はちみつ旅行。
 あや



 気づいてくれる。

今日からセールがスタート。

りょうちゃんにも、あやにとっても

重要な日。

昨日はちゃんと起こしてあげられなかったから

今日こそは、と早起きして

ちゃんと朝ご飯も作ってあげた。

忙しい一日になるはずだから

今日はちゃんと食べさせてあげたかった。



お仕事中はあんまり会えなくて

今日は実家に帰る、と言われて

かなり凹んだし、寂しかった。

まだお仕事終わってないのかなーと

そんなことで頭がいっぱいでメールチェックばっかり。

そしたら今終わったと電話がかかってきて

今日は弟子(部下)AとBとご飯を食べて帰るね、と。

そしたら人間って不思議で

そうなんだね、ってものすごく納得出来た。

「来てくれない理由」が分からないから

不安になっちゃうんだな。

明日は2人で打ち上げしよう、って言ってくれたし。

りょうちゃんの好きなところは

コレがだめでも、代わりを提案してくれる。

そういう一個ずつの約束をしていけるから

りょうちゃんについていけるんだな。



帰りにくれたメール。

「大好きだよ

今日あやがご飯作ってくれてるとき、

心から思いました」



あやの密かな頑張りに気づいてくれて

言ってくれるところも、大好きなところの一つです。

2007年06月30日(土)



 りょうちゃんについての理解度。

昨日言われて気になってることがあった。

ご飯を食べながらお仕事の話をしていた時。

「あやがもっとがつがつしてたら

給料も今の倍くたいになるんだけどね。」

その時はよく分からなくて聞き流してしまったけど

よく考えたら悲しくなってきた。

売れない販売員って言われてるのかな・・・と。

そりゃ、りょうちゃんのとこの販売員さんみたいに

すごく売る腕は持っていない。

売り上げのために強引に売ったり出来ない。

あやがそういう性格なんて

りょうちゃんはわかってくれてると思ってた。

だから、ついてきてくれるお客様だっているもん。

今のやり方を否定してされたみたいで悲しかった。

りょうちゃんは数字が大事なの?

お仕事だから当たり前のことかもしれないけど

りょうちゃんもそういう考え方だったの?

一日頭をぐるぐるして

一日中泣いていた。



電話に出ないあやを心配して

りょうちゃんは何回もしつこくかけてくれた。

夕方、泣きながら話すと

あやの誤解さに呆れていた。



今考えれば

りょうちゃんがそんな風にあやを見てるなんて

そんなことあるわけないって思えるのに

あの時間の感情はなんだったんだろう。

りょうちゃんにもひどいことゆった。

「所詮、販売員さんのことなんて

道具としてしか見てないんでしょ。

売れない販売員なんて使えないと思ってる。」

じゃあ、あやはそんな人間を好きになったのか。

りょうちゃんのお仕事に対する信条を侮辱してしまった。

ごめんなさい。



今回も遅れちゃったけど

4ヶ月記念のカードを渡した。

今回のカードは手作り。

「A to R」

フェルトの生地に刺繍入り。





気持ち的に節目(?)か分かんないけど

この日記の、りょうちゃん以外のものを

全部消しました。

どれももう割り切ってるし

その時その時の大切な思い出には変わらないけど

もう、目に見える思い出は必要ない。

りょうちゃんとのだけでいいの。

これからりょうちゃんとのことで

同じくらい、この日記をいっぱいにしたい。



ずっと、ずーっと一緒にいようね。

2007年06月29日(金)



 好きなとこ。

堂々と「友達」と呼ぶには

ちょっと後ろめたい人がいる。

通称、「月の使者」。

今は、自分的には全然大丈夫だけど

過去にしたことを踏まえたら

やっぱりためらう。

でも、とても大切な人。

色んな意味であやを愛してくれていて

ある意味、あやの一番の味方。

性格も習性も理解してくれていて

バイオリズムの不安定な時に

必ず気が付いてくれる。

今回も察知してくれたのか

ケーキを買ってきてくれるというメールがきた。

野菜のケーキというのを見つけたから、と。

使者にも悪いし、りょうちゃんも嫌がる。

申し訳ないから、場所教えてくれたら

自分で買いに行くーと答えたのに

仕事を上がった時には買って来てくれていた・・・。

りょうちゃんに報告のメールをして

受け取りに行った。

その後りょうちゃんに会う約束をしていたから

お茶くらいにしようと思っていたら

予定より仕事を早く終えたりょうちゃんから連絡がきた。

・・・

もしかして、心配してくれたのかな?

でも会ったらやっぱりいつもと違っていて

少し歩いてから聞いてみた。

「怒ってる?」

怒った口調で、怒ってないよって言うと思った。

「怒ってるよ」

普通に言われてしまいました・・・。

「じゃあなんで怒ってないようなフリするの?」

「・・・してないよ、我慢してるの」



その後は仲直り(?)してご飯を食べました。

まだ最初の頃、一緒に行ったお好み焼き屋さん。

あの時、すごーく幸せだった。

カウンターで隣に座って食べてることが。

ちょっと気持ちを思いだした。

まだ3、4ヶ月しか経ってないのにな。



帰りの電車で気になっていたことを聞いてみた。

昨日言われて、ちょっと考えちゃったこと。

もっと大雑把なコだったら良かった?

洗い物ももっと早く出来て

コーヒーももっと早く飲めるコが良かった?

・・・それは誤解だよ、と困っていたけど

その後ゆっくり説明してくれた。



「あのね、あやの何が好きかってゆーとね、

なんにでも一生懸命なところが好きなの。

最近気付いたよ、ほんとに。」



久しくそんなこと真面目に言って貰ってなかったから

すごく嬉しかった。

心の宝物がまた1つ増えた。



大切にします。


2007年06月28日(木)



 43分03秒。

りょうちゃんは今日はお仕事が早く終わったみたいで

美容院に行っていた。

「Nikon系」になったらしい・・・。



昨日、たくさん可愛いって言ってもらえたのが

嬉しかったの、とメールしたら

「あやのカレーを食する姿が可愛かったの」

やっぱり意味不明な返事がきた。

マニアックだもんね、りょうちゃん。



今日はそのまま実家に帰ってしまって

ちょっと期待してたあやは寂しかったけど

夜、電話をくれた。

久しぶりにながーい電話をした。

今まで、顔を見られない電話は怖かったけど

今日は大丈夫だった。

側にいられたら一番だけど

たまには電話も新鮮でいーね。

でも、ちょっと気になったことが・・・。

何の話からかは分からないけど

あやは真面目だね、と言われた。

いつも洗い物にかかる時間も

りょうちゃんの5倍くらいらしい。

この前スタバで飲んでいた時も

ちゃんと丁寧に飲み終わるまで

帰らないし、と。

・・・とろい、って言ってたのかな。

そんなの26年間言われてきた自分が

一番良く分かってるし、気にしてるのに。

気にしてること、りょうちゃんも知ってるのに。

どういう意味だったのかな・・・。



電話を切る時の

「大好きだよ」

前より心に届くようになりました。



ありがとうです。

あやも大好きです。

2007年06月27日(水)



 渋谷デート。

夜からりょうちゃんとデート。

渋谷で待ち合わせをした。

最近思ったけど

りょうちゃんと会うのが2日空くと

精神的にイライラしてる気がする。

そんで会えた時は最初はすごくぎごちない。

今日もやっぱりそうで

どう接したらいいか分からなくなっちゃう。

今日は手つなぐまでに時間かかったなぁ。

だんだん二人のペースに戻ってきて

お買い物をしてからご飯。

今日はカレー。

食の趣味はほんとうに合うから嬉しい。



お家に帰って晩酌をしてから

久しぶりに愛してもらった。



今日はたくさん「可愛い」って言ってくれたね。

コンビニでペットボトルの冷蔵庫の前で

悩んで張り付いてた時とか

言ってくれるタイミングが謎だけど

そういうトコがりょうちゃんらしくて好き。

ありがとうです。



買ったトランプ、楽しかったね。

パズルも絶対に完成させようね!!

2007年06月26日(火)



 いつもの八つ当たり。

今日は一瞬、売り場で会えた。

理由はなかったけど

今日は実家かなぁーと思ってたから

まっすぐ帰ってた帰り道。

りょうちゃんからメールがきた。

なんでかものすごいイライラしてたけど

それを出さないように返信して

眠ってしまった。

次にきたりょうちゃんからのメールは

「明日は早く上がれるからデートしませんか?」

いつもなら嬉しいはずなのに

それすらも受け入れられなくて

返さないでいたら電話がきた。

もしかしたら急用かもしれないと出たけど

なんで返事くれないの?とのこと。

「急用じゃないなら家帰ってからでもいい?」

すごく嫌味な言い方で言ってしまった。



なんでこうなんだろう…

ごめんなさい。

2007年06月25日(月)



 結婚式マジック。

りょうちゃんはお友達の結婚式だった。

とてもおめでたいことだし

たくさんお祝いしてきてあげてね、って思った。

でもちょびっと不安。

だって、結婚式会場って出会い率高いんだもん。

知らない人でも、その人たちを通じて

なんとなく親近感湧くし。

その時間って、意外と結婚したくなっちゃったりするから

いいかも、って思う人と会っちゃうかもしれないし・・・。



なんて朝から考えてたけど

さすがにバカらしくもなってきたから

今日はりょうちゃんのこと考えないデーにした。

今から○次会だよ、とかメールくれてたし

一応、幹事さんだから酔いつぶれることはないし

一個ずつ不安要素を取り除いていって

平静な心を保ってた。

今日は遅くなっても怒らないぞ!!と決めて。



まっすぐ帰って来たあやも

ダイハード観てたら友達からメール。

ドライブしてるところを拾ってくれて

ご飯を食べに行った。

りょうちゃんに報告した後、何回も電話くれてたのは

心配してくれてたのかなぁ?



お互い、夜中に帰ってきたけど

メールだけだった。

きっと、すぐ寝ちゃったんだよね?

ちゃんとお家帰ったんだよね?



しつこい疑いも

心の中でだけだったら許してくれるかな?

2007年06月24日(日)



 一緒ごはん。

今日も一緒にお休み。

昨日と変わっていいお天気。

「今日は何しようかー」

何回も同じ会話をしながら

1日ゆっくり過ごした。



久しぶりに、色んな真面目な話をした。

りょうちゃんは夢とかあるのかなーって

聞きたかったことを聞いてみたり。

あやの将来の悩みも相談した。

なんだか話してるうちに悲しくなって

また泣いて困らせてしまった。

りょうちゃんは思ったより厳しかった。

それに、あやも甘かった。

自分でも迷いながら分からないまま

話を聞いてもらっていたけど

話したことによってどうしたいかが少し見えた。

でも、望んでいたのはりょうちゃんの声援?

実際に「頑張りな」って言われて

嬉しくなかったのはなんで?

その後、りょうちゃんは

「もう何も言わない」と言った。

「頑張れ、って言っちゃったら応援しなくちゃいけない。

やっぱり嫌だよ、離れるのは。」



ほんとにりょうちゃんの言葉が欲しかったのか

ただ、ぐちぐち聞いて貰いたかっただけなのか。

でも、ちゃんと受け止めてくれた。

それだけで感謝です。

ありがとう。



夕方になって一緒にお買物に行って

夕ご飯を作った。

お買物に行く途中、りょうちゃんは

「この時間って新鮮だなー。

夕暮れって初めて見た気がする。」

そうだね。

いつも朝か夜しか、家←→駅は通らないもんね。

そう言われると不思議だなぁ。



りょうちゃんは明日

お友達の結婚式だから

今日は帰らなくちゃいけなかった。

それでもギリギリ終電までいてくれて

ゆっくりした時間をくれた。



2日間、ありがとう。

また、頑張るね。



2007年06月23日(土)



 ディズニー。

願いも虚しく、悪天候。

でも、もしかしたら晴れるかもしれない。

そんな願いを込めて

りょうちゃんとディズニーに行った。

二人にしては珍しく早く出られて

開園1時間後には着いた。



結局、雨はやむことはなかったけど

りょうちゃんとなら雨でも楽しい。

新しいスペースマウンテンも

3回も乗っちゃったし。

見たかったパレードがやらなくて残念だったけど。



いつか子供が一緒になっても

きっと同じようにはしゃぐんだろうな。



りょうちゃんとなら、ずっと変わらないで。



2007年06月22日(金)



 二人のB型。

今日はお家に来る約束になっていたから

どうするのかな・・・と朝から不安だった。

でも、りょうちゃんは何事もなかったかのように

連絡をくれて約束をした。

あやの方が早くお仕事が終わるから

先に帰って待ってるつもりだったけど

仲の良い兄ちゃんに誘われたから

待ちがてらお茶しに行った。

兄ちゃんと、りょうちゃんは同じ歳くらい。

おまけに同じB型。

知ってる限りいる2種類のB型のうち

二人とも同じ系統の方だと思う。

だから色々話していたら

なんだか楽になった。

本音を言える貴重な人のうちの一人。

ありがとう。



その後りょうちゃんとご飯を食べて

お家で過ごす。

明日はディズニーランド。

りょうちゃんと2回目のミッキー。

2007年06月21日(木)



 あっさり風味。

今日もあんまり連絡取らなかった。

りょうちゃんはお仕事関係のお付き合いがあって

飲み終わった後に電話をくれた。

「これから行ってもいい?」

ほんとは嬉しかったはずなのに

断ってしまった。

りょうちゃんもいつも通りにあっさり

「分かった。」



嫌だな、こんな状態。

会えなくなるとこんななんて。



2007年06月20日(水)



 あや or BBQ?

あやとの約束は「予定」にならないの?

他に予定が入ったらキャンセル出来るものなの?

りょうちゃんの気持ちも分かるけど

楽しみにしてたあやの気持ちは分かる?

怒り、というより絶望感。

なんで?がぐるぐるしてる。

何回も電話くれたけど話したくない。

お互い誤解してる部分も分かったけど

そういう問題じゃないんだよ。



そういう選択をされた時点で

もう嫌なの。

2007年06月19日(火)



 読み聴かせ。

付き合うってなんだろ?

なんでみんな、相手を一人選ぶんだろう。

その相手は誰でもいいのかな。

「この人じゃなきゃ」と思っていた人と別れても

大抵の人は新しい「誰か」が出来る。

じゃあ、結局は誰でもいいのかな。

「付き合う」って、なんなんだろう。



今日はお休みだったので

自由が丘にお散歩に行ってきた。

何も考えなくていい時間が出来ると

そんなことを考えてしまいます。

答えは出ないのは分かってるんです。

「人ってなんで生きてるの?」

くらいの謎なことは。

でも疑問。



夜はりょうちゃんが来てくれたから

ついさっき古本屋さんで買ってきた

ピーターラビットの絵本を読んでもらった。

しかも英語版。

読みながら、訳しながら読んでくれたけど

りょうちゃんは面白いから

だんだん訳が適当になってきて

ほんとに合ってるのか分からなかった。

子供の世界がぶち壊し。

読んでもらいながら寝ちゃって

りょうちゃんは笑ってたけど

夢の中でピーターに逢えそうな気がしたよ。



また、続き読んでね。

2007年06月18日(月)



 デート。

今日はりょうちゃんとデートした。

朝からリクエストしておいた。

「デートがしたい。」

一方、りょうちゃんの希望は

「もんじゃが食べたい。」



なので今日のコースは

リサーチを兼ねて、新丸ビルに行き

銀座でもんじゃ。

一緒にお買物する機会が少ないから

やっぱり楽しい。



でも、すごい寒かったよね。

どこ行っても冷房にやられたね。

でも楽しかったね。

また、デートしようね。

2007年06月17日(日)



 反抗的。

今日は一日、家にいるんだと思ってた。

だからお仕事の後に友達と会う約束をした。

なのに夕方くれたメールには

これから会社に行くからと

夕ご飯のお誘いだった。

…りょうちゃんと会いたい。

でももう、友達も断れなかった。

なんでそういうこと

もっと早く教えてくれないんだろう。

今日は来るのかな、会えるのかなって

待ってるのも辛いんだよ?



終わってから待ち合わせして

一緒に家に帰ってきた。

後ろめたいことはしていないはずなのに

りょうちゃんと顔を合わせられなくて

家に着いてからもほとんど会話しなかった。

なんでこんな態度とっちゃったんだろう。

後悔してるのに謝れない。



嫌われたくないのにな。

2007年06月16日(土)



 正当な言い訳?

今日のりょうちゃんの出勤は早くて

お休みのあやも一緒に早起きだった。

夕方から父の日のプレゼントを買いに出た。

りょうちゃんは会社の飲み会だったけど

「こっちに買い物来るの?」っていうメールで

勝手に、終わったら会えるかもと思ってしまってた。

だから偶然のお誘いがあって

りょうちゃんの飲み会が終わるのを待ってようと思ってた。



珍しくいつもより心配してくれてたのか

しつこく誰とご飯を食べるのか聞いてきたけど

今日は自分の家に帰ってしまった。



勝手に思い込んでただけなんだけど

なぜか今日こそは来て欲しかったから

悲しいのと悔しいので

久しぶりにものすごい感情になって泣いた。

その勢いに任せて

ほんとに醜いくらいの内容のメールを打ったけど

送信は出来なかった。

きっと一晩寝たらこの感情は落ち着く。

後に残るのは、りょうちゃんに嫌な思いをさせた

自己嫌悪。

そう思って送るのだけはやめた。

りょうちゃんに自分の時間をとって欲しいのはほんと。

一個ずつ正当な理由を思い出した。



一緒に住んでたら

そういうのも寂しくなくなるのかな。

2007年06月15日(金)



 企み。

毎日思ってるけど

今日こそは会えない!!

そう思ってた。

仕事が終わったらメールがきてた。

「今日、プレゼント買いに行くの?」



お仕事早く終わって付き合ってくれるのかな?

そんな期待で返信したけど返事なし。

買い物の用事もあったから

色々済ませて帰ろうとしていると

「今どこにゃ?」

素っ気ないんだか、よく分からない口調のメール。

そして今日も来てくれました。



何かを疑ったりしてるわけじゃないんだけど

さすがにこれだけ毎日来てくれてると

何か企んでるのか・・・と思ってしまう(笑)

追求してみたけど何もなし。

こういうことに素直に喜べないのってダメだよなぁ。



ここのとこ恒例の「真夜中ご飯」

そうか!!あやを太らせて道連れにする気か。

なんて思いながらも楽しい時間。

帰ってきて、やっぱり寝ちゃうんだけど

毎日同じ行動してるんだけど

全然、飽きないのはナゼ??



りょうちゃんとだから、だよね。

ご名答。

2007年06月14日(木)



 幸せの儀式。

朝、目が覚めて

りょうちゃんの顔があるのが幸せ。

そんなメールを送ったら

忙しいりょうちゃんから来た返事。

「朝起きて、あやの顔を舐めるのが

最近一番の幸せだよ。」

…知らないだろうけど

あやはあんまり嬉しくないよ(笑)



今日も遅くまでお仕事してたのに

お家に来てくれた。

邪魔しまいと帰るねメールをして

真っ直ぐ帰ってきてたけど

しばらくするといつもの電話。

「何してるの?」

「どこにいるの?」

念のため。

↑全然束縛のような言い方じゃーないのです。

だから面白いの。

今日は自分ち帰ろうかな、なんて言いながら

来てくれるのが嬉しい。

今日はなぜかオバケの気配を感じて怖かったから

それを分かってたのかな?なんて

さらに幸せになった。



夜中に来ても

ご飯食べて寝ちゃうだけなんだけど

それが一日の締めくくり。

あやのおやすみなさいの儀式。



りょうちゃん、ありがとうです。

2007年06月13日(水)



 攻撃は最大の防御。

今日は忙しかったのか

あんまりメールは来なかった。

ちょっと寂しいけど、だいぶ慣れた。

四六時中構ってたら仕方ないもんね。



昨日も一昨日も会ってくれてたから

今日は真っ直ぐお家に帰ってきた。

帰るね、のメールをしても連絡がなくて

ちょびっと心配だったけど

しばらくしてから電話が来て

まだまだお仕事だった。

でもその後、今日も来てくれた。

どうしたの?って聞いてみたけど

特にないらしい。



なんかね、今日は違ったの。

いつもはゴロゴロしながらぎゅうされても

ちょっとココロが寂しいのね。

寝ちゃったり、朝が来たら離れちゃうのを考えると。

でも今日は、心から幸せって思えた。

自然に笑えちゃうっていうか。

ずーっと顔が緩んじゃってた。



あやの最大のストレスはりょうちゃんで

あやの最大の癒しもりょうちゃんだ。

すごく大好きだから、両方。



これって、当たり前な気がしてきた。

2007年06月12日(火)



 二人ご飯。

あやはお休みだったけど

りょうちゃんはお仕事。

忙しいはずの月曜日なのに

なぜか半日、お休みしてくれました。

最初は具合が良くなくて

ちょっと遅れて行く、とメールしていて

横になっていたけど

一緒にウトウトしていたら

もうお昼になってしまっていた。

大丈夫なのかな・・・と思ったけど

やっぱり一緒にいられることは

素直に嬉しかった。



夕方、今日の夕飯のリクエストメールが来て

今日もお泊まりに来てくれた。

「今日、行ってもいい?」みたいなんじゃなくて

「今日はコレが食べたいな」って

そういうメールが、りょうちゃんらしい。



りょうちゃんが側にいてご飯作るのと

一人で作るのって、やっぱ違うな。

一緒に食べるのって

ほんとに幸せ。

一緒にいて美味しく食べられる間柄は

老若男女問わずに、いい関係らしい。



ずっと仲良く美味しく、いようね。

2007年06月11日(月)



 想い方。

お仕事が終わってから

りょうちゃんと映画を観に行った。

3ヶ月記念のプレゼントにくれた

パイレーツ オブ カリビアン。



今まで、好きな人と映画観るのって

あんまり得意じゃなかった。

2時間、別々のことしてるみたいで

話したり出来なくて、もったいないなーって。

でも、りょうちゃんとは違う。

観てる間も「一緒」って感じる。

だから、ほんとに楽しい。

なにしてても。



なのに夜、困らせてしまった。

最初の原因は、帰りの電車。

最終の終点になるあやの駅に着いた時

かなり無防備に寝てるオンナノコがいた。

そのコを見てた、見てないの言い合いになって

初めは冗談だったんだけど

なんか色んな話になって

家に着く頃はすっかり拗ねてしまった。

だって、りょうちゃんはあやのこと

女として見てない気がしたんだもん。

いつも大人で、あやに言ってくれる言葉も

あやが喜ぶって分かってるからかなって。

あやには釣り合っていないような気がしてたまらない。

だから色々考えないようにしようとしていたのに

会っちゃうとダメみたい。

会えない時のが、心が安定してる。



りょうちゃんはあやに無理言ったりしない。

「だめ」って言ったりもしない。

優しい人だけど、不安になる。

あやのこと、どう思ってるんだろう。

自分のものにしたい、とかって

思ったりしないのかな。



たくさんぎゅうしてくれて

暖かくなった。

会えてなかった分なのかな。

2007年06月10日(日)



 ポカン。

今日はりょうちゃんもお仕事だった。

休憩中にメールをしてたら

やたら写真を貼付してきてた。

元気そうで何より。

会社のデスクのビニールカバーの下に

あやがあげたお手紙を挟んでくれていた。

他の人に見られて恥ずかしくないのかな・・・。

でも、すごく嬉しかったけど。



夜は、友達とご飯を食べに行った。

りょうちゃんに依存しないためにも、ね。

ライアーゲームを観るために早く帰ってきたけど。

見終わった後、りょうちゃんが電話をくれた。

かなり寝ぼけた声だったけど。

疲れてるもんね、仕方ない。



1週間近く、ちゃんと話してないな。

なんか変な感じ。

ぽかーんとしてる。



2007年06月09日(土)



 慣れ?

りょうちゃんが帰ってくる。

でも今日も会社の飲み会があったから

会えなかった。

もしかしたら夕方帰ってきて

会社に戻って遅くまでお仕事して

あやの飲み会が終わるの待っててくれるかも

なんて思ったりしたけど

やっぱりそうじゃなかった時に辛いから

予防戦線を張った。

いつもみたく日曜日の夜に来るかなぁと思ったから

日曜日のあやの仕事終わりに映画に行こうよと誘った。

精一杯の強がり。

今日も明日も会えなくても

あやは全然平気だよ、っていう。

じゃないと明日は会えるかもって

また「期待」しちゃうから。

週末くらいはちゃんとお家に帰って欲しい。

サーフィンのために、あそこに住んでるんだもん。

りょうちゃんの大切な時間は邪魔したくない。

りょうちゃんのためにだし

自分のためにも張った予防戦線。



今日も話せなかったけど

気持ちは沈んでいない。

会えないことに慣れちゃったのかな…。

2007年06月08日(金)



 そんなもん?

出張2日目のりょうちゃんは

今日も忙しそうだった。

それでも、くれるメールに

写真が添付してあったりして

なんとなく嬉しかった。



今日はお休みだったけど

夜は会社関係の歓送迎会があった。

こういう予定があると

りょうちゃんがいない寂しさを

ちょっとは紛らわしてくれるからいい。

時間がすれ違って

電話も出来なかった。

会えなくて、電話もしなくて

大丈夫な自分がちょっと怖い。



信じるって こういうこと?

2007年06月07日(木)



 6月6日に雨ザーザー。

・・・は嘘だった。

なんて気持ちのいい青空。

こんな日にりょうちゃんの側にいられないのは寂しい。



最近、メールの最後に

「大好き」とか

そういう一言をつけてくれることが多い。

前からしてくれてたけど

頻度が多くなった気がする。

少なくなれば文句を言うくせに

多くなったらなったで

何かあったのか・・・怪しい、と思ってしまう。

ほんとに勝手だな。



りょうちゃんは早朝から出張に行った。

3日間、会えないと分かっている方が気が楽みたいで

それほど寂しいと思わなかった。

夜に、お仕事の人の相談に乗っていたのは

ちょっとだけ、むーって思ったけど

お仕事、だからね。

そういうあやも夜中に友達と会った。

お家の隣のファミレスで、だけど。

りょうちゃんのいない時に

心配かける行動は・・・と思ったけど

一人で泣いているんじゃないか、と

心配かけてるよりはいいかな、と。

会ってくる報告メールをしたら

返ってきた返事は

「誰と浮気ー??」

・・・してません、しません。

でもそういうトコが好き。



でも、やっぱダメ。

りょうちゃん、早く帰ってきて。

2007年06月06日(水)



 聞きたいこと。

りょうちゃんに聞きたいことがたくさんある。

あやよりも年下の彼女はいたのかな、とか

どんなところに行ったのかな、とか

どれも今更、なんだけど。

前に付き合ってた人と

今も連絡取ったりしてないのかな。

りょうちゃんはそういうの話さないから

いつも分からないまんま。

でも聞いたら疑ってるみたいだもんなぁ。



ふと、思ったけど

あやが相手に対してそう思うのは

もしかしたら自分がそうだからなのかな。

どれもこれも中途半端で

自分の中で割り切れていないから

りょうちゃんもそうでは?と思うのかな。



りょうちゃんとはずっと一緒にいられる気がする。

生涯最後の恋だと思ってる。

…そろそろ前の恋愛の日記は消そうかな。

もう、あやには必要ない。

否定的な意味じゃなくて。



今日のりょうちゃんはやっぱり忙しく

夜中までお仕事をしていた。

ほんのちょっとだけ売り場に来ていて

一瞬だけ姿を見れただけでも

あやのパワーになる。

そうやってお互いを補っていければいいんだよね。

出会った歳なんて関係ない。

って思いたいのに思えない自分なんだけど

ゆっくりゆっくり前に進まなくちゃ。



ありがとうね。

2007年06月05日(火)



 予想ガイ。

朝、りょうちゃんちから出勤。

あやより早く家を出るりょうちゃんをお見送りして。

一緒に住んだら

毎日駅までお見送りに行くのかなぁ?

いつまで出来るかな。

子供が出来るまで?



今日は売り場にも来ないと思っていたら

閉店間際に来てた。

でも明後日からの出張の準備もあるだろうし

今日はおとなしく帰ろうと思い、駅に向かった。

でも

いつ連絡が来てもいいように

ケータイは常に手に、だったけど…。

電車に乗ろうとした時

りょうちゃんから電話が来た。

今どこ?と聞かれて答えると

「追いかけるから先に帰ってて!!」

…来るんだ。

いえ、来てくれるんだー。

ちょっとだけ待って一緒に帰った。

嬉しさの裏返しで

「なんで来たのー??」

そう聞いた後

目の前に立ってるりょうちゃんからメール。

「しばらく会えなくなるから来たのに。

あやのバカ。」

…ごめんね。

すっごく嬉しかったもん。

ありがとうです。



居酒屋ご飯をして

フラフラしながら家に帰る。

側で支えてくれてるのが

りょうちゃんで良かった。

2007年06月04日(月)



 考えたって…。

朝目が覚めて

りょうちゃんちなのにびっくりした。

一緒のお休みの朝はゆっくり。

ずーっとくっついていた。

ブランチ&お散歩しにお出かけ。

りょうちゃんの希望で

ハワイのハンバーガー屋さんに行った。

ボリュームはすごかったけど美味しかった。

帰りは海沿いを歩きながら

貝を拾うあやを手伝ってくれた。

お土産を買ってお家に帰って

昨日見そびれた映画をもう一回。

ゆっくり ゆっくり 日が暮れた。



今日、嬉しかったのは

「帰る」話をしなかったこと。

今日は帰る?とか

一緒にあやんちに行くとか。

明日の朝

ここから出勤することが前提になってて

なぜかすごく嬉しかった。



夕飯を食べに出た帰り

りょうちゃんの知り合いの人に会った。

昼間のお散歩中にも会ったけど。

りょうちゃんは必ず

「彼女」って紹介してくれる。

それはほんとに嬉しい。

でもいつも考えちゃうのは

これから会うどれだけの人が

りょうちゃんの前の彼女さんを知っているんだろう。

前の彼女さんのこともあやと同じように

色んなとこに連れてって

色んな人に会わせたのだろうか。

今更考えても仕方なさ過ぎるけど

どうしても比べられる気がして怖い。

自意識過剰かな。

それがひっかかってて

その後はうまく笑えなくなった。



りょうちゃんはどんな人を好きだったのかな。

どんな風に愛してたんだろう。

りょうちゃんの好みってどんな人なんだろう。

こんなこと考えたって

惨めになるだけなのにな。

2007年06月03日(日)



 些細過ぎて…。

昨日ちゃんと話せてなかったけど

りょうちゃんちに行く気満々だった。

ちゃんとお泊まりセットも持ってきてたし。

だけど、ほんの少しのすれ違いで

イライラをぶつけてケンカしてしまった。

結局は行くことになって

大好きなオムライスを食べて

色々話していたら雰囲気も直ったけど

最近のこういうことの多さは

全面的にあやが悪い。

ちゃんとしなくちゃ、続いちゃう。



夜中に映画を見た。

ほんとは内容がどーこーより

夜中に二人で映画を観る。

そのシチュエーションが好きなの。

だって、寝ちゃってたし…。



今日はごめんなさい。

2007年06月02日(土)



 疑うって??

りょうちゃんにだけ朝ご飯を作って

駅まで送っていった。

時間のない朝ご飯を一緒に食べても

りょうちゃんはものすごいスピードで食べるから

すごく焦るし、悲しくなる。

だから、りょうちゃんの分だけ。



やっぱり心のモヤモヤは取れなくて

りょうちゃんに話した。

アドバイス的なメールをくれたけど

気持ちが晴れないのは何でかな。

でも今日はのんびり出来て

簡単な目標として立てた事柄も

無理なく出来たから少しホッとした。



りょうちゃんは夜から出張へ。

向こうには前に住んでいたこともあったらしいから

他にオンナノヒトがいたりして…

なんて、本気で思ったりはしていないけど

考えちゃう。

りょうちゃんはそういうことないのかな。

やっぱりあやだけが想ってるように感じちゃう。



何も考えないようになりたい。

「疑うってなに?」

そういうココロの持ち主になりたい。

2007年06月01日(金)