■幸せのかけら / りゅーな■
■2003年07月31日(木) 三時間の女です。

何がって、睡眠時間が。 …眠いよぅ。

…いや眠くない。
眠いのなんかとっくに通り越しちゃってる。



今日は美容院に行きまして、カットしてストパかけてきました。
9時の開店時に行ってお昼まで。みっちり3時間ぼーっとしてました。
いやぁ、さすがの私もきつかったです…
普段暇なときって考え事をしているんですけど、今日は眠かったから全然頭働かないし。でもだからって女性週刊誌に手を出すのは、私の流儀に反するし(流儀って…)
でもしょっちゅう髪洗ったりとかされたので、寝るわけにも行かなかったしね。 薬すすいだりするためのもの含めて4回。 …眠らしてくれ…

それにね、私を担当した人、前回と同じ方だったんですけど、この人いつも全然しゃべらないから。 尚更ヒマ。
 「学生さん?」
 「ハイ」
 「高校生?」
 「一応…」
 「一応?」
 「休学中なんで…」
 「あーそうなんだごめんね」
…あっちから振ってきた会話これだけですよー。 あとは注意事項とかそんな感じだけ。本当つまらなかったです… むぅ。

そういえば、ストパかけたりで長くお店に居る人に対しては、コーヒーを振舞ってくれるみたいなんですけど。 訊かれたのでコーヒー苦手だと答えたら何にも出してくれませんでした(笑) 別にかまわないんだけどね…。 …コーヒーは嫌いだけど紅茶は好きですよ?(主張)

というか、またしてもあの人切りすぎてるし!!
「これくらいの長さでいい?」と訊かれた長さと全然違います。 なんか左が一部だけ短くてハネちゃってて左右非対称になってるし…。 なんだかなぁ。


いいんですけどね。
なんか短い… とかがっかりしたものの、でも彼氏さんに写真送ったら誉めてもらったしーv
彼氏さんが誉めてくれるならそれで十分だしねぇ。
誰のために髪形変えたのか、なんて、答えは決まってるじゃんねぇ(笑)


切りすぎたおかげ…?
いやだけど左右非対称はちょっと納得いかない… ゴニョゴニョ。



午後は眼科行きました。
いやぁ、またコンタクトにしようと思ったんで。
というか、コンタクト自体はすでに持ってるんだけど、しばらく使ってないから一応診察受けようかと思ったんですけど。
あと交換の時期のお知らせ来てたし。
ええと、私は月額いくらで、レンズのいろんなケアとかやってくれるプランに入ってまして。 年に一回レンズ交換してくれるのよね。

でも私のかかりつけの病院の先生… 怖いんですよぅ(泣)
些細なことですぐに声を荒げる先生で… 私もなんか下らないことで怒られました。
でも。
でもあるときから、凄く穏やかな先生になっちゃってねぇ… 人が変わってしまったかのよう…。
なんかこの変わりっぷりが逆に怖いんです…。 何があったんだ!? うちの近所の七不思議のひとつぐらいに数えてもいいってくらいだよ!

まぁそんなわけでびくびくしながら行ってきたわけですけども。
…やっぱり先生は怒りませんでした。 いやだからそれ逆に怖いから逆に!! うわぁ!!

まぁなんとか、りゅーなさん無事コンタクト生活に戻れました。
さよならメガネ… とはならないんだけどね、さすがに。
ちゅーかこんなあっけなく戻れちゃっていいんかい!!


でも私、レンズ作っておきながらこれまで全然使わなかったのよね。
それでも毎月引き落としされてたみたいなんだけどね。

つーわけで、先生にも看護婦さんにももったいないもったいないもったいないと言われまくってきました。
…5回は言われたと思います。10には届かなかったかもしれないけど。
いいじゃーんかー…



おおなんか普通の日記っぽいやすげぇ。
というか久々に長いです。 ここまで長いのって半年振りくらいじゃない?


あ、そうだ。
また彼氏さんに会うですよ。
ええと、あと十日弱で。 ほとんど一週間で。 また、会えます。

書こう書こうとは思ってたんだけど、なんかねぇ、もったいなくって書きたくなかったの(笑)なんじゃそりゃ。

でも妹や従姉妹さん二人も一緒だけどね。現地で別行動にはなるけど…。
こうでもしなきゃ許可下りないんだよ… ウチはなんか変なところで厳しいんだよね。 いいじゃん別にー!!

■2003年07月30日(水) 

学校へ行こうの今から引っ越ししませんかゲームに出てたおねーさんが大変好みでした。
あと、いっそ一思いに殺ってくれとか言いたくなるくらい、歯医者で痛い目みました。

以上。

■2003年07月29日(火) 

昨日は、彼氏さんに買ってもらったリングをなくして、かなり泣きかけてました。
結局、パジャマの胸ポケットにいれたのを、どこかに置き忘れたのかと勘違いしてただけだったんですけど(ちゅーか、そんな勘違いありえないっつーの)
彼氏さんに、電話口でなくしたって言ったら、値段連呼されました。
違うー、高いから喜んでたんじゃなくて、彼氏さんにもらえたのが嬉しかったんじゃないかー! 別に貰えるなら200円のアクセでも構わなかったのに…



そだ、書いてなかった。
先日花火見に行ってきました。
いやぁ、綺麗でした。
花火大会があるって情報は、私の従姉妹さんの彼氏さんからだったんですけど。最初にもらった情報が一日ずれてて、前夜祭の日に行ってしまって悲しかったです。
…浴衣まで着たのに無駄足かい!
悲しかった、というよりは頭に来たねぇ… 一発殴らせろ。
というか、従姉の彼氏さん、日にち間違ってたって事に気付いてたらしいのに… だったら気付いた時点で連絡しとけー!
…やっぱり殴らせろ。 いまなら蚊遣りブタで殴るくらいで勘弁したげるから(普通死にます)
いやぁ、なんかあの日っからやたらと人を殴りたい衝動がね(何)



最近、夜中に姫に叩き起こされる事が多いので睡眠不足です。 うっさい。

■2003年07月26日(土) ちぃ。

ちぃも死なせてしまった。

空っぽの水槽が辛い。
ポンプのモーター音が消えたら、部屋が静かで耳が痛いです…

また軽くパニックの発作を起こしたので、今日は一日ぐったりしてた。
自業自得。 ちぃとくれはは、きっともっと痛かったから。

どうしてだろ。
ごめんなさい…

机の上、水槽があった場所、スペース出来ちゃう。
空白が。
寂しすぎる…

あたしは馬鹿だ。

■2003年07月25日(金) 

私はいい子なんかじゃない。
物分りのいいフリをしているだけだよ。
私はいい子なんかじゃないの。

本当は寂しいよ。
凄く凄く寂しい。
会いたい。

自分がわがままだなんて知ってるよ。
困らせたくないけど。
だけど寂しいんだよ。

贅沢だってわかってる。
だけど望んだっていいじゃない。
会いたい。
電話だけで足りるわけないじゃない。

なんでこんなに離れてるんだろ。
辛いよ。
だから怖くて仕方ないよ。


私はなんて我侭なんだよ…

■2003年07月24日(木) 

最近なんか調子悪いです。慢性的に頭痛いしすぐ気持ち悪くなる。
ちゃんと食べてるつもりなのに体重は増えない。むしろ減ってる。
もしかしてこのせいなんじゃないかな、調子悪いの。なんか有り得ないくらい軽いんだよ、今。痩せ過ぎ。なんでかな、繰り返すけど食べてないわけじゃないんだよ。

なんか最近嫌な夢ばかり見てる。別に落ち込んでるわけでも何でもないのに。リスカする夢なんか見たくないよ。もう忘れさせてよ。
過去は消せない、忘れちゃいけない。だけど忘れたいよ。


私はどうすればいいんだよ。
体調悪いと何もできない。大抵頭痛として出るから。鈍く痛んでる頭は全然働いてくれやしないんだよ、いつもいつも。
私はどうすればいい。
何も出来ない、何もしない、言い訳だらけの自分に、腹がたつよ本当。

■2003年07月23日(水) 抜歯。

また歯を抜かれてきました。
前回余りにもしんどかったんで行くのイヤで…朝からあんまりにも憂鬱だったんで、思わず目覚ましをひっぱたいて二度寝にはいってたくらいです(駄目)…いつものことじゃないか、というツッコミはいらない。
彼氏さんに電話で起こされましたが。
…イヤだだの行きたくないだのと駄々をこねたら、怒られました。だって嫌だもん…しくしく。
…いい年して歯の治療から逃げようとするんじゃない。

しかしあの歯科医の先生、なかなかユニーク。
有線放送についてあんな丁寧に説明してくれる歯医者さんなんて初めてですよ!
それに、前回治療した部分をみて、
「ここうまく治療出来てるなぁ…見事」
とか言ってました。…自画自賛って奴ですな。


あぁあ、血が、血が…
口の両端に固まっていて、まるで吸血鬼ですよ!
なんか頭痛いしさぁ…。手も震えてるし(それはなんかヤバイ)
いや、だけど前回の抜歯と比べたら、まだ早く血も止まったし、楽なんだけどね…
でもしんどいことには変わりないんじゃあヴォケェェ!!(泣)

■2003年07月22日(火) 

くれはが天に召されました。

あたしにとって、くれははただの金魚なんかじゃなかったの。
辛い時に癒してもらってたし、結構助けてもらってもいたの。
昔、リスカとかしそうになったとき、ちぃとくれはのおかげで耐えられたことも結構あったし…
なんだろ、なんか和んじゃってたから。切ろうって言う気がすぅって消えたりとか、してた。


元気がないことに、もっと早く気付いてあげるべきだったのに。
ごめん…。
ごめんなさい。
今まで、ありがとう。


金魚鉢が広い。
ちぃ一匹になっちゃったから…

■2003年07月21日(月) 金魚…。

金魚のくれはが元気がない。
そこに沈んでじっとしてる。
ご飯も食べてくれない。

たかが金魚、じゃないの。
あたしにとって、凄く凄く大切な存在なんだ…

どうしたらいい?
あたし、絶対に失いたくない…

■2003年07月20日(日) 不調でした。

どうも調子を崩しているみたいで、またしてもリスカする夢を見てしまった。
というか…自傷しちゃったような気がしたんだけど、見てもどこにもそれらしい傷がないから、どうも夢だったらしい、みたいな感じかな。
だけど私…今更そんな簡単に傷なんか作りたくないよ…
彼氏さんに怒られちゃう。悲しませちゃうよ。そんなのヤだもの。
でも、やたら生々しかったから…またしても引きずられてた。いらんこと思い出して辛くなってた。
母に心配された。普段、辛くてもあまり表に出さないで元気を装おう、という悪癖を持ってる私なのに…元気なフリをする元気もなかったのかな…

いや、今更いいんだけど。彼氏さんに電話したら浮上出来ちゃったし(笑)
いやぁ、自棄酒のつもりで用意した、濃度1.5倍の梅酒が、とても楽しく飲めました(え
でも酒が濃かったせいで久々に酔っ払いましたが。
笑うわ説教かますわ…私も大概しょうがない…
というか、電話しながらお酒飲んでると言う時点で、しょーもない気がするけど…
…つーか、彼氏さんは本来止めねばならぬ立場なような… いや、止められても飲むと思うけど、私。
…いや、しかし自業自得だけど、飲み過ぎてアイタタ。
というか気分悪い…
なんか甘い物飲みたい…夕張メロンミルク様とか。

でも、いっぱい励ましてもらえて、凄く嬉しかったよ…
やっぱり、彼氏さん優しいから。
ちゃんと考えてくれてるから、納得いく言葉くれる。そういう言葉で、重い物がふわって軽くなる。
本当嬉しい。
ありがと。
なんか本当落ち着くんだよ…
それまで、落ち込んで、不安で、どうしようどうしようって思ってたのに、いつもすんなりと落ち着けるの。
…ありがと。


…え?
あれ? いやだなぁ、私、本来お酒嫌いなんだよ? 眠れないから仕方なく飲んでるだけだよ?(さりげなく目を逸らしつつ)
でもお酒嫌いだったのは本当。…微妙に過去形に変わってるのは気にしない方向で。
自棄酒って飲んでも美味しくなかったからなぁ…泣きながら無理に飲むこと多かったし。そんなんじゃ美味しいって思えなくて当然だったと思うけど。

しかし、何か久々に色々考えた。
落ち込むのは嫌だけど、考える切っかけになるのはそう悪いことじゃないとは思う。
でも、あんな気持ちを思いだすのはもう嫌… もう戻りたくなんかないから…

今更、戻る気もないけど。
戻ろうとしても戻れないくらいまで、前向きになりたい…

■2003年07月19日(土) 臆病。

行動をためらうのは、臆病だから。
結局傷つきたくないの。

いつも、言いたいのに。
喉で止まってしまう。怖くて指先が動かない。
声にも文字にも乗せられない。

行動に移せない。
自分が酷く滑稽に思えてしまったりして。
笑われるのが怖い、臆病な私。


本気で行動して笑われて傷つくくらいなら、馬鹿な自分を演じて、わざと笑われる方を選ぶよ。
本気で失敗はしたくない、だからその前に、わざと失敗してやる。

いや、行動を起こして失敗をするくらいなら、そもそも行動を起こさない、何もしないことを選ぶかもしれない。

あたしの悪癖。


いいかげん直さなきゃ。
伝えたいこと、全部ちゃんと伝えたいから。

■2003年07月18日(金) 二か月。

つきあってから、二か月が経ちました。

もう、今の自分とかが当たり前になっちゃってきてるから、二か月なんだって思い出したら凄く不思議に思えた。
二か月と数日前まで、私あんなにボロボロだったのに。
まだあれから二か月しか経ってないんだ。
…そう思うと不思議だ。
思いだすと凄く嬉しい。

ありがとね。

…でもやっぱり、セクハラ発言はもうちょっと控えて欲しいとか思うです(ぼそり)

■2003年07月17日(木) 完璧を求めちゃいけない。

人に完璧を求めるなんて、しちゃいけない。
いけないんだよ。
それをわすれちゃいけない。
もう、だれも傷つけたくない。
もう、だれにも傷つけられたくない。

求められたら、きっと、私必死で頑張っちゃうよ。
そして応えられない自分に苛ついて絶望して傷つくんだよ。

完璧を求めちゃいけない。
求められたくないなら。

傷つくのがつらいのなんて当たり前だよ。
もう二度と傷つきたくなんかないよ。

完璧を求めちゃいけない。
図に乗って傷つくのは自分。
傲慢になんてなりたくないでしょう?

■2003年07月16日(水) なんか怖い。

頭痛い。
何にも出来ない。
何にもしたくない。

またなんか、誕生日がくるのが嫌かもしれない。
まだ全然先の話だけど。
猶予期間が終わってしまう…。

なんか情緒不安定で駄目だ。
死にそうな程嫌なこと、親に言われた。
ずっと前から言われてたことだったけど、条件は変わってきたはず。

私、まだ正常なフリしてるだけに過ぎないのかもしれないのに。
時々パニックに近い状態になって怖いのに。
一人で生きていけるはずもないのに。

殺されてなんかやるものか。


情緒不安定だ。
一人で暗い部屋にいるなんて駄目かも。
でも妹はまだ起きてこない。 親も帰ってこない。

ケータイだけが支え。



なんかメチャメチャな自分に頭に来てる。
なんかずるい。
なんかしんどい。

彼氏さんにメールとか電話とかもらえればほっとするけど。
だけど寂しくて辛いよ。

馬鹿だ私…
どうしようもなく子供で、頭に来る…

死んでなんか、やらないけど。

■2003年07月15日(火) 

リスカする夢とか見ちゃった所為でなんかダメダメ。
いやでも正確には、腕に切り傷がついて包帯が巻かれている夢、であり、正確には夢の中でリスカはしてないです。
夢の中でも痛かった。
凄く凄く悲しかった。
夢の中でだけど、久しぶりに、左腕抱えて泣いてた。

今更切りたくはない。
思い出したくなんてないのに。
早くこんな夢忘れたい。

でもなんか調子出ないから、少し引き摺られちゃってる。
イライラしてる… 仕方ないけど。


色々世界に反論したいことがあるんだけど、頭働いてないからまた来週。
くそ、体調直ったら毒吐いてやる。


…本当に今日イライラしてますな、私。
仕方ねぇよ、晩御飯がまずかったんだよ。
あんな不味いハンバーグは、牛肉様に失礼だ、謝れ。

でも牛様の命の値段は高いのよね。 だからなんだといわれても困るが。
昨日の晩御飯は焼き鳥だったようなので。
鳥様の命の値段は安いから。
なんか納得いかない。


所詮は私、正常なフリしてるだけなのかなって思った。
なんとなく…

多分多分、臆病なんだろうな…
正体の分からない何かに怯えてる。

未来が怖いの。見たくないの。
私は、今でも怯えてる。
違う。きっと今だからこそ怯えてるの。


クソ、本当に毒吐きたい。
調子出なさ過ぎ。
どうして世の中ってこう不公平なものなのか。
不条理で満ち満ちてる。

■2003年07月13日(日) 

スーパーマリオブラザーズ3、クリアいたしました。
ちなみにFC版。
いやはや、途中ステージ結構飛ばしてたので、全クリとは言えないんですが。

幼稚園のころから遊んでわけですから、苦節十年以上?
と見せかけて十年のブランクがあったんですが。

しかし、久々にやったときには散々でしたなぁ、ワールド2で苦戦してたもの。
でも、今はワールド4くらいまでは結構余裕で行けます。

従姉さんと一緒にしか遊んでませんが。
なんで私の従姉妹達は、ウチにくるとFCばかりやってるんだろう。
おーい、うちにはPS2があるんスけど。

とかいいつつ、私もFCばっかりやってるけど。

PS2って、うちの歴代ゲーム機の中で、一番稼働時間少ないだろうな。
まだ新しいハードですから仕方ないとしても。
多分一番働いてたのはSFC。 歴史古いし。
次が… 実はGGかもしんない(笑)
魔導が出てるか否かによって、ウチのゲームハードの運命は変わっていきます(笑)
というかGGって、ソフトは魔導しか持ってないよ、私(笑)

というわけで、PS2は現役であるにもかかわらず、うちではやたら印象の薄いハードなのでした。
ちゅーか、PSのソフトしか遊んでないから、PS2であるということを忘れているというかなんというか。
PSだったら、わくぷよとか出てるし、一応印象に残っていないわけでもない。かも。
わくぷよって言ったらSS版なんだけどね、うちは。



あ。
彼氏さんはやっぱり優しいですので訂正を(笑)

…違うんだよ、昔からの知り合いの方にも読まれていそなこの日記、彼氏さん自慢書くの恥ずかしいの。
だからつい茶化して書くしかできないの!

そういう理由でですので、彼氏さん、どうかあまりまじめに取らんといてください。

というか…
…いや、恥ずかしいから止めておこう(何)

だからってあの日記を削除する気はないりゅーなでした。

■2003年07月12日(土) 先日の日記の訂正の訂正。





彼氏さんは酷い人です。





どうせ私は音痴だよ!!


口は災いの元って知ってます?
彼氏さん口悪いですよ、本当に!!
言っていいことと悪いことがあるんだよ、それも女の子に対しては特にー!!
いつか身を滅ぼすぞって言うか、いつか私が滅ぼしてやりたくなるので、ちっとは改める気になってください。

…どうせならもっと蹴っておけばよかった(笑)



いや、冗談ですけどねv
でもちょっとムカっとか来たので、ささやかな仕返しなのv
ただしWWWに公開と言う形でのv

…私も酷いかもしれない。
なんでもかんでも「v」をつけてごまかすんじゃない。

■2003年07月11日(金) 人を歪ませるものは、世界。

犯罪を犯したいという気持ちも、なくなってきた私には。
人を殺したいという気持ちも、忘れてきた私だから。
もう、何もわからないけど。


「100%責められる事」なんて存在しない。
「100%否定できる事」なんて存在しない。

私にわかることはそれだけ。
否定できないからといって、認めちゃいけないこともあるけど。

だけど、死刑にされた犯罪者の家族は、やっぱり泣くんじゃないだろうか。
理不尽に殺された人間の家族の涙とも、同じ涙で。
心の準備のための期間は、あるのかもしれないけど。
殺されたって、思うんじゃないかな。
「仕方ない」なんて、割り切れないと思うよ。


すべての完璧ではありえない親と、子供と、世界。
完璧なんて存在しない。
親が悪いと責め立てる世界は、人間は、自分が完璧だとでも思い込んでいるのか。

大切な人が理不尽な理由で消えてしまったら、私もその存在を責めるだろうけど。
理不尽な理由を作り出した存在と共に、理不尽な理由を作り出した存在を育て上げた世界も呪うと思う。
完璧を押し付ける世界を、人間を歪ませる世界を、憎むのだと思う。


普通ではありえなかった、今でも普通ではありえない私は、思うの。
うわべでしか私を認めない世界に、私は、思うの。
いじめられて学校行けなかったことがそんなに悪かったのかと私は問いたいの。
いじめられた側よりもいじめる側を許す世界に、私は問いたいの。


かつて、私を理不尽な理由で消そうとした世界に対して、私が思ったこと。



昨日の日記、なんか細かく書きすぎちゃって勿体ねぇとか思ったので、ちょっと修正とかね。
あんな事細かに書いてしまった自分が恐ろしくて仕方ありませんです。 正気かどうかちょっと疑うです。
否、正気じゃなかったんだった。 酒入ってるりゅーなさんに、怖いものはなかったのかもしれません。
いや、なんか疲れてたけどさ、寝られそうになかった(笑)ので、ちっちゃい缶のちょこっと飲んでたの。

…今更めっちゃ恥ずかしかった。 飲んでいた卵スープを思わずこぼしそうになるくらいには。

でも今まで日記に思ったこととか全部書いてた人間だから、この日記書きこみページを開くと、つい癖で何でも書きそうになっちゃうのよね。
危険危険。この癖改めないと。
彼氏さんに電話で話題にされて赤面してからじゃ遅いんだよ。



■2003年07月10日(木) ブルートパーズ。

ええっと、と言うわけで、本日彼氏さんと初デートでした。
デートという言い方はあんまりしなかったので、妙な違和感。
でも、やっとやっと会えたんです。


いやー、しかし、彼氏さん電話で話す以上に酷いひとでした
…変なやつとかデカッとかいうのはあんまりだと思います。
あと私の作ったケーキに毒は入ってないですよぅ☆
睡眠時間削ってまで作ったのに…作ったのに…

あと彼氏さんがあんまり私の名前を呼んでくれないのは、やっぱりちょっと酷いと思いました。
気にしてないように見せかけてネチネチと覚えるてのが私です。
私が歌った林檎姫の「本能」、つっこみはしっかり入れたくせに肝心なところを聞いてない。
彼氏さん、メチャメチャ歌上手かったですけどね。


でもめちゃめちゃ嬉しかったし、楽しかった。
彼氏さんと一緒にいられれば嬉しいしねー。
ほっとかれても実はそんなに嫌じゃなかった。
なんか傍にいられれば嬉しいっていうか…

いや、なに恥ずかしいこと書いてるんだろ(笑)
なんかまじめに書こうとすると恥ずかしい。
…と思ったら、なんか酷いことしか書いてないし!

でも…
彼氏さん基本的に優しいので。
時々ちょっと酷いけど、でも、優しいから。

だから、基本的に自慢したくもなる(ささやかな嫌味)



疲れたけど、楽しかったにゃー。

■2003年07月08日(火) 

なぜか自分のパソコン入手。
何故か買ってもらえちゃいました。
ただし! 自分で全ての設定をしろ、だそうです。
OSすらインストールされてないパソコンをですか!?

…とゆーわけで、さっそく色々いじってます。
あーもう、全然駄目だわ。
なんとかOSはインストール出来たものの、その先に進めていません
なにせ16色! 画面解像度640×480!
設定変えようにもグラフィックボードのドライバのインストール拒否られちゃったから無理!
ドライバディスクさん曰く、こんな古いOS知らんわー! だそうです…
WIN98は駄目ですか…しくしく。

というわけで、1600×1200の高解像度はおろか、256色表示すら出来ない有様です。
せっかく17インチのディスプレイになったのに!

まあ、気長に頑張ってはみますけどね…
…果たして、無事ネットに繋がる日は来るのでしょうか。


あ、ちなみに、このパソの名前は『りゅう君○号』シリーズから抜けて『怒理流君』になりました。

■2003年07月06日(日) 

どうも、日記を「血糊」で検索されたりゅーなです。
こんにちは。おわぁ。お元気ですか?(リトルか貴様は)
目的と大幅に違うだろう日記でごめんなさい。
ええと、でも質感出すには、マニキュアとかペンキとかを使うと良いかもしれません。少し薄める必要はあるかと思いますが。


ええと、ひたすらひたすら電車の時間調べてました。

私は従兄弟さんではないので、時刻表を眺めるのは好きではないです。
私は従姉妹さんではないので、調べ物は大の苦手。

というわけで頭から煙出てます。
ぷしゅうぅぅ。
頭痛悪化しそうです。
あたまわるいからこういうの苦手なの。
無駄なこと考えるのは好きだけど、こういうことにあたま使うの苦手なの。

でもあたしがやらねばです。

実際頭痛悪化したけどさ。
なんなんだよ、最近は頭痛と友情育んでる私だよ。


彼氏さん。
本当に東京で良いんだろうなぁあ!?

今度違うって言ったら私泣くかもしれません。



寿司、美味。

あたまわるそうな日記だ。
ちがうよ、あたまいたいんだよ。
いや、頭は悪いか。

■2003年07月04日(金) 

何と珍しいことか、買物に出かけてきました。
氷の魔物最終巻とかミラージュ最新刊とかトッペンカムデンとかカフカの変身とか脈絡もなく本を買いあさり、向日葵の種の入ったチョコを食し、駅のベンチ型の小物入れにときめき、ロボット型のトイレットペーパーホルダーとモアイのテッシュボックスを危うく買いかけ、終いに低機能の電卓を購入したりしました。
…洋服とアクセとマニキュア買いに行った筈なんだけど…どれも全くと言っていいほど見てないですよ…
むぅ。
なんにせよ疲れました。


彼氏さんと会う日、決まったですよ!
いやいやでもあまり語るまい。もったいないから(何)

…服、買って来るべきだった…?

■2003年07月03日(木) 何か新しいことを始めるのが怖い。

それはきっと、新しい場所に足を踏み入れる事に対する恐怖なのだと思う。
だって、そこにはいまはまだ、私の居場所はないから。
その場所に私が足を踏み入れる資格はないって思っちゃうし。
いつもね、居心地の悪さ、感じてる。

それに、自分が変わってしまうことに対する恐怖もあるのだと思う。
それは失う事に対する恐怖。
今まで当たり前のように自分の中に存在していた、何か、を失ってしまうかもしれないという恐怖。

だって、自分が変わってしまったら、自分の中の価値観が変わってしまったら。
大切に育てていた気持ちが、大切ではなくなってしまったら?
怖いよ。

新しいことを始める、ということは、古いものが終わる、と言う事に繋がってしまうかもしれない。
私は慎重派なんです。
臆病なの。
だから。

些細なことで震えてる。
スケッチブックを新しいものに買えることすら出来ない。
だって、あのスケッチブックを広げていたとき、私、何故か居心地良かったの。
新しいスケッチブック、真っ白なスケッチブック。
そこに私の居場所はないの。



所詮は言訳ですけどね。
何も出来ない自分に、何も出来ない自分を、誤魔化すための。

所詮は言訳ですけどね。
お金がないから、なにも新しいことを始めることが出来ないことの(爆)


でも、怖いよ。
とりあえず、バイトの一件から調子崩しちゃってるし。
そこそこ戻ってきたけどさ、でもあれからちょっと臆病になってるかもしれない。
なんかねぇ、難しいよ、それに。新しいことを始めるのって。


新しいゲームとか、漫画とか、それすらも、ちょっと怖がってるかもね。
ディスクをハードに入れたりページを繰ったりする時、わくわくしてるけど。

わからないことへの恐怖?
知らないことが怖いの?
よくわからないけど。

ごめん、聞かされて文句いっているけど、ネタバレはやっぱり嫌いじゃないかも。
なにも知らないことが怖いから。
多少は予備知識があったほうが、私、安心できるのかも。



今日、残り1ページのスケッチブックを見ながら、考えたこと。

別に鬱とか弱気とかになっているワケじゃないと思う。
だって、私、変われたもん。
色々、始めてるよ。そこそこ頑張ってるつもり。
でもね、やっぱり時々怖くなるから…

■2003年07月02日(水) 

血糊作って写真撮って遊んでたら、盛大に零して描きかけの絵がおじゃんになりました、りゅーなさんです。
いやぁ、意外と溶けないもんだね、ガムシロップにポスカってのは。斑な血糊になってしまった。
撮った写真は、ヤプースの利用規約に引っかかりそうなので見せられません。
妹に見せたら悪趣味とか言われましたが。
でも一目で偽物だって分かるよ、この血糊。なんせ斑だし。

やばいー、スケブ終わるー。
4年前に使い始めたものの、さっぱり使わなかったスケブですが、最近電話しながらお絵描きとかしてるんで一気に減ったですよ。
別に広告の裏にも絵は描けますが…色エンピツでカラーの絵とか描こうとすると、やっぱスケブとかに描くのが楽しいですんで。
難しいけど、シンプルで面白い画材だよね。

むぅ、ひさびさになんか考えでも書こうかと思ったけど、だらだらと普通の事を書いてしまった。
時々語りたくなるんだけど、ケータイからじゃ長文書き込めませんゆえ。
今のうちの状態だと、好きな時に気軽にパソコン使えないから…
だれか私に、私専用のパソコンとかプレゼントしてくれ。
家族と兼用じゃ、プライバシーも何もあったもんじゃないし、妹が延々使ってるから、私は全然使えない状態なんだよ…
妹が寝てる間にこそこそ使うしか?
今更、殺したいとか言わないけど、成敗したくなる。

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