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YESTERDAY　 COVER　 TOMORROW

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Date　2007年10月24日(水)

絶句！美味遭遇
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同居2周年ディナー☆
フォアグラうまあああああああああ　コースの中で一番おいしかった。
もうちょっといい表現できないものか・・・

とてもおいしかったです。レバー？のような香りもするんだけど(よくわからない、ボキャブラリーもない)、外がさくっと、中がふわっとしていてこれはーすごい。んでソース、洋ナシの甘味がついてるんだけど
すごいあってた。美味しかった。
ふぅー　もっとマナーを覚えたいな。
来年もまたこういうふうに食事に行きたいねっていうのが一番うれしかった。
いつも言い出せない自分。変わってない。うれしかったのに。
来年ばらばらかー　やだなー。

カラオケいつもなかんじ　Godknowsで声でなくてへこんだ。
カラーズはすっきりできるのでいい！　

明日人生初合コン
照明暗いのが救い
やだやだ何はなせばいいんだああああああああ
たぶんねぶそくでいくしいいいいいい
さっさと飲んで適度に酔わなきゃああああああああ
バーとか人生二度目　いつも居酒屋なんだもん　思い出アップデートグレードダウンになりませんように・・・！！
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Date　2007年10月23日(火)

菊
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久しぶりに競馬のラジオを聞いた旅先
映像は帰りのフェリーで見た　やっぱり興奮した。

逃げた馬、何だっけ　あいつ結構よく粘ったほうだと思うんだけど
映像にしても残り3ハロンぐらいのとこしか見て無いからなんとも言い切れないな
菊特集のサンケイ買ったけどまだ読んでない。
とりあえずその一面にいる三白眼のドリームジャーニーがうわーかわいいって思った。

興奮　馬が懸命に抜け出よう抜き去ろう！と走る状況に興奮
レース　勝者と敗者が存在することへの興奮
（自分のことはその対立の中で語りたく無いくせにとは置いておいて）
自分も馬に乗ることを経てみて、
馬が全力疾走している感覚が自分の体の下にあったら、
あの視界が自分の目の前に広がったら　と現実感を持った想像がもたらす興奮

うおおおお、けいばー！！！
馬券当てたーーーーーい
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No._　_　_　_　_　_　_　_　_
Date　2007年10月22日(月)

　●　　　△　　　×　　　　★　　　￤　　　　※　　　　◇　　　　△　　　　◎　　　　■
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わたしのほしいものは、東京にはないのかもしれない。
車窓に次々映し出される色とりどりのネオン、入り組んだ狭い道の両脇にいくつも立つ汚いビル、そして人一人なんてその内部のちりのようにしか思っていないような、巨大なビル郡、その中で何か懸命に働く人、それを暗示する窓のあかりたち

昔はそれらに、確かに心が躍ったのだった。それらというよりは、その景色の巨大さの中で小さな自分の夢を必死に守り、かなえようとする人々になることにあこがれた。
しかし実際に自分がその景色の中に放り出され、
しかも夢も何も持たないまま、毎日をがむしゃらに生きていくことが決まった今
その景色たちから得る魅力は、ほんの少しにも満たない気がした。それどころか、自分の心にうまれた感情は失望と疲労だった。
この中に飲み込まれる。いや、この中に対してはなんの意味も持たず、それを自覚しながら抗う自尊心も持たず、
いないかのように生きていく。

それもまたあこがれるところはないかと、
世を斜に構えたところから見て
ただ漂うことに憧れているよ
「自分って何だろう」というような
書いてても殴りつけたくなるような自己陶酔の疑問を抱きながら
漂いたいのかもしれない。

それと同じくらいわたしはしっかりと働けるようになりたいよ。
お金を稼いで、
生活を組み立てたい。　という彼女とわたしの対比のお話。

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Date　2007年10月18日(木)

God　knows
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神はありやなしや

特定の神に信仰の無いわたしが　キリスト教信仰の世界の中で
神なき世の誕生から消滅、信仰の復興までを書くのは無謀だー

いやでも　異なる見方をするんだ。
この視点には信仰が必要なんじゃない。

信仰の風土が出来た状況を
社会の中から見つける　それには信仰の視点はいらない

でもそうとう難解だ…
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Date　2007年10月14日(日)

同居について
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特に記していなかったと思うけど　今友人たちと同居中である。
この生活の形態はいろんな費用が安くついたり、寂しくなかったり、流しの洗い物が一掃してあったり
私としてはとても気に入っている。いーや気に入っているなんて言い方気取りすぎ！ちょう　た　の　し　い

まあ今日がたまたま楽しい日かもね
3人ずっと家にいるのに挨拶くらいしかしない日もある　おとといとかそうだった
わたしの場合は、何か一人になりたくて、そういうときに限ってどちらか一人がいたりしてなんたとなく面倒くさい気分になることもある。
たまに一人だとほっとすることもある。でもそれを超えて、同居している状態をいい、と思う。

「一緒に住んでいる」という状態特有かなと思う数人でする行動は
とりとめもなく一緒にインターネットをやる　とかかなあと思うんだけど
まあそんなの一人でやればいいようなことだけど友達とやると楽しいのよこれが。
ネットを部屋でするというのは、部屋を訪ねてただ時間を共に過ごすという二人の時間の過ごし方の選択が出来るくらいの(の多い)仲のよさでないとしないと思う。
のでこういう過ごし方も好きだし、こうやってだらだら過ごせる友達がいるのは
すごくいいな。よかったよ。

ニコニコを夜2時くらいまで見てたときも楽しかったなあ。　
てひでーな　たいだいがくせいです。今週末も、自分がいかに時間を無為に過ごすことができるかがよく分かった。

今夜は今夜で鍋だし(多分…連絡くれ)明日は明日でだらだら遊ぶ予定だし
明日もひでー予定だよ・・・これは・・・秋葉原接続を活用するんです、思考がオタク者同士。
あーたのしいな・・・。これは怠惰なりの楽しさ・・・。部活やってた頃は考えられんのだけどね。あと研究室がなかったおかげかな。

今度同居2周年を迎える際に、フランス料理のディナーコースに行きます。。
うっふふ…ふ…
やっばーたのしみ！！
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Date　2007年10月12日(金)

5時間話した　・　たいだいがくせい
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中間発表終了。
やはり自分とほかもう一人の間で見せあってるじゃなく

正式にレジュメを整え、
こうこうこういうことを考えたいのでこういう論文にしたいのです、
と口に出して言う場では
他の人と比べて自分が以下に論点に興味を持っていないか
自分で考えようとしていないかが
かなり明らかに分かった。
それが落ち込む原因。

高校一緒で、クラスも一緒で、なんだか同じ大学に入学し、
学部も同じの友人。
在籍は一応自分のが一年多いけど
どこでこんなに差がついたのってくらい
彼女は賢く、自分の言葉で理解の難易度の高い語句を理解することが出来、
それを他人に分かりやすく説明も出来る。
おんなじ年生きてきて、どこで差が？ってのもおこがましい話だけど
こんなに違ってしまったんだ　と　落ち込んだ。
落ち込む？情けない、自分が。
何やってたんだろ。なんて自分が一番よく分かってるけどさ…。

考えないことのつけがじわりじわりと

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たいだー　あたまもかゆいし（昨日風呂はいったのに何で？）
洗濯したいし布団干したいけどしたくないししたくない。

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Date　2007年10月10日(水)

　ご　確認　を　・　5ヶ月
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今は、朝夕寒くて、昼も涼しい風が吹いていて、夜中なんかはフリースのズボンをはいていても寒い。
一人じゃないって素敵なことね
人との付き合いを自分はおろそかにしすぎだ！なんてー気付くの遅くて
一緒にいたかった人と全然連絡取れなくなったりして
そういう反省とか
寝不足のせいで頭が上手く回らずに陥る自己嫌悪とか
考えないでおいといてる問題とか
ほんとどうしようもない生命体だと思うのですが

で、わたしはこういうどうしようもない人間なのよってことを人に聞いてもらいたいと常に強く思っているんだけど
これってどういうことなの？

とにかく一人じゃないって素敵なことね
就職かー。。

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とくに、この日記について思うのは
こう、長く続いているが為に「未来を夢想する自分」と「あの頃、こう思っていた自分」が同居している状態なのがすごく不思議だなあと思う。
「あの頃の自分」というのは中学生だったり高校生だったり、とりあえず「大学生=今」の像を一般化した感じで「だいたいこんなもんなんだろうな」→「私もそうなるんだろうな」と思っていた。
今、そういうことの小さい断片をいくつか思い出すが（それは自分の日記にはっきり書いてあるというより、書いてある日記を読んで、はたまた当時から続いていらっしゃる方の日記の当時のものをふと読んで、当時思っていたことを想起することで思い出す）
まあ、思っていたこととはことごとく違うような歩き方をしているよ、それが変だなあ、と思う。
ギャップ、や違和感ではなくただ不思議に思う。日記があるおかげで、あの頃あんなふうに思っていた自分の存在が結構身近で、不思議な感覚が色濃い。

私は今、あの頃思っていたより全然太っててやせたけど見事元に戻って、
男の子との友達づきあいもほとんどなく、
まあ隠れオタクというか思想は完全にオタクでして、
来年から就こうとしている職業も特にfunに思っているかというと怪しく、
自分の嫌なところが目に付くのはいいが直すのめんどくさい、てかいろいろめんどくさい

やばい救いようがない感じになってきたぞ

という人間です。
さあ今、私は社会人の私にどんな想像をめぐらせてる？
未来は、「あの頃の私」から見てどう変わってるか？
あーたのしみだけどそれ以上に怖いな。
まだこのままだったら、ほんとどうしようもなさそう。でもこのままっぽそう。
からあげくんうまー　いつか全種類一気に食べたい　でもそれで千円以上って完全にばからしい

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本日は何度も…
今日で5ヶ月たった。5ヶ月前どうだったとか記憶を丹念になぞったりはしていない。
したかったけど何か…浸っている余裕もないしで　ごめん、に意味はないけどなんかすまない気になるね。
はやいねえ。もう5ヶ月かあ。5ヶ月ってどんくらいの長さかな、
とりあえず暑くなって、また寒くなった。
もう一度会いたいなあ　こう思うのはまだやめられないなあ　
もう一度触りたいなあ　そしてねえ、死んだりしないで　全うしてねえ
もっといろんなもの食べたかったねえ　
何もかもが好きだよ　全部　それをどれだけ返せたんだろう
もちろん好きじゃ足りないけど　100％返せればよかった　幸せは分からないけど出来る限りのことをすればよかった　ここにこう書くこと自体も意味がないね　今は、わたしのしたかったことを書いているよ
行き場がなくて困る　行き場がないほうがずっと思えてていいかな　意味がなくてもそれくらいでしか繋がっていられないよ

ありがとう　大好きだよ
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No._　_　_　_　_　_　_　_　_
Date　2007年10月08日(月)

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やさしいなんていわないでー
酔いがまあ入っていたんだろうという推測が簡単に出来てもうれしいもん。
たんじゅんだから。
易しいって言ってもらえるのはあれか、
隠すのがうまくいってるってことで喜ぶべきかがっかりすべきかまだわからねえ
　

↓突っ走り
どうでもいい今日のコネタ
前に坐っていた男女グループのうち男二人が並んでいた。
酒が入っているのか二人は陽気で、ネタに笑いながらでっかいほうがそれより小さい方を引っ張って寄りかからせていた。気付いたら腕を組んでるような感じでかたほうの曲がったひじの間にもう一人の腕が通ってた
一瞬だけど！そして萌え
花火とか、フィナーレとかね、せいしゅーんじゃないですか。妄想もありがちな方向で膨らむってもんですよ。もうっ学園祭っていいなああああああ!！

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Date　2007年10月04日(木)

心配ではないようだ
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近況報告とかをとばしてとりあえず

なんか考えることが嫌いみたい。
今気づいた。あれっ・・・・

同居人の風邪が思ったより悪いらしい!!!
な、なんか責任感じるぜ？というかわたし昨日そこで寝るなっつったよね！そんでその後また寝てたよね!ああーしつこく注意すればよかった。自分と彼女に憤りが…これか、aが言ってたやつは。
も～～～～なんで健康管理ができないのー!!人のこといえないけど!!
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