勉強をするために今の道を選んだのだと。
それを思い出させてくれてありがとう。

今、ふと気づいたけど目上の人に
なにタメ口きいてんだろう。
素で出てるところがかなり怖い。


後は、頬がこけてる、という言葉が
結構ショックでした。
健康的な生活をしよ。


このタイミングで話してくれたふたりに
本当に感謝をしてます。


・・・今日は特に文章がつながってないね。

電車にバックを忘れて、
それを届けてもらったんだけど、
おいてあるはずの場所にはなくて、
あー、盗られた、と思った。

という、分かるような分からないような夢。
なんか正夢になりそうだよ。


えーと、ぐっちゃんの夢占いによると、
「恋がうまくいく！」ということらしく
今が告白の絶好のチャンスだそうな。

ちなみに、盗まれるということは、
必要なことしか残らないということを示すらしい。
知らなかったな。


でも、現在そういう相手がいないんですけど。
えーと。


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ぐっちゃんの夢占い
http://dream.kdn.ne.jp/index.html

小学校の友人と
高校時代の友人と
知り合いが出てきた。

別に何があったってわけではないんだけど、
からかわれていた、というだけで。
そのことよりも、最後に

「遊びに行くけどついてくんなよ、つまんないから」

というせりふの方が気分悪かった。

というか、それに夢の中で納得していて
起きてからも気分が悪かった。

もっと楽しい夢が見たいなあ。

久々に会う友人と話すと
やっぱり楽しい。

ささやかだけど、
そんなんでいいんだと思う。

自分が危機的な状況にいることを。
いい加減自覚して行動に移しなさい、自分。

そんな一日でした。

昨日呑んだ人を嫌いな人達と遊んだ。
ご飯食べてるときに、その悪口になって
なんか微妙だった。

自分の昔を見てるようだった。
少し前だったら同じように悪口言っていたから。

人の悪口を言うことがどれだけ
微妙なのかが分かった。


そして、それでも話を合わせている自分が
すごく嫌になった。

こういうのが、人の悪口ばっかり言って
周囲から微妙な存在として見られてる人、って
やつなんだろうな、と思った。


その会話がなければ楽しいはずだったのに。
いや、楽しかったから
その部分が特に暗く見えるだけだな。

後悔しないように、と言ってくれた人に
すごく感謝を。

寝るってことは重要なんだと
徹夜をして再認識しました。
しかし、眠いときの運転は怖いな。

今夜は徹夜なので、後になるほど
どよっとした日記になりそうなんで。

とりあえず、明後日はずいぶん楽になりました。
バイト代わってくれた人にすごく感謝。

そして、自分、何気なく
今やってる研究好きだったらしい。
最近忘れていたけれど。
気付いたからには頑張らねば。
何をやっても後悔はつき物だけど、
そのとき一番少ないように。

直感は大事だと思うから。

言うほうもいやなのを知っているけれど
やっぱり言われるのはいやだ、と思う。

でも、言ってくれたということは
裏に励ましが入っていることを知った。
言ってくれたことに本当に感謝してる。


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明日から３日間、かなり忙しい生活になりそうです。
それは前もってやらなかったからだ、という
毎度の反省です。

せめて、ひとつだけでも終わってればなー。

悪いのは自分で
それは分かっているけれど

という愚痴を言う相手がいないことに気付いた

意外とショックだ

あ、いないというのは
知り合いが大体他の所へ移動したからであって
友人がいないという意味ではないです。
一応。

まだ夕飯食べてないので
大体のことを忘れました。
食べることは重要だな。

とりあえず、早くご飯炊けてくれー。


あ、思い出した。

ラブラブだったカップルの片割れに
久々にメールしてみたら別れてた。
あいたたた。

そして微妙に期待をしている自分が切ないね。
まあ、どうにもならんのだけど。

すっきりしました。
頭が軽い。

久々に運動したら筋肉痛です。
まだ若いってことで。

楽器を吹くことより、
その後の食事の会話のほうが楽しい。
そんなものかもしれない。



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きまぐれにＨＰを更新しました。
というかザッキを変えただけですが。
お暇な方は適当にどうぞ。

今日はディズニーランドに行ってきた。

とりあえず、すごかった。
世界がそこで完結している楽しい空間。

小学校の頃のエレクトリカルパレードの記憶がすごくきれいで。
それは、本当に小さい頃だから今は違うんだろうな、
と思っていたわけなんだけど、違いました。
小学校の頃のイメージ通りでした。

言葉がうまく見つからないけど、
小学校の頃の感動をまた味わえて
すごく満足してる。


あと、久しぶりに会う友人も
久しぶりという感じがしなくて
なんか不思議だけど、そんなものなのかもしれない。

語り上戸がいた。
二人いた。
両方語っていて、
話は噛み合っていなかった。

下手に相槌を打たなくてもよかったな。
途中から放棄したけど。


あ、自分は笑い上戸です、一応。

早々に寝ます。
おやすみなさい。

この時期の夜の湿った感じは高校時代を思い出させる。
ちょうど高校に冷房が入る前だったから。

あの頃は生活が楽しいとは思っていたわけではないのに
今となっては楽しかったな、と思う。
当たり前すぎて気づかなかったんだと思う。

そして、それは今の生活にも当てはまるんだと。
幸せな状況に気づかずに、後で気づくのだろう。

今日は友人の個展を見に行ってきました。
でも、実はよく分からなかった。
抽象画って好き嫌い別れるよな。

それで思い出したのが小学校のころに見た絵。

確か小学校４年ぐらいのとき見に行った芸術展。
それまでは点描とかの手間隙がかかってそうな
そして幻想的な絵が大好きだった。

でも、そのときには黄色だけを使った絵を見て、
本当に衝撃が走った。
黄色だけでこんなに何かを伝えられるんだと思って。

あのときの絵を超える作品は未だに見ていない。
あの絵を書いた人は誰なんだろう。
知らないからこそ超える作品がないのかもしれない。

昨日の夜は、帰り道で対応がいい店員に会いました。
セブンイレブンのツチダさん（仮名）。
そんなわけで会った後は結構いい気分。

明日はかなり寝不足な状態でバイトです。
結構辛いんですが、自業自得ってやつなので。

とりあえず３時間は寝れたらいいな。

今まで生きて来れたのは偶然なんだと気付いた
どんな所にも終わる瞬間が潜んでいる

今までの想像を超えるなにか
確率論以上の誰かが左右していそうななにか

そんなものを感じた

そして次の瞬間には死んでいるのかもしれないのだから
後悔しないように

周りにいた友人は道がきれいに分かれたんだけど
メールとかやってたらあんまり気づかなかった。

でも、今日は友人から言われて気がついた。

そういうことに気づくのがすごいな、と。


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後は、知り合いからメールが来て
本当にびっくりした。
あー、気に掛けられてもらえてるんだ、と。
来週の水曜日は一緒に出かけます。
縁って不思議だね。

願いが叶わなくとも
望みがなにか分からなくなっても
ただひたすら沈んでいっても

それでも、多分生き続けるのだろう、自分は。

本当は一日ごとに書いていこうと思ってたんですが、
なんか風呂に入ったらテンションが下がってしまったので
気が向いたらということで。

とりあえず、この休みは人と沢山会いました。
一ヶ月ぶりだったり一年ぶりだったり、
なんか様々な顔ぶれ。
楽しかったです。

一年ぶりに会った友人が痩せてて驚いた。
大変なんだな、と思った。
でも、それを解決するのは自分自身なんだよな、と思って、
じゃあ、自分はどうなんだ、と振り返ってた。

赤ちゃんをデジカメで撮ってる夫婦がいた。
正確には、母親（であろう人）が抱えている赤ちゃんを
父親が撮ってる図。

なんか、赤ちゃんもかわいかったんだけど、
撮ってる父親がすごくいい顔をしていて
なんつーか、パパって感じだった。

それを見て幸せな気分。



違う電車では、かっこいい人を見て、
どこがいいのか悩んだりしてた。

とりあえず姿勢だ、と思った。

そんなわけで多少努力中。
すぐ忘れないようにしよ。

浮かび上がりたかったんだけど、
タイミングよく沈ませてくれる出来事が。
そんなもんなんだけど。

弱ってるときは何でもそう感じるだけなんだろうな。

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そんで、あるアーティストのＨＰを見てふと思った。
活動休止中で、現在は動いてない人達の公式ページ。
その掲示板にはファンからの書き込みがあるわけで。
大体は、残念です、とか、ありがとう、とか
そういうのなんだけど。
最近、ちょっと目に付いたのは

「活動再開してください」
「声が聞きたい」

ちょっといやな感じの。
ファンって立場を利用した圧力に見えた。
勘ぐり過ぎかもしれないけど。

ファンって、その人達の行動に対して
理解をしてるもんじゃないんだろうか。
この場合なら、活動を休止したことに対して
それを受け入れるということ。

誰もが再開して欲しいのは山々でも
二人が決断したことだから、と思って
受け入れるんじゃないんだろうか。

だんだん何が言いたいか分からなくなってきた。
多分、Jungle Smileが活動休止してるのが残念でならないんだろう。
やっぱり声が聞きたい。
そう思うことが圧力にならないように。

知らなかったことに
相手のことを考えなかったことに
自分のことを考えなかったことに

どこかで言い訳をしている自分に


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適当な言葉で逃げるのは楽だ。
逃げていることに気づかなければ
そんな自分に酔うことができる。


気分を切り替えるタイミングを失くした。