今週末に彼氏のとこに行く。
さてさて、今回はディズニーシーに行ってみようという話です。
私も彼も一回も行ったことが無いのでイメージがさっぱりわかない。
でも、ネットでいろいろ見るとなんだか楽しそう！
晴れたらいいなぁ！
楽しいといいなぁ！
…金曜日、４限までなかったらもっといいんだけど｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
贅沢は言いません。
わくわく。
今からとっても楽しみー！


実習から帰ってきて変わったことと言えば、子どもを見ると「何歳くらいかな？」と必ず考えてしまうということ。
「あ、三歳くらいかぁ」
「あ、６ヶ月は過ぎてるけど１歳にはなってないかな」
とか、いちいち。
なんなんでしょうね(´▽｀)

10日間の実習を終えて、仙台に戻ってきました。
ほっと一息つく間もなく、やらなければいけないことに追われる日々です。

今週末は彼のとこに行きます。
１ヶ月ぶり！
わーい。
長く一緒にいられるわけじゃないけど、嬉しい！
彼との時間をゆっくり使えるように頑張って課題を終わらせよう。

最近は一時よりもだいぶ気持ちが落ち着いてきた。
やっぱり排卵関係で精神的にちょっと不安定だったのかも…。

配属先が決まったってさ。
希望通り。

おめでとう。

ということは、私もその辺での就職活動です。
年内には決めたいな。
とりあえず、今は実習がんばろう。

来年に一緒に暮らす、結婚するという話は現実味を帯びてきた。
わくわく。




あと、明日と明後日で実習が終わる。
早かったような、長かったような。
でも、思ったより疲れたりはしていない。
もっと大変で、もっと苦しいと思っていたけどね。
子どもはかわいい。

あ、でも。
うんちに匂いはまだ慣れません。
あかちゃんのおしりに指で薬塗ったりとか、私にできるのかしら。
その辺はちょっと心配…。

明日は０歳児。
３ヶ月と６ヶ月。
…なんかすごいよね、赤ちゃん。
ほんの３ヶ月でも全然違う。
人間ってすごい。

いろいろ話し合った。






何を話したかもわかんない。
混乱してたし。





とりあえず、私の機嫌はよくなってる。
なんでだっけ。
忘れちゃったよ。
















kは大変だね。
姫のご機嫌取らないといけないから。

彼のことで悩んで、悲しくなったり喜んだり。
そういう心の動きが疲れてしまった。

さっきまでは楽しく話をしていたけど、嫌な話を聞くと一気にテンションダウン。
彼を独占したいという思いがすごくあるから苦しいんだろうな。
いろんなことが知りたい。
彼の全てを知っておきたい。
そういう風に思ったりしてるからだろうな。

またクラスの飲み会があるって聞いて本当に悲しかった。
社会人って飲み会ばっかりだね。

私の方も疲れが溜まってたんだと思うけど、なんか気持ちが爆発してしまった。

なんか、もうどうでもいいや。
自分が好きなようにして。
私にごめんとか言わないでいいよ。
私には関係無いことだし。
考えたり、悩んだりするのも面倒だからもう何も知らなくていいよ。

そんな感じの気持ちをぶつけた。
だからって何かが変わるわけじゃない。
ただの八つ当たりだよね。


仲直りできないまま寝た。

こんなこと、近くにいたときは絶対に無かった。
最近はいつも喧嘩ばかりだ。
もうやだ。

飲み会ばっかりありすぎ。
好きにすれば。
どうでもいいよ、　　のことなんかもういい。



彼に対しての興味を無くそうと思った。
考えてばかりいて馬鹿みたいだし、そこまで好きになって馬鹿みたい。
このまま彼に対しての興味をどんどん失えばいい。
もうどうでもよくなればいい。
疲れる。



私には関係無いことだ、それ。
勝手にして。










何がしたいんだ、自分。
すっごいいらいらする。
大嫌い！！！！！！！！！！！！！！！！！
彼も自分も全部、全部大嫌い！！！！！！！！！！！！！！

今日は彼がクラス飲み会だった。
いつもなら仕事終わりや、飲みに行く前にメールくれるのに今日は無し。
少しムカムカ。

いつもメールがあるのに無くて寂しいよ。飲み会楽しんでおいでー。

とメールするとすぐに返事が。

今飲み中。会社の同僚として楽しんでるから安心して。

だって。

なんかよくわかんないけどそのメールも嫌だった。
疲れてるからささいなことでイライラしてるのかもしれないなぁ。

寝る前に、いつもメールくれるのになんでしてくれないの？って聞いた。

mに会社の話するといつも心配するからしなかった。

なにそれ。
何でも話すからとか言ってたくせに。
もういいよ。

と、心の中で思いながら寝た。




早く遠距離なんか終わればいいのに。
たぶん、私は遠距離なんてできないんだ。
大好きな人には自分の近くにいてほしい。
そうじゃないと、うまくいかない気がする。

なんだかんだでやっと落ち着いたかも。
毎日が慌しく過ぎていく。
朝起きて、保育園へ行って帰ってきて日誌を書いて寝る。
そういう生活の繰り返し。
何かを考えたり、振り返ったりとか落ち込んだりとかしてる暇がない。
とにかく時間が流れていって、私はそれについていくので必死。
でも、日に日にいろいろなことに慣れてきた。
今日は彼が夜遊びなので日誌を早く書き上げられた。
寂しくて行って欲しくなかったけど、まぁいいこともあったかなって感じ。

子どもは本当にかわいくてたまらない。
自分にこの仕事が向いてるかどうかなんてまだわからないけど、これが仕事になったら本当にやりがいがあるんだろうなって感じる。

あと、彼がインドに行くかも。
ダイヤルアップしかないとこなんてやだ。
行って欲しくないけど･･･素敵なチャンスよね。
応援しなきゃ。

遠距離なんか嫌だ。
この先、私に耐えられるのかな。
まだ始まって１ヶ月ちょっとなのに、嫌な出来事ばっかり。
もう、なんか胸が苦しい。
だけど、もうどうしようもないっていうのが辛い。
嫌だよ。
なんか、彼のことが大好きだけど、辛い。
ほんと弱い、自分。
こんなに弱かったっけ？ってくらい。
彼の負担になりそう。
このまま続けていってもいいことってあるのかな。
私は彼の重荷にどんどんなっていってしまいそう。
どうしたらいいのかわかんないよ。
頭は大混乱だし、胸は苦しいし、変になりそう。

彼のことを信じてないとかそういうわけじゃない。
なのに、嫌だ。
近づく女の人が嫌だ。
コリラックマ取った人が嫌だ。
だいっきらい！！！！！！！！！！！

そういう気持ちにになってる自分もだいっきらい！！！！！
もう、全部！！！！！
全部嫌い！！！！！！！！
なにもかもが嫌なの！！！！
もう、もう・・・・・嫌だ。





いやだ！！！！！！！！！！！！！！







遠距離で辛い人だってたくさんいるのに。
私はなんなんだ。
最悪じゃん。
ばっかみたい。
実際そうなんだろうけどさ。


あーあ。
もう嫌。

どどどどーなんすか。
なんか鬱っす。
わけわかんねーっす。

あー。
もう。
なんか。
いやよ。

お腹痛いし。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


　　　を可愛いって言っていいのは私だけなのー。


とか、思う。

どうにも彼に好意がありそうな女の人がいる。
何かに託けて彼に電話してくる。
今日、その人から遊びの誘いがあった。
帰り道と反対だから断ってたけどさ。
彼がその人を好きになるとか、そういうことは無いとしても心がもやもやする。
こういうのっておかしいのかな。

その人からメールが来たって話を聞いた時、胸が締め付けられるような変な感じになった。
緊張した時みたいな感じ。
すごーーーーく嫌な感じ。


彼にかまわないでちょうだーい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


…そう思っちゃうよ。
その人と遊ぶくらいならメッセ友達と遊ぶ方がずっといい。


そもそも、自分が付き合ってる人が誰かから好かれることって嬉しいことなのかしら。

私は全然嬉しくないけど。

あー。あれも、これもって考えると頭がパンクしそうになる。
やっと少し整理できてきたと思ったけど、全然うまくいかない。
がんばらなくちゃ。
ほんと、今ががんばるところだ。

なんかね、もうほんと。
彼の近くに行きたい。
このなんとも言えないもやもやが続いたりするのは、精神的に耐えられない。
耐えられたとしても、何年も続くなんて無理。
スキルアップじゃぁぁぁぁ！！！！！！

前の日記を振り返ったりすると、自分がいかにわがままなのかがわかるわ。
なんか馬鹿っぽいー。
ふぅ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今日はバスの切符の予約取り消しをするためにでかけた。
ただ、それだけのために。
街に出たくない、気が乗らない。
なんだかかなり悶々とした日だった。
ずーっとだらだらネットしてしまって、挙句の果てに昼寝までしてしまった。
だめだめでした。

またHP作りたいなー。
でも、また内容の無いページになりそうｗ

てか、そんなことよりもしなくちゃいけないことがあるんだろうなー。

本当は今頃、実家だった。
でも、私は仙台にいる。
いろいろな事情で切符が無駄になった。
ショックだった。
この先大丈夫なのだろうか…。


寂しかった気持ちも落ち着いて普通の生活が戻ってきた。
朝起きて、スーツ姿の彼を見送った。
激しく眠かったけどね。

学校で幸せについて考えた。
マズローのヒューマンピラミッドかなんかをみながら。
第一に生理的欲求が満たされること。
第二に安全が確保されること。
第三に愛情を感じられること。
第四に受容してもらうこと。
そして、第五に自己実現。
自己実現ってなんだろうって思いながら眠りについてしまったｗ

アンドリュー・ヨークのCDを彼がPCに入れてくれた。
むっはー！
素敵ですたー。
うっしししし。

今日、彼が新幹線で帰っていった。
またすぐに逢えるってわかってても、切なくて泣いちゃった。

この連休は本当に幸せだった。
ちょっと喧嘩もしたりしたけど、楽しいことばっかり。
トイレに入ってる時間以外はほとんど一緒に過ごしてた。
手を伸ばせばすぐに触れられる距離にいた。
それがまた遠くに行ってしまう…。

彼を見送ってから泣かないように頑張った。
一人で泣いてたらかっこ悪いし。
彼からもらった元気でこれから忙しくなる学校とか頑張ろうって思う。
また頑張ったら彼に逢える。

「頑張る時期だよ」

そうだね。
お互いに頑張っていこう。
素敵な連休をありがとう。
大好きだよ。

今日で彼と付き合って１０ヶ月。
だんだん、彼と出逢った日に近づいている。
なんだか懐かしい。

どんどん彼に惹かれて、気づいたら大好きになってた。

今の方がずっと好きだけどね。
素敵なところいっぱい知れたから。

だから、ロイヤルホストでパフェ食べた。
お祝いｗ


メダルゲームもやったんだけど、かつてないほど絶好調で２時間近く楽しみました。
あれだけじゃらじゃら出てくるとほんとに嬉しいね。
楽しかったー＾＾

ランドセル背負ってるコリラックマも取ってもらって満足！
超かわいー。
うひひ。

彼の研究室の友達から貰ったお食事券を使うために中華料理店へ。
ビルの最上階で異様な雰囲気を醸し出している店。
まず値段がありえない。
友達とかと行くようなところじゃないし。
とりあえずﾄﾞｷﾄﾞｷしながら行ってきた。

飲み物とか高いし。
食べ物とか高いし。

ひえー。
って感じっす。

杏露酒がグラス６００円以上って何者ですか。

極上スープがけチャーハン2700円（くらいだったかな）を食べた。
チャーハンが2000円って…。
私には考えられません。
エビチリも食べた。
二人前…えびが８尾くらいで2000円くらい。

あぁ。
この感覚…、私には理解できませーん。
でも、とてもよい経験になりました。
ありがとん♪



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リアルタイムで書いた文↓


　　　のことが大好きだよ。
どうしようもないくらい。

なのに、なんでか時々私は自分でもわけのわかんないことをしちゃう。
最悪だー。

明日、彼の友達とその彼女と一緒にご飯食べるらしい。
いやだー。
うーん。
別にご飯食べるだけで、「はい、さよなら」ってのだったらいいんだけど。
その先があったら激しく鬱です。
おかしいのかな。
もう何日か彼とべったりしてるけど、少ない時間をべったり過ごしたいと思ってしまう。
別にいいんだけど、うん…別に、ね。

そんなこんなで少し彼と距離ができた。
お風呂も別々。
彼がこっちにきてから初めて。
はー。
もう、どうしたいんだろう、私は。
あー、混乱するー。
あー。
あー。
ああああああああああああああああああああああああああ。



GW中にあった楽しいことは、これから少しずつさかのぼって残しておこう。



あああああああああああああああああああああああああああああ。

今日は私が３間目だけ学校。
でも、学校に行く前にちょっとした出来事があった。

彼の携帯に会社の同期の人から電話。
この前のこの人から電話きてた。
別に一緒に研修やったりしてるわけじゃないのに、なんで彼に電話してくるんだ。
しかも、へらへらした感じで。
すっごい嫌だった。
女の勘じゃないけど、なんとなく嫌だ。
というか、私はもうその人が嫌い。
別に女の人と仲良くするなとは言わないけど、その人は嫌。
いろんな不安があるよー。

ま、いいけどさ。

遊びにいこうとか誘われたらちゃんと私のこと言ってよねー。

彼に実習のエプロン買ってもらった。
何分もどれにしようか悩んで悩んで悩んだ末に選んだエプロン。
プーとピグレットが下についているオレンジのエプロン。
子どもの目線にキャラクターがあった方がいいんじゃないかという結論で決めた。
「これを着てがんばるんだよ」
大変な実習もこれできっと乗り切れる！！
ありがとう。

そして、映画を観た。
悪魔とか大好きな私の好みでコンスタンティン!!
コメディっぽいような、違うような…難しい感じ。
でも、かなり楽しめました。
キアヌかっこよかったー！うほー！
続編もあったらいいなぁー。

帰ってからは彼とコンスタンティンごっこｗ
エクソシスト観た後はエクソシストごっこｗ
うひひひひひひー。