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YESTERDAY COVER TOMORROW
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2005年10月24日(月) |
| 背と、むね - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - おかしくなりだして、そんなことを日記に書いて、そんな日から3週間が経った｡ この、変化しようはなんだろう｡ 前のに書いたとおり、自分は流されそうで、結果いろいろ流されてはしまったのだが守った線はある、と予想通りだった｡ いや、当たってもね････何当ててんだよ・・・・ 向こうがどういうつもりなのかは知らんが、｢友達｣って深いのか浅いのか。男女の友情って深いのか浅いのか深くなれるのか浅くなれるのか 男女の友情の深くなるって言うのの意味するところは････ ああ？ ただ頬や手や腕に触れているだけじゃだめなんだろうか それで向こうがだめだというのなら手は貸せるけれど(文字通り←死んで！) だっていかねーしなんなんだよ。。 こっちばっかってなんか、なんか負い目だろーが。手でだめだったらどーすりゃいｰんだよ それ以上にはあたしはいけないんだ…意識の上では このままうやむやになってしまえばいい 月曜のほうがはるかに曖昧な感じでモヤモヤしていて、何か続きを求めていた。けど、金曜のそれは友達として割り切った上での直接的過ぎるかんじだった。次の日はあまりに普段どおり過ぎて、こんなに昼と夜でギャップがあるのだったら夜にあったことなんて冗談のようだった。 自分でおかしい事だとわかっているのに、自分からはやめないような｡やめなかったら痛い目にあうのは自分なのに。このまま、軌道修正もなかったことにも出来る気がする 何箇所か褒められて、それはうれしいから、じゃあそこはどうぞ触っていいよと思うんだけど｡ああ、あとあんなに声が変わるものなのか｡甘えてるような、高めの声｡それを不覚にもかわいいと思ってしまう自分。名前を呼ばれてうれしいと思う自分｡素直な感想がうれしいと思う自分 これもそれもすべて向こうはわかりきっててやってることなんだろうと後で考える自分。そこで、｢友達｣をもってきて逃げる自分｡ここが｢恋人｣であったら嫉妬で苦しかっただろうに。くるしいのはやだから、逃げるんだよ いろいろいろいろろろろろろ思うところはあるんだけど、正直おかしい、ということははっきりした。おかしいよね。うん。 布一枚がもどかしいけど、それが強くまもっている。ただあそこまでしたら入れるも入れないも一緒だろ、なんていわれたら今のところ言い返せない - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2005年10月18日(火) |
| 思ったより強かった - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 本当は、すごく気持ちよかったのだが、 認められない気がして というか尿意とどっちがどっちかわかんない部分もちょっとあって(完全萎える) でも思い出したら人の刺激って気持ちいいんだなあと実感 いれるいれない、はまた別として ていうか、今思うと自分ばっかやってもらっててやってくれた人はそのまま放置っていうひどいことしたな ・・・・・ ああでも、自分は雰囲気に流されてずるずるいってしまいそうな最後の一線だけは死守できそうな、いや、ただ向こうが気持ちいいって言ってくれると私は何をしたわけでもないのだがうれしくなる。というかんじ。 抱き締められるとは、思ったより強いことなんだな････強いほうがいい、とはいったが、実際強いと苦しかった 二度目はあるのかな？二度目になったら、なんかしちゃうんじゃないかな。でも、二度目があるといいな - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2005年10月13日(木) |
| 自慰的恋愛 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 好きになりたくないし、むしろ嫌いだと思っていたようなやつなのに(文、にして目にしてしまうとそれはとても真実性を帯びる｡かってに） 認めてもらったからって、誉めてもらったからって、話を聞いてもらったからって、こんなに気にしすぎるのはひどい。 見返せば見返すほど、自分がさびしいだけなのだ、やつは。ということがはっきりしてくる。腹だって立ってくる｡かなり自己中な話をしている｡やつは でもすごく予想以上に意識している 意識するしかない自分が哀れである。 また、めーるがきたし。ほんとのところ、寂しいから誰でもいい感が、あるんだと思う｡自分で気づいていない振りをしているだけで、たくさんの言葉を並べておまえだからいいんだ的ことを言っておいて、ほんとはおまえは誰でもいいんじゃないかな。気づいてない振りだよ｡ あたしはそうと予想を立てつつ(きっとほんとだと思う）、振り回されていて、くやしいね。 でも、自分が望んでそうしてるんだから仕方ない｡今まで言われたこと無かったからな。そんで、今まで飢えてたから｡この感情を離したくないと、もうちょっと味わいたいと、自分で離そうとしないわけだ｡ 抱き締めさせて、なんて｡ああ、それはあたしを抱き締めたいんじゃなくてただそいつがさびしいからなんだよ。相当わかってるよ｡わかってるのにどきどきしてる自分、惨め｡だいたい、もし自分が好きだったとしよう｡全く無いわけだが｡そしたら、私はどれだけ傷つくことか｡抱き締めたい、と言われた。もちろん抱き締められたいけど、でもその人はけして「自分」を抱き締めているわけじゃなくてあの人のいない寂しさを埋めたくてあの人の代わりに自分を抱き締めているなんて 想像を絶するし、身に余るし、もうやってられんよね・・・ そんなことまで考えられないようなやつじゃないから、むしろわたしが何の気も無いことを知っていてそんな事を言ってくるのだ｡好きとかあったら、むしろいわない。そこが、むかつく｡そんなん、あの子に対しても失礼な話だ｡しつれいっつか、わかってんのか？多分同じ間違いだよそれ｡そして例え私にそんな気が無くとも、哀しいかな何の経験もないだけに、好奇心や、妄想は膨らむ｡実行したら、どうなるんだろう。何も知らないわたしの頭は、勘違いを起こすかもしれない｡けれど、妄想｡結構、いろんなバリエの(最悪)。自分だけが気持ちいい｡かってなことを思い｡わたしこそ、抱き締められるのは誰でもいいらしい｡ああ、オナってるよ。じゃあ一回いってみるか？でも、あのこがね｡そんなん理に反してるもん｡ 何回もメールのやり取りを見直し、ひとりでどきどきし。だーから自分は寂しさ埋めるのに利用されてんの！そうわかっときながら、まだやる。また見返す。これはもう、自慰だ｡人を好きにもなれないくせに、都合いいとこだけ抜粋の自慰的恋愛。 すべて経験値がないゆえか？ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2005年10月03日(月) |
| くろうろ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - パーマはとれかけてふわふわというよりはぐちゃぐちゃ，でも気に入っている ほんとにいいかげんけじめを身につけたい 黒カーディガンのおかげで着まわしがとっても楽(てかこればっか着ている） みじめな思い，を大学に来てまで味わわなければいけないこと，ただ忙しいだけならまだいいこと，ばかにされつぱなしの人生なのか，という疑問すらやってきた わからん。 何を食べたい，とかはあるけどどこで食べれるかわからない｡市場？てか，たまに何食べたい，すらない｡最近大半，そう 参ってるんではなく，そりゃ−バイトでは参ったけど単にぐうたらがここにきわまってこんな状態なんだと思う｡ 変なメール，をもらった 冷静になったところどうも間違いだったらしいが、間違いであってくれと思ってそうなってよかったが，一応ときめきの補給を頂いた｡ 今でも貯金として，自分の自信に還元してる｡打算的っつーか適当な言葉がわからんが，私のやってることは醜い｡ そうだったらいいのに，と思う，自尊心のためだけに - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
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