2003年11月30日(日)
全ての人が幸せで在れと…

私は何度も書いたことですが、自分が大嫌いです。
好きなときもちょっとはあります。
だけど、基本的に嫌いです。
今日、友人と車の中で自傷行為について話をしました。
私は自傷行為を肯定も否定もしません。
だって、私は自傷ですらないけれど、精神的に自虐的だから。
嫌悪はしない。
今日の話でまた思い知らされたこと。
私は何の役にも立っていない。
自分の無力さを再再再（以下略）認識しました。
私は何にも知らない。
あの人のことを。
何年も一緒にいたって、何にも知らない。
あの人は、「自分が辛い時にどれだけ支えてくれるか、心配してくれるか」と言う。
だったら、私は全く友達ですらない人と変わりは無いんじゃないだろうかと思う。
何にも知らない。
何にも。
あの人に起こったことも。
あの人が必要としたり、あの人に近しい人たちのことも。
何にも。
何にも。
…知らないんです。
だから、何にもいえない。
何時、苦しんでるのかすら、判らない。
そんな私がなんの役に立てるのか。
一体、私は何の為に傍にいるのか。
傍にいたって仕方ないんじゃないのか。
あの人がいいました。
「自分が存在しなくなっても、誰も困らないし」
私が悲しむよ。
そんなありきたりな台詞は言えなかったし、言わなくて良かったと思ってます。
伝えたってきっと伝わる筈は無く、寧ろ軽蔑されると思う。
自分でも思う。
それは偽善であり、ただの一時的なものだと。
死んで悲しむ。
それはほぼ当たり前のことだと思う。
けれど。
いつかは悲しまなくなる。
それもまた、当然だと思う。
だから、そんな簡単な言葉では済ませてはいけないんだと思う。
それと同じく。
あなたを救いたい、何てことも言っても仕方ないと思う。
救える訳は無いんだ。私には。
私じゃなくとも。
きっと、救えない。
私には、きっと、ほぼ100%救えない。
救いたい、ともし私が言われたとしたら。
きっと喜ぶだろう。
ありがたいと思うだろう。
だけど。
アンタに私の何が判る。
そうも思うと思う。
だから。
きっと、一緒なのだろうと思う。
私は、
私は、本当になんなのだろう。
私は、
私には何が出来るのだろう。
あの人をずっと抱き締めていたくて。
あなたはここにいるんだ。
そう判らせたくて。
だけど。
その役は、私じゃない。
それはもう、何年も前から判っていたこと。
私がしても、それは意味無いこと。
些細なこと。
私にはそんな大役与えられていない。
私にはそんな大役はこなせない。
私には何にも判っていない。
私にはそんな力が無い。
私はあの人の支えにはなりきらない。
少しでも。
少しでも、あの人の役にたてるのなら、代償を払っても良い。
それなりの。
どうか、どうか。
本当に、どうかお願いだから。
幸せに。
幸せに。
存在するかどうか不安に思うことがなくなるように。
無くならなくても、軽減するように。
なって欲しい。
私の幸せをささげることで、彼女が幸せになるのなら。
本当に、願う。
私はあの人を、彼女を、友人を、心から愛している。
性別や年齢、人生観などを超えて。
心の底から尊敬し、愛し、幸せになって欲しいと願う。
それが、唯一私に出来ることだろうと思う…。
こんな無力な私でごめんなさい…。

2003年11月21日(金)
ふー…

やっぱり、私ももういい年だし。
…というとなんだかオバサンのようですが、そう言う意味でなく。（どういう意味だ）
いや、両親もいい年だし、私ももう来年（？）には卒業だし。
いい加減就職の事もきちんと考えないとなぁ…、と。
つーか。早く仕事したいです。うん。
親のすねかじりっつーのもなぁ…。（遊んどいてよく言う）
早く独立して、親に迷惑掛けないようにしたいと思います。
就職できるかしら…。（笑えない…）

2003年11月17日(月)
嗚呼…

愚かしい愚かしい。
私はなんて愚かしいんだろう。
嗚呼、嗚呼。
どうも、どうやら、鬱々とした気分が襲ってきてしまったようで、すぐに抜け出せるのか、はたまた抜け出すのに時間と労力を要するのか判りません。
この鬱々とした気分が、周期的なものなのか、前回の日記の内容が引き金となったものかも判りません。
何も。
何も判りません。
判っているのは、愚かな自分。
嗚呼…。
どうして私は生きているのだろう。
嗚呼。
自分を愛してくれるはずが無い人を愛し続けることは愚かしいことだと想っていました。
今も、想ってます。
私には今、好きな人がいません。
教習所のあの先生への想いも、薄れました。
今、好きな人はいません。
もう、あんな切ない想いを感じることはなくなりました。
だけど。
今は。
生きる意欲がありません。
好きな人がいない。
それは私にとって生きる価値が無いも同然。
痛みを感じさせる戒めの鎖は、言い換えれば生きる糧。
それは表裏一体。
私は今、何の為に生きているのか判らない。
別に彼氏でなくて良い。
愛されなくても良い。
ただ、
ただ。
愛する人がほしい。
愛せる人が欲しい。
今の私には何も無い。
今まで激しかった感情の起伏さえも、平坦なものになってくる。
涙さえも、あまり出ない。
上手く笑えない。
上手く泣けない。
愛せない。
生きられない。
ただ闇雲に自分を傷つけるだけ。
それで痛みが感じられるなら。
今までのあの激しい感情は一体どこからやってきて、一体今はどこに行ってしまったのだろう。
嗚呼、愚かな私。
愚かで愚かで、嘲笑しか浮かばない。
愚かだ愚かだ。
嗚呼、
嗚呼、
苦しみすらも感じない。
私は生きているのだろうか？
否。
きっと"生かされて"いるだろうけど、
"生きて"はいないのだ。

2003年11月16日(日)
厭だ厭だ厭だ厭だ厭だ、もう厭だ

自分の性格が厭だ。
あの言葉を聞くのが厭だ。
相手の顔が見えないのが厭だ。
でも、自分の顔を見られないのは、いい。
嫌いだ。
あの言葉。
あの単語。
トラウマになりそうなほど、嫌いだ。
嫌いだ。
厭だ。
聴きたくない。
嗚呼、その言葉を言わないで。
私が悪いから。
私がいけないから。
でも、その言葉だけは言わないで。
心に刺さって中々抜けはしないから…。

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今日、お友達が泊まりに来てます。
夕御飯はカレーを作りました。ポテサラも作りました。
色々失敗しました。
カレー焦がしたのは初めてだ。

2003年11月11日(火)
THANKS！！50000HITOVER♥♥

書くのが遅くなってすいません。
もー、本当にありがとうございます♥♥
五万ヒット！！凄いです！感動です！
ありがとうございました！！
まぁ、相変わらずろくな更新は出来ていませんが、夏のような放置はしないようにしますので、
どうかこれからもよろしくお願いいたします！
本当に本当にありがとうございました！

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全く話は変わるのですが。
結構前に犬神サーカス団の「最後のアイドル」を漸く購入いたしまして。
いいなぁ、と想いつつ聞いていて。
んで、今日漸くそれについていたDVDを見ました。
前からいいなぁ、と想ってはいたんですが、白状します。（笑）
犬神情次二号さんカッコいいです。素敵です。好きです。
思わず着ボイスをDLした私。
いいなぁ…。

2003年11月09日(日)
脈絡も無く長い日記…になると想う

書く前なんで、こんなタイトル。すいません。
気付けばほぼ一週間日記休んでるよ。あっはっはー。
すいません。今精神的に崖ップチなもので…。
もう、日記に書かなきゃやってらんないくらい。

あ、私信ですいません。見てられるかどうかもわかりませんが。
心夢様＞
温かいお言葉ありがとうございます。
今どうしてらっしゃるのか少し気になりますが、どうかお元気で。
新しいホ−ムページを立ち上げられましたら、ご一報下されば喜びます。

姐さん！実習が終了しましたぜ！漸く！
いや、結構楽しかったですがね。まだまだこれからが大変なんですが。記録とか。
フフ…。実は明日提出のものもあるんですが、もう良いや的思考になっております。
どうせ午後五時提出だし…。
その理由とは。

1.弟が人のアパートに、しかも私がいない時に彼女連れてきやがった
2.いつものことなんですが、友達との間に微妙な空気に自虐的思考に陥ってしまった
3.アパートに帰ってきたらまだ弟がいて、怒ったら逆切れしやがった

私の休みはなんだったのさ。
久々に号泣したよ。嗚咽をもらしながら泣いたよ。ふははは。
やってられっか、ヴォケー！！！！！！！！！！！！！！
と言う心境です。あははー。（遠い目）
と言うわけで、日にちで区切りながら説明いたしましょう。

6日＞
実習終わって疲れて、記録も書かなきゃいけないのに、母から「明日A（私の弟）が受験で、そっちのアパートの方が近いから泊めてあげて」と言う電話が。
まぁ、これが悪夢の始まりでもあるのですが。
んで、母が私のアパートに弟を連れてくるのも大変なので、互いに真ん中の街で落ち合わせることに。
が、しかし。
なんだか弟の野郎が出かけにズボンの裾を直せとかいったらしく、私が待ち合わせ場所に付いた時もまだ家にいると電話が。
まつのがめんどかったので、結局家まで帰ることに。
んで、弟を乗せてアパートまで。
アパートに着いたのは、もう十時。
それから記録書き始めて、寝たのが午前零時？（それは別にいいのだけれど）
弟と一緒に寝るのはいいが、弟のいびきが煩くて寝れず。
漸く眠った頃に弟に起こされる。
なんだよ？とか想ってたら、アパートに帰ってきてから食べたサンドイッチが中って、腹痛と嘔気を訴える。
ちょっと焦りながら様子を見ていたが、どうにか落ち着く。
就寝午前二時。

7日＞
起床午前七時。寝覚め最悪。体調最悪。
弟を駅まで送って、私も実習に出る。
利用者とのお別れで、いつもより二時間遅い午後七時に帰宅。
それからすぐに色々とあって、友人（ＨとＡ）に呼び出され、車で三十分ほどの市街地に。
イオンで飯を食う。
飯を食った後、Ｈを家まで送る。（午後十時くらい）
そのままＡと一緒にＨの家にお邪魔する。
なんやかんやで、Ｈの家を出たのが午前一時。
それからＡを送り、私も家に帰るために家路に着く。
Ａを送り届けたのが、午前二時。私が実家に着いたのが午前二時半。
それから就寝。
弟は私のアパートに一日泊まることに。

8日＞
午前十一時に起床。
午後一時から年末の郵便局のバイト面接に誘われ、Ａと一緒にいくことに。
んで、面接したり、その後ご飯食べたり。
って言うか、その前に、ちょっと細い道を通り過ぎて、タイヤが道から落ちたりガードレールで擦ったり。
ＥＫボロボロ…。ごめん…ＥＫ…。
んで、食事の後「Ｈんちで、飲んで泊まろう！」と言う話になり、またＨの家にお邪魔することに。
Ｈの家に行く前にとまる準備をしようとアパートによる。
鍵を開けるがチェーンがしてあり、玄関を見ると二人分の靴が。
弟が出てきて「彼女が…」とかヌかす。
私ブチキレ。本気でムカついた。本当に。
とりあえず、彼女を帰らせて、私も泊まりの用意をして出て行く。
途中で酒を買って、Ｈの家で飲む。
Ｈがかなり早くから酔い、私とＡもその後も酒を勧める。
Ａはほとんど酔わず。（私はそれに内心やきもき）
私も潰れるほど酔わず。
途中少しクラクラなった程度。
飲んでいる途中に弟からの電話で「金が無くなって家に帰れん」と言うことで、もう一日私のアパートに泊まることに。
午前一時就寝。

9日＞
午後零時起床。
Ａは体調機嫌ともあまりよくなさそう。
んで、帰る時間の前につれて私とＡの空気が微妙に。
私はＡと一緒に帰ろうと想っていたが、結局そうならず。
帰りの車の中で少し泣く。
アパートに着くとまだ弟が。
ストレスと限界を感じる。
とりあえず、独りになりたくて、風呂に入りながら号泣する。
その後、弟と一悶着有り、弟と一緒にいたくないと想い、私がアパートを出、車の中で一時間弱過ごす。
車の中で号泣。
なんとか、弟を帰らせる。
漸く私もアパートに帰る。
無気力驀進。
もう一日休みが欲しい。
寧ろ死にたいと少し想った。
もう厭だ厭だ厭だ厭だ厭だ厭だ。

長い日記。
意味も判らん。
途中で消そうと想ったけど、半分以上書いてて消せなかった。
ろくでもない私ですいません。

2003年11月03日(月)
ビギナー

がかなり好きです。最近。
堤真一さんに惚れました。嗚呼、良い。
つか、このドラマを見るきっかけは母です。
大概自分から見ることはありません。（ウォタボは自分から見ましたが。第一話から）
大体母が教えてくれるか、母と一緒に見ててはまるかです。
母は結構テレビが好きなので。
いやー。今回も堤さんはかっこよかったなぁ…。
って言うか、やっぱり男の人はタバコをすってる姿が激かっこよいですねぇ。
踊るの最終話でギバちゃんがタバコ吸ってる姿も素敵に良かったです♥
堤さんオンリーでも勿論好きなんですが、松雪さんとセットだともう、狂おしく悶えます。（恐いよ！！）
私、女優の中で松雪さんが一番好きなもので…。
あの、二人の大人の雰囲気かもし出してるところがたまりません。
素敵だ！
来週も楽しみやー。
嗚呼、本当に松雪さんは美しい…♥

2003年11月02日(日)
疲れた…

珍しく、日付が変わる少し前に家に着いた水野です。
私は良い子なので（笑）夜遊びはしません。つかそんな友人は特にいません。
今日は、恵母さんのとこの商大祭に行って来ました。
うん。楽しかったです。
ちなみに、昨日今日とウチの大学の県大祭もあったんですが、行きませんでした。
めんどかったし、その他諸々の都合で。
ま、商大祭も終わって、家路につき始めたのが、四時半頃。
それから一時間かけて、友人を家に送り。
それから、もう一人のＡ嬢と、「お腹が空いたね（昼もまともに食べれてなかった為）」と言い合い（五時半）、「ドコ行く？」、「イオンにまで行く？（片道四十分くらい車で）」、「遠いよー？」、「ま、いいんじゃない？」と言うことで、Ｕターンしました。
んで、四十分かけて晩御飯を食べに行きました。
家に帰ったほうが明らかに早いのにサ…。
まぁ、楽しかったですけども。
やっぱりＡ嬢といるのは気楽だし、楽しいので好きデスから。
それからウロウロしたりして。
晩御飯パスタとピザを二人で食べて、お腹いっぱいなのに、その後別のトコでプチケーキと飲み物を頼んで、帰りにスタバでコーヒー買って帰ったり。
なんなんだ。食べすぎだ。苦しいわ。（現在進行形）
楽しかったのでオールオーケー。
ま、私よりもＡ嬢の方が心配なんですが…。（汗）

んで、今度こそ本当に家路についてた時。
いきなりとある友人から電話がかかってきまして。（車運転中に！）
出たら、号泣してまして。
嗚呼嗚呼。そうか…。
とおもいまして。（なんなんだ）
んで、隣にＡ嬢がいながらも、話を聞いていました。
私まで切なくなる話でした。危うく私も泣きそうになりましたヨ…。
んで、電話を切ったあとにＡ嬢と恋話になりまして。
私が知らなかった諸々のＡ嬢の恋話が晒されまして。
嗚呼、私はやっぱり何も知っちゃいなかったんだなぁ、と少し落ち込んだりして。
そして、私は素敵な人を見つける事ができるのだろうかとまた少し落ち込んで。
またあさってから実習だよと思って落ち込んで。
もういいや、と思って開き直って今に至ります。
嗚呼、厭だ畜生。
皆良い思い出を作っていると思います。
私はなんなんだ。