| 2001年02月26日(月) |
隠しページのテスト勉強 |
臨床薬物治療学
高脂血症
治療域 総Cho：220mg/dL以上／ＴＧ：150mg/dL／ＨＤＬ：40mg/dL
理想値 ：180mg/dL以下／ ：110mg/dL／ -
原因となる疾病
ネフローゼ 閉塞性胆道疾患 甲状腺機能低下症 糖尿病
誘発する薬剤
利尿薬(サイアザイド) β遮断薬 経口避妊薬
治療薬
HMG-CoA還元酵素阻害剤(スタチン類)
肝細胞内Cho低下→血中からのＬＤＬ取込促進→血中濃度低下
陰イオン交換樹脂
Choから胆汁酸の異化促進→肝中Cho低下
クロフィブラート
リポタンパクリパーゼ活性化→ＶＬＤＬ−ＴＧ水解促進→肝でのＶＬＤＬ合成阻害による血中ＶＬＤＬ、ＴＧ低下
プロブコール
ＬＤＬを介さずＬＤＬ異化促進
胃腸障害、妊婦、心室性不整脈に禁忌
ニコチン酸
脂肪組織からの遊離脂肪酸の放出抑制
肝でのＶＬＤＬ生成抑制 ＨＤＬ上昇
皮膚紅潮 かゆみ 嘔吐 下痢 肝障害
前立腺肥大
前立腺の間質と上皮細胞の増殖による
40歳以上では加齢と共に増加
形成発達：アンドロゲン依存
テストステロン→ジヒドロテストステロン(活性型)
前立腺肥大に伴う閉塞性症状
排尿開始遅延
尿勢低下
排尿中断
排尿後滴り
不完全排尿感
典型的症状
4-5回の夜間頻尿
8-10回の昼間頻尿
薬物治療
抗アンドロゲン薬
ＧｎＲＨ誘導体
5-α還元酵素阻害薬
α遮断薬
副作用
起立性低血圧 めまい 失神 意識消失
副腎皮質機能
低下症：アジソン病
症状：易疲労 空腹時低血糖 低血圧 低Ｎａ血症 高Ｋ血症 歯茎、ひじ、ひざの色素沈着
治療：副腎皮質ホルモン補充(負のフィードバックにより自身でホルモン生成が出来なくなる)
亢進症：クッシング症候群 糖質コルチコイドの過剰分泌
糖質コルチコイドの生理作用
アミノ酸からの糖新生を促進
タンパク同化作用
四肢の脂肪組織での脂質分解作用
中心部での脂肪合成作用
感染、寒冷、ストレスに対する抵抗性上昇
症状：ムーンフェイス 中心性肥満 高血圧 精神異常 月経異常 筋力低下 糖代謝異常 野牛肩
治療：基本は外科的手術
薬物：ＡＣＴＨ分泌抑制薬
副腎酵素阻害薬
ＳＬＥ 家族集積性
症状：食欲不振 倦怠感 発熱 体重減少 関節炎 蝶型紅斑 光線過敏症 脱毛
治療：薬物治療 ＮＳＡＩＤｓ 抗マラリア薬 副腎皮質ステロイド シクロスポリン 血漿交換 全リンパ球照射
副腎皮質ホルモン剤適応症
慢性関節リウマチ ＳＬＥ
気管支喘息 間質性肺炎 サルコイドーシス
潰瘍性大腸炎 重症肝炎
ネフローゼ
多発性硬化症 脳浮腫
自己免疫性溶血性貧血 突発性血小板減少症 急性リンパ性白血病
臓器移植
甲状腺疾患
亢進症：バセドウ病
症状：甲状腺腫脹 頻脈 眼球突出
検査：ＣＫ、ＴＳＨ、総Cho低値 血糖値上昇
治療：抗甲状腺薬(副作用：無顆粒球症)
低下症：クレチン症 粘液水腫
症状：全身倦怠 耐寒能低下 皮膚乾燥 便秘 徐脈
検査：血清Cho、ＣＰＫ、ＬＤＨ、ＧＯＴ、ＧＰＴ、γーグロブリン上昇
治療：甲状腺腫縮小 甲状腺ホルモン補充
カウンセラーのセンセと話してきたこと。
23日はかいつまんで書いたから歯抜けで…うーん。
で、まぁ、何を話してきたか。
なんで｢距離を置け｣と言われたか。
12日から始まる６日間位のあの人との病院行くの行かないの押し問答。(日記は2001年の2月14日〜同17日にしか書いてない)
2004年2月12日、13日にも匂わすような内容のことを書いてるけど
その結果、あの人が病院に行くと言ってくれた事、でも、金欠で無理だって言う事、自分としてはお金貸してあげてでも行って欲しいという事、臨まれればついていくと言う事、などなど。
最初の方は全部あの人のこと。
｢どうしたらイイのかわかんない。他人のことで、どうしてこんなに自分が悩むのか、わかんない。でも、苦しんでるから、何とかしてあげたい。テスト勉強とか、自分の事とか出来ないし、なんかこっちまで気分落ち込むし｣といった結果。
カウンセラーのセンセ(と保健室のセンセにも似たような事)に｢距離を置いた方がイイよ｣と言われた。
多分｢落ちつけ、ゆう｣ってことだろうな。
漠然とわかっているんだけど、タイミング悪く、うつのサイト(闘病記)を見てしまって、動転してたんだろうなぁ。
あぎゃーって感じ。
本人目の前だったらもうちょっと変わるんだろうけど、文字だけだとどうしても感情とか表情は見えないからわかんねぇ。
あの人を信じる事も、やんなきゃ行けないし、あの人が自分で何とかしようとし始めないと、ゆうまでやられるよ、って言われた。
あの人…受身が多いってこと、自覚してるんだろうか。
いや、受身が多いって自分の見立、合ってるのかわかんないけど。
だから、ちょっと待て、落ち着けの意味で｢距離を置け｣だと…思う。
やっぱりあの人は、言葉通りしか受けとめてないけど(苦笑)
…いや、ここで距離置いたら…
多分全く興味無くすだろうな。ゆうがあの人に対して。
｢めんどくさい｣って言って。
何がめんどくさいって定義無い。
ただ、漠然と｢めんどくさい｣だけ。
めんどくさいって思いたくないんだよね。
人間関係はめんどくさいもんだけど。
| 2001年02月17日(土) |
日付超えた途端。 (何度か更新 |
２００４年２月１７日
最近うつ病のサイトばっかり回ってる…
どうにかしてあの人に病院に行って原因を見つけて欲しい。
で、携帯が怖い病再発。(笑)
携帯怖いね。
どんなメールくるかわかんないよ
脈速いし。
テスト勉強してても…別の意味で不安になってくるね。
テスト自体に…自信はあるけど。
あの人心配しすぎかなぁ。_｜￣｜●
泣けてくるって異常かなぁ。
…この日記見つかるのもあの人のうつを誘発しそうで隠してるし。
主旨が…変わってる…？
いや、そのうちもとの日付に戻す…
あの人が病院いったら。
あの人にメルメル。
お金とあの人、どっちが大事なんだ…あの家族…涙
もう、自分のほうが危うくなってきた。
胃が痛い。
こっちが鬱になりそうで…
と言うか半分なってしまった。
布団から出たくない
夜眠れない。朝寝るような生活。
テスト勉強してると眠くなるし…最低だ。
胃が痛いよ…
気落ち。
鬱がうつった。(しゃれでなく)
何をしてあげたらイイのか、なにも出来ないのが辛い。
判るたびになにも出来ないのが辛い。
あの人がどうにかなってしまいそうで…
自分の胃がとりあえずやられてきたな…
食欲激減。
タダでさえ食べるの面倒なのになぁ。涙。
胃が痛すぎる。
あの人からメールが来ると、凄いどきどきする。
あの人との関係が悪くなったわけじゃない…
あの人の状態が悪くなったんじゃないかとビックリする。
最近、かなり脈が多い。
普通６０くらいなのに９０近くある。…
今日もさっき、あの人専用のメール着信音が鳴った途端に、音を確認して、携帯をあけた。
…メルの内容を見る瞬間、自分でもわかるくらいにどきどきして辛かった。
胸のあたりがどんどんと痛い。
あの人が悪いんじゃない…
悪くない。
夕方、あの人からメルがあって｢行く気はある｣て書いてあった。
けれど｢金の目途が立ってから｣。
…そんなお金位、親から出してもらいなよ…と思う自分。
子供が苦しんでるのに、そんなお金も出せないのか、それともあの人が拒むのか。
どっちにしろ、そんなもの、おやから奪って(ぉぃ)でも病院に行って欲しいと思う自分。
不安で胃が痛いわ、倒れそうになるわ。
どきどきする事だらけでちょっとしんどい。涙
お金の目途うんぬんであの人が病院に行かないというのを…説得しなきゃならないんだろうか…
お金と自分の体、どっちが大事なんだ…
ホントは２００４年２月１４日の日記。↓
あの人に見られるのが｢今｣じゃマズイ。
ずっと先に延ばしたいので、隠す。
ちゃんと話すから。ごめん。
今日はバレンタインだったけれど別の内容…と言うか吐き出し。
他の子に相談できない。
あの人が見ると思うけれど、ここに書く。
ここ数日、あの人からメールが頻繁にやってくる。
メールが来るのは凄く嬉しいけど、内容が｢鬱｣についての内容。
最初のメルの内容は自分が鬱の状態であるかと言う事。
で、話を聞いている(メルを読む)とはっきり言って、自分じゃもう、どうする事も出来ない。
必死にメールで｢病院に行こう｣と勧めるくらいしか出来ない。
本当は首に縄つけてでも病院に連れていきたいけれど、鬱は、自分で病院に行く気にならないと意味がない。自分はあの人の家族じゃないから、当たり前の事しか出来ない。
ここ３日、あの人と、ずっと｢病院に行こう。解決の入り口見つけよう｣と言う主旨のメールばっかりしている。
朝、あの人のメールで起こされて(朝が弱くて起きるのはいつも昼)、２,３時間、ずっと行く行かないの押し問答。
実は今日、前日ようやく説得できたと思ってたのに、また、あまりにもあの人がいこじ過ぎて、もうすぐで見放すメールを送りそうになった。
いつもの自分、それが普通の関係の友人だったら、間違いなく見放すメールを送っていたと思う。｢そこまで言うなら、もう、俺にはなにも言えない。自分で考えろ｣と。
けれど、あの人は好きな人だから、自分が経験した鬱だから、解決方法を知ってるだけ、その方法を紹介したかった。
解決の糸口がそこに転がってるのに、それをつかむチャンスがあるのに、それをみすみす逃して欲しくない。それだけ。(↑はこの前、逢ったときに話した。…その時は｢(他の病気が)完治するのがわかってるのに、みすみすそれを逃すのはバカだ｣っていったけど…因みにその時は鬱の話ではなかった。)
だから、こっちが自棄になるメールを送るのをこらえて説得と言うかずっと話をした。
どうやら行ってくれる気になったようだけど…
問題は今日明日。
病院は月曜日。
この２日で(特に明日)あの人(と家族)の考え方が変わらなきゃいいけど。
あの人の家族にも悪循環みたいなのが出てるみたいだし…あの人のメールを見ると。
…なんで自分はこんなカウンセラーまがいの事をしているんだろう。
カウンセラーじゃないのに…そこまで人生経験つんできた自信もない。
確かに、前期、｢コミュニケーション論｣と言うものを勉強したし、単位も取ったけれど…大した事もやってない…
大体、知り合いいなくて、まともにその授業の｢コミュニケーション｣すらしてない。(ダメじゃん)
１２月から通い始めたカウンセラーの先生の真似事(…といっても話し方、言葉の選び方だけだが)をやってるだけ。
なんにも出来ないんだよ？
自分だけでホントはいっぱいいっぱいだよ？
当たり前じゃん。２４年しか生きてないのに。
もし、他人より違うとすれば、それは他人の行動や裏を読んだりするのが好きで(ちょっと得意)、後、行ってる学部の関係だけ。
凄くおこがましい事をやってる気になる。
あの人の人生を左右してしてる気がする。
怖い。
自分に他人のあの人の人生を左右する権利なんかない。
自分の人生は自分で決めてこそ意味があると思ってる。
それを自分が曲げようとしている。
胃が痛い。
テスト以外で胃薬の世話になるの…か？
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