2003年10月30日(木) ■

今日は朝からビーズやろうって思ってたら、妹から依頼物の催促。 他にもって言われたんで、材料仕入れに大阪連れ出しました。 一緒に行こうって話しになってお昼頃から大阪本町街へ。 しっかりビーズ買い込んで私に渡されました。でも、昼食も大阪駅からの本町までの交通費も出してもらいました。それ以外に妹はなんだかんだと寄り道しては買い込んでました。クリスマスの用品とかセーターとか色々買い込んでました。 明日は朝から久々にビーズ作成に没頭します。 でも、お天気もよくて妹と出かけるなんて久々でした。 いろんな話しも出来たし、よかったです。 梅田で別れて私は某楽器屋さんに行ってみようと探してなんとかついたら、定休日で、ちょっと残念、でも、紀伊国屋なら教則本あるかと探してみたら、ありすぎて迷ったんで結局やめました。 梅田で立ち寄った百貨店内の地下のパン屋さんでかわいいパンを見つけたんで、妹がけいちゃんにお供えって買ってくれました。カボチャで作ったカボチャの形したパンでした。 今日から長男は学園祭。今日は前夜祭って事なんだけど、連休は学校みたいです。初めての学園祭にちょっとワクワクみたい。 娘は来月はほとんど休みなし。予定がびっしりでした。

2003年10月29日(水) ■

午前中、買い物いって、お昼ドラマみながら宝塚私設FCチケット封筒印刷。これが封筒ってちょっとした糊の重なりとかで微妙に汚れたりする。一度に１５０枚の印刷してると、ヘッド部分も汚れてきたりして、汚れの原因になったり。昨日も夜に他の印刷で５０枚近く印刷してたし、その間クリーニングシート通さなかったせいなのか、封筒の構造上の問題もあったりして、結局汚れなしで完璧っていうのは、３分の２くらい。昨年買ったときは、綺麗に印刷できたのに、やっぱりヘッド部分って汚れやすいのか？？ 誇りも被らないようにカバーつけてるんだけどなぁ。 ここんところ、喪中のはがきなど印刷物一度の増えたからなのかな？ 水曜日は長男が学校休みの日、今日はダイエーに連れてもらおうかと思ったけど、やっぱり昨日こすったりするのをみてると、頼めなかった。 運転しないと上手になれないんだけど、なんだか臆病になっていまう。 主人にはすぐ車出してって頼めるんだけどなぁ。 昨日娘が中間テスト返ってきてるらしくて、結果的にはぼろぼろ。 娘って、なんでもすぐに結果が悪いと落ち込むくせに立ち直りも早い。 それはいいんだけど、懲りないのかまたすぐに同じ失敗繰り返す。 中学みたいに甘くないってわかって欲しいんだけど。そういえば、大学の成績も昨日郵送されてきた。夏休み明けには結果はでてたんで、こっちも本人から聞いてたんだけど、大学も甘くないってこと。テスト５０点以下なら単位とれない。はい、しっかり単位落としてました。我が家の子供って真剣に勉強するってこと知らないみたい。親になって今となって青春時代の勉強が大切なのかってわかるのかな？今なんて資格一つとるのも本を読むのも頭がついていかなくて時間かかってる親をみてて、なんとも感じないんだろうか？ 今日、正式に来月からの仕事の案内がきた。来月といっても、仕事が入るのは月末から。その前に少し研修があるみたいなんだけど、とりあえず年内は仕事にありつけそう。試用期間が年内一杯みたいで、そこで頑張れば長期更新ありって感じ。条件いいんでなんとか仕事までこぎつけたいが、こればかりは蓋をあけてみないとわかりません。私のこと文句いいにならなければいいんだけどね。今回は一応頑張るつもり。

2003年10月28日(火) ■

今日久々に長男が車前の両サイドをこすってきたらしい。 友達の家に行くときにガレージでやったみたい。 まぁ、へこんではいないんで主人が手で直せる範囲かな？ なぜか本人は修理をしない。主人の方がよくわかってるからなんだけど、 やっぱり新車をあてがったのがわるかったのか？いや、新車で大切に乗ってくれる方がいいとは思ってるが、私の血をひいてるのか、我が家の子供達は整理整頓ができない子供達。車の中もやっぱり散らかってる。というか、大学の授業に使うようなノートがどうして車の中に散らかってるんでしょう？ 鞄を持っていってないが教科書などはどこにあるの？本人曰く、部活の部屋にあるっていうけど、どういうこと？？？私の頭の中は？？？？？だらけ。 さて、今日は友達に頼まれた宝塚絡みの書類を作成。お昼からはビーズをやろうっと思ったが、結局ノートＰＣでゲームしてた。 明日こそはビーズしようって思いながら何日きてるんだろう？ そういえば、数日前にけいちゃんの夢をみた。はっきり覚えてないけど、誰かお友達と遊んでたような夢だった。声が聞けなかったし、内容もはっきり思い出せないんだけど、幼稚園のお友達？それとも天国でのお友達？誰だったんだろう？ ここ数日、頭痛薬を飲まないですんでる。いい感じ。ただし、今夜からまた冷え込みそうなんで気温の変化についていけるかな？ 早く仕事したいよ。精神科では、とりあえず食べて体力回復が先決って言われるけど、なんにもしない時間を過ごす方が辛いんだけどなぁ。１日４時間の仕事ならそんなに影響でないと思うんだけど。今度こそ、仕事もらえたらいいんだけどなぁ。条件もいいし、がんばろうって思ってるんだけど、研修受けてみないとわからないみたい。表情暗いし、声も元気ないとだめなのかな？私ってずっと前から元気のない顔みたいだったし、それ以上のもっと元気ないように見えそうなきがするんだけど、大丈夫かな？これも流れなのかな？とりあえず、来月半ばまちって感じ。

2003年10月27日(月) ■

土曜日はとりあえず喪中の葉書を印刷。 必要なところだけ出すことに。住所は手書きでかいて、 一部不明なところは確認してからに。とりあえず、あんまり出したくないので、必要最低限って事にしました。 日曜日はバス釣りに。先週に引き続いて、入れ食い状態。 数年前は自分でもバスの針はずしが出来たはずなのに、バスすらつかめない。風があったんで、あたりはわからなかったけど、釣れたんでそれなりにおもしろさがわかりだしてきた。 で、本日、久々にカウンセリング。体重を増やすことの方が問題みたい。 気力はそれからついてくるみたいです。でも、最近は食べてるほうなんだけどなぁ。 来月から仕事がもらえそう。大阪なんだけど、阪急ででればいいんでなんとかなりそうです。それもとりあえずは土日出勤でも、１日４時間で、体がなれてきて補欠がでれば７時間に変更可能ができるお仕事をいただけそうです。今のところ、ほぼ決まりそうです。ただ、月に２回土日は出勤がありますが、４時間なんで大丈夫みたいです。がんばろう〜〜今度は。大阪だし気分もかえて頑張ろうっていっても、実際に仕事やり出すのは来月半ばからになります。妹に頼まれてるビーズもそれまでにやってしまおう。

2003年10月24日(金) ■

今日もビーズしなかった。 午前中はNTTのフレッツスクウェアの設定してみたりしてて、昼からはゴロゴロ。午前中にお昼寝しなかったから、昼から眠くてお昼寝。 午前中ひとりだったんで、ＰＣと格闘しながらなんとか涙流さずに終わったの。昼からは長男も学校から帰ってきたから、平気だった。 頭の中ではわかってるんだ。１年８ヶ月頑張ってくれたのは、けいちゃんが泣き虫の私に猶予の時間をくれたんだって。本当はもっと早くに楽にしてあげるべきだったのかもわからなかったけど、生きてほしくて、それに応えてくれたんだって。私に命の重みや時間の大切さを教えるためにくれた猶予の時間だったんだから、今はけいちゃんがなにもつけずに走り回ってるって思って、だから悲しむことないんだって。むしろ１年８ヶ月の時間の方が苦しかったんだって思うんだけど、でもね、やっぱり生きてほしかった。 それが私の身勝手だとしても。頭の中では少しだけど、前に進もうって思うんだけど、気持ちがついてこないんだよね。 今日はでも、嬉しいことが一つ。時期的に喪中の葉書を出す時期なんだけど、出すのがいやで、近況報告みたいな手紙を出したりしてるところが多いんだけど、ここんところ、年賀状だけになってた小学校の恩師に近況報告ってかたちでけいちゃんの事報告したんだけど、私にとっては今でも恩師。その先生って小学校卒業の学年の時の担任だったから、当然当時同級生の主人も恩師。特に体弱かった私には先生になにかとお世話になったんです。その先生、私達卒業と同時に養護学校の先生になられて普通学校の先生としては最後の教え子だったんで、２０代の時は、よくクラス会とか私達中心で開催してたんだけど、３０になってから集まらなくなって、すっかり年賀状だけのつきあいになってたんです。とくにここ２，３年、年賀状も誤送だったのか、連絡できなくて私の中ではもうお年でって心配してたんだけど、友達が今でも年賀状くるよって事で近況報告がてらに手紙出したんです。そしたら手紙読んでびっくりしてって電話頂きました。元気な声が受話器の向こうから聞こえたんです。嬉しかった。もう８２歳の高齢なんですけど、元気みたいです。私の体を気使ってくれた先生の言葉が嬉しかった。まさか声が聞けるとは思ってなかったから、うれし涙を流してしまいました。多分直接お会いしたら今の辛さと一緒になって泣き崩れてしまうくらい嬉しかった。 タイムスリップしたみたいに子供に戻って素直に涙流せそうでした。 私にとってもいつまでも先生なんですよね。会いたくなりました。 春にも３，４年の時の先生とも電話で話したことも嬉しかったんです。 私は先生には恵まれてたんですよね。

2003年10月23日(木) ■

昨日は京都の三大祭りの一つ、時代祭がありました。 昨年の時代祭は病院からお昼を食べに出かけたときに、偶然時代祭と であって、主人は初めて見てました。私は先に病院に戻ってきてたんだ。 あれから１年なんだよね。あの時はまだけいちゃんがんばってたのに、 今年はその時代祭をテレビで偶然見ることになりました。 なんかやっぱり寂しいです。 今週は娘が中間考査で昼間家にいるんだけど、娘が昼食にチャーハン作るっていうから一緒に私の分も作ってもらいました。これがおいしかった。 知らない間にいろんな事が出来るようになってるんですね。 私は出かける予定が入ってたのに、キャンセル。ちょっと今は一人ではでかけられない状態。どこかが悪いってわけじゃないんだけど、気持ちがのらない。動きたくないってかんじ。 今日はお天気も少しよかったから買い物に出かけました。といっても、 ちょっと近くのスーパーまで。途中本屋さんに寄り道。 具体的にどんな本を読みたいって訳でもないけど、なにかを探してるんです。どんな分野の本が読みたいのかってこともわからないんだけど、多分けいちゃんにつながる何かを探してるんです。天国に旅立ってから、仏教関係の本も、死についての本も何冊も読んだんだけど、それでも、まだ何かを求めてるみたいです。結局見つからなくて、娘に頼まれた数学の問題集を１冊買っただけです。私は何を読もうとしてるのか自分でもわからない。 明日からまた娘は部活が始まります。１２月のオーディションもあり、 益々多忙な日々になりそうです。私はどうするんだろう？ 相変わらずゴロゴロの毎日。ただ、最近、胃の中に何かがはいってると、胃酸が多少ましなんで、たえず２、３時間おきくらいに何かを食べてることが多いんです。食べなくてもお茶でも飲んでることが。だから私の回りにはお茶の入ったコップは必ずあります。また冷蔵庫にはおやつが必ず入ってます。やっぱり食欲とまではいかなくても秋なのかな？ 今日の昼食はパンを買ってきました。けいちゃんの大好きだった三日月の形した塩パンみつけたので、一緒に買ってきて、お供え。それが私のおやつになりました。今日は風が強くて冷たい。 最近夜、主人が帰ってくるのが待ち遠しいです。帰ってきて、別に会話をするわけでもないんだけど、長男がけいちゃんの仏壇のある居間でＰＣして、娘と主人がテレビみて、私はその風景をみてるのが一番好きです。 寝るまでの３時間足らずの時間だけど、一番幸せって思える時間です。 家族が揃う時間、ここにけいちゃんが居たらって思うときも有るんだけど、 でも、家族が揃ってる時間って安心できるんだよね。今まで当たり前に思ってた時間なんだけど、今はそれがとっても嬉しい時間なんです。 明日は目標は久々にビーズいじってみようって思うけど、出来るかな？

2003年10月21日(火) ■

ビーズ何日さわってないんだろう？なんかはってた糸がきれたみたいな脱力感を感じる。なんでだろう？ビーズは私の目の前にあるのに、あれだけ仕事してる最中でも触りたくて仕方なかったくらい夢中になってたのに。 決して飽きてしまったわけでもない。作ろうと思えば作ってみたい物はあるし、材料も揃ってる。でも、なんだろう？近いうちにさわってみよう。なにか作ってみよう。 今日はとってもけいちゃんに会いたくなった。１年生になった元気なけいちゃんに会いたいって思うけど、もう会えないんだよね。もう帰ってこれないんだよね。わかってるんだよ。でもね、会いたいの。いつになったら会えるのかな？もうずっと会えないのかな？そんなことないよね。けいちゃんは私の側にいるんだよね。いつも一緒にいるんだよね。でも、みえないからつい会いたいって思っちゃうんだ。頭の中ではわかってるのに。これからもこんなこと繰り返しの毎日なんだろうなぁ。今日は会いたかったけど、寂しかったけど泣かなかったよ。だってお姉ちゃん試験中でけいちゃんの仏壇の前でお勉強してるから、泣けないよ。お母さん一人っきりになったときだけ、大声で泣くんだ。 相変わらず胃腸の調子もよくないし、頭痛もでてたりするんだけど、他の家族の前では元気な風の私。きっと精密検査したらいろいろでてくるんだろうなぁ。主人にも言われたけど、この胃酸過多の状態ってすでに軽い胃潰瘍みたいなものらしい。きっと胃の中もボロボロなんだろうか？でも、食事できてるし、いいんだ。毎日朝起きられて生活できてるから、それでいいの。 今を生きてるからそれでいいんだ。生きられなくなったらけいちゃんが迎えにきてくれるだろうし、それまでとりあえず生きていけばいいんだって思ってる。今私が生きてることは意味があって生きてるんだろうし、生きてる役目が終わったら、そのときは、けいちゃんが迎えにきてくれるだろうしって思ってる。でも、今は、長男と長女の為に生きていこう。家族のために生きていくんだ。

2003年10月20日(月) ■

今日は主人が休みだったんで、朝から琵琶湖へ釣りに行って来ました。 道中いろんな話しをしました。子供達のこと、けいちゃんのこと、私たちのこれからのこと。いろんな話しをしました。 釣りも実は、この冬から来年春にかけて宝塚から手をひこうって思ってる私に新しい趣味をもたせようとの配慮からの釣り。手取り足取り教えてくれました。おかけで少し面白さがわかりかけてきました。最初は釣りに行っても、車の中で本を読んだりしてたんだけど、とりあえず小さくても釣れそうな場所に移動して釣れるようにしてくれました。 帰りはけいちゃんのことをずっと話ししてました。 主人のなかでのけいちゃんって事故の前の４歳で止まってるみたい。 思い浮かぶ事も４歳のけいちゃんみたい。頭の中ではもう１年生ってわかってても、けいちゃんの１年生は浮かばないみたい。主人の頭の中ではこれからもずっと４歳のけいちゃんでいるみたいです。そんな話しをする主人もどこかやっぱり辛いものがあるんだって思います。私だけじゃないんだよね。平常は笑ってる主人も辛さや寂しさが消えた訳じゃないんだって思いました。私もそうなんだよね。私の中でも４歳のままなのかもわからない。 いや、私のなかでは年齢よりけいちゃんの存在が必要なんですよね。 私たちの年のことも話しました。４０歳すぎて更年期障害っていうのか、 昔みたいにやる気力が衰えてきた。記憶力も根気力もなくなってきたけど、最近の子供達をみてると自分たちの頃に比べて根気力も気力もないように思える。わが子をみてても、そう思える。最近の子供って不器用なのか、時代のせいなのか、私たちが出きて当たり前のことが出来なくなってきてる。そう思うようになった私たち自身が４０歳っていう年齢を感じているように思える。本を読んでも頭に入っていかないし、覚えようと思っても時間がかかる。新しいことにチャレンジしようとする気力さえでてこない。私はこれをけいちゃんの事があった鬱のせいだとばかり思っていたけど、主人も同じ事を感じてたみたい。ということは、たまたまけいちゃんの事がきっかけで更年期障害の始まりが早くなっただけで、ある意味当たり前のことなのかもしれないって思えてきた。 今日は主人といろんな話しができてとっても有意義であったように思う。 でも、きっと明日からまた私はゴロゴロとする毎日を送ってしまうんだろうって思う。主人は私に対していろんな配慮をしてくれてるから、主人といることが楽しくなってきた。夫婦ってなんだろうって思うときもあるけど、なんだかんだといっても私達もいい夫婦なのかもわからない。いや、そうなれそうな予感がしてきた。私達の尊敬してた近所の仲良かったおじいちゃんたちみたいに近づけたらいいんだけど。

2003年10月19日(日) ■

金曜日は久々にお薬もらいに精神科に。本当なら無くなってる予定なんだけど、少なくしたりして飲んでたから、１週間ほどのばせた。 なんだか買い物してたら、ドーナッツにパンもほしくて、久々に買いだめしたって感じ。で、結局翌日の朝食になるほど買ってしまいました。 土曜日は、久々にたこ焼き買いに京都市内まで。 そのまま、某自動車やさんに。ブランケットもらいに行ったら、引換券渡されました。それだけ一度にお客さんきたんですね。 久々に土曜日は娘も中間考査前でクラブなし。朝がゆっくりでした。 で、本日、お天気もいいからって事で、昨日から予定してた西国巡礼に行ってきました。爺婆つれて２番札所と３番札所に行って来ました。お天気もよかったんで、気分転換ができました。久々に充実した時間でした。 爺を連れるのは大変でしたが、婆にはいいドライブだったみたいです。 眠いお兄ちゃんも無理矢理車で連れて行ったし、お姉ちゃんも部活休みで非一緒だったから久々に家族みんなでお出かけでした。 もちろん一緒にけいちゃんも乗ってたはずですね。だって車すきだったもんね。久々に楽しかったかな？私もお寺参りして気持ちが少し落ち着いた気分がしました。明日からまた頑張れるかな？

2003年10月16日(木) ■

なんか鬱みたい。っていうか、頭の中では泣いてばかりいてもだめだし、笑ってすごそう。充実した時間を送ろうって思うのに、いざとなれば何をすればいいのかわからないんです。 看護婦さん達にビーズで小物を作ってプレゼントしようと思って頑張ってるんだけど、それすら、こんな下手な作品誰が喜んでもらってくれるんだろう？愛想でもらってはくれても誰も使ってはくれないだろうって思えて、 それに実は昨日の夜、すごく親しかった看護婦さんが病院を辞めたって連絡入って、病院内移動も結構あるし、私が病院へ行っても、知ってる看護婦さん減ってるんだろうなぁって思うと、なんだか作る気力もなくなった。 元々家事は苦手な方なんだけど、闘病中の時は、けいちゃんの看病で夢中だったのに、今は何をすればいいのか見つからない。これで仕事でもあればまた変わるんだろうけど、仕事も思うように見つからないと、自分が何をすればいいのか、何をすべきなのかわからない。そう思うと、けいちゃんが元気な頃が懐かしくて、幸い今日は家に一人になったので、仏壇の前で久々に泣き崩れてしまった。前に進もうと思っても、何をすればいいのかわからないから進めない。家事に専念っていっても、整理整頓が苦手だし、掃除だって毎日出来ない私。時間の使い方がわからないから前に進めない。 本を読んでも根気がでないし、ビーズもなんか目標無くしたみたいな感じで、ちょっとひきっこもり状態。病院に行こうともおもったけど、こんな時カウンセリング、予約でないとはいれないのって不憫。 へこみ始めるとどんどんへこむんだよね。で、夜になって時間を無駄にした時間に苛立ちを感じて余計にへこんで。 ２年間近くけいちゃんに夢中になってきて頑張ってた時間。何に使えばいいのかわからない。前に進めばいいことはわかっていてもなんだかやる気が起きない。今は進まなきゃいけないことがわかってるから余計に焦りを感じる。今までは悲しい、辛いっていってればそれが言い訳になったけど、自分の中で前に進もうって思えてるだけに今の自分がすごく歯がゆいし、苛々してる。日記を書いても同じ事の繰り返しばかり書いてるって感じで、いやになってきたんで、とりあえず今日はこれでおしまい。

2003年10月15日(水) ■

昨日は私は朝から大呆けしてました。 実は、普段通りに主人と娘の弁当を作って、普段通りに主人と娘を起こしたのですが、主人が「今日休み。」私「？？？」主人「三連休で、日曜日からだから今日まで休み」って言われて、主人の予定表みたら確かに休み。 でも、お弁当もコーヒーもはいってます。仕方ないんで、いつも通りに起きてもらって、朝ご飯はお弁当を食べてもらいました。 で、雨降りそうな天気ながら琵琶湖まで行って来ました。主人は釣りに。 私は車の中でいつもはビーズ持っていくのですが、なんとなく気が乗らないので、今回は何ももたずに眠るつもりで出かけました。 実は派遣からの仕事の返事がきになって連絡とってたのですが、なかなか企業担当と連絡がとれないで、やっと連絡がついたと思えば、企業側から今回は派遣を使わないって事になったらしいって事に。ということで、おいしいって思う仕事は流れます。早速次の仕事紹介してもらうことになりましたが、次は全く違う仕事。編集などで私としては非常に興味のある仕事、さてどうなることやら。とりあえず明日からはなくなったので、またぶらぶら。 実は最近やる気がなくて、ゴロゴロの毎日。時間を無駄に過ごしてることが多いんです。頭の中では無駄にしてるって思いながらも、なんとなくやる気が失せてるって感じなんですよね。仕事しなきゃって思いながらも思うようになくて焦りだけ感じてるってところです。

2003年10月13日(月) ■

またまた３日ぶりの日記。 金曜日はごろごろとかわりなく。 土曜日は久々に宝塚歌劇の公演の前売りに並びに娘と共に行ってきました。 娘は途中から犬の公園に遊びに行かせて、私はいろいろとおしゃべり。 その後、購入に１度ならんで、帰りは友達の車で京都駅まで帰路。 京都駅から今度は娘の買い物につきあって、ＪＲの駅で仕事帰りの主人を捕まえて一緒に帰宅。 その後、バタバタと用意して、イカ釣りに夫婦だけで行きました。 夫婦で夜の外泊って長男誕生してから初めての外泊。 とりあえず現地まではいろんな話をしながらで、現地ついたら、私はお薬飲んで車の中で睡眠に。主人は友達達とイカ釣ってました。 朝方目が覚めたら、もう主人も目を覚まして釣りに。 私もそんなに寒くなったんでさびきで五目釣り。 １０時過ぎには雨が降り出したんで、撤収して、舞鶴のフェスに向かうんですが、途中けいちゃんの事故現場を通る事になるんで、極度のフラッシュバックをおそれてお薬飲んで寝ることに。 で、フェス現地到着後、お昼食べて帰路に。 夜は、イカ釣りのはずがたこが釣れたんで、それと五目釣りの魚を煮付けにして食べました。 で、本日は二日間の疲れなのか、車で寝てた姿勢が悪かったのか、体中が痛い。予定では大津に行く予定だったのですが、雨だったこともあり、のんびりの予定に変更。ところが、妹から電話かかってきてカブトムシの幼虫のメンテに妹宅に。甥っ子つれて買い物して半日つぶして今帰宅。 実は、年末の宝塚公演で私の友人がＦＣ代表してるジェンヌが退団を公式発表。ということで、大変な年末になりそうです。千秋楽は平日なんですが、前日から友達と共にホテルに泊まり込む予定。仕事も休みが取れるように連絡っていうか、実は金曜日に二日間の休みを取れるように連絡してあるんで、この届けでもしかしたら、仕事がもらえないかも。だって２５，２６日ってボーナス商戦の最中。そんな中に休みがもらえるなんて無理でしょうね。金曜日一日肩の荷が重かった。仕事させてもらえても勉強だけど、ノルマがないといってもできるかどうかがすごく問題。流れに任せようって思ってはいるんだけど、週明けの結果がでるまでは落ち着かないです。 無線の勉強も始めなきゃって思うし、ちょっと落ち着きません。

2003年10月09日(木) ■

本日行ってきました。派遣からの紹介での某証券会社の面接。 結果は来週になりそうですが、内容的には思ってた以上の濃い仕事。 はっきり言って、あれはテレアポっていうより、電話営業です。 当然Ｇパンでは通えません。営業できる格好です。場合によっては訪問まであるような感じ。ただし、金銭的には成績が上がれば時給プラスアルファーなんてのもありそうなんだけど、同じ面接受けたメンバーみんな金融業界経験者なのに何で？って思ったら、私の場合保険会社の営業経験を買われたみたい。当時成績っていっても、ほとんど上司につけてもらってたような状態なのに、電話で営業なんて自信ありません。でも、いっさいノルマはないってことなんで派遣会社を通じてるんで、万が一いや確実に成績０だったとしても時給は頂けるってことなんですが、確率的にはほぼ決まるかもわかりませんが、そうなったらまた営業服いる。昔の生保時代の洋服あったかな？スーツとまでいかなくてもそれなりの服装はいるんだけど、期限が今年一杯なんで雪降らないでって感じなんだけど。採用されるかな？私的にはノルマがないならいい勉強にもなるかな？なんて思うんだけど、でも、採用されたとしたら私でいいの？って感じなんですけど、結果は週明けみたい。さてどうなるやら。流れに任せてみましょうか？決まってほしいようなほしくないような複雑な気持ちです。 本日、また新しいラーメン屋さん行ってきました。ラーメンはおいしかったけど、唐揚げが今いちだったんですが・・・・・・・ 来週あけの仕事決まるまでは仕事のことが頭の中かけめぐりそうです。 証券、株なんて全く知識ありません。研修があるといえど、他のメンバーみたいに業界経験ないんで予備知識すらありません。下調べしたほうがいいのか？それとも雇用されない場合もあるからいらないか？それより、美容室にいって白髪染める方が先なのか？？？？？？？？？状態です。 でも、週末はしっかり遊ぶんでしょうね。多分。

2003年10月08日(水) ■

朝夕の冷えと共に昼間ももう足先が冷たくなってきてる。 私の場合は普通の人以上に冷え性で、足先だけが冷たくなる。 昨日はけいちゃんの月命日、昨日日記を終えてからも少しいろんな事考えてみた。けいちゃんは私が悲しんでる毎日を喜んでないはずだから、 けいちゃんの為にも楽しんで充実した毎日を過ごしていこうって思えるようになってきたのに、写真がやっぱりみれない。写真は見れなければ見なきゃいいんだし、遺影を見たときに悲しくなるのは、楽しいかった思い出を思い出すから辛くなる。もちろんいなくなったことの寂しさはずっととれないかもわからないけど、でも、今けいちゃんが私に望んでることは、今って時間を無駄にしないで生きてほしいって思ってるはず。だから私は笑って楽しんで内容のある時間を過ごそうってやっと思えるようになってきたんだけど、 頭の中では理解できてるんだけど、行動に移せない。 頭の中では必死で今を大切にしようって思ってるのに、体が動いてくれない。やらなきゃいけないことがないから？いや、ビーズだって、お世話になった看護婦さん達への恩返しのつもりなのにまだまだ数が足りないから、 作成できるのに、夏から始めたＰＣのお勉強だって出来るはず。 でも、結局は体が動いてくれない。まだまだエンジンがかからないのかな？ 今日は娘は学校の体育祭で久々に早く帰ってきた。と思えば、今度は長男が水曜日は学校の講義がないので一日家にいるはずなのに、夕方から部活の用事でお出かけ。家族みんなが揃う時間って減ってきてる。娘も学校から帰ってきたら、食事の時以外は自分の部屋でやることがあるみたいだし、今日も早く帰ってきたのに、文具屋に買い物と楽譜のコピーとかで出かけてるし、 なんだろう？だんだん家族がみんな共有する時間って減っていくんだね。 今年は喪中の挨拶状を出さないといけないんだよね。 なんだかいやだなぁ。あんまり出したくないね。 この日記見てくれてるみんなには出さなくてもいいかな？

2003年10月07日(火) ■

本日の日記なんだけど、とにかくここ数日寒い。 昨日も夜寝るとき、足が冷たくて寝付きが悪かった。お薬のんだのに。 闘病中はほとんど冷暖房管理の病院の中にいる時間が多かったから、季節感を感じるのは２年ぶり。 夕食を作成するのも、まともにするのは２年ぶり。なにしてたっけ？この季節、衣類もどんなの着てたかな？なにしてたかな？って、考えてしまうばかり。けいちゃんの闘病生活がどれだけ大きく私の普段の生活に大きく影響してたのか、それだけでも存在の大きさを感じています。 とりあえず、けいちゃんの奇跡を祈りながらの２年間、ほとんどけいちゃん以外のことを考えないでいてた２年間。そして、今年はけいちゃんのいない初めての季節。いなくなったことを必死で否定しようとする自分と、いなくなった現実を認めて前に進もうとする自分。でも、まだまだ否定しようとしてる部分が大きくて、ただ漠然と時間が過ぎ去っていくことを願ってる事が多い。そんな中で、季節感だけはけいちゃんがいなくなった事をいやでも実感させてくれる。まだまだけいちゃんの遺品を整理する事もできずに、部屋も片づけられない状態。ただ、そんな中で必要に迫られた行動だけをとってる毎日。 今日も、友達から依頼されてる印刷物の為にマックとにらめっこ。 プロ用のソフトを持ちながら使いこなせていない、いわゆる宝の持ちぐされ状態。昔はそれなりに使いこなせていたのに、どうして？ 年のせいなのか、精神的な影響なのか、すっかりやる気力を失いつつあり、妥協で自己満足。なにしてるんだろうね。元気ださなきゃ。 派遣から仕事紹介はいって、木曜日には面接。ただし、今回のは短期ということで、一番忙しい年末年始の３ヶ月、延長かかって４ヶ月の仕事なんだけど、初めての業界の仕事、とにかく勉強になるかと思いつつ、今の私にできるんだろうか？って不安あり。とにかく面接行ってそれから判断することに。ただし、時給は良すぎるくらい。主人曰く「そろそろ安くてもいいから長期な仕事探せば？」って言うんだけど、なかなか年齢考えたらないんです。土日休みの仕事なんて。いっそのこと、内職でも始めた方が、精神的には楽なんだろうか？

2003年10月06日(月) ■

金曜日は別にこれってしてなくて、ゴロゴロしてたって感じ。 土曜日は、午前中けいちゃんのお寺さんのお参りがあって、お昼から大阪へ娘がクラブ休みだったんでお出かけ。目的の物はなかったんだけど、私は前売り券をもってたんで、ただ券だったんだけど、娘は当日券。でも、オルゴールがお土産についてたんで、入場券としては高くなかった。 で、日曜日、本日は朝から、梅小路のイベントに出かけました。マグロのステーキ非常においしかった。その後、琵琶湖へ旦那の会社連中の友達達と合流。 ところで、ここんところ、急に寒くなってきましたよね。 うちはけいちゃんの遺影普段は片づけて、法事やお寺さんのお参りの時だけ、出してあげるようにしてるんだけど、遺影を見るのはやっぱりまだ辛いです。まだまだ現実逃避をしようとしてるのかもわからないですね。 食事もまともに食べられるようになってきたんだけど、闘病生活が長かったなから、家にいなくてもまだどこかにいるように思えるんだと思えるんですよ。いくら骨箱を目の前にしてても、それがけいちゃんの骨箱って思えてないのかもわかりません。だけど、遺影はやっぱり現実を突きつけられてるようにおもうのかもわかりません。 実は、この日記火曜日の朝に書いています。久々に翌日の早朝にかいてます。

2003年10月02日(木) ■

昨日は日記をつけた後、ビーズ作成。 今日は、朝はゴロゴロ。やっぱり喉が変、風邪ひき前兆？でも、まだ熱もでてないし、体もしんどくないけど、念のため、お薬早い目に飲んでおこう。別に家にいてもゴロゴロしてるだけなんで、昼からは友達宅にＰＣ教えに行ってきました。といっても、ほとんど教えることもなく、雑談して帰ってきました。いや、教えるって言うより、本人が触らないとなんにも覚えられないし、覚えたって忘れるから、どれだけＰＣと仲良くなってるかが問題。 どれだけＰＣの前に座っていられるかの問題。所詮ＰＣはいじっててもわからんことばかり。私なんてほとんど自己流だから触っててわかるから、さわらんソフトなんてたまに触ったら？？？状態。いじってわかるもの。 このＨＰのことも教えてきたんで、これからはここもみてくれるかな？ いや、またロムラーが増えたってことなんですけどね。 さて、この日記を終えたら、夕食準備して、ビーズでもやろうかな？ ゴロゴロすることになるのかな？ しかし、私みたいにＰＣのことわかっても、本業の主婦のことできない人間もいれば、主婦業完璧なのに機械音痴もいる。得手不得手があって当たり前なんだけど、両方足して割ることできたらもっといいんだけどなぁ。 ＰＣわかるっていっても、触ってるからわかるんだから、主婦業もやってるとできるようになればいいんだけど、主婦業だけはやっててできるようなものではないって思うのは、ＰＣ触れない人が触っててＰＣが出来るようになるものではないって思うのと一緒なのかな？どうなんだろう？ 私には主婦業完璧にすることの方が、かなり難しい。多分好き嫌いが影響してるんだろうけどね。好きだからいじるし、いじったら出来るようになるからおもしろくなるし、おもしろくなったらもっとやりたくなるけど、主婦業はできないからやりたくないし、やらないからもっとやれないと一緒なんだよね。多分、きっと。 でも、今日は、一応冬物と夏物、自分の物は入れ替えた。主人はほとんど年中一緒の格好だし、子供達は自分でしてるから、私の物だけでいれかえはすむんだよね。ということで、今日の日記はおしまい。