2007年08月26日(日) ■

最近ミクシィに貼付けたブログの方が中心になってます。 ここが以前は携帯からかけたのに、かけなくなったみたいで、つい不安材料になるような事はシャッターアウトするようにしてるので、どうしてもご無沙汰になっていますが、なんとか娘に頼りながら、薬に頼りながら生きてます。 でも、結局また振り出しに戻ってしまった状態です。へたしたら振り出しより悪い状態かもわかりません。でも、昨日薬変えてもらってから、なんとなくちょっと調子が戻ってきてます。といっても、不安材料を耳にしないようにしてるからだけなんですけどね。一番辛いのは、私のこの病気を本当に理解してもらえる事が難しいってことなんですけどね。病気を経験してない人にはただのさぼり、怠け者しか見えないだけだと思います。でも、なんとか来週後半には職安にいけるように頑張ります。

2007年08月18日(土) ■

パニック障害。 それが起きたのは１５日夜。父の危篤状態から少し落ち着いたとはいえ、毎日病院いってる間に最初はなんともなかったのに、時間が経って冷静に父の状況を見た時、呼吸器、尿の量等などみたら、けいちゃんの闘病とフラッシュバック。特尿の量で妹が少なくなってきたよねって言った言葉で完璧にけいちゃんの最後の夜の様子がそのままフラッシュバック。そうです。けいちゃんが亡くなる前、先生に言われたのが、「尿が出なくなってきてるってことは、もうけいちゃんにとっては限界だよって事だよ。」って言われて、その後、血圧が下がりはじめて、心臓が弱ってきて、けいちゃんは天国へいってしまいました。その光景がす映し出された直後、私の心臓がドキドキと音をたてはじめたのです。既に夕食も済ませ、寝る為の薬を飲んだ時です。慌てて、娘の部屋に心臓がドキドキしてきたって言い出したら、今度は手が震え、脚が震え出し、体が震え出したのです。いろんな人に自分がどうなるかわからんってヘルプメールして、深呼吸って思うのに、呼吸が出来なくなってきてる。娘が「大丈夫。大丈夫」って良いながら背中をさすってくれてる間に、薬が効きはじめて、眠りが始まったので、娘に寝室に行くように言われて、そのまま眠りにつきました。布団に入った時に震えがあったかどうか覚えてなかったのですが、娘の話ではよろよろしながら寝室に行ったって事でした。でも、今回初めてだと思ったので、大丈夫って思ったのですが、昨日、父の病院に様子を見に行く事になった道中で私の中でもし、父の状態が悪くなってたらどうしよう？っていう恐怖がでて、それにより、不安からまたこの間の夜みたいになったらどうしよう？って思い出したのです。なんともなく、病室に行きましたが、やはり、状態は尿も前より少なくなってるって思うと、恐ろしくなってきたのです。とりあえず、そのまま温泉に行ったのですが、入ってる時にふと思ったのが、病院に行こう。来週からは主人もいなくなるし、この前みたいな事が昼間に起きた時にどうしようって思ったのです。娘も診察受けといた方がいいよって事で、いつも行ってる心療内科で診察。実は、最初に起きたパニック障害の後、自宅の電話がなるのが恐くて、電話のある部屋に一人でいる事ができなくなりました。診察結果はやはりパニック障害。とりあえず、来週カウンセリング予約なってるから、今までしんどかった時に一時的に飲んでた薬を朝夕など量を少し増やしたりしながら１週間様子見て、１週間後に薬の検討をしてみる事に。 早速、昨日の夜から薬を飲みました。今朝も飲みました。朝のは安定剤とかはあるんだけど、眠くなるって薬の量は少しなのに、とにかく眠かった。まだ、パニック障害が起きるって不安も、父が老衰でいつ急変してもおかしくないっていう不安も解消できてませんし、本日は母が病院に行って、尿の量が少なくなってきた分、むくみが出てきたって言われた事で、私のパニック障害をおこしかけたのも確かでしたが、とりあえず、パニック障害の症状が起きてしまった時の薬の使い方も聞いてるので、今日は症状までは起きなかったのですが、でも、パニック障害がおきてもおかしくない状態は確かなんですよ。次の土曜日にカウンセリングでそんな自分をどうコントロールしていくか先生と話してきます。それまでは薬に頼って、要因となる事は耳にしないように、できるだけ一人の時間を作らないようにと思っています。でも、明日で主人も夏休みは終わりです。月曜日から仕事なんですよ。娘が夏休みなんで、娘と行動をともにするつもりですが、一人の時は寝るようにします。無理せず薬と付き合いながら、頑張ります

2007年08月13日(月) ■

連休で遠出の予定が、釣りに行って、迎え火の為に一旦帰る道中に息子から連絡入って、病院から危篤の連絡あったと言う事で、とりあえず帰ってきました。途中で落ち着いてきたって事だったのですが、気になったので、病院に。 詳細聞いたら、病院から連絡あってすぐに母が病院に行ったらしいが、一度は呼吸も止まり、心臓も止まったらしいが、すぐに自発呼吸がでてきて、心臓も動き出したって事です。血圧もなかったみたいですが、私が病院にいた時には、血圧も平常に戻ってきたらしい。とりあえず、けいちゃんの迎え火で帰ってきたんです。看護婦さんの話では今夜はとりあえず誰もつかなくても良いよってことだったんですが、病院にいる妹と母がまだ帰ってこないので、まだ良くないのかな？ けいちゃんとおおばあちゃんが、まだもう少し頑張ってって返したのかな？もしかしたら、お盆の送り火の時に一緒に連れて帰るのかな？ちょっと気持ちを平常に保てるように心構えしておかないといけないのかな？まぁ年なんだけどね。本人にはどちらがいいのかな？どうなんだろうね。とりあえず私の精神が凹まないように平常を保てるようにしなきゃ。 病室で妹と、けいちゃんの事思ったら十分長生きなんやし、なるようになるんだからって。私がいくらくよくよしても人間生きてるんだから、いつか必ずお迎えがくるんだから、くよくよしても仕方ないやんって言うんだけどね。けいちゃんの時と完璧にフラッシュバックするからやばいんだよね。確かに人間だし、いつかどんな形かは人の寿命だけど、でも、まだその辺が気持ちがついていかないんだよね。けど、これから近い将来今回の父みたいに急変したりする事って年老いた両親がいれば、必ず覚悟はいるんだろうけどね。その時にどんだけ気丈に頑張れるかって事が私の課題ですね。もう少し、頑張ってほしいなぁ

2007年08月11日(土) ■

明日から主人の夏休み。 本当なら新潟へ出張だったのが、なくなって、良かったんだけど、それで周りが予定が狂ってきたみたい。 実はお盆はけいちゃんの事があるからほんとはお家で仏壇のお世話をするんだけど、母といつも喧嘩になるからっていうのと、主人がせっかくの休みだから、けいちゃんも外に出るのが好きだからって事でいつも出かけてたのが、今年は私が一人うちにいる予定だったから、いつもいる母が田舎に帰る予定だったみたいです。ところが、母がいなくなって私達がいなくなると、誰も家に居なくなるからって事で、お盆はうちに居ようって思ったのに、今度は主人が機嫌が悪くなって、結局母が田舎に帰るのを、少し日程を後にして、家にいてくれる事になりました。本当はお盆はうちでけいちゃんとお話して過ごすのが一番なのにね。 さて、どこに出かける事になるんだろう？喧嘩する事が一番けいちゃんは嫌いだから、喧嘩しないように楽しい時間が過ごせたらって思ってます。 １３日の夕方迎え火して、１６日送り火です。来週末には恒例の葡萄を買いに行く予定だし、多分明日はお盆の用意でお買い物です。明日の夜から１３日の夕方までは多分琵琶湖です。その後、どこいくんだろうか？私には全くわかりません。日記も次に書くのは多分１６日の送り火を終えてからになるだろうなぁ。 もう一つの日記は携帯からかけるので、そちらで報告することになると思います。今年はどんなお盆になるんだろうね。

2007年08月09日(木) ■

毎日のように当たり前のように耳にする水難事故。 今もテレビでやってたけど、親が目を離したらあかんって。そんなこと言われなくてもわかってるけど、でも、目を離してしまう事ってあるねん。 けいちゃんもそうだった。誰が悪いわけでもない。ほんとに魔の時間ってあるねん。でも、やっぱり私が悪かったんよなぁ。 こんな調子でほんまに来週大丈夫かな？って思ってたら、昨日主人の新潟出張が中止になったと連絡はいりました。やれやれです。自衛隊の方の給食も一部を残し、しなくてもよくなるらしい。よかった。これだけでも、私のへこみがかなり楽になりました。でも、完璧に上昇って訳ではないんですよ。だってお盆やもん。いろいろ考えてしまう私なんですよ。次から次へとマイナス原因をどんどん作ってしまう。あかんって思ってはいるけど、やっぱりだめやん。 相変わらず引きこもり状態、明日頑張ったら土曜日はカウンセリング。で、日曜日から主人が夏休み。それが終わったら私も職安など本格的に次のステップにとは思っていますが、、、、、、 今日は朝から父の病院から電話。こんな私なんでこんな些細な事すらマイナスです。え？また悪くなったん？よく聞いたら入院の生命保険の書類の事。よかったけど、でも、最近行ってないよな？父の所。明日あたりでも娘と一緒に行ってこようかな？いや、こんなマイナスでは行っても逆効果かも？まぁ流れに任せよう。でも、主人の存在ってめっちゃ大きいって思った時間でした。けいちゃんに大切な事を忘れてるよって言われてるみたいな感じでした。

2007年08月06日(月) ■

嫌ですよね。この時期。今日もけいちゃんと同じ４歳の男の子が水難事故で死亡とのニュース。耳を塞ぐようにしてはいても、テレビをつけていたら当たり前のように耳に入ってくる。おまけに今年はお盆は私一人で乗り切らなあかんのに、きついですよ。かなり精神的にきています。 仕事ですが、主人といろいろ話し合って扶養に戻す事にしました。 精神的にも体力的にもあまり無理しない方がいいと思ったからです。 早速派遣にその為に書類の送付依頼。でも、お盆過ぎまで主人は帰ってこないんですよね。だから月末しか手続きできない。でも、今週末の心療内科はいかないと完全にアウト。なんとか薬を減らそうとしてるのですが、主人の新潟出張でアウト。っていうか、規定どおり飲んでも、夜中に目が覚める状態なんですよ。 今からこんな状態でお盆過ぎまで乗り切れるかな？

2007年08月03日(金) ■

久々に自宅で一人淋しくお盆を過ごす事になりました。っていうか、初めて一人で迎え火と送り火をすることになりました。母とのトラブルもあるので、主人の盆休みは早い目に迎え火して、そのあと、盆休みでお出かけしてたのですが、 本日帰ってきたら、盆休みが新潟ツワーになったみたいです。はい、13日から20日まで震災応援で出張です。盆休みなくなりました。その前に初めて私一人で迎え火して、送り火するのは精神的にきついんで、迎え火は１日早い１２日の夜にしてもらう事にしました。送り火は一人で頑張ります。といっても、友達が一緒に五山の送り火をみてもらう約束をこぎつけたので、家で一泣きして、五山の送り火に見に行く事になりました。 後は、お盆くらいは母のやりたいようにけいちゃんのお世話をしてもらうように出かけてたのですが、今回は自宅にいることになりました。夜は娘が一緒に寝てくれるんで、薬も飲むんで大丈夫なんですが、昼間がきついです。お盆休みもすっかりなくなった主人も可哀想なんですが、一人でお盆を迎えるのもまだまだ私にはめっちゃきついてす。そうでなくても、引きこもりになりがちの私がいっそ引きこもりになりそうなんで、めっちゃやばいんですが、こればかりは会社の命令なんで仕方ないですけど。でも、めっちゃやばいです。たかが１週間なんですが、されど１週間です。めっちゃヤバイです。なんとかしなきゃって思います。これも私に与えられた修行かな？お金あったら、東京辺りに一人旅したいんですが、父の事もあり、お金の問題もあるんでそういう訳にはいきません。 まだ出発まで１週間あるというのに、今からやばいです。どうしよう？嫌だなぁ、だれか昼間私を連れ出してくれる人募集中です。