今日がいよいよ予定日
なのに産まれる気配一切なし…
検診にいったら子宮口は2cm程開いてきているけど…
18日にまた診察に行き まだ産まれない場合は誘発剤を使っての分娩になるらしい
いやだなぁ
できれば自然に出てきてほしいのでせめて17日くらいには
そろそろ出てこ〜いと言い聞かせる毎日
そんなに腹の中にいたいのかしら…
実家に帰ってきてからあっと言う間に体重増加
目標体重をはるかにオーバーしてしまった
恐ろしすぎる… 今ではプラス14kgぐらいに… やばすぎる…
確かに食べる量は増えているものなぁ あー
けんちゃんがいよいよ仕事を辞めた
しかも一番社会人としてそれはどうよな辞め方
義父には辞めることについて何も話してないみたいだし
私の両親にも言いづらいので辞めたとは伝えたが無断で辞めたとかは言えない
辞めていいよとは思っていたが少し複雑
辞めるならちゃんと言いたいこと言って辞めればいいのに
まあでもいいや
あとは仕事探し頑張ってくれ もうそれだけだ
また契約社員からスタートの仕事になるんだろうなぁ
上手くいくといいけどと不安はあるが 今は自分の出産のことで精一杯だ
早くでてこーい
夢ばっかり見ているみたいだ
もしかしたらこのまま上手くいくかもと思うとすぐにだめになる
常にどん底を考えてないとだめなのか
希望なんて持つのが間違えてるのか
けんちゃんの仕事のこと
契約社員からもうすぐ社員になれると思っていたら 聞いてない話で夏まではなれない
もう辞めたいと言うからあきらめていたら 仕事が異動になったからまだいけるかも
仕事が変わったら変わったで慣れない仕事で腰を痛めた
それでも私と子供のために頑張ると言われ信じていた
昨日から急に班が代わることになり喜んでいたので安心していたら
今日になったら前の班のほうが全然ましだった もう限界だ ごめん…と言われた
もう無理なら無理でいいよと思える
ただ新しい仕事をするならもうそこに決めてほしい
仕事が決まる間が軽いウツみたいになるとか言わないでほしい
それを私はどうすればいいのか分からない
私に支えてほしいわけでなく他の人の手を求めるなら
ならば私の存在価値はなんなのだろう
結局私が一番けんちゃんを苦しませているのかな
そう考えると一番納得がいくのかも
私たちがいなければとつくづく思える
そう思いながらも そんなことないよと言ってほしいイヤラシイ自分がいる
もう期待や希望なんてするものじゃない
最初から諦めていたら良かった
それでもまだ望みがあるかもと期待している自分もいる バカみたいだ
気分は赤ん坊を産む気満まんなのだがまだまだらしい…
また来週まで様子見
ちょうど来週は予定日なのだができればもう産んでしまいたい
これ以上体重が増えて ややたんが育ちすぎていくのはちょっと…
おーい 早くでてこーい そろそろ出ていいよーと腹に向かって呼びかける毎日
調子が良かったら少し歩いて下さいと言われた
調子はいいので歩くか…
明日気合いいれて自宅の掃除にでも行こうかな
けんちゃんも実家に戻って生活しているから あのアパートがどんなことになっているか心配
ゴミとかかなり嫌だなぁ
できれば少しはアパートでけんちゃんが生活してくれればいいのだが
実家で生活してくれるのは心配しなくていいけどなんかちょっと…
甘えすぎというか… そしたら私もそうだけどなんだかね
複雑な気持ち
私の実家に泊まってもいいよと伝えてもそんな気配はなさそうだし
確かに気は使うと思うけど 夏から私はあなたの実家に入るのですが… 自分は気を使いたくないというのがなんか
あー またグチグチになってしまった
掃除も冬物と夏物の交換だけしてしまいたい
夏物は出したけど冬物の洗濯が終わらない
少しずつ片づけとかないと引っ越しの時になんか言われたら嫌だしな
問題は駅から片道30分以上かかるあの家に行くパワーがあるかだな
行ってる途中に破水したら怖いな
どうするか悩んでおこう
久しぶりに中央に買い物
一人でなく母さんと行ったので何かあったとしても安心
といってもさいかやに行き西友行ったくらい
大好きなGAPで買い物したかったけど何が欲しいかぴんと来ない…
買い物しなさすぎだからか？ この腹だとどうしていいのか分からない
今買って出産後にちゃんと着れるのかとか
中央がびみょ〜に変わっていて少し新鮮だった
ここ最近また腹が下がってきた感じがする
もうすぐなのかな
明日病院なのでだいたいいつか分かるかしら
陣痛の不安も姉に話したことで少し解消
テレビを見ていて ストレスって怖いと改めて感じた
追い込まれないよう気をつけなくては
適度にストレスが発散できるといいなと思う
もちろんこれからの生活でのストレス対策
自分だけでため込まないようにしよう…
実家生活開始
嬉しいけど寂しい複雑な気分
早く生まれて欲しいがちょっと怖いまたまた複雑な気分
実家に帰ってもインターネットもできないし何をして時間をつぶせば…
というか早くニフティを解約しておとくラインでも大丈夫なのにしなければ
ずっと携帯から日記かきだよ とほほ
出産が始まりそうな気配もない
まだまだなのかなぁ
初めてだから分からないことだらけで不安
陣痛の痛みとかも怖い
でもそれに耐えねば 死ぬ〜とか叫ばないようにしなくては
| 