたのですが、充電ケーブル忘れてます。
おかげでケータイの充電が切れてしまって、非常に不便な思いを。まぁ、パソコンのほうでメール受信できるからいいのだけど。不便です、パソコンじゃ持ち歩けないし。
あーあ… せっかく彼氏さんの寝顔とか撮ったのに。見れないじゃないか畜生。
彼氏さんの寝顔、壮絶に可愛らしいのですよ。普段から可愛いのだけど、目を閉じてると睫毛が強調されて更に可愛くなるのですv(笑)
睫毛長いんだよねぇ… 絶対私よりも長い。ズルイ。可愛い。

…因みに彼氏さん、私よりも年上なんですけどね。普段あまり年の差を感じてないけど。

あああ、はやくケーブル届かないかなぁ。
彼氏さんに郵便で送ってもらったので、早く届けという電波を郵便局のほうに送信しています。早く届け。



…ってかりゅーなさん、風邪とか引いてます。
その所為で更新遅れたってのが一番大きいのだけど。

原因は、帰り道に、駅から家までの間が寒かったからじゃないかと推測。横着して上着のボタンはめなかった所為でメチャメチャ寒かったのでした。
それ以外はそこまで寒かったって事はなかったし…。ああ、彼氏さんに布団取られて寒い思いはしたか。うん。
ええと今回、咳がめっちゃ酷いです。ゲホッゲホゲヘゲゴハッ、って感じですよ。ここまで来ると胃の内容物も出てきそうになるし。 ああ勿体無い、こんなことならあんなに食べるんじゃなかった… じゃねぇ、死んでも吐くもんか。
水分大量に摂って、喉あめ大量に舐めて、必死で咳を抑えています。ヴィックスヴェポラップを口の下に塗って、その上からマスクをするといい感じです。
早く治さなきゃ… 教習所も行かないとだし。
そして何より辛すぎる。

■2004年01月04日(日) 行ってきます。

大阪行って来ます。
7日まで留守にしますので。
更新なくても別に死んだわけじゃないです、って事で。 …バスが事故にあったりしない限りは(縁起でもねぇ)

…全く、あっちでの予定が決まってないのですけれどね。
相変わらず食べる話ばっかりしてます(笑)
シチュー食べたいだの漬鮪丼食べたいだの、そんな話ばっかりだよ。
彼氏さんの作ったオムライスも食べたいんですけどね。だけど、オムライスはこの間も食べたしなぁ…


はぁ、しかし… 姫に会えない時間が長いのだと思うと心配で。
しょうちゃんにいじめられたりしないかしら(たぶんする)
夜中に冷えたコタツで寒がったりしないかしら(多分する)
…こっそりバッグに詰めたりしちゃ駄目かしら。…駄目だね。

麗夢はまぁ、姫よりもずっと図太いから大丈夫だとして。
…あまり夜に冷え込むようだと心配だけど…


これが12回目のデートということになるのね。うん。
…それでは、行ってきます。

■2004年01月03日(土) 今年は…

今年は寝癖の年です。そうに違いない。
今年に入った途端に髪が寝癖で大変なことになるようになりました。誰か助けて。

しかし結局年賀状は一枚も来なかったぴょん。自業自得だけどね。
あ、何故かパワーストーンショップから葉書は来ました。…あたし住所書いたっけな。彼氏さんにねだられたので、そのうち買いに行こっかな。


最近情緒不安定。だけどこの時期はいつもそうだから平気。

今日は早く眠らないといけないので。短いですが、おやすみなさい。

■2004年01月02日(金) 当たり前にそこにあるものを言訳にして逃げるんじゃない。

今更「怖い」なんて言葉で逃げてどうするんだ。
今更「怖い」なんて言葉にどれだけの意味があるんだ。

私が怯えることのない物、私が怯えることのないこと、なんて、この世界にどれほど存在していると言うのか。
新しいスケッチブックを買うことさえ、怖くて出来ないくせに。

様々なことに怖いと感じることなんて、今更当たり前じゃないか。
私が何かに怯えていることなんて、今更当たり前じゃないか。
当たり前の感情、当たり前に湧き上がる感情。当たり前。

当たり前に存在する感情、それが今更免罪符になるのか。

■2004年01月01日(木) 新年。

あけましておめでとうございます。
今年もよろしく、です。

今年の抱負は「人並みに頑張る」です。
そろそろ人並みに生きたいですねぇ。
まぁ、今年から学校復学するつもりだし。教習所にも行くし。バイトもしたいなぁ… 頑張ります。
今年はもっと強く生きるぞー!

因みに去年の抱負は「死なない」でした。
…なんというか… ねぇ。



今日は母の実家で新年会でした。
毎年恒例です。
いやぁ、毎年、叔父さんに説教されたり叔父さんに説教したりしていたのですが、今年は何事もなく平穏無事に。
…あたしも大人になったもんだなぁ。
お酒も馬鹿飲みすることはなくなったから、二日酔いにはならずに済みそうですし(というか飲むな未成年)

結局、年越しはポピー見てました。これも恒例ですね。
そのあと時計いじってどうぶつの森のカウントダウンも見ました。邪道ですね。


ってか、新年早々寝癖が酷くて大変でしたよ。前髪が天を指していました。


一年の計は元旦にあり。今年は寝癖な年になるに違いないです。

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