大晦日は死にたくなる。
1年の終わりと一緒に自分も終わりにしたくなるのかね。
さっきまで死にたくてたまらず、青木ヶ原に行こうかと冗談抜きで思ってた。
ホント、死にたいとか思ってた。
今はさっきよりマシ。
破壊活動(ゲームで)したい。
本当に破壊したいのは自分。
1年お疲れ。
来年も嫌な1年始まるかもね
欝状態。週末は欝になりやすいのか…？
衛生の復習を２日前からやってても、遅々として進まず、いらいらしてた
で、休憩に水分補給に食卓に行けば、今日は外食だと聞かされた
そんなようなことも言ってた気がするが、そのメニューがうなぎだったので、正直うんざりだった。
うなぎは毎月、ひどいと週に２、３回食べるときもあったから、かなりあきた、しばらくは顔をあわせたくない一品のひとつ。
で、ちょっと文句を言えば、親父にうるさがられる。「自分の思い通りにならないから」と。
空腹が勝ったから適当に食べた。
で、帰り道で、ゆうがご飯を作らないことに親父がまた文句をつけた。「家庭を持ったときに料理できなくてどうするんだ」といわれたから「家庭を持つ可能性がないじゃん」といったらキレラレタ。
結婚願望があろうと無かろうと（自分は後者）、相手にも選ぶ権利があるわけで（これも言ったらキレラレタ）そんなことわかるわけ無いじゃん。
自分はもともと食べるのはただのエネルギー、栄養補給としか考えてなく、食えればとりあえずまずくない限り、冷凍チャーハンでもかまわない人間だから、料理がどうのこうのというのは考えてない。
作るなら味見して、まずくないものを作るが、自分で特別食べたいと思うものが無い限り、あるものを見渡してそれを食べる。
それが、親には気に食わないらしい。
そんな事いわれても、困る。
しかも最近、特に冬休みで卒試間際のこの時期は自分の感情のコントロールがうまくできない。
はっきり言って、うまく操作できる自信なんか無い。
…ヒトを見ても嫌味しか出てこない。
怒りの閾値が低すぎて、自分の思い通りにならないとイライラし易い、顔に出やすい、態度に出やすい
はっきり言って生のヒトには会いたくない。家族にだって会いたくない。
そんな日々なのだ。
なんかやっぱり死にたいね。
好きなヒトは２次元にしかいないし。（あぁ、２次元て自分の思い通りになるからさ）
そう、無償というか無限というか、こう、奉仕される、というものがほしい。
もちろん、自分もそんな風に接することができる（無償に、無限に、奉仕したい、という）相手がほしい、と思う。
…実際は難しいだろうけど。
あぁ、死にたい、殺して。
自殺サイトには…まだ行かないけど。
青木ヶ原樹海位には行きたい。行きたい…
行ってみようかなぁ…
わけもわからず、今まで携帯で受信したメール(自動消去されたものを除く）を全部消した。
送信メールもこれを打ってる途中でメモで使ってた未送信メール以外消した。
何か、持ってるものを全部消したい衝動に駆られる。
もちろん、自分の命だって消したい。
何が不満なのかわからないし、何でこんな気持ちになるのかもわからない。
全部が嫌だ。
どうしようもない。
壊れてしまえ、こんな世界。
消えてしまえ、地球。
一番許せないのは、制御できない自分。
自分の制御できない気持ち、その気持ちを制御できない自分。
押さえ込めない弱い自分に腹が立つ。
嫌悪ではなく、怒り。
不甲斐無さとか情けなさで腹が立つ。
怒りしかない。
自分が嫌いになる。
嫌いとか隙とかの次元じゃなく、憎しみの対象でしかなくなる。
｢お前（ゆう自身)は、生きてちゃいけないんだ！｣という気分。
痛覚がなくなったら、まず自分の手首を切りたい。
頚動脈を切ってもいい。
さよなら、さよならさよなら、といいたい。
こんなことを書いていても、所詮他人には「かまってほしいんだろ」としか受け取ってもらえないんだろうな、と思う。
そのとおりだから。
でも、どうせ他人に自分の心なんぞわかってもらえないから、わかったらキモイだけだ。
そうやって自虐的に、内側への気持ちになる。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だいやだいやだいやだいやだ
うつ病じゃなくて、うつ状態にあるとは自覚があるけど、こんな状態が続くような気がする今は、もう、死にたいと思う。
大して自分の生命が脅かされる危機にないが、きっと幸せな部類に入るだろうけど、生まれてきたことに公開している自分には、この世界、自分を取り巻くすべてが嫌なものでしかない。
他人と接触を拒みたいのに、他人にかまってほしくて他人に近づく。
裏切られるのが、嫌われるのが怖いから、他人に近づきたくないのに、一人が寂しいから他人に近づく。
一人は嫌だ。
一人が寂しいと他人と一緒にいて気づいたから。
墓の中では一人なのに。
自分を理解できるのも、自分を好きになれるのも、自分のみを守るのも、自分だけなのに。
一人が嫌で、一人を望む。
堂々巡りで、どうしようもなく独りよがりで、どうしようもなく傲慢。
自分が嫌だ
もう、嫌だ嫌だ嫌だ
罪にならないなら、だれかゆうを殺して。
自分で死ぬ勇気が無いから、最後まで他人に頼る自分がいるな。
最低だな。
最後まで他力本願か。
先週もプチ鬱だったような気がする(苦笑)
今日は朝から…昼から掃除してた
大掃除。
まぁ、この部屋から出て来るものといえば、埃とチワワと私の毛くらいなモンだ
後は、大量のプリント、紙類、レシート…お札という紙は残念ながら出てこねぇ(涙)
で、まぁ、世間はクリスマスですよ。
シアワセそうでみなさん羨ましいですね。
って、うらやむのは止めないとなぁと思ってたり。
うらやんだところで現状が変わるわけでもないし。
変わるとしたら、鬱に変わるだけで。
だめじゃん。いみねぇな。
あぁ、そうだ。
去年貰った、あの人からの手紙を燃やす事が出来た。
なんにも考えずに。
あぁ、一つだけ考えた。
｢燃え難いな、おい(火のつけ方を失敗したらしい)｣
しかも、ベランダで燃やしたもんだから、ばぁちゃんの布団カバーにうっかり煙の匂いがついてしまい、慌ててファブリーズ→濡れて、結局乾かなかった(かも)ゴメンナサイ、ばぁちゃん、乾かなかったの俺のせい。
まぁ、鬱。
鬱というか沈むね。
早く死にたいねぇ。
と改めて思ってしまう今日この頃。
月曜に、死にたいってカウンセラのセンセに言ったら、なんか話をすり返られた…
ちょっと自分では消化不良な気分だった。
就職すると生涯収入28000万円
プーは7000万
プーで7000も稼げるとは思わんが。
まぁ、こんなのが大学の就職系の窓口に置いたところがあるらしい。
てか、プーで7000万稼げねぇって(←ぉ)
何気なく広告を見ていたら、地元に本店がある薬局が薬剤師を募集していた。
条件は｢年収700万以上。管理薬剤師兼任店長(管理薬剤師：薬局にいなくちゃいけない、薬剤師の責任者みたいなもの)の場合年収1000万以上｣
後者はともかく(店長で管理薬剤師は正直労働条件がきつい)前者はとてつもなく好条件。
単純に月収にすれば60万前後は硬いわけで
それでなくても40万は咲いていでも超えるのは正直いいなぁ、と思った。
但し、これが新卒でも当てはまるのか、という話があるが。
…そんなことを話していたら、親父に｢そっちに就職しないのか｣といわれた。
就職先、決まっちゃった上に、営業部長に気に入られてるんですが、自分…というか、営業部長に餌付けされてるんですが。…
そのうち、嫌になったら、という条件で。
今の楽しみは将来の(来年の)月収くらいか。
それで買えるものを皮算用(ぉぃ)
したいとは思う。
けれど、それにつながる明確な理由、それまでに至るほどの苦痛はあまりない。
自殺したくなるほど､この世が地獄､と言うことも幸いなことにない。
自殺すると､自分を知ってる人達に多少なりとも影響が出るのが嫌だ。
それだけが、自殺をした時のデメリットだと思っている。
逆にそれがなかったら､迷わず自殺しようと思う。
だから、消えたい。
生まれてきたことを後悔する。
リストカット…和訳だと手首切りをした所で､死ぬことはできないし､痛くて自分が惨めになるだけ。
手首に何か巻くことになって､後々惨めになって､余計アホらしくなる。
切った所で落ち着くわけでもなく。
あぁ、死にたいね。
誰か猛烈に生きたがってる人に､この命あげれたらなぁ、と思う。
自分は何も考えず､安全な場所でのうのうと大した望みもなく､生きていけるのだから。
ごくつぶしともいえるかもしれない。
社会に対して。
それに比べたら､未来、社会に対して役に立ちそうな人が生き残る方がいい。
…なんで藤子不二雄Fや石の森章太郎､手塚治虫は早くに亡くなってしまったんだろう…
今日で大学に通いつづけて6年の全授業が終わった。
一つサボったけれど。
やる気無い教授の話なんざ聞く気ないさ。
そして、とある助教授の最後の一言
「(明日は模試ですが)今からあがいた所で､どうせ無駄ですから｣
Oh、受験生に対してそういうことを言いますか。
てか、そういうことをスパッと言ってくれるから､むしろ笑える。
カウンセラのセンセと話した。
チョットだけ気分がすっきりした。
明日は模試…
適当にやる。
週末は寝てる事しかない。
というか寝る以外何も出来ない。
２日で３０時間くらい寝てるかもしれない。
だめぽい。
つか、昨日から鬱状態が酷い。
消えたいというより、生まれた事を無かった事にしてくれ、という気分。
死にたいとかそんなモンじゃない。ほんと、生まれた事を無かった事にして欲しいくらい後悔。
自殺サイトでも行きたい気分。
行ったところでどうにもならないけどなぁ。
今日は起きたのが19：10
ずっと寝てた。
床についたのが朝５時だから、そんなに寝てないが。
起きると、気分が沈んでた。
まぁ、前日、飲み会に誘われてない、という事実を知ったのも一つの要因に…なら無いな。
飲みの幹事が苦手な人やったし。
ＯＢでもなけりゃ、ＯＧでもないからな、自分は。(卑屈に見えるなぁ)
…そのくせ部外者の友人は誘われていたが、その辺りは気にしないでおこう。
22時近くに｢今カラオケ｣とメールが入ったが、もともと誘われてもないのに、行く気にもならない。
当たり前。
だから、幹事苦手な奴だって。
その友人は｢来ないのか｣って言ってて、その時誘われたのかと気付いたが、今の自分はとてつもなくやる気なし、人に会う気も無くて嫌だった。
嫌な事は重ならなくていいのに、自分の中では嫌な事は全部同じ｢嫌な事｣としてカテゴリーに分けられるから、どうしようもない。
飲み会に誘ってもらえなかった
卒試憂鬱
研究室の子に彼氏がいた←別に嫌でもないが意外性がでかかっただけ
寒い
眠い
吐き気が酷い
頭が痛い
金が無い
死ねない。
全部が｢嫌な事｣と１つにまとめられる。
あぁあ
早く死にたい。
地震起こってくれないか
出来れば即死がイイ。
ねぇ。
どうして早く死ねないの
とりあえず、金。
知識、身長。
…おいそれと手に入らないものはこれくらいか…
と、冗談はおいといて
今、ボーダーＴシャツが欲しい。
…最近ボーダー物ばっかり買ってるけれど。
というか、長袖Ｔシャツが無い事に気付く。
ぼろぼろ(？)服は半袖ばっかりで、冬に着るときは長袖をしたに着て…
と1年を通して着ないともったいない気がする(貧乏性)
仕方ないので、通販を見ても、欲しい長袖Ｔシャツは8190円もしやがる。
…_｜￣｜●
→製作 むしろ リメイク。つーか改造
生贄はもちろんユニクロ
大まかな製作手順
用意するもの：１→無地のＴシャツ同サイズ2枚(もちろん色違い)/ニット用のミシン糸/ニット用ミシン針(11号)/
２：ハトメ・チェーン・安全ピン：適当/着丈+5-10ｃｍくらいのファスナー*2/
布用絵の具/他、飾りになるようなベルトなどなど(←これらは使うか解らないので後日購入)
手順
１：大まかな出来上がり図を書く。(どちらを土台にするか決める。)
２：材料を購入。とりあえず、上の１の分だけ。２は出来上がった後、必要なら購入。糸と針は伸びる素材のため、ニット用を使用。この時、飾りのためにソフトチュールを別に購入してもＯＫ
３：2つのＴシャツを袖*2+身ごろに分解。(土台にしたＴシャツをα、他方をβとする。)
４：βをボーダーになるように切り刻む(適当)
５：カットしたβを端始末はせず、ほつれ止めミシンをした後、αに縫い付ける。(適当)
６：最後に身ごろと袖を縫いつけて(元に戻して)とりあえず完成。(チュールを適当につける)
これで着れる。
アレンジ
長さ調整のために、αの袖と身ごろをカットして、ロングＴシャツにも出きる。
ロング袖も可能。
時間があれば、更に切り刻んで、前だけボーダー、後は１色なんて芸当も出きる。
パンクテイストが欲しいなら、２の材料を適当につけたり、絵の具でお絵描き。
または、一部だけ布を購入して、Ｔシャツのボーダーに組みこむのもありかもしれない。
制作費：2000円(Ｔシャツの値段)+＠(＠に金をかけるのもアリ)
って、写真つきで作るかな…
時間無いのになぁ
ふたご座流星群の時間、数時間間違えた…
22時って、ちょうど寝始めた時間…涙。
14日にもっかい頑張ってみるか…
さて。
衛生を終わらせようと思う今日この頃
衛生好きなんだよなぁ、それに関わる科目も。
今日あったこと。
初回のＳＯＰＨＩＡとＳＵＲＦＡＣＥのアルバムを買った。
2つで1200円ちょい。
ガンダムのＬＤを買った。4枚2100円。有り得ない。（値段が）
新撰組の最終回を見た。
山本耕史がトシと言うキャスティングは、見た目がそっくりで個人的にお気に入り。ちょっとヤンキーっぽいのも好きだなぁ（笑）
香取慎吾が勇なのは…ちょっと暑苦しいかなぁと思ったり。あじのもとのＣＭのみスギか？＾＾；
藤原竜也の総ちゃんは！！！最高
と言うか、今まで藤原竜也のやった役ってあんまり笑わなかったから、笑う彼が見れてとても嬉しい。…最後はお考が切られて、その後孤独を感じで自棄みたいな雰囲気が痛々しかった…涙
で、斬首は。やっぱり晒されなかったか、と兄弟で話す。
もう10年くらい前だっけ。神戸の首きり小学生（切られたのが小学生で、切ったのが中学生だったが）あれを連想するとかクレームきそうだったから、ＮＨＫが止めたのかね？でも、斬首で晒し首（その後は知らない斎藤一が奪取したのか？）は史実なんだから、そんなところで青少年保護条例みたいのを偽善ぽく守らなくても…と思う。
そんなところで地味に隠したって、どうせゲームでは首は飛ぶは、内臓は出るわ、女の股は晒されるわで変わらないでしょ？と思う自分はすれてるのかな。
とりあえず、新撰組に興味無い人間が晒し首になったのか、ならなかったのか、知りたいと思うのは自然じゃないのか？ＮＨＫ？
後は。
薬が変わった…というか無理やり変えた。
前回まで半年間のみ続けたＳＳＲＩの種類を変更。
同じＳＳＲＩだけれど…薬価（値段）が安い。ありがたい…
後は、効果がちょっと違う。血中濃度の上がりがまだマシと言う代物に変えた。
良かった良かった。（ホントに？）
それにしても、ウチノ大学の有機の教授は、レベルが悪い奴ばっかりだ。
人間的にも、講義も。
殺意が湧いてくるさ。
関係無いが、今日はイチニ、イチニ。ＰＳＰの発売日、と言うことではなく。（笑）わかった人がいると面白い。もうすぐニイチの日。
そうそう。いきなり黄金伝説のよゐこの節約0円生活を昼に見たが。
浜口は海に潜るとスゲーなぁと思う。有野も地味に凄いなぁ(笑)。
とにかく、この二人の無人島生活は何だか笑える。
まぁ、やらせとか思わなくも無いが。モリで海に潜る浜口は笑える。
そして自分の生活時間が、6時間ほどずれている。アサの4時は眠くないのに、夕方4時は眠い。
書きたい事はあるけれど、なんだか書く事が多いというか。
とりあえず、体の調子は良いとは言えず。
どっちかと言うと悪いほう
精神的に追い詰められそうな
うつ病でなくて鬱状態。
原因は大学。
今日も授業で｢卒試は国試より難しくします。そしたら、国試簡単だと思えるでしょ｣と教授。
…余計項目が混乱して過去に合格率が下がった実績(卒試の点数が高い奴ほど落ちるという)忘れてないか、こいつは。
…激しく螺旋階段から突き落としてやりてえ
そんな殺意がこもる今日この頃
高校の時お気に入りだった下敷きが消えた…
探しても見つからない…
国試終わったら、一回部屋を戦場にするべきか…がっくり
ＳＳＲＩの影響で眠い。
薬を飲んでも飲まなくても出る副作用。
２０時間くらい寝ても眠い。
親には薬を飲んでる事は言ってない。
全部自腹…結構いたい。金銭的に。苦笑
しかも、親は何故自分がこんなに眠たがりなのか知らない。
薬の影響だと言いたいが、薬飲むなといわれるのが関の山。
薬を飲まないと精神保てないかもしれないくらい、切羽詰ってるというか追いこまれてる状況なんだが…
トホホホホホ
逃げ道が無いと言うか、逃げ道作っても、地味に溜まるストレス。
で、薬を飲んでやり過ごしても、今度は薬が原因で溜まるストレス。
逃げたい。やめたい。
死にたい。
消えたい。
そう思う事もあるが、試験が終われば、そのことはアホらしいと思えるくらい、小さなこと。
そんな小さなことで、人生を終わらせるのもばかげている、と冷静に(？)分析する自分もいる。
がっくりだ。
とにかく最近ガックリだ。
世界平和なんか望まない。
恵まれない人に愛の手なんか差し伸べない。
義援金とか出せない。
クリスマスなんかくそ食らえ。
年明けなんか永久に来るな。
そんな後ろめたいことしか思いつかない今日この頃
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