日記


日記

		vaio

■■■
■■
■　全てを拭い去る夜

起きてからダラダラと年賀状を書いて
ボチボチ掃除。
まあ、最近はずっときれいな状態が維持されてるし
そんなに片付ける所もないんだけど

だらだら書きすぎて
気が付いたら昼も過ぎて
3時過ぎ
う～ん、確実に明日届かないな。

実家に帰って
ノンビリして
地元の友人と二人で年越し忘年会。

前回の反省を活かし
てか、年明けるまでまだ3時間あるし
超スローペースでだらだらと

酒の勢いかなんなのか
忘年会ぽく、今年1年間かけてない人の
携帯番号消してみた。
元同僚とかイロイロ20人近く

日付が変わる瞬間だと
メールや電話がつながらないと言うので
5分前だけど、文さんに電話してみるも
最早、繋がらない…
しかし、幾度かトライすると
日付が変わった瞬間繋がる。
最高のタイミング!
これは運命?とか勝手に思ってみたり。

その後は、違う人にかけても繋がらないし
うむ、いい年になりそう。

来年の今ごろは、一級建築士になってます!
と言ってみたけど
これ見て、自分が恥ずかしくならないように
精一杯頑張ろう!

人生、あと半分だ!

2005年12月31日(土)

■■■
■■
■　勝負師

今日は、ママハハさんと
安さん、主任と共に園田競馬場へ。

時間にきっちりしてる主任が
何か遅刻。
明らかに、電話で起きて
そのまま来ましたって顔。

ママハハさんの車に乗り込んで
高速でスイスイ。

ナビに従って進むも
何故か、高速を真っ直ぐに進まない。
一度、北に上ってなんかグルグル。
気が付いたら、元の道…
？？？
なんだこのナビ。

園田競馬場の場所はわかってないけど
通る道は、全部わかる。
でも、行き方は知らない。

競馬場に着いて、とりあえず1レース傍観
次のレースから買う事に
パドックで、馬を見るのだが
さっぱりわからない。
名前重視＆大人しいの選んでたら
全然、当たらなかった…

競馬場にいるおじさん達は
寂しいのか、
40台20台の親子にも見えない4人組みが珍しかったのか
やたら話し掛けてくる。
何言ってるのかわからないし…

さすがに、タイトルが付いてるレースは
馬もちょっと違う。

後から射してくるレース展開は面白いね。
そりゃディープインパクト人気出るわ。
なんか、射してる馬と他の馬群の
時間の流れが違って見える。

ボチボチ当たるも、
やっぱギャンブル運は無いみたい。
人生の勝負事に勝てばいいのさ!

ママハハさんは
狙ってたメインレースに近づくにつれ
どんどん無口に…
なんか顔つき変わってるし
ちょっと怖い。
でも、結構当たってたみたいだけど。

帰りの車内はデブ君の愚痴のオンパレード
みんなストレス溜まってるネェ

帰って、主任とは別れ
安さんとママハハさんとご飯。
サイゼリヤへ
隣の席に座って女の子が
何かずっとこっち見てるから
手とか振って相手してたら
小一時間ぐらい、手を振ったり
微笑を上げたり
お母さんには、
ご飯食えって怒られてたみたいだけど

ママハハさんが
子供と動物に好かれる人は
もてないよだって…
そうなんだ。

帰って、足りない分の年賀状を買いに
近くのジャスコへ行ってみるも
ほとんど売り切れてないし
ちょいと足を伸ばして
昨日のカラオケ店の近くにあった
イトーヨーカードーへ
結構豊富にあった。

帰り道
何を思ったのか、道も知らないのに
前の車につられて曲がったら
道がわからなくなった…
何とか帰れたから良かったものの
完全に迷子になってたし
いらん事しちゃダメだな。

せっかく年賀状が揃うも
疲れてたので書かずに爆睡。
部屋の掃除も中途半端だし
もうグダグダな最後の日になりそう…

2005年12月30日(金)

■■■
■■
■　忘年会とかとか

今日は、夕方から会社の忘年会。
正月休みに入ってからやるな!って感じ
ムカツク
何だよ絶対参加って

ノンビリ起きて
適当に掃除なんぞしながら
年賀状でも書こうかと
ゴソゴソ動いてたら
突然の電話。

ママハハさんが
「あんた、何やってんの?
11:30集合やで」
？？？
何の話？
「あれ？言ってなかった？
今日食べに行くって言ったやろ？
予約の人数に入ってるから準備して」
いや、聞いたような気もするけど
行けるかわかんないですって言ったのに…
と、10分後には下にいるからと拉致。

で、賃貸のデブ君を除くメンバーで
昼飯を食いに。
お店の入り口に水槽があって
金魚がいたんだけど
あいつら、寒いと動かないのね。
入店時と配置が変わらねぇ～

焼肉を食べて、主任(賃貸営業2号機)のお家に遊びに
何か久しぶりに
トランプとかウノとか人生ゲームした。
みんなでやるとやっぱ面白いね。

主任宅にネコが2匹いるのだが
名前がアサとメグ
このメグの方が
「猫村さん」というネットで
一日一コマで進む漫画の主人公の猫にそっくり。
今日から猫村さんに改名されました。

その後、やっぱり会社の忘年会なので
スーツに着替えようと
文さんに部屋まで送って貰うも
文さんの車に鍵、携帯、財布を忘れて
去られる事態に…
仕方なく集合場所で文さんを待つも
着替える時間も無く敢え無く私服参加
まあいいや。
去年の忘年会と全く同じ服と言う驚愕の事実。

会社の忘年会は、席をクジで決めるのだが
社長席および幹部席を引いたら
タクシー呼んで、着替えに帰る決意で
くじ引きに挑むも
最後尾の席。
ビヴァ強運。

今年は、なんかチャーリー浜が来たけど
微妙。
難なく終わって
今年は、本社組みとは行動せず
賃貸組みとカラオケ。

メンバーは
46歳
ママハハさん(45歳)
主任(41歳)
Sさん(46歳の部下･30台半ば)
文さん(33歳)
デブ君(32歳)
常盤貴子(27歳)
安さん(26)
と俺。

46歳が暴走しなかったので
なんとかなったけど
午前中、病欠とか言って
賃貸の集いを休んだデブ君が
何故参加してるのか…
またまた、洋楽唄ってるし
いい加減、空気読め!

2時間ほど唄って解散。
その後、文さんが明日、犬を飼うという事で
ママハハさん宅に
イロイロ貰いに。
で、文さん、安さんとお茶しに
ママハハ宅へ。

しばらく、犬猫と戯れ
文さんに送ってもらって
帰宅。
何かイロイロあったけど楽しい一日でした。

2005年12月29日(木)

■■■
■■
■　サラリーマンの苦悩

今日も今日とて忘年会。
企画課と設計課の合同忘年会
昔は、一つの課だったので
その誼みで

設計課が遅れてくるってもんで
結局、最初の1,2時間近くは
昨日のメンバーのまんま。

ちょっとずつメンバー増えて
一人だけ違うテーブルに座る状況になって
半々に分かれるとかしないし…
ホント、こいつら最低。
だから、こんな奴等ばっかりの会社が
家売ってちゃダメだって。

しばらくして、やっとこ
全メンバー集合も
特に席替えする事も無く
盛り上がってる奴等が
遅れてきた奴を一人一人
順番にトレードして
後はほったらかし…

女の子が帰るのに紛れて
帰りました。
だから、こいつらの飲み会に行きたくないんだよね。
無駄に金使った…
もう最低な仕事納め。
明日の忘年会の後の飲み会が不安だ。

2005年12月28日(水)

■■■
■■
■　さて、2年目

今日は、課の忘年会
行きたくないけど、行かなきゃならないのが
サラリーマンの辛い所

いろんな人に
行きたくないんだよねぇー
ってメールしたら
返ってくる答えがキレイに分かれる。
フリーター属性と
社会人属性
メールが帰ってくる前から
どっちの答えが返ってくるか明白。
行かなきゃならないのは
わかってるんだけどね。

とりあえず、時間いっぱい遅れてみた。
案の定
課長のワンマントークライブ。
大して面白くもなく
その話、何度目?と思いつつも
へーとか言っちゃって

ま、基本的に年上慣れしてるから
頑張って声出して来たけど
明日は、部?の忘年会
今日と大してメンバー変わらないのに
行きたくねぇー

みんな駅まで歩いてたけど
若干、遠かったもんで
ちょっと甘えて
部屋まで送ってもらったり
年上女性には強いんだけどなぁ

いろいろ強くなろう。

2005年12月27日(火)

■■■
■■
■　まあ、一年

気が付けば、一年間
とりあえずは、頑張ったのかなぁ…
纏め書きだったり
記憶飛んでたりするけど
ま、なんとも言えない一年だったような。

夏から秋までが勉強ばっかりで
かなり短かった気もするなぁ。
これで一年が過ぎたんだと思うと短く感じるが
日記を読み返すと
遥か昔の様な
「あー、そんな事もあったなぁ」
という感覚。

まだまだ、動き出した所だけど
せめて後戻りする事無く
進もう

******************************

何か、社長が見てるなぁ…
いやいや、見てるの丸分かりですから
ふむ

ハー、宅建取ったしクビにならんだろうとか
勝手に思ってるけど
クビにならんかなぁ
その方が、失業手当すぐ手に入るし
辞めるなら、クビで辞めたいなぁ…。
どうかなぁ
でも、クビとか言われたら
それはそれでショックなんだろうなぁ

******************************

さぁ、またもう一年頑張って活きますか

2005年12月26日(月)

■■■
■■
■　くだらない日々

ハァー
馬鹿みたいな一日

給料低くても
やりたい事をするのがいいのか
訳の解らない仕事で
楽してソコソコの給料を貰うのがいいのか

５年後、１０年後
会社がなくなった時
生き残れるのはどっちなのか
明白だけどね。

毎日、毎日、何やってんだか…
この一年
個人的な部分意外何も変わってないなぁ

駄目な所を一つずつ指摘していっても
出来上がるのは、何も出来ない人間だけ
馬鹿息子を見れば明白。
いい所を伸ばすって発想はないのかねぇ…

「いつか」なんて言葉に縋りたくないし
自分を変えられるのも
救えるのも自分だけ
勉強がんばろ…

2005年12月25日(日)

■■■
■■
■　ブイブイ

最近、ホント会社に行きたくなくなってきた。
逃げたい…

相変わらず、社長は意味不明。
最近読んでる方の日記にあった言葉に

相手に権力があるからといってそれに従うのは間違っている。
相手に能力がある場合はそれに従え。
能力のない権力者に従ってはいけない。

この会社、能力のない権力者ばかりだよ…
誰か対抗する術を教えて下さい。

******************************

夜、賃貸部に行ったら
みんなでプレゼント交換してるし
何か、楽しそうだね。

ママハハさんと飯食いに行ったら
今日は、珍しく
デブ君が自ら俺も行くと言い出した。

言い出したのはいいんだけど
来たんだったら何か喋れよ。

お前が来ると話せる事が制限されて
俺とママハハさんの話題が減るのに
人数が増えたメリットがないじゃん。
後から来て、一番早く食べ終えてるし
職業病?
ただのデブでしょ。

そういえば、一昨日
ママハハさんと46歳とご飯を食べに行く際
話題について行けるかなぁ…
なんて言ったら
デブ君が
俺も行ってやろうか?
来たのはいいのだが
喋れよ!!
何故俺が、気を使って話題を振らねばならぬのか
頼んだ物全部、一人で食べてるし…
何なんでしょ、この方は。

腐った奴が帝王学を学ぶと
腐敗に拍車が掛かるんだね。
馬鹿息子といい
このデブといい
社長といい
終ってる
早く逃げたい。

2005年12月24日(土)

■■■
■■
■　ただ一向に

何だって、仕事ってのは
どいつもこいつも同時に言って来るんだ!?
これも何とかの法則ってやつか?

はぁー、ウザい。
営業Y本
素材準備するからやってねって言っといて
何も遣さない内から「できた?」
「社長に出すから今日中」とか
それ、脅し?

作れど作れど
駄目駄目駄目駄目って
仕事進まねぇ～
暇なんですかねぇー
完全に遊び道具と化してる気がする。
ま、それで給料貰えるからいいんだけど
絶対、テスト受かろう。

はぁー、文さんと飯食いに行きたい…。
帰られたし…

*******************************

表現力が欲しい

Illustrator
Photoshop
とかもそうだけど
自分の言葉とかもそう
技術と知識が只管欲しい

*******************************

逃げたい
何もかも放って逃げたい
引き止める現実

闇に浮かぶ一筋の道
地平線の先に消える
途中で切れているかも知れない
闇の中に一歩踏み出してみれば
或いは…
それは、勇気なのか無謀なのか

自分の幸せの基準って何なんだろう
成功すれば可能性を求めた勇気ある行動?
失敗すれば現状を逃げた無謀な行動?

もっと頑張りたいと思えばキャリアアップ?
もっと楽したいと思えばキャリアダウン?

ボランティアは善で
利益を追求するのは悪?

全てを理解できた時
それは過ぎ去った事実
逃げ出す勇気も無謀さも
持ち合わせていない現在
今は只、自分で築いた壁を登るのみ

全てを決めるのは自分だけど
ただ誰かの声が聞きたいだけかもしれない。

2005年12月23日(金)

■■■
■■
■　スライス

やはり薄々と頭痛がするので
病院へ。

ノンビリ準備してると
雪が降り出した。
あれよあれよと降り積もり
あたり一面雪景色
…
こんな中、車出したら
やばいよなぁ
と思いつつ
昨年暮れの苦い記憶が甦る。

吹雪の中、歩いて病院へ。
あまりにも車がスローで
何だか時間の流れが違うような気分
何か楽しい。

さすがの吹雪、病院も人が少ない。

即行で診察され
何でもやっちゃって下さいと
CT検査。
虫垂炎の時にもした様なしてない様な?
脳ミソ輪切りにされました。

結果、何ともなく
費用も胃カメラより全然安いし
4000円程度
近代医療機器だし
万の単位で要求されるかと
ビクビク
だったら、CTなんて受けるなよって感じだが
何かあったら怖いしね。

でもって、ボーナスゲット!!
ま、現状維持でした。
仕事してないし、こんなもんか。
一応、上がってたら嬉しいとは思ってたが
現実は厳しい。
ま、給料は自力であげるに限る。
不可解な評価に身を委ねてられません。

帰りに信号待ちをしていると
何故か、足元に3000円
そのままポトリと落ちている。
とりあえず、拾っときました。
寒風吹き荒ぶ中、飛ばされもせず
俺に拾われるのを待っていたんだな。
ウンウン

2005年12月22日(木)

■■■
■■
■　文さんと初デート

今日は、文さんと初デート

とりあえず、いつも通り掃除。
9時過ぎに電話してみるも
寝ぼけた声…
1時間後ぐらいに着くように
行くんで準備して下さいと告げ
道調べ。

イロイロ準備して
噂に聞く街道を突き進むが
片道1車線、トラック多し…
普通にセンターライン食み出てくるし…
こんな道を毎朝、7,80キロで
来てるのかと思うとあな恐ろしや

文さんゲット
うむ、ちゃんと化粧してるな。
社員旅行の時は、化粧してなかったからなぁ…
ヨシヨシ。

まっしぐらに高速目指すも
混み過ぎ…
姫路脱出に1時間掛かるし
高速も混んでるし

美術館近くに着けば
1時過ぎ
とりあえず、昼ごはんという事で
ポムの樹に

セットを頼むと
予想以上のボリューム
動揺丸解り。
残してるし。
お腹いっぱいなので、フォローは出来ません…

タバコを探して彷徨い
何とか、目的の美術館へ。

アムステルダム展

…
すごいね。
この頃の方々は
単色の表現に異常な執念を燃やすのか
そこだけ尋常じゃない集中力を感じる。
あと、暗闇の背景に潜む
見えない物の気配の様な表現。

やはり書くのには時間が掛かるのか
気合が入ってる所と
そうでない所が何となく解る。
そういう表現なのかも知れないが
その絵を象徴する物なのか
ある部分だけが、実物より真実の様な…
兎に角、すごいの一言。

あと、常設展と鴨居玲という人の展示を

鴨居玲は、惹き付ける物
迫力があるのだが
何かネガティブな感じ。
人物画なのだが、
対象が常に端に書かれていて
その背後の空間に何が広がっているのか…

それにしても
文さん見るの早すぎ…
ガンガン進んでくし

あと、受付嬢恐るべし
1階,2階,3階と各階で
3回ほどチケット見せる必要があったのだが
何故か全部同じ人…
ま、見てる間に移動してるんだろうけど
怖いっつーのぉ!

博物館でナポレオン展見るつもりだったが
俺がゆっくり見すぎた為か
時間的に見れず
ルミナリエを見に

点灯を見たかったが
遭えなく点灯済み
ルミナリエへ続く長蛇の列を横目に
カフェを探していると
何故かルミナリエへ…

入口でみんな写真撮ってるから
そらあの列は進まないわ
などと思いつつ潜る。

イチゴ飴やお土産を買って
ちょっと休憩。

強風降り頻る中、頑張って駐車場へ
でもって、帰って
姫路付近でご飯。

ここでもやっぱり残してるし…
まあ、いいんだけどね。
頑張って食べます。

文さんを家まで送って
再び街道をまっしぐら
何か、雪降ってるし…

帰宅して、洗濯して
待ってる間に気がついたら寝てました。

次は、やっぱミュシャ展見に行きたいなぁ…

2005年12月21日(水)

■■■
■■
■　繰り返し

とりあえず、洗濯して
金がないので銀行へおろしに

カードを入れて
暗証番号を順に押していく
最後の一桁を押すと
何故か押した数字と違う番号が
反応…
「暗証番号が違います。」
ゆっくりしっかり押すも
何故か違う数字ばかりが反応する。

しかも、3回弾かれる始末…
「えっ?
これって、使えなくなった?」
「所持金800円しかないのに!?」
「どうする!?実家に帰る?」
「ガソリンは!?」
「通帳は向こうにあるから
振り込んでもらう?」
「いやいや、カードが使えないんだって…」
と深く動揺するも
カードの銀行と違う銀行で
おろそうとしてたのが功を相したのか
正規の銀行に行くとちゃんとおろせた。
楽せず、本来の銀行に
最初から行ってれば良かった…

ガソリンを入れて
昼飯を買って帰宅。

再び、頭痛が復活。
しかも激しめ。
早急にやる気を失い入眠

起きると夕方。
ちょいと年賀状を買いに行って
再び寝尽くす。

やっぱり不安だから休み明けに病院行くか…

2005年12月20日(火)

■■■
■■
■　平和な日々

頭痛も治まったようで
朝から快調。
会社に行きたくないし
頭痛でも起こらないかと
不謹慎な…

しかしながら、
出社したからと言って
何がある訳でもなく
ま、至っていつも通り。

夜は、
46,45,41,33,32歳と呑みに。
呑むと言うか
ただ食っただけだが

休み明けはボーナス
増えてるといいなぁ～

2005年12月19日(月)

■■■
■■
■　そこはかとなく

頭痛4日目突入。
原因が特定できない
一定の体調不良が3日続くと
俺の中では危険信号。
それが、例え微細な威力のものであっても…。
明日起きて、頭痛を微塵でも感じたら
病院行こう。

しかしながら、血色は至って良さそう。
頬に肉が付いてきた様な
まあ、そこそこ栄養バランス考えて食ってるから
その効果が出てるって事で。
健康診断も超健康そのものだったし
病院行ったら、ついでに肺も調べてもらうか…
年末だし混んでそうだなぁ

******************************

それにしても、何なんでしょ
この会社の方々は…
自分の仕事以外何もしなくていいのか!!
いやいや、人としてどうよ!?って感じなんですが…

床に落ちてるゴミぐらい捨てようよ
ダンボールも畳んで捨て易く纏めるとか
誰が置いたのかわからないゴミも
裏口に置きっ放し…
ゴミかどうか知らないけどさ
トイレのドアも開けっ放し
特に社長。
みんな見て見ぬ振り
ハァー、なんか最近、そういう細かい事が気になる。
仕事は至ってしてないんだけど

でも、そういう些細な気遣いも出来ない会社が
家売って、客に喜んで貰えると思えないなぁ。
事実、クレーム対応最悪だし。
いい情報より、悪い情報の方が何倍も流通し易いって
思わないのかしら?

でも、そういう些細な所から企業の誠実さってのが
滲み出てくるんじゃないのかなぁ…
整理整頓は仕事じゃない!って、よく怒られるけど
書類を捜してる時間は、もっと無駄だろう…

******************************

みんな結局、同じ様な悩みを抱えて生きてるんだろうな。
タイミングとか
捉え方が違うだけで。

様は、自分がどう在りたいか
死んでそこで終わりなのか
死して尚何かを伝えられる人間なのか
あとは、その規模と種類
物なのか、思想なのか
そういう事なのかな…

******************************

ギャース!!!
ストレスリミット!!
仕事もムカつくし
駄目な自分にもムカつく!!
ア゛～、イライラする!!

何だ、脱却しろって!?
俺とお前の脱却した時の
距離が離れすぎてる事ぐらい
もう十分解ってるだろう!!
意見を出せって?
出しても叩き潰すだけだろ!!
そんな奴に意見なんて出せるか!
未来のない会社に
そこまで何度も立ち向かう気力なんて
持ってません!!
それで、俺の未来が保証されるなら立ち上がるが
どうせ、身内が幹部だろ。
やってられっか!!

何で、俺は去年頑張らなかったのか!!
最短の道と甘い考えでいたのが間違いの始まりだ。
最短の道こそが、時間的に限界の道だと
悟れなかった自分の甘さ
年上とばかり遊んで
俺はまだ大丈夫なんて、心の中にあった弱さ。
年下と遊べないのは
その輝きが嫉ましいだけなのか
この遅れを取り戻すのに
一体どれだけの時間がかかるのか…

あーっ!!!

2005年12月18日(日)

■■■
■■
■　展開

何か最近、心の葛藤ばかり書いてる様な…
毎日、何やってんだろ。
勉強も止まってるような…?
そう遠くない将来
読み返して馬鹿みたいって思うんだろうか
その時の俺は何か変わってるんだろうか

人の事をずるいなんて言いながら
逃げ道を作ってる自分
そして、作ろうとしてる自分。
せこいよなぁ…

人の事笑ってるけど
結局、自分もそう大して変わらないし

…

******************************

行動を決断したのだが
昨日、一頻り話したせいか
何か自分に変化があったらしい。
自分の意識化では然したる変化は感じないが
何かが失われてしまったらしい。

そして、また迷いが生じるのか?
いや、それでも何かが変わるのなら…

自分の知らない所で物事が勝手に動き出したような感覚
自分も含めて

******************************

それにしても、この会社に対するモチベーションが
一向に高まらないなぁ。
入社してから2年半過ぎるけど
全く持って仕事してる気にならない。
これが仕事なのかな…って感じ。
貢献してる対象がわからないし
社長の主観だけで物事が進みすぎ
結果の責任追及だけは製作者っておかしくない?

ま、楽して給料稼いでるんだから
何でも言いなりにやりますけど…

年齢が4つも離れると
生き物として別物なんだ…って思うことがしばしば。
いや、やはり俺は年下は無理だな。
子供は好きだが
自我を持つ年下は無理だ。
精神年齢の問題もあるけど。

******************************

それにしても
ここ3日程、ずっと頭痛が続いている。
動けなくなる程痛い訳でもなく
ただダラダラと
昨日は、頭痛薬を買って飲んでいたが
あまり効果がない。
効き始めるまで2時間近く掛かった挙句
1時間程度で効果が切れる。
なんなんザンショ…

今日は誰かと食いに行きたい気分。
昨日、奢らされたから金がないんだけど

2005年12月17日(土)

■■■
■■
■　葛藤、壁、迷い

バカみたい。
…
客観的に見た可能性がゼロでも
本人から見て
少しでも望みがあるように見えると
諦められなくなる。

可能性がゼロだと言う事に気が付いてないのは
本人だけ…

本当にバカみたい。
物事をニュートラルに見れる人間だと
そのつもりだったけど
可能性がゼロだと気が付かずに
諦めきれない自分がいた。
それに気が付いた。
馬鹿みたい。
“もしかしたら”なんて言葉
幻想の極みじゃないのか?

そんな事、解ってたはずだろ?
そんな奴を見て
知らぬが華と心の中で笑ってたのに
本当に馬鹿みたい。

それでも、諦められてない自分がいる。

それは、結局、結果が出ていない事だから
ママハハさんに言わせれば
まだ解らない事。
諦める方が馬鹿みたいって言うんだろうな。

自分が大事だって解ってるんだけど…
結局は、手の内の探り合い。

言い訳ばっかり…
勝手に自分で結果を作って

でも、やっぱり見えない物が怖くって
自分がどうしたいのかも解らなくて

このままだと結局、今までの自分と同じじゃないか
って、思ったのはいつだっただろうか…

全く変わってないし。

心に決めたはずなのに
でも、結果は出てない。
逃げてる。

…

結局は、自分がどうしたいのか

答えを出さない事は
逃げてるって事。
解ってるのに…

答えを出さないのが
一つの結果ならこれ以上考えるのを辞めるべきだ。

それが出来ないのは、やはり
それが結果として受け入れられないから
だったら、やるべき事は解ってるだろ…

来年の目標は
迅速に動く
今変化がないのなら
来年が終っても変わってない。

自分で考え出した答えの一つだ。
解ってる。

理屈で解ってても
出来ないのも人間の弱さ。
解ってる。

それを乗り越えようとしてるのが
今の俺じゃなかったのか…
あと2週間なのか
まだ2週間なのか

…
同じ物を埋めては掘り返して
埋めては掘り返して
何回繰り返すんだろう。
無駄な労力を掛けて
いずれ埋めた場所を忘れるのだ
残るのはデコボコになった土地
そして、それをまた均していくのか

*********************************

夜、お兄さんと呑みに。
お歳暮あげたのに
奢らされるってどうよ?
まあ、そんな所も好きなんだけど。

イロイロ相談して
やっぱり、俺って自分を客観的に見れてる
かな?と思う。

何か俺の為にイロイロ裏で動いてるらしい。
愛されてる?
まあ、その気持ちは有難く頂きます。
でも、甘えて、ただ只管事の成り行きを
他人任せで待ってる訳にも行かないので
自分が変わる為にも。
だったら、サッサと動けよ!って感じだが。

可能性がある限りとか
自分が諦めなければとか
いつか必ずなんて言葉が
嘘でも幻想でも奇麗事でも
そう信じる事が夢と幸せの始まりなのかな…

2005年12月16日(金)

■■■
■■
■　靄

朝から頭痛が…
朝の時点では、会社に行きたくないからか?
とか思ってたけど
一日中、ダラダラ長引いてる。
本気でダルイ。

最近、考え事を巡らせすぎていたから
限界が来たのかしら?
何か取り留めもない事をただ延々考えてる。

時間の長さ。
車に乗ってる一時間と
歩いてる一時間と
どっちの一時間が長いかと言われると
歩いてる一時間の方が長いと思うんだよ。
車で行けば20分ぐらいで40分得はするけど
車に乗ってる20分って損してると思う。
とか

気が付けば
人に親切にするのに躊躇いがある自分に気が付いた。
いつからだろう
とか

孤独って
一人でいる事が孤独ではなくて
集団の中で自分だけという状態に陥る事が
孤独ってことかな
とか

以前、先輩の結婚式の二次会で
とある娘がメンバー的に一人になってるから
ずっと隣で相手して
次の日の社員旅行でも、
やっぱり一人になってるから相手してたら
何か付き合ってることにされてた
うん、ビックリ。

下心がないと親切にしちゃいけないのかな…

てか、この会社の人達が暇すぎるだけか

そういえば、今日は事務員と呑むんだったなぁ
それが原因の頭痛かしら

…帰ろう。

胃も何だかムカムカするので
大好物コーンポタージュを晩飯に

頭痛薬を探す
引き出しの中を覗くと
薬が箱から飛び出して
全部バラバラ
しかも、頭痛薬だけ切れてるし…

今から買いに行く気力もないので
早いけど寝る。
己の自然治癒力に託すのみ。

2005年12月15日(木)

■■■
■■
■　一日

朝、寝すぎた感じがしたけど
時計を見れば7時過ぎ
何で、休みの日はサッパリ起きれるのか…

取り込んだまま放っていた洗濯物を畳む
あまりの寒さに
この冬、初暖房。
電源入れるも動く気配なし
壊れた?と思うも
30分ぐらいしだして
やっとこ暖かい風が出だした。

部屋に食べる物がなかったので
朝食を買いにちょっと
遠くのコンビニまでドライブ。
帰るとちょうどいい感じに
部屋がぬくい。

しかしながら、掃除機を掛けるため
せっかく暖まった部屋の窓を全面開放
洗い物、洗濯を済ませ
シャワーを浴びる。

脱衣所周りを片付ける為
近くのホームセンターへ
イロイロ買って
いい感じに片付いた。
後は、浴室とベランダを何とかすれば
完璧

昼飯を作って
ちょっとダラダラ

今月は金もないし
大人しく勉強と思うも
昼間っからそんな気分にもならないので
後学の為に近くにある
著名な建築物を見に行ってみる事に

浄土寺浄土堂
一応、国宝らしいが
ただのボロイ寺
窓とか割れてるし

こういうのって
改修とか、誰発信でするんだろうか
毎年一回国が見に来てるとか?
やはり寺の住職か?
檀家さんがそろそろとか言い出す?
国宝とか言ってる割に
こんな管理でいいのか?って感じ
なんだか切ない。

そのまま近くの
フットワークオフィスビルってのを見に
オフィススペースを敷地の片方に寄せ
庭園を配置
そこに展示スペースを作る予定だったが未完
って書いてるから
展示スペースが未完なのかと思ったら
廃墟だった。

とりあえず、セキュリティとかなさそうなので
進入
中も見たかったけど
この地域の方たちは大人しめなのか
窓とか割られてなくて
中はキレイなもの
窓から中を覗こうにもブラインドで見えない

こんな所、本に載せるなよって感じ。

回り道して帰りながら
さらにもう一つ
エルデ･ホール
劇場なんだけど
使われてはいるみたいだけど
使用頻度は低そう
使われていないきれいさを感じる

う～ん、なんか現実を知った感じがするなぁ

帰って、ちょっとうたた寝
気が付けば9時
米を炊いて、晩飯を食らう

イロイロ片付けて
気が付けば日も変わる。
う～ん、やばい。
とりあえず、小一時間ほど勉強して
寝る

まだまだ、上手く時間が使えてないなぁ…
読みたい本もあるし
毎週買ってる雑誌も
全部読めずに溜まってるし
まだまだ、意思が弱いなぁ…

2005年12月14日(水)

■■■
■■
■　終わりで始まり

せっかく日記書いてたのに
アプリケーションを終了したら
クリップボードが消えて
書いた内容が消失。
再び書く気にもなれず
二日開いたら何書いてたか忘れた。

夜、ママハハさんが忘年会でいなかったので
文さんと晩飯。

友人に会社のウザい人の事を愚痴ってるって言うから
俺の事も愚痴ってる?って聞いたら
ちょっとねだって…
大丈夫、フォローも入れてるからって言うけど
今のフォローにはなってないよ、それ。

設計事務所の人を紹介してって話をしてたのだが
この前、その人から電話があったらしく
俺の事話してくれました?って聞いたら
全然だって
ルミナリエ行こうって誘われたけど断ったとか
職業訓練校の人たちで同窓会しようとか
そんな話だったとか
おい!?

本気で紹介して欲しいのに…

最近はよく自分の考えとかを人に話すのだが
何か上手く話が纏まらない
話し方が下手になった?
自分で喋ってて気持ち悪さを感じる。

ただ、話すのと考えるのって
結構、違うもんだなと
言葉として口に出してみると
自分の考えが客観的に見えてくる。
話しながら、自分の考えから広がる感じ。

知りたくない事を知らずに済ますって
逃げてるって事なのか…
知らない事は罪
知る事は罰
現実に向き合うってきびしい

取り戻したいトコとか
変えたいトコとか
まだまだまだまだだな。

2005年12月13日(火)

■■■
■■
■　夢と現実

会社の元先輩と食事に
宅建受かったので、飯を奢ってもらう。

しかしながら、社長が暇そうにいるので
若干、脱出困難。

何故、この会社の社長は
社長室があるにも拘らず
俺たちと同じ事務のフロアにいつもいるのか…

ま、ちょいと席を立った隙に脱出。
俺以外の人たちは、すごい。
社長がいると、絶対帰らないし
会社の評価なんてどうでもいいし
本当は、毎日定時に帰りたいが
適度にやる事やって帰る。

バカ息子が会社継いだら潰れるし
会社の評価上げても仕方がない。
世界基準の評価を上げておかないとね。

不服そうな課長に脱出を告げ
姫路へ。
お店の駐車場でちょっぴり隣の車に擦っちゃった
…
指でキュキュッて擦ったら
揉み消せた気分。

一級学科試験のコツなどイロイロ話を聞いたり
社内の近況報告など

最近、よく人の夢とか今後の進み方とか
そういう話をすごく聞くようになった。

自分は現実的なのか
はたまた夢を見ている人間なのか
何を持って現実的で
何を持って夢を見ているのか

小学生の頃から建築家を目指し
最近はちょっと心が折れそうになったが
それでも尚夢を見ている
馬鹿げた夢を見ているんだろうか…

26にもなって、消防士や警察官を目指す。
キャリアではなく
単純な消防士、警察官
俺から見れば、非現実的だと思うが
これも夢を見ていると言うのだろうか
ただの現実逃避にしか見えない

30にもなって
出来ちゃったで結婚してる先輩
子供が出来て
家とか将来とか仕事とか
このままでいいのかとか考えてるんだろうな
でも、これって現実的に生きてると言うのだろうか
ただ、現実に追われてるだけなんじゃないか?

人の幸せはそれぞれだし
最後に幸せだったと思えれば
それでいいんだろうけど
年を取ると許せる事は増えていくし
実際、その道が
思い描いていた通り真っ直ぐだったかというと
大分曲がってたりもするんだろう

子供に自分の夢を押し付ける
自分が努力しなかった事を棚に上げて…

お金なんて、どうでもいいものだと思いたいが
現実は金が全てと言わざるを得ない部分もある訳で
手取りが、自分の半分ぐらいの奴に
なんとかなるって言われても
全然、そう思えないし

みんなどうやって生きているのか
みんなどういう未来を想い描いているのか
子供の頃からの純粋な夢を追っているのか
現実と折り合いをつけながら
ただ納得できそうな道を進んでるだけなのか
俺こそが、夢を見る馬鹿げた人間なのだろうか
ただ日々の事象に身を委ね漂う事こそが現実?

現実を追う人
現実に追われる人
現実から逃げる人

現実的に生きるって何だろうか。
今は現実的に生きてるなんて言えないが
叶わなければ、挫折すれば
ただ夢を見ていただけの人になってしまうから
何年後か先に俺こそが現実的に生きていたと言いたい。

言い訳でもなんでも
最後に自分が納得できればいいんだろうけど

過去の自分を連れてこれる装置とか出来たら
最後に採点とかして欲しいな。

2005年12月12日(月)

■■■
■■
■　混沌たる想い

ハァー
最近は、みんな
ボーナスもらったら辞める辞めるって
本気なんだかどうなんだか

実際に辞める人もいるだろうが
一気に社員が減るなぁ
この会社、在籍期間が長い人が辞める程
それを補うのに2,3人必要になるからなぁ。
しかも、仕事の流れとかもおかしくなるし

それにしても、みんなどれだけ本気なんだか
男は辞めるって言っても口ばっかりだからなぁ
その点、女の人は
辞めるって言ったら本気で辞めるだろう。

即実行できない事は
口にしないよう心がけよう。

本社一階事務員とうちの課で
呑みに行くとか誘われたが
あんまり行きたくない…
課の人たちとあんまり仲良くないし。

次の休みにも何やら企画していたようだが
やっぱり俺は仲間外れ
???
仲間じゃないから、仲間外れとは言わないか?
てか、あんまりどこにも属してないような…

行きたくはないが、やはり課として
足並み揃えなきゃいけないのか?
そこは社会人だし、嫌な事にも参加するべきか
都合よく、違う予定が入れば
喜んで行くのだが…

まだまだ、俺も弱いな。
こういう時に、キッパリ断る方がいいのだろうか。
それだけの精神力と行動力が欲しい。

来年の目標は迅速に動く!にしよう。

2005年12月11日(日)

■■■
■■
■　比較

本気で勉強しようにも
さっぱりわからない。
想像を凌駕するほど忘却が早い
記憶して行く速さが追いつかない。

微分･積分からして記憶から消えてるし
もう、何が何だか…
数学から勉強しようかと思ったが
どこぞのページにアドバイスが

こんな事をしてる人は駄目って言う項目に
数学から勉強しようとしてる人
ってあった。

勉強しながら、その都度思い出していくしかないか。
こんなんで、来年のテストに間に合うのか…
到底、受かる気がしないなぁ。
やばい。

今日は、大学時代の友人と呑み。
卒業して3年経つけど、あんまりみんな変わってない。
意味なく年を重ねただけか…

大学院に進んでから就職してた
一つ上の先輩が一級受かった挙句
結婚してたらしく衝撃の事実発覚。
なんてこった。

それにしても、いつまで経っても
酒に対する抵抗力があがらんなぁ
酒を美味しいと思えないし
ま、呑まなくても生きていけるか。

さて、自分の幸せを掴む為に
俺も頑張らないと。

2005年12月10日(土)

■■■
■■
■　留まる

フと目に付いたとある人の机
何やらメモのような物が挿んである

考えが変われば　行動が変わる
行動が変われば　習慣が変わる
習慣が変われば　人格が変わる
人格が変われば　運命が変わる

おお、今の俺に励みとなるような言葉だ。
誰でも言えそうだし
どこぞの宗教家に洗脳されてしまいそうな
他愛もない言葉だが
運命が変わると言う一文に
心惹かれる

ただ問題は、その机の持ち主は
社内一の嫌われ者の席
最終形態はああいう人柄になるって事かしら?
と思わないわけでもなく。

何か最近は
平均睡眠時間が6時間切っててやばい
若干、その状態に慣れてきた感もあるし
時間がない事はヒシヒシと感じるが
今日は、真っ直ぐ帰って寝るべし。

公社になったからか
郵便局も夜9時とかに配達してくれるのね。
何か届いてるみたいだし
いい加減、集中して勉強しよう。

目指せ、一級建築士

2005年12月09日(金)

■■■
■■
■　相性

何だか唐突に
日本語の文字の形に違和感を感じる。
理解も出来ない数式の見過ぎか?
はたまた、ただの眼精疲労か
あまり感じた事のない違和感

何がおかしいと言われても解らないし
別に文字が間違ってる訳でもなく
構成や位置、バランスは合ってるのに
何でか?
ウトウトとした眠りから覚めると
元に戻ったが
何だったのか…

人に嫌われるのは気分は良くない。
嫌いな人に嫌われるのはお互い様だが
どうでもいい人に嫌われると
ちょっと凹む
別に、悪い事した覚えはないんだがなぁ。

年上には可愛がられるんだが
というか、仲いいの年上ばっかだ…
そもそも、大人数苦手だし
合わないと言われれば合わないが
露骨に除け者にしなくても…

2005年12月08日(木)

■■■
■■
■　謎

夜、部屋に帰る道中
踏み切りで止まって
車の中から星を見ると
星が瞬いている事を知った。

前から知っていた様な気もするが
疑問が一つ。
今、地球に届いている光は
遥か昔に発せられた光だったはず。
全ての星がそんな細かい周期で
明暗を繰り返しているのだろうか?

地球は陰陽が24時間周期なのに
目に見える範囲の星すべてが
一様に同じ様に瞬いて見えるのは
おかしくないのか?

光の速さが宇宙空間や地球上など
通る場所の空間の構成物質の違いによって
速さが変わっているとか?

光がそもそも何なのかわかってないが
通過する部分の空間の構成物質の影響を受けるとなると
光源から一様な拡散を見せない事になるから
おかしな話か…

何だって、星は瞬くのか?

光について調べてみると
光のスピードは
観測者の速さに関らず
一様に同じ速さに見えるとか…
意味が解らん。

2005年12月07日(水)

■■■
■■
■　ヒサン

10時過ぎ起床。
さすがに、昨日のあの状態から
早起きは無理ってもんです。

年の瀬だし
今月はイロイロと休みが少ないので
墓参りにでも行ってみる。

いつもの様に下の事務所で
線香を買い
墓を掃除し
ミニキャンプファイヤー
見事、線香に着火
…?
メラメラ燃えすぎ。
ブンブン振り回して消そうとするも
火の勢いは強まるばかり
渾身の一振りで消そうとした
その刹那。
空中分解
火のついた一本一本が舞う。

蓋の開いたマッチ箱に入るし
もう少しで大発火する所
火の付いた物を振り回すのは危険だな。
火の付いた2、3本を拾い上げ
墓前へ。
残りは揉み消す。

タンコブがあるのを忘れて
髪を切りに
さすがに、グリグリとされると厳しい。
しかも、財布に金が入ってなかったし…
はずかしいったらありゃしない。
すぐに近くのコンビニでおろして
払う。

夜は、呑みに。
昨日、変な時間を過ごしたもんだから
何となく中途半端だったもんで
でもって、新規開拓

値段はそこそこ安いわりに
ボリュームたっぷり
いつもの調子で頼んでえらい事に。
やっぱり新しい店は
まずは小手調べ程度に頼むべきだな。

しかも、結構すごいハイペースで食ってるし
今度からは
もっとゆっくり食う事を心がけよう。

2005年12月06日(火)

■■■
■■
■　舞う

今日も肉体労働。
久しぶりに頭を打ってタンコブ作った。
外で作業してると
白い物がチラホラしてるし

夜八時を過ぎて事務所に戻ると
机の上にでかい箱が…?
ビールがいっぱい詰まってた。
いらねぇ～
なので、ママハハさんに贈呈。

賃貸部の方々＋αと呑み。
別にアルコールは摂取してはいないが
なんとも、素敵な構成員。
46歳、45歳、41歳、31歳、俺。
普段の話など
他愛もない事を…

しばらく経つと
バカ息子常務が本社営業を引き連れて
同じ店に入ってきた…
う～ん、最悪。

なのに、平気で
夕方に競馬予想してるだの
賃貸部だけで旅行に行くだの
なんとも言えない話が…
向こうの席に聞こえてるかどうか知らないが

さて帰ろうとした時
バカ息子が払っとくよの一言。
ラッキー
営業をたくさん引き連れて来ていたわりに
なんだか全然、言葉を聞かなかった様な…?

呑み代がういたと言うことで
そのメンバーでそのまま、カラオケへ。

ママハハさんの車で移動したのだが
何故かバックミラーにでかいバッタが…
最初は掴めそうな気がしたのだが
ミラーに写るシルエットを見てると
気持ち悪くなってきた。
カラオケ店に着いてから
46歳に捕獲していただく。

新しい歌を歌えと言われるが
全然、知らない歌を歌うのも悪いし
さすがに、20離れる人とカラオケはむずかしい…

しかし、46歳は
俺の歌う殆どを知っていたようだが
侮れん…
31歳デブ君は、誰もわからない
洋楽を一人熱唱している。
後半は、46歳オンステージ。
知らぬ間に予約入れすぎ…

気がつけば夜中の2時。
7,8曲予約があったが強制終了して
帰宅。

楽しいが疲れる一日だった。

2005年12月05日(月)

■■■
■■
■　自分に気が付いた事。

25になって
自分で金を稼いで
少なくとも、自己完結させている日々の生活。

会社に入って
いろんな人と関って
大体、自分のランクとか
親戚のランクとか
そういうものが解ってきてしまう様になった。

この会社に入ってよかったと思う。
反面教師がいっぱい。
仕事が忙しくて勉強できないって
よく聞くし、自分でもそう思ってた。
会社に長くいる人ほど、そう言う。

勉強する時間を作れてないだけなんだよ。
本当に、寝る時間、食事、その他諸々差し引いて
全てが仕事の時間なら
労働基準監督署に訴えるしかないでしょ。

夢を追える環境を作り出すのも
夢を追う姿勢の一つなのではなかろうか

やりたい事があるから
夢があるから
そのために仕事を辞める。

働いてる時に夢を追う努力が0なら
仕事を辞めても0だ。

仕事を辞めて夢を掴む人たちは
仕事をしながらも、努力を積み重ねているのだ。
だからこそ、仕事と言う圧力がなくなった時
その積み重ねが膨大に広がるのだ。

自分では、今年はイロイロと変わったと
ハッキリ言えるぐらい変わったつもりだが
周りから見てもあんまり変わらないらしい…

ま、本当に変わってたら
自然とそう思われるはずだ。

今年の初め
何にも目標なんて掲げなかったが
今年の目標は
「言い訳しない」
まだまだ、変化の途中だが
物事は少しずつの積み重ねによって変わっていくのだ。

明日は、粗大ゴミ
壊れたまま使っていた
アイロン台を捨てて
新しいのを買おうと
お近くのジャスコへ。

ついでに、棚を作れるツッパリ棒を購入。
レジでお金を払ってると
カートでおばさんがいきなり突っ込んできた。
よく見たら、ママハハさんだった。
いきなり来られたら
誰か認識できないし…

何でも、炊飯器を購入してたらしい。
それにしても
いつもは9時過ぎまで会社にいるのに
まだ、8時半ですぜ?
と聞くと、今日は寒いから早く切り上げたんだとか…
そんなんでいいのか?

帰って、粗大ゴミを捨てに。
ゴミ捨て場までちょっぴり遠いが
頑張って持っていく。
何故か溜まってるダンボールも
まとめてポイ。

脱衣所周辺を片付ける事に。
服とか買ったときの袋が
すごく溜まっている。
結構、丈夫だし
いい感じのもあるから置いてたけど
溜まる以上に全然使わないから
まとめて捨てた。

ただ脱衣所にスペースが出来ても
湿気とかあるから
下手なもん置けないんだよなぁ
さて、無駄に出来たスペースをどうしたもんか…

2005年12月04日(日)

■■■
■■
■　待ちぼうけ

いつでもいいから返事をくれとは言ったものの
放置されて2日
気にしている反面
若干、冷めてきた。

う～む…
真剣に話してるのに
放置されると
なんか自分がバカっぽく感じて来る。
これで、向こうが全く持って
気にも留めない日々を送ってたら泣くね。

人を見る目がなかったと言う事か。
結局は、勝手なイメージを創り上げていただけか。

でも、誰にだって
親しいからこそ
許せない一言ってあると思うのだが…

俺だけがずれているのか

ハァー、何だかしんどいし
傷はいずれ、痕は残れど回復するのだ。

なんか明るい事でも探すか…

今日、連絡取って
反応がなかったら
先に進もう。

ママハハさんが、新しい家の電球の取り付けと
ネットの設定をしてくれというので
行ってみる事に

…
やばい
ネコが可愛い。
見た目だけじゃなく
行動まで可愛い。
カーテンの裏に隠れたりするし。
ひざの上に乗せたいが
スーツなので我慢。

勾配天井になっている
和室に照明を取り付け。
若干歪んでる気もするが
そこは素人
ご愛嬌。

続いてネットのセッティング
壁にモジュラージャック?挿す所が二つ
イロイロ試してると繋がった模様。

うちの会社で建てた家とはいえ
他の会社もこんな風になってんのか?
と言う疑問が沸々と…

壁にあるジャック
二つを繋いでおかないと
家の電話が繋がらない仕様
普通は、分配しながら
各部屋に引いてるもんじゃなかろうか?
まあ、俺の家じゃないし…

その後、晩飯を奢ってもらって
11時過ぎぐらいから寝る。

唐突に夢を見なくなった変わりに
夜中に何回も起きるようになった。
眠りが浅い周期に入る度に起きてる様な…

2005年12月03日(土)

■■■
■■
■　漆黒

俺が弱いのか
向こうが強いのか

仕事の話だけはサラッと電話してくるわりに
肝心な部分は音信不通。

聞き流せば良かったのか?
俺が話を真剣にしすぎたのか?

このままなら
このままでいいや。
納得できないまま話を合わせておくか。
初めから出会わなかったのだ。

2005年12月02日(金)

■■■
■■
■　助走

ずっと火曜日から時間が止まったまま
今日が肉体労働な日で良かった。
事務所にいたら、全然仕事してなかったろうな。
まあ、元々してないけど…

俺の時間を止めた当の本人は
何気ない一言のつもりだったのかもしれないが
深い意味なんてなかったのかもしれないが

俺にとっては生きている事の全てを否定された気分。

ウザいと思われたなら仕方がないし
本当にそう思っているなら
その時は、俺に人を見る目がなかったのだと
気が合うかもと思っていたのは
気のせいなのだと諦めるしかないか…

根本的な概念が違う人間と仲良くしようとしても
絶対無理だし
でも、仲良くしたいと思えたからには
…

俺を殺した奴から
自分を取り戻さなければ
さらに進むために…

2005年12月01日(木)

HOME