| 2001年10月31日(水) | 婦人科受診。 |
げげげ――――。昨日の分、書けなかったな。
いやぁんゴメンナサイ
横にあるものを取ろうと体をよじった瞬間にプリッと屁が出た美南海ですコンニチハ鬱。
今日は、若いイマドキの男の子２人が手を繋いで歩いてたのを見たけど、
どう解釈すればいいのか悩んだ。
えーと、何だ？それって今の流行なのか？
女の子同士で手ぇ繋いでるのは見たこともあるし別にイイけど、
男同士で手ぇ繋ぐ事ってあんのか？アリか？アリなのか？？
今日の夕方、仕事を早々に切り上げて（早くもねぇんだけどな）、
診察時間終了３０分前に、婦人科に駆け込みで行ってきました。
「病院に行ってきたほうが良い」と言うアドバイスを頂いたので念の為に行く事にしました。
全然自覚症状が無いんだけど、行くべきか？と思い出すと急に腹が痛くなってきた。
「病は気から」を地で行くヤツなんだなオレは。せつねぇな。
先生が妙にグッタリしてたんで、
「どーしたんセンセイ？疲れてるね？」
と聞くと
「今日は１０月までの"すこやか健康"診断の最終日で３０人診たんや。疲れたわ〜」
おお。そう言えばいつもなら空いてる時間なのに、
どーりでオバサンがたくさん待合室に居たわけだ。はーん。
「で、今日はどうした？クスリ（ピル）ならこの前持っていったよな？」と先生。
「うん・・そうなんだけどさぁ。実はねぇ・・・。」と私。
２９日の日記に書いたような事情を説明して
「・・・ってワケなんスよ。先生。だから一応性病検査して欲しいんすケド。」
とオレは先生に告げた。
「お？そうかそうか。じゃあ診察台に上がれ。」と先生。ほーい了解。
オレはセクシーパンツを脱ぎ捨て（笑うなコラ（▼▼#・・・）、婦人科特有のアノ診察台に上がった。
明るい電気の下で下半身裸って、こんなオレでも結構テレくさい。大気に晒された陰部で空気を感じる。妙だな。
さっさと脱いで、さっさと診察台に上がったから、
先生が来るまで時間タップリ下半身裸の放置プレイ状態。
オ――――イ恥ずかしいぞ〜？早くしてくれ〜？
２〜３分の放置プレイの末、内診用のゴム手袋をはめつつ、先生が来ました。
マニアにはタマらない「クスコ」登場。
ぎゃ。コレの登場はわかっていたけど、オレはコレが嫌い。
ヒンヤリ機械的でちょっとヤな感じ。
先生はオレの秘部の秘部の奥を覗きつつ
「・・・ん〜？？？別に性病らしき痕跡は無いけどなぁ・・・。一応数種類の検査に出しとくか。」
と言っていた。
うんうん。この際、ぜーんぶ調べてくれよイッペンにな。
でも先生曰く、ピルを飲んでたら
ちょっとやそっとの病気は かかりにくいラシイ。
普通の人より性病にかかる割合は半分だって先生が言ってた。
ふーん。そうなのか。知らなかった。
で、結果は結果は？？
「４〜５日かかるんだよ。色んなのをイッペンに検査に出すから。それに今週末は祝日挿んでるからなー。連休明けの月曜辺りだな。」←先生
イヤンそれまでオレは悶々しなくちゃイケねぇのか？？うぉぉ。
「クラミジアぐらいは早いから金曜日夕方にでも電話すれば？」←先生
うん。そうする。うんうん。うんうん。うん。
うなずき過ぎだって言うほど、激しくうなずくオレ。
「で、コレで性病が出たら彼氏がコテンパンにされるってワケか？（笑）」
さすが先生。オレの性格をよく知ってるな（笑）。
| 2001年10月29日(月) | 疑い？ |
ぐぉぉ。昨日は日記を書けなかった。鬱。
今日は正確には３０日なんだけど、昨日の分を今書くべ。
今から仕事のコンニチハ美南海です。やぁやぁ。（爽）
先週、彼氏が泊まりに来てたんですわ。
で、その日。お約束＠セックスしたんですけど。
射精の瞬間、ピリリと辛口・・じゃなくて痛みが走ったそうです。
聞いてみると「昨日から痛かった（放尿時）」らしく。
どーしたんだろうね？と言ってたんですよ。
その次の日、歯医者に行くついでに泌尿器科にも行って
彼のムスコさんの診断もしてもらったそうです。
もともと慢性的な尿道炎持ちラシイ彼氏なのですが、
今回も軽い尿道炎と診断されたそうです。
で、診察後に電話がかかってきて「尿道炎だった。軽いからすぐ治るそうだけど」と言っていました。
「オシッコはあんまりしないで下さい」と言われたそうです。先生に。
「水分を取り過ぎないように。アルコールは飲まないように。」と注意を促されて
「セックスもダメですか？」と彼氏が聞いたら
「ダメですー」と言われたそうです。
つーか、昨日ヤっちゃったよしかも中でなーんて言わなかっただろうな？（▼▼#
と聞くと「さすがにそれは言わなかった」と笑ってたけど。
一応、私も病院にかかっておいた方が良いぞ？と言われたんやけど、
・・・やっぱ行かなアカンか？オレも・・・・・・
そう思いつつ、でもオレの体には何の変化も無いのですケド・・・。
昨日も彼氏から電話がかかってきました。
「なーんーかーさー・・・オレのチン○、スッゲ―――事になってるぞ！！痛々しくて可哀相。尿道口が腫れてるよぉぉ。今週ずっと注射打ち続けてるのに全然良くならないんだけど・・・。ちょっと今日、見てくれよー！」
と言われた。
イヤだ！←キッパリと的確に否定
ネットでちょっと調べたら、尿道炎には大きく分けて２種類あるらしい。
淋菌性と、非淋菌性と。
彼氏のは非淋菌性なんだけど、これってクラミジアが原因とかでもなるらしいね。
俺は保菌してないぞ？たぶん。
おーよそ８０％がそんな感じの菌の感染の尿道炎、
２０％が性病菌が原因でない単なる尿道炎・・・という感じらしい。
彼氏にそれを伝えて、
「白状するなら、今、しなさいよ？今なら怒らないから（▼▼#（←既に怒ってる）」
と凄んでみた。
彼氏は「誤解だ―――・・・オレは無実だ――――・・・」と泣き叫んでいました。
どうするかな。一応オレも受診せんとイカンか？やっぱそうか？そうだよなぁ。ちっくしょ。
でも単なる尿道炎だったらオレの体は無事なはず・・・。
| 2001年10月28日(日) | 育児放棄 |
うちの包丁が切れません。
味噌汁を作ろうとネギを刻んでたのですが、切ってるというより、潰れてる。
そいでもって、皮一枚で全部つながってるし。うう。
買い物に行ってないので冷蔵庫が空っぽです。
味噌汁の実がネギだけしかない・・・。
それもあんまりかと、酒の肴に買ってあったホタテの貝ヒモを刻んで入れました。
これはアリですかね？
コンニチハ美南海です。
今日は仕事の合間に、少しだけ洋服をブラブラと
ウインドショッピングしてきました。
オレの横で洋服を見ている若いお母さん（ヤンママ風）の横に
その子の娘と見られる２歳前後の女の子がいました。
「ままー。おちっこちたい〜」←娘
「すればー？」←ヤンママ
「といれー」←娘
「アンタ、今オムツをつけてるからそのままおしっこすれば良いじゃない」←ヤンママ
「だってべちゃべちゃになっちゃうもん・・・」←娘
「うるさい！オムツしてるんだからそのままオシッコすればいいのよ！」←ヤンママ
・・・。
What did you say？
訳：何言ってるの？テメェ
トイレぐらい連れてってやれよ〜！可哀相に。
横でオレは、ビックリしてその親子を眺めてしまった。
しかもアホみたいにポカーンと口を開けて。
オバチャンが連れてってあげようか？！？と言おうかと思ったが、
それも差し出がましいと思って、言わなかったけど。
子供にお金をかけなくても良いから、手ぐらいはかけてあげよーぜ？
オレは６年前子供を産んだけど、そのとき既に旦那とは別居もしてて
生活費なんか貰えなかったんだ。
子供を産んだ時、超貧乏で紙オムツを買えなかったんだよ。
だから出産のお祝いに貰った布オムツをずっと使ってた。
外出する時もでっかい袋に布のオムツを大量に入れてさ。毎日オムツの洗濯物と格闘してた。
エライねー・・・とか、通りすがりの年配の人に言われたけど、
エライんじゃなくて、カネがねぇんだよ。
それに、布オムツを使うとオムツが早く取れるとか言うけど、
うちの子は３歳過ぎまで「トイレ行きたい」が言えなかったの。
だのにアンタ。
せっかくこの女の子、「トイレ行きたい」って言ってるのに。
自分が洋服を見たいからって育児放棄するんですか？
ヤンママは意外に躾とか子育てをしっかりしてるものだと思ってたけど、
世の中のヤンママに対するそのままの偏見を買っても仕方ないよ、アンタの場合。
私も決して良い母親とは言えないかも知れないけどさぁ。
お金は生活できる程度しか無いし、
でも、行動で子供にやってあげられる事は、
出来る限りしてあげたいと思ってるけどなー。
こんなのが母親になってもいいのかねぇ・・・。
自己チューな親から自己チューな子供が育つような気がしてならないんだけど。
| 2001年10月27日(土) | 号泣とネコババ憤慨 |
今日は、行きつけの床屋で髪の毛をカットしてきました。
カットと言っても、ちょっとスソにシャギーをプラスしてきただけで
外見はほとんど変わってはいません。
床屋だから、耳掻きとか髭剃りとか肩揉みとかもして欲しいのですが、
何故かしてくれません。
オンナはダメなのだろーか？？
コンニチハ美南海です毎度。
帰り道のラジオから流れてきたのは「We are the World」。
（キイテミル→Thanks"Kyoto2 for Learning ESL"）
↑歌詞の原文・和訳もアリマス。分かりやすい。オケにもなります（笑）
オレはこの曲を聞くと、何だか知らねぇーけど涙が出ます。
もう、帰り道は車の中で
大声で歌いながら号泣してました。←それってどうなん？
もうパブロフの犬状態です。
こりゃもう、一種の条件反射です。
24時間テレビの最後の歌「サライ」みたいなもんです。
もしくはマラソン途中の「負けないで」です。
ラジオで、おそらく世界貿易ビルのテロ事件の流れでしょう、
この曲の事を話してて聞いたんですけど。
この曲は、過去にマイケルジャクソンが行動を起こして
そのマイケルの呼びかけに賛同したアメリカのミュージシャンが集結して、
恵まれない国の子達の寄付援助の為に作られた歌だったのは知ってましたが・・・。
この歌で集まったお金はエチオピアだったかカンボジアだったかの援助の為に使われず、
結局は不正な使われ方をしたそうです。知ってました？？
オレはそれを聞いて、何だか無性にムカツキました。
何処の誰だかわかんねぇけど、そんなキッタネェ事をするヤツ許せねぇ。
現世では過去に蓋をしてノウノウと生きられるだろうケド、
てめぇ、ゼッタイ地獄に落ちるぜ？つーか落ちろ。オレが落としてやる。
募金とかにも意外に多いらしいけどな。↑この手の話
でも、人の善意で集められたものをネコババするのはサイテーです。サイテーです。
こんなヤツは絶対、将来イイ目を見ない。イイ死に方をしない。
死んだ後も永遠に地獄に居て欲しい。
それと、マライアキャリーの５億円豪邸の話が。
すげぇな。５億円って。
オレが一生かかっても稼げないお金だし。（当たり前）
ヒトの才能って何処に眠ってるかわかんねぇな。
外見がイイとかだと分かりやすいのに。
ちなみにオレは外見も才能のうちだと思ってます。
それを生かしてモデルやったりするのも、天から与えられた職業だと思います。
歌の上手い人は、歌って人類に貢献する。
数学の知識に長けてる人は、数学の仕事で人類に貢献する。
考古学の知識に長けてる人は、考古学で人類に貢献する。
それぞれの人が持つ天から授かった才能を無限に使う事が
人間の存在価値だと思うんっすよ。オレは。
つってもオレみたいな凡人がほとんどだと思うけど（笑）。
天から授かった才能を存分に活かして、発揮して、財を築いて、
それを同じ人間なのに、単に恵まれない国に生れ落ちてしまった子供達にも
分けてあげるのは、普通のスジなんじゃねーのかな？
もちろん巨万の富を築くにはその人の努力もあるだろうけど。
自分の為なら頑張るけど、人の為に頑張るのは嫌だとか言ってると
せっかく天から与えられた才能なんて単なるエゴの塊だよ。
私腹を肥やす事ばっかりを考えてたら、人間の存在価値なんか無い。
某国の永田町政治家の連中みたいにな。もっと周りを見ろっての。
じゃあ「お前もきちんと寄付しろ」ってか？（笑）
才能は無いらしいですけど、一万円程度の分相応な寄付はしてますよ。
ユニセフ親善大使 黒柳徹子にね。あはは。
どういう使われ方をされてるか定かではないけど。
でも、行動する事から始まるのではないのでしょうかね？
恋愛にしても言える事だけど。
相手に自分が「利用される」とか、相手が自分を「利用した」とかって文句を言わないで、全ては自分を信じて行動していく事がヨイと思うんですけど。
結果、利用されてもいいじゃねー？
人を利用する人なんて、後からヒドイ目に会うんだよ。
そして自分が真剣に相手を想っていた事には、なんら代わりが無いのだから。
「We are the world」の運動に賛同して無償で歌った歌手、そしてレコードやＣＤを買った人は行動を起こしているのです。
その人達の善意を踏みにじってネコババした人は、その時点ではブクブクに私腹を肥やしたとしても、絶対地獄に落ちます。間違いなく。
誰かがあえて手を下さなくても、地獄に落ちます。
いつになくちょっと真面目なコチラ美南海でした。アハン。
| 2001年10月26日(金) | ババァ感覚（図々しく汚らしい女ドモ） |
止まらないわ〜。
アソコが・・・まっかっか。
摩擦でヒリヒリしてるの・・・。
もう、溢れて止まらない・・。
もう許して・・・。
鼻水で
鼻の下が。
まっかっか。
案の定、昨夜、猫がオレの部屋にステイしてたので
オレの鼻が完全にバカになってます。
クシャミも今朝から一分毎に一回は出てます。へっ・・・へッぐじゅい。
油断をすると鼻水ポタポタポタ・・・。
鼻で息が出来ません。ぐるじい・・・。
ぐわわ。ゴムジジバ・・・美南海デズ。←鼻が詰まってる
今日は仕事もソコソコに、電気屋さんと薬局に行ってきました。
電気屋さんって大好きなんっすよ。超楽しい〜！パラダイス〜シャングリラ〜♪
新製品のＰＣをチェキしたり触り倒したり。ソフトを物色したり。
イイなー。デスクトップのが欲しいなー。
デスクトップってノートに比べると、同じ値段でもメモリとか多いし高スペックだよな。
で、何故かナショナルのストレートアイロンを買ってきました。
別にイラナイと言えばイラナイんですケド・・・
安くなってたので何だか欲しくて買っちまいました。
巻き髪にする「コテ」とかも、買ってはすぐに「めんどくせぇ」と、お蔵入りさせてしまう無駄遣いの女王です。うるさーい！いいじゃねーかよー！！（涙）
その後、コンビニに寄って、
薬局で猫の餌を買う時にも思ったんですケド。
レジに割り込む若い女が多すぎる。
オバサンかオマエは？
サクッと恥も無く割り込む。ビックリするわ。マジ、ビビルわ。
でっけー声でツレとベチャベチャ喋りながら、俺の前に知らんぷりで割り込むんだよ？
オレの仕事ではほとんどの客が女なんだけど、
そこでも本物のオバサンパワーには
「スゲェ！気持ち良いほど図々しいなぁ！！！（バンバン肩を叩きながら）」
・・てな具合だケド、今日の割り込み女たちもそれに負けるとも劣らない、
神々しいまでの図々しさを兼ね備えていた。
最近の子の中には、口の利き方も礼儀も知らない図々しいのが多いと思ってたけど、
ココまで来たら女性国民総オバサン化？
今からそんなにオバサン化して、
本物のオバサンになった時は一体どうなっちまうんだ？！
オレもオバサン臭いと思うけど、人前では一応礼儀正しくしてるけどなぁ。
違う意味で、今日の子達はババ臭ぇ。
人類よ、ヒトの振りみて我振り直せ。
| 2001年10月25日(木) | 添付ファイル |
猫が膝の上で寝てて、重たいです。
ときたま爪を立てて、痛いです。
しかも私は猫アレルギーなので、アトが怖いです。
みんばんわ美南海です。（←思いっきりミスタイプ）
"みんばんわ"って何だよオレ。笑えねぇな。
ミスタイプを直すが面倒なだけだけど。んがぁ。
何気にフル英語の記述のメールが来ました。
わかんないわー。何て書いてあるんだろう？
ＴＡＴＴＯＯとか書いてあって、更に○○＄とか書いてあるから
多分ＴＡＴＴＯＯ関係の書物か何かの売り込みなんだろうなー。
しかも画像まで添付してきてるし。
ｇｉｆ画像一枚とｊｐｇ画像が一枚。
それに、どうでもイイけどＨＴＭＬで送ってくるなよ！
外国ってそんな常識は無いのかなぁ？信じられん。
即削除。
そう言えば昔のメル友でオジサンなんだけど、
「自分が撮った面白画像をあげる〜」
と言って、毎回送ってくれた人が居たんだけど、
無圧縮のビットマップで送ってきて困ったなー。
今の私のネット環境は結構良くて、
ＣＡＴＶの常時接続の定額で、最高速度２Ｍｂｐｓと言う好環境なんだけど、
当時の私はネットを始めたばかりの超初心者だったので、
ＩＳＤＮの３分の１位の超低速接続だったんだよ。
しかもプッシュ回線じゃなかったのと、
キャッチホンが付いてたから、
受信途中でキャッチの電話がかかったら・・・・全てアウト。
全ての努力が水の泡。がおぉぉ。
９００キロバイト以上のビットマップの画像を受信するのに
オオヨソ２０分位かかって。
やっとの思いで受信した画像は
「何処ぞのオヤジのハゲ頭」等々・・・。
添付された画像を開く時に、
勝手にウインドウズの標準装備「ペイント」で開くから
「このオヤジの画像に落書きをして、遊べって事か？」
と真剣に悩んでいたものだ。
あまりに重い添付が数通届いたので返事を書くのが何となく億劫になった。
（何でアタシが遠慮してるのだろ？言えばイイのにな。）
その人のメールを受信しなければ、その人の送った以降の他の人のメールも受信できないと言う状態で。
結構迷惑だった（笑）。
２日返事を書かなかっただけで
「僕の事が嫌いになったの？！？！どうして？！どうして？？！！」
ってゆー、連発長文メールを頂きました。
いや・・・ビットマップを添付するぐらいは「知らなかった」と言えば仕方が無いけど、
２日間返事を書かなかった位で「俺が嫌いになったのか！？え？！え？！」と問い詰める
アナタが怖い。
つうか。
メール交換してる内に勝手に恋人気分になられるのは
なんか違うだろ？
| 2001年10月24日(水) | 玄人オトコをデリしたい願望 |
今日、ナポリタンのパスタを作って食べたんですケド。
ハンパねぇー超辛党の私は、タバスコがあっという間に無くなります。
パスタやピザに関して言えば、一口に対してタバスコ一振り半は掛けます。
うどんには一味、ラーメンにはコショウ、最後の汁を飲む時は
ドンブリの底でザラザラザラ〜ッと音が立ちそうな勢いで入ってます。
だってそうじゃないと食べた気がしないんだもーん。
切れ痔になりそうなコンニチハ美南海ですでも最近は切れ痔ご無沙汰。アウチッ。
突発的に今日の本題。
私、性感マッサージをされてみたいんです。
素人じゃなくて玄人の。玄人のな。
時々ネットで見かけるケド、出張（逆）性感マッサージってあるみたいねー。
オトコが出張されてくるとか？
あー。ちょっとやってみて欲しい。
どーなんだろうなぁ。やっぱ上手いのかなぁ？
彼氏も上手いんだけどねー。
でも他にももっと上手いヒトが居るのかなー？と思うのよ。
何か詐欺紛いの性感マッサージもあるみたいだけど。（単にソイツがヤりたいだけだと言う）
叩き上げの職人堅気な玄人にヤってもらいたい。
どーなんだ？どーなんだろ？どうされちゃうワケ？オレ（笑）。
やっぱ潮とかピュッピュと吹かされちゃう？（笑）うわーヤベェ。只今激しく妄想中。
私の住む町は田舎だから女のデリはあっても
オトコがデリされてくるってのが無いのよ。多分。見たこと無いし。
あああー。チキショー。
やってみてぇーよー。
どーも私はＭ気質では無いらしく、
「どうされたいの？言ってごらん？何処に突っ込まれたいの？」
とか聞かれたり
「言わなきゃ止めちゃうよ？ホラ、ホラ？」
とか言われると
「ブツブツうるせぇな！イヤならヤメロ！！」
と言いたくなってしまう。
言って欲しけりゃ１００万回でも言ってやるよ？あァん？←ドツキ倒し
羞恥を感じる知覚がセックスのスパイスなんだと思うんだけど、
私には羞恥の感覚が麻痺してるのかもしれないわー。
辛いモノの感覚が麻痺してるみたいに、羞恥心が無いのかも？？
うわーヤッベぇー。
ガンガン私に発情してくれて、オトコがうっかり喘ぎ声を出したりすると
メチャメチャ興奮するんだわ、私は。
こうか！？コレか？！オマエの気持ちイイ所はよぉ？！
って感じで鼻息ＭＡＸ。←アホみたいって言わない。
セックス中に無表情のマグロオトコほど、私にとってツマラナイものは無い。
そんなオトコには、ヤリガイも無ければ、興奮もしないんだけどー？
足のツボ押したり、肩揉んでた方がマシだったりする。
彼氏がデリヘル業をするかも？と言った時に
「その子達と浮気するんでしょ〜？ケケケ」
と私は冗談半分で聞いたんだけど、彼氏は
「仕事とプライベートは別だろ〜。
それに従業員のオネエチャンに手を付けるのは罰金１００万円なんだぞ？
仮にオマエがオトコのデリヘル業をやってたと仮定して、オマエは
従業員のオトコに頼まれてもヤラないだろ？？それと同じだよー。」
と言われた。
わりぃーけど私ならヤっちゃうかも。
な〜んて事は、彼氏にまッさか言えなかったけどな。
心の中でコソっと呟いてた。あっはっは。
ホントにホントに実際そーゆー立場になったら、ヤらないのかなぁ・・・オレ。
あんまり自信が無いけど。がははは。
けっこー揺れてるぞ。どーだろー？
彼氏が居たら、やっぱ理性でヤんねーかなぁ・・・。
付き合ってるヒトが居なければ・・・オラッチ絶対ヤルぞ。自信マンマンー。
玄人の技を体感してぇ―――――――――！！
| 2001年10月23日(火) | 眼鏡って |
午前中は死ぬほど眠いのに、夜になると意識がハッキリして、すっかり夜更かしをしてしまい、
次の日の朝はまたツライと言う生活です美南海ですコンニチハ。
日記を書いてる皆さんって一体どれだけの時間がかかりますか？
私はゆうに３時間はかかります。遅いですか？遅いですよね？アハーン。
皆さんはサクサクと筆が進みますか？
どーして私は何時間もかかるんだろーなー。
コレでいいかなぁ？と思っても読み返してみながら
切ったり貼ったりしてるからかなー。
今日はサングラスを買って来ました。
この前、紫色のツーポイント（って言うのかなぁ？）のサングラスを買ってきたんですけど、
こんなサングラス。ついでに私はこんなヤツ。
※この写真は数時間後に自動的に爆発します・・って爆発するのかよ！！（さまぁ〜ず三村風に夜露死苦 / 爆死）※
彼氏も「コレ欲しい！！！」と言ってコッソリ横取りしそうな気マンマンだったので、
取られるのはイヤだし、新しいのを買ってきました。
でもビミョ〜に私のサングラスの方がカッコ良い気がする（笑）。
何だろーなー。一緒なデザインなんだけど、ビミョーに違うんだよな。
グラスの角度とか？私の気のせいかも知れないけどな。
どっちがどっちか、間違えないようにしなきゃな。うひゃひゃひゃ。
でもさー。何で私はサングラスがオバアチャンの老眼鏡みたいにズルッと下がるんだろうなー？
上にあげても歩いてる内に下がってきて、小鼻で引っかかってる感じなんだよ。
しっかりサングラスをかけると、睫毛がレンズ部分のガラスに当たるし。
あー。
鼻が高くなりてーなー。チキショ。
| 2001年10月22日(月) | 支離滅裂だな、コリャ。今日の日記は。 |
ふぉっふぉっふぉっ。
今日は日記を休もうと思ってたけど、思いのほか暇なので書いちゃう事に決定。
昨日の真夜中から今日の昼過ぎまで彼氏が来てたんだけど、
今日は刺青の続きを彫りに行ってたら痛みでくたばってしまって。
自宅で寝てるようなので。
この日記を書いてるほうのサイトは裏サイトなのだけど、
表のサイトは明日更新にする事にしまーす。
ドンドンドン♪パフパフー♪（←ハイテンション）
最近すっかり裏サイトに入り浸りです。どっちが表だかわかんねーな、こりゃ。
金銭貸し借り事件から数日後、彼氏ととりあえず仲直りした美南海ですコンニチハ。
生理も終わり、繁殖行為を行いました。（頬染）
ダメだ、まだ足りねぇ。
なんと言うか。私は刺激を忘れると、同時に性欲も忘れるんだけど
一回やると心も体も止まらねぇよな。って、サルかワシは？
金銭貸し借り事件で私がブチギレた以来、彼氏がビビってました。
元々私は「良く言えば冷静、悪く言えば冷酷」に見えるそうです。
似てるけど意味はだいぶん違うぞ―――――――？お―〜――〜―〜い？
確かに冷静で冷酷かも知れん。ウム。あながち外れてない。
気味が悪いほどにニャーニャーニャーニャー甘えてきました。
「一緒に住もう！！家に帰ったらオマエが"オカエリ〜♪"って言って、
待っててくれるって言うのがイイなぁ〜。」
・・・と、最近、ひんぱんに彼氏が言うんだけど・・・。
「う、うん、そうだね・・・（微笑）」（煮え切らない中途半端な返事の私）
一生懸命笑顔を作ってみたものの、笑顔はこわばってた。ぐわー。
背中越しに抱きしめられた状態だったので、顔を見られてなくて良かったかも知んない。
どーしても私は金銭的な不安を拭い切れないんだ。
今よりお金がかかるのは必至だし、お互いの自宅も近いし、
一緒に住む意味が無い気が・・・。（やっぱり私って醒めてる？）
また喧嘩になるんじゃないかなぁ・・・とか。
それなら今のままでも良いような気がするよぅ。（逃げ腰）
夢だけで楽しい生活は出来ないんだからー。
私は決して「お金の亡者」ではないけど、金銭感覚が合わないと生活はキツイ。
お金で喧嘩するのはイヤなんだよなぁー。何だか醜い気がして。
金銭トラブルでキーキー言ってる自分が嫌いだったり。
現実的な自分の考え方がイヤになるわー。やっぱこれって醒めてる？
いや冷静なんだよね？ね？？（←めいっぱい同意を求める）
それに、今、彼氏はカレー屋さんに働いてるんだけど、
デリヘル事業の仕事の友達に「カレー屋を辞めて、うちの仕事やらねーか？」って誘われてるんだわー。
彼氏は
「今は２５万だけどデリヘルの方は月給４０万＋１０万だぞ！！
イイとおもわねー？そうすればお前と一緒に住める！！」
と喜んでたけど。
確かにデリヘル事業は給料イイかもしんない。
でもなー・・・何だか私の中でモヤモヤしてるんだよね。
何が自分の中でモヤモヤしてるのか自分でもイマイチわかんない。
女と会う機会が多いから浮気される？・・・うーん、そうかもしれないけど、それは・・・浮気するヤツはその仕事をしてなくても浮気するだろうし。
「その仕事するから浮気するでしょ？！」とは思わないけど・・・。
かと言って、浮気の危険性を全く思わないと言えば嘘になるけど、
するんなら・・・やれるもんならやってみろ。コラ。（笑）
いい度胸してるじゃねーかとグーパンチで殴り倒すのは明白です。
まーな。それにな。
まだ起こってもない事を、今からご丁寧に気にしてても始まらないしな。＜浮気
浮気されるんじゃないか？と事前に気を揉むのが面倒クサかったりするオレ。
じゃあ何だ？？何でモヤモヤしてるんだ？
女の体で稼いだお金をピンハネするような仕事だからか？？
うーん。
そうかもしれない。コレかもしれない。
それも仕事の内と言えば、そうかもしれない。
でも私の中ではスッキリしないもんが・・・。
断じて私はデリヘル嬢を軽蔑してるんじゃない。
むしろデリヘル嬢はスゴイと思う。
何がひっかかるかってーと、デリヘル嬢を雇って、
その恩恵で食って行ってる男に嫌悪を感じるのかもしれないな。
はー。何なんだか。今日の私は思考が支離滅裂。
まとまらん。
とりあえず。
セックスは気持ちイイ。そして体の相性は大事。（←どんなまとめ方だよヲイ）
| 2001年10月21日(日) | 右クリック禁止ってか？ |
私がネットでホヨホヨと漂っている時に思う事。
ＢＢＳ上で管理人さんと初対面の分際で、いきなりタメ口で失礼三昧の発言の人が居ますねー。
ビックリ。
今日の起床時間：ＰＭ１３：３０。ダメ人間ですコンニチハ美南海です。
自分がいつもそのサイトさんを見てるからって、すっかりお知り合い気分で言いたい事言ってるしィー。信じられません。
管理人さんはキレてました。当然ですわ。関係無いＲＯＭの私でさえもムカツキますもの。
時々「右クリック禁止！」サイトにも巡り会います。
自分の描いた絵や自分の撮った写真などをパクられない対策の右クリ禁止とか、Ｊａｖａソースを自分で作ったとかなら全然ＯＫですけど、パクられるポイントが特に無い所で右クリ禁止！！←byアラート表示って言われても・・・。
ってゆーか。
テメェのサイト、文字化けしてるんだよ！直させろコノヤロー！
そんなサイトは即 サーヨーウーナーラー です。
金輪際行かないでしょう。
ＣＳＳ自分で開発したのか？ＨＴＭＬ自分で開発したのか？Ｊａｖａ自分で開発したのか？
しかも右クリ禁止のソースは誰かが作ったソースじゃねーのか？てめーだってコピペしたんじゃねーのか？
自分でサイトのソースをメモ帳なんかで必死にベタ打ちしたって言うならまだしも許せる。
そうでもないのに「このサイトのソース・レイアウト全面パクリ禁止！」ってアラートで言われても。
私の知り合いのサイトで、「うちのサイトと使ってる色が一緒だ！」と初対面で文句をＢＢＳに書いてる下衆オンナを見かけたことあります。
２〜３色を使うサイトの色の組み合わせが同じだと文句を言ってました。
私が見てみると、色は確かに一緒なんだけど、レイアウトも違うし「パクった！！」文句をつける意味が全然わかんなかったんだけど。
私と知り合いの子は、そのオンナに謝ってたけど
そんなバカ女に謝らなくてもイイってば。（叫）
何で謝らなければいけないんだよ。使ってる色が一緒ってぐらいで。
色ぐらい偶然カブる事あるってーの。
そんな事言えば、そのオンナだって他の人から見れば謝らなきゃイケナイだろうが？アンタの先に、その配色を使ってた管理人さんにな。
あー。今日も読む人の気分を悪くした日記になってしまった。
ゴメンナサイ。
以後気をつけます。
| 2001年10月20日(土) | お客さんは勝手言い放題 |
土曜日だって言うのに仕事でした。
昼からほとんど半日、缶詰状態。ぐ。
コンニチハ美南海です老人ですパワー無いです。
以前も言いましたが私は舞台衣装関係の職に就いてます。
今日は明日本番の舞台に備えて衣裳の直しに呼びつけられました。
車で片道一時間以上はヨユーでかかる場所です。
呼ばれる理由は
「マジックテープの付けてある場所を移動して下さい。」
そんなの自分でも出来るだろ？？きー！
何で自分でも出来る事をいちいち呼びつけてやらせるのかしら。
しまいにゃ「背中のホックを止めてくれ」「足が痒いから掻いてくれ」と呼ばれるんじゃないかとヒヤヒヤします。
過去の舞台に、東京からのゲスト出演男性で、本番当日に「衣裳を家に忘れてきた」と言う人が居ました。
アナタは何をしに来たんですか？
で、慌ててその男性ゲストの奥さんが衣裳を持って東京の自宅を出たのですが・・・。
羽田から飛行機に乗らなきゃいけないのに、成田に行ってしまって「間に合わない！」と言う・・。
奥さん、成田から一体何処へ行くつもりなんですか？
出番まであと１時間の間に、大慌てて衣裳を作ったと言う事もありました。
お客さんとは勝手なものです。
私が過去に勤めていたオモチャ屋さんで、有効期限の過ぎたチラシを片手に
「おい！これ孫が欲しがってるから安くしろ！」と凄んで来る老人も居ました。
イイ人なら、私の独断でコッソリ安く売上を書き換えてあげるのに、
態度があまりにも横柄でムカついたので、丁重にお断りしたら
逆ギレされて、持っていたチラシを私に叩きつけて帰りました。
昔やっていた水商売の時のお客さんは、広島出身女の子が
「広島といえば
モミジマンジュウ！（Ｂ＆Ｂ風に）よね！」と言っただけでキレてました。
暴れました。
「まあそんなに怒らなくても〜」と、止めに入った私に
「オマエは俺の女房か！？」と殴りかかってきました。
モミジマンジュウのどこが悪いねん！！！
ワケわかんねーよ！！ジジイ！
つうかオマエの女房なんかになりたくないし！
それからはそのジジイに執拗な嫌がらせを浴びつつ。
足を引っ掛けられたり、睨まれたり、背後からイヤミを呟かれたり。
なんでモミジマンジュウで、そんなに私がいじめられなければイケナイのだろう？？
って言うか、そんなに私がイヤなら私の出勤日に来なけりゃいいのになぁ。変なヤツ。
明日はくだらない事で呼びつけられませんように・・・・。（半泣き）
| 2001年10月19日(金) | 淋病は・・・。 |
今日の昼間は産婦人科に行ってピルを貰ってきました。
で、頭が痛くて日中ずっと寝ていた私の冴えない顔を見て「どーした？」と先生。
「頭が痛くてー。」と言うと、
「風邪だなー。風邪薬持っていけ」と薬を処方してくれました。
その後、肩凝りのツボに効くらしい場所を先生の元患者さんに教えてもらったと言うハリ治療をしてくれました。
言っておきますが、産婦人科です。うははは。
肩凝りスッキリのコンニチハ美南海です。
「針灸師の免許が居るんじゃないの？」と言うと、
「ワシャ医師免許持ってるからいいんだよワッハッハッハ」と言ってました。
（いいんかい？？）・・・・わっはっはっはっは・・・（←私も笑っておく）。
あ。
昨日は感情的に書いてしまってちょっと申し訳無かったです。スミマセン。
でもスッキリしました！ありがとう！（爽）
私の大好きな、同じ「エンピツ」で日記を書いている「あにタさん」の所で先日、性病の話題が出ていたので、思い出した昔話をヒトツ。今日は書きます。
１０年程前の出来事。
私の友達で雅美ちゃん（仮名）と言う子がいて、当時結婚２年目位の子がいました。
妊娠した雅美ちゃん。
産婦人科で血液検査や色んな性病検査を受けた雅美ちゃんに淋病が発覚。
雅美ちゃんは、「アンタ浮気したんじゃないの？！信じられない！」と旦那を責めました。
旦那は「おかしいなぁ」と思いながら病院に行って性病検査をすると
陰性。
ビックリした雅美ちゃん。
そう言えば、ちょっと前のある晩に
雅美ちゃんは旦那に内緒で他の男性と火遊びをしたそうです。
で、挿入まではしなかったけど、彼女のおクチの中で発射をしたそうなんですよね。雅美ちゃんってば、自分のことをすっかり棚にあげて。ぷぷぷ。
再び病院に行き、「何で私が淋病にかかるの？！入れてないのに！！」と叫んだそうです。
先生の冷酷な一言。
「入れてなくても、口から移ります」
そうです。淋病は喉にも移りますよ、雅美ちゃん。
それよりも旦那さんが気の毒な。
よりによって・・・そんな浮気発覚の仕方はムゴイ。
そんなんで旦那さんは怒らなかった？と私が聞いたところ、
旦那さんは妊娠しながらでも治療は出来ると言う事で大喜び。
お腹の子供が無事ならば、浮気で病気が移った事など全然気にしてない様子。
優しいんだか何なんだか。
しかし懐（フトコロ）が深い雅美ちゃんの旦那。ステキ。
| 2001年10月18日(木) | ムカツク奴。 |
昨晩夜中ずっと、仕事をしながら悶々とイロイロな事を考えてて
寝たのは朝方５時でした。起きたのは８時。
途中で我慢できずにＰＣに向い、自分の思考を活字にして叩き付けてました。
過去、ＴＥＸＴ系を書くのが苦手だった私が、
こんなにハマってるのは自分でも意外だったり。
コンニチハ美南海です。寝不足の為か今日はノーマルにご挨拶。
こうやって始めたばかりの日記を眺めてると。ワシって。ホントにまぁ。何だかなぁ。
毒を吐いてるか、馬鹿丸出しか、
日々アドレナリン大噴射の極端な日記を書いてる気がしますがねぇ。
しかもまとまり無いし。
何を言いたいのか？って自分で突っ込まなきゃいけないポインツが満載。
読んで下さってる人には伝わっているのだろうか？？
気分を害されてるのではないだろうか？
私の思考と着目点のみで書き殴られてるからなぁ。
これって完全に自分のストレスをこの日記に叩き付けてますね。
そんなつもりは無いけど、そんな感じがします。
でも、まぁいいか。（←いいんかい・・・）
鼻ホジホジ。（←鼻クソほじるなッつぅの）
突如本題に挿入。「ムカツク奴」
あなたはいませんかー？いますよねー？
私もいます。ムカツク下衆が。ネット上にもプライベートでも。
イジケたヤツが大嫌いです。
しかも失礼満面なヤツも嫌いです。
日本語の分からないヤツもイヤです。
私が友達になりたいなーと思う人・この人は好きだなーと思う人・そして実際私の近くに居る友達は、自分自身をちゃんと持ってます。
自分自身を大事にしています。
もちろん礼儀をわきまえた大人です。
私が道を踏み外してシクジってる時には、強く率直に、尚且つ優しく、窘（たしな）めてくれます。
大感謝です。
そんな人ばかりなら良いんですが。
たまーに出くわします。
イジケたヤツや失礼満面なヤツ、日本語のわからないヤツが。
私の座右の銘は
「強くなければ生きていけない。でも優しくなければ生きていく資格は無い。」
「自分を大事にしないヤツは人からも大事にされない」
なのですが。
人生において問題に直面して躓（つまづ）いた時、イジケたヤツは「どうせ自分は○○だから・・・」と発する事が多い。
私は「どうせ・・・」と言う言葉が嫌いなんだよ。
どうせって何だよ？「どうせ・・・」って言えば済むと思うなよ。
そうやって「どうせ自分は○○だから、こうなった。仕方が無いんだ」って、
単に、自分の逃げ道を作っているだけじゃねぇか。
「どうせ自分は○○だから・・・」と言ってるヤツには「どうせアンタなんか・・・」と言う人間しか周りに来ないモンんだよ。
自分の運命を呪う前に、自分自身を変えようとしなければ、自分を取り巻く環境なんか変わるわけが無いんだよ。
大した努力もしないで、ご馳走喰らおうなんてムシが良すぎるとは思わねーか？
そんな事もわかんないのかなぁ！（←感情的になってます）
宿命とか運命とか言うけど、宿命は変えられない。
でも運命は自分で選んで歩いてるんだよ。
例えば「パソコンを持ってる」と言うのが「宿命」なら、
その「使い方」がその人なりの「運命」なんだよ。
自分が選んで出た結果が悪いからって他の何かのせいにしても、何の根本的な解決にもなってないよ。
先ずはそれに気付けよ。
ま、でもイジケた思考の持ち主だから自己解決してるのかもな？一生、誰かのせいにしてさ。あはは。
あと。失礼満面なヤツ。
人をコケにした発言を平気でするヤツ。
人のサイトで平気でオイタするヤツ。バカですか？
すぐに謝れば私も鬼では無いので許すケド。いくら私が苦痛にニブくても冗談で通じない事もあるんです。
「オマエ」呼ばわりされたり、「ヤラセロ」と言われたら誰だって怒ります。
「やらせて♪」位だったら軽いジョブで牽制しますが、いつから偉くなったのかＭ奴隷扱いされたら完璧キレます。
自分のサイトだけでなく、人様のサイトを見ててもお客さんがオイタをしてると突っ込みたくなるのをグッと堪えなくてはいけない時もあります。
例えば１００歩譲って、私が真性Ｍでも無神経なヤツにはキレます。
私はＭじゃないケド。
それさえも気が付かないバカも居ます。困ります。
日本語の分からないヤツ。
同じ事を何回も説明させないで欲しい。
私を呼び捨てにするのは一向に構わないけど、発言自体に自分のバカさを晒さないで欲しい。そのわりにヘンテコなプライドと自我と自己主張意識だけはしっかり持ってると言う救いようの無さ。どーしましょう。
会社組織ならとっくに排除されますよ。
・・・・・・。これ、ワシか？おいソコ！うなづくな！
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追記です。
私が上に書いたムカつくヤツには、もうずっと以前に苦情を申し立ててあります。
私は相手には直接言えない事をＷＥＢ上で晒し上げにするつもりは毛頭無いです。
先ずは相手に直接言います。
それでも改善の余地の無い人にはお手上げなのです。
ムカつく気力も失せます。アウトオブ眼中を決め込みますので。
でもそいつはココを見ていないだろうなぁ。
| 2001年10月17日(水) | ２センチ差・・・。 |
私の髪型はワンレンベースにシャギーが入ってて、
前髪はあごの所まで伸びているんですケド。
これがまた、しょっちゅう煙草の火で燃えます。
気が付けばチリチリ音を立てて燃えてます。
一昨日も燃やしたんですが、今日さっきも燃やしてしまいました。
チキショー！クセぇんだよ！・・・ブツブツ。（←自分のせいだし）
これじゃあ、いつまで経っても伸びねぇっつうのー。
焦げ臭いですコンニチハ美南海です。
今、外へ仕事に行って帰って来たんですけどー。
今日は若いダンサー男２人の採寸でした。うひひうひうひ。
しかし鍛えられた男の肉体は、引き締まっててヨダレもんよー。
無駄な肉が無く、筋肉質で、
ゴツゴツとしているのにムキムキマッチョでもなく。
そんでもってウエストはキュ〜♪
３サイズだけを言うと私よりグラマーだし。
ひょえー。腹筋割れてるっちゅうの。６個に。
彼氏のブヨブヨな裸とは大違いだよ。・・・ブツブツ。
ワシの母のスリーサイズもスゴイです。
バスト ＝ アンダー →７０ トップ →７２
ウエスト ＝ ５８
ヒップ ＝ ７３
・・・ものの見事に電柱並。凸凹無し。
ん？ちょっと待てよ？
７２？トップ７２？？・・・アンダー７０で・・・トップ７２？差は２センチ？
・・・・・それってチクビの分じゃないのか？（ボソ）
| 2001年10月16日(火) | 癒し系って |
新しいドラマの宣伝で川原亜矢子がよく出ていますねー。昔の「キッチン」と言う映画の頃とは全然変わってしまって驚いている私です。
私も川原亜矢子みたいなスタイルになりたいコンニチハ美南海です句点ナシでダラダラ長いですか？
最近は猫も杓子も「癒し系」が売れっ子のキーワードになってるみたいですケド。
最近食傷気味じゃないですか？私だけですか？
癒し系アイドル！ってな売り出し文句には正直アキアキしてます。
キーワードの「癒し系」をつければ何でもイイのか？と思う今日この頃。
何処がどんな風にこの人に癒されてるんだ？アンタは？と言いたい気分モリモリ。
会った事も無いのにどーやって癒されたんだろうか。
その子を見てるだけで癒されるってコトかなぁ。
それは単なる「癒し系」と言うイメージだけで、
癒された気分になってるだけではないのかしら？？
私は男ではないから所謂「癒し系アイドル」に癒される感覚が無いから、
そう思うのかも知れんけど。
癒し系と言うイメージをつければイイなら…そんな事を言えば誰だって癒し系になり得るぞ。
和田アキコだって癒し系になれるし、久本雅美も癒し系になれる。
和田アキコ＝癒し系
和田アキコ＝癒し系
和田アキコ＝癒し系
和田アキコ＝癒し系
和田アキコ＝癒し系
和田アキコ＝癒し系
和田アキコ＝癒し系
・・・・何だかそんな気になってこない？（笑）←極端な例だなヲイ
そう言えば和田アキコだって「毒舌だけど優しい所もあるしなぁ・・・」って感じで癒し系と言えば癒し系に見えてくるからあら不思議。
私は大昔、芸能界への歌手デビューの話が来ていた事がありました。
アイドルでデビューってワケではなかったのですが。（←当たり前）
私の友達に作詞家・プロデューサーのタマゴが居て、エッセイなどを書く作詞家Ａ・Ｋの事務所に半分足を突っ込んでいたのです。
そういう関係で。
Ｔと言うお笑いコンビの妹分募集の時期でした。
（"ともさかりえ"が出てきた時期だった）
で、デビューの前の前の更に前ぐらいの段階をチョコッと踏んでいたのですね。
（↑遠いなー…）
その時に新人プロデュースの勉強していた友達は、新人の売り出し方や謳い文句？（こう書けば売れそうなキーワードなどをその新人に当てる）と言う作業があると言っていました。
こう言うキャラクターで、こう言う芸名で、イメージはこう、コンセプトはこう、で、こう言う売り出し方をする・・・という風な。
よく「売れたかったら関係者と寝ろ」と言われますが、これも本当にあることです。
ネタみたいだけどホントにあるんです。
よくそう言う話を聞くけど、ホントにあるんだなぁと笑っちまいました。実際私も言われましたしね。
わたしゃー、別に芸能界に執着も無いけど、関係者と寝るのがイヤだ、とも思いませんでしたが。あんまりメンドクサイのはイヤだったと言うか。
当時は「結婚する」か「東京に行く」かと言う二者択一になり、結局手っ取り早い幸せが欲しくて結婚したのです。
（結局幸せな結婚生活にはならなかったじゃねーか。がはは！・・・って言うなッ！！）
そーゆーのを知ってると、「この子はこう言う戦略で売り出されたんだなぁ」と言う目で見てしまうんですよね。おいコラそこ！イヤなヤツとか言うな！
いやいや、語弊が無いように付け加えて置きますが。
本当に実力だけでのし上がって来た人も居るでしょうし、体を武器にしてでものし上がって来た人も居るでしょう。
上まで昇って来れた人達は経過がどうであれそれはそれで凄い事だと思うし、よー頑張ったエライ！とも言いたいんだけどね。
ま、そんなこんなで「癒し系」って言葉に疑問を持ってしまうワケです。
私の友達がメル友募集の掲示板を見てると「癒されたいんです」と言ったカキコがあると言ってました。
「私を癒してくれる人募集中。」って書いてあるそうです。
なんとも他力本願で自分勝手な言い分なのでしょう。
相手に癒されるとかってのは癒された方が後々感じる結果論であって、作られたイメージや最初に要求するものでは無い気がするのですがね。
で、「ヒトとヒト」という実際のふれあいも無く、一方的に受動的ビジュアルだけで癒されるってのは私としてはナゾです。
人としてのふれあいを持って、結果その人に癒されたと言う感覚は私にも分かりますし経験もありますが。
ちなみに流行遅れな私は、男にしても女にしても前向きでガンガン積極性を持ったヒトが好きです。
川原亜矢子然り、藤原紀香然り・・・etc・・・・。
「女」と言う生物を謳歌している向上心を持ったパワーのある女になりたい。
自分を信じてる媚びない魅力と言うか。
叶姉妹もすげーと思う。だってあんなに女をエンジョイしている人たちも珍しいでしょ？始めは「インチキくせぇし胡散臭ぇなコイツラ」と思ったけどね。
同じようにニューハーフもすごいけど（女じゃないか？）。
「女」を楽しんで生きてるのはステキだー。
でも「癒し系」と言われるアイドルや女優もコレはコレで「女」を謳歌してるのかな。
癒されるのを受動的に望む疲れた人を癒すと言う役目を果たしているって事になるのかなぁ。ＴＶや芸能界なんて一方的に情報発信する所だもんな。
もしかするとそうかもしれんな。
って言うか、私は癒し系と言われる人が嫌いってワケじゃなく、「誰か私を癒してよ」と言うズーズーシイ受動的態度を持った他力本願の人が大嫌いって事さ。
| 2001年10月15日(月) | 意味不明の日本語翻訳 |
１３日の日記はブザマに絶叫していてイタ系日記になっちゃいました。スンマセン。
でも叫ばせといてください。ここでしか発散できないんですよ。（涙声）
ギャーギャー叫ぶ女ですコンニチハ美南海ですウルサイですか？
今日はストレス発散で散財してきました。
洋服を５〜６枚ほど買ってきました。
同じスカートを２枚、色違いで買ってくる大バカ者です。
だってさー、どっちも良かったんだもん。わっはっはっは！！
サングラスも買ってきました。紫色の。野村サチヨも真っ青です。
軟骨に開ける用のピアッサーも買ってきました。でも消毒液が切れてたので今日は開けるのを止めておきますケド。
さっき。
ネットの海外通販サイトを、Ｌｙｃｏｓの翻訳機能を使って見ていました。
日本語だと分かりやすい！！
でも頑張って日本語にすると、結構笑える文章になっちゃっててオカシイ。
「ジーンズはあえいでいます。」って。
あえいでいるのか！ジーンズが！！そりゃ大変だ…。
「つまらないラグランティー」って。
つまらねぇーのか！？！まぁ、何の変哲も無い長Ｔだからなぁ…。
「側面挿入紙余暇$24.99 」？
「かわいい人は42ドルを密造します」？
「氷河委員会は38ドルをあえぎながら言います 」？
「腐敗したＴシャツ」？
「カレン漁網$5 」？
・・・・。
実はコレ、全部品名なんですよ。意味がワカリマセン。
それと。
クローズアップする画像のオンマウス時のａｌｔが「モデル発射」。
何を発射するんだ？
気になる。 気になるじゃねーか。これじゃあ安心して眠れないっての。
| 2001年10月13日(土) | 今日のマジギレ |
血管がこめかみに浮きがちの、かなりのイライラモード突入しながら今日の日記書きです。
壊れ気味のコンニチハ美南海です。むっきー。
今日は仏滅なのかしら。かーなーりーイヤな事満載でした。
先ずは・・・今日の仕事でムカつき。
でも仕事の事では自我が通るはずも無く、仕方が無い事だと思うので別に良いのです。
次は・・・仕事帰りのメシにもムカつき。
鶏鍋うどん！ちきしょう！あちぃーんだよ！！腹減ってるのにこんなに熱くちゃ食えねぇだろーがボケ！チキショ――――！！！
いやいや。それより。
彼氏に用意できる範囲でお金を貸してくれと言われました。
理由は知らない。つーか。いちいち聞く耳も持たないんだけど。
最近「金貸して」が多い。多過ぎ。つーか。毎月だろ。
私はな、親子間や友達同士間でさえも、一円たりとも金銭の貸し借りが大嫌いなんだよ。
私が過去の男に何百万のお金を踏み倒された嫌な思い出があるんだよ。何回も同じ思いをさせないでくれ。もうコリゴリなんだから。（貸した私も私だけどな）
結婚でもしていれば多少ハナシは別だけど、付き合ってる彼氏と彼女とは言え、あかの他人だろ？
私は「結婚しても結局はお互いの意思をもった他人」だと思ってるけどさ。
結婚でもしてりゃ、私だって「共同責任」の名に基づいて金銭的な痛みをわかち合うさ。
でも「付き合ってる」と言う定義は、付き合ってる者同士の単なる約束でしかない。ほとんど他人です。悪いけど。
よほど律儀でプライドのあるヤツじゃない限りは借金を簡単に踏み倒すんだよ。
なぜか貸した方が「お願いします、返して下さい」と頭を下げなければならないんだよな。
私は一緒にメシを食いに行くって事になれば出来るだけ割り勘にしたいんだよな。
それか、今回奢って貰ったら次回は私、みたいなフェアな関係で居たい。
そうじゃないと相手の言いなりになるしか無い気がするから。相手に対して負い目を負いたくない。
私は「お金を貸してください」と誰かに頭を下げるのは大嫌いだ。死んだ方がマシだよ。もの凄い屈辱だし、もの凄い恥だと思ってる。
お金ってモノはなぁ、死ぬ気で何とかしようと思えば何とかなるんだよ。
それを安易に人に頼るのは甘えてるとしか思えないんだけど？
おかしいか？？私の言ってる事は間違ってるか？？
私なら人にお金を借りるくらいならサラ金に借りたり、売春した方がよっぽどマシだと思ってる。とりあえず自力で何とかしてるんだから。
借りた金を返せば、それで立場はチャラだなんて思って欲しくないんだよ。
確かに返せば貸し借り問題は差し引きゼロだろうよ。
でもな、自分がお金を借りた人が借りてる間ずっと、自分の為に「生活」と言う身を削ってるんだよ。
私は金利ゼロの銀行じゃない。金利ゼロの金融会社でもない。
自分の僅かながらの収入範囲で家族の生活を支えてるんだよ！！
私がお金の貸し借りが嫌いだって事をわかってて言ってるのか？コノヤロー。
何回も同じ事を言わせないでくれ。私だって何度も言うのはメンドクサイ。
イイ大人が自分の給料範囲で生活も出来ないなら社会人なんかヤメロ。
仮にも今借りて来月返すとしても、そうなると来月の給料はその返却分の赤字が出るんだよ。そんな事もわからねぇか？
・・・今回こそは思いのたけをぶつけてやったわい。
心の中のモヤモヤを大事に持ってても仕方が無い。
お金は貸す。貸すというより、くれてやるよ。
その代わり一生私の前から消えてくれ。もうウンザリだ。・・・という感情で心の中は支配されている私。
仲の良い友達や親には、その事を言えなかったしこれからも言わない。ここで発散するのが初めてかもしれない。
だってそんなの非難ゴーゴーの的じゃないか？
それに彼氏の愚痴を人に言うのは好きじゃないんだよ。
「じゃあ何でそんな人と付き合ってるの？」と言われるのが関の山じゃない？
何でと言われると嫌な面より好きな面が多いからって事でしか答えられないしな（笑）。
それと自分の口から愚痴を発するとその感情に支配されてしまう自分が嫌だから。
言葉を発する事によってそれを脳味噌に刻み付けてしまう気がするから。
モヤモヤする感情を言葉や顔に出すと、いつの間にかそれがホントの自分の感情になっちまう。
だめだ。只今酔っ払いなのでモノスゴイ愚痴モード日記。
後日加筆します。
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加筆分です。
とりあえず言いたかった事は。
お金は貸す。でも返して貰うつもりは無い。
その代わりもうこんな思いをするのは気分を害するので勘弁して欲しい。
勘弁して欲しいと言うのは、イコール、私の前から消えてくれって事。
現金以外の助けてコールなら私はどれだけでも行動するけれど、困ったからってお金の貸し借りはするもんじゃない。
私がケチだから言うんじゃねーんだよ。
お金のイザコザで人間関係がギクシャクするって事を知ってるから「したくない」って言ってるんだよ。
それとも今までの彼氏みたいに「自分は踏み倒すような事はしない」と涙ながらに私の感情に訴えながら金を毟り取って行くか？悪いけどもうその手は通用しないよ？そう言って踏み倒すヤツが半分以上なんだよ。それに、涙ながらに訴えるヤツに限って踏み倒すし。
過去にお金を貸した男の事はもう何とも思ってない。
過去の事は「自分の愚かさ」が原因だと思ってるから。
相手のせいじゃないよな。
普通の彼氏彼女間で「現ナマ」貸し借りする事ってごく一般的な事なのか？
愛情という名の元で、何とかしてあげなくちゃイケねぇのか？
私は冷たいヤツなのか？
私はケチでイヤなヤツなのか？
| 2001年10月12日(金) | 自意識過剰 |
目覚し時計がどうやら壊れているようです。
とんでもない時間に目覚ましが鳴ります。ビックリします。
朝は鳴らないのに、夜には鳴ります（ナニゴトやって）。
てか、一昨日ブリです。鰤？
美南海ですコンニチハ。
昨日今日と買い物狂いでした。
仕事忙しいっちゅーのに。
友達の誕生日プレゼントを買いに行ったのに、自分のモノがほとんどだよ、ヲイ。
何しに行ってるんだ。自分。
これにしよう！と思うと、自分も欲しくなるんだな、これが。
結局プレゼントとおそろいで自分の分も買ってきました。
今日は洋服も買ってきました。
ジーンズでも買おうか？と思って見ていたんですけど。これがまた。
「これは７分丈だろ？」と思って当ててみるとフルレングス。
しっかり床上０ｃｍ。
自分の足の短さを思い知るハメに陥ってました。
そー言えば以前に、ローライズのジーンズを買おうと適当なブツを選び出し、
サイズはキツイとイヤなので
「これぐらいかなぁ…？でも入らないと恥ずかしいから…」と、
１インチ大き目を手に取り
「これ、試着しても良いですか？」
と店員に了解を取って試着室へ入って履いてみると。
入らねぇよ。
試着室に照り付けるスポットライトのせいか？
自分の贅肉のせいか？
私は汗だくでチャックと格闘していたら、店員がカーテンの向こうで
「いかがですか〜〜〜」
と言っているので
「あ、あ、あの。入らないんですけど・・・」
「あ、じゃあもう１インチ大きいのを持ってきますね〜！」
屈辱だ。辱めだ。
自分で持って来たサイズなのに入らないなんて。
自分を完全に侮っていた。
クヤシ涙をガーガー流しながら、１インチ大きいジーンズを履く事に。
結局は、
自分が思ってたサイズより２インチ大きいジーンズって事になるんだよな。あ゛ー。
デブだったんだ。ワシ。ぐしゃッ（←潰）。
すっかり戦闘意欲を無くした私。
もうマナイタのコイの様に何もかもどーでも良くなっちまいました。
店員は何事も無かったように
店員「裾はどれだけカットしますか？」
私「うーんと。靴を履いた状態で、床スレスレでお願いします。」
店員「はい。では裾直しに時間が多少かかりますのでお待ちください」
そう言われて裾にピンを打ち、私はジーンズを脱いで店員に渡しました。
・・・・・・・（しばし待つ）
店員「お待たせしました〜。有難う御座いました〜。」
お直し終了したジーンズを貰って家に帰り、ジーンズを履いてみようと思って袋から出したのです。
おい。
これ。もしかして短過ぎだろ？
床すれすれにしてくれって言ったのに。
しっかりピン打ちしてたじゃねーか。何でこんなに短いんだよ？
短かったら絶対文句を言ってやる！
と、鼻息を荒くして、憤慨しながらジーンズをおもむろに履いてみました。
ピッタリ。
しかもバッチリ床すれすれ。
サイズが自分の思ってたより２インチも大きく、
ジーンズ丈は自分が思ってたより全然短くなかった。
「自意識過剰」と言う言葉は私のためにある言葉かもしれない、と悟った出来事を思い出しました。
ジーンズを買いに行く時って、かなりの決心で行かなくてはいけない自分が悲しい。
って言うか、ジーンズって絶対に丈のお直し必要って言う自分が何だか悲しい。
（今日は結局ジーンズは断念）
今日の結論。
私 ＝ デブで短足