9月は30日までだったのですな。
　
　はぁ。
　気分が優れません。
　精神的に。
　最近考えまくっていて、自分で考えているのに疲れてる(意味不明)。
　じゃあ考えなければいいじゃん、と言いたい＞自分
　髪の毛が...相当なくなってきた(汗)。
　頭のてっぺん含め、部分部分隠れない(号泣)。
　ストレス溜まると髪の毛を抜くというこの癖は実は中1から続いているのですなぁ。
　
　
　寒くて死にそうです。
　以前いた場所と比べればまだ寒くないとは思うのですが、寒いものは寒いです。
　
　あー、でも久しぶりにスキー行きたい...
　スキーだけは自分にとって特別です。
　やはり家族で行くのに限る！
　でももう4年も行ってない...(その間に家族は行ったらしいが)。
　妹も専門行ってるし、皆忙しいのできっと機会もないだろうなぁ...
　でも自分が働いたら家族をスキーに連れて行くと決めているので、それは守るぞ。
　
　　
　ハムスター飼いたいなぁ。
　お友達にしたい。
　いや、むしろ恋人(何)。
　いいんですよ、いるだけで癒されるから。
　私が住んでいる地域でも友達が欲しいなと思うのですが、なかなかできないですな。
　平日は本当にしゃべれんし、私。
　学校では別に友達なんていらんと思ってるし。
　っつーか日本人に会わないし(涙)。
　他のうちの大学の学生はよく日本人を見かけると言っているのだが...
　どこにおるんだ？

　今日は学校のカフェテリアのsubwayにてランチ。
　普通より安い。
　10c程度だけど。
　だけどカフェテリアに入るのが恐かった...
　人が沢山いるから。
　どうしよう、どうしようと思いながらsubwayの列にならび(5分以上かかった)
　端っこの暗い席を見つけて、食べた後もちょいと動けなかったデス。
　学校苦手だなぁ、やっぱり...
　TDLのような人混みは大丈夫なんだけど、学生だらけってすごく苦手...
　苦手というか、恐いと感じてしまいます。
　それも昔からだな、思えば。

　そろそろ9月も終わりですな。
　日本帰国まであと2ヵ月半くらい。
　1ヶ月前に日本から戻ってきておいて、結局いつも考える事は次の日本帰国。
　楽しみだーっ(>_<)
　
　
　昨日今日と色々と考えていてついに決意した☆
　いやぁ、なんだか決めたら決めたでホッとしたというか、
　楽になったというか、ホクホクというか(焼き芋か？)。
　詳細は書かないけどさ。
　目標達成したら書くぞ。
　まだまだこの日記も続いているはず(驚)。
　あー、ここ2年の日記を削除した事に大後悔中ッスよ、ホント。


　やっとこさ今日(9/29)の23:55までに提出するpaperが終了...
　最近は「私はbiology majorなのか...？」と思うほどbiologyしかやらなかった。
　やらなかったというよりも、やらざるを得なかった、ですな。
　昨日か一昨日も書いたけど、今取っているbiologyをfailしたらmajor変えます。
　たぶんHealth Scienceかなー。
　それくらいしかmajorとして取れるものがないからしょうがない＾＾；

　
　というわけで、今からジョギングして、リラックスしてからCriminal Justiceの
　テスト勉強したいと思います(テストは2週間後)。

　ハァ。
　今日は過食して凹んでて、さらにその後また凹む事があって...
　単刀直入に言うと相方との件なのですが。
　昨日母親から電話あって、いつもは5万くらいしかクレジットカードを使ってないのに
　10万近くいった、と言われたそうで、「毎週行けない。遊べない」と突然言われました。
　はっきり言ってどうして10万もいくのかわからないです。
　彼は家計簿つけているわけじゃないから詳細もわからないし。
　ただ、クレジットだと明細出ると思うのでそれを見れば何に使っているのかわかるはず。
　私が
　「どの月に10万近くもいったの？明細書出るでしょ？何に使われているのか
　親に聞いた？」
　と聞いても詳しく聞かなかったらしくて、さらに親に言われたのは
　「彼女のところに毎週行ってるんでしょ？」
　と。
　ちなみに私は一人暮らしを始めてからも相方と一緒にいた時(先セメ)と同じような
　出費です。
　はじめはガソリン代か？と思ったけど、4-5万アップするほどではないと思う。
　$20-25x4wksだとしても$100。
　7月に航空券代が引き落とされているはずだけどそれじゃないの？とか思ったり。
　
　私も2年ほど前にphone cardを買いすぎたことがあって、親にそれは注意されましたよ。
　日本で作ったカードで引き落としていたから親に明細が届くし。
　
　なんか...腹立った。
　全部私のせいですか？って。
　
　この話がきっかけとなってまた「他の人探して」言われるし。
　なんでその話になるのかがわからんくて私もまた泣いてるし。
　来セメ一緒に住むことでも「日本語ばかりなのが嫌だ」言われるし...
　私はむしろ日本語の方がいいから何とも思っていなかったけど。
　じゃあ私となんで付き合ったのか？
　日本人と付き合えば日本語が多くなるのは普通なのではないか？
　外人の女と付き合ってりゃいいじゃんか、とまで思う。
　相方の母親はアメ人の女と付き合ってほしかったらしいが。
　挙句の果てには「今の俺には恋愛いらないのかも...」。
　
　なんか腹立ってきた(朝だというのに。只今9/29 7:19)。
　今までうまくやっていけるようにお互い努力していたのは何？
　
　とりあえず説得して相方は落ち着いたようだけど...
　相方はとにかくシンプルに恋愛をしたい人で、嫉妬などを含めた複雑な事が嫌い。
　だけど、そういう恋愛をする方が本当に難しいと思う。
　そりゃ自分だってシンプルな恋愛していた方が楽さ。
　でも嫉妬なんてautomaticallyにしてしまうものだし、どうしようもないんだよ。
　相方は自分の事が好きってわかってるし、
　浮気もするような性格の人ではないってわかってる。
　相方の事を信じていても、嫉妬なんてしてしまうものなの、私は。
　会いたい、とか、そういうのもやっぱり重いんだよなぁ、と思う...
　以前から何度も言われているし、
　電話でも「楓と恋愛している事が重い...」言われるし。
　平日すごく辛い。
　学校行きたくないし、過食してしまうし、一人だから話し相手いないし。
　だから週末がすごい楽しみでその為に平日は耐えて過ごしている。
　それでもやっぱり相方にとっては楽しみにされる事も重いんだよね...
　
　なんか何を言いたいのかわからなくなってきた....(馬鹿)。
　要は「相方の為を思うなら別れろ」って事なんだろなと思うんだけど
　できない自分にむかつく。
　
　ということで終わり(何)。

　とうとう月曜日。
　週の始まりだというのに、毎週週末の事を考えてしまう。
　ただ、今週末はまた大学のWriting Testだよ...
　受かるのか？
　

　Biologyのエッセイに四苦八苦。
　あらかじめsourseは提供されるのだが、その中に回答ないんですけど。
　内容とかも意味わからん。
　コミカレで取っておいたほうが楽だったなぁ、と思う。
　まあもしこのクラス落としたらmajor変えようと計画中。
　Psychology以外で何があるのか...？
　Criminal Justiceはmajorにはしたくない。
　うーん...health関係になってしまうのかなぁ。
　Computer Scienceいいなぁ、と思うけど、今から始めたら本当に始めからになる。
　四年以上かかるのでは？
　無理だなー。
　何にしようかずっと迷っているんだけど、いいのがない。

　
　冬の日本一時帰国について昼間考えていた。
　12月中旬に帰るか、多少安くなる下旬に帰るか。
　中旬に帰るとバイトできるし、結果的に約-$500ほど
　だけど、下旬に帰るとバイトないし、-$800くらいになってしまう。
　となると、やっぱり航空券は高くてもバイトできて収入があるので
　中旬の方がいいんだろうなぁ。
　早めに予約しないと。
　早く日本戻りたいなぁ。
　やっぱり食べ物がおいしいし、話し相手いるし...

　ここ数週間、相方が帰る時全然大丈夫だったのに、
　今回は、初めて相方と長く離れるときのように泣いてしまった。
　また辛く長い一週間なのか、と...
　
　
　相方からC++の初めの方を教えてもらった。
　面白い！
　一年前、私はコミカレでComputer Scienceのクラスを取ったんだけど
　その教授(French)の教え方が悪すぎで、Visual Basicの時点でProgrammingに
　苦手意識を持つように...
　教授の教え方が下手すぎると思っていたのは私だけではなかった。
　相方もそう思っていたし、Computer Scienceメジャーのほとんどの人が
　思っていたそうな(相方曰く)。
　というか、その教授、間違えまくりなのだよ。
　「あれ、できない！」というのが多くて、結局生徒が教授に教えてるって感じで...
　でも教授は自分で「私はすごいんだ」というような事を言ってるし。
　
　今abnormal psychologyを取っていて思ったけど、
　色々なtrainingを受けてすごい人なのかもしれないけどさ
　(Stanfordでtraining受けたらしい)結局教え方下手だったら意味ないと思った。
　教え方下手だったら教授になんてならなきゃいいのに。
　child psychologyの教授はまだわかりやすいから良い。
　けどホールで授業やるのならマイクつけて欲しい。
　聞こえない。

　明日biologyとabnormal psychologyのテスト。
　何もやってないけど、マークシートだから適当に埋めておく。

　奴、情報(ｲﾗﾈ)。
　奴＝相方の元ルームメイト。日本人女。22歳。

　今日相方から聞いたのですが、奴はDSLの請求も相方に勝手にしていた模様。
　相方も気付けよ、って感じなんだけど。
　だって毎月いつも以上に請求が来ていたら変だと思うじゃんか(汗)。
　なんかE-billだとDSLの料金が出ないらしい...
　っつーかこれって違法じゃねぇの？って思うのですが。
　勝手に人の名前でDSL契約して、自分は金払わない、って。
　相方の新しいルームメイトからdepositもらえるらしいのですが、
　本当はそれは旧ルームメイトに渡すものなんですけど、
　
　「絶対渡すなよ(怒)」

　と言っておきました。
　勝手に出て行ったという精神的ダメージと(勝手に解釈)
　あとDSLの料金も含め。
　慰謝料ですよ、慰謝料。


　豆腐ハンバーグうますぎ。
　天才、自分。
　アレンジも最高。
　お菓子作りと比べて料理作りはあまり得意ではないのですが
　豆腐ハンバーグだけは別だわ、ウン。

　久しぶりにSubwayにてlunch。
　いやぁ、ちゃんとした物食べました！
　ピーマンおいしすぎで感激。
　Subwayええね、ウン。

　Quiznosは日本から撤退したそうですなぁ。
　日本で食べていた時から好きだったのに。
　他のfast food restaurantと違い、ドリンクも飲み放題。
　売れなかったのかなぁ...
　

　月曜日は地獄。
　エッセイ2つにExamも2つ。
　Biologyどうにかしてほしい...
　あまり君に時間かけたくないのだよ。
　Examは放置。
　とりあえず提出物だけはちゃんと出すという変な奴(内容は知らん)。

　
　自分と同じ名前の人に出会ったことは何度かあった。
　直接の友達ではないけれど。
　今回初めて自分と同じ名前でしかも漢字まで同じという人に出会った。
　苗字はもちろん違うが(同じだったらそれこそすごすぎ)。
　アメリカでは私と同じニックネームで呼ばれているらしい。
　
　く　や　し　い　(何)

　同じニックネームとは許せん(何)。
　来月会うことになった(謎)。
　授業で強制的に彼女の通っている大学に行かねばならんのでその時に、と。
　私は誘ってないよ(誰も聞いてない)。

　
　明日は久しぶりに料理する予定。
　かなり評判の良い豆腐ハンバーグ。
　自分でもかなりおいしいと思う。
　お腹空いてきたな....(只今夜中の0:37)。

　昨日のうれしかった事は何だったのか、と思わせる一日でした(何)。
　あー、過食。
　昼夜過食。
　昼も夜も区切りなかったんだけどさ...
　昼と夜の間にうちのマネージャーと冷蔵庫直す人が来てさ、2時間滞在してったよ...
　食べたい欲望ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!! の私にとっては
　「早く帰ってくれよ...」と。
　キッチン、床(カーペットなんですけど)共に水びだしにされ、
　使われたhair dryerにも水ぶっかけられ死亡、調味料を入れていた棚も
　びしょぬれにされゴミ箱行き。
　挙句の果てには床に大量のゴミ。
　彼らは掃除もせず謝りもせず帰って行きました...
　彼らが帰った後はもう過食全快(何)。
　食べた後はやはり眠くなるので即ベッド。
　鬱の嵐。
　運動しなくちゃ運動しなくちゃ！！！とパニくり、走る気力はなかったものの
　ウォーキング。
　夜中の1:00前になっても相方からは電話来ず、で
　「付き合うって何...？」を永遠と考えていた(結局その後就寝)。
　過食をした為体重・体形の事をかなり気にしていたものの
　メッセ友に男の子に「どうしていいのかわかりません」と恋愛相談。
　要約すると「別れろよ」って感じだったのですが、ハァ。
　学校忙しくてもバイト忙しくても一日何度も連絡するのは当たり前じゃん？
　と言う彼はたぶん私に合っている(いや、彼と付き合おうとかは思ってない)。
　今の相方とは価値観が全く違うってのはわかって付き合ってるんよね。
　だから"やっぱり辛いなぁ"と思っている私が悪いわけで...
　でもこんなんだと付き合うって何だろう、彼女って何なの？としか思えん...
　私の事は優先されないからしょうがないんだろうなぁ。
　自分の事で精一杯だもんね...

　今日はちょっとした事だけどいいことがあった。
　うれしいなぁ☆


　相方には私の精神状態は言わない事にした。
　「自分の事で精一杯」と言われたし、私もそれはわかってるし...
　学生は勉強優先だもんね(私除く)。
　他の人にかまっていられないのわかったから、自分の精神状態の事は
　言わないって決めて、相方にもそれを伝えた。
　辛いことばかりなのに、楽しい事を話さなければいけないというのも辛いけど、
　自分で決めた事だからしょうがない。
　身近な人に辛いこと言えないのって辛いけど
　よく考えたら私の身近ってネットじゃん(笑)。
　先週まで毎日相方の電話、メール、メッセなどを待ち続けてた。
　今は待つ事はもうしなくなった。
　私から電話しないし(相手は勉強しているから)
　メールもしない(返ってこないのわかってるから)。
　とりあえず先週末から今まで(数日間だけど)それでやってきているから
　これからも大丈夫なような気がしないでもない。
　(というか最近私は電源切っていることが多い)
　
　
　説教されても反発せずに素直に聞き入れられる人がいる。
　私はすぐに反発してしまうけど、その人達に対してはなぜか反発しない。
　反発しようともしない。
　何でなんだろう？不思議だ、と思い考えていたら謎が解けた。
　ちなみに相方には反発してしまうんだなぁ。

　
　死にたい願望というのは、やはり継続していて。
　...色々と書きたい事があるけど、まとまらないので止めた。


　月曜日にあったBiologyのQuiz、0点かと思っていたら半分正解だった。
　半分と言っても、全部で6問なので3問正解なんだけど。
　0点取れると思ったけど、0点取るのも難しいのね...


　日記だけは本音書きまくるぞ。

　夜からまた左耳がおかしいっす。
　なんとなく原因はわかってきたかもしれない。
　でも耳も困るわー。
　胃よりはマシだと思えばいいのか...？
　よく聞こえなくて耳がボーっとするのも気持ちが悪い(涙)。


　何がしたいのかまた悩んでいて一人で泣いていた。
　また薬大量に飲もうと思ったけど、今日は自分で止める事ができた。
　私の場合はいつもODまでいかんからのう。
　
　でもまたいっぱい飲んで吐いてそうだな、今週...

　早くThanks Giving Holidayにならないかな、と今から考えていたり。
　初めてのLA旅行を計画しているのだが、ちゃんと行けるかなー？
　とにかく楽しみだーっ！
　Thanks Giving終わったら今度は日本が楽しみだー！
　やっぱり日本の居酒屋は良いね(酒弱いくせに)。
　
　
　今日は相方が21:00まで一緒にいてくれた！
　水曜日にMathのexamがあるということで、勉強しておりました。
　私はただ一緒にいてくれれば、相方が勉強してても全然OKなのです。
　帰り道心配してしまったけど、無事に帰る事ができたかなぁ...？
　今週もいつも通り楽しかったし、来週も楽しいといいな、と思う。
　
　
　オンラインのclassifiedにてfloor lampとtable&chairを売っている。
　今日lampを取りに来るはずの人が来なかった。
　携帯に電話しても連絡付かない！
　来られなくなったのならちゃんと連絡してくれればいいのに。
　最近ここらへん寒いんだけど、その寒い中lamp持って待ってたのに。
　もう違う人に売ろうと思う...
　table&chairのセットは二人ほど買いたいという人がいたんだけど
　遠くてpick upできない、週末じゃないとだめ、と言うので却下...
　pick upしてください、ってちゃんと書いてあるのになんで読んでないんだ？
　

　昨日書いた耳について。
　なぜか今朝は大丈夫だった。
　この2日間の聞こえにくいというのは何だったのか？
　やはり原因不明...

　一昨日朝起きた時から左耳がよく聞こえなくて困っていた。
　22時前後になると聞こえるようになる。
　で、朝起きるとまた良く聞こえない、というような状態。
　なんか気持ち悪いので早く治ってほしい。
　原因不明。

　
　寒い。
　寒すぎる。
　本当に寒いかどうか、それを知るのは爪を見ればよいのだ(私の場合)。
　やはり紫。
　その後何度かトイレを往復しました(外出先で...)。
　そしてカイロをお腹に貼りました。
　たまたま一つだけ持っていたのだ、寒くなった時の為に。
　最高だ、カイロ君。


　ビリヤード、練習練習。
　なかなかできなくて少しイライラしていたけど、これも絶対にできるようになりたい
　と思っていたのでイライラしていてもねばった。
　結局上手く玉を入れる事ができなかったけど、また次回も練習するぞ。
　たぶんキャンパス内のビリヤード場は行かないであろう。
　先週行ってあまり行きたくないな、と思ったので今日はいつも行っている
　ビリヤード場に行ってきた。
　ちゃんと台もキューも手入れされていて良いと思う。
　キューも全部真っ直ぐだし。

　
　お腹出てきた、また...
　8月下旬から9月上旬は初めて平らな自分のお腹を見た。
　やっぱりあの時は食べられなかったからだな...
　今は...ハァ。
　本当にため息が出てしまう。

　うーん...
　過食。
　ケーキの過食。
　ケーキの他にも食べたけどさ。
　その後食べてしまった事に対して後悔して、どん底落ちて、
　いつもより多く走ったけど、それでも納得できなくて、
　でもお腹に激痛あったにも関わらず走っていたから、その後は走れなくて
　また後悔、みたいな悪循環。
　結局自分の生活の中心は「食べ物(+後悔)」と「ネット」なのよね...
　
　一番理想的なのは過食(鬱も？)を完璧に治してまた勉強生活に戻ることなんだけど
　無理なのはわかってるんだなぁ...
　
　今日は「私はどうしたらいいのか？」などまあ色々と悩みまくっていた。
　答えは出てない...
　出てないというか、出ない...
　これがベストなんだけど...と思う事はあるのだけど、無理。
　はっきり言って無理。
　じゃあどうしたらいいのか...？

　
　数ヶ月ぶりに幼馴染F(男)がメッセで話しかけてきた。
　5分ほどしかしゃべらなかったけど、かなりうれしい。
　自分の大学の事は全く話さなかったけど(話したくもないが)
　他の話題で盛り上がった。
　多少でも自分の事を気に掛けてくれる人がいるんだ。
　別に悩み相談なんてしてないし、単なるおしゃべりをしただけだけど。
　そう思ったら、やはりまだ死ねないなぁ、と。
　実際死にたい願望は昔から消えない。
　だけどとりあえず実行は今は控えよう、と。
　私にとってFは大切な人だ。
　恋愛感情なんて全くないけど、幼稚園からの付き合いで、しかも
　間の10年は年賀状だけで、ここまで続いた人なんていない。
　
　相方も大切な人。
　ドッペルさんも大切な人。
　あ、すき屋で牛丼復活したって！＞ドッペルさん

　今日はとりあえずこの事だけ再確認できたから良かったのかな。
　無駄な一日ではなかったのかな。
　
　あー、でも過食したしなー(涙)。
　やっぱり過食は凹むなぁ...
　本格的に戻ってきてるからしょうがないと考えるしかないのかもしれん。
　でもこればかりで頭いっぱいになるのって本当に困る。

　
　色々と考えている事はあるんだけど、なかなかうまく言葉で表現する事ができない。

　今日は特に何もしていない...
　いつも通り学校行って、授業後即帰宅して、ネットして寝てご飯食べて
　ネットしてジョギングしてベース弾いて...
　最近授業中眠いのよね...
　実際寝てしまっているし(特に二限目)。
　やっぱり0時前には寝ないと駄目ね、と痛感。
　私は月〜木までしか授業取っていないのでとりあえず学校は今日で終了。
　ホッとする。
　けど来週の事を考えるとまた鬱になる。
　本当に学校に行きたくない。
　

　久しぶりにベース弾いたんだなーっ☆
　月曜日ぶりかもしれない。
　苦手な所克服したいし、Lampそろそろ終わらせないと、と思い。
　なんか弾けそうで弾けない。
　これは練習あるのみですなっ。
　こういうのは夢中になってやるのになー。
　

　同じareaに住んでいる人のウェブサイトで、バドミントンができる体育館がある事を知り
　すごく行ってみたくなった。
　ちなみに高校時代はバドミントン部。
　靭帯切ったことが思い出(何)。
　はっきり言って真面目に練習しておりませんですた。
　部活も嫌いなのですよ。
　試合に出たいとも思わなかったし...
　
　で！
　この夏日本に戻った時にラケットを持ってきたのだ！
　ずーっとやりたいなぁ、やりたいなぁって思っていて。
　コミカレ行っていた時、街のスポセンで一度バドミントンやった事があるけど
　ああいう所にあるラケットって重過ぎるし、使いにくい。
　ので自分が愛用していたラケットを、というわけなのだ(グリップボロボロ)。
　久しぶりにバドミントンもやりたいなぁ〜。


　最近毎日食べ過ぎているのでジョギングはかかせない。
　これだけはちゃんと平日だけだけど続けてるな。
　ある意味強制だけど。
　もっともっと痩せたい。
　体重よりも体形。

　学校に行ってないように見せかけて、学校には行っている楓です(謎)。
　いや、登校は拒否したいです、実際。
　まあ行っていても話しは聞いてないのですが(ぇ)。
　月曜日のabnormal psychologyでは寝てました。
　前から二番目のど真ん中の席で。

　さて今日のbiologyのテスト。
　結局何もやらず、たぶん0点でせう。
　取れても1門正解かなー。
　
　嫌々のabnormal psychology。
　今日はなんとキャンセル！！！
　うぉー、すげーうれしいっ！！
　永久のキャンセルで良いです。

　ということで自分に乾杯！
　素晴らしいです、ホント。
　ずっと飲みたかったスタバのフラペチーノを買ってしまったよ！
　もう何ヶ月も飲んでないのかしらん。
　で、ダイエット中なのでフラペチーノライトを頼んでみたのだが
　これがクソマズ！！！(失礼)
　ホント不味いしか言えないです...
　普通のにすべきだったか...
　結局半分ほどしか飲めませんでした。

　さて、私の中でスムージーと言えばJamba Juice。
　Mallに行くと色々な店でスムージーを売っているので色々と試しましたけど
　やっぱり一番はJamba Juiceという結論に。
　硬さ、舌触り、味など全てにおいて二重丸。
　うちの目の前のTogo's潰していいのでJamba作ってください。


　今日は何をしていたのかというと、12:00頃帰ってきて18:00までネット。
　夕飯食いながらネット。←朝食の時も同じ
　食べ過ぎたのに食後すぐに寝る(馬鹿)。
　一時間後起きて相方と電話してまたネット。
　そんなこんなでもうすぐ0:00。
　今日というか、毎日こんな生活。
　朝もとりあえず6:00〜7:00までには起床するのですが
　結局朝からやっているのもネット。
　学校にいても「ネットネット...」とソワソワしてます。
　授業終わったら即帰宅してネット。←学校のPC使いたくない
　ハッハッハ。

　カレーはすぐに腹が減る

　一句できた(違)。
　いや、これホント。
　シチュー系すぐにお腹空きます。
　なんでお腹にたまらないんだろ？
　

　なんだか「ハァ」って感じです。
　まさにこの一言。
　「ハァ」
　
　
　下敷き。
　これは私にとって必須です。
　アメリカでも使用中。
　下敷きないと物書けません。
　授業中も下敷き。
　下敷き使ってる日本人いたらたぶんそれ私です。


　明日はBiologyのテスト。
　来週はChild PsychologyのテストとBiologyのエッセイ締切日。
　何もやってない、テヘ。

　昨日「幸せ♪」とか言っていた自分は何処へ。
　そんな人いません。


　やる気なし。
　誰とも話したくない。
　全てにイライラする。
　
　メッセで話しかけてきた人に学校辞めるかも、とか放置とか言ったら
　「今までの苦労が水の泡じゃん！」
　と言われた。
　苦労してねぇ。
　たしかに鬱とか過食には悩まされたが(継続中)。
　親は苦労しているだろうけど...＜特に金銭面

　っつーか、とやかく言われるのがウザく感じる。
　自分は諦めずに頑張った、と言われても、ああそうですか、としか思わん。
　前向きな意見は、いりません。
　馬の耳に念仏？　
　だからやりたい人だけやっていてください。

　
　それにしても今日はものすごく寒い。
　二枚着ていても寒いくらいだった。
　なんなんだ、この気温の変化は。
　ジョギングしても全然汗かかん...＜室内なのに

　週末はおいしい物を食べる事ができて幸せだ♪
　今日は一人なのだが(相方が帰宅したので)珍しく料理した。
　カレー作った。
　まあ野菜と肉をぶち込むだけなんだけど、妙においしくて二杯も食べた。
　なぜかカレーを作っているとき、母方の祖母の家のカレーを思い出した。
　夏のカレーはおいしい。

　普段一人だと料理する気が起こらなくて、夕飯は大抵納豆ご飯(葱入り)とトマト(寂)。
　たまに肉を焼いたり(味付けなしで)。
　料理は好きだけど、自分の為に料理をするのは好きではない。
　
　なので、週末は運動しないわ、食べるわ、で太る。
　週末だけは天国なのでいっか。


　「お前何年やってんの？」という感じで、
　バンプの「Lamp」のベースがそろそろ完成しそうです。
　ある程度弾けるようになってくるとおもしろい。
　弾いていて楽しい＝練習ではない。
　じゃあピアノを習っているときは楽しくなかったのか？
　んー、微妙。
　ショパンを弾くのは好きだった。
　練習は嫌いだった(何)。
　今でもピアノは再び弾きたいと思ってはいる。

　
　キャンパスのビリヤード場を初めて使用。
　...このビリヤード台、悪すぎ(汗)。
　もっとちゃんと手入れしとけよ、と思う。
　キューも曲がりまくっていたので、結局相方のマイキュー1本を二人で使用した。
　安いけど...でもやりにくすぎるので、mall内の方がいいなと思った。

　
　勉強？
　知らね。
　けどBiologyのLabは毎週あるのでそれだけはやらなくては、と。
　最近テストとかクイズとかは、なるようになれ、という感じである。

　ハァ。
　別れたようなもんですよ、相方と。
　復活したけど...
　でもはっきりと「別れよう...」と言われたのは確か...
　また電話越しに泣き叫んでさ。
　あと一度こんな状態になったらホントにお別れっぽいです...
　
　昨日書いた自殺というのは本気で考えていた。
　たださ、やはり恐いわけです。
　生と死の境が。
　その瞬間痛いのか？苦しいのか？
　そんな事を考えるとやはり実行を躊躇してしまう。
　結局何度も何度も考えて、今回も止めてしまったけど(ぉぃ)
　中学生くらいの時から自殺願望あるのでこの先もそれは変わらないと思われる。
　結局勇気がないだけか、と思う。
　

　勉強放置中。
　ネットで調べごとばかりやっている。
　こういうのはすごくおもしろい。
　気が付けば一日過ぎていたりする。
　調べ物をしていたら偶然私が通っていたコミカレに行っているという人の
　サイトを見つけた。
　しかも2人。
　さらに2人とも知ってる人(爆)。
　一人は会社のサイトだったからまあいいとして、もう一人のサイトは
　全然学校来てない子である。
　全部本名なんですけど(爆)。
　うわー、知ってる名前がちらほらと。
　以前のルームメイトの事が書いてあったけど(ルームメイトは日本人男だった)
　「え！彼って暴力振るうんだ...」
　とびっくりした。
　相方に言ったらそれまたびっくりしていた。
　やはり人間は見た目じゃわからないものね。
　その子とルームメイトは仲が悪くなって家を出た、という事は知っていた。
　だけど何度も告白されて、機嫌悪くなると暴力で...という事実は知らなかったな。
　ちなみにそのサイトは1年以上放置っぽいが。

　
　なぜ今回の取っている4つのクラスがつまらないのか。
　色々と考えた末に出た答えが
　「最初に基礎を詰め込もうとするから」、そして「目的が違う」から。

１．最初に基礎を詰め込もうとするから。
　
　今取っているクラスはBiology, Psychology 2つ、Criminal Justice。
　Abnormal Psychologyを例とする。
　頭の構造とか作用？とかをはじめに全て覚えるわけだ。
　私はそれができない。
　例えば、2年ほど前ひどい鬱に陥った時、私は自分でネットで鬱について調べた。
　始めは症状から、そしてその後はなぜそうなるか、treatment、まで。
　そこで私はセロトニンだのSSRIだの覚えたわけです。
　これは不思議と忘れないものなのだ。
　確かに私は病気に特に興味がある(特に心の病気)。
　その病気を調べていくうちに、脳内の事をやるのだったらまだ理解、納得ができる。
　そうではなくて、何も関係なく「脳内のこと」だけを勉強するのは無理なの。
　何かに関連付けないと私には勉強は難しいということなのだ。
　まあ確かに基礎的なことなのかもしれないけど、結局私にはどうでも良くなって
　「勉強やーめた」となってしまう。

２．目的が違う

　心理学者になんてなるつもりこれっぽちもないから
　心理学者になった時の為の発表方法で発表するとかウザい。
　確かに回りはPsychologistになりたい人ばかりなんだろうよ。
　なんだかなぁ....
　Psychologistなりたい人用の授業と興味で取っている人の授業とで分けて欲しい。
　Criminal Justiceにしても、私は正義がどうとかどうでもいい。
　別にさー、取締りしたいとかそういうのは全くないわけで。
　私が知りたいのは「どうやって犯人は殺したのか？」ということだけで。
　その心理が知りたいわけじゃない。
　police historyとかlawとかどうでもよくて。
　社会がpeaceになってほしいとかそういう願いは別に持ってないので
　犯罪数を減らすとか増えたとか、どーでもいい。
　でもやっぱり回りは皆police目指してるぽくって、
　「この時代はこうだから死刑が多かった」とこの間先生がlectureした後に皆が
　「うわー、あんなに死刑が多かったのかよ、こえーなー！」
　というような話をしていたけど
　私から言わせると「ふーん、だから何？」という感じで...
　これっぽっちも興味ない...
　多かったのなら多かったでいいじゃん、と思う。
　
　結局psychologyにしろcriminal justiceにしろ他の人と目的が違うから
　つまらないのだと思う。
　その目的が授業内容でないから。
　ちなみにbiologyはpsychology majorに必須だったので仕方なく取っているけど
　もともと自分がキモイと思っている私は実験などしているうちに
　さらに自分がキモイと思うようになった。

　
　結局将来何やりたいのかわかんねぇな。
　けっこうどうでもいい、とも思い始めている。

　なんかもうどうしていいかわかりません...
　勉強なんて全くやっていなくて、今日のテストでは何も準備していなかったので
　ほぼ白紙状態で出しました。
　学校辞めたほうがいいような気がして、日本でのアルバイトとか
　住み込みとか色々と調べてみたけど、やはりウィークリーマンションとかで
　部屋を借りるとしてもお金がすごく必要で...
　アルバイトする前にお金が必要...
　実家には帰れないと思ったけど、私には皮膚の薬が必要で
　それを買う為には病院行かなくちゃいけないし、そうしたら保険証が必要だし
　などまた色々と考え、やはりこの計画は無駄なのか...と。
　昨夜首吊りも考え、これまた計画したはいいけど、まだ実行に移せず。
　ｱﾌｫすぎて、他の人に「付き合おっか？」とか言い出したり...
　人様に迷惑かけすぎで、やはり存在していても無駄なんじゃないかと思う。
　
　ドッペル氏にもかなり愚痴りまくり、ゴメン...
　いつも聞いてくれてありがとうです。
　ドッペル氏の考えにはかなり共感ができるところがあるので
　余計に話してしまうのかもしれん。
　胃の事にしろ、精神的にな事にしろ、わかってもらえるのがうれしい。

　背中が張り、眠くなってきた。
　
　えぇ、過食しましたよ。
　しましたとも。
　もう絶望的です...
　今日は2時間ほど走ってくると思う...
　本格的に復活か...
　ホント精神的に駄目です...
　
　学校やめようか考えた。
　Major変えようと考えた。
　だけどPsychologyをやめたところで、何がある？
　Psychologyもやりたくない。
　他にMajorとしてやりたいものもない。
　1つ授業落としたい。
　だけどできない。
　コミカレならできた。
　けどきっと大学では無理だろうな...
　
　abnormal psychologyのクラスの先生にメール出してみた。
　両立できません、無理です、落としたいです、みたいな。
　返事きたけど、私は何とも言えないからadvisorに相談して、と書いてあった。
　早く決めなくちゃ...
　来週だよ、たしか、dropしてrefundがあるのは...
　早くしなくちゃ、早くしなくちゃ。
　
　明日はchild psychologyのテスト。
　何もやってない。
　学校から帰ってきて悩んで過食して後悔して。
　この後は走ってくる。
　走らなくちゃ。
　今日の分を消費しないと...
　怖いよ。
　もう嫌だよ、あんなのは嫌だよ。
　でも結局また同じ道歩いてる...

　始まってしまった新しい週。
　昨日2-3時間Biology Labの為の勉強みたいなものをし、
　今日Labにて3時間を費やす。
　なのに終わらないのは何故。
　Biologyにこんな時間かけたくないんですけど。
　いや、ホントにかけてられません。
　木曜日のin class essay (child psychology)、何もやってません。
　再来週あたりdeadlineのbiology essay、何もやってません。
　無理。
　マジ無理。
　もうF取っていいや、という勢いです。
　真剣にF取っていいやと考えてます。
　結局したい勉強をしていない？
　Psychologyつまらなさすぎ？
　Abnormal Psychologyですらつまらない？
　というか、eating disorderとdepressionをやりたいだけかも。
　(stanfordは行きたくないけど。面倒だし...)
　あー、やはり「勉強」となると頭に入らないし、やる気がない。
　頑張りたい人だけ頑張ってください。
　勉強したい人だけ勉強してください。
　みたいな感じ(何)。


　昨日電子レンジの広告をpostしたら今朝既に一人からメールがきた。
　明日売ることになる。
　というわけで電子レンジをきれいにした。
　金くれ、金。
　
　
　勉強しなくちゃいけないんだけど。
　その時間を作らなくちゃいけないんだけど。
　でもやりたい事もあるのでジョギングとベースは少しやった。
　罪悪感感じるけど...
　睡眠時間もちゃんと取りたい人なので、やはり時間がかなり限られてきてしまう。
　集中できない人だしねぇ...
　

　というわけで寝ます。
　只今の時刻、0:40。

　今日はLabor Dayでお休みなのね。

　昨日ビリヤード。
　今日もビリヤード。
　さらにコツつかんできた！
　今までは1時間が限度だった私が、1時間がアッという間に過ぎてしまい
　あと30分やりたいなぁ、と思ってきたのだ。
　今日も少しやりたい、と思ったので一時間してきた。
　おもろいなぁ、おもろいなぁーっ♪
　できるようになってくると面白い。
　それまでがなかなか大変だったのだが＾＾；
　相方が私の通っている大学に編入したらキャンパス内のビリヤード場で
　やろうと思っている。
　
　
　引越しの際に車をぶつけてからというもの、運転するのがすごく怖い。
　今日もフリーウェイにてなかなか車線変更できなかったため
　なんだかすごく怖くなってしまい(事故るかと思って)泣きながら運転(ぇ)。
　泣きながら運転の方がよっぽど危ないのだが＾＾；
　相方にはヨシヨシされました(何)。←赤ちゃんをあやすように(苦笑)
　

　明日からはBiologyのLabが始まる...
　ホント嫌いなんッスよ、Lab。
　中学のときも高校のときも死んでました。
　専門用語多すぎでわかりません(怒)。
　しかも家でやるのも多すぎです(怒)。
　他に3教科readingをしなければいけない...
　あぁ、もうどうなるの、今セメは！と叫びたい気分なり。
　木曜日から今日にかけてはホント遊んだなぁ。
　5日間あったわけだけど、短かったー！
　「私もリョウチ(相方)と一緒に帰るー(涙)」
　と相方の帰り際だだこねたのはこの私。
　金曜日の午後に会えるのですが、やはりその間辛いッス。
　やっぱり遠距離向きじゃないや、私(ネット恋愛除)。
　中距離でもこの状態だし＾＾；
　

　肩胛骨の痛み、醜い！
　激痛だったり大丈夫だったり、で波があるんだよね。
　はぅ。

　昨日シャワー中に気が付いた。

　あ、家賃払うの忘れた(汗)

　なんちゅー不覚なのだ...
　だってだって、今まで一度も家賃を払うなんて忘れた事がない。
　1日に払うものをいつも26日前後に払っていた私ですよ。
　信じられん...
　期日を過ぎると多少値上がりしてしまう。
　新しいアパートではいつまでが大丈夫なのか忘れてしまった...
　5日までOKならいいんだけど...
　今日家に帰ってきて即払いました(rent用の郵便箱に入れるだけ)。
　大丈夫なのかしら。

　
　今朝は相方とプリン作り。
　うまくできましたよ！
　カラメルは作らなかったけどね。
　おいしかったー！！
　始めは卵の臭みがあって「茶碗蒸しみたい...」と思っていたけど
　しばらくおいておくとその臭みもなくなってちゃんと「プリン」になるのですよ。
　相方も私もプリン作りは一度しかないのよね。
　簡単だし、おいしくできて良かったー！
　今度妹に作ってあげよう。

　
　週末はおいしいものを食べる事ができて幸せだ。
　今日顔を洗ったとき、肌がかなりすべすべしている事に気が付き驚いた。
　ちゃんと栄養取れているからかな？
　先セメからアトピーが酷くなり、体が黒くなっている事は以前書いた。
　最近その黒いのも薄くなってきているのだ！
　これは本当にうれしいっ！
　体の側面が一番酷かったんだけど、それが段々と薄くなってきている。
　このままちゃんと消えてくれればいいなぁ、と思いつつ、ガサガサと
　かゆみは多少あり。
　ストレスたまりまくると悪化すると思うので気をつけたい。
　今はお尻とか足の方が少しひどいかなぁ。
　黒いのが目立つ。


　母親はマウス検定Word2002の一般検定を936点で合格したらしい。
　800点にギリギリで届かない、と数週間前は嘆いていた母親だったが
　800点を余裕で越えて合格。
　次はExcelを受験予定らしい。
　ぜひぜひ頑張って欲しいものです。

　あぁ、いとしのLance Henriksen(ぇ)。
　ますます惚れてしまったい、Bishop様様。

　昨日グレハンにて相方のもとへ。
　吐きそうになりました、グレハン(Greyhound)。
　もう絶対使いたくないとか思ったりして。

　Lance Henriksenと言えば、私の中ではMillenniumやHarsh Realmなのですが
　ターミネーターとかAlienシリーズに出ていたのは知っていたのです。
　Alien3に出ていたのは聞いたことあったんだけど、相方曰く
　「Alien3だとあまり出てこないよ。Aliens(エイリアン2)の方が出てくる」らしいので
　レンタルしてさっき映画鑑賞終了。

　やばい、やばすぎる。
　
　Bishopかわいすぎーっ！

　かわいいかわいい連呼していたのはこの私です。
　マジで惚れ直した。
　そして髪がある(爆)。
　最後の方のセリフの「We're not leaving?」と所は叫びました。

　さてさて主役のSigourney Weaver。
　相方が「彼女はSigourney Weaverだよ」と言っていたのですが知らない...
　Alienシリーズ見たことなかったし。
　だけどだけど、絶対どこかで見たことがある...
　しかも脇役じゃなくて主役で。
　映画終了後調べてみたら、あぁ、これかぁ！
　懐かしい映画でしたよ、「Copycat」！
　そうかぁ、この彼女だったのかぁ。

　私の家に15本ほど友達からもらったビデオがあるんだけど
　2本しか見たことがなかった。
　で、先週末見たのが「The Skulls」と「Boiler Room」。
　前者は起承転結はっきりしていて良かった。
　主役のJoshua Jacksonが知り合いのDavidにそっくりだったのでびっくり。
　Boiler Roomの主役であるGiovanni Ribisiはなんだか色々とビッグな映画に出ているのに
　影薄すぎです(汗)。
　Lost in Translation, Saving Private Ryan, The X-files, Chicago Hope, Friends
　などに出演しているらしいですが(後者2つは見ていないが)、何処に出てたんですか(汗)。
　すいません、全然覚えてません(汗)。

　AVP(エイリアンvsプレデター)、絶対見てやるーっ！

　9月ですねー。

　なんかもう心理学やりたくないっていうか...
　負担過ぎる。
　これがやりたいんじゃないのよ、たぶん。
　結局私は何がやりたいんだろう...
　犯罪捜査に関わる仕事がしたい。
　それだったら犯罪学は必要。
　だからminorはこのまま変えなくていい、ウン。
　嫌だけどやらざるを得ない。
　心理学やっていても犯罪学やっていてもおもしろいと感じる事はないんだけどさ。
　面白いと感じたらそれは勉強ではないと自分で定義付けている。
　やりたい勉強は色々とあるんだけどね...
　health関係とかcomputer関係とか飛行機関係(空港？)とかmedia関係とかとかとか。
　でも極めたいわけじゃないんだろうなぁ、きっと。
　極めたいなぁ、と思っていても、勉強嫌いだしね、はっきり言って。
　なら大学辞めちゃえって感じだね、ホント(ハァ)。
　好きな授業取りたいなぁ...psychology、criminal justice以外のね。
　

　過食ねー。
　なんか勢いつけてきてますねー(何)。
　実際ここ数日間は勉強よりも過食→excessiveな運動しかしてないというか。
　そのことしか頭にない。
　一応教科書開いてreadingしてるつもりなんだろうけど、頭に入ってないしなー。
　ろくな物食べてないから今日はサンドイッチでも買って食べようか？
　とも考えたけど、明日授業後から遊ぶからお金使えないし...
　月曜日から水曜日までは全くお金使わなかった(授業で必要な物以外)。
　先週の月曜日から木曜日までもお金使わなかった(授業で必要な物以外)。
　節約だ、節約だ。
　

　先週の水曜日の夜、私のアパートの前のstreetにて沢山の人が集まり
　イスに座って映画を見ていた。
　「何コレ？！」という感じでした。
　うるさくって、これだったら飛行機の音の方が全然マシじゃ。
　金曜日にそれが何なのか発覚。
　毎週水曜日にそのstreetで昔の映画を上映しているらしい。
　9月の中旬あたりは昔の「Planet of the Ape」が上映される。
　この間新しいやつを見たから、古いのもちょっと見てみたいなぁ、と思った。
　

　少ししたら今日もfitness行ってくる予定。
　アパート内にあるからお金がかからなくて良い。
　早く明日の午後になってほしいなぁ。
　肩胛骨の痛みは未だに治りません。
　息するのも苦しいんだよぉ。