体調を崩している彼。
今日は一日中家でまったり。
というか、だらだら。

にしても、彼の家は本当に大変なことになってる。
足の踏み場が無いってのはまさにこのこと。
なんとか一部屋は綺麗にできたのでよかったけど。
１週間、日中はこの部屋で過ごさなくちゃいけないしね。

久しぶりに逢うけど、なんだかそんな感じがしない。
ごく普通に彼との日常生活が始まった。
不思議。

空港まで彼を迎えに行って来た。
仙台をお昼くらいに発って、着いたのは夕方。
久しぶりの彼はあんまり変わってなかった。
髪の毛が伸びて、疲れた顔してた。
まぁ、相変わらず素敵でした。
彼の同期の人たちにも会った。
メッセで話したことがある人とかもいたのでなんだか変な感じ。
でも、みんないい人だった。

帰りの電車に乗ってたら向かいに座った男性が「二人でどこか行って来たんですか？」と話しかけてきた。
彼が「会社で行って来て、迎えにきてくれたんですよ」とか答えてた。
そしたら、「あぁ、そうでしたか。いいですねぇ。ご結婚なさってるんですか？」だって。
結婚しててもおかしくないくらいに見えたのかしら？
でも、なんか嬉しかった。

それにしても、こちらの電車は冷房がすごいね。
一日中電車の中で過ごしてたら、膝が冷えて本当に痛くなりました…。
大変だ、こりゃ。

明日、彼が帰ってきます。
おかげでここ数日はそわそわしっぱなし。
特に今日なんて！
これから寝ようと思っているのだけれど、眠れるかしら。
逢えることがすごく嬉しい。
楽しみ！

でも、東京駅での乗り換えが一番不安〜。
一人で東京駅なんか行ったこと無いって｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
いい経験なんだろうけど…。

無事に飛行機が到着しますように。

おやすみなさい。

彼へのプレゼントを買ったり、作ったり。
喜んでくれるといいなぁ。
今日買ったのは、本。
洋書を選んでみた。
どれもおもしろそうだなぁって思うとなかなか選べなくて２時間くらいうろうろしちゃった。
怪しい人っぽかったかなぁ…。
あと、ペーパークラフトのペンギンｗ
リラッ●マ系も何かあげたいなぁと思いながらふらふらしてたら手芸屋さんでリラック●マの布を発見。
それを使って作った簡単マスコットみたいなものが飾ってあった。
横に「手芸用シリカゲルを入れると靴の除湿剤になります」みたいなことが書いてた。
それを見てピーンとひらめいた。
『確か、そういうの欲しがってたな…。』
ということで、早速布と脱臭＆除湿剤を購入。
で、家に帰ってから布を切って、チクチク縫って完成。
なかなかいい感じ〜(´▽｀)
喜んでくれるかなぁ！
…効果あるのか不安だけどｗ

あー、もうすぐ逢えるんだって思うとなんだか不思議。
あんなに長かったのに、終わってみるとあっという間だった。
無事に帰ってきてください。

終わったー。
とりあえず一段落って感じかな。
学校に行かなくちゃいけない用事は全て済んだ。
もう実習が全て終わるまで学校には行かないんだなぁ。

残された課題は、実習に向けての準備。
指導計画案とか立てたりしなくちゃ。
うまくできるといいけど…。

とりあえず、今日は目標にしていたことができたのでよかった。
まんまるさんを作った。
色塗りだけで３時間強。
…喜んでくれるといいなぁ(´▽｀)
どんなに大変でも、子どもに見せた時にいい反応が返ってくるとそれだけで苦労が報われるさー。
履歴書完成した。
４枚目にして無事にペン書き終了。
下書きしてもミスする私。
集中できないのかしら…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
とにかくできたからよかったよ！
４時間かかったけどさ…。

明日は何をしようかねぇ。

++++++++++++++++++++++++++++++++++
彼に逢えるまであとわずか。
なんか緊張するよー。
どうやら私の他にも迎えに来る彼女がいるらしい…。
比べてみるとか言ってる人もいるらしい…。
どんな人なのか見てみたいけど、自分も見られて比べられるなんて嫌過ぎるぞ。
むむむ。
私が一番若いんだろうな。
若いというより、幼いかｗ

最近は精神的にも安定してきて泣いたりしてない。
やっぱ生理前だとほんとおかしくなるな。

でも、土日は両方予定が入っててちょっとやだ。
家にひきこもっていたいのよ。
本読んだり、書き物したり、いろいろひとりでしたいことがある。
彼に逢うまでの間にしておくべきことがまだまだたくさん残ってる。
ふぅ。
でも、今日は結構がんばった方。
あんまり無駄な時間の使い方をしなかった。
よしよし。

月曜日にテストがあって、それが終われば後は休み。
ひきこもるのはそれからでもいいかな。

「　　　にいっぱいお土産買ってるなぁ。早く渡したいよ」

わくわく。
プレゼントってなんでも嬉しい。
彼がくれるものはいつも素敵なもの。
私の気持ちを全部わかってるみたい。
でも、私は彼が欲しいものがいまいちわかってない。

「私も　　　に何かプレゼントしたい。でも、何をあげたらいいかわかんない」

素直に聞いてみた。

「なんでも嬉しいもんだよ。　　　がくれるものはなんでも」

なるほど。
確かに私も彼から貰ったものはなんでも嬉しい。

「私の作ったペンギンレンジャーでも嬉しいですか？」
「嬉しいよ」

なるほど。
さて、何をプレゼントしよう。
あげたいものはたくさんあるんだけどな。
うーむ。
うーむ。
こういうのを悩むのも楽しいわね。
とりあえず、ペンギンを作ってみようかしらｗ

土日の私は、比較的頑張った方だと思います。
泣いてないもん。
寂しいとか言って何も手につかなくなったりしてないもん。
でも、やっぱり燃料切れというか…そういう状態になりました。
「何時くらいに帰るのかなぁ？」ってそわそわ。
そういう時間が近づくと落ち着かなくなって何もできないのよね…。
不思議なもんですな。

彼とカメラしても、スカイプしても、とにかく話したいことがあるってわけじゃない。
ただ、なんか安心する。
繋がってる、っていうかそういう状態に。

ネット中毒かもしれない。
あぁ。
恐ろしい。

なんていうか。
このPCは彼から貰ったもの。
要するに「お下がり」ってことです。
データとかも全消去とかしないでちょこちょこ消したものをいただきました。
でも、なんでだろう。
偶然にも数年前の日記を見つけてしまった。
そして、読んでしまった。

はぁーん。
当時付き合ってた女の名前が出てくるとちょっと鬱になってしまった。
読まなきゃいいのに。
まぁ、だいたいは普通の生活のこととかだったんだけどね。
今よりもずっと若いなぁってのが文章から伝わってきたわ。
文字ってそのときのことをきちんと表すことができるものなんだなぁって思った。

過去があるから今があるわけで。
私にだって付き合ってた人がいた。
だから、彼にだっていたっておかしくないでしょう。
それに、話は聞いてた人なんだから別にいいじゃないか。
いろいろな過去が積み重なって今の彼になってるんだ。
今の素敵な彼に出逢えたことに感謝しよう。
ありがとう。
私にも過去があるから、それがあるから今の私になってる。
それを彼が好きだと言ってくれている。
素敵じゃない。
それだけで。
過去じゃないんだよね。
今だよ、今。
そして、未来。
これからずっと一緒じゃん。
彼の言葉を信じる。
彼も不安をたくさん持ってるだろうな。
でも、あえてそれを言わないだけ。
知ってます。
たくさん心配かけてしまってることも。
ごめんね。
でも、私は　　　のことが本当に大好きだから。
きー！ってなるときもあるけど、一緒にいたいの。
そうなってもやっぱり一緒にいるのがいい。

あぁこんなに文章にまとまりが無いのはお酒のせい。
今日は昼からずーっとアルコールはいってる。
彼はジャイプールに旅行。
寂しさを紛らわすための酒。
いいんだ。
明日の夜には話せる！
頑張るぞ。
今日はもう寝るさ。
大好き。
早く逢いたいね。

もやもやする。
もやもやするんだよ。
おかしいんじゃないか。
私が遠距離で寂しがってるところにつけこもうってか？
そうはいかない。
なんとも思ってない君にそんなこと言われても嬉しくないよ。
私の泣き場所は彼の前だけ。
私をあっためてくれるのは彼だけ。
君に言われても、なんだか寒気がするだけ。
冗談で言ってるのかもしれないけど、すごく不快なの。
どんなに寂しくても、辛くても、心配で眠れなくても。
私は彼のことが世界中で一番大好き。
寂しいのは彼のことが好きだから。
辛いのは彼のことが好きだから。
心配で眠れないのは彼のことが好きだから。
寂しがってる女に優しくすればコロっといくと思ったら大間違いだからね。
誰がなんと言おうとも私は彼が好きなんだから。
私は誰にもやらんぞヽ(`Д´)ノ

モテてみたいわ、なんて思ったりしてたけど。
知らない人に声掛けられただけで鬱になったり、男の人に彼氏みたいな発言されたりすると激しく嫌だわ…。
彼にはよく「モテなくていいから」と言われて反抗してたけど、彼の言ってることは正しかった。
いつもそうなのよ。
私は彼の言うこと聞かないで突っ走って、痛い目に遭う。
そんで、泣きながら彼のところに戻るんだ。
「　　　の言う通りだったよ…」って。
どんなに馬鹿なことしても全部受け止めてくれて感謝してる。
だけど、私はあなたに何をしてあげられるんだろう。

太陽が昇ってるうちは、彼のことをあまり考えない。
夜になって周りが静かになると、彼のことを考える。
だから、なんとなく夜は嫌。
彼と一緒なら夜はすごく好きな時間なのに。
いろんな話ができる時間なのに。

昨日、散々泣いたから今日は少し落ち着いている。
洗い物して、お風呂に入って、今日はもう寝よう。
気持ちが疲れてるときは寝るしかない。
いつまでも寝ていたい。

毎日の感情の起伏が激しすぎて自分でも疲れちゃう。
彼は向こうで研修しながら週末は観光に行ったりで結構楽しそう…に見える。
いつでもポジティブで、どんなことでも前向きに捉えられる人。
劣悪な環境でもそれなりに適応して、それなりに楽しんでる。
なんかすごいなー、って。
じゃあ、私はなんなんだろう？
忙しいことに潰されて、彼と連絡が取れない寂しさに潰されて、毎日を楽しんでるのかな。

昨日の夜遅くにやっとネットが繋がった。
でも、私は嫌な態度ばっかり。
カメラで顔を見て、スカイプしたら何かが壊れた。
泣いて、泣いて、泣いて。
泣いてもどうにかなるわけじゃないのに、泣いてばかりいた。
そして、彼にひどいこと言った。
あまりにも子どもっぽい、私は。
彼といるといつもだ。
どうしてなんだろう。
だけど、言葉での安心が欲しいときもあるんだよ。
言ってくれないと伝わらないときもあるんだよ。
一体、どれくらい離れているんだろうね。
海のずっとずっと向こう。
今、伝えられるのは言葉だけだよ。

最近なんだか泣いてばかり。
すごく寂しい。
彼はそういうのほとんど見せない。
私がパニックになったりしてるとそれをいつもなだめてくれる。
でもそれが逆に嫌だって思ったりするときもある。
一緒に寂しがって！ってね。
でも、そうなったらどんどん暗くなっていっちゃうんだろうな。
だから彼はいつも私を元気にさせようとする。
なんか犬みたいだな。
かわいい。

毎日夜寝る前は彼に逢う時のことばかり考えてる。
どういう顔して帰ってくるのかな。
いつもみたいに私のことみつけて笑ってくれるのかな。
毎日、毎日同じようなことばかり考えて眠りにつく。

寂しい。
本当に。



今日はレポートの下書きが完了。
テーマが難しくてうまくまとまらなかった。
ちゃっちゃと清書してしまおう。
早く寝ようかな。
…でも、彼のこと待っちゃうんだろうな。
あーあ。

街で知らない男の人に声を掛けられて動揺してしまった。
硬直状態に陥りました。
あぁ。
なんなんだろう。
このもやもや感。
慣れないことされるとすごい嫌だ。
きっと彼がいなかったらそういうのも一つの出会いとして受け止められるのかもしれないけど。
私ってなんなんだろう。
わけわかんない。

友達と飲んだ。
久しぶりの飲みはすごく楽しかった。
気持ちよく酔えた。
でも、仙台は思い出ばっかりの街。
一緒に歩いた道とか、一緒に見たお店とか。
そういうのばっかりで少し切なくなったりした。

あと、寂しい時に男の人も交えて飲むってのはよくない。
ほんとにそう思った。
今までそういう場面において間違いが無かったことが無いもんな。
まぁ、今回は大丈夫だったからいいけど。
一瞬、一瞬ね。
なんか知らないけど、どきどきしちゃって焦った。
私って実は最低なのかもしれないな。

ネット環境が安定してきて、毎日連絡が取れるようになった。
でも、昨日くらいから彼が体調を崩している。
熱が上がって下がらないんだって。
他にも具合悪い人がいたらしいので、病院に連れて行ってもらったみたい。
薬貰ってきたから大丈夫って言ってたけど…。
早くよくなるといいな。
外国での熱とかってすごい心配だし。

最近は学校の課題に追われる毎日。
レポート、書類、その他もろもろ。
ペンを持つのも嫌になってきました…。
明日は友だちと飲みに行きます。
久しぶりの飲み！
息抜きも必要です。
楽しみ〜♪
でも、私も若干体調悪かったりするんだよね…。
大丈夫かな。