年末最後の休日前の夜。
だーりんが今までコツコツと大型ゴミを
かたしてくれていたので、今夜は私もやっと参戦。

洗面所を片付けていろいろやっていたらこんな時間。
だーりんはとっくに眠ってしまっている。

自分のものも少し整理しようとしたら
クローゼットの奥にあった紙袋に目がいった。
そういえばこの辺りってここ数年いじってない；
この際いらないものは処分するつもりで袋の中をのぞいた。

紙袋の中身は今は連絡を絶ってしまった
地元の友人達からの手紙や写真
地元を離れた頃の手帳や書類
どれもこれも、過去の私をあの当時の私を
一瞬で思い出させるもの達ばかりだった。

どうして忘れようとしていたんだろう。
あの頃の気持ち、記憶。
この時は、私が今こうしている事なんて想像もできなかった。
あの時だって必死に生きていたじゃないか。

処分するどころか大切にしなければならないものばかり。

確かにあの頃は苦しかったはずなのに
今は懐かしさでいっぱいで涙が出る。
戻りたいとは思わないけど、懐かしさでただただ泣けてくる。
思い出しては泣けてくる。
ひとつひとつ眺めながら、しゃくりあげて泣いてしまった。

いろんな人と出会ってきたんだ。
いろんな人に助けられてきたんだ。
いろんな人に囲まれていたんだ。
それを私は自分から切ってしまったけれど。

その中に遠距離恋愛時代
私宛てのだーりんからの手紙もあった。
あの頃のだーりんの私への気持ち。
読みかえしてはまた泣けてくる。

だーりんはちっとも変わってない。
態度こそあの頃よりちょっと大きくなったけど（笑）
私への優しさはおんなじ。正直で素直なのはおんなじだ。

これからもあの頃の貴方でいてください。

イヴに夜勤です。(´・ω・`)
でも今年はだーりんが家に居る。
そして沖縄に旅行。
そんなクリスマスは初めてじゃなかろうか。

長期休暇になったために
だーりんが仕事の付き合いの関係で
３つも予約しちゃってたクリスマスケーキは全部キャンセル。

結構楽しみにしていたんだけどなぁ。(´・ω・`)ショボーン
ホールのまま夜勤に持って行って
夜専さんとそのままつついて食い倒そうとまで目論んでいたのに。
旅行に行くわけだから、それはそれで良かったんだろうけど。

だーりん、薬を飲み始めてからは
朝まで眠れるようになったみたいです。良かった。
たまーに早朝覚醒しちゃったりする事もあるんですが
紅茶が悪かったのかな・・・とか
眠剤効かなくなってきたのかな・・・とか
すごく気にしたりしてて。

あのね。その日によってそういう事もあるの。
あんまり神経質になる必要はない。というか神経質は良くないゾ！

そういう日だってありますよ。（リラックマ）

はい、そうなのです。そう思いましょう。
眠れなくて死ぬ事はありません。

今夜は猫も居ないし一人のイヴのだーりん。
寂しいからって悪さはしないでくださいね。(￣ー+￣)

私って結構ジンクスって信じる方だったり。

特に今月。年末。
結婚してからというもの毎年のように
１２月は本当に本当にロクな事がない。
毎年毎年かなり傷ついたし、引きずっている。

今年こそ・・・無事平穏に過ぎてくれないかなぁ。
今月が終わるまできっとずーーっとそれを祈ってると思う。

もうこれ以上苦しみたくない。
もうこれ以上泣きたくない。
もうこれ以上猜疑心を持ちたくない。

これ以上何かあったら、弱い私は
きっとそこから逃げだしてしまうから。
もう不安になるのは充分です。ゴメンです。

と、弱音を吐いてみました。(￣∇￣;)

そんなわたくしですが
メガネを５年ぶりに買い換えました。

今のはブルーのフレームですが
形は好きだけど色がちょっと気になっていたんです。
たまたま希望の色がなかったので
仕方なく作ったんですけどね。

私の顔立ちとかも関係してるのですが
今まで生きてきて感じてるのですが
どうも寒色系は私には合わないんです。

どこがどうって言われるとうまく説明できませんが
私のラッキーカラーは暖色系。しかも赤かオレンジ系です。
その色にしてると調子が良いというか落ち着くというか。

なので今回は赤のフレームにしました。
これで運が変わるといいんだけどなぁ、と期待してます。


それから財布。
一昨年あたりだったかな？１０年ほど使ってる財布とおさらばして
新しい財布を買ったことがあるんですけど
どうもその財布にしてから経済的に苦しむ事も多かったりで
なんだか不安になってしまったので
結局今はその１０年来の財布に戻してます。
がま口のところはもうメッキがはがれて年季入ってますが
やっぱこっちの方が落ち着くのよね・・・。

なんでもジンクスのせいにするのもアレですが
信じる気持ちって結構大事なんだと思ってますので
イヤな気持ちがするものは持ちたくないなぁと。

でも結構ボロボロなので
財布に関しては良いものに変えたいんですがね；

だーりん、病院受診してきました。
私は夜勤だったので結果が気になって
勤務が一段落してからメール。

「ストレス性のなんとかかんとか」

だそうです。（汗）
それじゃわからんって；
なんとかかんとか、のとこが肝心なのに。

まあ、出された薬を見ればあきらか。
メジャートランキライザー
SSRI、睡眠導入剤・・・
私の時より薬の量も種類も多い。

で、さくっと診断書も書いてくれたそうで

一ヶ月の自宅療養。

会社の提出したらばかなり上まで話がいってしまって
思いも寄らないくらい大事になってしまったらしくて。
そんなにつらかったのかぁ・・・と嘆かれ
いつからそんな状態だったのか・・と聞かれ
直属の上司は一ヶ月もか！！と言ったそうです。
この人に理解してもらえるのは無理っぽいね；

結局今週中から一ヶ月休職することが決まりました。
今までだーりんがやっていた仕事は
配属になった当初手とり足とり（でもない？）
教えてくださった先輩が戻ってくれてやることに。

だーりんとしてはこんな形を望んでいたんじゃなく
自分が居ない間は残った者達だけで
なんとかやり抜いていって欲しかったらしいんですがね。
どれだけの事をやっていたかも知って欲しかったらしいんです。

だーりんがっかりしてましたけどね。
上司がそんな人なんだから仕方ないのよ。
だーりんが抜けた、はいじゃあ代わりにあいつ戻せ。
今までのめんどくさい仕事はそいつにやらせよう。
それでいいと思ってるんですから。
どうしてこんな状態になってしまったか
考え直しもしないでしょう。

休んだあと、元の部署でまたやっていく気があるのかと
聞かれたそうですが「わからない」としか返事できなかったと。
今の状態でそれは答えられないに決まってるでしょうに；

「俺、もしかしたら戻っても席ないかも；；」

だーりんそんなことを危惧してましたけど
ボーナス査定で最高ランクの評価をもらってる人が
そう簡単にほされるとは思いませんけどね。

まずは休んでくださいな。だーりん。
せっかくの長い冬休み。
あれこれ考えてしまったら休む意味がないのよ？

この際リラックマになりましょうよ。

今まで頑張ったんだから
ここらで立ち止まってもだらけてもいいじゃない。
その間は私がヒートアップしますから心配せずに。（爆）

のんびりだらだらあとのことはあとで考えればいいんですよ。
それでいいんです。

だーりんの心療内科受診が明日に迫っております。
私は夜勤なので日中なら一緒に行きたかったんだけど
夕方の予約だというのでついて行けず。λ............トボトボ

心配だよ。
うまく自分の症状なんて話せるかな、とか
アナタは病気じゃありません。性格ですねとか言われるかな、とか
言ってるし・・・・。
そりゃそうだよね。自覚ないんだもん。
ああ、私が一緒にいたら話せるのに。
そしてなんて言われるんだろう。
先生、仕事少し休めって言ってくれないかなー。
そこまでしないとだーりんがどんだけ疲れてるか
あの上司じゃわかんないよ。（ひどい言いぐさ？

自分のことのようにいろいろと考えちゃって。
過保護すぎでしょうか？

とにかくこれ以上ひどくならないうちに
早期治療して欲しい。

早くとは言わないから
以前のだーりんに少しでも戻ってくれたら。
だーりんの心が少しでもラクになってくれたら。

そう願ってるのです。

どんな姿でも見せていいから。
だーりんが大好きだよ。
だからずっと傍に居て良いですか？？