こいのゆくえ

だぁと出会って 9年 日( 日) 経ちました

今日は付き合って 日− 78日 日目

2004年06月30日(水)
慣れることはない
久々に日記を書くかも・・
25日ぶり。
私にしては、久しぶりなのです(爆)


先週の土曜日。
日勤を終えた私は、飛行気に乗り彼氏の元へ。
再会しておで〜として。
おで〜として、
気持ちを充電してたつもりだったんだけど・・
ぜんぜん充電できてなくて。。

帰り際、
別れが平気そうな“だぁ”を見て「寂しい?」って攻め立ててしまった。
だって「寂しい」って言葉ででも言ってほしかったもん。
あ〜ぁ、案の定“だぁ”機嫌悪くなったよ。

『俺だって悲しいよ』・・

そんな言葉を聞いた直後にお別れのちゅうで、
その次にはもう二人離れていて..

そんな別れだった今回のおで〜と。


24時間未満のおで〜とも何回もしてるし、
別れも慣れてるはずなのに、ぜんぜん涙がおさまらなくて。

なんだかおで〜とが終わって泣きっぱなし。
気持ちの電池もないもんだから、余計にね...


最近おで〜と後の自分の気持ち、コントロール出来てないね。
まだ付き合った当初の頃の方がコントロール上手かったような気がする。
そりゃ、別れ際凹むよ。
泣くし、悲しいし、寂しいし..
けれど、その度合いが今の方が苦しい感じがする。
おまけに、立ち直りも遅いの。
ぱぱっとこっちの生活に切り替わらないの。

別れに「慣れ」ってのはないのかな..?!


*****
少し恋ココロを休めて、こっちの生活に集中しよう。
そうしたらまた、笑顔で“だぁ”を好きだと思えると思う..
2004年06月25日(金)
妄想炸裂!
いよいよおで〜とが明日になった♪(v^ー°)

夜勤明けの疲れたココロでも、
カウントダウンを思い出せば嬉しい気持ちがvv
目が半分死んでる今も、
ココロはうきうきで興奮状態!!
明日のことを考えると、すんなり眠れないっていうかさぁ。
寝ちゃうのなんて勿体無いから、
明日のことを妄想しておくよ!!ってな勢い(爆)
それぐらい、明日を待ちわびている私(⌒^⌒)b

今現在の妄想と言うのは、、
何しようかなぁ〜?!とかではなく、
どうやって甘えようかなぁ〜?!って・・
いろいろなシチュエーションで妄想中なの(* ̄m ̄) ププッ

甘え方もね、1ヶ月たつと忘れちゃうのよね..
だ・か・ら、この妄想でよみがえらせてる^^

めっちゃ楽しいよぉーーーーー♪ε=ε=ε=(ノ^∇^)ノ



おで〜とまであと1日。
明日は日勤後、“だぁ”と再会でっす^^v
2004年06月23日(水)
今日こそは..
昨日は“だぁ”の帰りが遅すぎて、電話出来なかった..

だって、
「仕事終わったよ」の連絡が入ったの、
日付も変わった23日午前1時過ぎだよ。
それからどうやら2時半に帰宅したみたい。

毎日毎日遅くまでお疲れさまだね。

今朝は『早く帰るぞーー』って言ってたけど、、
午後11時現在まだ帰宅していない。
だけどね^^
今日はもう仕事が終わって帰路の途中なんだ♪

今日は早く眠れるね(⌒^⌒)b
たまにのこんな日、ゆっくり休んで欲しいものです..☆



今はおで〜とを素直に待ちわびている自分がいる。
おで〜とまであと3日^^
2004年06月22日(火)
午前1時半→午後12時前
午前1時半前。
まだ“だぁ”からの連絡なし。
仕事してるのか、家に帰って寝てるのかさえわからない。
ただ私は・・
今日(22日)は仕事休みだから
“だぁ”からの連絡を待ってるの。
ぜんぜん鳴らない電話を前において、一人パソコンに向かってる。
パソコンの横では、テレビから深夜番組が流れてる。
パソコンだけでは寂しいからね。

なんだかね、もぅお互い疲れちゃってる感じ。
私は、
おで〜とを待ち遠しい気持ちもある。
早く逢って目と目を合わせて話し合いたい気持ちもある。
だけどね、会うまでが遠くて長い道のりで。。
お互い仕事も辛くって..

お互い恋愛を始めた頃の情熱もどこかへいっちゃってて、
やっぱり「遠距離ってダメなのかな..」って話し合った、
前回別れた時のことを思い出す。
そう結論付けて別れた過去。

やっぱり・・・
私達には無理なのかもね。。



♪♪「瞳をとじて By 平井 賢」♪♪
(“だぁ”からの着メロ)

ちょうど今、“だぁ”からメールが入った。
午前2時前。
タクシーで帰宅中なんだって。

なぜか涙が出た。思いっきり泣いてしまった自分がいた。
「無理なのかも・・」って思う反面、
どこかで頑張りたいのにって思う自分がいるんだね。


--------


あれから“だぁ”が帰宅して、電話で話した。
自然とココロは落ち着いていて、
さっきまでの気持ちはなく...
“だぁ”との会話に安心感を感じていた。

一晩明けて、早起きしてモーニングコール。
“だぁ”からの朝のメールでは..
「起こしてくれてありがとぅ!がんばろーっと」って入っていた。


↑上で書いた「無理なのかも・・」って言葉、撤回かな?!
今のところそうは思わなくなってる。

コロコロ変わるココロ。
要するに、不安なんだろうな...(自己分析)



おで〜とまであと4日☆^^
2004年06月21日(月)
あと5日...
私が話し役。
“だぁ”は聞き役。
そんなパターンが多い私達。

先日、“だぁ”が言った言葉がひっかかる..
『俺だって、いろいろ悩んでるんだよ』

この前、“だぁ”がお酒を飲んでべろべろになって..
同期や友達といろいろ話しをしたそうな。
その事を私に話してくれた時、
『俺だって...』って言ってたの。

悩んでること、私に話せない事なのかな..
いつも私の話聞いてばかりだから言えないことなのかな..
ちょっと気になってたりして。
電話でつっこんでは聞いたりはしないけど。。


気になって、
変な方向に考えてしまって、気分が落ち込んだり。。
とにかく、あと5日で直接話が出来る。
その時まで、封印しておきたい気持ち...
2004年06月19日(土)
寝息を聞きながら・・
なんでだろうね、呼べないのは...
15日の日記にも書いたけど、
“だぁ”の名前が呼べない私(泣)

昨日の夜、
“だぁ”は会社の歓送迎会の為お酒を飲んで帰ってきた。
日付も変わって午前1時半ごろ、
密かに待ってた私に“だぁ”から電話が。。

“だぁ”はとても眠そうな声だった。
1週間毎日残業で、今日はお酒も入っていて..
今やっと帰ってきて眠るところだと言う。
私もお酒を飲んできて、半分眠りかけで電話を待ってた。
二人ともすごく眠いはず..
だけど、静かに二人で今日の出来事を話した。

“だぁ”はたま〜に静かになって、すぅすぅと寝息をたてる。
そして少したつと、話し出す。
そんな時、
「名前呼んで..寂しいって言って..」って言葉が。

うぅ...だけど、呼べないのよぉ(泣)
寂しいなんて..言えないよ。

またすぅすぅと寝息が聞こえてくる。
なんだか自分が腹立たしかった。
素直に言えない自分がなんだか悔しくて。。

すぅすぅと一定のリズムを聞きながら、
すぅーっと頬を流れる涙。。
こんな私でごめんね..
ごめんねごめんね、、ごめんね。

ごめん。。
2004年06月17日(木)
兄妹の法則
日常の日記と関連するらぶ日記〜♪

さて、私は日常の日記でも書いたように、妹肌。
そして、
周りからは「お兄ちゃんいてるやろ?」と言われる私..

そんな話をした前回のおで〜とで発覚。

ナント“だぁ”は兄貴肌だった。
まぁ、それは私も知ってるんだけれど、
周りからは「妹いるやろ?」と言われるらしい..
実際長男でもないし、妹もいない。実は末っ子。
だけど、兄貴と言われる“だぁ”。

ここで成立じゃない?!
私達の兄妹の法則が。
(どんなんやねん...爆)
ぴったりじゃない私達?!?

そう思ったのは・・・たぶん私だけ?!( ̄m ̄)ぷ
2004年06月15日(火)
呼べない
以前ここでも何度か書いたんだけれど、、
“だぁ”の名前が呼べない私。
出合っても何年もたつけど、
過去数回しか呼んだ事がないんじゃないのかな?!
しかも、自分からではなく言わされるって形。

先週、
“だぁ”に『○○(“だぁ”の名前)って言ってみ?!』
と言われた。
しか〜し、言えませんでしたm(_ _;)m
“だぁ”は案の定、機嫌を損ねてしまった..
付き合ってからというもの、その繰り返しなのです。
前回別れたとき(3年前)、
そのことを指摘されたこともあったっけ..

だけど、ぜんぜん成長してない私。
ダメだなぁ〜ダメだなぁ〜ってそればかり思う..だけ。

言えない理由。
それは、照れなんだと思う。
人の名前を呼ぶのが元々苦手な私。
友達の名前さえ、
「○○chan」「○○」って呼ぶのってとても勇気のいること。
慣れると平気になっちゃうんだけどね。
いつも「なぁ〜なぁ〜、あのなぁ〜・・」で済ませちゃうからさ..
久々に名前を呼ぶと、照れてしまうんだよ。

名前ってやっぱり呼んで欲しいよね。
初めは“だぁ”に「りな」って言われるのがすごく嬉しくて、
呼ばれるたびに私の貧乳の胸がドキドキしてたっけ(笑)
そして、「もう一回言って」とねだったこともあったっけ。。


文字では言えるのに、言葉では言えない。
だけど、言えるようになりたい。
今年もあと半年。
半年で当たり前に言えるようにならなくちゃ・・
・・・
ってずっと思ってることなんだけれどもね。
口だけの私..
2004年06月14日(月)
あの日あの時...
高校時代の級友と食事へ。
その級友と話してるうちに、昔の話に..

『あの時乙女会(高校時代の友達との集まり)で会った時、
 りな、こんなこと言ってたよね..』って話。

『あの時、別れそうって言ってたよね。
 それで、次に逢ったらよりが戻ってたよね。』
な〜んて。。

そして、久々に思い出した。
“だぁ”とネット上で知り合った日のこと。
初めて声を聞いた日のこと。
一人初めて飛行機に乗った日のこと。
初めて直接顔を見て話し合ったあの日のこと。
TDLで手が振れた瞬間にお互いの手を握ったこと。
お互いの溜まっていたものがむき出しになって
泣きながら訴えた日のこと。
また大切な人なんだと再確認した日のこと。
新しい気持ちで二度目のスタートをきったあの日。

そぅしたらすごく新鮮な気持ちになって、
今までうじうじ悩んでいたことが嘘みたいに晴れて、、
そうだよ!!
そうやって私達は出合って、
素直にお互いを求め合って、
いくつもの山を乗り越えてきたんだ!!って、、
目の前が明るくなったかのような感じになったよ♪


今と比べるんじゃなくって、
素直に嬉しい時の気持ちを思い出してみるのっていいもんだね^^
2004年06月13日(日)
梅雨の合間
6月も中旬。
梅雨でうじうじイジイジしてしまったけれど、
今週は晴れが続くみたいだし^^

お天気の日は、
お弁当持って
“だぁ”と二人どこかで食べたい気分になる。
気持ちいいだろうなぁ〜^^


また月曜日が始まる。
すれ違いの不安もあるけれど、
前を向いてかなくちゃね!!
2004年06月12日(土)
夢を現実に
夜勤から帰ってきて、深い眠りについて..
合間に起きると、
“だぁ”からメールが入ってた。
返信をしようを頑張るんだけれど、
途中で力尽きて・・

夢を見た。
“だぁ”が出てきた。
夢の中では、
同じ部屋に私達がいて、
私は“だぁ”にしきりに..
『今日は早く帰ってくる??』と聞いていた。
私の理想が夢になってるようだった..

起きて、
しばらくするとそれが夢だとわかって...
悲しくもなり、それがまた嬉しくもあり。。


夢を現実に。
それに向かって私は『すすんでいくんだ』と誓った。
2004年06月10日(木)
夏よ来い
今日は職場の先輩達と、
消灯後の休憩室にて・・・
「ナツ☆夏☆」の話題で話してました(ё_ё)v

夏と言えば・・『花火』
地元の花火大会はいつ?ってな話から、
PL花火大会(かなりビビるほどの花火大会)の話やら。

そして、夏と言えば・・『男』
出会いの話から、
先輩が乗ってる電車にいつも乗ってる人がかっこいーだの、
スーツ着てる人は皆かっこいーだの(* ̄m ̄) ププッ

そんな話で大盛り上がり(笑)
みんなそれぞれいっせいに話すためかなりの大音量で、
消灯後の病棟に響き渡ってること間違いなし!!!


みんなで『夏』の話したもんだから、
『夏』が待ち遠しくなっちゃったなぁ〜♪
花火大会も行きたいし、花火もしたいし^^

そういえば、、
一昨年から“だぁ”と二人で観てる東京湾大華火祭。
今年は8月14日みたい。
お盆だねぇ〜・・今年も一緒に見たいなぁ^^
休み、とれるといいけれど。。


とにかく、今からわくわく♪♪
2004年06月09日(水)
3年前と今と。4年半前と今と。
9日に日付が変わったと同時に一通メールが来た。
♪「平井賢:瞳をとじて」♪
“だぁ”から。

『今日は同期と泊まるから、先に寝ておいて』
とのこと。

毎日残業残業の日々で、
通勤も1時間半かかって、
夜も寝静まったころに帰ってきて、
少ししか眠る時間もなくって、
朝また仕事で....

今までに泊まることもあったし、
私の機嫌は少々悪くなるだけだったの。

だけど、今回は不安で不安で..
一人ポツンって寂しくなって..
3年前を思い出した。


3年前、“だぁ”が今の仕事を始めたばかりで..
そして、しょっぱなからこの忙しさ。
夜中に帰って寝る時間も少なくて朝また仕事に行って。
そんな中、私との関係も考えていた時期があったらしく・・
考え中プラス忙しさ。
連絡の回数も減った時期があった。


それが妙に私の頭の中でダブるんだよね。
その当時、すごく辛かったの覚えてる。
当時の日記には、「辛い」という文字しか書いていない。
食欲も落ちて、授業中もバイト中も泣いてばかりで、
家族にも心配させちゃって..
それが怖い。

今3年前を思い出して、
そうなるんじゃないかって怖い。
昨日の夜、また泣いてしまった。
最近泣いてばかりだなぁ..


頭の中を一度リフレッシュして、
“だぁ”を除いた方がいいんだろうなぁ。。


:+:+:+:+

お昼、「お見合い結婚」の再放送がされていた。
「お見合い結婚」
テレビで放送されていた当時(2000年1〜3月)、
私達はPCのメールでドラマの話題をやりとりしていた。
まだ毎日メールなんてしてなくて、
しかもお互いパソコンのメール。
3・4日に一回のメール交換。

おもしろいドラマとして、
お互い観ていたのが「お見合い結婚」だったの。
二人一致でおすすめ・おもしろいドラマだった。

メールでのドラマの会話、おもしろかったなぁ..
今では、ドラマなんて観ることもなく・・
お互い仕事してて、すれ違いもあったり。

あの時は大学生・高校生で、楽しかったなぁ〜なんて..
昔を思い出して涙が出ちゃった(汗)


変に思い出して昔にどっぷり浸かってしまった・・
ダメだね。
真剣に頭を切り替えないと、
このままどろどろの心底に気持ち沈みそうだよ。
2004年06月07日(月)
すれ違って疲れて泣いて、やっぱり
土曜日、“だぁ”は休みで私は仕事で。
夜は“だぁ”は酒呑みになってべろんべろんになっていて、
私は友達とイベントなんてのに行って
他の男の人に興味を持とうなんて思っていたりして。

日曜日、“だぁ”と私はすれ違いで。
お互い電話をかけ合っても出ずで..

夜やっと電話が出来て。
出来たと思ったら“だぁ”はすごく元気がなくて。
私も元気がなくなって悲しくなって。

寝る前の電話でも“だぁ”は沈んでいて。
私はどうしようもなく悲しくなって寂しくなって..
そんな流れのまま電話は「おやすみ。ばいばい..」と終わって。

「ばいばい」が妙に耳について離れなくて。
もう私達終わりなのかな...って。
涙がいっぱい溢れてきて。
布団に包まって声を上げて泣いて。
息が苦しくなって。



“だぁ”はとても疲れてる。
終電も終わった真夜中まで働いて、朝早くに出勤する毎日。
そんな中、先週は大阪まで逢いに来てくれて。

今の“だぁ”の状況で、私の出来ることってなんだろう..
私が何をしようなんて意味のないことかもしれないけれど、、

“だぁ”の「疲れ」をとってあげたいって思うから・・・

やっぱり私は
“だぁ”と未来のビジョン描いていきたいと思うから・・
2004年06月06日(日)
未来
昼から両親とモデルルームを見に行った。
とても広くて、明るくて..
「いいねぇ〜。広いねぇ〜^^」なんて、話してた。

両親は老後のことを考えてる..

私は・・・どうなんだろう。
私の未来は。。

そう考えた時に、
やはり“だぁ”との未来はないのかな...と。
一緒にいるビジョンが頭の中に思い浮かばないの。

自分自身でそのビジョンを止めてしまっているのかもしれない。
なんだか、寂しいし悲しいよね。
未来を想像することさえ出来ないなんて。


モデルルームを観ながら楽しそうにしてる両親を見てると、
寂しくて悲しくなってしまった..
2004年06月05日(土)
いきつく場所
他の誰かに目を向けようとする。
そして、自分から進んでみる。
興味を持とうと思ったり、話を持ちかけてみたり..


だけど、最終的には・・
「だぁ」がいいなぁ...って思う。


いきつく場所は、
やっぱり“だぁ”のとなり。
2004年06月03日(木)
ごめんね。お疲れさま。
今日も“だぁ”の帰りを待つ。

だけど、たぶん...
待っても待っても鳴らない電話を横にして、
寝ちゃうんだろうな^^;
昨日はそうだったから(泣)

本当は“だぁ”の仕事が終わるまで、待ってたいんだよ。
ちゃんと家に帰ってくるまで待っててあげたい。
だけど、疲れ果てちゃって。

先に寝ちゃって、ごめんね..
2004年06月02日(水)
“おかえり”
昨日の“だぁ”も会社からタクシーで帰宅。
帰宅するまで起きていたので、
ちゃんと「おかえり」って言えた^^
今日仕事が休みだったから出来た事。
今日も「おかえり」って言いたいのになぁ。。

それにしても..
こうも夜が遅いと、
体も心配なんだけど寂しい。
夜の静けさのせいで、余計に寂しくなるよ..


忙しい時期が終わって、
早くゆとりある日々になればいいのにね..☆
2004年06月01日(火)
残業もほどほどがイイ!
今週、“だぁ”の会社は大忙し。
毎年の事、仕方ない...
けれどもね。。

昨日は最終電車もすぎてタクシーで帰宅したって言うし、
今日もおそらくタクシーで帰宅だろうね。

体大丈夫かな..

夜は遅くとも、朝はいつも通りに起きるし。
睡眠時間短いやん!
ゆっくり出来る時間ないやん!

日曜日もおで〜とから帰ったの、夜中1時だし。
土曜日は仕事から帰ったの、
午前3時で寝ずに大阪に来たし。
3月からずっとずっと残業だし。


あぁ、“だぁ”が病気になっちゃったらどうしよう。
最近そればかり考えてる....


   もくじ  


りな [め〜る] [ほーむぺーじ]

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