| iriebird...hano |
疲れた！！ - 2008年05月29日(木)
最近体に疲れが溜まってぬけない
だから昼間まっすぐ歩けなくなる感覚になる。
休みたいけど休めない
仕事はビッチリ出番、休み決まっているから穴はあけられない。
この前の彼何を勘違いしたのか
もう少し悪あがきすると言ってきた。。
あたしの中で精一杯無理って事を伝えたはずなんだけど。。
おかげで私にとっては興味のない出来事内容のメールが来る
やっぱり私好きじゃないんだ。
興味ないって思うんだもん。運命でもなんでもない。
もう私誰かを好きになれないかも。
はぁ疲れた！！
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深夜１：０９ - 2008年05月16日(金)
先日の難題 一応ケリつけました。
ってか向こうから電話があってあーもーこーも
答えを伝える羽目に。
本当はこちらから電話をすべきだったんだけど。。
これで私は友達をひとり失った。
でもこればっかりはしょうがい。
私の決めることではないから。
きっと私はこのジャッジを後悔するかもしれない
でもやっぱり彼じゃないんだ
きっとここで彼を選んだら結婚は近いかもしれない
でも友達や親親戚に胸を張って彼を紹介できない
そして彼は家の親と合わない感じがした。
とくにマミーと。
失礼な話だけど何でその顔？って感じで。
マミーは結構イケメン好き まぁその娘も。。
どうしたらいいの？
付き合うって妥協して付き合うものじゃないと思うのも確か。
そして、いつもの彼はせっかくの日曜日休みが仕事で
会えなかった。
私は彼のことが↑の彼と同じように好きなんだと思う
でも彼の真実はわからない
お気に入りのボディシャンプーの香りに癒される夜
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なんか。。 - 2008年05月08日(木)
またしても難題が降ってきました。
今日はお休みで久しぶりに前の職場の社員さんと遊んだんだけど
帰りに告白されてしまいました。
例の年末もー耐えられない！っていう社員さんです 苦笑。
なんとなくわかって知らないふりをして
友達として仲良く遊んでいた自分がいけないんですけど
せっかく仕事してから出会えた友達だからと思っていたのだけど
やっぱり世の中男女の友情はないですか？
きっと今までの私の心のホントはウィットな彼が一番だったんだと思う
そうこの前の話を聞くまでは。。。
今もその思いは変わらない
どんな理由であれ彼に会いたいと思ってしまうのだから
一緒にいても彼の好みを選んでる自分がいる。
やっぱり社員さんとはフェイドアウトしたほうが良いのだろう。
もしこれから先、彼と別れたとしても付き合えない。
付き合う基準ってみんな何だろう？
正直彼とは寝れない、肌を触れたくない 本能でそう思ってしまう
何様だという感じだけど、これが私の真実だろうな
本当にごめんなさい
ごめんなさい。
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海の中のオレンジ - 2008年05月07日(水)
やっと長い長いゴールデンウィークも終わりました。
仕事がね。
前半戦は本当に病気になる一歩手前まで精神的に参ってしまい
でも仕事は毎日毎日あるわけで
久しぶりに仕事に行きたくないって思うような日々を過ごしていました。
最近は彼と結構よくあっていてその時も
彼にお前ちょっとおかしいぞって言われて
手にも汗をかいてしまうくらいそして訳もわからず泣き出したり
たぶん今も全快じゃないけど
あの時はやばかったんだと思う。
仕事で犯罪現場ギリギリの出来事に週に2回もあって
確かに参っていた。
そんな時に彼が家に来て
でも約束と全然違って機嫌も悪かったせいかも。
彼におまえやばいぞって言われてハッと我に返れた
かなりその後はズドンって落ちたけど
そして昨夜も家にきた彼。
あたしが前に伝えていた休みと変わったことを言ってなかったから
1日一緒に居られなかったけど。
一緒に寝る前になんとなく眠れない2人
そうしてたら彼が俺は変だからってポツリ
何がおかしいの？ってきいていくうちに
彼のお父さんから受けていた過去、そして彼が兄弟にしていた過去
正直聞いていて胸が苦しかった
辛かったねってしかいえなかった
でも翌朝彼はご機嫌で海に行ったから
行ってらっしゃいって笑顔でバイバイしたけど
だけどなんか聞いてしまった私は考えてしまう。
今のこの関係も彼から言えば寂しさの埋め合わせだけの私なのか？
彼はどうしてほしいのか？
私は何をどんな言葉を？って
彼の力になれる事はしてあげたい
だけどもしかしたらこれもひとつ、彼の歯車にのってしまって
いるんじゃないかっていう自分自身の不安
やっぱり自分がかわいいんだっていう自己嫌悪
なんだかトライアングル。。
だけどやっぱり彼が好きなのは事実
辛いこともいっぱいあるけど好きというか傍に居たいだと思う
やばいな私完全に彼にはまってるんだろうね
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