■幸せのかけら　/　りゅーな■
■2003年08月31日(日)　辛いのは私だけじゃなかったということ。 被害者ヅラしてた自分が恥ずかしい。 周りに視線を向けてみれば、自分の周りにも辛そうな人いっぱいいたのに、自分だけが辛いって思いこんでた。 何を言われても「貴方に何がわかるの」なんて。 馬鹿でごめんなさい。 辛そうだ、なんて、そんなこと私なんかに思われたくないかもしれない。そんなこと勝手に決められたくないかもしれない。 だけどだけど。誰だって何も辛くないなんて人いないんだよね…。 私も幸せだなんてノロけてはいても、遠距離恋愛だから悩むこともあるし、ぶっちゃけ辛いことなんていっぱいだよ。　会いたいだの寂しいだのいってべそべそ泣くのなんて実は結構ある。泣きそうになることなんてもっとあるし。 どれだけ辛いのかなんて、どれだけ痛いのかなんて、本人にしかわかんないよ。 だけど自分だけが辛いなんて、そんな考えはいけない。 助けを欲しがってるひともいる。気づいてあげなきゃ。 だって、自分だって、助けて欲しかったんでしょ？ わー、埋まれのサイトがお休みしてるー。 私の所為かな。彼氏さんが奴のサイト覗いてたみたいだからその所為かしら。オフで知ってて、オンでは知らないっていう人に見られるのが一番恥ずかしいしねー。
■2003年08月30日(土)　今日もボケてます。 なんか買い物とか行って、久々にマンガ買っちゃいました。 昔一日に90冊とか買ってたあの頃が嘘みたいです。多分、本を買ったのは一ヶ月ぶりくらいだと思う…　ミラゲの新刊が最後だったはず。 本に依存するのをやめたというかなんというか… それにしても今日は頭がボケてて困ります。 どのくらいボケてるかといえば、トイレの電気を付け忘れたまま入って、ドアを閉めてから「あれ、なんか暗い？」と気づくくらいです。 暗いトイレは半端じゃなく怖いので、誰か助けてください（いや電気を付けろよ） はぁなんか頭痛い…　ので今日は短め。 そろそろ生活直さんと本気でまずいのだけどもなぁ…
■2003年08月29日(金)　馬鹿。 最近彼氏さんにバーカバーカ言われてます、りゅーなです。　…馬鹿って言うほうが馬鹿なんだい。やーいばーかばーか（小学生の会話だ） いや別にいいんですけどー、りゅーなさん大人だから気にしませんｖ（嘘100％） というか、馬鹿って言われても仕方ないかもしれない…です。 嫌いにならないで、なんて言ってしまった。 別に彼氏さんの気持ちとかそういうものを、疑ってたわけじゃないよ。信じてるよ。でも。 自分があんまり馬鹿だから、凄く申し訳なく思ったんだよ。 自分があんまり馬鹿だから、自分に対しての信用がないんだよ。 だから、彼氏さんにずっと好きでいてもらえるほどに、自分に価値があるなんて思えないんだよ。 でも、どうか見捨てないでね。 彼氏さんがいなくちゃ、私、前の私に戻っちゃうよ… …というか、昨日の日記にテーブル塗ったことを書きましたが、案の定彼氏さんに「へたくそ」言われました。　キー！　それは言うなっちゅっとろーが！ 俺にやらせろとか言い出しやがったので、頼みました。今度来たときにやってもらいます（笑） こういうの得意みたいだし好きみたいだし。　そこまで言うならやってもらおうじゃない！ つーわけでよろしく。ラッカーは買ってあるんで。お願いねｖ そういえば、以前にも書いたピアス、未だ見つからないです。 更に今はめてるピアス、両方ともキャッチ無くしちゃってて、本来とは違うものに付け替えてあったりします。 …なんか最近ピアスなくすこと多いよ…　はぁ… 新しいの欲しいなあ…　あんまり派手じゃなくて、目立たないやつ。普段からあんまり目立つのして置けないしなぁ…
■2003年08月28日(木)　幸せのかけら。 こんなワードで検索されました。 いままで「死ぬ方法」だの「ハルシオン　くれる病院」だの「殺したい人間」だの「死にたい　日記」だので検索されていたのが嘘みたいです（笑） ちなみに、今まで一番多かった検索ワードは「ボラ大発生」でした。…ボラちゃん情報はあたしが知りたいです。 いやでもだって、幸せだもんよ（笑） ええと、まあ…遠恋ですけどね。称号これに変えていいっスか？（テイルズかよ。っちゅーかクラースさんかよ！ どうしてすぐにゲームネタに走るんだよ！） あと5日あと5日。 そだ。今度は彼氏さんがこっちに一泊なので、殆ど丸二日会っていられるんですーｖ っちゅーかぶっちゃけ、彼氏さんウチに泊まります。 ちゃんと両親には許可済みです。というかさすがに許可取らずにこっそり泊めるのは無理ですがな（笑） うちの親、彼氏さんのこと基本的に反対とかしてないから。というか彼氏さんと付き合い始めてっから、あたしがリスカやめたりとかしたもんだし。なんか認めてくれてるみたいよね。　…それでもなんか変なところで厳しいのですけれども。 おっしゃー一緒に酒飲もうぜー！　みたいな。今度は遠慮なく飲めます（あたしが）　…いや、彼氏さんちでも飲んだけどさ。あんまり酔っ払っちゃうとバス乗ったあとキツいかなって思って、一口しか飲んでません。…あれで一口かってツッコミはいりません（笑） はぁ、それにしても楽しみだなぁ… カラオケとかカラオケとか酒とか酒とか酒とかが。　…他にあんまり予定決まってないところがアレだねぇ。　いや別に会えるだけで嬉しいからいいんだけどもさ。 今日はラリってました。 いや、以前ここにも書きましたが、私が普段使ってるガラステーブル、除光液を零したところの塗料が剥げちゃったんで、塗りなおしてたんです。 一度塗料全部落としてから塗りなおしたんですが、塗料落とすのめっちゃ大変でした…　塗料を落とすための液、くさいし。リムーバーと同じ匂いでした（泣） カラースプレー使って塗ったんですけど、これが結構難しいんですよね。ムラになっちゃいました。夕方の薄暗いところでやった所為もあるんでしょうけどね…　薄くて下地見えちゃってる部分と、濃くって液が流れちゃってる部分と。　…下手とか言うな！ …やっぱり私は刷毛とローラーで壁を塗るほうが好きです。スプレーは苦手かもしんない。 もう乾いちゃってるだろうから言っても遅いんですが、乾く前に全部落としとけばよかったかな。乾く前なら水拭きで落ちたのに。　乾いちゃってからやっぱり塗りなおそう、なんて思っても、大変だから多分やんない。 …まぁ、薄いとこだけでも軽くもう一回やれば、ちょっとはマシになるかな…　…あんまり塗料が厚くなると、ガラスの天板部分がはまらなくなる可能性もあるんですけどね。普通の状態でもぎゅうぎゅうですから。 そう言えば、塗料落としてるとき、指先が荒れそうだったのでビニールの手袋をはめてやってたのですが。 手袋の先端に小さな穴が開いていて、液が浸入したらしく、右手の人差し指の爪が痛んで真っ白になっていました。 …泣くかと思った…　っちゅーか泣きたい… 爪が荒れるとなかなか治りませんよね…　はぁ… とかやってたら、夜になって、今度は墨で指先を真っ黒に汚しました。　…爪の中が黒いです（泣笑） 墨って腐るんだよー？　というか更に乾きかけてどろどろだったよ！
■2003年08月27日(水)　気は病から。 はぁ…　なんか寂しくって仕方ないです… この距離が辛くって仕方ない。 普通に会える距離で恋人同士やってるひとが羨ましいって言うか…ずるいとか思っちゃうよ。 なんかさ、思うわけ。　片思いでもいいじゃん、会えるんなら、って。 でも、片思いの人から見たら、会えなくてもいいじゃん、両思いなんだから、ってなるんかなぁ… …結局、言っても仕方ないってことかなぁ…。 全然会えない距離じゃないんだし。月に一度は会えてるんだから、まだ幸せなほうなのかもしれない。 次に会えるまででも、もう一週間切ってるんだし。 あんまり弱音は吐かないようにしよう。 あとちょっとで会えるんだから。 どうも夏バテったみたいです。だるい疲れやすい食欲無い。 最近、麗夢と姫が暑さでばてばてなので、クーラーフル稼働させてたんですが…　もしかしてこれが原因かしら。 つーか、気は病からといいますか、なんか情緒不安定気味。んで、病は気から、とますます調子悪くなったりして。　…悪循環もいいところだ。 食欲無いとか言いながらも、結構食べてたりするんですけどね。 晩御飯はロールキャベツでした。自作。　でも、やっぱり母が作ったヤツの方が美味しいのよね。まだまだあたしは修行が足りないわ。
■2003年08月26日(火)　しんどい…。 どうもここ一週間くらいリスカを思い出してる。いちいち意識してる。 そこまで切羽詰って切りたいって思っちゃってるわけじゃないから切らずに済んでるけど、それでも耐えなきゃならんのは鬱陶しい。いや、切りたいって意味じゃなくって、思い出してしまってるのが鬱陶しいってこと。 だから最近、彼氏さんに愚痴ってばっかりいる。べそべそ泣いてばっかりいて、あたし、格好悪い。　だけど、なにより彼氏さんに申し訳無いよ…。ごめんね。 あたしは情けなさ過ぎるよ。自覚してる。どうにか変えていかなきゃ。これ以上重荷になりたくないのに。 だけどあたしが変われても、まわりがなんも変わってない。 リスカなんてもうあれからやってない。もうやらないって決めてる、なのに、リスカしたい気持ちにさせられてしまう。それが辛い。耐えてる分辛い。苦しくて仕方ないんだ。 切りたいって思ってしまう自分が憎い。馬鹿で仕方ないって思う。だけど考えてしまうし、打ち消してもまた考えが蘇ってきてしまうのがまた苦しい。 なのに彼氏さん優しすぎるんだよ… 愚痴なんて聞いてて楽しい筈もないのに、ちゃんと聞いてくれる。 凄く凄く優しい。　あたしこんな情けないのに… …だけどやっぱり酷いです彼氏さんは。 思いっきりいぢめられました。 仕返しの材料はそれなりにそろってるんですが。どうしてやろうか（笑） そう言えば、会えるまでにあと一週間切ってるんだ…
■2003年08月25日(月)　繋がりました。 むぅ、ネット繋がりました。 ケーブルテレビのモデム障害だの改修工事だのがちょうど重なったみたい。なんだかなぁ。　おかげで殆ど丸2日繋がらずでした。 というわけで、過去日記まとめてUPしました。22日と23日の分だけだけど。　なんか昨日も今日もばたばたしてて書くどころじゃなかったの。 殆ど一日家空けてたのよ、今日。何があったのかは話せないけど… しょうがないんだけど、彼氏さんと全然話せなかったのが寂しくって仕方なかった。いや帰ってきてからずっと電話してたんだけど。なんか全然喋り足りなかった。 サイト更新すると宣言してたけど、どうもまだしばらくばたばた続きそうだから無理かも。申し訳無いけどそれどころじゃないんだわ。更新作業のまとめとかやればアップ出来ないこともないんだけどさ、今日はもう余力ないし、明日は明日で銀行とか行かなきゃならんので無理。その後も予定あるし。 いやぁなんか張り切って色々やろうとすると駄目ね。またパイ作りたかったけどいつ出来ることやら。
■2003年08月23日(土)　繋がらねぇ。 いやぁ、今日は網戸用の虫除けスプレー吸い込んじゃって死ぬかと思いました。　虫除けだけならまだしも、殺虫効果もあるやつだったもんで。 さすがに死にはしなかったけど、頭痛起こすし、指先がいうこと聞かなくなって字が震えるしで大変でした。　いや、指先いうこと利かないのはいつものことだけどさ…。結構調子悪いときってこんな感じのとき多い。動機息切れその他もついてくるし。とりあえず自律神経の所為にしてますけど、なんなんだろうねぇ。 とりあえずこんなんで死んだら笑えるなぁ、とか、ぼーっとしながら考えてたんですけど。…そのときは笑ってくださいNE！ いや、ネット繋がらなくって不便です。これ書いてる今も不通。とりあえず書き溜めといてあとでちまちま更新ーみたいな勢いで。 父がわからんちんな所為ですけど。なんもかんもあたしに押し付けんで欲しい。 こんなんいつものことだけど、今回、なんかやたら心がささくれ立ってしまった。なんか結構ヤバい状態になりかけたんで、彼氏さんを頼ってしまった。 そう、こんなのいつものことだけどさ。今までもずっとこうだった。何でもかんでもあたしにやらせて。　あたしの勉強のためだなんて、余計なお世話だっつーの。おかげでパソコン勉強する気って全然無くなってきたじゃねーかよ。 なんか今までもこういう理由で手首切ってたなとか…思い出してみたりして。手首切ってるあたしは馬鹿だったと思うけど。なんでいつもあたしなのか。納得いかないんだよ。パソコン使うからにはこれくらい出来なきゃ駄目だ、なんて、あたしよりも妹のほうがヘビーに使ってんじゃねーか。私なんか自分用のパソ持ってるけど、一日一時間使えばいいほうってくらいなのに。 そういえば彼氏さんがネット繋がるようになったとか。…お願いだから荒らさないでよ…（笑） お気に入りサイト聞かれても、私ネット使えないので、メールでアドレス送ることも出来ないしなぁ… あー、書いたはいいけど、これ更新できるの何時だろうなぁ。サイト更新もしたいんだけどもねぇ。なんであたしがやる気出したときっていっつもこうなんだろうか… 別にネット依存じゃないけどさ、ないと不便だ、やっぱり。調べ物もあるのになぁ…。
■2003年08月22日(金)　生きるのって面倒なことだらけだ。 生きていくのは面倒くさい。 生きるためには食べなくちゃ。 食べるためには働かなきゃ。 ああ面倒くさい。 働いたら今度は同僚とモメて。 変な仕事を押し付けられて。 ああ面倒くさい。 家に帰ってくれば今度は家事が待ってる。 洗濯物が籠からあふれそう。 御飯の支度もしなくっちゃ。 ああ面倒くさい。 つまらないことばっかり言ってる友達に適当に相槌打って。 ノート見せてくれない？　なんて。 ああ面倒くさい。 ああ面倒くさい。 今も、この先も、面倒なことばかりだ。 ああ面倒くさい。 キーボードを打つのも面倒くさい。 ああ面倒くさい。 マウスが重い。 嗚呼面倒くさい。 寝るのも面倒くさい。 食べるのも面倒くさい。 呼吸も面倒くさい。 生きるのって面倒くさい。 …じゃあ死んじゃえば？ それも面倒くさいの？ そんなんで生きてんのなんて意味無いでしょう？ 生きていくのは面倒くさいの、だけど死ぬのはイヤなの、なんて。なんてあんたは我侭なのよ。 ちっとは耐えなさい。これから先にもっと面倒なことなんていっぱいあるのだから、これくらいで堕ちてる場合じゃないわよ。 はぁ、今日もパイ焼きました。従姉妹さんのリクエストで、リーフパイとアーモンドパイを。 今日は暑かったので、生地にはさんだバターが溶けてしまって、結構大変でした…　バターが溶けちゃうと生地が破れちゃって大変なことになるから。 だからマメに冷蔵庫で冷やして、バター固めつつ作りました。 …次にお菓子作るときは、暑い日にやらないように気をつけまーす。 9月1日はどうか涼しい日でありますようにー（笑） …っちゅーか、今日本当に暑いわ… 姫がだれてて凄く可哀想…　麗夢も暑がって変なところで寝てるし。 早くクーラーつければよかったんですけど、だれてる姫があんまりにも可愛いから、なんかもったいなくって。 ごめんねぇ。
■2003年08月21日(木)　神様の失敗作。 人間って神様の失敗作だと思う。 以前にもこういうことは書いたと思うけど、未だにこう言う考えは拭えないのね。 人間ってなんか色々考えすぎてるし。 人間の娯楽って、なんか回りに迷惑かけすぎてるし。 人間の言う自立ってなんか違うよ。　もっとなんか…いろいろなものに、頼らずに生きていけないものか。 なんか時々人間であることが辛くなるのよ。 人間以外のすべてに申し訳ないって思う。 私だって…　自分のために動物を閉じ込めるなんて、なんて、理不尽なんだろう… 自分の考えとかちゃんと持たなきゃならないとか。 一番でなきゃいけないとか。 なんか凄くしんどいものを押し付けられなきゃならないし。 考えることが出来てしまう分、恐怖とかも強く感じてるんだろうな。 考えることが出来てしまうのが、辛い。 余計なこといっぱい考えて不安になるのなんて、馬鹿みたいだ… でも今更生き方なんて変えられないんだろうね、人間は。 進化したのか、退化したのかはわからないけど。 こんな風に作られてしまった以上は。 滅びるまでは、きっとずっと繰り返していくんだろうし。 それに、こんな種族に生まれたからには、こうやって生きてくしかない。 人間として生まれた以上、幸せになってはいけないのかもしれない。 だけど生まれた以上は、幸せを求めてしまう。 私も、生まれてしまったから。 だから、どんなに罪深いとしても、死ぬまで幸せ探しながら生きるしかないんだろうな…。 ひたすらひたすら部屋の片づけしてました。 以前模様替えしたときに変え損ねて、ベッドの引出しの位置が壁側向いてたので、ベッド解体して付け替えたり。 とかやってたら、細かいとこ全然終わらず。…しんどい… あ、そだ、マニキュアのビンの口を、除光液で拭いたりとかしてたんです。 そしたら、除光液をガラステーブルの上に零してしまいまして。 慌てて拭いたんですけど、見事に塗料が剥げましたｖ このテーブル、カラースプレー吹きつけて、自分で塗ったやつだったからなぁ…　まあ、どうせ剥げかかってたからいいんですけど。いい機会だと思って、塗りなおすことにします。 …いつになったら出来るのかは謎ですけど。ホームセンター遠いから一人じゃスプレー買いに行けないし。今度父が休みのときにでも手伝ってもらお。 そういえば、彼氏さんに残暑見舞いとか出したんですけど。 散々ケチつけられました。 彼氏さんってそういう人です（笑） たしかに結構エアブラシいいかげんっぽかったかもしれんけど。　いいじゃん。愛は込めたよ。…多分。
■2003年08月20日(水)　自慢。 いや、ええと聞いてください。 麗夢ちゃんが可愛いんですどうしましょう。 いやんだってあの子あたしが手を出すと指なめるんよ！　ハムスターって意外と舌長いのねって感心したわよあたし。 あああだって本当あたしのこと怖がってないのよ可愛いのよ。 御飯をおねだりされて負けましたわよ私。 だって手から食べてくれるんだもの。んでもっとちょうだいとかされたらもう「はいはいいくらでもどうぞお姫様」みたいなモードはいっちゃうっつーの。 姫が拗ねまくってるんですけどね。 なんか彼氏さんと付き合い始めたばっかりで、あんまり姫と遊べなかったあの頃のように、やったらとすりすりすりすり足元寄ってきます。 …ちゃんと遊んであげてるじゃない… ところで、姫はハムスターのおやつが大好きでして、レイっちに御飯上げてると必ず寄ってきておねだりするんですけど。もしかしてこれってあたしに構って欲しいがためにやってたんですか？ …可愛いやつめ！！！ んもうちゃんと姫のこともラブだから安心しなさいよ。っていうか姫がすりすりすりすりしてきてくれるから、ママめちゃめちゃ悦ですよ。幸せもいいとこです。 っつーか触ってもあんまり怒らないから、メチャメチャ撫でくりまわしてるんですけど。ちょっとは嫌がってくれ。なんか怒ってくんないと調子出ないよ。幸せだけど。 さーってまた書いてしまいましょう。またもったいなくって書かなかったんですけどもねぇ（笑） あと十日ちょいでまた彼氏さんに会えます。 というか、あたしが会いに行く前から結構決まってたんですけどね。 どこまでもったいぶるんだよ。いやだけど本当書くのもったいない。会えるのめちゃめちゃ嬉しいんで。 あと十日ちょい…　んー、とはいえ、今日含めるとあと二週間ですね。 さて、何の日でしょう。 ヒントはこの日記の初日から二回分の日記を見ればわかります。目次見ただけでもわかるかな。っつーかサイトの案内とか見てもわかるか。 彼氏さん、こういうところが優しいって思うんだよね… すっげぇ嬉しかった。ありがと。 寝てるときに下敷きにしちゃってた左腕が未だに痛いです… 感覚なくってヤバーって思ったし。 実際痛くなってるんですけどね。
■2003年08月19日(火)　八つ当たりとかリスカについて考えてみた。 別に私はリスカする夢を見たからといって、リスカを思い出すほどに弱くはない。 だけど、何もなくともリスカを思い出すくらいには、弱い。 夢で見るよりは、実際に以前リスカしていたような状況に追い込まれるほうがしんどいに決まってます。 もう戻りたくないから、絶対にやりたくないけど。 だけどイライラしてるとき、どうしていいのかわかんないよ。 ひとりで悩んで、発作起こした。なんか一気に疲れた。 結局誰かに助けてもらわなきゃ、泣いてることしかできないんだ、私。 リストカッターは、多分、感情を外へ向かわせるのが下手なんだと思う。 私もそうで、ああと私は元リストカッターなのだけどもともかく、私も感情を外へ向かわせるのが下手です。文句もあまりちゃんと言えないし、イライラしたときも表には出しても、周りにそこまで当たれない。 改善できてきてはいるのだけど、相変わらず誰かとちゃんと向かい合って話すのは苦手です。結局、いままでそれで通してきたから。急にはそこまで変われないってことでしょうね。いや、急に私結構変われちゃってますけど。でも全てがそうとも言えない。 私は、物に当たれない人間でして。それでも、粉々に壊してやりたい、と思うことってありますけど。だけど物は壊れたら治らないから。できない。 人には多少当たっちゃうこともありますけど、人は壊せない。いや、だけど治るけどね、怪我しても。　…ってなんか危険なこと言ってるけど（笑） だけど結局そこまで外に当たることって出来ないんです。 だから自分に向かってしまってたのかと。 当たる相手が自分だったら、遠慮も何もない。思いっきり当たってもいい。 だけど、周りには思い知らせられるから。 「私はここまで苦しいんだよ」 「痛いのは自分だけ、だから誰にも迷惑かけてない」 「だけどここまでしなきゃならないのは貴方の所為だから」 気を引けて、周りを傷つけることも出来る。 ストレス解消にはぴったり、これほどいい方法ってなかったのかもしれません。 だけど、いい方法なんかじゃないんだよ。 残った傷跡は、見るたびに痛いし。 傷跡がある限り、忘れることが出来ない。 もう戻りたくないから、絶対やらないけど。 いやまぁ、もう落ち込んでないんですけど。久々に考えちゃったなぁ… リスカの事、延々と考えてるあたしは、悪い子かな… 考えてしまうことは罪じゃないと思うんだけど。 っていうか、今更本当にリスカなんてしませんから。 しんどいときに頼れる人がいるんです。 だから、今更自傷なんてする理由がないんです。 頼っていいっていってくれたし。それだけで凄く安心できる… 一人じゃなんもできないけど。なんもできないから、助けて欲しいときもある。 人を頼ってばかりじゃいけないのはわかってるけど。 だけど頼りたいときもあるから。 安心していいんだよね？ そうだ、レイちゃん。 一日経って、凄くマイペースな子だということがわかってきました。 ひたすら寝てるし。おやつあげたら寝ながら食べるし。食べたらまた寝るし。 御飯あげたらずっとそればっかり食べてて、次の御飯差し出してるのに、手元ばっかり見てる。…受けとんなさいよ、あんたの頬袋は何のためにあんのよ。 あんまり人を怖がらない子なので嬉しいです。 ポタさんなんか、あたしが近づくとダッシュで逃げる子だったからね。ロボロフスキーは臆病だから仕方ないんだけど… まだ慣れてないからあんまりかまわないようにはしてるけど、近づいてこられるとつい御飯手渡ししちゃうの… 写真載せたいけど、麗夢嬢、寝てばかりなので撮るに撮れません。 かわいーのに。自慢したいのに…
■2003年08月18日(月)　3ヶ月記念日＆ハムスター飼いました。 うにゃ、付き合って三ヶ月目でした。 うーん、まだ三ヶ月なのかもう三ヶ月なのか。…って、毎月言ってるから飽きたー、とか彼氏さんに言われてみたり。 うう、確かについこの間、出会って三ヶ月だねー早いねー、とか言ったばかりでしたが。　…っちゅーかそうじゃなくとも毎月言ってるもんな…（笑）いや、だけど飽きたって言うほど言ってないよ、だってまだ記念日3回目だもん。 …やっぱり「まだ三ヶ月」だよ、うん。 お互い、どこが好きか、とか、そんな話してみたり。 ちょっと聞いてみたかったんだよね… 普段私が「優しいところ好き」としか言わなかったこと、彼氏さん不安に思ってた？ だけど、本当に人に優しくすることって、誰にでも出来ることじゃないし。　酷い状態の人、に対してなら尚更そうだし。 あれだけ辛い思いのなかにいた私を助け出してくれた人は、彼氏さんしかいなかったんだよ、本当。 もっとも、それはきっかけでしかないけど。 本当に感謝してる。 だけど、ちゃんと他にも好きな部分っていっぱいあるよ。助けてくれたから、って、それだけじゃないからね。 …また「そーゆーことは直接電話で言えー！」とかって怒られそうなことを、日記に書いちゃってる。 えーっと、でも言いたかったんだよこっちはー。だって彼氏さん、すぐ話反れるんだもんー。 ハムスター飼い始めました。 ジャンガリアンの、ブルーサファイアの女の子。 名前は麗夢です。レイちゃん。 いやぁ、もうずっと飼いたい飼いたい思ってたんですけど、前の子のこと思い出しちゃってどうも踏み切れなくて。 だけど、彼氏さんに毎日ハムスター自慢聞かされてたし。実際彼氏さんちのハムスターさん可愛かったしさ。 もう耐えきれないっちゅーか（笑） うん、レイちゃん、まだ小さめなんだけどね、人に懐いてて。店員さんの手の上でふにゃってしてるとこが可愛くて。選んじゃいました。 凄く元気で、まだ小屋に慣れてないだろうと思うんですけど、だけどちょこちょこ走り回ってます。 小屋の中に御飯入れるために手を入れても、全然逃げない。 前飼ってたロボロフスキーのポタージュは、臆病ですぐ逃げる子だったから、なんか新鮮。おお、とかそんな感じ。いや、彼氏さんちのしげちゃんも全然ひとを怖がらない子だけど。 だけど、ちょっとおばかで、ひたすら床掘ってます。巣材入れたのに全然見向きもしないでその辺で寝てます。…風邪引くよ…ちゃんと使ってくれ、巣材もタダじゃねーのよ。 しかし、ハムスターがカラカラと回し車で遊んでる音って、凄く懐かしい。慣れないとうるさいって感じるもんだろうけど、あたしは逆に落ち着くなあ。 しかし、姫が妬いててねぇ、困ってます（笑） 私がレイちゃんの世話をごそごそとしてると、なんか挙動不審。やたらと足元擦り寄ってくるし。…あーもうかわいいなぁ姫は！！ んで、姫はレイちゃんのこと、めちゃめちゃ遠巻きに覗いてます。でも見てると怒られるって思うのか、私が声かけるとなんか、ごめんなさい、みたいな調子でちっちゃく鳴くのがかわいい。おこんないよ。 だけど姫は一応とはいえ、猫。レイちゃんに変なちょっかい出さなきゃいいけど。　いや、今までの子にも全然ちょっかい出したりとかしなかったから。大丈夫だとは思ってますけど。 …姫はともかく、他の子はあたしの部屋、立ち入り禁止ですけどね。 そろそろポタージュも許してくれるんじゃないかな。 忘れそうになる頃に、いつも夢に出てきたけど。ここしばらくは会ってないね。許してくれたって考えちゃったけど、違うかな。だけどポタさんのことは絶対忘れることはないよ。だから安心して。 ミントも、ルナも、ライムも。絶対忘れない。今日ね、君達に似た子、見て、凄く懐かしかったんだ。ちゃんと思い出せる。忘れないからね。 そういえば、またリスカする夢見ました。 いや、まだやってなかったか。リスカしそうになる夢。 珍しくコントロール利かない夢で、手首切りそうな私を止めることも何も出来ずに見てるだけ、みたいな。 流石にもう引き摺られたりとかもしませんけど。 あーなんか変な夢みたなぁ、くらい。 悪夢なんて普通に見るじゃないですか。 もう私にとってはそんなレベルです。もう、有り得ない話ですから。　夢でよかったねぇ、くらいの。笑い話にも出来るレベル。 殺される夢、傷つけられる夢、そんなものなんて誰だって見る。 その程度。 夢で見たからって、もう思い出したりなんてしないよ。 夢で殺されたからって、起きたあとも自分が死んでいるような錯覚なんて起こしたりしない。 夢でリスカしたからって、もう、起きた後に自分がリストカッターなんだ、なんて思ったりなんてしない。 私は、元・リストカッター、なの。リストカッターじゃないよ。もうやめた。 もう三ヶ月前にやめたんだよ。 大した話じゃないんなら、書かなくてもいいようなものなんだけど。 対した話じゃない、って感じられるようになった自分は、ちょっと大したもんだと思ったから。 うん、全部、彼氏さんのおかげだけどね。
■2003年08月17日(日)　寂しい…。 夜中にまた彼氏さんに迷惑かけました。 なんか急に寂しくなって、泣きそうになっちゃって。 少しでいいから、話したくなった。寂しくなったら電話しろって、いつも言われてたし。 でもさすがに出なくて、7回コールで留守電になっちゃって。だけど彼氏さん朝早くからバイトあるし、これで諦めようって思ったんだけど。 気づいた彼氏さんがかけ直してくれた。 ちょっと話せたらすぐに落ち着けたんだけどね… やっぱり、なんか我侭だよなぁ、私。 寂しいんだよ。 もっと会いたい。 あと半月で会えるけど、だけど、寂しいよ。 むぅ、勉強とかしてました。 調子悪くってぐったりしてたりもしたんで、結局その分時間延長してやったりして。 彼氏さんと約束したんで、ちゃんと頑張ってます。 結構不本意ながら始めた簿記ですが、でもせっかくだから資格取ろうかと。家の仕事の手伝いで、仕方なくやることになっちゃったって感じなんですけどね…　まぁいい機会だと思って、まじめに勉強します。 ちょっと勉強のやり方も思い出してきたし。…まじめに勉強するのって3年ぶりですから。 晩御飯はピーマンの肉詰め。作りました。 …どっちが表なのか区別がつかないほどに、両面真っ黒でしたが。 でもなんか立って料理してたら、貧血起こしまして。なんか悲しくなったわ、流石に。 どうもすぐに調子悪くなっていけません。 多分自律神経とかあの辺おかしい。…って、前から言ってる気がしますが。 DHCの健康食品でなんかないかな、自律神経に効くやつ（ああこのDHCラヴッ子め）
■2003年08月16日(土)　削除しました。 過去日記に載っていた写真を削除しました。 今更もうあんなもの必要無い。 だけど過去日記を消すとこまでいかないかな…　見るたび痛いけど、消してしまいたいけど、なんか消せない。消しちゃいけないって思う。 消したらきっと、私は完全に忘れちゃうから。過去の自分なのに、自分の過去なのに、完全に無かったことにしそう。 それじゃ駄目なんだよ… もう過去の自分に引き摺られることはないから。それはいいことなんだろうけど。だけど過去の自分を、今の自分から完全に切り離して考えてしまってはいけないでしょう。 ごめん、まとまらない。 だけど私の我侭で、今はまだ残しておかせてください。 また彼氏さんに迷惑かけてしまった。 むう、また悩んでも仕方ない事で悩んでしまった…彼氏さんに愚痴っても仕方ないんだけど。 でも声聞きたくなるんだよー。彼氏さんと話すと安心できるんだもん… この前無くしたピアスが見つからない。キャッチだけでも見つかってもいいようなものなのに、それすらも見つからない。 妹に貰ったピアスだけど深い理由で貰ったわけでもなし、そんなに思い入れがあったわけじゃないけど、でも一番私に馴染んでるピアスだから、見つからないとちょっと寂しい。今までも何度か無くしたけど、ちゃんと見つけてきたのに。　寝てる間になくしたみたいだから、ベッドの周りを重点的に探してるけど、ベッド動かしたりすると踏んでしまいそうで、あんまり大胆には探せずにいる。 赤い十字の小さなピアス。しててもあんまり目立たないほどのやつ。どこいっちゃったんだろう。 あの日が辛い。もう4日目になるって言うのに未だにしんどい。流石にもうお腹痛かったりはしないけど、めまいが酷い。　先月は遅れて一月半ぶりくらいで来たからすごくキツかったけど、今月はそれ以上だ。　生理痛で泣きそうになるし。 世の中不公平なものばっかりだけど、同じ女でも辛い人と軽い人の差が激しいのが更に不公平だ。従姉妹に言ったら、生理痛なんて体験したことない、なんて言われて思わず蹴りそうになった。　いやだけどそれも今のうちかもしれないしね、あたしも昔は生理痛なんてさっぱりなかったもんね。それが今じゃ泣くほど辛い。というわけでいつか見ていろ（違う） むぅ、また世の中の男性に引かれそうな日記だ。 でもねぇ、書こうが書くまいが、女に生まれた以上は嫌でも生理は来るんだよね。 毎月嫌でも来るんです。毎月嫌でも数日間は苦しむんです。その前後も、肌は荒れるし情緒不安定だし、貧血だしでしんどい思いをするし。 弱音吐いて何か悪いんですか。 あたしは弱いから隠しておけないタイプなんだよね。隠して頑張れるタイプじゃないの。っつーか生理痛とかも重い人だし。なのにそれ隠して平然となんて出来ない。 生理中も何も言わずに頑張れる人ってのは、きっと痛みが軽い人だけだよ、うん。
■2003年08月15日(金)　久々の不安発作。 久々に不安発作起こしました。 親戚の家にちょこっと遊びに行ってたんですけど、なぜかあの場所にいるのが怖くて怖くて仕方が無くなって、さりげなく母を促して早めに戻ってきました。 祖父母が揉めたりしてたのが怖かったのかなぁ…　よくわからない… 本当に極々軽い発作ですが、久々なのでちょっと辛かった。 帰ってきてすぐに彼氏さんに電話して、彼氏さんの声聞いたら落ち着けましたけど。 はぁ…　本当に私のトランキライザーですよ、彼氏さん。　パキシルなんかよりも即効性あるし、絶対効くし、何より嬉しい。でも依存性あるし、副作用にときどき寂しくなるってのがついてくるけど（笑） 本当頼っちゃってます。 はぁ…なのに、何にも出来ないやつでごめんよぅ。 彼氏さんにはいっぱい優しくしてもらってるのにね。 …いや、いっつもあたし彼氏さんに文句言ってるけどさ、本当は十分優しいなって思ってるし。 なんだろうなぁ…　彼氏さんねぇ、私がダメダメな気分になってくれるときはちゃんとなぐさめてくれるけど、私が本気でダメダメになってるときはちゃんと怒ってくれるんだよ。 なんかそゆとこ優しいなぁって、嬉しいなぁって思う。ここまでちゃんとわかってくれる人って、そういないもん。ちゃんと見ててくれてるひとがいるのって凄く嬉しいよ。んで、それが彼氏さんだから余計に嬉しいんだよ。 彼氏さん頭いいしね。私よりも、考えて出した答えが一歩先なんだよ。流石って思う。 彼氏さんは、あたしに十分色々してもらってるよって言うけど、いざって時に私じゃ頼りにならないだろうって言うの、自分でわかってるからなぁ…　返せないの、彼氏さんが辛いときに何にも出来ないだろうなって。 強くならなきゃな。 頼って、なんて言えない。 …最近彼氏さんの事を書くことが多いですが、諦めてください。 だって、仕方ないじゃん。彼氏さんメチャメチャ優しいからさ。自慢したくってしゃーないんだよ、うん（笑） 毎日、自分がどれだけ恥ずかしー日記書いてるかなんて、ちゃんと自覚してるんで、心配してくれんでも大丈夫です。 久々ってこの前発作起こしたじゃん、なんてツッコミはいりません。この間のは不安発作じゃなくってパニック発作っちゅーかヒステリーみたいなの。不安発作は本当ずっと起こしてなかったから。　二ヶ月ぶりくらい？　バイトのときに起こしたのが最後だったはず。
■2003年08月14日(木)　アーモンドパイ。 今日はリーフパイとアーモンドパイ、あと甘くないパイ、を焼いてました。 今回は上手くいったです。特にアーモンドパイが結構好評で嬉しかったです。　ただ、甘くないパイのほうは、ソーセージとかチーズとか入れて作るパイだったんですけど、でもこっちはなんか味気なくってイマイチでしたけど。生地は、さくさくで美味しく出来たと思います。 ちょっとコツみたいなのわかってきた。 伸ばすときは、小麦粉をケチらずに多めに振っておかないとダメ。あと、バターが溶けちゃうと上手くいかないみたいだから、冷蔵庫で冷やしながらやるのがいいのかな。 でもちょっと失敗しかかったんですけどね。 いや、お水80ccのところを、危うく800cc入れそうになったので（爆）　…なんちゅー読み間違いしてるんだよ、自分。 流石におかしいと気づいて、あんまり大変なことにはならずにすみましたが。ちょっと危なかった。 本当お菓子作りはまってる。 過程も楽しいし結果も美味しいの。最高じゃないスか。 …太りそうだけどね。 えっとね、昨日の日記について。 彼氏さんからちょっと一言言われちゃったんで、書いておこうかと。 彼氏さんから、あたしにも色々してもらってるよ、って言われたんです。 あたしが彼氏さんに感謝してるように、彼氏さんもあたしに感謝してるからって。 だから、あたしが一方的に彼氏さんに優しくしてもらってるだけじゃないから、って。 そう取られるような書きかたばかりされるのはひっかかる、って。 だけどあたしはああ書くしか出来ないよ。 だって彼氏さんに優しくしてもらってるだけの分、優しくしてあげられてないよ。 だけど、彼氏さんがそう言ってくれるのが、また私に自信を取り戻させてくれるんだよ。 ありがと。 なんかいろいろな形で返せたらって思う。 ありがとう、の言葉だけじゃ足りないくらい、感謝してるもん。
■2003年08月13日(水)　人間として生きる為に必要な最低限の自信。 ふと思って、気になり始めたのは、彼氏さんに私がいったいどう見えていたのかってこと。 私と付き合う前、彼氏さんから見て私は、どんな女の子だったかって言うことなんだけども（…おおなんか私も随分と可愛らしい事を気にするようになったこと/笑）←自分で言ってるあたりが可愛らしくありません いや、だからね、付き合ってみたらなんか予想と違ったやつだったなぁ、とか思われてたら、なんかアレだなぁとか思ったんだってことなんだけどね… …ええと、彼氏さんのおかげで元気になれたのは事実なんで、そのあたりで何とか納得していただけませんか？ うん、彼氏さんのおかげで、なんだろな…　なんか「人間として生きる為に必要な最低限の自信」みたいなもの、思い出した気がする。 ついこの前まで「私は存在している」ということすら、自信を持って言えなかったの。自分を幻みたいって思ってた。このままふわふわと消えちゃうんじゃないかって疑ってた。 毎日どうやって過ごしていいかわからなかったし。当たり前のこと、呼吸とか食べることとかひとと話すこと、やり方を忘れてしまうくらいだったし。 生きてるってどういうことだろうって疑う毎日は、自分の存在を何よりも否定していたから。 だから本当は、呼吸も食事も、人を愛することも傷つけることも、なにもしちゃいけないんだって思ってたんだよ。 電話が苦手って言ってたのは、そもそも人と会話しちゃいけないって思ってたからだろうな。 言葉だけ、仕草も何も伝わらない電話が、凄く凄く怖かった。メールなら、貰った言葉の答えを出すまでに、よく文章を読んで咀嚼する、その時間がある。でも声じゃすぐに答えを出さなきゃならない。だから誤解も生まれるし、傷つけちゃうんじゃないかって。怖かった。 人を傷つける資格なんて無い。誰かに影響を与えるのなんて絶対駄目だ。私は喋っちゃいけない。そう思ってたんだろうな。 私に人を好きになる資格なんてないって思ってた。だから誰かに好きになってもらう資格もないって思ってた。 好きだよってちゃんと言えない。言っちゃいけない気がしてたから。 だからごめんなさいって何度も言ったし、本当はそれよりもたくさんの数のごめんなさいを言おうとしてた。 あのころから必要だったのは、本当だよ。あのころから大好きだったのも、本当。だけどそれを申し訳無いって思ってる自分がいたんだよ。 でもそれって相手にも失礼だ。遠慮ばっかりしてる関係なんて、冗談じゃなかったんだよね…。 直そうと思った。 言いたいこと、伝えたいこと、ちゃんと言いたかった。もっとちゃんと想いたかったし。 彼氏さんは優しい。わかってくれた。許してくれた。だからいいのかなって思った。 生きていくために必要な最低限の自信、思い出したよ。 私はここにいる。ここにいるの。いるんだよ。うん、ちゃんとわかってる。大丈夫。 自分を必要としてくれる人がいるっていうのは、すごく励みになる。 嬉しい言葉がもっともっと欲しいから、明日も生きていたい。 三ヶ月前の自分からじゃ想像もつかない自分が凄く不思議。 もう死にたいなんて思わない。リストカットもやめてる。 もうそんなものが当たり前だった毎日は終わったんだよ。終わらせることは出来るんだよ。 例え辛い時期があってもね、助けてくれる人っているの。 世界は闇ばっかりじゃないんだよ。 負けちゃいけないんだよ…
■2003年08月12日(火)　アップルパイ。 結構久々にお菓子作りとかしました。 彼氏さんにリクエストされたのでアップルパイを。 …なんかお菓子作りはまっちゃってるなぁ… アップルパイなので、まずはリンゴを調理。冷まさなきゃ使えないので、先に作っておかなきゃならないのです。 リンゴの皮を剥くのが結構楽しかったです。30センチくらい切れずに剥けましたｖ　結構刃物使えるようになってきたから、こういうのが楽しくって仕方ないのです（笑） が。そんな油断が悲劇を招くことに。 　「ざしゅっ」 　「あ」 指先に食い込む刃物。左手の親指の爪の端あたりに、なんか食い込んでる。…痛みは無いけど…　刺さってるよね、これ… 恐る恐る引き抜いてみると、指先は無傷でした。 ただし、爪に盛大な切り込みが。 …いやぁああ！　あたしの爪が！　これだけ伸ばすのに一ヶ月かかったのに…（泣） でもここまで盛大な切りこみが入っちゃうと、引っかかっちゃってかえって酷い状態になっちゃうから、もう切るしかなかったのです。…まぁ、爪の犠牲のおかげで、血を見ずに済んだといえばそうなんだけど…　指先減ったほうが、爪が減るよりは先に治るのよねぇ…　はぁ… リンゴを薄く切ってナベに入れて、お砂糖とかレモン果汁いれて、ちょこっと煮て、林檎のコンポートは完成。 冷ましてる間に生地作り。 冷凍パイ生地とか使わずに、ちゃんと生地から本格的に作るのです。パイなんて作るの初めてで、全然勝手わからないけど。 薄力粉と強力粉を混ぜたそれは中力粉と呼んでいいのかしらなんていらん事を考えつつ作ってました。 んで、やっぱりここでも失敗。 生地の中にバター敷いてそれごと薄く伸ばすんですけど…　記事が破れてバター出てくるし…（笑）　なんじゃこりゃ…　…なんてーか、なんかグロいんですけど…（笑） しかも暑いからバターが溶けて、べたべたして尚更大変なことになるし… …大丈夫なんかいな。 かなり無理矢理生地伸ばして、パイ皿に敷いて…なんとかそれらしい形にして。 でも、焼き上げたらちゃんとパイっぽくなってくれて一安心しました。食べてみたらちゃんと味はパイでしたし。　…よくもまぁ、あの状態からここまでパイっぽくなってくれたなとか思いますけど。 自己採点は60点くらいかなぁ…。 割と好評だったんで、まぁいいんですけど… …ってこんな風に書いたら、また彼氏さんに呆れられそうだけど。 次に会えるときまでにはマスターしておくので、覚悟しておいてください（笑） 食べない、という選択肢は却下で御座います。 敗因は大体わかってるし、次からは多分もうちょっとまともにつくれるよ、うん。 …ところで。林檎をお砂糖とかで煮たやつって、なんか色々名前あるんですか？　ウチじゃコンポートって言ってたけど、ネットでレシピ探してたら、なんか他の名前で書かれてて驚いたのですけど。 リンゴのコンポートって、私が体調崩したときに、よく母が作ってくれたのですけど…　意外と簡単に作れるものだったのね。　今度誰かが風邪引いたときには作ったげよかな… とりあえず今度はパイ生地だけ作ってみようかな。反省点見なおしつつ。 ジャムとかつけて食べたら多分美味しいし。型抜いてリーフパイにしてもいいし。
■2003年08月11日(月)　発作。 そんなに私を許せないの？ 私に発作を起こすなっていうのか。 心臓の悪い人に同じこといえるのか。 発作を起こした私に、泣くなっていうのは、風邪を引いた人に咳をするなって言うことと同じではないのか。 風邪は、嫌でもひいてしまうときがある。 けど、発作は起こさないことは出来るんだよ。 私次第・周り次第で。 貴方次第でもあったんだよ、お母さん。
■2003年08月09日(土)　ただいま。 というわけで大阪から帰ってきました。 疲れたけど楽しかったです。 本当はちゃんと普段の日記並に書こうと思ってたけど、やっぱりもったいないから書きたくない…（何） ええと、彼氏さんのハムスターさんと戯れたりしました。 ゲーム対戦して負けまくったりしました。 一緒に買い物行って、色々買ってもらいました。 従妹さんたちと一緒にカラオケ行って、騒ぎまくったりとかもしました。 一緒に御飯作って食べました。 大変幸せでした。 本当楽しかったよ…
■2003年08月06日(水)　行って来ます。 というわけで行って来ます。 今晩一晩バスで、大阪で一泊、んでまたバスで一晩かけて帰ってきます。 向こうで二日間過ごすですよ。 あ、彼氏さんちにとまるわけじゃないので、その辺お間違え無く（笑） そんな旅行許可出るわけ無いじゃないっすかー。彼氏さんのとこに行くってだけでも許可取るの大変だったのに。従姉妹さんや妹と一緒にビジネスホテルです。 んじゃ、行ってきます。
■2003年08月05日(火)　喧嘩しました。 明後日には彼氏さんに会うっていうのに、微妙に喧嘩してました。 すんごい下らないことで。 和解しましたけどね。 譲れないことってあるんだよね…。はっきり言わない私が悪かったよ、うん。 でも今まで喧嘩らしい喧嘩なんてしたことなかったから、昼間ずっと不安だった… 明日の夕方に家を出ます。んで、明後日の朝には彼氏さんとこ着くです。 はぁ…　なんかどきどきしてきた…　明後日にはもう会えるんだもんなぁ… 楽しみです。 しかし、車じゃ一晩かかるってことだもんなぁ…　やっぱり遠いよね。 短いですが、早く寝なきゃならないですので、この辺で。
■2003年08月04日(月)　粉薬。 風邪が辛い。 でも早く治さなきゃ出かけられなくなってしまう、というわけで、病院に行って来ました。 が。 出された薬は5種。　そして、粉薬。 微妙にトラウマ持ちの私は、粉薬に過剰反応します。見るだけでむかむかしてくる。というか錠剤でもいっぱいいっぱいだってのに（その割にはハルシオン大好きッ子だよな、私） でも早く風邪治さなきゃなんないし、出された以上は仕方ない。飲むしかない。 よし、行け。　行くんだりゅーな！　今こそ勇気を見せるとｋ … …… ………危うく、リバースモードへ切り替わるところでした。 これ駄目！　吐くッ、吐くってば！ でも戻したらまた飲まなきゃなんないじゃん。それって凄くぞっとしないよ！！ というわけで必死に耐えましたが。もう嫌。しんどすぎる。今度から錠剤に変えてもらう。 こればっかりはどうやって克服していいのかわかりません。 だってもう物心ついたときから、毎日のように粉薬を飲んで育ったんですよ。飲むたびに気持ち悪くなった私に、両親はあの手この手で飲ませようとする…。 一番多かったパターンは、100％オレンジジュースに混ぜて苦味を誤魔化す、というもので。ひたすら苦い上に、ジュースとしてはありえない匂いのするこのオレンジジュースは、悪夢の味でした。　この所為で、私は今でもオレンジジュースが飲めないんです。　…だって誤魔化せてなかったから、それ！ …刃物恐怖症は克服できてきたのになぁ…　料理練習してたらちょっとずつ薄れてきた。　…彼氏さん、私頑張ってるよ！ とりあえず今日は色々休んだし、ちょっとずつよくなっては来てる、といいなぁ… 自律神経がおかしいのはいつものことだし。めまいも、頭が痛いのもいつものこと。そうそう、体温が37度とかあるのもいつものことだし！！　ほらいつもどおり！！（ちょっと引きつりながら） …寝ます。
■2003年08月03日(日)　風邪。 …引いたっぽい。 治す気も全くない上に人にうつるとかいうことにも頓着しないアホな妹にうつされました。 やーめーてー！ もうすぐ彼氏さんとこ遊び行くっちゅうに、今更やめて！ 冗談じゃない！ しかも何か結構タチ悪いかも。自覚症状出てすぐ発熱。微熱ですが。 やばい…ここまでなるたぁ思わなかった。 明日病院行きます。早めに治さなきゃ。 早く症状進んだ分、早く治ってくれればいいのだけど… 駄目？ 買物行ったから疲れたしなぁ… 私の欲しがってる服なんて、普通でどこにでもありそうなのに、普通すぎて逆にどこにもないようです。 くそう。
■2003年08月02日(土)　 久々にドット打ちました。 ごみ箱から血の流れてるアイコン作ってみました（悪趣味） …でもこれって、空のごみ箱か、いっぱいのごみ箱か、どっちにすりゃいいんだろ。　空というにはなんかあれだけど、いっぱいというには中身がなさ過ぎる。 サイトに置こうかと思ったけど…　配れる代物じゃないのよね。ウィンドウズにもともと入ってるごみ箱のアイコンを改造したものだから…　完全オリジとかじゃないし、著作権とか引っかかりそう。置いたところで、使う人がいるのかどうかはともかく。 近所の軽食屋のおばさんに惚れてしまいそうです。 だっていいひと過ぎる…　ただたこ焼きを買いに来ただけの客にお茶ご馳走してくれて、販促用とはいえつめきりくれて。 なんかもう働く背中が大変勇ましかったんです。　素敵だ… というか、昨日は農協に用事があって行ったんですけど。 帰りに自転車に鍵かけてたの忘れて、アホみたいにガッチャンガッチャンやってたんです。 その結果、自転車泥棒に間違えられましたｖ いやぁ、おせっかいなおばさんがねぇ、鍵かかってるわよ、なんて教えてくれたんですけどね。言うことがいちいち探りくさかった。こっちも疑い過ぎか？　でもあたしが済んでるとこなんて聞いてどうする気だ？ その上「ここ、しょっちゅう若い人が夜なんかに自転車置いて行くのよねぇ。鍵もかけずに盗まれないのかしらぁ？　危ないわよねぇ。貴方もみんながここに自転車置いてるからって真似して置いてたら、そのうち盗まれちゃうわよ」 …いやだからおばさん。あたしはここに用事が会ってね… 確かにあの場所に私は不釣合いだったかもしれんが、ハナっから疑ってかかるのは凄く失礼だっての！ 第一私は「みんながやってるからって自分もやる」的な考えは大嫌いです。 こんな迷惑なおばさんに会った後に行ったんで、尚更たこ焼き屋のおばさんが素敵に見えたのかもしれないなぁ。おばさんの笑顔と冷たいお茶に癒されました。 あそこのたこ焼きは美味しいので大好きです。 ひとパックに入ってるたこ焼きの数が、以前よりも減ってしまったのが残念ですが。美味しいので許す。 オフでの知り合いのために記そう。 うちから一番近いあの駅の前にあるたこ焼き屋さんは美味しいです。電車で出かけた際は是非（笑）　やきそばなんかもあるようです。 あ、でも夕方は割と早くなくなっちゃうんで、行くのならお早めにね。 そろそろ旅行の準備もしなきゃなぁ… それも含めて最近出かけたりが増えたんだけども、なかなか必要な物を買えてない。 はやくせんと、使い捨てコンタクト注文できなくなるよ…　今すぐ注文しても間に合うかどうか微妙なところなのにぃ。 やっぱりハードレンズは目が痛いのよ（泣） なのよ、彼氏さん。なんだかんだ言いつつ、リクエスト多いっすよ。
■2003年08月01日(金)　信用してくれて大丈夫だからね。 瞬きするとコンタクトが微妙にずれる。視界が気持ち悪い。というか目が乾きやすい気がする。 これっていくらなんでも、慣れとかそう言うもので解決できる問題じゃ無い気がするのだけど…　こんなんで彼氏さんの元に遊びにいけるんか、私… 落として泣く羽目にはなりたくないです。出かけるときは使い捨てに変えようかな。眼科行ったら相談してこよ。 出かけるまで一週間。凄く今更な気もするけど。 そう言えば、ばっさり髪切ってコンタクトにしたっていうのは、かなりのイメチェンな気がしないでもないねぇ。別にそう言うつもりじゃなかったんだけども。 だって、髪がここまで短くなったのは予想外だったし…　…うわぁぁん、もうあのひとに切ってもらわないッ！！　今度行ったときは指名する！　「だれでもいいけどあの人以外」って言う！！（をい） なんか今更ながら、長かった前髪が恋しく…　はぅ（前髪切ったのはひと月半ほど前ですが） 今日の晩御飯は念願のGootaでした。 晩御飯がカップラーメンってどうよ、という突っ込みはもういりません。しゃーないじゃんか、かーさん残業で疲れてたし、あたしは具合悪くって死にそうだったし、妹は風邪で熱出してるし、晩御飯作れる人がいなかったの。 うぅむ…　確かに具は美味しかったけど…麺はイマイチかもなぁ… でもまだ一個しか食べてないんでなんとも言えないんだけどねぇ…他のも食べてみたいけど。高いからねぇ、また手を出す気になれないよぅ。だって広告の品の黒い豚カレーのほうが美味しかったしぃ（ひどい） むぅ、彼氏さんお勧めの7枚入りチャーシューは、こっちじゃ見かけたことも無いし。 というわけで彼氏さんへ。 Gootaの7枚入りチャーシュー、うちの家族のために5個ほど買って送ってください。 あたしからじゃなく、かーさんからの依頼ですのでそこ間違えんように（笑） なんだか今日は少し寂しいかもしんない。 昼間にメールで、今度会ったときは…、みたいな話ちょこっとしたから、なんか会えないのが寂しいなって思っちゃってる。 早く会いたいなぁ…。 遠距離恋愛だもん。最初好きになっちゃったときに、なかなか会えないんだってのは承知の上だったけど。会えない分、メールも電話もいっぱいしてるけど。…でもやっぱりちゃんと会いたいよぅ。 遠すぎるよ、栃木と大阪なんて。 会えないのって不安になるもん。怖くなるもん。 でもあと一週間だもんね… …というか一週間無いし！ よく考えると、というか、考えずともすぐじゃねーかよ。 全然計画が立ってない…　大丈夫なんだろーか。　特に観光コースを回る従姉妹さん達が心配だよ、その点は… でもなんだろうなぁ、遠距離恋愛だっていうのが、逆に安心する部分ってあるかもなぁ… 「なんとなく」で付き合える距離じゃないでしょ？ だから、曖昧なまんま、いいかげんなまんま、好きってゆってるわけじゃないんだって。　信用していいんだろうなって、安心していいんだろうなーって。 だから彼氏さんも、私の気持ちを信用してください。 嘘じゃ好きになれないから。 …って…　なんか恥ずかしい台詞吐いてないか、私… ネットの知り合いに見られるのも、オフの知り合いに見られるのも、なによりも彼氏さんに見られるのも恥ずかしいような日記になってるよ。 …どうかからかわないでクダサイ…（笑）
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