2007年06月30日(土) ■

なんか精神的によくないっていうか、どちらかというと悪い状態。 仕事もだけど、父の状態がよくないという話を昨夜聞いたので、朝から気になって一番に病院に行ってきました。どうやら他はなんともないみたいなんだけど、痰がからんで、酸素の取り入れが悪いみたい。でも、本人しんどくないのか、独り言のようにずっと喋ってるので、鼻での呼吸が余計に難しいみたいで、朝行った時に口からの酸素マスクに変更になった。入院した時はしゃべる元気もなかったが、一応話しなくてもいいっていうのに、わかってなくて喋り続けてました。娘と、本当にしんどかったら喋る事もできないけど、喋る元気があるんだから大丈夫と思いながら帰ってきました。一応看護婦さんにも状態確認したら、今の所、酸素だけなんで、なにか急変すればすぐ担当医から連絡しますからとのことでした。 他の妹達と話してたんだけど、仮に急変したとしても、もう年なんだし、できる事はしてあげてるんだから、本人が苦しまないでいけたらそれが一番いいやんっていうんですけどね。私はどうしてもけいちゃんの別れの事があるから、いくら寿命ってわかってても、その日がくるのが恐いんだよね。年齢からいえば順番なんだし、いつか私達にもそういう日がくるんだし、私達の元気な間に親を４人みとってあげる事が一番なんだからとわかっていても、どうも精神的についてこないんだよね。半分フラッシュバックもでてきてるしね。私の気持ちを察してか、本当なら今日から３連休の主人もさすがに朝から遠出しようとは言わなかった。ごめんよ。って感じです。まぁ、明日もお天気なんで今夜からちょっとお出かけするかもわかりません。他の妹達にも気晴らしにでないとひきこもりになるよって言われてるんですけどね。しばらく安定剤は規定どおりに飲まないとって状態が続きそうです。仕事もしてないから、平日はどうしても引きこもりになってるんで、せめて外に連れ出してくれる主人がいる時くらいは出かけなくてはと思っています。 なんかほんまあかんわ。私。なんとかしないとね。

2007年06月29日(金) ■

何の前触れもなく、突然派遣から電話あって、企業から連絡あって、今の仕事今月一杯で辞めてもらう事になりましたとの事。なんのことかさっぱりわからない私は理由は？って聞いたら、私が仕事できないからとのこと。は？私仕事できないっていわれる前に私は仕事を教えてもらってませんって言い返しました。どんな会社でも始めて１週間やそこらで全ての仕事が教えてもらえるわけもないし、できないとおもってるのに、いきなり、仕事してないから断りがきたって言われてもなんのことやら。細かく聞いて一つ一つに反論してましたが、とにかく辞めなあかんことは確実みたいなんです。後からよく考えれば、ちょうど連絡があった日の帰り際に社員さんに言い返したみたいなことはあったけど、でも、それも私は悪いと思っていません。だって、手が油だらけで、台帳つけるのに、手を洗いに行った所に、たまたまコップが２、３こあったから、ついでに洗っただけの事。そのために台帳がつけてないと言われても、そんなの、数分の事です。それを当番がどうのこうのって言われても、困るんですけど。って思ったのは私で、どうやら派閥っていうか、町工場なんで事務員二人のいがみ合いの片方についたと思われて、相手側が社長と仲がいいので、あることないこと、告げ口されてそれを社長も確認しないで、鵜呑みにして派遣に首切りしたみたいです。まぁ告げ口した人間にとって私は目の上のたんこぶだったみたいです。それをまたそのまま反論もしないで、私に伝えてくる派遣営業もどうかと思いますが。あまり腹がたったので、反論して欲しいついでに、私物も持って帰ってきてもらうか、もしくは私が行く時に一緒に立ち会えと伝えたら、派遣が話をしに行った時に私物を持って帰ってきてくれたみたいなんです。昨日有休で休みをとってたので、今日も会社にいかなくてすんだのですが、仲良くしてもらった事務の方に挨拶がしたくて、御昼休み、その人しか居ない時間を見計らって電話したら、やっぱり誤解されてたみたいで、私が言い返して腹立って辞めたと思ってたみたいで、事情を話ししたら、結局犠牲者になったんやね。って言ってもらえました。それどころか、フォローしてあげられなくてごめんねって謝られました。謝られたところで、事態が変わる事もないし、変わったとしても戻る気なんかありません。縁がなかった会社と思って次探してもらうよう伝えましたが、また本日派遣から連絡あって、私の私物を着払いで送付するって言ってきました。はい、しっかり反論しました。私には悪い事は全くありませんので、着払いにされるくらいなら、派遣会社の事務所にとりに行きますって伝えたら、それはこまるので、それならこちらから支払って送りますって。当たり前でしょ。１週間まともに仕事も教えてもらえなくて、それでも我慢して会社に行って、なんとか自分なりに仕事探して働いてきたし、一度教えてもらった仕事は自ら進んでした仕事にケチつけられて、このうえまだお金払えってどう考えてもおかしいし。 それより、早く次の仕事探してって。こっちは生活かかってるんだから。 なんかめっちゃうつになりそうです。明日から旦那は三連休なんで、どこかに出かけたそうにしてるけど、私は気分的にしんどいしどこにも出たくないんですが、昼休みに帰ってきた時に、私にしばらくずっとまた連休やな！って嫌み言われてるのに、ここで、どこにも行きたくないなんて言ってしまえばまた今度は夫婦喧嘩です。もうまじで現実逃避したいです。一人で誰も知らん所に行ってなんも考えでもいいようになりたいです。といっても、そんな勇気もないし、現実からどう考えても逃げる事なんて出来ない事くらいわかってるんで。 しかし、ほんま疲れました。めっちゃ嫌です。

2007年06月24日(日) ■

雨です。せっかくの休みでもどこにもいけないし、面白くない。 仕事の方もようわからん会社です。言えるのは、社長がめっちゃ良い人だから頑張れるかな？って感じなんだけど、まだ本格的な仕事が始まったわけでもなく、とにかくようわからん。人間関係も小さいながらもそれなりにありそうだし、ようわからんです。 入院してる父のところでもと思うが、とにかく雨なんで外に出たくない。 昨日カウンセリングで上向きかな？って言ってたのに、この雨だとどうしても凹み気味。おまけに主人も仕事だしね。まぁ、父は点滴も外れてるみたいなんで、当分は安心みたいだが、痴呆症がすごいから個室のまま。部屋代がとんでもない状態。昨日夕方請求書部屋にあったと母が。普通なら持って帰ってきそうなのに、そのままおいといたって。大部屋に変えてもらうよう交渉してといっても、母はわからんの一言で片付けてくれます。支払いするのはうちなんですけど。 来週は別件で予定が入ってるので、１日仕事休みをするので、別に休みができない。おまけに明日はちょっと予定してる仕事があるから、無理だし。仕事帰りに行ってみようかとは思うが、夕方は看護婦さんも少ないし、交渉ができないかも？多分今日行っても、看護婦さんは少ないだろうから、交渉はむりだろうけど、もうまじで現実逃避したいよ。でも、そんなことできるわけもないしね。 とにかく、息子は仕事がなんとかバイトからでも決まったみたいなんで、後は頑張ってもらうのみなんですが、ボーナス入っても、自由になる金なんてありません。実はこのMacのモニターもやばい状態なんですけど、そんなこと言ってられないし、さてさて、せっかくの休みでも、このままだと凹む一方。なんとかしなきゃって思うんですけどね。この日記終わったら、曼陀羅でも塗って気持ちを切り替えようかと思います。いやだなぁ。この雨。

2007年06月16日(土) ■

もう一つのブログにも書きましたが、月曜から仕事が決まりました。本当は最初からお断りするつもりで面接にいったのですが、とにかく社長がとってもいい人でした。もし続けていけるようなら、長い目でみて、将来的に社員って事も考えてくれていいよって言われた言葉に私は断る理由が見つからなかったんです。 通勤事情もよく分かってもらって、すべてを把握してもらってそれでも、きてほしいっていってもらえる町工場なんてないですよね。少々遠回りになっても頑張ってみようって思ってしまう。そんな会社でした。 しかし、正直私の心の中はまだまだ格闘中。妻として、親として、そして女として本当にいろんな事がひっかかります。相手にしたらなんともおもってない言葉や行動が私の心にはぐさっとささったりすることも度々。私の４５年間なんだったんだろう。そしてこれから先何年生きられるかわからないけど、どう生きていけばいいんだろうって本当に悩み、考えさせられます。妻として、親として、そして三姉妹の長女としてのいろんなしがらみで本当にしんどいです。 最近はいつも寝る前に明日はこうして過ごそうって思って寝るのに、朝起きたらその予定どおりの行動さえ実行できない。先日息子に現実逃避したい気持ちがとてもよく分かるってメールしました。でも、その答えは返ってこなかった。答えを期待してたわけでもないです。現実逃避できる勇気も元気も気力もありません。本当にいろんな意味で自分が試させてる時期だと言う事もよく分かってます。でも、なんの解決法もみつかりません。解決どころか、手段すらみつからない。ただずっと自分の心の中でもがき苦しんでるだけです。多分誰にも分かってもらえない心の奥の苦しみだから、自分で解決しなくてはいけないこともよく分かってる。現実から逃げる事すらできない小さな自分。息子みたいに少し現実から逃げてみたら、冷静に見つめ直す事もできるのかもわかならないけど、それすら出来ない私なんです。それでも、必死に抜け出そうともがいてる私。子供達にとって、主人にとって、そして両親にとって私がしてあげるべき一番いい方法はなんだろう？そんな事すら考えられない。とりあえずは自分らしさを取り戻す事が最優先なんだろうけど、全てが空回りばかり。 こうしてもがき苦しんでる事も、何年か先にはきっといい思い出なってるんだろうなぁって思う。この日記を綴りはじめたけいちゃんとの闘病生活時代を再度読み返してそう思える。もがき苦しむだけ苦しんだらきっと出口が見つかるのかもしれない。 昨日のテレビで、不幸神がいっぱい背中に乗ってきてる時は、そんな時こそ、笑顔でいれば、不幸神はこれでもかって思っても、負けずに笑顔でいたら、必ず幸福神がやってきてくれる。そう信じて辛い時こそ笑顔でいなくてはって言ってた言葉。そう、けいちゃんが闘病生活してた時に、どんなに辛くても、病室に入ったら笑顔でけいちゃんにパワー送り続けないといけないって頑張ってた事もあった。外ではないても、病院に一歩踏み入れた時は、嘘の笑顔でもいいから、笑顔でいなきゃって言われてずっと頑張った。でも、その時は泣く場所もあったから。でも、今は心が病んでるから、心に笑顔をむけなくてはって思う。ならば、嘘の笑顔なんて意味ない。本当の笑顔でいなきゃいけないの。その為にはやっぱり踏んばるしかないんだよね。とにかく笑顔。笑顔。 月曜日から仕事始まったらまたちょっと気持ち的には変わるかな？

2007年06月13日(水) ■

とりあえず明日面接行きますが、条件も時給もかなりの妥協。時給なんて今までより200円以上安い。交通費は大阪とかわらんっていうか、場所も大阪より不便。でも、土日休みでって考えるとここまで妥協？年齢考えたら仕方ないし、一応保険もつくしとは思うが、自分で情けないです。かといって、パートを探すも、土日は出勤のところばかり。仕方ないか。自分で自分を納得させないととは思いますが、考えれば考える程、年と自分の能力のなさにあきれてしまいます。 なんとか前向きにって思うんですけど、ほんまに世の中厳しい。 ほんまに自分の人生考えてしまいます。とりあえず、明日の面接のところは、バスに乗ったら３０分くらい。ただ、バス停までが家からも歩いて１５分くらいだし、会社もバス停からおそらく１５分くらいっていう場所。やっぱり断った方がよかったのかな？でも、選べる状態じゃないのも現実だし。派遣から案内は次から次へともらっても、社内選考で落ちるばかり。ネックは年齢。いっその事、扶養に戻そうかとも考えるが、父の入院など考えたらまだまだ現役で仕事しないといけない状態。なんもかもがいやになってきた。かといって、主人にも愚痴れない。だって主人も嫌な仕事ずっと続けてるんだもん。我慢かな？めっちゃ凹んでます。やばいですよ。まさに更年期のど真ん中。なにもかもが空回りばかり。なんとか前に上にとおもうが、動けば動く程空回り。もうほんまに疲れます。 けいちゃんとの闘病生活の時を考えたらって生きてるんだから、そのうちまた良い事あるって必死で前向きにって思うけど、やっぱりしんどい。 昨日も夕方から父の病院に行ってきたけど、気がついたらけいちゃんとの思い出が頭の中にあるし、それがどんどんマイナスにつながってる。私何してるんだろう？って。なんとかこの状態から早く脱出しなくてはと思えば思う程深みにはまってる。今まで必死で勉強したり、生きてきたのに、なんにも今はいかせてない。けいちゃんの闘病生活から必死で前向いて頑張ってきたのに、なんにも変われてないし、なんにも実になってない。ここでへこたれてる場合やない事がだけが頭の中にあって、もがいてる自分がいることだけが分かってる。なんかとっても疲れてる。ほんまになんとかしなあかんよなぁ

2007年06月11日(月) ■

本日よりネット環境が光回線となりました。 動画も含めて早くなりました。このMacですら、早く感じるのですから、ノートはもっと早いみたいです。が、一点誤算がありました。ファックスが使えません。いや、使えるようにもとで２回線にわけてもらったのですが、電話番号通知が特約でつけた為に、ファックス機がそれに対応してないため、ルーターで蹴られることがわかったのです。特約をはずすのはこのご時世考えると、ちょっと不安。ということで、とりあえずファックスは放置です。 仕事、これまた問題です。派遣からも年齢でアウトが多いみたいなんで、パートでもと思うが、残念ながら、土日を休みと考えるとありません。困った物です。おまけに運転免許も持ってないので、ダメなんです。それさえ持っていればって思うこのごろ。さて、どうしたものか、今さら、免許を取りに行くのも大変。なにか資格を得るべきか？なんて焦っても仕方ないんですけどね。若いうちにしっかり資格を取っておくべきだったと後悔しても仕方ないんですけど。 父の方は、病院に入ってから、毎日平日は通ってますが、日ごとに元気になってきてます。といっても、見た目だけで、検査結果はまだ聞いてないんですけどね。私の精神的な面も落ち着きつつあるものの、とにかくカウンセリングでもここが踏んばり時って言われてるし。乗り越える事で、大きくなるよって言われるからね。頑張らなきゃね。でもでも、やっぱり凹む。やばいですね。いろいろ考えてしまいます。息子も相変わらずプー太郎してますからね。困ったものです。ほんまにいろいろ考えてしまいます。

2007年06月07日(木) ■

息子が先週家出してかなり心配してそんな中で月曜日に帰ってきたんで、母親としてはやれやれ、でも、今後の事があるから、私自身も反省したり、親として、大人になった子供達とどう接して行くかなんか考えたり、結局火曜日には高校の担任ところへ行って相談したり、まだまだ格闘中のなか、昨日、今度は父が救急で入院。実は、ずっと痴呆症だったのですが、半月前から体も動かずほとんど寝たきりで今後の事を考えないと行けないって思ってた矢先、昨日、朝から痰をからませてたので、ちょっと心配だったのですが、お昼過ぎに座らせてるのもしんどいだろうからって移動させたら、急に顔色が変わったりしたので、とりあえずかかりつけの医院先生に往診。多分肺炎をおこしてると思うし、この機会だから、救急車呼んで入院した方がってのことで、早速救急車で入院。とりあえず自宅から一番近い病院ということで、徒歩１０分の病院に。一応、診断結果は聞いた物の、すぐに帰って私が病院の手続きは一切行いました。あれほど、憎んで仲の悪い父なのに、三人姉妹の長女って事で私が動かないと行けないです。 一応、診断結果は気管支炎ではあるが、年が８０って事もあり、心臓も弱ってるし、体自体が老衰してきてるから、気管支炎の治療はするが、多分家に帰るってことは難しいって事。病室も当分は個室。完全看護といえど、私の性格上掘っておけません。本日も９時をまって、生保の手続き、ケアマネージャーさんとの連絡とばたばた。ケアマネージャーさんからも、正直母だけではこれからのなにかあった時の窓口は無理だから娘さんのあなたがって言われました。やっぱりそうなるのか、正直まだまだ経済的に私が働かないとやっていけないのに、この様子ではフルではむりなのかな？私自身、更年期障害、そして病院となるとやっぱり出てくるのは、けいちゃんの闘病生活。いくら切り離そうっておもっても、私の頭に出てきます。心療内科いかなって思ってたら、今回は早速派遣から保険証返せってきました。いけないじゃん。こんな状態なら病院も。ここでへこたれててはいけない。私が頑張らないといけないこと位はよくよく分かってるけど、でも、気持ちがどこまでついてきてくれるだろうか？どうするの？なんかのCMじゃないけど、私どうしたらいいの？ほんまにどうなるの？とりあえず、睡眠はとてるようにお薬は減らさないで指示どおり。 ほんまにどうなるんやろう？

2007年06月04日(月) ■

２週間ぶりの日記なんですが、 実は、うちの中でいろいろとありました。いえ、今も続行中なんですけどね。 親としてなんだろう？私ってなんだろう？っていう、疑問で自分自身の中でも格闘中です。本当に現実から逃避行したいけど、それも無理。なら、今の自分と格闘しなければならないのです。ほんとにしんどいです。 こんな時に仕事をやめて、うちの中に引きこもってほんとにしんどいです。人生折り返しです。ある人から更年期っていうのは、ある意味、自分との戦いでもあるっていうけど、ほんまにそうです。子供達は親から巣立っていくのだから、自分が今度はどう子供から親離れすのか、大きな課題です。子供であっても、もう立派な大人。相手は自分の子供でありながら、一人の大人としての対応が必要になってきてるんです。本当に難しくて、本当にしんどいです。 ということで、家庭内の問題が解決できてないので、この日記を綴る気力すら今はありません。命の大切さ、それを願って綴ってきた日記。私にとってはとても大切な日記すらおそらく今まで以上に期間があくと思いますが、必ず復帰、いえ、復帰しないといけない大切な日記なんですけど。今は、この日記を付けはじめて数少ない凹みにはまっています。できるだけ頑張ってとは思っていますので ということで、なんか訳分からん状態ですが。とりあえず、凹んではいても生きてますから。