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YESTERDAY COVER TOMORROW
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月29日(日) |
| 辛かったけど - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 昨日でどうにかテスト終了。ふーーーー。 期末、のテストだからトータルの成績を気にして勉強するべきだったのか、と今思う始末。 今回世界史はいかがなもんかね。生物も(一部)がんばったんだけどね。 テスト期間、何もなさそうだったけど意外にいろいろあった。 ちょっとこれからは、勉強家さんになっちゃうかもね！！みんなごめん！ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月24日(火) |
| 張騫班超冒頓単于 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 後三日でまた部活が始まる。 正直やってらんねー！と思うというかイヤっつーか。 やってらんねーつーのはやっぱ自分の状況だろうな でも、ある友達の強い態度を見て、 自分ももうダラダラ気にすることは辞めよう、と思った。 自分に何もいいものをもたらさないうえに、事態は全くよくならないのだ そんな時間は、少し続いただけでかなり堪えた。 自分が考え方を少し変えればいいだけだ、とはわかっていたのに、どうしても変えられなくて、考えることはいつも同じで、それは辛いばかりだった 今こんなふうに前向きに考えれるのは｢今その状態じゃない｣からだと思う。 ｢ダイエットは明日から」とか ｢毎日勉強、このテスト終わってから〜〜〜」 とかそういうのと同じの状態。（と思っている） 今、それをやるべき状況には達してないから、口先だけで何でもいえる。 そういうこと。 だから実際しあさってになって、そこからまた日常に戻ったら、 今の決意は続いていくのかな、と疑問だ。 自分は信用が置けない奴だから。 ことにこういう、時間とか我慢とか、そういう事に関しては。 でもどーしよーもない思いをするのは結局自分だけで、それから抜け出させてくれるのも自分だけなのだから。 どうかうまくやっていけますように。 あきらめることも、消しゴムで消すことも必要だ 「今」を生きるのは結局「今」の自分なわけだから。 うわっっっっ何者？↑ 明日は世界史、それが終わったらきっと燃え尽きますでしょう！ って後の６教科どうするよ！ タイトルの人名、すんなり出てきてびっくらした。賢いなあ、マイＰＣ。 つか基本中の基本ということか？ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月22日(日) |
| 透け透け！ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - これが帰り道。晴れてれば。って透けてるよ〜おい。初写真貼り。意外に簡単。 今の携帯のカメラって画像が綺麗でほんとすげーと思う。 自分のは荒荒だ。古いのだ。  −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− メールが来た。A嬢から。図書館で前部長とS先輩に会ってメルアド交換した、ときた。 はあ？なにい？こんなとこで日記に写真貼ってる場合じゃなかったじゃん！！ ばか〜自分！！ ちきしょう・・・・。Ａめえ〜〜(泣) つか、前部長は携帯もってないのだけど。 だからアドレス交換なんてしようがないのだが、 え〜〜〜〜ん、会いたかったあ！！てなもんだよ。 平日さえ会うどころか見るのもままならないのにそりゃー会いたいよ。 悔しい〜〜(悶々) すげー悶々だ。ちきしょう！(二回目) - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月21日(土) |
| 内緒ですか - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ・・・こうなりました。日記。 なんか文が書いてある部分が中途半端に透けてうざいっちゃーうざいよなー。 でもなかなか気に入ってたり。 あれだね、バンザイＨＴＭＬ！！←ほんとはわかってません 今はテスト期間で部活がない。かなり気が楽なんじゃねーかな。 でもまたすぐ始まるし、始まれば辛いし、何より秋の大会がんがんあるし・・・・ あ、マネージャーさんが辞めてしまったらしい。 自分には相談１個もなし！！ そりゃーたげ仲良かったとかじゃないけどさ。 自分はいつまで知らない振りしてればいいの？ いつまでー？ 学校から帰るときは川沿いの道を自転車で一気に下る。 今まで大体夜と夕方に帰ってて、日中の晴れた日、その道があんなに気持ちいいとは知らなかった。 真っ青な空で、程よい気温と体温で、日が明るくて。 下りだから風も気持ちいい。夏は終わったんだなーとしみじみ思った。 でもそんな気持ちよくても、 頭の中はどーしよーもない考え事でいっぱいになるのが悔しかった。 いったん考え出すと、すぐ落ち込む 周りがどんなにたのしくても、きれいでも、 その瞬間から自分の顔から笑い顔は消える。 こんな自分に誰がした？って自分だけど。 悔しいな。気持ちよさが満喫できなくて。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月19日(木) |
| ウィークリーテスト。２。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 2日目にしてもうこの題に飽きました。飽。 あしたは運動会。 何かいろいろ目に見えてるのであんま楽しみではなかったり。 あんなことこんなこと。 友達とご飯を食べに行った、そんな日でした。 春頃の日記を見てると、楽しそうだなーなんて思う。 1日1日辛いこともあったのは忘れていないが、 やっぱ楽しそうだ、自分。 今。今ー？ １００か０かの選択しか出来ない自分、妬む自分、受け入れられない自分、 にうんざりしている。 自分が楽しさを感じるときは、 その空間、一緒にいる人、その状態を信じきっている。 日記黒い！やめよーかなー。でも白は寒いしなー。 ！！｢アップロード｣らしきものが出来るようになりました！！ 今まで散々わかんなかったよ。やっとわかった、うれしいな〜。 これできっとHPも作れますね！多分！(作んないけど) だもんで昨日作っちゃったこの毒々しいデザインとも近々お別れできるかもしれんですなあ。 にしても毒い配色。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月17日(火) |
| ウィークリーテスト。１。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 真っ白けがなんかいやになったから真っ黒けにした。ら 見難くなったかも。 境目が微妙だ。 でも、黒くしたら白よりあったかい感じになった。 白は寒い。 今日は昨日よりさらに寒くて、 とうとう上下学校ジャージで勉強するはめになった。 それはトレンディ女子高生とはとても思えない姿。 絶対うちの学校のジャージは際立って酷い。 今年の一年からデザインがかっこよく(うちらのよりは)なったのも酷い。 全身緑ってどういうことよ。 でもまだ寒いー。 テスト、今回はなんと言っても世界史学年トップを目指せでしょう。 広く浅くがお得意なのかしら。 あー寒いー。 また勉強始めます。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月16日(月) |
| ジレンマ。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - すごい大雨になるんだって。 んで、寒いし。 半袖オッケーとか思ってた日は遠くなる。 今じゃどうしよーもない色の学校ジャージを羽織って勉強する。 自分には何の才能もないよ。 特技もないよ。 人に褒められるような天性のものは持ってない。 誇らしげに話せる自分の話もない。 でも好きになってくれてもいいじゃん 自分に自信がある、いろんなことが出来る、そんな人が近くにいると自分は全く卑屈になる。 この人に比べたら自分なんて好きになってもらえない、と。 人は人の才能や能力を好きになるのだろうか その部分を尊敬したりするのだろうか 答えはわかってるんだけど。 んなことはない、ってわかってるんだけど。 昨日もせっかく会えたのになあ。 あれはあれで嬉しかったなあ。 反則負けさえしなければ。 前部長を見ると、ああこの人はがんばってたんだなあ、と改めて思えて、自分もがんばろうという気になる。尊敬も、かわいそうだったなあ、とも思う。少し。 今の自分。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 将来就こう、というかやりたいと思う職業はある。 でもそれ、大学に行って勉強したいこととは何の関係もない。 大学に行って学んだことは自分の将来に何も役立たないんじゃないか。 じゃあ高いお金かけて、行くことないんじゃないかな。 それでもまだ余裕があるから悩んでるのだ、嫌な奴。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月15日(日) |
| 不足 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 必死さが足りないから、勉強しててもそこの毛抜きに手を伸ばしちゃったりてきとーな紙にしょうもない落書きをしたりしてしまうのねー。 水曜日に数学のテストがあって、 それに向けて必死に勉強しようとしたのだが、 上に書いたみたいになっちゃうことが多くて 範囲は大体終えれたのだけど ｢必死｣はあまり見出せなかった。 だから、小問解けなかったりしたんだなあ、と思う。 小問は範囲の問題の応用っぽくなってて、見事に解けなかった。 パニくった。情けない、たかだかあんな応用で。 で、丸々40点そんしたよ。100点満点中のよ。 ほかは勉強のかいあってほぼ全部埋めたんだけど（2問ぐらい書いてないけど） 小問解けなかったからあんま嬉しくない。 今までになく数学勉強したと思ったんだけど全然甘かったんだなあ。 足りてなかったのが解ったのに、それでも今回の勉強量がダントツぐらいに多かっただけに、なーんか、それからのやる気をなくしたのだった。 今日は大会があった。 詳しく書きたいとも思うけど、 今は書く気がしない。 時間が少し経ってから今日を反芻したら、自分の限界が見えてしまったみたいで嫌だった。 意地はどっかに消えてしまった。 もういい、って思ったら自分はもう終わりなのに。 取り残されて終わりなのに。 でも、もういい、って思わないことは感じてる以上にパワーを使って疲れることだったように思う。 今となっては。 あの頃は毎日が楽しかったから、疲れを感じなかった 疲れて疲れてたまにものすごく落ち込んでも、すぐに笑えた。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月11日(水) |
| もし。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 明日家庭科の時間保健室行って寝よう。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月10日(火) |
| それでいいんなら、もういい。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 久し振りに自虐の詩を読んだら号泣してしまった 熊本さんと仲直りするところからほとんどは泣きっぱなしだ まだ人生には幸も不幸もない、の意味はわからないんだけど - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月08日(日) |
| 久し振りに脱憂鬱 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 今日はまだ気分が明るいので明るい日記。 つか本来は明るい奴だと思ってたんだけどなあ。 根がネガティバー。(サバイバーみたい♪)←間違ってる 初めて津軽弁で書いてる日記というのを発見して、うれしかった！ ネット上でも堂々方言の王道！みたいな面してまかり通ってる関西弁は多々目にするものの 自分地域方言は探しでもしないと目にしない人が多かろうと思う。 ちきしょー東国を馬鹿にするな！東下りとか言うな！←古典の話。 関西弁なんかは「〜〜や」とかさりげなく言っちゃいますが、 こっちだってさりげなく言っちゃうよ。 「どこに行くの」 っていうの ｢どこさ行くんず｣ とか言っちゃうよ！ 「どうしたの」 とかは 「どうしたんず」 になっちゃうよ！ うわーーーーーーーー田舎っぽい！←特に「ず」のあたり。 しかしそんな津軽弁がなかなか好き。 今日は前部長にあってしまった！ だから気分が明るいってわけじゃないぜ・・(意地) 学校でもあんま会えないっつーのになんと街中であった！ 街中っつっても部活行く時にチャリこいでた時なんだが。 前部長は図書館に向かっていて、もしや、と思った自分は 方向を変更して坂道をダッシュでこいだ！ 何かあーむりかなー信号渡っちゃうかなーと思ったものの 信号は赤で、でも反対の歩道に渡っちゃった部長に声をかけることが出来たのだった。 いろいろ細かく書くのが何か恥ずかしくなってしまったんだが、(時は流れるのよね・・) そんでも「がんばれよー」といわれたことはすごー〜ー〜く嬉しかった・・・。 部活行くの嫌で嫌で嫌だったのに、 別れた後顔はあんまにやけてしまった。 ひさしぶりだったし。えっへへー。 ほんとは今の状況とか前部長が部長やってたときの心境とかもっかい話したいのだ が、前一回話してしまってまた持ちかけるのもなんだなあとも思っている。 経験したものでは分からない、ってのは傲慢な考えだが とても友達ではわかんないと思う。 だから、相談っていうか話聞いてもらって安心できるのは前部長しかいない、と思う。 つまり自分だけじゃないんだと思いたいのだ。なんでだべ。 それにしても｢前部長じゃなきゃわかってもらえない！」 ってなオイシイ状況になっちゃって、こりゃーすげーな。喜んどくか、このことに関しては。 後、今日の私服は去年の５月あたりに見てしまったのよりは全然 まとも でしたよ！！ まともまとも！！ かっこいいとは言いませんよ！←そんな・・・ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月07日(土) |
| ああ、神様！どうしたんだろう、寂しいよ！ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - さすが夏休みだなあ、毎日日記書いてたもんなあと思う。あれ？毎日だっけ？ まあそれなりに書いてたよなあと思う。 わたしは他の人から見た自分、という姿がとても気になる人間の部類だ。 そんなもの解るはずがないのだがとりあえず気になってしまう。 で、無理やりかっこつけようかわいこぶろうとかそういうのではなく どうせ変なやつとかおもしろくないやつとか思われtるんだろうなーと後ろ向き考えをする。 これが常。←よくない 自分とある程度親しくなった人は、自分が結構面白おかしいやつだということがわかる。 自分で言っちゃってるが、大抵世の中の人は自分の親しい人にならとてつもない冗談言っちゃったりお笑いキャラ出しつつ接しちゃったりしちゃうでしょ？ 人を笑わせることは好きだし、こっちもおもしろいし。 つーか典型的な笑われキャラで、とりあえずその状態はそんな嫌いじゃない。 友達は、自分もそういうまあ一般的な人なんだということが解ると思う。 自分は微妙な関係の人にはちょっと恥ずかしがりやさん★なだけだ。エヘッ←駄目 んで、そっからもっと進んで自分がその人に弱音を吐いたりいろいろ話し合うような仲になると、友達の中には おめー実はすげーネガティブだべ？ と言う人がでてくる。 そこまで解ればたいしたものだ←何 自分 ↓ どんな人？ ↓ おもしろいじゃん ↓ 実はネガティブだね〜！ ・・・・意味わからん。 そうか。ネガティブだったのか。人に言われて気付いた。 意識的に思考を ↓ にもってくようにしてたらそれが板についちゃったってか、 アハハ！まいったなあ！ とか最近笑えません。 頭の中で勝手に物語が展開してそれに泣かされる。 あーやべー。 あ、そうだそうだ。 結婚、てより自分が年3つか4つしか変わんないことのほうが、驚き。宇多田さんと。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−この一週間はよくわかんなかったが辛かった。 得体の知れない涙ばかり いやなんとなくわかるんだけど。つまり｢孤独さ｣がいろんなものを凌いだんだ。 砂に飲み込まれるような、自分の憂鬱な思考への沈降。 一個一個の行動さえ、自分の中で妄想と結びつけて憤っていたんじゃ、身が持たないよ でも、わかってくれないのは事実なんだもの 他人同士で心の中を探りあうことはあっても完全にそれを解り合うことなんてない、口に出さなければありえない、 何回自分に言ってもへたな語りかけを期待する。 馬鹿だ馬鹿だ、いらなすぎるでしょ。 諭すのも何回目？ −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 今日奈良美智展に行きまして。 いっぱい｢こっから入るな｣の線に気付かないでそれ越しちゃって ｢すいませんもう少し下がってください・・・・」 と係りの人に何回も言われた。 だって、あんなん見えねえよ！←言い訳 高校生らしからぬボケぶりだった。ばあちゃんと一緒に行ったのに・・。 いろいろ好きになった絵が出来たんだけど、 この人はアーチストだからこういう言葉を考えてしまうんだろうなあ、 って近寄りがたく、言っちゃえばやばく感じる類の言葉もたくさんあって。 別にそのなかのひとつ、ってわけじゃないけど、 「ＯＨ！ＭＹ ＧＯＤ！Ｉ ＭＩＳＳ ＹＯＵ！」 っていう言葉があった。 すごく、いろんな物語が自分の頭の中で出来上がる。 そんな言葉。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月03日(火) |
| 我儘 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ベッドの上に腕全体を置いたら、ニの腕が痙攣し続けた おもしろかった。ちょとやばいのか？とか思ったけどんなことないし。 むしろ痩せるかも←現在二の腕太自慢 どうにかこうにか普通に過ごせるようになってきて 日記も大体明るい内容だと思ったら 今日はまたすげーおかしかった 始める前からやる気なくて（いつもだけど） だらだらよーやく体操初めて やる気ねー筋トレとやる気ねーダッシュして小休止 そこでなんかもうだめになった。 ダッシュ中から結構涙が出そうで必死にこらえてたのだが 終わって休んでたら結局涙が出てきた 泣きたくもなかった人が見ている 更衣室に入ったら涙は堪えれなかった 溢れたまでは行かないけどとりあえずでてくる涙を断ち切るのに必死だった 人に話し掛けられたら(普通のことを)一度止めた涙がまた出てくる さすがにおかしい、と思った 自分が何でこんな沈んでるのか明確な一つの理由はなかったし いろいろごちゃごちゃ考えるのだがそのどれがここまで涙を出させるのか解らない 大体なんで人と言葉を交わしただけで泣くんだろう 小さい虫は泣きっぱなしってこういうことか、とか 不公平の連鎖とか そんなこと考えてたからいけないんだろう さっさと、かえってきた いい加減だめだ、もう、返して とりあえず今日はおかしい。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2002年09月01日(日) |
| こどもと過ごす日々 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 夏休みってこんなに疲れてたのかなと思うほどの 休日部活。 心身ともに限界なのは自分もだーこのやろー。 うちの裏にいる野良子猫がかわいくてしょうがない いついてしまってしょうがない 近所から批判されまくりでしょうがない でもほんとにかわいくってしょうがねえーー。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
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