昨夜、かなり険悪になることがあって

その事により、はっきりくっきり判明しました。



私は筋金入りの「方向音痴」だということが。



昨夜だーりんはすすきので飲んでて

お迎え頼まれたんですが、はっきり言って

まったく道がわかりません。

だーりんに説明されても、住所言われても

家からどこをどう走ればいいのかわかりませんでした。


とりあえず、カーナビに住所入力すればわかるかなと思い

車に乗り込んで検索したんですけど

だいたいここら辺だよ、という感じでまるっきり大雑把。



それで一度はだーりんもじゃあいいよと電話切ったんですが

なんだかすっごく呆れてるような口調でブチっと切られたもので

私もむっっとしました。

それでも私なりになんとか場所を把握できないかなと

ＰＣで地図検索してみたりしてたらまた電話。

とりあえず会社まで来てからその後の道のりを教えてもらい

その通りに走ったらめっちゃ広い道路に出て

タクシーは２車線も占領して停車しているし歩行者はうじゃうじゃいるし

だーりんの言うオブジェらしきものなんかも見当たらないし

怖くなってとにかくまた車通りの少ないところまで回避。


そこでまた電話が来て、何やってんだだの

なんでわかんないのかなだの、さんざんな言われようでした。



結局、会社まででいいという事になって

会社までやっとこ戻ったら待ってたのは

だーりんだけじゃなくて会社の人も一緒でした。

気を使って送りますよ、とでも言ったんでしょう。

とりあえず、手間かけさせたので

会社の人達には謝りましたよ。かなり待たせましたし。



「奥さんにこんな時間にお迎え来てもらえるなんて
　
　スゴイね。うちならあり得ないな。」



と会社の人に言われてだーりん

「そりゃそのくらいしてもらわないと。

　この人、仕事してませんから！」

と威張って言われて。

だーりんは人の前になると妻をけなすのは得意ですからね。（笑）

しかし私もさんざんな目にあっただけにカチンと来ました。


それでも人の手前

「そうなんですよ！うちは働かざる者食うべからずですから！」

って明るく返しはしましたけど。

もう腹の中は煮えくりかえってましたけどね。



おかげさまで送った帰りは最悪でした。

もう私も素直になれない。イヤミ炸裂。


「もう２度とこういう事ないでしょうね？

　酔っぱらい乗せて真夜中に送って回って。

　私、自分の時は絶対迎えに来てもらわないようにしようっと。」


それでだーりんもカチンときたんでしょうね。


ムスッとしちゃって

「いいんじゃないですか？それならそれで。」って

ふてくされちゃいました。


家についてからもさんざん暴言吐かれましたよ。

自分の苦しい立場、畑違いの部署に

配属になった辛さ。

営業という人との付き合いが一番大変な仕事を

気を削って、それでもやってきている事。


そういう事はいくらでも言っても構いません。

だけど・・・そうしてそこに私を引き合いに出すのかな？

お前が１０日足らずで辞めたのと違って・・？

やっぱりそういう事をしたのが納得できないんだ。


おまけに今回の事で、私の方向音痴のことまで追求されて。

「どうしてわかんないのかがわからない。」

方向音痴じゃない人にはきっと理解できないんでしょうね。


私のような方向音痴は

どこどこを南に。北に。と言われても

自分が今どっちに向かっているのか、どっちに行けば

その方角なのかが把握できません。

あとは場所の名称などもわかりません。

〇〇通り、と言われてもわかりません。

あくまでも家からの基準で知っている建物などを

目安にしてそこから右か左か、という覚え方をしているからです。



そういう感覚も理解できないようでした。

信号に南〇条とかちゃんと住所出てるでしょ、とか

札幌はまだわかりやすい方なのに、とか

その上、それでいいのか？そんなんでいいのか？とまで

言われてまーた凹みました。

自分が一番イヤになってるんですから追い打ちかけないで下さい。


…ここまで言われなきゃならないのですかね。

方向音痴は今に始まったことではないはずなのに。



こうやってだーりんが酔っぱらって帰って来ると

欠点を指摘されたり、気にしてることをずばっと言われたりして

ことごとく傷つくことが多いです。

結局、私のことは何も理解してない、ということでしょうか。

私のやることなすこと気に入らない、ということでしょうか。


悔しくなったので家でも飛び出したいくらいの気持ちでしたけど

なにせホントに出て行くところがない。金もない。（汗）

やっぱりどっかひとつくらい駆け込み寺を

見つけておかないとダメですね；



それでも朝になれば話の内容や

どんなことを私に言ったのかは細かいところは自覚がないようで。

(´Д｀) =3 ﾊｩｰ



仕事や私のことでストレスたまってるんでしょうけど…

あんまりいじめないで下さい。キツイんですよ、だーりんの言葉。

暴力じゃないだけまだいいんでしょうけど。（爆）


最近ケンカというまではいきませんけど

こうやって険悪になると

だーりんの方がおもむろに不機嫌になるようになったなぁ。


倦怠期、というか

もうだーりんもすっかり世のオヤジみたいに

なってしまったのでしょうかね。

結婚すると、やっぱりこうなっちゃうのか・・・。

すぐいじける私の態度も悪いですけど

・・・それは昔からですよ？忘れたのかしら？（ぉぃ



今日はだーりん会社の旅行で一泊です。

朝は、昨夜の不機嫌さはどこへやらで出かけて行きました。

私もいつまでも根に持つのもなんなので普通に見送って

気を取り直してこうして日記に書いているわけですが。



だーりんの言うことももっともなとこもありますけど

でも・・傷つけられる要素をいっぱい持っている私は

もう結構キャパシティいっぱいいっぱいだったりします…；

髪を染めました。

もうどうにも前髪と頭頂部の白髪が

どう分けても隠しきれなくて

いい加減イヤになってきましたので

気分転換も兼ねてやっちゃいました。



今回はぐっと色のトーンを落として

赤味を押さえたブラウンにしてみました。

ほとんど黒髪に近いです。

白髪対策って理由もあるんですけどね；



なんか印象が地味・・；い、いや

良く言うとおとなしくなった感じです。

いや元々おとなしいですけどね。

でもこういう感じも久しぶり。



やっぱこうやってイメチェンするだけでも

かなり気持ちがすっきりします。

女って外見変えたりおしゃれしたり

自分に手を加えるってことは大事なのかもしれませんね。

結婚２周年の記念日を過ぎたばかりだというのに

ふと、心が乱れています。



入籍してから２年間。

毎年この冬へと向かう時期は妊娠していたんだ。

そうなんだよね。

何とかなるさ、で産むことへの希望と

母となれる幸せな時間だった。

そしてそれはことごとく年が終わると共に消えていった。


幸せだった反面辛かった時期がまた近づいている。

思い出すなと言われてもやっぱり考えてしまいます。


でもただ偲んでいるだけで

落ち込んでいる訳でもないんです。

確かに少しづつ生気を取り戻し

また歩いて行こうと思えるようになって

気持ちも落ち着いてもきています。




今までは正直な気持ちを言えば

子供のこと、リベンジのこと、

ずっと頭にありました。

２度も妊娠できたのに・・と思うと悔しかった。

いつかは。また必ず産みたい。だーりんの赤ちゃんが欲しい。

でも、年を考えたらもう時間がない。

早ければ早いうちに・・と焦りも感じて。

表には出さずともそういう気持ちが常にありました。



でも、今はそういう気負いは持たずにいようと。

なにより自分のことを何とかしなくては。

自分の道をしっかり見つけなければ。

子供のことは自然に任せよう。

二人だけでも仲良く暮らせれば・・・と。



強がりかもしれません。

年のこともあります。そして現実の生活も考えてのことです。

諦めにも近い気持ちなのかもしれません。

それでもやっとなんとかそう思えて来ていたのに。



だけどふとした会話の中でだーりんが

今子供が出来ても別に困らないよ、みたいな事を

なにげに言われてから、また揺れてしまいました。



どうしてそういう期待させることを言うのかな？

私は・・・はっきり言って今は困るよ。

だって私がこうしてへばっただけで

これだけ生活が変わってしまうのに

こんな状態でどうやって子供を産んであげられる？

甘えっぱなしの今の私がこんなこと言うのもなんだけど

現実を考えると不可能です。

ましてや２度もあんな経験をして

逝ってしまった二つの命が残してくれたものを

私たちはそれを全く教訓にしていけていない。

無理せずにすむ環境になるとは思えない。

もう同じ思いをしたくない。

ましてや年々ハイリスクになるというのに。



来年は私も４０になります。

まだまだイケるなんてお気楽で気長な考えはできません。

せっぱ詰まってるんです。先送りできないんです。



だーりんの言葉ひとつでこうも揺れてしまうなんて

やっぱりどこかでまだ諦めきれないんでしょうね。

いろんな意味で微妙な年齢になろうとしている女性でないと

この複雑な気持ちはわからないかもしれませんね。



女というものは・・・業が深いものなのかな。

今日は結婚記念日。

年上ニョーボになって２年経ちます。

振り返れば毎年この時期に何もない年はなかったなぁ；

なんだかいろいろとありすぎて

あっという間のような長かったような

微妙な心境です。

特別なにかする予定はないですけど

だーりんへ


「これからもよろしくね。」


と一言言いたいと思います。

イヤだ。なんて言われたらどうしましょう。(￣Д￣；



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昨日久しぶりにインスタントじゃないコーヒーを

落としました。うーん、やっぱり香りが違いますね。

アイスコーヒーにする分もあって大量に作ったんですけど

なみなみとお湯が入ったやかんを持って

ちびちびとお湯を回して入れる作業がキツイのなんの；


かなり筋力低下しているみたいですね。無理もないけど。


しっかり今日は右腕の付け根と背中が筋肉痛です。（爆

な、情けないというかヤバイですねこれは。

だーりんが風邪っぴきです。

外気にも人混みにも触れていない私は大丈夫ー

と、思いきやみごとにしっかり寒気がします；

ヤバイヤバイ。薬がふがふ飲んでます。



昨日は雪が降りました。

こうやってどんどんと冬になっていくのね。

北海道の長い長い冬です。ハァなんか悲しい。



悲しいと言えば。


私の髪。ロングなので抜け毛は前からよくあったんですけど

なんか最近異常に抜けてるような。

珍しく掃除機とかかけるでしょ？

なのにその日のうちにあちこちに私の抜け毛が落ちてるんです。

ありゃ、ヤダわー掃除したばっかりなのにーって

拾うとまたその先にも落ちてる。

あらあら、あらあら、ってそのまま拾ってかき集めたら

ハンパじゃないんですよ。その量が。

ごっそり、って感じです。


で、気になるとその都度ガムテープでぺたぺたしてるんですけど

いつもいつも大漁で。

シャンプーしたあとも排水溝が詰まるほど抜けてるんですよ。


元々髪は多い方なので

中学くらいの時はそれが悩みで

わざとブチブチ抜いてたりしてましたので（爆）

少しは薄くなるかしらん。おほほ。

なーんて喜ぶところなんですけど

喜べないほど抜けてるような気が。


まあ長いと引っかかりやすいし抜けやすいとは思いますが

私が思うのは



抜けて新たに生えてくるのは白髪ではないのか



ということなんですねー。

だってだってすごいんですもの。

分け目に悩むほど隠しきれなくなってきてる。

仕方なくセンターで分けてるほどなんですから。

しかも白髪ってなんであんなに丈夫そうなの？

ビミョーに縮れてるし太いし。

抜けるなら白髪だけ抜けて欲しいっす。

もう１１月ですね。早いものです。

たまにしか家から出ない私なものですから

先々週に久々に面接を受けに出かけた時

あまりの寒さで初めてもう冬なんだと気づいた次第；

慌てて夏物をしまい衣替えいたしました。（遅っ





さて。

タイトルを柿の種としたのですが

これは今の私の主食になっております。（笑）

あとはだーりんが買ってみたはいいけど

食べられないからって放置されてるダイエットスープ。

なにせ収入がないものですから

食費を浮かせるというか、お金を使わずに

空腹をしのぐという理由で近くのコンビニの

１００円菓子の柿の種を愛用しております。

元々好きってのもあるんだけどね。

結構これが腹持ちが良くってピーナツも入ってるから栄養満点。（爆）

でもあまり続けて食べてると飽きて見たくもなくなるわけで

定期的に間をあけて購入することにしています。



ダイエットスープはだーりんがポタージュダメなくせに

カレー味なら大丈夫だと思い購入したらしいんですけど

やっぱり乳臭くってどうにも食べられないって

私が引き受けたシロモノなんですよ。



金もない。食うモノもない。

こりゃ、ダイエットするにはいい機会だ、というか

半強制的にダイエットできるなぁと前向きな考えで

今食べ始めてるんですけどね・・・



味は悪くないです。私なら食べられます。

でもね。やっぱり続けて食べてると飽きます。

というか胸焼けします。カレー味だし。



確かに痩せましたよ。おかげさまで。

九州旅行あたりから苦しかったジーンズなんか

すごい余裕ではけますけどね。

やったぜ！！とガッツポーズも出ますけどね？




やっぱ日本人は米だよ。米。



米が食いたいっす；