この前ビキニ着てプール行ったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めてビキニ姿を人目に晒したわけですわ。
正直最初はビキニ着るって簡単だと
思ってたのよ。みんな普通に着てるからさ。
あのね、あたしが間違ってた。あれは人が着るもんじゃない。神だね、神のボディラインで着るものだよ。
最初に扉開けて出て行く時さ、めちゃめちゃびびって片方の扉そろ〜って開けて片足そろ〜っと出したのよ
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって体引いちゃったのよ。
そしたら皆がさ「ちゃんと出てきて見せて！」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのがあたしよ。
だから扉ガッと開けたのさ。えぇ、そりゃもう開けましたとも。全てを忘れて開けたよ。神が着る服だとかへそ毛処理とかお腹のたるみとか色々忘れてね。
だって皆が見せろって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい大後悔。すごいお腹のたるみ。8段腹くらい。びっくり人間コンテストなら確実に賞取れる。
それで横見たら皆がすごい勢いであたしのお腹見てんの。ホントごめんなさい。
正直「女ならビキニで勝負だぜ！」なんて見栄張らないで素直にタンキニ着りゃよかったと思ったよ。
心の底からビキニにした事を後悔したね。
でもプール出て皆と「すごいお腹はみ出てたオバサン居たよね〜。よくもまぁ図々しく腹出せるよね。」とか言っちゃてんの。
ホントあたしってダメ人間。
誰か助けて下さい

今日のデジ写
怪しい。クリック。

負担を人に与えているだけではダメで、
自分も負担を背負わなきゃいけないけどそれから逃げたくて、
そんなことしたって無駄だと分かってるけどあがきたい。

結局何をするにも最後は意志の力で、
そんなことは世の作詞家たちが詠っているのに
それに本当は気付いてはいない。
気付いたような気になって、
わかったような気になって、
だけど自分の意志の力を信じない。
そしてそれから逃れようとする。

「自分にとって一番苦しい道を選びなさい、
それが最良の答えだと思う。」

言われた。確かにその通り。
それを選びたくない自分がいるだけ。
苦しさを受け入れたくないだけ。

きつく辛い苦しさは私を成長させるはず。
周囲に一番被害を少なくするはず。
わかっている。
でも一時の幸せに身をゆだね、
ゆっくりと身体が腐っていく道を選んでしまいそう。

私は強い女でしょう？
意志をもった強い人間でしょう？

やっぱり苦しい。
誰か助けて欲しい。
ちゃんと前向いて歩くから、一緒に歩いてください。
頑張るから。

すっごいすっごい思いを持って、
すっごいすっごい幸せな時間を過ごしたのに、
いつの間にか魔法は解けて消えて、
それからしばらくの時が流れた。
消えたのは魔法だけで、
私も、あなたも、思いも、まだ。

そんな事実。
それだけのこと。
でも他人がどうやって乗り越えているのか、
未だ私にはさっぱりわからない。

気持ちを現実で切り替えるのは単純な作業。
私も恐らく似てるんだと思う。
理想の自分を演じる作業。
でも、理想の自分になりたい自分が、
理想の自分を目指している姿なんだから、
演じているという言葉は不適当かな。
理想どおりに振舞う作業。

下手なわけじゃない。
てかむしろうまい。（過大評価なのかしら）
時々トチるけど、基本的には素の自分なんて、
誰に見せたことがあるだろう。

でも素の自分っていうのは
“理想を達成しようとする自分”かもしれないから、
皆に素の自分を曝け出しているんだと私は思っている。

一人で悩んでたけど、どうにも苦しい事態に陥った。
泣きながら一番素に近い自分を曝けているつもりの友人に電話した。
理想を演じず話したら当然引かれた。
私は意外とどろどろとした感情を抱えてたことを知った。
これ以上踏み込んだらいけない。

一体どうやって克服するのかなぁ。
単純な話なのにどうして思いが残るのかなぁ。
私が消えたら思いは消えるよね。
でもあなたが消えても思いが消えるわけじゃない。
思いだけ消す方法が知りたい。
そもそも私の持っている思いは、あの時と同じものなんだろうか。
持っているに値するものなのかしら。
なぜ消えない。なぜ手放せない。なぜいつまでも残る。
必要なのは「諦め」だけじゃ足りないみたい。
あと何が揃えば消えてくれる？

こんなどろどろした自分と一緒にいてくれる人に深く感謝する。
同情でも哀れみでもありがたい話です。
消す以外の方法を模索しても見つからないんだ。
誰かヒント下さい。

今まで嫌悪していたものや、嫌がっていたものだからこそ、
実際手に入ってしまったり、
何かのきっかけでハマってしまった時って、
逆にものすごく好きになることってないですか？

ずっと清春の声が気持ち悪くて、
聞くたび嫌悪していたのに「少年」のリリースでファンになって、
結局CDを一生懸命集めたりとか、
泳げないからプール大嫌いだったのが、
たまたま会社のつながりで行き始めたジムで、
今の先生に出会って泳げるようになったりとか、
（今じゃプールなしの生活はちょっと寂しい…）
そんな感じのこと。

嫌いって言ってるうちは、好きに転ぶ要素があるんだなぁ、
と思ってます。
やっぱり興味がないことは嫌いにもならないけど、
好きにもなりようがないってことですね。


今まで絶対そういう人の気持ちがわからなかったけど、
人は色んな経験をして視野を広げていくんだわ。
当たり前のことに今ごろ気づいた。
あたしの明日はどっちなんだろーねぇ。

突発性難聴なる病気になりました。

1週間前の金曜日、右耳の調子がいきなりおかしくなりました。
とはいえ、自分の耳が悪いなどとは思っていなかったので、
車のオーディオの調子が悪いんだと思っておりました。
音が二重に被さって、半音高い音が聞こえるのです。
でも、自分の声も他人の声も、大きな音も全部二重に聞こえる。
あれ？

次の日、会社の人に話してみました。
そうすると、「水が入ったんじゃない？」とのこと。
そういえば木曜日プールに入ったなぁ、
もしこのままだったらよくないな、明日は日曜日だし、
と思い立って病院へ。

「恐らく突発性難聴ですね。」
え？それって、原因は何なんですか？
「多くは原因不明です。ストレスとか、不眠とかです。」
そ、そうなんですか…。
「非常に軽度で、低い音が聞き取れないようになってるだけでですから、
ビタミン剤と、血流をよくするお薬、それから普通難聴の治療には
ステロイド剤を使うのですが、軽度ですから今回は
鼻炎のお薬に少しステロイドというホルモン剤が入ってますので、
それを飲んでください。」

で、かえってググってみました。
け、結構しっかりした病気じゃん！！！
しかも全く丸々当てはまる。

＞生来健康で耳の病気を経験したことのない人が、明らかな原因もなく、あるとき突然に 通常一側の耳が聞こえなくなる病気をいいます。

難聴の発症前に感冒（風邪）のような症状を訴える患者さんが少なくないことや

でもよく読むと、症状を診断するに当たって、
原因のわからない突然の聴力低下＝突発性難聴、らしい。
結構医者もいい加減だな。

火曜日に病院に行った時、（治ったと思ってた）
「耳の病気は治ったと思っても、治りきるまでは
ふとしたストレスや不眠でまた症状が出るから、
あと1週間したらまたきてください」と薬を頂きました。
その言葉のとおり、昨日は調子が悪かった。
というわけで現在闘病中。


一番の問題は、自分の「ストレス」が何なのか自分でわかっていないこと。
特別ストレス感じてるつもりはなかったんだけど。
色々なことにストレスは感じてるんだろうけど、
これといってガツンと自分がストレスを認識していることがない。
でもストレスって、自覚のないストレスが一番ヤバイって聞いたんだけど、ほんとかねぇ。