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週が変わって - 2005年02月27日(日)

案の定例の出入りの業者の彼からは
あれっきり連絡はなくなった。


やっぱりね。





でも、仕事場で月に1回くらい
会わないといけない…



きっともうそっけない感じなんだろうな。



去ってから気づくこの愚かさ。






この前の休みに
あまりに元彼のことで
悩んでしまった自分がいたので
占いをしてきた。




っていってもルミネの上にいる人になんだけど。





でも、それがすごいくらい
当たってるところがあってびっくり。


初めてだったんだけど。




元彼は自分のことしか考えてない人
友達って出ている。



そう言われてなんだか
それまで執着していた心が
パチンときれてしまった。


なんだか占い師のおばちゃまの
言葉がすごく説得力があって。




だってまさに客観的に見たら
そうだょね。


まぁ商売だから
話し上手ってのもあるけど。




友達にも散々彼は自己中とか
普通じゃないとか言われて
確かにそうだって納得はしていたけど

やっぱり何も知らない
第三者に言われると
そうなのかって素直にきけた。




あれから、驚くくらい
元彼に対して
何も思わなくなってきた自分がいる。



もう、いつまでも元彼に執着しても
しょうがない。

しかも、自分自身がふった
コマでも凶?
とりあえずプラスの結果ではないことが
出てて、
あ〜そうなのかって思った。




たしかに彼は自分のことしか
本質的には考えていないんだから…



たしかに占いだけが全てじゃないけど、
彼を諦める
心にけじめをつけるいい機会になったと
思う。



4年間も付き合って一度も
旅行に行かなかった2人が
最後に温泉にも行って
丁度よい、さよならだったのかなって
今は思えるようになった。



たしかに、先週は男友達2人とも
自棄飲みもしたけど、
グタグタ恋愛話を女友達ともしたけど



あたしはなんて愚かなんだろう。

こんなに優しい友達がいるのに。


反省した1週間だった。












-

キスをして - 2005年02月25日(金)


昨日の仕事場の前から知っている
出入りの業者さんとキスをした。



昨日昼間、今日何してる?とメールが来て
仕事ーって言ったら
終わったらスパイダーマン見ない?って入ってきて

あたしは映画館でやってるものだと信じ込んでいて
いいょ〜って返した。



そして
仕事もおわりいざ迎えにきてもらうと
彼はなぜか髪ボサボサ&パジャマ







あれ?



スパイダーマンってそういや
いまさら映画館でやってるわけないじゃん



そう彼は家においで
って事をいっていたのです。




アホか自分…




完璧映画館で見るものだと
思い込んでいてオッケーした。


しかし、車にのったし
帰るって言ったら出てこさせて
あまりにかわいそうかなって思って


まぁいいっかってことで家にお邪魔。
そしてご飯もごちそうになり。




スパイダーマン鑑賞。

眠くなって横になってみる。

冬だから少し寒い。

だからくっついてしまう。




そしてウトウトしてしまう。

彼にキスをされる。






ずっとキスがしたかった。

キスが足りねぇ。




そんな言葉を彼は嘆いた。



あたしは何も言えなかった。


あなたのキスは嫌いじゃない。

だけど、自分のキスが嫌いなのだ。





やはり抑えきれない欲を彼は求めてきた。

彼氏以外とはあたしはやらない。

と言った。


そしたら、彼はその存在になれない?
って小さな声で言って
でも今言ったら下心で言ってる事になるって言って
聞かないふりしてって言った。


あたしはどんな存在?って
はぐらかした。


そして彼は手を出さずに終わった。




でもその言葉って裏を取れば
やりたいけど
彼氏というほどの責任を負えない
っていう事が見える。


まぁ、それか
ほんとに付き合おうしてるのか。


たぶん前者なんだと思うけど…






なんだか少し迷った。



きっと彼が何か次にアクションを起こしてきたら
今のあたしは頷いてしまうかも。






でも、彼はそこまで
あたしを本気にしていない。

だからあたしからはアクションはおこさない。














-

書けなかったにっき。 - 2005年02月22日(火)


何度も何度も日記エディタを
画面に開いて
この現実を整理しようと思って

だけど…








この前の土日は例の温泉旅行に行ってきた。


なんであたしは行ってしまったんだろう…
こんな風になるのわかっていたのに。




痛いくらい楽しい時間の後に
あったのはこれでもかというくらい
悲しくて、淋しい現実だった。



一緒に温泉はいってはしゃいだり
腕枕してもらったり







でもやっぱり彼はあたしより
他を見たいと。










これで本当にさようならになった。









帰ってきて2日が過ぎようとしている。
だけど、夏に別れた時より
凹んでいる自分がいる


朝仕事場にいく途中
お昼休みメールも何もきていない携帯を見て
お店を閉めて締め作業をしてるとき
仕事が終わって帰る道


涙がとまらない…





前は彼ごときで死んでたまるかと思ったけれど
今はもうこれ以上頑張る事はできない
死んでも構わないと、思ってしまった。







本当に本当に涙がとまらない












友達に言われた

お前に新しい彼が出来てたら
そんな辛い思いをする事は
なかったんだ
って。



あたしもそう思う

だけど、あたしの体のどこかで
彼を必要としていて
どこかで、彼が戻ってくると
信じていて



本当に本当に
バカな思考の元に生きていた。








正直、もう彼はもどってこないと思う。
だからあたしももう彼の前から
静かにいなくなろうと思った。


-

進まない時間 - 2005年02月15日(火)


最近何にもしてないのに足がじわじわと
痺れる時があるんですけど
血固まってるんですかね?



もう最近のあたしは超ぴりぴりモード。
なぜならこの週末の行事が頭をぐるぐる。


ばっかみたいって自分でも思うのだけど、
人生初温泉にもただでさえ
緊張しまくりなのに…



あぁまじ風邪とかひいてる場合じゃないし


でももう失った人といくのだから
これ以上失いようがないのだ…





縁がある人とは別れても
いつかまためぐり合う…

























-

伝えられなかった手紙 - 2005年02月14日(月)


今日は何の日か知ってる?
まぁバレンタインなんだけど…


最近さ、またたまに遊ぶようになったじゃん うちら。
だーは去年の夏あたしを振ったよね そんで別れた。






確かにあれからは一度は好きだった気持ちも整理したの。

でもいつからかやっぱり
だーしかいないって思ってしまったんだよね。

だけどだーはあたしの気持ちを知らずか
知らないふりかは、わからないけど遊んでくれる 




すごくあたしは嬉しいし楽しい時間が過ごせた
まさかまた同じ時間が過ごせるなんて思ってなかった


だけどあたしがこんな気持ちな以上
別れた二人が思い出を作ることは
いいのかわからなくなってしまって…


だからの今だーの気持ちをおしえてほしいです


だーのなかであたしが必要とされてないので
あれば週末も一緒に行ける自信がない


だって別れた二人が温泉は悲しいよ
あたしはやっぱりだーの彼女として行きたいよ












-

- 2005年02月13日(日)


エンピツのマイエンピツのところの
表示がされないけどどーした?







で、今日13日も仕事をして
あっという間に終わりました。

っていうか元彼からのメールを待って
しまっていた自分がいた。





結局、日付けが変わる頃
自分からわすれられてるょ〜って
入れてしまった…









来週は例の連休。
冬バケ。


だけど、ここにきて本当に行っていいものかと思う。


だってもう私たちは別れている。

なのに今さら一緒に思い出作ったって
悲しいだけ。

さよならの思い出を
つくってどうする?



彼に彼女が出来ていたら尚更…

でも普通彼女がいたらモトカノなんて誘わないか

いやでも彼は冷酷非道だから…








いっそあたしの気持ちがまた消えてなくなれば
本当にいいのだ。




心の隅で消えてしまいたい。と思う
何もかもおきっぱなしにして
ここから逃げ出したい。







































ひとりぼっちのこの海でひっそりと息をしている。




-

happy? birthday。 - 2005年02月12日(土)


お誕生日おめでとう自分… 笑。



日付けが誕生日に変わる瞬間に
日記を書いている行き遅れです。




でもね、プレゼントもらったの。



親に。




めずらしぃ
ってかちゃんとしたプレゼントをもらいました。



どうしたんだろう?親は?




でもとりあえず前から欲しかったアクセサリー
だったのでうれぴぃね。



彼氏もいないし
今年はプレゼントもないや
と、思っていたのでびっくり。



親がふたりでお買い物に行って
買ってきてくれたことがうれしい。


うちの親はあまりふたりで出かけることがなく
それがあたしは、あまり好きではなかった。

だけど、こうやってあたしがいるから
という理由でもお出かけしていたと
思うとなんだか
家もいいなぁと思った。








でもbirthdayは普通に仕事。
しかも急遽早番に…


もとは中番だったので予定もなし…




寝ようっと。
















ありがとう。


-

My way - 2005年02月08日(火)


家族のように一緒にいても
自然体で自分がいれた元彼の存在って
かなり重要だったのか…


誰でも最初はきっと
自分をつくって接していると思う。

あたしもそう。


だけど、それを続けるのはきっときつい。
だからそれを乗り越えたらきっと
また素の自分をだして付き合えるのだろう。


でもその最初の時間の流れ
それが今のあたしにはできない。

だから途中棄権してしまう。



いつからか ぁあやっぱりあたしはこの人と
一緒にいるはずではないと思ってしまう。



どうしてそう思うのかもわからない。




別にいい人出会ったとか無いんだけど
最近よく思う。





今まで最初の自分の直感って当たっていると
思ってたのにな…



最初はこの人って思うのにね。









今日は仕事が終わってから高校時代の友達と
ご飯を食べてきました。


みんなこうやって会ってくれる
とてもうれしいことです。




いつもは毒付いたりもするけど
本当は感謝している。






あたしはひとりじゃ生きていけないから
みんなの助けが必要だから…

















地に足付け 頭雲抜け 進む前に前に前に
手をつなげば怖くないから そこまでお前は弱くないから
でもいつまでも そばにはいないから
Believe my way my way my way

My Way/deftech



CMで聞いて速攻買ったCD
この歌詞を自分に聴かせて
この歌詞を聞くとある意味安心する…

























-

らう゛ - 2005年02月05日(土)


めぐりゆく中で何人の人と出会えるのだろう

これからの事を考えたってしょうがないけど。


去年あんなに、傷つけられて
本当にお互いを憎みあった二人なのに
今じゃ友達のようにメールのやりとり…


だけどやっぱり返事の返ってくる、こないを気にしてしまう。



まわりからは何かきっかけがあれば
いいんじゃないとか言われるけど、
あたしは彼が戻ってきたくなったら
彼から戻ってくるような勘がする…

そうは言っているけど
ただただ待つことなんて出来ないし
戻ってく来ない事だって全然ありえるわけで。



どうしてあたしは彼にはこんなにダメなんだろう…



でも今月は彼と温泉に行く


友達に話したらおかしいって言われた。
そうだよね。
でも温泉初だし、ここは思い切って楽しみたい


4年も付き合ってどこも旅行なんて行かなかったのにね…



きっと3月のあたしは抜け殻なんだろうな…
大好きだった美容師さんももう会えないし。
職場でちょっといいなって思ってた人も
かなりの遊び人みたいだし。



あぁ見るメ無い。

















-

ぇ〜 - 2005年02月01日(火)


美容室の予約をとった。
そしたらいつも切ってもらってた
美容師さんが辞めていた
ガーン… ちょっとかっくよくてお気に入りだったのに


結構サボっていたからだ
ちゃんと行くべき所はサボらずいかないといけないな。



今年はちゃんと皮膚科にも行こう。
きちんとプリン頭も直しに行こう。


ちゃんと行ってるのは歯医者さんくらいか。




これじゃだーりんも出来ないね
そのまま何もしなくてもかわいい人になりたいわ。





あっ髪きれいにしたら
パスポート用に写真とろう。
海外旅行に行く予定もないのに
パスポートとるあたしっていったい。




恋ネタもないしこのジャンル的日記じゃないけど
まぁいいか〜
エンピツさん許しておくれ〜。














左のウシさんはライターになってるの。By社販


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