| ☆★☆ＩＮ ＴＨＥ ＬＩＦＥ☆★☆...あすか |
何度も。 - 2009年08月26日(水)
「もういい」
何度も何度もそう思った。
彼の事は忘れよう。
メールも電話もしないでおこう。
彼から連絡が来るまで待とう。
「割り切った関係」
最初からそういう約束だったんだから、こだわるのをやめよう。
何度も何度もそう思って、泣いた。
別れたくないのは私自身。
でも、自分に自信がないのと、後ろめたさでいっぱい。
私が行動をすればするほど、彼に嫌われてるような気がしてならない。
電話もメールも
「やっぱりしなきゃ良かった」
って毎回思う。
電話やメールをすると、それだけ彼が離れていくような気がする。
彼は何も考えてないと思う。
多分。
私が気にしてるほど、彼は何も考えてはいない。
きっと。
それでも、何度も何度も「もうやめよう」「もう別れよう」って思う。
このまま一人ぼっちは嫌だ。
彼とはずっと一緒にいる事は出来ないんだもの。
いつかは終わりにしなくちゃいけない。
私、自身のためにも。
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声。 - 2009年08月25日(火)
彼の声が聴きたくて、電話してみる。
多分、出てくれないと判りながらも、かけてみた。
やっぱり出てはくれない。
仕事中なのかな…。
もしかしたら、デート中？
奥さんと一緒？
彼女と一緒？
彼にとって私ってなに？
彼を想えば想うほど、切なくて苦しい。
やっぱり、もう終わりなのかもしれない。
体調が悪かったから、声を聴いたら元気になれる気がした。
ほんのちょっとでいいから、彼の明るい声が聴きたかった。
最近は、電話に出てくれる事が少なくなった。
仕事忙しいから仕方ないんだろうけど、やっぱり寂しい。
もう泣きたくないのに、また泣いた。
泣いてもどうしようもないのに・・・
終わりなのかも。
そんなシュミレーションを頭の中でしてしまう。
彼は決して「好き」とか「愛してる」とは言ってくれない。
それは、良く判ってる。
言えない事を良く判ってる。
最後に逢った時の
「またな！」
って笑顔を信じたい。
車の中から振り向いて、手を振ってくれた彼の笑顔を信じたい。
誕生日メールの
「今度、ご飯行こうな」
を信じたい。
彼の事、大好きで信じたいのに、不安ばっかり大きくて、苦しい。
どうしたら、楽になれるんだろう。
答えは判っているのにね・・・
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うれし泣き。 - 2009年08月23日(日)
私の誕生日なんて彼は忘れてるだろうなぁ・・・って思ってた。
ずっと一人だったし、一人で過ごすのなんて平気。
会社の帰りに家族の分も一緒にケーキ買って帰って、食べる。
それが私の誕生日。
でも、メールがあったら嬉しいなって思ってた。
もしかしたら・・・って。
きっと覚えてない。
彼にとっては、私の事はどうでもいい存在なんだもん。
彼には家族があって、帰るところがある。
私とは割り切った関係。
私にとって彼の誕生日は重要だけど、彼にとって私の誕生日は重要じゃない。
忘れたって、責めることもできないし、ねだる事も出来ない。
そしたらね・・・。
午前中にメールがあったの。
「お誕生日おめでとう。今度、ご飯食べに行こうね」
たったそれだけだったけど、嬉しかった。
仕事しながら、泣きそうになった。
覚えててくれたんだ。
彼、ちゃんと私の誕生日覚えててくれたんだって、嬉しかった。
お礼の返信したけれど、それ以降は連絡なし。
もう、何日たつかなぁ・・・。
きっとしばらくは連絡ないんだと思う。
誕生日のお祝いメールは嬉しかったけど、私の存在って彼にとってはどうでもいいんだろうな・・・って思ってしまう。
でも・・・誕生日メールありがとう。
本当に嬉しかったの。
大好きよ。
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少しだけ。 - 2009年08月19日(水)
気持ちが収まってきたのか、少しだけ心が軽い。
彼からのメールを待ちながらも、メールがなくても平気な自分がいる。
忙しいんだろうし、そう簡単にメールも電話もできないんだと思う。
出会ったころとは、状況が変わってる。
付き合い始めた頃は、毎日メールか電話があった。
それが当たり前になってたし、かなりそれは続いていた。
お互いの気持ちをきちんと判ってから、毎日じゃなくなったけど、やっぱり頻繁にやり取りしてたと思う。
私が彼から1度離れた時から、メールも電話も激減した。
もう1度やり直したけれど、頻繁なやり取りは復活しなかった。
それでも私たちは、お互いを必要として、関係を続けてる。
1ヶ月間まるっきり連絡取らなかったことだってある。
今年の3月くらいまでは、月に２〜３回しか連絡取ってなかった気もするし。
だけど、寂しくなかった。
でも・・・今は寂しい。
彼から連絡ないのが寂しい。
追えば逃げる人だから、追わないでおいたらきっと彼から連絡は来る。
今までもそうだった。
今は我慢の時。
でもね、やっぱり少しだけ心が軽い。
自分の気持ちを少しだけ、整理できたのかもしれないね。
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放置。 - 2009年08月17日(月)
今日も、彼にメールしなかった。
最後にしたのは、13日。
もうすぐ私の誕生日。
彼に逢いたいなって思ったけど、それは言っちゃいけない気がして。
誕生日を一人で過ごすなんて平気。
今までだってずっと一人だった。
好きな人と過ごした事なんて・・・ない。
多分、私の誕生日なんて覚えてないだろうな。
ここのところ放置されてる私。
彼にとってはそれだけの存在。
私の存在なんて・・・どうでもいいのかもしれない。
Ｈ出来たら、それでいいのかも。
そんな悲しい事を考えてしまう。
そうじゃないって思いたい。
逢いたい。
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考えない日。 - 2009年08月16日(日)
今日は、夏季休暇最終日。
何気に色々とあって、忙しくなってしまった。
忙しいと、彼の事を考えなくても済む。
彼からメールがなくても気にならないし、やらなくちゃいけない事があれば、彼に逢いたいって気持ちも抑えられる。
忙しいのが終ってしまえば、想い出してしまうのだけど・・・
きっと実家に帰っているんだろう。
それに引っ越しの関係で忙しいのかもしれない。
彼には彼の生活がある。
私はそこに踏み入る事は出来ない。
彼と一緒にいる時だけが、メールしている時と電話している時だけが、共有できる空間と時間なんだ。
それを出てしまえば、何も共有することはできない。
土曜の夜、寂しくて悲しくて泣いた。
でも思ったんだよね・・・
こうやって泣いても何も解決しない。
やっぱり1歩踏み出さなくちゃいけない。
もう少し時間かかりそうだけど。
とにかく今日は、彼の事をあんまり考えなくて済んだ。
こういう日があってもいいな。
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疲労困憊。 - 2009年08月14日(金)
彼から返信あり。
私がメール送ってから3時間後。
とっくに家に帰ってきていたらしい。
だったら、もっと早く返事くれてもいいのに・・・って思った。
でもさ・・・。
世の中は、お盆休み。
彼の仕事がたまたまこの時期ににはお休み取れないだけで、奥さんはお休みだよね、きっと。
でも、接客業してるって言ってたからどうなのか判らないけど。
家に奥さんいたら、返事は出来ないよね。
私は一瞬忘れてた、彼が既婚者だという事を。
私は彼にとって、友達ではなくて不倫相手なんだ。
彼の事沢山考えすぎて、疲れた。
連絡がなくて、待ち続けるのも疲れた。
考えても仕方がない。
結論は判ってる。
最初に関係を始めたあの日から。
後は私が踏み出すだけ。
でも・・・
もしかしたら、彼が結論出すのかもしれない。
彼が幸せなら、彼がそれでいいなら、彼の決めた事ならば、私はそれに従うしかない。
でも・・・
彼と別れるのは・・・今は嫌だ。
彼と一緒にいたい。
もう少しだけ、先延ばしさせて。
あなたのぬくもりが必要なの。
お願い・・・独りにしないで。
勝手なことばかり言ってごめんね。
少し、疲れ気味。
彼にメールするのはしばらく止めよう。
誕生日気持ちよく迎えられるといいな。
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返信。 - 2009年08月13日(木)
彼にメールしてみた。
なんてことない普通のメール。
最近の私は、彼にメールするにも何だか考えてためらってしまう。
前は、本当に気軽にできたのに・・・
どうしてこうなっちゃったんだろう。
返事がなくて寂しい。
きっと、仕事が忙しいだけなんだと思う。
そう思いたいのに、違う事を考えてしまう。
こんなんだったら、メールするんじゃなかった。
やっぱり、私から彼にメールしたらいけないんだろうか。
こんな状態で誕生日迎えたくない・・・
彼に逢いたい。
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欲張り。 - 2009年08月10日(月)
いつもの事だけど、彼と逢った後は、何だかとても寂しくなる。
キスして、身体を重ねて、幸せな気持ちになれたはずなのに、苦しくて、やりきれない。
「またな！」って言ってくれたのだから、信じていればいいのに、今度はいつ逢えるの？と不安な気持ちになってしまう。
もっと一緒にいたい。
早く逢いたい。
そんな事ばかり考えている。
逢えない時は、逢うだけでもいいって思えるのに、逢えたら逢えたで、もっとって思ってしまう…。
欲張りだよね、私。
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絶妙。 - 2009年08月08日(土)
彼の事で悩んでいたけれど、これじゃいけない！と、気持ちが少し上向きになり、婚活する気になりかけてた私。
そんな時に限って、彼はお誘いのメールをくれる。
私の気持ち、観察してるんじゃないか？？っていうくらい、絶妙なタイミング。
しかも、ものすごいストレートｗ
「あすか、エッチしたいか？」
エッチしたいかどうかは別として、彼にものすごく逢いたかった私。
逢いたくてたまらなかった。
数時間しか時間ないけど・・・って言いながら、ちゃんと私のために時間作ってくれた。
彼がエッチしたかっただけなのかもしれないけど・・・
「エッチしたくない。って言ったら逢ってくれないの？」
と聞いたら
「そんなことないよ」
そう言ってくれる彼。
結局、私たちはホテルで二人きりになることでゆっくり時間を過ごす選択をした。
ホテルに行けば、当然のように抱き合う。
今日の彼は、ものすごく優しくて、幸せだった。
これで最後って言われるのかも・・・って不安になりながらも、彼の腕の中でうっとりしていた。
彼に抱きしめてもらうのが大好きで、いつも私は彼に抱きつく。
一緒にいたい・・・その想いはかなわない事を知っているけれど、彼に抱きしめてもらうことで、幸せになれる。
別れ際の「またな！」って彼の言葉に、安心した私。
また逢えるんだ。
とても嬉しかった。
大好きよ、愛してる。
また、婚活始めるタイミング逃したかも・・・（苦笑）
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行ったり来たり。 - 2009年08月05日(水)
「行ったり来たり」
それは、私の気持ち。
いい方向へ向かったかと思うと、悪い方へ考え出す。
彼が忙しいって言ってたの信じるなら、彼は単に忙しいだけで、だから連絡もくれないんだって判ってるのに。
先週の金曜日に、メールをしてみた。
そしたらね、珍しく電話をくれたの。
彼の声が聞けて本当に嬉しかった。
ほら・・・考えすぎでしょ？
金曜日にちゃんと電話くれてるんだよ？？
週末と月曜と火曜の4日間、何も連絡がなくて寂しかった。
でもそれって仕方のない事だよね。
彼は忙しいんだよ・・・。
だから先月、「逢える時に逢っておこうと思って」と言って、時間作ってくれたんじゃない。
欲張りだな、私。
ずっと一緒になんていられない。
結婚も無理。
絶対にヒミツの関係。
秘密の恋。
判ってて始めたのに。
私は何を期待してるの？
これからどうしたいの？？
判らない、どうしていいのか。
行ったり来たり。
私の気持ち。
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