俺ってハングリーさがないという事に改めて気がついた。　金に困らないボンボン生活を27年近くも続けていれば、ハングリーなんてものはなくなっていて当たり前なのかもしれない。　

　この前、前の会社の先輩たちと飲みに行った。　金の話をしていた。　マネージャ中堅くらすで1000万。　誇張しすぎ。　多分800万くらいだ。
そんなもんだぜ。　

　俺、年俸いくら上がるんだろう??　それが最近の心配事。

　ロジカルシンキングより行動力の方が大事だと思います。　今の時代、数字で分析するとほとんど全ての事はあまりよい結果がでない。　

　ほとんど分析すると撤退した方がいいという結果になる。　

　今の時代に必要なのは限りなく100％に近い分析をすることではなく、嘘を
本当にできる。　不可能を可能にできる能力だとしんそこ思う。　今まで精神論とか大嫌いだったけど、もしかしたら役に立つかもしれない。　

　MBAとか勉強とかロジカルシンキングとかそんなものははっきりいってくその役にもたたない。　システム上では役に立つかもしれないけどね。　

　人の心がロジックで証明できないのと同じこと。　経営も、経済も、みんな人がかかわる物。　故に経営も経済もロジックでは証明できない。

　ロジカルシンキングで今の世の中分析してみろよ。　本当に。　

　分析とか頭良くなった気になって終わる大馬鹿どもめ。　

　本当に下らない。　弱い犬ほどよくほえるとはよく言ったものだ。　

　分析して結論を出しても、ビビッテ行動に移せないチキンども。　

　一般業務も大事だけど、やっぱり組織の全体を見る人というのは大事だという事に気がついた。　やっぱり大企業とかでは、一部分しか見れないけど、ベンチャーとかは組織全体を見れる。　

　俺の選択は正しい。　さすが俺。　

　将来的にはコンサルに戻ろう。　2〜3年したら（今の会社での2〜3年は、10年分の価値があると思うよ。　ついていければ。）今の会社での業務改革、社内IT設計、ビジネスモデル作成、事業立案の経験を元に、コンサルに転職だね。　あ、その前に留学しないと。　アメリカのコンサル会社で働こう。

　それが俺のキャリアプラン。　その為には実績、実績、実績をつくらないと。　俺は何年のキャリアがあるというよりも、どれだけ実績があるかが重要だと思っているので、無駄に年をとるよりも、早く自分の実績を上げることに力を注ぐ。

パワポコンサルに負けたら恥じだけど、俺は俺の選択を信じましょう。　コンサルファームなんて、誰が作ったんだかわからないパワポを世界規模のDBから引っ張ってきて自分の意見としていう。　スーパー水増し。　中にはもちろん超優秀な人も多いけどね。　いや若い人たちは優秀な人が多かった、でもマネージャクラスは「ぱっぱら」が多いね。（中には超優秀な人もいたけど。。。　でも10％いないかな。　で、やっぱり優秀な人たちは辞めて行ったね。　これが今のコンサルタント。　アホだ。　その現実に幻滅し、俺は今の会社に転職して、戦略全般の仕事。　ま、やりがいはある。　
　
　そうだ。　俺はコンサルタントになりたいから、コンサルティングファームを辞めたんだ。　上記のようなコンサルにはならなくていい。　自分で言うのもなんだけど、かなり頭が良いと思う。（自画自賛）ふふふふ。　多分、一般の理解を超えているはず。　ふふふふ。　自分で言っているうちはアホだ。　俺もアホの一種だ。　自己満人間だからね〜。

でも、社長に感謝しなければね。　すげー人だよ。　多分、全社員が自立できれば、もっと自由に、本気の力だせるんだろうね。　

　それが、俺に求めれていることかな。　



　

　仕事がいっぱいいっぱいなので、私がやっている仕事（細かい）を全てIT化してしまおうという企画を立てた。　製品進捗管理を全てITでやるという仕様作成。

　契約書締結〜製品廃棄までの管理をIT化する仕様を作成中。　
　
　でも、よく考えたら、おれってありえないね。　流石だ。　自己満人間の極みだ。　

　で、俺は、分析とか戦略立案、ビジネスモデル作成に力を注ぐ。　
とりあえず、後半年は社内の業務を効率化する。　それから、本格的に、戦略立案して売上実績を作らないと。。。。

でUSに行こう。　そうなったら、もう日本には帰ってこないだろう。
　　
　やっぱり、俺はこの国民性が合わない。　俺は。

　なんとなーく同一な価値観。　愚痴ばっかり言って、自分では何も行動を起こさずに文句ばっかり言う。　変えようとしない。　　先生が言ったことが正しい。　よく言えば、まじめ。　悪く言えば、自分ではなにもできない子供。　で、先を考えないで、この変化しまくっている世の中で、未だに過去の遺産に縛られ、みんなが言っている、アジの大群の中にいれば安心。　自分の目標をかなえるより（そんなもんもないけどね。。）集団の、小さな世界で上下に拘り、上、下、で生きている。　さらに、自分がやったようにしか他人に接することができず、人にあわせた、その人の能力に適した接し方ができない。　これが俺の日本人のイメージ。　で、挙句の果てには、

「彼女が〜、彼氏が〜。。。」

　それが全て。　

　悪いとは思わないけど、なにが面白いか分からんもん。本当に分からないんだよ。　中学時代は恋愛話とかは面白かったけど、もういいよ。　13年も同じような話。　っていうかそれしかねーのかよ。　馬鹿じゃネーの。　っていうか高校時代から、俺は同年代の人たちがガキでガキでどうしょうもなかった。　それはいまも思う。　いや、今は上司とかもガキに見えてしょうがない。　おっせー。　無駄。　無駄。　無駄。　無駄。　

　もーいいい。　もういい。　おなかいっぱいだ。　

　そう思ってしまう俺は、同一、同調を貴ぶ日本にいるべきではないという結論（いても、俺は苦しむだろう）に達したので、日本を捨てようと決心しました。　

日本、最期の2年は俺は、違う場所に住もうと思う。　という訳で、引越し決定。　

　なぜ？　そんなに日本を出たいのだろう？？　なぜに今更ながら留学しなければいけないのだろう？？　留学すればみんな成功する訳ではない。　留学して、その人の目標をかなえられる人なんてごくわずか。。　それでも、また人生と金を賭け留学しなければいけないのだろう？？　

　今のまま行けば、そこそこ成功すると思う。　留学したらその半分も行かないかもしれない。　それでも何故に行きたいのだろう？？

　旅行がしたい？？　どこに行きたいの？？

　・・・・・・・・・・・・・・

　特にないかな。　もう行きたいところはもう行った気がする。

　何かを始めるのに理由なんていらないのさ。　

　ただ、なんとなく。。　JUST　FOR FUN。。

　でも、周りは結婚して、俺みたいなことをいっている奴なんていないよ。

昔、俺は何故、アメリカに行ったのだろう？？　昔からの夢だったから?、やりたいことがあったから？？

　いや。　違うな。

　本当は、認めて欲しかった。　いや、当時から鬼のように認められていたけど。。　でも、、、、いや。　なんか愚痴になるから止めよう。　もう、戻れないし。　今更気がついてもしょうがないしね。

　そうだ。　俺が欲しいものは今も昔も変わっていない。　1％　俺が手に入れたものはその1％を埋める為の99％だったかもしれない。　いや、手に入らなかったからこそ、それがでかく感じているだけかもしれない。　　どっちにしろ、俺は夢は全てかなえた。　いや、今叶えている。　

　28近くにもなって、夢とかで生きていられる俺は幸せな人間だと思う。　

大丈夫。　俺がついていけない奴もいっぱいいるから。　

上には上がいる。　だから面白いのさ。

　人は自分のペースでしか進めない。　人には人のペースがある。　俺からみて追いつけない人も腐るほどいる。　

俺についていけない？

違う違う。　君の周りの数人＝君がついていけないだけ。　君のスピードと俺のスピードが違うだけ。　それだけ。　どっちが優れているとか、劣っているということではないと思う。　そんな下らない競争をするために、お互い生まれたわけではないじゃない？？

　俺には俺のスピードがある。　君には君のスピードがある。　スピードが速ければ、色んなところに自由にいけるかもしれない。　でも、大事なものを見落としてしまう。　

　でも、ゆっくり進めば、大事なものを残さず拾って、小さな変化、ゆっくり進んだ人にしかわからないものが見つかる。　

　人間の時間は限られている。　せいぜい100年。　そんなもん。　
　
　人生なんて一瞬だ。　

　その時間に感じれるものは、スピードを早く進んだとしても、ゆっくり進んだとしても、総対数は結局同じ。　

　どっちをとるか？？　じゃん。　

　人のペースに紛らわされず、自分のペースで自分の限られた時間を有効に使おうよ。

　一つだけ確実に言える事は、人も、花も、吐息も、いつか必ず終わるときが来る。　必ず。　

　そのときに、

　あ〜、あれをやっておけばよかった。

　なんて、後悔はしないようにお互い行きましょう。　じゃんじゃん。

　我がプランがうまくいかなかったらどうしよう。　怖くなってきた。

本当にバシーーーーーーーーーと結果が出るからね。　本当に出る。　

　でも、今は失敗しても色んなアイディアを生み出そう。　

　チャンちゃん。

　つらい日にこそ笑っていよう。　最近ストレスで死にそうだ。　まずい。　
　ちょっと、いっぱいいっぱいです。　ごめんなさい。

　そんなときこそ、笑っていよう。　こんなときに敵を増やさないことが勤めだ。　

　でも、俺は仮面をいつはずすんだろう。　俺は最強の仮面を使用しすぎた。　脱げない。　だから苦しいよ。

　強いと思い込んでいる自分にも疲れた。　

　最後の3年間になるだろう。　

　多分、もう帰ってこない。

　日本、最期の3年間。　

　本気で行ってみよう。　

　太く短い人生を生きましょう。

　まだまだ、俺はチャレンジャー。　ひよこちゃん。　

　今まで色々愚痴ってきたけど、愚痴っても始まらないということに気がついた。　理想論は机上の空論と同じということも気がついた。　

　俺は無駄なことはしない。

　さあ、どうしようか。　ぐちぐち言っても始まらない。　よく考えたら俺は、超恵まれた環境にいる。　上司も仕事仲間もいい人だけだし、社長もすげー人だ。　

　その社長に叩かれるのは、すさまじく恵まれているという事実に今更ながら気がついた。　俺は、まだまだらしい。　それはそうだ。　まだ働いた経験が2年もないんだから。　まだまだ。　そうまだまだ。　

　まだまだ、俺はチャレンジャー。　

　今までの人生を考えて、本気になったことはなかった気がする。　っていうか本気になる必要がなく、ここまできた。　

　ある意味、なめきっている。　27にもなって本気でなにかやる事を知らなかったかもしれない。　

　一生に一度くらい本気になってもいいと思う。　

　いいじゃん。　机上の空論も理想論もべき論も通用しない現実で、超最先端の企業で、本気になってみるのも。　

　いつまでたっても逃げることしか考えていない人間は駄目だ。　どこに行く〜、次は〜。。。。　駄目だ。 駄目。　NYCは後だ。　今は、とりあえずあの社長とタメをはる人間になる。　

　俺は、これからの人間。　がんばるかな。　

　う〜ん。　俺の嫌いな奴は分かったところで次にそれを克服するにはどうしたらいいか考えよう。

　とりあえず、俺は目立ちすぎる。　それを何とかしなければ。。　目立つつもりはないんだけど、これでも一生懸命、目立たないようにしているんだけど、どうしても目立ってしまう。　

　なんでかな〜。。

　で、必然的に敵が増える。　

　それを何とかしなければ。。　でも、俺ごときに嫉妬したり、威張ったリする奴らって、基本的に大した奴らではない。　俺が頭いいと思う人は、基本的に俺を相手にしないから。　俺が彼らを相手にしないように。。。

　でも、俺は凄い人の真似は絶対にしない。　凄い人と同じラインでその人より凄い事をしよう、超えようとは思わない。　それが大きな違い。

　俺は、その人と隣のライン（別のフィールド）で、その人と同じレベルに行こうとがんばる。　だからライバルになる。　競争相手ではなくて。　

　そしてひとたびライバルだと思えば、絶対に足は引っ張らない、否定はしない。　ただ一言、がんばれという。　という超ナイスガイだ。

　でも、俺ごときに嫉妬する人たちは、俺の弱点を探しまくり、少しでも優位に立とうとしている。　超馬鹿、チッチャイ人だ。　　

　基本的に俺は集団で生きるタイプではないので、集団の中の一番というのは、どうしても井の中蛙にみえてしまうので、寂しいのでやらない。　それよりも、できるだけ、色んな価値観を知って、その価値観、価値観で、自分を変幻自在に変え、どこに行っても、人に信頼される人間になろうと思ってしまう。　それゆえ、縛ることはできないのだけど。。。

　自分で、言うのもなんだけど俺って、立派過ぎる人間だと思う。

　　頭のいい人間ではないけれどね。　人の弱さがない。　

　俺が嫌いな奴。　

　偉そうな奴。　威張り腐る奴。　これがワースト1

　次に、1人では何もできない奴。

　次に、頭の悪い人。

　でも、基本的に、俺が嫌いな奴はワースト1〜3までを網羅している。　でそれが女だったら、さらに最悪だ。