体調崩して復帰して一ヶ月ほど経ちましたが
もうすでにへとへとだったり・・・・(・_・;


うちの病棟は長期入院患者がどんどん高齢化していて
寝たきりで完全介助、経管栄養やIVH管理がかなり多い。
夜勤は痰を詰まらせないように気を配りーの
ルートトラブルに気を配りーのするので
ほとんど仮眠はとれず。

これが職員同士での夜勤であれば交代で仮眠もとれるのだけど
なにせ慢性人手不足、夜勤のみのバイト様となので
看護師でありながらもメインの看護業務は任せちゃいけないらしく
全部一人でやらなきゃならないからなのねん。

これだけの仕事量の差があるのに
手当てはバイトの方が良いなんて腑に落ちなかったりする(_ _。)


まー今に始まったことじゃないから分かりきってる上で
戻ってきたんですがねー


そんな日常に疲れたので
パーッと気晴らし、気分転換したいなーと思うんだけど
休みがない。金も無い。
日勤で一人何役も仕事して体力気力使い果たし
続いて夜勤に入って一晩中走り回って
明けは死人、次の日の休みでサイクルと体調戻したら
また日勤の始まり・・・・そんな日々。


だーりんに「たまにはそっちからも来てくださいね」
って言われましたよ・・・とほほ。

考えたらだーりんが今のマンションに引越ししてから
一度も行けてないのですねぇ。

行きたいのはやまやま・・・でも！


どこにそんな暇（金）があるんだい？


行くだけでも一日がかりだから
最低でも3日以上は休みがないと無理でしょー
今の状態の職場で3日以上休めるわけがない！（自信満々）

交通費も馬鹿になりませんしね。
飛行機代だって安くても3万はかかる。
その他の移動費も考えたらそれだけじゃ済みませんしね。
LCCとか登場してきましたけど
安いけど安全性とかどうなんだろう･･･。

まあ早々しょっちゅう飛行機代で
何万も使ってるわけにはいかないってことですよ。
今は私が財布握ってますから余計そう思います。


それだけ遠く離れてるってことっすね〜私とだーりんは(ノ△・。)


自家用ジェットでもあればなぁー（ぉぃ

昨日はよんじゅうむにゃむにゃ…（不明瞭）歳の
誕生日でしたー

ま、夜勤明けだったしだーりんは居ないし
何にもしてないですけど。


年末は仕事一色だったんですけど
１２月からの体調不良と疲れがきたせいなのか
右顔面の神経麻痺になっちゃいましてね。
大晦日の夜勤中からおかしくって
鏡見たら顔半分がダラーンと下がっちゃってビックリ！

元旦から救急病院のお世話になっちゃいました。
瞼は閉じれないから目は痛いし
口が閉じないので飲み物も上手く飲めない
鼻もかめないんですよ口から空気漏れて…
そして何といっても辛かったのが
味がまったくわからないのですよ。
味覚まで麻痺するんですねぇ・・驚いた。

仕事はできると言われたので
正月休み明けから出勤したんですが
「無理して麻痺が残ったら大変だろう！」と
半強制的に一週間の病欠通達。
トータルで２週間ほど休みました。

体はいたって元気なので夜勤が２回も無くなって
さらに給料が減る〜〜〜ってことだけが納得いかなくて
悶々としてましたねぇ。逆に精神的に良くなかったかも！


ちょうどこの頃に免許更新のハガキが届いてて
麻痺が治るのに２ヶ月くらいかかるって言われていたので
この顔が免許証に残るのか！？と思い
期限ギリギリまで待ってからにしようと思ってましたが
比較的軽度で済んだらしく３週間目くらいには
ほぼ完全に麻痺が回復してくれたので
晴れて今日やっと更新してこれました。
良かった良かったε-(´∀｀*)ﾎｯ


まー１２月の胃痛やら顔面麻痺やらで
相当まいってたんだと認識されたのか
こいつは体が弱いから使えないと思われたのか
スパルタなうちの科長がなんとなく
最近優しい気が・・・する・・・・かな？


まあ仕事だけじゃなくて
プライベートでも大きな問題がひとつ片付いて
一区切りしたこともあって
色んな面でこのままでいいのかとか
この先どうなるのかとか
真面目に考え始めてた時期だったので
張り詰めてた糸がちょっと緩んじゃったのかもしれません。


考えてるのはもちろん
私たち夫婦のことですよ。

別居期間が長くなって
一人の生活に慣れすぎてしまって
もう一緒に住めなくなってるんじゃないかなーってね。
それはお互い言えることで
正月休みで帰ってきただーりんにも言われたけど
生活サイクルが違うので気を使う、とか
ちょっと散らかしたら怒られる、とか

そりゃ怒るでしょ！片付けるの結局私だもの！

この建てた家のことや経済的なことを考えたら
私は今の職場をもう絶対変えたくないし（住んでなきゃ損！的な
多分・・きっと定年まで働く運命なんだろうと思うし
そうなったらあと１０年以上も別居するのかと
考えたら夫婦でいる意味ってなんだろうとか

ああもう何だか一人でウダウダ考えてます( -.-) =з

年ばかりとっちゃって
仕事に生きたくても体が悲鳴あげてる。
誰か私を守って欲しい〜
それを夫であるだーりんに求めてはいけないのかな？
気が弱くなってしまってるなぁ

ただ単に寂しいだけなのかもね(;_q))クスン