2004年10月28日(木)
鳴らない携帯。紙面上の憧れ

メールを送ったのに、鳴らないケータイ。
特別な、個人用の着メロ。
その着メロが鳴らなくて。
私は堪らなく落ち込んでいて。
切ない文章を読みながら、紙面上の二人に己を重ねた。
それはとても愚かな行為で、読み終えたあとは最悪な気分になった。
ただただ惨めになった。
二人はとても幸せそうで、私も嬉しかったけれど、やっぱり惨めだった。
紙面上の文字の羅列に憧れるなんて、どうすれば良い。
そこまで追い詰められている。
誰かに言わずにはおられなかった。
涙はあまり出なかったけれど、自分の想いの深さを、思いの外実感した。
嗚呼、私はどれだけあの人を愛しているんだ。

2004年10月27日(水)
育つ雑草

鬼束さんのニューシングル『育つ雑草』発売ですよ！
今日発売なんですよ！！
何が何でも欲しいんですよ！！私は！！
メッチャ欲しいにもほどがあるんですよ！！
でもね、お金が無いんです。やばいほど。
ギリギリ買えるお金を持っているけど、それないと、
家に帰れない、みたいな？（要するにガソリン代）
どちらを取るべき？！
もう、いっそのこと鬼束さんを買うべきだと想うんですけど！
どうなんだ、どうしよう。
金券（天満屋の券）でCDが買えたら絶対に買うのに…！
どうなんだ、天満屋…！（いや天満屋に言われても）

つか、学校休みましたともさ。
でも今日は友人がパソしに来るので私は独りになれません。
明日も休みたいけど、明日は点字があるんだよね。
点字…休むのはさすがにやばいかな…。
どうだろ…。ふ…休もうかな。

---

結局買いましたよ育つ雑草！！
イェア！！
素敵だ、天満屋。ありがとう天満屋！（何）
やっぱり良い曲だね！素敵！ノリが良い♥
なんか、友人に聞いたんですが、また鬼束さんの体調が優れないとかで、
今年の仕事は全て無しだとか？
切ないんですけど。
これから！って思ってたのに…。
とりあえず、育つ雑草聴きまくります。

2004年10月26日(火)
存在意義

またもや最近日記の更新が多いわけで。
と言うことは、やっぱり情緒不安定なわけで。
久しぶりに情緒不安定とか言葉を使ってるくらい情緒不安定な感じで。
最近、恋愛のことで超不安定な子がいた。
その子の悪口を書こうと思ったけれど、書いたって仕方ないのでやめます。
ただね。
その子の自己中心的な恋愛観とか愚痴とか、自分ばかりが悲しかったこととか聞いてるとね。

私ってなんなの？

って思いました。
スゲー、思った。
私のこの想いは何？
七年も叶うわけの無い人を想い続けている私は何？
ピエロ？
それとも私の想いなんて、あの子に言わせれば大したことでもないのか？
人に相談しないのは美徳だなんて想わない。
ただ、相談しすぎるのもどうかと想う。
ただ、それは私の羨望の裏返しの反論かもしれないけれど。
私だって誰かに助けてもらいたいと想うんだ。
だけど、言えやしない。
ただ、静かに抱きしめて、慰めてもらいたい時もある。
そうすればもう少し頑張れると想う。
だけど、どうしてかそれが出来ないんだ。
私が悪いのか。
どうなんだ。判らない。頭が痛い。
意味は無いのか、この想いに。
この長さにも意味は無いのか。
だとしたら私の七年間はなんに費やされえいたと言うんだ。
私はそこまで愚かなのか。
どうすれば良い。本当に何も判らない。
今日はそのこと別れてから、独り、車の中で泣いた。
嗚咽を漏らしながら泣いた。
耐えられなかった。

明日は大学を休もうと想う。
少しで良いから、休息が欲しい。

2004年10月25日(月)
面接

今日は半本命のとこの試験でした。
小論と面接。
すげー沢山受けるのかと思ってたら私も含めて四人でやんの。
マジかい。ちなみに三人採用される予定。
多分そうだとろうなァ、と思っていたらやっぱり面接が一番からで。
（あいうえお順ですって！）
まぁ、かなり緊張してましたが、それなりに出来た。
小論も先週講義でやったことパクって書いた。
まぁ、いいんじゃないのか。こんな人生で。（人生？）

たまに。
前も書いた気がするけど、たまに。
物凄く自分が汚らしく思えるときがある。
自分なんて、滅んでしまえば良いのに。

2004年10月24日(日)
博士の愛した数式

久しぶりに家に帰ってきました。
いやー、家は楽ね。御飯出るし。
ただ、まぁ、やっぱり独りにはなれないのであれですが。
つか、ストーブ出してて（祖父は身体的に弱っているので寒がり）、その前に陣取ってました。
暑かったけど。でも、それが良いんだよね。
どうもストーブの前から離れられません。
暑かろうが、寒かろうが。
魔性？（ぇ？）
あと、超久しぶりに洗車しました。
この前の台風で滅茶苦茶汚れてたので、愛を込めて丹念に洗いました♥
最近頑張り通しですからね。ekちゃん。お疲れ。
中も綺麗にしようとしたら出来ませんでした。時間が無くて。

そう言えば、今日は選挙で。
県知事、市長（合併したので）、市議（合併略）の三つの選挙がありました。
いや、多すぎだから。
高齢者の方判ら無そうだったから。もうちょっと判りやすくしな？
混沌としてたぜ？
私は選挙権を得てから（今年の六月からですが）、きちんと選挙行ってます。
今回で二回目ですが。
今回は公約とか読んだり。わぁ、偉い。

んで、遅ればせながら『博士の愛した数式』を借りていたので、漸く読みました。
え？感想？
そう、感想。
や、もう、本当。
泣きますから。普通に。
なんなんですかね。
普通にボロ泣きですよ？常に泣いてましたよ？
最後の最後まで悲し過ぎました。
博士が素敵過ぎます。凄い、好きです。
数式が美しいのと同じように、博士も同じくらいに美しいと思います。
素敵な本でした。
なんか、博士が痴呆の方と被りました。
痴呆の方も、段々と忘れていくから。
きっかり八十分とかじゃないけどね。
最近頓に思うのですが、本当に幸せになって欲しい。高齢者の方々に。
特に施設に入ってる方々に。
何かの事情で家にいることが出来なくなった方々。
誰に介護されなくても家にいたかった人もきっと多くいると思う。
私だったら、絶対に家にいたい。祖父母だって、施設になんか入れたくない。
実習やそれ以外のこと（ゼミとか就職活動とか）で見てきたから言える。
働きたいのは施設だけれど、自分が入りたくは無い。
自由が無い。心が無い。
業務をこなすだけの毎日。
少しだけでも話を聞くとか。
心のケアを少しでも行えば、あんな悲しそうな高齢者の方が少しでも減るんじゃないだろうか。
やば。書いてて思い出して泣けてきたよ。

2004年10月23日(土)
実習中に学んだこと。そして私の介護観

7月の実習で、凄く好きな利用者の方がいました。（特別養護老人ホームのネ）
四週間あって、二週間と数日、すぐ近くにいたのにその人のことをあんまり気にしたりしなかった。
酸素吸入器（？）をつけていたし、最初の方はなしかけても返事が無かった。
だから、まぁ良いやって思ってた。
でも、なんかのきっかけで凄く話が出来るようになって。
それがもうラスト一週間くらいの時で。
その利用者の方は、どちらかと言えば放っておかれていて。
しっかりしていて、いつも鍋置きを作っているからだけど。
それが凄く凄く悲しくて。
絶対にこの人はもっと話したいんだ。
もっと誰かと一緒にいたいんだ。
そう思って。
どうしてもっとこの人に気付けなかったんだろうと思った。
物凄く悲しくなった。こんな現実も厭になった。
そして、こんな自分も大嫌いだった。
もっと早くに気付いて、この方のケアプランを立てることが出来ていれば。
少しはあの方も笑う回数が増えたかもしれない。
そう思うと、自分の無力さに涙が出た。
最後の日なんて実習終わる前から泣いていた。
だから写真の私は全て目が赤い。
夏祭りのボランティアに行った時も、私は泣いた。
見た瞬間に泣いた。
夏祭りにその方の家族がくるはずだったのに、その日が台風だったからなのか、はたまためんどくさくなったのか、家族は来なかった。
それがまた悲しかった。
この人こそ幸せになるべきなのだ。
この人こそ家族が温かく包むべきなのだ。
台風ぐらい良いじゃないか。しかも、そんな大したこと無かったのに。
少し顔を見せるだけで、最高の夏祭りになったんだ。
職員も何故、気にしない。
忙しいのは判る。確かに移動だの何だので忙しかった。
だからって、何故。家族の代わりに少しくらい一緒に楽しんでくれれば良いじゃないか。
半ばしっかりしているからって、勝手に楽しめるとでも思うな。
楽しいわけないだろう。
他の利用者の方の家族も来て、皆が楽しそうに笑っていると言うのに。
自分の家族も来ず、職員からも気に留められなくて、どうやって楽しめというのか。
馬鹿じゃないのか。
私は実習生だからこんなことが言えるのだろう。判っている。
仕事をし始めたら、それどころではなくなる。
たぶん、ほんとうにそうなってしまうのだ。私も。
でも、厭だ。
どうして、利用者の方の悲しそうな顔を見なければいけない。
利用者の方々こそ幸せになるべきだ。
戦争を体験し、貧しさを体験し、今の私たちに無いものを沢山持っている。
今の日本を築いてくれたのだ。
尊敬すべきなのだ。
赤ちゃん言葉を使ったり、おざなりな介護をして良いわけが無い。
この仕事は尊いのだ。
今まで努力をしてきて、少し疲れてしまった方々のお世話をするのだ。
『してあげる』のではなく、『させていただく』のだ。
それだけは忘れてはいけないと思う。


と、熱く語ってみる。
いや、でも本当に。もっと心のケアはすべきだと思う。
二年と言う短い期間短大に行って（まだ行き中だけど）、とても多くのことを学べていると思う。
しっかりとした介護観も少しずつだが確立しつつある。
私は利用者の方々を悲しませたくない。笑っていて欲しい。
それだけだ。

2004年10月21日(木)
人の優しさ

今日は講義は二時からとかのスッゲェ素敵な日だったのですが、
何が悲しくて朝の六時に起床して（一時限目からあってもこんなに早く起きないYO！）、
朝の渋滞と知らない道と言うことでの苛々を抱えながら、
ゼミのインタヴューに行かなきゃならなかったのか。
しかも遠いー。二時間半かかったしー。
軽く迷ったからだけどー。
まぁ、ラッシュの苛々と言うよりは、ガソリンが無い上、
お金の持ち合わせが無かったと言う点ですかね。
ATMそんな朝早くからあかないし。
もう、ガソリンのことで気が気じゃなかったですね。
嗚呼、ヤダヤダ。
でも、ガソリンと言えば、今回は県東に行ってきたんですが、スゲェ安かった！
112円とか！！在り得なくね？（最近の口癖）
私のトコはちなみに117円（セルフで入れるので115円）ですぜ！
で、この前県北にいったんですが、そこでは122円！！
はぁ？！って感じでした。ガソリン無かったので、そこで入れましたけど。
また値上がりしたのかと思いきや、帰ってきたらいつものまんまだし。
なに、なんなの。損したじゃない。
10円も違うって。ありえねー。
今日もガソリン入れたわけですが、セルフじゃないトコで入れて、単価も見てませんでした…。
切迫してたものですから…。
その後112円とかいろいろ見て…。
――あ、また勿体ねー…、みたいな。
最近はインタヴューで色々なところに（それこそ西から東、北から南）行くので、
ガソリン問題は切実過ぎます。
今月オイル交換代もあわせて
二万は余裕だと思います。（凹）バイトせな…。

で。逸れましたが、人の優しさ。
今日二度も人の優しさに触れました！（いや、知らない人のってことですよ？）
一回目はガソスタで、入れてる途中に地図見てたら、「どこか行かれるの？」と聞かれ、
「ここからY町までどのくらいかかりますか？」と聞いたところ、
回答を得た上、親切に道とか細かなことを教えてくださいました。
地図まで出して…。（ホロリ）
かなり時間無くて焦ってた時だったので、何だか癒されました。
あの素敵な笑顔と快活さに。
二回目は、インタヴュー終わった後、何とはなしに和気清麻呂の神社に行ったんですが、
（何だか良かったです。狛犬じゃなくて、狛猪だった！吃驚）
その時、農作業をしてる方がいらっしゃいまして。
目が合ったので挨拶を交わしました。（素敵な挨拶でした）
「神社ってあそこですかね？」と聞くと、教えてくれた上、
「閑谷学校（国宝）には行ったことある？」と聞かれ、行きたかったけど、
判らんかったしなーと思いつつ、「いいえ」と答えると、親切に道まで教えてくださいました。
で、神社の帰りにまた出会うと、その神社で五月頃、見事な藤の花をみれると教えてくださいました。
見たいなーと思いつつ。
そこまでの優しさにほんわかとしつつ、行こうとすると私にわざわざ手を振ってくださいました。
なんか、感動。
ああいう優しさってまだ残ってたんだね！
絶滅種かと思ってた！（絶滅種て）
今日は心が穏やかな一日でした。

2004年10月20日(水)
嫌いな人。

自分のことしか考えない人。
たとえば、自分ばかり選曲するとか。
幾ら失恋したからって。
他に悲しい想いの人がいないと思うな。

2004年10月19日(火)
三周年！

ビヴァ☆三周年！
いつの間にか三周年。
早いもので三周年。
何はともあれ三周年♥♥

移転しましたね。
サイト名変えましたね。
三年目にして新たな出発です。
前のサイト名は私的にかなり気に入ってて愛着ありますが、
今回のサイト名も結構好きなので、長らく使用したいです。
ちなみに『雪の涙』。
何だか果敢無そうだったので。

今回はインラインフレームにもしましたし。
見て見ぬ振りをしてきた、絵が表示されないとか、色々とバラバラ(主に小説の文字)とか。
リンク切れとか。
色々直しました。
直しきれてないのは、プレゼント内ですが。
余りに多すぎて…。
あと、小説のMS。中々出来ませんでした。
早くに取り掛かっていたはずなのに。

とりあえず三周年です。
これからもどうぞよろしくお願い致して欲しいです。(何

2004年10月18日(月)
涙

今日は二限〜五限までありまして。
ちなみに、三限から泣きそうになってました。
三限は、環境論で自然の話が出て、「自然はこんなにも美しいのに、自然破壊…！！（憤怒）」とかでうるっときてて。（何故か）
四限では社会福祉援助技術で、「利用者の方を思って介護しろよ…！」とか思ってうるっときて。（何故か）
んで五限は私のゼミ担当の先生で（相談とかのってもらってます）、先生が今年で定年退職なので、今までの苦労話とかを話してるとブワッときて、もう号泣。
密かに泣くのは辛いんだぞ☆（きもい）
涙も鼻水も出まくり。（厭過ぎ）
最近泣かないからそれが当然かと思いきや。
何、これ。
なんなの。
今日の涙腺どうなのよ。
緩過ぎじゃね？な。
先生本人にもばれたしな。
どちくしょう。恥ずかしいわ。
これで先生二人目だし。泣いてるとこ見られたの。
ええ、見えないと思いますが、良く泣くんですよ。
本当に変なトコで泣くんですよ。
気にしないでやってください。

…こんなトコで言ってどうする。

2004年10月17日(日)
前を向いて歩け

特別な人は二人も要らない。
とりあえず。
今は、あの人だけで良い。
幾ら周りがそう言う話をしようと、挫けるな。
前を向いて。
心を強く持って。

2004年10月15日(金)
夢の様

夜の海は非常に好きです。
真っ黒で。何もない。
小波の音と、遠くのネオン。
そこで、語り合って笑いあって。
幸せでした。
本当に。
まるで夢のようで。
あの景色はきっと永らく私の心の中を占めるんだと思います。

2004年10月14日(木)
高く高い壁

目の前には高い高い壁があると思ってました。
でも、それを超えられるのは「私」ではないし、「私」だけは
超えられることは無いだろうと思っていました。
けれど、その壁は、多分誰も越えられることの出来ない壁だと言うことを知りました。
『私以外にも』。
そんな安堵は全くありませんでした。
あったのは諦観。
やはり私では駄目だと。
超えることなど出来ないのだ、と。
胸の痛みはありませんでした。
ただ、緩々とした絶望感がありました。
似たようなものかな、とも思いました。
私にも、私の中にも壁がある。
それはなんびとも越えられることは出来ない壁。
誰も知りはしない。
四角い高い壁に囲まれたその部屋は、きっと一生そのままだろうと思いました。
一生変わらずそこにあって、変わらず一方を見つめ続けているのだと。
私の不毛は一生終わることは無いのだと。
幾ら幸せを獲得しようと、私の中の半分は幸せになることは無い。

2004年10月13日(水)
新たなる試み

いや、なんか、大学が物凄く厭だったんです。
友達関係が厭だったんです。
何だか今更馴染めない自分が最低に厭だったんです。

多分自棄。
多分自虐的行為。

ってことで。
ピアス開けました。うふ。
一度開けてみたかったんですが。
私は古風な人間で本当に「親から貰った身体に穴を開けるなんて…！」てな感じだったんですが。
多分反抗心。
反抗期再来かな。（苦笑）

ドキドキですね、ピアス。
自分でやんのもなんだったんで友人に開けてもらいました。
どのくらい冷やせば良いのか判らずまぁ、適当に。
スゲェ痛いのかと思ってたらそうでもなくて。
意外に簡単に開くもんね。吃驚。
そおういや、25日に面接あったっけ？
…知るか。（反抗期）

2004年10月08日(金)
決まりました

移転します。ついでにサイト名も変えることにしました。
新しいサイト名はまだ内緒です。
サーバーはクールオンラインにしました。なんとなく。

2004年10月06日(水)
移転

しようと思います。
だってジオシティーズわけ判んない。
なに、直リン禁止とか。意味判んない。
そりゃ日記の画像も表示されないっつの！（かなりご立腹）
あー。良いところ無いかなぁ。
フリーケットシアターで直リンすると表示されたりしなかったり。
非常に不安定なので困ります。どうせえってのさ。

2004年10月05日(火)
ちょー低気圧ー（何

ハレのちグゥのグゥが一巻だか二巻だかで、「ちょーやるきー」とかやる気なさそうに言ってたのが思い出されたので、真似って見ました。（全く判らない上に、長い）

あ、そうそう。
一応一つ内定いただきました。
就職先決まったぜ、イヤッホウゥイ！
とか、んなハイテンションではいられません。
実は、私まだまだ本気で悩んでまして。
内定決まったのは、まぁ、家から通える範囲の施設（特別養護老人ホーム）。
給料も地方公務員に準ずる。ただ、施設がなー。
超昔風。四人部屋（しかもたて一列とか！）で、暗い感じ。
でも、その施設は、増設したところがユニットケア（介護者と利用者一対一で介護するって言う。とりあえず、個室で家庭的な感じ）で、すげー惹かれましたが。
でも四人部屋。（いや、四人部屋は実際よく在るんですが）
あの四人部屋どうよ。ってな感じで。

んで、もう一つ。
今度の12日に試験を受けるんですが。
バックに日赤（日本赤十字）がついている老健（老人保健施設）です。
給料は国家公務員に準じます。
しかも、奥さん、遊ぶ金（旅行資金）に三万円くださるんですって！
やっぱりバックがデカイとやることが違うね！
施設は行ったことは在りません。でも先生的にプッシュ。
ただし、家からは絶対に通えません。
それなんだよー。（何）

私の家では、母が家から通うよう望んでまして。
私も最初はそのつもりだったんですが、揺れてきまして。
日赤良いなァ、と。（いや、別に遊ぶ金（旅行資金）があるからではなく。本当に）
今のまま一人暮らしも結構良いもんだよな、と言うのも。
だからと言って、母が悲しむのはいやだし。
それに、祖父母健在のうちは、後悔しないよう家にいたいな、とは思ってるんですが。
うー…。もう、本当に迷ってます。
どうしよう。どうしたら良いんだよ。
ま、日赤受かる打なんて決まってないけどね☆
まずはそれからだっつの。

2004年10月03日(日)
指が痛い、心が痛い。

まぁ、タイトルそのまんまのわけですが。
指が。人差し指が。まだ痛いんです。熱持ってるんです。疼いてるんです。
嗚呼、もうどうにかしちゃってください。
明日からまた実習だって言うのに。
この日記を頻繁（？）に更新してるのは、やっぱり何処かに捌け口が欲しいからであって。
本当に、最近は心を抉られるようなことが多々あって困ります。
就活とか実習とか実習とか実習とか…！！（怒）
好い加減、あの施設の職員どうにかしてくれないかしら。（仕方ありません）
本当に、金曜の午前は死にそうでした！
デイケアなんて嫌いだ！！（いや、何処でも一緒てなわけじゃないし）

で。
まぁ、騒いでるわけですが、勿論心痛の理由はそれだけじゃないわけで。
寧ろ他の理由の方が大きくて。
夏休み一緒に遊びすぎたんですよね。
ンで学校始まって中々会えなくて。
メールもいつものことっちゃいつものことなんですが、低気圧。
こんなこと書いたら恋する乙女（？）なんですが、まぁ…ね。うん。
夏休みはなんだったんだろう。
そう思ってしまいます。
あんなに楽しすぎたから悪いのか。（いやいや）
自分が何を望んでるのか、
自分が何をしたいのか、
何を考えているのか、
私のことをどう思っているのか、
色々知りたいことはあって。
だからって知れません。
知ることが出来ません。当たり前。
だからメビウスの輪ですよ。無限ループ。
私の思考は無限ループ。
いつになったら終わるのか。

2004年10月02日(土)
い、痛…

昨日、メイクも落とすことなくコンタクトだけ眠ってしまい、十二時間ばっかり寝て朝スッキリ☆
朝風呂で身も心もスッキリだし、布団も干して、シーツも洗って、万全☆
とか思ってたら、思い切り指をつめました。（つめるって方言？）
指をドアとドアの間に挟みました。
それはもう、物凄い勢いで。
左手の人差し指だけなんですが。

…爪割れてるんですけど。

こんなトコ普通じゃ絶対に割れない！ってとこ割れてるんですけど。
こう、爪の中腹辺り。
普通に痛い。涙でそうです。
いきなり爽やかな朝がブラックな朝に。
もう、勘弁してください。