引きずられてると言うか、勝手に引きずられてるなぁ。
で、短絡的行動としてやりたいのが、携帯の破壊。
と自分の人生の破壊。
折りたたみ携帯だから、反対に折り曲げたら、さぞや爽快なんだろうな。と思う。
携帯が使えなくても、困ると言えば、夜中浪人友達と連絡を取るくらいだし。
…学校の研究室や、バイト先から連絡来るなぁ。
いやだいやだ。
携帯、要らないよ。
ホントに。
こう言う事してやりたいよ→いつまで保存されるか解らないニュース
さて、もう一度更新する予定。
-------------------------------
更新するの忘れてた。
さて。
上の日記を書いてから、バイト登録先から電話。
支店長じきじきに頼まれた…データ入力の仕事(笑)
それから、無理やり出掛けた。
明日、花見に行くための交通手段確保(新幹線)と無くなってしまったファンデーション、ガンダムエースとバイト入った記念にCDと、パニエ(スカートのしたに履くふわふわの下着みたいなもの)の材料を買いに。後、定額貯金をしに。
３時間自転車を乗り回し、全て購入＆定額貯金終了。
郵便局で書類を書いて｢今回、(長期)貯金自体が初めてなんです｣って局員に言ったら、局員さん、力いっぱい｢書類は完璧ですね。｣って。
…書き方見本見ながら３回書きなおしたけどね(苦笑)。直されるのが嫌いだから、最初っから頑張ってやりますよ？自分は。直されるくらいなら、最初から何もしないけどね。（爆）
しかし、金利低いなぁ。
12年前、4.4％だった金利が、10年前に2.75％に下がり、現在…0.06％って何。
視力の数値じゃん。
ありえねぇ。
定期貯金と定額貯金があったけど、有利らしい(今のところ)定額貯金。
銀行に預けるのは嫌だから。
余分な手数料多い上に、すぐ閉まるような金融期間に用は無いっツーの。
郵便局の23時まで真っ向勝負(おろせれる)のを見習えと言うのに。(UFJは24時間だけどな。ゆうは三井住友銀行だ)
帰ってきてから…ゲーム。
最近、面白いところを見つけて、そこに行くのが(ちょっと)楽しい。
と言う感じかな。ゲームは。
…パニエ、作らないとな。
折角材料も作り方も揃ったんだし。
って、次の休みいつだよ…
月曜に引き続き、今日もバイトは休み。
と言うか、日曜日でとりあえずバイトは終了にしたい今日この頃。
制服返しに行かなきゃならんが。
昨日は、服をまた買いに行った。
頼んでいたジャケットが届いていた。
…サイズ大きいかと思ってたけど、｢何とか｣入った。
まぁ、その後試着したパンツはでかすぎて(パンツ＞＞＞自分)履けなかったけれどね。
で、今日は。
天気もどんより。気分もどんより。
ホイールマウスの調子が昼からおかしい。
勝手に動きまくる。
…ゲームせずに部屋の掃除しろってか？
３月も終わるな。
--------------------------------------
あの人。
やっぱり(色々)食い違ってるな。
｢聞きたい｣っても全部が聞きたいわけじゃないんだが。
あぁ。
その時のオーラでも乗ってるか？メールに…
誤解されまくってるような気がする。
元々他人に全く興味無いのに、他人のこと聞き過ぎって言われると｢それ、ワシじゃない｣って思う。
それこそ２年前、S嬢は(あまりに連絡無くて)死んだと思ってた(爆)位だったし。
感情があるってめんどくさ。
…ヤバ、また流されてる。
いい加減にしろ、自分。
| 2004年03月29日(月) |
前回と今回のカウンセラのセンセとの話。(長) |
２２日---------------------------
小学時代、中学時代、高校時代の話をするのは嫌だ。
特に中・高校時代は嫌でしょうがない。
…いや、あの１２年の話はしたくない。
でも、２２日のカウンセリングで先生が｢前(昔)の話はあまり話したがらないよね｣みたいなことを言われた。仕方なく話したこと。↓
タダでさえ女子が嫌いだったのに(今は…もうどうでもいい。あまり好きじゃないのが多いだけ)中学の成績が悪かったから、公立ではなく、私立の女子高しかそこそこの偏差値がある学校が無くて(トップの共学高は、無理だと思ってた。)そこを受けた。受かった。
通ったものの、一月で｢辞めたい｣と言い出した。
高校は、中学からの持ち上がりの人と、高校からの外部生と半々の人数構成だった。(持ち上がり：２００人位 外部２７０人位で一学年)
中学から持ち上がりの人達は、個性が強過ぎだった。
授業中、勝手に教室を歩き回る。
教室に水着(夏)を干す。
お茶の紙パックやペットボトルを腐るまで放置。腐っても放置。
授業中、私語だらけ。
行動が当時の目から見ても幼かった。
サルの方がマシだと思っていた。(彼女等より)
そんな日常が嫌だった。
思いっきりカルチャーショックだった。
ストレスで目が悪くなった(←これは話して無い。今思い出した。)
嫌で嫌で、しょうがなくて、大検とろうとまで思っていた。(大学は行くつもりだった)
そして、その環境になじんでしまった自分が嫌で嫌でしょうがなかった。
今、その癖がぽろりと無意識に出るのが凄く嫌。
だから、併設の大学には死んだって行きたくなかった。
浪人を選んだ。
で、今ココにいる。
そんなことを話した。
先生は｢もしかしたら、その体験が、悪い影響を与えたのかもね｣と言っていた。
あの人との関係は｢引っ張られやすいから、やっぱり距離を置いた方がイイ｣だった。
２９日--------------------------------
あの人の雰囲気に引っ張られる。
勝手に引っ張られる自分が悪い。
だから、この関係をやめようかと(つまり別れる)思った。
徐々に薄れる関係が怖い。
友人知人の好き度をランキング分けみたいな事をしているようで、そのランクが上の人ほど、連絡を取りたがる。
ただ、そのランクが上でも、ある程度お互いを知っていて、何度か言い合い(喧嘩)をした間柄だと、連絡がそれこそ１年以上来なくても平気だったりする。
中学時代の友人E嬢なんて、ほとんど連絡が無いけれど、あまりキニシナイ。
連絡があればもちろん嬉しいけれど、無ければ無いで｢まぁ、元気でやってるんだろ｣と思っている。
ただ、あの人は、ネットゲームで出会った人で、学校のように毎日顔をつき合わせる事も無く、会話はメールかメッセンジャーの整った文字のみ。
肉声によるコミュニケーションも月に１度するかどうかの関係。
だから、微妙な関係…ビニール紐が伸ばされて細くなっていくような関係…となるのが怖い。
こう、忘れかけたときにひょっこりメールが来るのが怖い。
それに絶対流されると思っている。
さらに、影響で沈んだ気分になった時に、浮上する方法が、今の自分には、実はバイトしかない。
バイトで、頭空っぽになるくらいデータ入力をやったり、風船を作ったり、動作確認をしたり…そういう、｢自分が動かなきゃ話にならない｣という状況が無理やりやってきて、それを無理やりやらされていると…気分が浮上する。
その、唯一の気分上昇の方法が、４月から、多分ほとんど使えない。
大学があるから。
大学にはもはやバカ話を出きる同輩はほとんどいない。
先輩には自分があまり話したくない。何となく。
Tちゃんに話すかもしれないけれど、４月からTちゃんも社会人。
学校にいない。話せない。
そうなると、浮上するのに、１週間くらいかかる。＝無駄な時間が流れる。
国試まで…１年切ったと言うのに。(今はいいけど)
国試があるのに、そう言う事はしたくない。
だから、ココ２，３日散々日記で｢関係を切るか｣とか｢携帯のメルアド変えるか｣とか書いていた。
別れると言うか、そんな事になってしまったら、自分の心が揺れるのが嫌だから、メルアド変えるか、携帯変えるかと言う事をやってしまいそう。
排除したがる。
流されるから。
そして、その、流される自分に腹が立つから。
先生は｢流されて、国試落ちたら意味が無いから、切るのもあるけれど、そこまで徹底的にやる必要は…今の貴方にはあるかもしれないね｣みたいな事を苦笑交じりで言っていた。
その後で、先生はゆうとその両親についての関係を見つめなおそう、と言う話をした。
｢両親の事、好き？嫌い？｣って言われた。
好きでも嫌いでもない。
空気とは思った事は無いけれど、いたら便利な人達。と答えた。
素で｢産んでくれと頼んだ覚えは無い｣と言うからな。
来週から、多分そんな話題。
今までの話の内容は…
２００３年の１０月の日記が多分いっぱい書けそうだから(爆)そこに書けたらちまちま書くかもしれない。
あの人にメルをしてもメルが来ない。
凹む。
何があったのかとか、全然わからん。
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バイトをしてないと、無駄なことを考える時間が多いから、凹む。
けれど、最近はバイトしまくって疲れてるので、ほとんど考えない。
頭空っぽのまま、風船を膨らましたり、ガキのお守したり。
そのまま疲れて、一緒にバイトしたおにーさん(なんと子持ちの×イチだった！！！)と話をして、電車の中で寝そうになりながら帰宅。
バカみたいに夕飯をかきこんで、今に至る。
腹が重い…
つか、今日、１L水分取ってるなぁ。
とりすぎ？
まぁ。メルこない。
１週間か。
メッセで話したと思ったら、なんか喧嘩くさいしな。
受験のためにきるか、と考えたり考えなかったり。
ここらヘンは徹底的にやっちゃうんだよなぁ。
どうしよ。
明日はカウンセラ。
どうなることやら。
てか、カウンセラ日記もつけて、反省材料にしないと。
メッセンジャーにて
かいれん の発言 :関係無いが
かいれん の発言 :他人と付き合うのはだるいね
ふんわり の発言 :うん
ふんわり の発言 :なんだそれ
かいれん の発言 :だるいっつーか
かいれん の発言 :めんどい。
ふんわり の発言 :じゃやめなさい
かいれん の発言 :そう思う。
かいれん の発言 :やめるかな。
ふんわり の発言 :うん
かいれん の発言 :あいての顔色うかがうようじゃ
かいれん の発言 :ダメだ罠。
ふんわり の発言 :まー惰性でだらだらすんのもいいんじゃないの
かいれん：ゆうのメッセでのHN
ふんわり：浪人友達のHN
｢めんどい｣というのは、詳しくは全く書いてないけれど、｢付き合う｣という事に関してのもろもろのこと。
うまく自分でも説明しきれない…というか。
｢あいての顔色うかがう｣のがめんどいというか。
ふんわりの最後の一言で救われたけれど。
…メルアドをあの人に内緒で変えようかと思った。
久々に、あの人と、昼にメッセで話したけれど、急に気が立ってきたみたいだった。
…理由なんか解らない。
聞いたら｢うじうじしてる｣って言われたし。
うじうじしてないんだけどなぁ。と思いつつ。
うじうじするような事象無いもん。
｢バイトだりー｣って言ってただけだし。
で、｢用があるなら携帯にメルして｣って言われて、まぁ、メルをしてみたけれど、やっぱり返事は無くて。がっくり。
最近、夢に良くあの人が出てくるけど。
はぁ。
自分の学歴が特別高くも無く、低くも無く。
まぁ、チョットだけ高いかもなぁ(ぉぃ)と思っている。
でも、最近、日雇いのバイト(登録派遣バイト)をやってると、学校の話になって、自分の今やってる事とかを話すと、必ず驚かれる。
前のバイトが塾だったと言うと、更に驚かれる。
…自分のいた空間、周りも大体塾や家庭教師や薬局バイト経験者ばかりだったから、それが｢普通｣だと思っていた。
けれど、フード系(マックとか飲み屋とか)や工場作業なんてもんはやった事が今まで無かったから、似た境遇以外の人と話をする機会が全く無かっただけなんだ、と気付いた。今更。
事実、あの人のバイトも自分がやってる事とは全然違うし。
今日は高校の話になってしまって、自分の出身校が世間で言う｢御嬢様高｣だったもんだから、驚かれた。｢全然見えない｣って言われた。当たり前だ。
｢ウィーッス｣って言いながら男みたいな格好で延々とビデオをつめてたし。
てか、高校の名前出した瞬間、一瞬だけ空気が変わった。
…自分の持ってる資格とか、学校とか平気で話すような人間だけど、なんか変な目と言うか｢そんなもん持ってて、なんでこんなところ来るんだ｣みたいな事いわれたら(そう言う雰囲気になったら)、嫌だなぁ。って思った。
ゆうは、人間付き合いとか、愛想とかは全く持って下手だし、毒を吐くし、腕力だって無いのに、上から命令されるのを嫌うから、頭(ブレインワーク)で生きていくしかないって思ってるんだよね。
この生き方しか選べなかった。
後悔はしてないけれど、人生が薄っぺらいかな、とは思った。
今日の工場バイトは。
一緒に組んだ人はとても面白くて、イイ人だった。
仕事も教えてくれたし、話も面白かったし、優しかった。
ただ、一人、ちょっとマズイな、って人がいた。苦笑
雰囲気がまずい人。
その人とは、自分は組めない気がした。
あの人から来ない。
がっくり。
バイトでは、支店長と仲良く話せるようになっていた。
でも、他の内勤の女の人や、別の女の人とは、すぐ話題が無くなって話さない。
黙々と仕事。(カタカタデータ入力)
そんな日々。
明日は、データ入力ではなく、工場に行く。
日々、その場限りのバイト(日雇い)で稼ぎつつ、出て行く先は服。
支店長と内勤の人とヲタクな話題で盛り上がりつつ、データを入力。
今日は、時期柄、ドリフターズの話題でも盛り上がる。
このバイトも５回目だから、結構内容もつかめて、しゃべりながらでもてけてけうてるようになってた。
今日は１万円分稼げたヽ(´ー｀)ノワーイ
明日もやるですよ。
…あの人からはメール来ない。
がっくり。
アルバイトの派遣登録に登録してから、ちょくちょく仕事がもらえるようになった。
今日、２０と２１のバイト代を取りに行ったら、｢また、データ入力しない？｣とお誘いが。
もちろん引き受けて、明日明後日の仕事をゲット。
バイト代はもちろん…服かドラえもんに消える（爆）
塾バイトと違って、自分の都合がかなりきくし、前日に予定が立てられるのが多分一番のメリット。
…その日限りだから、仕事を覚えたら終わり、と言う嫌な面もあるけれど。
そんな日々。
学生から離れてるなぁ
| 2004年03月21日(日) |
ゲームセンター(というかスペース) |
昨日のテクニカル系の仕事で今日も入る予定だったけれど、急遽お休み(というかお払い箱・涙)になってしまったので、今日はジャスコの中にあるゲーセンのバイト。
いっしょにやるおにいさん(仕事仲間)が、かなり気さくな人で、面白い。
仕事は、キッズスペース(滑り台とか、ふわふわがあるところ。ガキンチョが遊ぶスペース)の受け付けと、その呼び出し、後は回るダーツゲームの的まわし。
…ダーツ、的がかなり硬い木で出来てたから、ダーツが刺さらない。
…的に刺さらず自分に刺さった。涙
途中、キッズスペースにおかしな親(常識がちと違うだろう)がいたのは春のせいだろうなぁ。
仕事仲間のお兄さんはかなりのお喋り＆ゲーマーだった。(笑)
店長もなかなか気さくな人だった。(怒るとくどそうだけど)
今、自分が登録しているバイト派遣の主な作業は事務仕事。
けれど、支店長から、｢テクニカルサポートのバイトで、人が足らないからやらない？｣と言われて、引きうけた。
で、その仕事なんだが。
三井住友銀行の入ってるビルで、データのアップデートと、データ書き換え。
後、BIOS設定直し。
いってみると、１２人の中で、多分一番若い(というか一人だけ学生だ)と思われる。
一般のオフィスで、延々とデータを書きかえる…
１５０台近いパソコンを６人程度で書きかえる。
作業自体は楽だったけれど、いかんせん、パソコンが古くて(NT)起動が遅かったり、モニタと本体のシリアルナンバーと、タイプナンバーを全て控えたりで時間がかかった。
…スーツと硬い靴でオフィスフロアを走りまわって、疲れた…
特に、足。_｜￣｜●
| 2004年03月19日(金) |
２回くらい書きなおすかも |
１８日の日記。
人と物に興味が失せかけ。
と言うのは何となく間違いだった。
…ものには興味ある。
人に興味失せかけ。
自分含め他人。
と言うか｢人｣。
一切関わりを絶ちたい、と思うときもあるけれど、所詮無理な話で。
本当に絶ちたかったら、死ぬしかないんだろうな。
--------------------------------
周りに流される感じ。
流されつつ、カウンセラのセンセに｢お互いがこじれるから(←こんな感じの言葉)、しばらくあの人とは距離を置いた方がいい｣と言われたり、なんかあの人が自分に興味もってくれてないのかなぁと思ってしまったりであの人に対する興味が失せかけ。
と言うか、半分｢どうでもいいやぁ｣みたいな感じ。
自分がどう思われているのかすごく気になる位自信が無い一方で、興味を持ち続ける、と言う行為自体にめんどくささを感じて(元来、食事もめんどいと思っている人間)来ている状態。
向こうの状況なんか考えてない…考えるだけの材料が(自分には)無い。
そして、この言葉を額面通り受け取られて、それが自分にとってはもどかしさが来てしまってまたこじれるんだ…
携帯アドレス変えてしまいそう…
こんな憂鬱な時でも、占いだけは運勢抜群だった…
水曜にバイトやらないか、と聞かれて遊ぶから無理と断った。
けど、断った後で、実はやれる事が判明した。_｜￣｜●
今日は暇だった。
金曜にバイトしないか、と電話がかかった。
明日も…遊びに行くのでちょっと、と断った。
タイミング悪過ぎ。
どっちも出来たら二万くらい儲かるのに。
はぁ。
------------------------------
興味失せかけ。
自分の周り全部の人、物に。
他人から相談されるってのは、信用されてるってことで、喜ばしいことなのかな？
日付が変わって、さて、寝ようかなと思ったら、後輩君から恋愛相談を持ちかけられた(笑)。
だから、相談する相手が違うよ…と毎回言いたくなるのだが、むげに断ることも出来ず、聞く自分。
他人のことを偉そうに言う自分は、まだまだ出来てないわけだったりするんだけど。
偉そうだねぇと思いながら、ぺらぺらと何となく解決案とかそれになりそうなことを言ってみたり。(メッセンジャーだから、書いてるんだけれど)
でも、ま。
肝心のあの人からは、あんまり相談持ちかけられないわけで。
…引きずられちゃうからなぁ、自分。
仲良しでも、自分にそこまで近しい人じゃないと、かなり冷静に聞けるんだけどな。
でも、｢何とかしたい｣と考えるのは変わらないんだけど。
しかも慰めようと｢明日どっかに行くかぁ？｣と誘ってしまったり。
その当たりもどうなんだろうな
----------------------------------
バイト先に給料を取りに行った。37000円にちょっと届かなかった。
そしたら、｢明日、バイトに入れない？｣と内勤の人に聞かれた。
…ちょっと気に入られたのかなと思いつつ、｢明日は浪人友達に予定開けるように言われてるのでパスですー｣と伝える。
木曜にバイトがまた入るかもしれない…
まぁ、いいけど。
で、その足で銀行に残高を確かめに行くと…１０万あった筈が６千になってる！！
慌てて、貰ってきたバイト代を全部突っ込んでしまった…
バイト代で買い物に行こうとしていた計画はパァに_｜￣｜●うぇーん
仕方なく、そのまままっすぐ帰宅。
浪人友達に、明日の予定を確認。
｢夕方から遊ぶよ｣。
…バイト入れたじゃーん(バイトは１８時まで)_｜￣｜●ノ８０００円が飛んで行くよぅ
めそめそ(金欠お馬鹿)
ねよかな。
で、あの人は…
何と形容して良いやら。涙
昨日書いたけれど｢何かしてあげたい｣と言う気持ちが大きい(過ぎるらしい)のとモロに他人の影響を受ける自分には、どう接してイイのか、良く解らない。
カウンセラーのセンセには｢もうちょっと突き放した方がいい｣に近い事をいわれたけれど、南下、自分には出来ないかも…と思ってしまう。
その辺がダメなんだろうか…
悩みちぅ
borderline
他人との境界がチョットだけ薄い自分。
先週、カウンセラのセンセにそれがばれた(笑)
さすが本業。
うん…
他人との境界がチョットだけ曖昧。
こう、表現するなら、｢自分の体を媒体として〜｣みたいな。
Zガンダム見てる人には｢俺の体をみんなに貸すぞー(最終話)｣という感じ…
ダメじゃん。と言われるね。
半分分ってるんだけどねぇ
何か相談されると｢何とかしてあげたい｣とか｢何とかしなきゃ｣と思ってしまう。
で、他人からの影響も受けやすい。
｢人は所詮一人｣と言う事をもうちょっと強めに持たなきゃならないんだよなぁ、と思ってたら、あの人の心がちょっと辛いらしくて…早速こけかけてる自分。(ダメ過ぎ)
はぁ
| 2004年03月14日(日) |
バイト最終日(書いたのは１５日) |
眠さで微妙に緊張感と集中力が無かった。
そして、周りで吸われるタバコに霹靂。
…でも、とりあえず終わった。
…喉がとても痛いのは、タバコのせいか、疲労のせいか。
腱鞘炎が微妙に治ってる(笑)
バイトです。
というか木曜からずっとバイト。
データ入力の。
１年ぶりにバイトをしたから、肉体的に疲れた…
精神的には…全く疲れなかったと言うのが正直なところ。
毎日ヤニ臭いのだけは泣けるんだが。
月曜にバイトが終わる…っぽいからまたその時に更新をまとめて…
腱鞘炎だが
あの人と、メールも出来ない。
しょんぼり
この派遣先、初日のバイト。
今までやってた塾のバイトとは違うから、緊張してた。
…で、この派遣先、出発前に会社に連絡をいれるんだけれども、留守電になる…。
不安いっぱいで事務所に行くと、何と担当(と言うか支店長)が１時間寝坊_｜￣｜●そんなぁ
１時間、別の社員の人にジュースをおごってもらいながら、読書で時間をつぶす自分。
まさか、持ってきた本が役に立つとは…
その後は黙々とデータ入力。
…初日に腱鞘炎発生。
左腕が…
携帯メール打つのすら痛いってどうよ…
朝から気分悪い…
理由は…昨日の悪徳業者に断りの電話しろって親に起こされた…
そんな起こし方無いじゃん…がっくり
と言うか、こういうのに親が出てくるからだめなんだろうな、と思いつつ、電話しないと煩いから電話して断る。(電話するまで言いつづける)
憂鬱。
で、天気がイイもんでついうっかり布団を干してしまった…
…寝れないじゃんね。がっくり。
気分が悪いから…吐きたいけど吐けない。
吐けないねぇ。
はぁ。
天気は良くても、自分はブルーだよ。
はぁ
------------------------------------------
んと。
４日に物を地下鉄の構内でおとした。
それを市役所(に届くので)に電話してみたところ｢あぁ。ありますよー｣とありがたい返答が。
ちょっと凹んでいたから、凄く嬉しくて、取りに行った。
…けれど、バスに乗っていたときは…無性に泣けてきた。
泣きそうになった。
人が多いのが辛かった。
でも、市役所で対応してくれたおっちゃんがやさしくて、ホットした。
その後、ド・トールでご飯を食べて、他人より２倍くらいのろい速度でとろとろ歩いていた。勧誘がうざかったけれど、早く歩く気には到底なれなくて、のんびりととろとろ歩いていた。
後は、派遣会社にバイトの登録に…登録だけかと思ったら入力と、ワードとエクセルのスキルテストがあった…_｜￣｜●文字入力で思いっきりミスった自分。
テストあるなら教えてよ…眼鏡持参するから…コンタクトじゃモニタ見にくいっての。
しょんぼりして帰った。
その後、別の派遣会社(バイト)から｢明日、入力のバイトあるんですが、やりません？｣という電話が。わぁいヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇）ノわぁい♪
２つ返事でOKした。
明日はちょっと頑張ろう。
(・ω・)
派遣会社の担当の人が無茶やさしくてホットしたよ…(ノωＴ)うれし泣き。
後は。
ロフトで好きな形のヒップバック(リュックにもなる)を発見。
３６００円(税抜き)だし、かおうかな、と考え中。
| 2004年03月09日(火) |
バイト(昨日から今日にかけて) |
昨日の日記。
昨日は、あれから気分が良くなって、布団を干したり、髪を切ったりしてきた。
  
で、バイト…アンで何気に探したところ、データ入力バイトを発見。登録してみる。
…けど、時給が良すぎるので、人がいっぱいではないかね…と思ってみる。
カウンセラーのセンセとの話は…
…明日のんびり書きマフ。
何となく明日は暇だらけ…
後、髪を切りました。…ついでに染めました(爆)バイト探してると言うのに、髪を染めるってノも、凄いな、自分。
いつものところとは違う所で気分もちょい良かったですな。
高かったけど…_｜￣｜●
バイトね…
無かったら無いでいいんですよ(ぉぃ)
何となく、このスゲー暇な時間、なんかしたいだけ…後はお金欲しいなぁとか。
無駄に変なもの欲しがるからなぁ
で、SOHOと言う形態の職でもやろうかなと思い、資料なんて探してみたが…
悪徳業者多すぎ_｜￣｜●
悪徳業者って何で仕事があるんだよ(涙
とりあえず、今まで金にほとんど困ったことなんか無いから適当に探してた自分もだめだけどねぇ…
資料請求のメール送ったら、なんか電話かかって来ておかしいとも思ったけど。
月２万なんでいるのかなぁ(涙
適当に理由つけてやめるか。HAHAHA
因みに引っかかりそうになったところ→ココに載ってるところ
はぁ。
単純な自分に腹が立つ。
素直にジャスコのバイトでもしようかなぁ。
----------------------------
今日は運が悪いのかな。
タイミングの悪い日だョ
↑コンな気分
退行(ダメじゃん)
んと、
最近、ベッドに入ると無性に泣きたくなって泣いてる。
何が悲しいのか悔しいのか不明。
疲れたね。ホント、マジデ。
S嬢は｢状況が変われば良くなる｣って励ましてくれる。
確かにそのとおりだと思う。
けれど、この状況(大学生と言う状況)になって６年目、浪人いれると7年目になると、どこかで｢この状況は永遠に続くんじゃないか｣と思ってしまう。
…朝早く目が覚めて、思った事がこれかよ、自分。
持っているサイトの更新をちまちまやっている。
それだけ。
最近→頭痛腹痛吐き気下痢憂鬱
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眠い
病的に眠い。
何をしてても眠い。
昨日、Ｓとスタバでしゃべっていたけど、その最中、眠かった。
４日、塾バイトで一緒に４年過ごしたＴ内とあったけど、飯の最中眠かった。
歩いていたり多少動いていれば、眠くないけど、動かなかったら眠い。
座ってれば、すぐ寝れそう。
やる気無い。
｢変な時間に寝てるからだ｣といわれ、昨日は９時くらいに寝たけど、今日もやっぱり11:30位に母親にたたき起こされた。
…つまり、起こされるまで寝てる。
でも、眠い。
…眠いと言うか、仕方なく起きて、物を食べたら…下した。
腹痛い。
だから食べたくないんだ…
…もう、ずっと寝させて。
何もしたくない、もう、何も欲しくない。
…あぁ、そうすると、この前欲しがってた服も要らないな。苦笑
ホント、眠い。
快適に眠れる環境さえあれば、後は何も、要らない。
他人とも会いたくない。
食べたくない。
欲しくない。
寝たい。
ひたすら寝たい。
人生終わりたい。
最近、物を食べると、腹を下すか、吐き気がするか。
どっちか。
まともに食えた事何かあんまり無い。
しかも、起き抜けに食べる事が多い。
まぁ、いつも寝てて、親にご飯前に起こされる事が多いだけなんだが。
…頭ふらふらしてきた。
画面が揺らいで見える。(ヤバイ)
…ご飯食えっていわれたけど、現在(13：46)凄く吐き気がするので寝ます。
おやすみなさい。
そろそろ…
人間的にどうよ。
…卒業単位は…取れたのかな
多分
よかった。
取れなかったやつも４年で何とかなるらしい。
よかった。
さて
最近、あの人の顔色(見えない)ばかりうかがってるような自分が嫌だ。
はぁ。
疲れた。
色々と。
大学じゃ、先輩が全然大学に来てないことを教務に聞かれるし、それを保健室で話したら別の留年してる先輩の話に話題が行くし…
留年組はつるみやすいけどさ。
…心配だからか解らないけど車の中で唄いながら泣いてたよ。
------------------------------
支離滅裂になっちゃったので追記
先輩…留年かもしれない。
何と言えばイイのか解らない。
自分は、もう、何も言って欲しくなかった。
ほっておいて欲しかった。
ずっと寝てた。
誰とも関わりを持ちたくなかった。
…留年すると、色々周りに申し訳無いし、自分に腹が立つし、どうしようも無くなる。
死にたいとか…そんなんじゃなくて。
世界に置いて行かれるような感じ。
自分だけ、抜けられない罠、飛び出せない檻の中に閉じ込められて、監禁されている。
そんな感じ。
…足が遅いと判るかもしれないけれど、鬼ごっこでいつも逃げられる感じ。
バスや電車に乗り遅れた感じ。軽いところで行くと。
あの悔しさ、ちょっとの悲しさの何十倍。
味わいたくない感覚。
------------------------------
追記２
あの人は
好き。
だけど、たまにどうしようもない壁がある気がする。
他人だから当たり前なんだけどね。
それを｢仕方ない｣って諦める自分がまだ出来ない。
激昂してそのまま落ちこむ。
寝る。
------------------------------
追記３
最近寝てばっかりで、今日も親が｢おやつ食べるから起きな｣って言われても｢食べるより寝ていたい｣と言った自分。
最近、親に寝てばかりの事を心配されてる。
…ただの無気力なんだよ。
何もしたくない。
この世との関わりを少しでも絶ちたい。
だから、
寝る。
なんかしないとイケナイと思いつつ、どうしようもなくやる気が無い。
朝早く目が覚めてしまった。
何となく、本当に最近、睡眠時間がおかしい。
これでまた９時(もちろん朝)くらいに眠くなるんだ。
後、あんまり考えちゃイケナイことを考えてしまった。
…あの人が、病院に行ってきてちゃんと元気になって欲しいって事。
ふっと思い出してしまった。
…困った。涙
今日は出かけるから、出掛けのバスの中で転寝して忘れたい。
って思ってる。
後、バイト。
派遣はいいもの無いなぁ、と言うのが正直なところ。(笑)
塾バイトを辞めたのをチョットだけ後悔してみる。
かといって、続けてたら、今年、間違い無く留年してたかもしれんなぁ(汗)
服に金かかる人間になってしまったため、自分の小遣いが微妙に足りないと感じる。
そりゃ、収入がバイトしてたときの半分になったにもかかわらず、使う額とか行く場所が全くその頃と変わらないどころか、むしろ金がかかるような場所に行く事も多くなったからな…年齢的に。
あぁ、短期のバイトも無い。
…データ入力の短期バイト…(我侭)
親にお金たの…(爆)
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んと、１ヶ月ぶりに出掛けたんだけど、３時間外に出ただけで疲れて眠くなるような人間が、その４倍も外出して…疲れて、死にそうです(爆)
お風呂に入る元気すらない…
寝よう。
聞きたいラジオ…友人に録音してもらおうかなぁ
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後、最近気付いたこと。
自分、あの人に対して、自信が持てない。
んと
どう表現するか。
あの人が持つ、自分に対してのイメージと言うか、好意と言うか。
あの人が持つ、自分の存在に対して、自信が持てない。
｢嫌われるんじゃないか｣という不安がいつもある。
がっくり。
１日に全くメリハリが無い為、交感神経、副交感神経などの自律神経系が全く正常に機能して無いかもしれない。
１日中眠い、疲れる。
寝起き最悪。
…何とかしないといけないけれど、何だ、この無気力感は。
やる気がしない。
外に出る気がしない。
日長１日PCの前。
昨日からあの人にHP作成の講義。
反応が初々しくてとても微笑ましいし、面白い。
メッセじゃなくて、隣りで教えてたら、もっと面白いんだろうなぁ。
昨日服を見に行って、欲しくなってしまったので、バイトの派遣会社に行って登録してきた。
…変なスキルと変な経歴バンザイ。(アホ)
けれど、たった三時間外出しただけでかなり疲れたって一体何事。_｜￣｜●
で、あの人が｢ホームページを作る｣って言ったので、メッセを使ってアドバイス。
人にモノを教えるの…まだまだ好きかな、自分(笑)
てか、一から教えたのは初めて。
後。
驚いたのが。
あの人から電話が。
｢メールで反応なかったら電話して｣ってメルしたけど、まさか本当に電話がくるとは思わなかった。
…エエ寝起きでした。
寝起きと言うより寝惚けてた。
｢もしもしーーー？(声が上ずる)｣
思いっきり目覚まし音と勘違いしてたな。
｢アレー？電話ーだーなんでだろう｣て思いながら通話ボタン押したなぁ。(笑)。
んでも
電話来たのは嬉しかったよぅ。
一月振りに出掛けた(大学を除く)。
コートを見に行った。
ユニクロにイイのがあった…が、色が…売りきれてた。
パンク系のショップには、地の厚いモノや値段が高いものしかない…涙
ユニクロの3900を知ってると、買えないなぁ。
後、欲しい形のジャケットとスカートを見つけたけれど…多分セットで５万だろうな。
今買っても…はぁ
来ていくところがねーよ
バイトしてないから、おいそれと買えないしなぁ
バイト探すかな
めんどくさ。
と言うか
最近、出かけるたびに精神力を使いきる感覚があるのは何故だろう。
大して何にもしてないのに疲れる。
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