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遠い約束

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2004年07月31日(土) あの人について本気出して考えてみた。

やっぱり、好きでもない人からのメールって続かんね。
案の定、例の紹介されたメル友とは
まったく続きませんでしたヨ。




 
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って態度で接したからやろな。





だって、所詮メル友やもん。
どうせ、千原兄弟(弟)やもん。
何で、わざわざ一緒に
花火なんてせなアカンねん。

あたしゃ、名古屋まで行く気は無いよ(素





「メル友」なんやから、メールだけで十分やん。
どうせ向こうも、暇つぶしなんやしさ。
第一、画像の交換もしてへんし。
いや、知らん方がええこともあるけど…。






自然消滅してったけど、
アタシからメール送る気もあれへんしな。
めんどいし、お金かかるし。


何よりも、興味が湧かんもん。
お金と時間と労力を使ってまで
メールしたいと思える相手じゃない…(汗










でーもさー・・・


多分、アノ人も、
今のアタシみたいな気持ちやったんやろなぁ…。
なんて思ったりもしてな。







アタシに対して、
もう興味も無いし、好きでも無いってのに
アタシに いつまでも、しつこく付きまとわれてさぁ。
そんなん、迷惑以外の何モノでも無いわな。



1年経った今でも、
こないして日記やらに書いてしもとるけど
当時の修羅場の時には、
ホントに日記なんかに書いて欲しくなかったやろな。



アタシに、吐く場所が無かったし
そんな、相手のことまで考えれる精神的余裕も無かったから
思いっきり、日記やテキストに書いてしもとったけど…。
今読み直しても、結構ヒドイこと書いとるなぁって思うもん。









アタシ、多分マヤの立場やったら、
「ウザイ」って思うやろと思うわ。
ぶっちゃけ、自分がされたら嫌やもん。


あの人の大学の人とか、
あの人の友達とかも見に来てくれとったみたいやから、
すんごい生活とかしにくくなったやろと思うしなぁ…。
(とりあえず、マヤの大学からのアクセスは禁止したけどさ)







アタシが、マヤの立場やったら、
「興味ない」どころか「嫌い」になるやろな。
「ごちゃごちゃと、こんなネットに晒しやがって…」
って思うやろと思う。


まぁさ、今はもう見に来てないやろと思うから
こういう好き勝手なことも書いとるけどさ、
あの時はまだ、見に来てくれとったみたいやから…
ちょっと悪かったかなぁって思ったりするわけさ。





そう思って、テキストの整理したんやけどな。

削除した訳ではないけども。
だって、あれもアタシの
れっきとした「過去」やもん。










まぁな、ホントは、
アノ人に言いたいことは仰山あるし、
聞きたいことも、仰山あるけどな。


此処では、なるべく書かんようにしております。
というよりも、裏頁で書いてます。
誰も見に来れやん所で、1人でボヤいてます。






いつか、あの人が見ることになるかもしれん。
あの約束を忘れてなかったら、
目にすることになるかもしれん。


でも、それはもう少し後の話。









ぁー・・・そうそう。


アタシ、もう少ししたら(全然少しじゃないけど)
携帯変えるかもしんないです。
今考えとるのは、12月か4月。
それまでに携帯壊れたら、話は別やけど(汗


その時一緒に、電話番号も変えるつもりです。
もう、スカイメールが届かないように。
変な期待を持たないように。










 
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|_-)_-) フ…。



2004年07月30日(金) 【閉店】台風キタキタキタ━━━(゚∀゚≡(゚∀゚≡゚∀゚)≡゚∀゚)━━━!!【閉店】

何っちゅうタイトルや…(汗
まぁええか。



台風来てます。
直撃はされないみたいです。
でも、えらい風・・・。
唸っとるがな。


そんな中、今日もバイト行ってました。




 
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まぁ、無理でしたが。
しっかり、11時まででしたヨ。





でも、実際には10時半に閉店。
(いつもは11時に閉める)
打席の機械が濡れやんように、
シートかぶせたりせなアカンだから。


勿論、アタシも、フロントの閉めが終わってから
11時までの約30分間、打席の方に駆り出されてました。
シート掛け、手伝ってました。

扇風機とかも、全部店内に入れたんやけど・・・



キモイ!!!!!



扇風機が、うじゃうじゃフロントの前に立っとんの。
多すぎ。
気持ち悪ぅ〜…って感じでした。
せっかくやし、写メールでも撮ってきたら良かった(何








そして、現在朝の5時。
日にち変わってしもた。

まだまだ、雨風が凄いです。
ダムの放流か何かで、2時半頃にサイレン鳴っとった。
カランカラ〜ンって、何かが飛んでった音もしたし(汗
何が飛んでったんやろ。。



台風来て、えらいこっちゃーって思う反面、
いつもと違う状況に、ワクワクする気持ちもあったりして、
まだアタシもガキんちょやなー…なんて思ったりもします。








ぜーんぜん、話変わるんですが、
「ボンボ屋」って知ってますか??
ボンボヤージュさんって人が書いてるんだけど。
ボーダフォン使っとる人は、知っとるかな?


癒し系の可愛い絵に、
じーんと来る文章や、やる気を出させてくれるような文章が
一緒に書かれてます。




あれ、とっても素敵です。
ちょっと前にもハマっとったんやけど、
最近「好き好き病」が、また再発してます(w





本も出てるみたいね('-'*)♪

まだ買ってはないんだけど、
機会があれば買ってみたいなぁ、なんて考えてます。





携帯バージョンは、ボーダフォン使っとる人は、
「究極のメロ着」ってトコから行けるので
お試しあれ|´∀`)ノ





-------------------



昔に戻れたらなんて 自分に対して失礼ね
一生懸命生きていた 昔の自分に失礼ね


**


もしも昔を語るなら
あぁあの頃も良かったと
今を含めて誇れるような自分でいたいと思います



by ボンボヤージュさん




2004年07月29日(木) 眼鏡・新人・好きの反対

眼鏡を買いに行ってきました。
度も、調節してもらってきました。
前よりも3段階ぐらい、悪くなっとった。




 
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意味分からんよな(汗







現在、アタシの右目、腫れております。


あの人と修羅場やった時に、
泣いて泣いて泣きまくって
そのまま泣き疲れて寝ちゃった時、
次の日起きたら、メボが出来とったんです。



すぐに病院行ければ良かったんやけど、
実習やら何やら、色々重なって忙しくて
結局、病院に行けずじまいでした。

んで後になって、ようやく病院で見てもらったところ、
何やら、バイキンが入って化膿したまま、
しこりになってしまったとのコトらしい。









病院行ったのいつやったっけなぁ。
「1ヵ月後に、また来てください」って言われたんやけど、
教育実習と重なって、行けんかったん。

しかもその頃は、薬の効果か、
ちょっとやけど腫れが引いとったん。
せやから、様子見も兼ねて、病院行かんかった。
行かんかったっていうか、行けやんかった。






「コンタクトしばらく止めて、眼鏡にして下さいね。」

とも言われとったんやけど、
そんな、教育実習行くのに、眼鏡なんて不便やんか。
遠くまで見えるような度にしてないから、
さっぱり見えへんし。
(↑あんまり度をキツくしすぎると、頭痛くなる)



なもんで、無理矢理コンタクトはめて
実習校に通ってました。








勿論、治るわけなんて無いです。

そんな訳で、
長いこと、メボと共存生活を繰り広げてます。








で、最近それがまた悪化してきました。
瞬きすると、痛い。
目に見えて、腫れてきとる。




なので、これはヤバイぞ、と思って
眼鏡生活をすることにしました。
(※コンタクトは、まぶたの内側に刺激与えるから駄目。
 あと、目薬注した後も、コンタクトしちゃ駄目。)



眼鏡生活って言うても、
これまでの眼鏡では、何も見えへんから
車なんて運転出来ん。


てことで、新しく買いにいってきたって訳です。
目薬と眼鏡で、
出来るところまで頑張ってみるつもりです。









んで、それでも駄目なら、手術。

ちょうど、夏休みやし
やるなら今しか無いかな〜って感じで。


別に、我慢出来やんほど痛いって訳じゃないし、
みば(見栄え)が悪いってだけやから、
放置しといても、構へん気もするけど…(汗







てか・・・ホンマに痛いねん、今。

目薬、頑張ってくれ!って感じ。

眼帯生活なんて、嫌やって。







まぁ、そんな感じ。(何











あとは、バイトぐらいかなぁ。
いつもどおり、打ちっぱなしのバイト行ってました。

ぁ、そうそう。
バイト先に、新人さんが入ってきます。



 
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ってのは、以前アタシの日記でも出てきた子です。
あの病んどる日に書いた日記ね。





はい、梢さんからの紹介という形デス(w


人手が足りやん時に、その子には
「誰か、エエ人居らんかいなぁ」って話をしとったんです。
そのときは、その子は下宿しとったんやけど、
4年になって、地元に帰ってきたのね。


んで、近くでバイト出来る所無いかな〜って探しとった時に
思い出されたのが、アタシのバイト先だった訳です。








ということで、チーフに相談してみたところ、
面接やら何だかんだ〜で進んで、
結局、無事に採用となった訳です。

ちょうど、1人辞めてくトコやったもんで、
有り難かったみたい。


再来週あたりから、入るんかいな。
って感じでつ。










バイトの帰りには、再びWAYへ寄り道。


CD返すのが目的やったんやけど、
結局、立ち読みまでしてきてしもた(汗


久々に、細木数子の本が目についたので、
チラチラっと見てきました。
勿論、アタシの星の本じゃないです(何
あの人のです。






ふ━━( ´_ゝ`)━( ´_ゝ`)━( ´_ゝ`)━━ん



と思いながら、見てました。


何やろ…読んどっても、何も感じやんだな。

ほんとに軽い気持ちで「どんな感じなんやろなー」
って思って、頁開いてしもたんやけど、
「これから、どういう流れになってくんか気になるわぁ」とか、
そんな感情は、なーんも湧いてこやんだ。





ただ普通に「へぇ」って思っただけ。


こうやって色んなことに慣れてくんやろな、って思ったり。
アタシの中で、浮き沈みがあるから、
まぁ何とも言えやんけど…。

そう思うのは、今だけなんかもしれへんけど。
人の気持ちなんて、そんなもんやわ。








今、読んどる本に、


「愛の反対は"憎しみ"ではなく、無関心。」


みたいなことが書いてあった。







その通りやな、って、

何か納得してしもた。





憎んどるうちは、まだ好きなんやろな。
気になってしもて、相手に囚われとるんやろな。

確かに、何も気にせんようになったら、
記憶の中からどんどん消えてくもん。
相手への関心も、湧かんようになるもん。



分かる気がするわ。








2004年07月28日(水) ヒッキーな予定。

今週1週間は、引き篭もります(宣言




 
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火曜日に、行ったんやけどねぇ。
駄目でした。
人多すぎ。

何じゃこりゃー!!!!って叫んだわ(素





朝1で行ったのに、すでに個室満室。

仕方なく共同の机でやっとったんやけど、
みんな、喋りよんのな。
もう、



激しく、五月蝿い(素




なーんも、集中出来へん。

憲法が何たら〜とか、
違憲立法〜とか、
もう、聞きたくない言葉が、飛び交う飛び交う。

そしてアタシ、超鬱。(何


(↑去年、憲法に苦しめられたのよ:汗)






ほとんど何もしてないのに、
思いっきり疲れました。





その後で、先生んトコに卒論の相談に行ったら、


「アナタ、カンペキ主義でしょう。
 夏休み中に完成させようと、焦ってるんじゃないですか?
 アナタなら、書けますよ。
 もうちょっと時間置いて書いても良いんじゃないですか?」


とか言われるしな(真顔






ぇ、卒論、書かんでええの??


って感じです。





アタシ、人より早めに書き始めて、
ちょうどええぐらいやのに。
てか、みんな書き始めとるっしょ(汗






それに、先生、高望みしすぎ。
アタシのこと、買いかぶりすぎ。




前に提出した、章立てのレポート、
ほとんど、清書で書こうと思っとったことを書いてったのに


「まだまだ練り直すんでしょ?
 これは、ただのレポートとしか、見なしてませんから。」


とか言われて、さらに
もう、ムーリー。
これ以上、考える気力が無い(死
「さらに良いモノ」とか出来ない…。

 






先生はさー、
2つのことを同時進行で頑張りなさいって言うけどさー、

アタシは、ソレ無理なんやって。
1つ1つ、終わらせていかんとアカン子なんやって。
二兎を追う者は、一兎をも得ずの状態になるの。
自分で、1番分かっとるんだってばよ。







なーんか、駄目出しされる以上に疲れた。
期待とか、せんといて。
期待されても、答えれやん。


カンペキにしようとも思ってない。
ただ、早く終わらせてスッキリしたいだけ。
あるのは「早く終わらせてラクになりたい」っていう
不純な動機だけ(汗






色々と疲れたんで、しばらく家で過ごしまつ。
勉強道具も持って帰ってきたから、
気が向いたら、ちょこちょこ勉強しようかな。

あーもう!!!(何








ぁ、今週バイトは、フルで入ってます。
月曜〜土曜まで毎日。
ありえん。
社員よりも、仰山入っとる(汗

ま、稼げるし、ええかヽ(´ー`)ノ







そそ、今日はポルノのアルバムを
妹に頼まれて買ってきました。
そのうち、録音させてもらいます(ニヤソ
あとは、CDとかも借りてきた。


この辺のアイテムに、癒してもらうことにします(逃





2004年07月27日(火) 当家頁作りのポリシー

最近、家頁を更新しました。
思いっきり、きまぐれです。

というよりも、
前回の家頁は、見にくかった…気がする。
表示される部分が、
小さかったような気がするのよね。



アタシは、いつも家頁を作る時に
気をつけとることがあります。




 
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気をつけとるだけで、
実際には実現出来てない部分もあるやろけど(汗






とりあえず、スタイルシート多用しとるんやけど
ウザくない程度にとどめとるつもりです。
Javaも、なるべく使わんようにしとります。
アクセス解析では使ってしまっとるけど…。
ぁ、Javaってのは、ステータスバーに文字が流れたりするやつね。

あれ、重いのよー…。
画像とか表示されるのも、時間かかったり。







音楽流したりとかもねー…
一時、アタシも流そうかと思ったことあったけど、やめた(汗


アタシ、基本的にPCで音楽聴きながらネットやっとるもんで
それの音とかぶってしまうんよね。
自分で家頁作っとって、やかましくて止めた(汗
あと、いきなり音が鳴ると、ビックリする。
それに、聞きたくない人も居るやろしね。


てことで、結局 やめ。


ON・OFFの切り替えが出来るJava使って
音楽流そうかとも思ったけど、
多分重くなるので、やめ。
いつか気が向いたら、やってしまうかもしれんけど(何

ま、もしもご要望があれば、音楽流しますが…
・・・って、そんな人、居らんわな(汗







画像を降らしたりとか、
マウスストーカーとかもね。
表示に時間がかかる。


自分で作っとる時は、確かに楽しいんやけど、
実際に表示するとなると、
邪魔になったりするのよね(経験済


お客さんの立場に立っても、コレは邪魔かなぁ・・
と思って、うちではやめております。







その他では、
表示される部分を大きく取るとか。


小窓にすると、可愛いっちゃぁ可愛いねんけど
見にくいんよなー…(´・ω・`)
小さいのって、可愛いんやけど、
見にくいと、みんな敬遠してしまうもんなぁ…。


誰も来てくれやんように、なってまうー(涙









ま、家頁なんて、自己満足頁なので
管理人の好き放題やってOKやと思うんやけど、
とりあえずアタシは、


java等をなるべく使わない 軽い頁。
窓が大きくて見やすい頁。
音楽を流さない頁。


を目指しております。







ごちゃごちゃ付けると、見にくいっしょ?
重くなって、表示に時間かかるし。


なので、うちの方針では、
シンプルで見やすい頁を心掛けております。
ベタやけど、、



|´∀`)ノ Simple is the best…☆








ということで、


もしも、表示に時間がかかったり、
画像などが表示されていない頁、
また、此処は重くてウザイやろ!って頁があれば、
ご指摘の方、よろしくお願いしますm(_ _)m


「立ち寄ってもらいやすい頁」にしたいと思うので…。





2004年07月26日(月) 要領の悪い女

アタシは、要領が悪い。
ありえないぐらい悪い。

他の人から見たら、
アタシは「デキル人」みたいに映るらしい。
そんでもって、「努力家」とも映るらしい。




 
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うん・・・悲しいほどにね。









最近さ、アタシの周りの友達でも
色々と内定出てきてるわけさ。

んでさ、受けた会社(施設)の数とか聞くと
1社とか、2〜3社とかなわけ。




 
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それを思うとさ、何か悲しくなるのよ。

何で、みんなそんなに簡単に内定出てんのー?って。

アタシは、これだけのコトをやらなきゃ
結果に出なかったのに…って。









自分でも分かっとんねん。

アタシは、人と同じことしとったらアカンってコト。
人より、さらに努力して、
それで、やっと同じラインに立てるんやってコト。







アタシ、別に「努力家」なんかじゃない。
そうしないと、人並みに出来ないから、
仕方なくやってるだけ。。
努力しないと、人と同じラインに立てないのが自分でも分かってるから、
仕方なくやってるだけ…。


だからこそ、アタシは逆に
要領よく生きていける人が羨ましい。










自動車だって、運転下手っぴ。
初めて行く道なんて、上手く運転できない。

何回か其処を通って、
いっぱい失敗して、
それでやっと、要領が掴めてくる感じ。


初めての道を上手く運転できる人、
ホント尊敬する。






ガソリン入れに行くのも、失敗しまくった。
3回ぐらい行って、やっと慣れた。
今でこそ、マシになってるけど、
初めて行った時なんて、ホントに最悪だった。
失敗しまくり。
もう、恥ずかしくて仕方なかった。








テスト勉強だって、
しなかったら、しなかった分だけの結果が
ちゃーんと返ってくる。。

全然勉強しなくても、良い点取れる人も居るのに…。
アタシは、やらなかった分だけの結果。
勉強したって、結果に出ないことも多い。






他にも、挙げだしたらキリがないけど、、




とにかく、アタシは要領が悪い。

嫌になるぐらいに、悪い。









何でみんな、そんなに要領良く生きれんの?

何でアタシは、こんなにもデキが悪いんだろう。


そんなことを、思ったり。








「○○○さんに任せておけば大丈夫」
「○○○さんなら、きっと出来る」

そんな期待をされることも、実際ある。




だけど、ホントのアタシは違う。
そんな、デキの良い人間じゃない。
みんな、買いかぶりすぎてる…。


だから時々、そんな期待に、
押し潰されそうになる時がある。









アタシも、要領の良い女になりたい。

何でも初めから、スラスラ出来るような
そんなデキた人間になりたい。


・・・なんてね。






2004年07月25日(日) 画像と文章、更新しました。

友達と、出歩いてました。




 
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松阪のマームへ行ってました。
あとは、カラオケ。
てか、カラオケメインのハズやったんやけど(汗


とりあえず、ブラブラしてました。
色々見てて、欲しいものは仰山あったんやけど
お金、あんまり持ってなかったから
結局、買わんかった・・・(´・ω・`)




当然のように、ゲーセンへも行ってきました。
(*´д`)σ {この年で、ゲーセンて!
とか言わんといたってー(汗

張り切って、ぴちょんくん取ってきました。
めっちゃ可愛かったんやもん。
(〇´3`)むふ♪




んで、その後カラオケへ。

なんか、全然プロモーションビデオが流れやんくて悲しかった。
いつも、めぐみっつぁ〜んと行くカラオケでは
プロモーションビデオとか流れとったもんで、
ちょいと残念でした。

採点も、結構厳しかったしなー…(汗
でも、楽しい1日を過ごせますた♪♪






ぁ、そういや家頁、更新しましたヨ。
画像と文章、更新しました。


いやー、久々にメル友更新です。
ちょっとネタになるようなコトがあったもんで。

あと、今回取った ぴちょんくんも
画像にUPしときました(´ω`*)♪






2004年07月24日(土) 津花火大会/あの素晴らしい愛をもう一度

行ってきました。
津の花火大会。

バイト入っとったんやけど、
有りがたいことに、代わってもらえたので
めぐみっつぁんと、見に行ってきました。



めっちゃ綺麗でした☆
ちょっとねぇ、感動したよ!
すごい迫力やった。

頑張って、写メールとかも撮った(何
どんくさいから、上手く撮れやんだけど(汗




 
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くあー!!!!!

人が多すぎてね。
買いに行こうと思うと、
人の流れに逆らうことにもなったしね。
残念でした…(´・ω・`)しょぼん。







まぁ当然のごとく、
カッポレ(カップル)は居ったけど。
思っとったよりも、イチャこいとる人は居らんかった。


「この彼女、彼氏のために浴衣とか着てきたんやろなー
 この、幸せモノめ!!!(w」

とか、密かに思っとった(何
いいなぁ…羨ましい。







やっぱり思い出すけどねー…、一昨年のこと。
嗚呼・・今さっき、自分で打って
「もう、一昨年の話になるんかー…」とか思った(汗


そやな…去年とちゃうんやな。
2年前になるんや。。
去年の今頃は、修羅場やった。
もう、久居の花火とか見に行けてなかったんや。
あの日は、1人寂しくバイトしとったわ…。






一昨年は、幸せやった。

一緒に手繋いで、花火見たんやった。
合宿とかも、連れてってもらったんやった。
そこで、初めて2人で花火見たんやった。



久居の花火も、見に行ったなぁ。
津のは行かんだけど…。
うん…はぐれやんように、手繋いどったんや…。
んで、初めてアタシのために
日記も書いてくれたんやった。




なんか、、、懐かしいな(苦笑








今年は、違う人と見とるんやなぁ…。

もう、あの人の隣に居るのは、
アタシと違うんやなぁ…。



あは。







この日記書いとるのは、
またまた日曜日なんやけど(汗
今、27時間テレビで流れとったわ。

「あの素晴らしい愛をもう一度」


これ、合唱コンクールで歌っとるクラスあったけど、
ほんま、切ない曲なんやな。
あの時は、そんな思いで聴いてなかった。
そんな感情すら、持ち合わせてなかった。



今は、違う気持ちで聴ける。
自分の体験と重なる…。

恋愛って、上手く行かんもんやな、、。




-------------------


「あの素晴らしい愛をもう一度」


命かけてと 誓った日から
すてきな想い出 残してきたのに
あの時 同じ花を見て
美しいと言った二人の
心と心が 今はもう通わない
あの素晴らしい愛をもう一度
あの素晴らしい愛をもう一度


赤トンボの唄を 歌った空は
なんにも変わって いないけれど
あの時 ずっと夕焼けを
追いかけていった二人の
心と心が 今はもう通わない
あの素晴らしい愛をもう一度
あの素晴らしい愛をもう一度


広い荒野に ぽつんといるよで
涙が知らずに あふれてくるのさ
あの時 風が流れても
変わらないと言った二人の
心と心が 今はもう通わない
あの素晴らしい愛をもう一度
あの素晴らしい愛をもう一度



2004年07月22日(木) 月と星

今、これ書いてるのは23日だから、
昨日の話になるんだけど・・・(汗

昨日の夜は、外で月と星を眺めてました。




 
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雲が無かったこともあって、
月も星もハッキリ見えて、凄く綺麗な空でした。
涼しかったしねぇ。



さそり座とか、北斗七星とか、カシオペア座とか
有名どころはすぐに見つけられました。

夏の大三角形も見たけど、
流石にもう、天の川は見れなかったです(汗
…って、そりゃそうか(;´Д`)〜З






こういう綺麗で広い空を見れるたび、
あぁ田舎で良かったなぁ、なんて思います。
うちの周りなんて、山とか田んぼばっかりやから、
空が、大きく見えるのよ(汗


んー…ホント、昨日は綺麗な月と星やった。
何か、吸い込まれてしまいそうな空やった。
空見てると、落ち着くよね。




2004年07月21日(水) 不純な動機

今日は水曜日だというのに、
珍しく、バイトに行ってました。

いつもは、お休みさせてもらってるんですよ。




 
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・・・・不純すぎ。

文明の利器(ビデオ)があると言うのに(汗






今週来週あたりから、みんなテスト期間に入るもんで、
バイト入れない人が多いんですよ。
アタシは、有りがたいことに試験が無いもんで、
バッチリ入れるという…。


というわけで、今回の水曜日は仕方なく入りました。
多分、来週も入るだろうと思います。







ただ、今日は何かアタマが痛い(;´Д`)〜З
てか最近、目の前が霞む。
コンタクトとか、ちゃんと洗ってるハズなんやけど。


夕方〜夜になると、
何か目の前が雲ってきて
んで、なーんも見えやんようになる。


なっとしたんやろな、コレ。
運転する時とかも、かなり困る…。
しまいに事故るわ…(汗





疲れとるんやろか。
ビタミンが足りやんのやろか。

よー分からんけど、
なるべく早めに休むようにしたいと思いまつ。。





おやすも。




2004年07月20日(火) 更新した。/気が向いた。

家頁更新しました。

画像UPしました。
繋がり追加しました。


掲示板のレス、出来てなくてゴメンナサイ。




 
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というわけで、今回は報告のみ(汗
おやすみなさーぃ。。

また気が向いたら、日記書きます('A`)




◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆




気が向いたので、書きます。




昨日、学校に行った時に
久々の友達と少し話してました。


「花火に一緒に行く人居らんくてさー」

って話をしとったんやけど、
その子には、


「ぇー、ちゃんと彼氏居るくせにー」

と言われました(汗






・・・ごめん、別れた(´・ω・`)





ああぁ…それほど、この子とずっと話してなかったんやなぁ、
とか地味に思いました。
てか、そういう話題を出してなかったでなぁ。


別れたことを知って、その子も驚いてました。
アタシらが別れるのって、
そんなにビックリなことなんやろか。
それほど、別れそうに見えやんだんやろか。。








よくさー…、


「次は、もっといい人に出逢えるさ」


とか言われるんやけど、
アタシ、ぶっちゃけその言葉嫌い。

だって、無責任な言葉にしか聞こえやんもん。
特に、アタシのこと、なーんも知らん人とかに言われると
余計にそう思う。




アタシの何が分かるの?
アタシの交友関係とか、知ってんの?
どこに、そんな保証があるの?


って。






あと、無責任な「頑張れ」って言葉も嫌いね。
「キライ」っていうより「好きじゃない」って感じ。

本当に「頑張れよっ!」って思って
励ましてくれる場合のは有りがたいんやけど、
そうじゃない時の、軽く言われるのは受付けれやん。
「まぁ頑張れよ〜」みたいな。


結局、他人事やん、って思う。
そら、アンタは頑張らんでええもんなぁ。
頑張るのはアタシやし、って。



はい、捻くれ者ー。








まぁ今は、次の人と付き合いたいナ、
とか思わんのやけどね。
どんな人見ても、ピンと来やんもん。


てかなー…アタシ、

もうあの時ほど、人を愛することって無いと思う。
あの人以上に好きになる人って、出てこやんように思う。
自分の中で、そういう確信があったりする。






他の人からしたら、また

「そんなこと決めつけたらアカンよ!」
「まだまだ出会いはあるよ!」

とか言われるんやろけど。






・・・まぁええわ(w







何か、色々書きたいことがあったって言う割りには、
大したこと書いてないな。





2004年07月19日(月) 再会/未練

昨日メグちゃんと遊んで来たんだけど(昨日の日記参照)
そのときにタワレコに寄りました。

割引券の期限が切れそうだから〜…ってコトで
メグちゃんが購入したのが「The LOVE」って人のアルバム。
車の中で、ちょこっと聴かせてもらってました。




 
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著作権に引っ掛かるんかもしれんけど、、
歌詞書く。。



-------------------



『再会』 song by The LOVE



溢れる人込みで懐かしい声がした
ラッシュのバスターミナル 偶然過ぎる再会
こんな風にあなたにまさか遭うなんて
笑い方も冷たい目もあの頃のままね


「君が元気そうでよかった」なんて
優しいふりして言わないで
あの時のあなたを今でもまだ許してない 
今も許せないの


昔みたいに よびすてで呼ばないで
塞ぎかけた傷 掻きむしらないで
昔みたいに笑いかけないで
あなたを忘れる為どれだけ泣いたか知らないくせに



家路を急いでる人達の流れに
立ち止まる二人だけ 遠い世界にいるみたい

突然の別れの その理由を
今はもう知りたいと思わない
こんな日が来る事わかってたけど
蘇る気持ちを止められないの


昔みたいによびすてで呼ばないで
あなたのものだった私じゃないのよ
昔みたいに優しい瞳で見つめないで
今の私の静かな暮らしに触れないでよ



あなたが居なくても生きていけるし
なんで声なんか掛けたりしたの
あのまま何も知らず すれ違えばよかった
捨てられて気付いたの
独りぼっちだってこと


昔みたいによびすてで呼ばないで
塞ぎかけた傷 掻きむしらないで
昔みたいに愛しても悲しすぎるけど
いつか逢える日を
ずっと待ってたのかも知れないね…




-------------------




初めて聞いた時に「うわー・・・」って思った。


メグちゃんが居ったから、泣かんだけど、
1人で聴いとったら、絶対泣く(汗
むしろ今、落として聴いとる。
何か、ホンマに泣けてくるわ。。


メロディーは結構平坦。
バラードやから仕方ないと思うけど、
でも、歌詞が、歌詞が!!!!!
めっちゃ分かりすぎて怖い。







アタシさー…

もし奇跡的にでも再会したら、こんな感じなんやろな。


なーんも、変わってなさそうやもん。
しかも何か、言われそうやもん、、
「元気みたいで良かった」とか。
優しそう〜な顔でさ。


『あなたを忘れる為どれだけ泣いたか知らないくせに』

・・・ホントよね。






まぁ、これから先、再会することは無いと思うけどね…。
だって、どうせ名古屋に就職やもん。
多分もう、三重には帰ってこないもん。


本当は、帰ってきて欲しかったよ…?
別れてからだって、ホントは三重に帰ってきて欲しかった。
せやけど、そんなこと言えやんかった。
それに、今は名古屋で就職した方が
ずっとアノ子と一緒に居れて、いいだろうしさ。。


だから、もう会うことなんて、ありえない、、。






でも、どっかに

「ひょっこり、どっかで会ったりして」

って思いもあったりするのね。


複雑な気持ちなんやけど、
何かの拍子で、戻ってくるんじゃないかって
今でもそんなこと、時々思ったりする。
そんなこと、ありえへんのに…。


アホやよな、アタシ。
自分でも、分かっとんねん。








昨日な、遊びに行くために
いつもと違うカバンを用意したん。


そしたらな、そのカバンに
あの人にも貰ったDA(Dragon Ash)のバッジが付いとった。
百合の紋章のなんやけど…。
付き合っとった時に、くれたものやった。

あれ、いつも付けて名古屋に通っとった。
何か、思い出したら涙出そうになった。
結局、思い出BOXに仕舞ったけどさ…。





この日記のタイトルもな、前に書いたかもしれへんけど
あの人が好きって言うとった、
バンプの曲の中の歌詞の1つやねん。
「メロディーフラッグ」っていう、アルバムの曲なんやけどな。

昨日のカラオケで歌ってきてん。
メドレーでやったけど。








アタシな、友達と遊ぶの楽しい。
でもな、それって、
悲しさを忘れるために遊んでるわけじゃないねん。
自分が遊びたいと思うから、遊んどんねん。
自分の意思で遊んどる。




一時はな、何か他のことしとったら
悲しいことも忘れれると思ってん。

だから、無理矢理メル友作ったり、色々出歩いたりもしとった。
せやけど、それって結局、誤魔化しやねん。
一時的に忘れとるだけやねん。
ただの気分転換。



やっぱり1人に戻ったら、
あの時のこととか思い出してしまう。
てか、逆に悲しくなってしまう。
「悲しいこと」「寂しいこと」に、間違いないねん。




だからって、
塞ぎこんどる訳にはいかんのやろけど…。
動いたら、何か変わることもあるんやろけど…

それは分かっとるけど、
アタシは「落ち込む時には、しっかり落ち込む派」みたい。
無理して強がるのは、疲れる。。







実際、今はまだ、次の人に〜とか思えやん。
「次は良い人と出逢えるさ」って言葉も、
正直、アタシの中ではまだ受け入れれてない…のカモ。
確かに「次」はあるかもしれんけど、
どうしてもそれを"無責任な言葉"って捉えてしまう。

「アタシの何が分かんねん…」って。


ハイ、アタシは捻くれ者ですよ(素








今のアタシも、強がっとるだけなんかもしれん。


上に書いた曲の主人公みたいに、
本当は、アタシもまだ
いつか逢える日を待っとるのかもしれん。


されたことは、同じように許せてないけど、
それでも、本当はまだ引きずってるんかもしれん。




というよりも、どっかで引きずっとるからこそ、
他の人と関わっても、
「あの人は〜やった」とか思うんやろな。
他の人と恋愛したいと思わんのやろな。




そんな気がした、、。







2004年07月18日(日) 泣いた、泣いた。

ま〜た、オールでした(何




 
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というわけで、
めぐみっつぁんと遊んできました。

昨日の日記にも書いたように、
映画観てきました。
勿論、観たのは



「世界の中心で愛をさけぶ」。






予想通り、最初から最後まで
ほとんど泣いておりました(汗
もう大変。

アカンねーん、
ああいう別れのシーンがあるのって。。
もう、自分のことのように悲しくなってしまう。







この映画って、賛否両論あるみたいね。
「結局、新しい彼女出来とるんやーん」とか
「何が言いたいんか分からーん。薄っぺらい」とか
「同情誘っとるだけやーん」とかさ。


まぁ色々意見はあるやろけど、
悲しかったからアタシは泣いた。

共感したし、アタシがあんな状態やったら
こんなふうになるんやろなーとか思って
心の底から切なくなったから、泣けた。







ネタバレになるんかどうか知らんけど、
アキの最後のテープの


「そしてあなたはあなたの今を生きて。
 あなたに会えてよかった・・・バイバイ


って言葉。

これ聞いたら、何とも言えやん気持ちになった。
アタシ、初めは「結局彼女出来るんやろー?」
とか思いながら、映画観に行ったりしとったんやけど、
何か「これで良かったんやろなー」って思えた。



てかなー…

一番複雑な気持ちなのは、律子やって。
とか、思ったり…(ボソッ







他にも色々と思うことはあったけど、
書くのはやめとく。


白血病のコトとか骨髄移植のコトとか。
白血病であっても、
最後までアキは一生懸命生きとった。
そういう部分を、感じれるといいよね。
もしも今白血病の人が、この映画を見たとしても。


って、結局書いとるがな(汗





とにかく、切なかった。
とにかく、泣いた。


映画、良かったよ、ホンマに。
色々考えさせられる映画やった。
そのうち、原作も読むつもり。






カップルで観に来とる人とかも居ったけどさ、
そういうの見て、


「アンタ、その隣に居る彼女、
 大切にしたらなアカンでー。
 いつ、何が起こるか分からんのやでなー…」


とか密かに思っとった。
カップルで見るには、もってこいの映画っちゃうやろか。
んー…あの人らも、見に行ったんかな(w










映画見た後は、ちょこっと買い物。

そういや、携帯にシール貼ってもらいましたヨ。
あのー何て言うの?
色んな柄とかキャラのシール貼ってもらうやつ。
・・・って、訳分からんよな(汗
んっとなー…


http://bestservice.kir.jp/


↑↑例えば、こういうやつ。



やってもらってきました。
メグちゃんに、写メール撮ってもらったので、
機会があれば、そのうちUPします(w
激しく、迷彩色な感じです( ̄Д ̄;)
てか、マリファナの柄なんやけど(汗







あとは、ゲーセンも行ったなぁ。
スライム2個、捕まえた(何
いやいや、UFOキャッチャーやけど。


アタシの負けず嫌いな性格が発揮されまして・・・
思いっきり、お金つぎ込んでしまいました(汗
どんどんお金つぎ込んでく自分に、


「絶対今のアタシ、アホや!!!」って思った…。


まぁ最終的に取れたから、良かったんやけど。




プリクラも撮りましたよ…。
相変わらず、プリクラは苦手。
というか、写真は苦手でつヨ(トオイメ









そうこうしとるうちに、時間が過ぎてしもて、
ホントはその日のうちに解散予定やったんやけど、
結局、オールでカラオケに行くことに…(汗

7時間ぐらい(だっけ?)歌ってきました。
歌いすぎ。





めぐみっつぁんには、
百恵ちゃんの「絶体絶命」歌ってもらったし、
もう満足です(w
いやもうコレ、アタシのテーマ曲やでな(何


初めて聞いた時、笑ったもん。
分からん人は、是非、歌詞検索してみてくださいな。
アタシとマヤとC子の、修羅場状態が
目に浮かぶかのようです(何






んで、4時過ぎからガスト行って、
その後、海でボンヤリしとった。

やっぱり、海はええなぁ。
朝の海も、静かで良かった。








そんな感じで、遊び歩いてました(w
楽しかったわよ(´ω`*)
帰ってきてから、またまた爆睡やったけど。





2004年07月17日(土) 何とかしてくれ。

携帯日記が不安定なので、

「画像」として、久しぶりに写真UPしました。


今日は学校に行って、
その後、バイト行ってただけです。
普通すぎ。






明日は、また映画観に行ってきます。
「世界の中心で愛をさけぶ」。


アタシ・・・絶対泣く。


ドラマの方見とるだけでも、泣けてくるもん。。

ただのナキムシっていうか、、
感情移入してしまうのよね…。
何でも自分に置き換えて見てしまう。
ほんで、泣きたい気持ちになる。

あわわー…




ま、楽しんできます(w

明日遅刻せんように、そろそろ寝やんとアカンな(焦

(現在、7.18.am3:22)




2004年07月16日(金) 比較するたびに動けなくなる

中学の時の友達と遊んどった。




 
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というわけで、バイトの時間まで遊びに行ってました。
んっと、また映画観てきました。

ついに、


「ハリーポッターとアズカバンの囚人」を!!!


ワッショ━━(∩´∀`)∩´∀`)∩´∀`)∩´∀`)∩´∀`)∩━━イ




めちゃ良かったです☆★
勿論、パンフレットも購入(w
好きなんやもーん。








まぁ話は前後するけど、
お昼御飯の時とか、色々と語ってました。





んー…いつも思うねんけど、
何故か、久々に再会した友達って
大体みんなアタシと同じ時期に別れとんのな(;´д`)

どういうコトなんやろな(汗



その分、色々と話せて良いんやけど。
お互いに、愚痴やら何やらねぇ…。
だって、相手がラブラブ状態やったら、
情けなくて、な〜んも話せやんやんか(汗










そういや、メル友を紹介してもらったのですが・・・


「多分メール続かんやろなぁ」という感じがしたり。



何とな〜くやけど。
別に嫌な感じの人では無いねんけどさ。
メールだけやから、何とも言えやんけど
そういう直感があって。。


というよりも、ふと思ったんやけど、



 
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って言うんやろな(汗


こっちとしては、返事に困るんやけど。
あまりにも唐突すぎて。





てかな、アタシは
イキナリ全てを知ろうとはせんタイプの人間なわけ。
徐々に知れればいいやーって思う人間なの。


せやから、


血液型は?とか
星座は?とか
好きなテレビ番組は?とか
好きな音楽は?とか、


もう、ありとあらゆるものがあるけど、
そういうのを一気に聞かれたり、
こっちから聞いたりするのって苦手なのよね。

メールのやり取りをしてく中で、
そういうのを知れればいいじゃん、って思うの。







だから、取り立ててアタシから質問したりしない。
てか・・・ぶっちゃけまだ
深く知りたいと思わない(汗



ま、案の定

「今日メールしだしたばっかりやけどさ〜
 こずえってなんも聞いてこんよな〜?
 気のせいかな?」

と言われましたが(フ…


うん、気のせいじゃないよ。
よく分かってらっしゃる(w










アタシの勘から行って、
おそらくこのメールは、長続きしないでしょう。

アタシがそう思ってしまっとるんやから、
多分、その通りになるやろな(汗







友達情報によると、メル友さんの顔は


そこはかとなく

千原兄弟(弟)に似ているらしい。



そして、そこはかとなく

SMAPの草薙くんに似ているらしい。








・・・あぁ、、弟の方か。

草薙くんか。。




・・・ビミョウやな(失礼




あんまり好きなタイプの顔じゃない…('A`)という感じ。。









とりあえず、今日改めて思ったのは、


やっぱりアタシは、他の男の人を
マヤさんと比べてしまうというコト。
うん。
メル友を作るたびに、そう感じる。




あぁー…あの人は、
こんなにガツガツしてなかったなぁ、って。
アタシのことを、ちゃんと受け入れてくれてたなぁ、って。

そういう点では、デキた彼氏さんだったんだなぁって、
そう思ったりします。
アタシが、自己中でダメダメな彼女だったから、余計に。。






顔に関しても…
あの人はテディベアみたいな、ぼへーっとした顔をしとった。
クマみたいな、犬みたいな。
何ていうの?
のほーん、って感じかしら。


アタシ自身の性格も、ぼへーっとしとるもんで、
そういう顔に癒された。
よく「女の子みたい」と言われて、本人は不満やったらしけど、、
アタシは、あの人の雰囲気そのものが、大好きやった。
あの人の、優しそうな目が大好きやった。








そして、ありとあらゆるものを比較してしまうたびに、


アタシは、あの人以外の男の人と
付き合っていくことが出来るんだろうか・・・


と感じたりする。









だって、どんな男の人と関わっても、


あの日、初めてマヤさんと会った時に感じたような
『直感』が働かんのやもん。

『この人となら…』と思えやんのやもん。




困ったモンやな(;´Д`)〜З








ぁ、


かと言って、
「戻ってきてくれー」とか言うてる訳じゃないよッッ

・・・念のため(w





2004年07月14日(水) 大嫌い、縛られるのなんて。

今更言うのも何ですが、




 
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今日の日記は、
アタシの知り合いが読んだら、引くかもしれやんなぁ…
なんて思ったりして(苦笑

まぁいいか。








最近のモヤモヤ。

何で、海やら山やらに行きたいのか。





もうね、色んなものに縛られたくないのね。

色々と、決め付けられるのが嫌なの。

「アタシ」という人間を、決め付けられるのが嫌なの。

だから、何も無い所に行きたい。






アンタは、○○やから。

アンタは、○○な人間やから。

だから、○○しなきゃいけない。

だから、○○した方がいい。

だから、○○しちゃ駄目。




・・・そういうのから、解放されたい。

「アタシ」を決め付けないで。。











アタシは、昔から冷めた人間だった。
人と関わりを持つのが苦手だったし、
「別に人となんて関わらなくていいじゃん」って思う人だった。
「集団」っていうのが、苦手だった。


実際、友達と関わらなくたって、
いくらでも1人でやっていけた。
友達なんて、要らないと思ってた。






保育園も、幼稚園も、小学校も、
別に友達なんて要らなかった。
実際、友達って言える人は居なかったと思う。


保育園のお昼寝とかの集団行動も、大嫌いだった。
本当に冷めた人間で、
「みんな、よくこんな所で寝れるよな」とか思ってた。
だから、1人で起きてた覚えがある。





勿論、幼稚園時代も、可愛げの無い子どもだった。
アルバムとか見ても、笑ってる写真なんて無い。
全てにおいて、冷めた目で見てた。
ほとんど、1人で行動してた。

時々、寂しいと思うことはあったけれど、
それでも平気だった。
自分の力で、何とかやっていけた。






小学校。

この時代は、中でも最悪だったかもしれない。
これまでと同じように、アタシは常に1人だった。

授業の合間の休憩、お昼休み、放課後、
常に1人で過ごしていた。




休み時間は、図書館か教室で1人で本を読んでいる
そんな子どもだった。
ベランダから、遊具で遊んでいる子を
「ふ〜ん、よくやるよな」と思いながら見てる子どもだった。


楽しそうに遊んでいる子を見ていても、
別に、一緒に遊びたいとは思わなかった。
自分から、中に入っていきたいなんて思わなかった。
1人でも、十分やっていけるから。

友達が居ようが居まいが、アタシには関係なかった。
普段の生活は、問題なく送れていた。









こんな冷めまくりの子どもだったから、
他の人からは、よくイジメ(?)られた。



アタシ達の地区は、集団で登下校する日があったんだけれど、
その時には、団長さんや副団長さんに、
色々嫌なことを言われたりした。
どうでもいいようなコトを、グチグチ言われたりした。

悔しくて、家で泣いたことも多かったけれど、
「年上のくせに、あいつアホやな」っていう思いもあった。
「頭弱いんじゃないの?」って目で見てることは多々あった。



夏休みのラジオ体操。
アタシだけ、他の人から離れたところに立たされたり
出席しても、ちょっと遅刻したから「△」な、と
出席カードに「○」をつけて貰えなかったりもした。
他の人は、いくら遅刻してきたとしても、しっかり二重丸なのに。

そんなことをされて、悔しくも思ったけれど
「幼稚だな、コイツ」と、またまた冷めた目で見てたのも事実。






同級生も、そうだった。


ある日、アタシは風邪のために、
学校を遅刻して行った。

熱はあったけれど、午前中にクスリで何とか熱を下げ、
給食の時間までに、登校した。



だけど、あの同級生は言った。


「何や、学校来たん?もう来やんと思っとった。
 別に来やんでも良かったのに。」



アタシは、あの日、あの子に言われた言葉を忘れてはいない。

これから先も、きっと忘れない。




保健室の前の、下駄箱のところで言われたんだ。
保健室の横の柱には、
身長を測るための、キリンの絵が描かれた紙が貼ってあった。
場所も時間も、、覚えてる。








とにかく、こんな子どもだった。
だからこそ、先生も
アタシのことは「暗い子」と見ていただろうと思う。



そういや、小学校1年の時の先生は、
アタシと話なんてしてくれなかったな。
初めてアタシから先生に話しかけた時でも、
アタシの話は全く無視だった。


いつも目立つ、明るい子とだけ話をしてた。
積極的な子とだけ、先生は話してたっけ。


あの時アタシは、
「もう2度と、この先生には話しかけたりしない」
って誓ったんだ。








「友達の中に、自分から入っていきなさい」

みたいなこと、よく言われてたような気がする。
「明るくなりなさい」とか。
「もっと積極的に友達に関わりなさい」とか。




だけど、思う。




静かな子は、駄目な子なの?

明るい子だけが、イイコなの?

全員が、明るい子にならなければいけないの?







誰が、そんな価値観を決めたんだろう。
誰が、性格の良し悪しを決めたんだろう。

それが、いつも疑問で仕方なかった。


アタシの人生は、アタシが決めるんだ。
そんな価値観を、押し付けないでくれ。
誰に、その価値観を押し付ける権利があるんだ?



そう、いつも思ってた。









アタシも、やがて中学生になり、
この時になって、初めて「友達」が出来た。
アタシの初めての友達は「アサ」という子だった。


入学したての頃は、小学校の時のなごりがあり、
別に友達なんて出来なければそれでもいいや、と思ってた。
その分、馬鹿にされないように
授業だけは、勉強だけは、置いていかれないように
しっかり頑張ろうと思ったりしたものだった。






だけど、その子はアタシに色々と話しかけてくれた。
これまで「アタシは1人でも大丈夫」と思っていたけれど、
何だかそれが、妙に嬉しかった。


アタシが変わったのは、おそらくそれからだと思う。
これまでは、アタシは「話さない人」だった。
だけど中学では、アタシは結構「話す人」になっていた。
アサの繋がりで、いっぱい友達も出来たし、
授業や部活での関わりの中で、新しい友達も出来た。

それが自信に繋がって、
自分から話すことも少しずつ増えていった。








高校時代。

アタシが通っていたのは、女子校だった。
ここでも、それなりに友達が出来た。

アタシが高校生だった頃は、携帯なんて持っていなかったから
みんなの連絡先なんて分からず、
今ではもう、音信不通になってる人もいるけど・・
それでも、友達は居た。
今も、彼女らが三重に帰ってくる時には、
時々構ってもらっていたりする。








そして、大学。

今現在。




大学生になって、少しだけど
アタシはまた変わったような気がする。

というのも、
自分から、人に話しかけるようになった。
言いたいことを、怖気づかずに言うようになった。


中学の友達に対しても、
高校の友達に対しても、
大学の友達に対しても、


アノ頃とは違ったアタシで、接するようになったと思う。
(目に見えなくても、アタシの中での意識は変わってんのよ:w)




他の人から見たら、
アタシはまだまだ「駄目人間」かもしれない。
「暗いな」なんて思われるかもしれない。
だけど、こうやって過去を追って見てみると、
アノ頃から少しは、変わったように思う。


アノ頃のアタシからは、
「友達と遊びに行く」なんてこと自体、考えられなかった。
1人でいるのが当たり前だったから。









ただ今も、アタシは気分屋なので、
過去の自分は、時々出現する。

友達が居てくれる今でも、
時々過去の自分が蘇る。






だから、もしも今大学で1人ぼっちになったとしても、
「それはそれでいいや」って思うだろうと思う。


大学は本当に、ある意味1人でもやっていける。
授業は、基本的に個人で受けるものだし、
強制的に、人と関わる機会は殆んどない。
出たくなければ、行事なんて参加しなければいい。
集団行動、しなくても良い。


勉強も、分からなければ
直接教授に相談に行けば、解決できる。
試験だって、勉強すれば単位は取れる。
いくらでも、1人で生活していける。







そんなことを時々思いながらも、
今、一緒に居てくれる友達に感謝してるのも事実。
「友達」が居てくれて、本当に良かったと思う。

助けられたこと、いっぱいあったから。
毎日を充実させてくれたのも、友達だったから。





「アタシから」積極的に友達になったのは、
実は、メグちゃんが初めてだったりする。
いつもアタシは「話しかけてもらう方」だったから。
中学・高校を経てきて、
友達を作ることに、少し自信が持てるようになったのかもしれない。
人と関わることに、自信が持てるようになったのかもしれない。



だから今は、自分から話しかけることも多い。
学校内ですれ違ったり、ばったり出会ったりすると
大体は声をかける。
人に話しかけることが、億劫じゃなくなったから。


これまでのアタシだったら、
教室や他の場所で、友達とすれ違ったとしても
気付かないふりをしていただろう。
「別に、話しかけなくてもいいや」って思っていたと思う。


その点、アタシの中では大進歩だと思う。











アタシは、今の生活に満足してる。

大学生活、アタシなりに満喫してる。





他の人から見たら、


「友達が少ない・もっと友達を作れ」と思われるかもしれない。
「もっと自己主張しろ」と言われるかもしれない。
「もっと出歩け」なんてことも言われるかもしれない。


だけど、それはその人の価値観であって、
アタシの価値観では無い。
そして、その価値観は、
人に押し付けられるものでもないし、
押し付けて良いものでもないと思う。






誰が「多くの人と関わることが素晴らしい」と決めた?
いつから、それが常識になった?
それは誰の価値観?
それは、人に強要できるもの?




アタシは、そうじゃないと思う。








勿論、多くの人と関わる楽しさは知ってる。
大学祭でも就職活動でも、普段の生活でも、
それは実感してるし、分かってる。


だけど、それは強要されるものではないと思う。
アタシは、我侭だから
「多くの人と関わりたい」とアタシ自身が思った時にこそ
外に出向いて行きたいと思う。

自分が、そこから楽しさを見出したいと思った時にこそ、
それを実行したいと考えてる。
無理矢理に、出会いを求めたくはない。








人は、みなそれぞれだと思う。


行動派の人も居れば、
静かに過ごすことが好きな人も居る。


どちらが良いとか、
そんなことは、決めれるものじゃないとアタシは思う。








人とは、色んな人が居るからこそ面白い。


みんなが行動派だったら、大変なことになる。
みんなが自己主張していたら、大変なことになる。
勿論逆に、みんなが静かな人ばかりであっても、
うまく回っていかないと思う。


自己主張する人で、主張が通った場合、
その意見を受け入れている人が居るということを、
アタシは忘れてほしくない。






いい例が、これだろうと思う。
「アタシとモトカレさん」。



アタシは、モトカレさんの意見を尊重せざるを得なかった。
「いやだ」と思っても、
あの人の「別れる」という意見は、最後まで曲がらなかった。

あの人の思い通りになったのは、
「アタシ」という我慢する存在があったからだと思う。
アタシも同じように、いつまでも自己主張していたら
未だに、修羅場は続いていたと思う。




行動派(自己主張派)の人は、
陰で誰かが、自分の意見をグッと堪えているのかもしれないということを
忘れないで居て欲しい。

誰かが我慢しているからこそ、
自分の意見が通るのだということを忘れないで欲しい。








アタシは、さっきも書いたように
大学生活に満足してる。
決して、最悪なんかじゃない。
勿論、モトカレさんとのことは最悪に終わったけれど(トオイメ


アタシ本人が言うんだから、間違いない。
他の人に、良かったか悪かったかなんて、
決められるはずがない。
本当の部分を知っているのは、アタシだけ。




昔と今が、どれほど変わったのか
それが分かるのは、アタシのみ。

友達にしたって、他の人にとっては少ないかもしれないけれど
アタシの中では十分満足してる。
(実際、仰山居るんやけどな。新入生セミナーのお陰で:w)










何にしても、アタシを決め付けないで・・・。




アンタは、こういう人間だから
こういうコトをしなきゃいけない。

アンタは、こういう人間だから
こういうコトは、しちゃいけない。




もう、そういうのが嫌でたまらない。








束縛しないで欲しい。

アタシの好きにさせて。





親が子どもの心配をするのは分かってる。

心配してくれるのは嬉しいけれど、、

そんなのだから、いつもアタシは駄目になっていくんだ。





有りがたいことだけれど、、


過保護すぎる。







アタシには、アタシの生き方があるんだから。

少しずつだけれど、アタシも変わってきてるんだから。



もっと広い視野で、

もっと広い心で、


アタシの好きなように、させて欲しい。

アタシの生き方を、決めないで欲しい。。






 
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-------------------



まぁ何が言いたいかって言うと、



今のアタシは、アタシなりに変わってきたんやぞーってコト。
今のアタシよりも、過去のアタシの方が
死ぬほど「根暗」な人間やったってコトやな(w

おそらく、アタシの過去とか
周りの人らは知らんやろけど('A`)
てか、こんなことは、知らんでええことなんやけど(w




とにかく今は、友達がよーけおってくれて、嬉しいです。
ええ友達ばっかりやから、
アタシも色々と、ぶっちゃけて話せんねん。
自分から話しかけていけんねん。

そんな友達に、感謝。
これからも、何かと宜しくです。






2004年07月13日(火) 憎悪

めっちゃ暗い日記書いてもええですか。
アカンって言われても書くけど(何




 
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もう、このフレーズもお馴染みになってきたな(´Д`;)













まぁね、鬱状態なわけですよ。
別に、何があったって訳じゃないねん。
特に、原因は無い。
漠然と、やる気が出ない。



でもな、掲示板の方にも ちょっと書いたけど
今は「元気になりたい」とか思わんわけよ。
「立ち直らなきゃ」とか思わんの。
立ち直るって…何から立ち直んねん、って感じやけど
そんな「前向きな気持ち」じゃないの。
むしろ、この鬱状態のままで居たいとすら思うの。


おかしな話やし、
何か、マゾっぽいけど…。


ホンマに自虐的やなぁってのは、自分でも よー分かっとる。
だけど、もう暫く
生暖かい目で見守ってやってください。
そのうち勝手に復活すると思うので。


言うなれば・・・


「感傷的な気分」なのですよ。





-------------------





恋愛面で凹むことは、未だにいっぱいある。


でも今は、何というか、
悲しいとかそういうのじゃないんよね。



「戻ってきて」とか、
「やり直したい」とか、
「アノ頃は、こんなことがあって〜嗚呼・・」とか、

そういうのとは、また違った感じがしてる。
切ないとか、そういうのとは違うねん。









悲しみの後に来たのは、憎しみやった。


これまでは、現実を認めたくなかったし、
別れてしまったのが悲しかった。
だけど、その後
だんだん怒りの気持ちが湧いてきてしまった。



アタシ、これまで人の失恋を見て、
「何で1度は愛した人のことやのに、そんなに悪く言えるんやろ…」
とか思っとった。
せやけど、実際にアタシもそんなんになってしもた。
何か・・・そうしてしまう人の気持ちが分かった気がした。
自分がなってみて、初めて分かった気がした。






あの頃は、悲しかったん。
戻ってきてほしかったん。
好きやったから。
アノ子が憎くて憎くて仕方なかった。
ぶっちゃけ、奪っていったアノ子を、
殺してやりたいとすら思ったぐらい。


だけど、今は悲しいわけじゃないねん。
好きとか、そんなんじゃないねん。
戻ってきてほしいとか、そんなんじゃない。
やり直したいとか、そんなんでもない。






ただ、憎い。


モトカレさんのコトが。
アノ子のコトが。







嫉妬とかじゃないの。
そうじゃなくって、


「アタシが、これだけ苦しんだ(でる/現在形)のに
 2人が幸せそうにしてるのが許せない。
 あいつらも不幸になればいいのに。」


そう思ってしまうの。

「好きだからこそ、モトカレさんには幸せになって欲しい」
・・そんなキレイゴトは言えない。
これが、アタシの本心。





うん…汚いよね、あたし。
分かっとるよ。。

せやけど、





何でアタシばっかり、悲しい目せなアカンの?
何でアンタらは、幸せになっとんの。
人傷つけといて、何で平然と生きとれるの。
アタシは、こんなにも もがいとるのに・・・
そんなの、せっこいやん。
損しとるのは、アタシばっかりやん。
アンタらなんて…別れてしもたらええのに。
同じ不幸に遭えばいいのに。


そう思ってしまう。
あの人らの、不幸を望んでしまう。









『聞かない方がいいこともある』


うん・・・そうやな、って思う。






「あいつの彼女、可愛くなかったって言うとったよ」


それ聞いた時、
実際「へぇ…」としか思わんかった。
だけど、どんどん考えてくうちに、
余計な想像までしてしもた。



あいつの彼女を見たってことは、
あの人ら、一緒に2人で並んで歩いとったんやなぁ、って。
今でも、しっかり続いとるんやなぁ、って。

そこから、いらん想像まで色々してしもた。
あること無いこと、想像して
憎くて憎くて仕方ない気持ちになった。



アホや、アタシ・・・って思った。








ホンマにな、憎くて仕方ないよ。

生霊に なってしまうんじゃないか、ってぐらい
憎くて仕方ないよ。

はっきり言って、今のアタシには
「恨み」の気持ちしかない。
アノ頃は大好きやった。
だけど今は、、恨みの気持ちの方が大きい。







あいつらなんて、別れてしまえばいいのに。

アタシみたいに、苦しめばいいのに。

アタシと同じように、不幸のどん底に落ちてしまえ。




・・・そんなことを考えてしまう。

嫌な女。。










恋愛なんて、しなきゃ良かった。

これまでのアタシみたいに、
「恋愛なんて、アタシには関係ない」
そう思い続けてれば良かった。


「何でも1人でやっていける」と
アノ頃のように思っていられれば、
あの時あの人と付き合わなければ、
今、こんな思いなんてしなくて良かったのに。






人の温かさを知らなければ、
一緒に居ることの楽しさを知らなければ、
こんな寂しい思いなんて、しなくて済んだ。
こんな痛くてツライ思いなんて、しなくて済んだ。

1人でも平気でいられた。







あの時、幸せだったのは事実。

でも、後悔してるのも事実。







昨日、一緒に遊んでくれた裕子(友達)が


「コズとマヤ君を見た時に、
 あぁ、この2人は、いつか くっつくやろなぁ
 って思ったんやよなぁ。
 別れるなんて、信じられへん。」


そう言っていた。
アタシも、そんな直感があった。
「あぁ、この人は・・・」って直感があった。

だけど、現実はこの有様。
アタシ自身も、こんな結末なんて予想もしてなかった。





この現実が、

今現在の、憎しみに満ちたアタシの心が、

信じられない。





人とは、

絶えず変化の中に居る生き物なんだろうな。。

アタシも、類に違わずだけれど。







2004年07月12日(月) 映画・海・カラオケ。そんな1日。

ぇー…オールで、遊んでました(何



んっと、まずは友達4人で映画を観に行ってきました。
蜘蛛男です。
「スパイダーマン2」ね。
何か、真剣に見とった(w

まぁ…「スパイダーマン3」もあるっぽい雰囲気。
続きモノになってるみたいね、コレ。



ぁ、久しぶりにプリクラなんぞも撮りました。
何ヶ月ぶりやろ…。
プリクラ、、若いね(何
プリクラ、苦手なんやけどな(汗
写真とか、ホンマに苦手やねん。
自分の顔、大きらーぃ(素






その後は、本当は家に帰る予定やったんやけど、
アタシが、ポロッと
「海とか行きたいな」って言うたら、
「今から行こか」って話になり、
結局、ホンマに行くことになりました。


ただ行くだけじゃつまらんやろーってコトで、
近くのコンビニで花火購入。
夜食も購入。
海へ向かいました。






誰も居らんかと思ったら、
カップルが1組おりました。


「いやー…こりゃ邪魔したらアカンな。
 もしかしたら、この人ら
 初めてのデェトかもしれへんしな!」


とかいうことで、
100メートルぐらい離れた所まで歩いていきました(w
そこで、夜食をモグモグ。






海を眺めながら、色々と語りました。
就職のこと、卒研のこと、恋愛のこと。


みんなで「うんうん、それ分かるー」とか、
色々と、ぶちゃけ話をしてました。
女ってのは、話すことでラクになるものなのよね。
共感してもらえると、やっぱり嬉しい。
この気持ちは、、
きっと男の人には分からんやろな。。


「どうしたらええ」とか、解決方法を聞きたいんじゃない。
ただ、「聞いて欲しい」だけ。
そういう気持ちは、
女同士じゃないと、分からんやろなぁ…
なんて思ったりしてね。






「どこに行っても、モトカレさんの影が残っとる。
 あのベンチに座っとるんじゃないかーって見てしもたり、
 あそこで、待っててくれるんじゃないかーって
 期待して見てしまったり。」


うん、その友達が言うてたコトなんやけどね。

アタシも、それは思った。
特に就職活動で、名古屋に行った時。





あの柱のところで、待ち合わせしてたんやよな。
あそこで、いつもバイバイしてたんやよな。
この道を、手繋いで歩いたな。
一緒に地下鉄に乗ったんやよな。


最後の日、ここで「お世話になりました」って頭下げて
バイバイしてきたんやよな…。
だんだん遠ざかっていって、姿が見えなくなって。。。



そんなこと、いっぱいいっぱい思った。



ツライんやよね。
何処に行っても、あの人の陰が残ってるんやよね。
ホント、その気持ち分かる。
アタシも同じように、
駅も店も、遊園地も、もう何もかもが思い出の場所だから。
いつも…思い出してしまう。






まぁ…そんな、しんみりした話もしてました。





夜の海は、、
何か吸い込まれてしまいそうな、
そんな色をしてました。

遠くから波の音を聞いているのは、心が落ち着く。
だけど、波のすぐ近くまで行ってみると、
全てを飲み込まれてしまいそうな・・
さらっていかれそうな・・そんな雰囲気でした。



月も眺めてたんやけど、赤色の三日月で…。
何ともいえない、不気味な感じがしました。
不吉なコトの前兆みたいな・・そういう感じ。







ぁ、勿論、花火もしましたヨ☆


ロケット花火とか、5本ぐらい刺して連続上げ。
本来地面に刺して上げる花火は、手持ち(危
思いっきり
「手に持たないでください」とか書いてあるのに(汗




何やったっけ、、名前忘れたけど
火を点けると、地面でぐるぐる回りながら
最後には上の方に飛んでく花火。

これなんて、
うちらの方向に向かって飛んでくるしな。
えぇー!!!って思いました。
みんなで、欽ちゃん走りで逃げました(汗
「ぎょえーーーー!!!!」とか、奇声を発しながら。







あと、1回だけ怖いことがありました。



友達がデジカメ持っとったから、
写真とか撮っとったんやけど、
その友達がシャッター押した後に、
真顔で「うわっ!!」とか叫んだのよね。
(その時は、アタシと もう1人の友達が、撮ってもらっとった)



ぇ、どうしたん?

って聞いたら、



「さっき、白い般若みたいなのが通ってった」


とか言うのよ。
そんな、後ろに誰もおらんのに。


めっちゃ怖くなって、その撮った写真確認したけど…
一応、何も変なものは写ってなかったのよね。
うんー…写ってはなかったけど、、、
か〜なり、怖かった。



怖かったから、

「裕子(友達)の勘違いやろー。
 さっきまでのフラッシュとかが、目に残っとったんやにー。」

ってことにしといたけど…
あれは、素で怖かった(汗







海は、このへんにしといて。
今からどうしよかーってコトになり…
結局、その後カラオケへ(汗

3時半ぐらいから、朝7時半ぐらいまで歌っとった。
歌いすぎ。
失恋ソング、ほとんど歌いつくす勢いやった。



「竹内まりや」の「元気を出して」とか
「ドリカム」の「どうやって忘れよう?」とか。


「うおー!!!切ないッッ!!!!」って
みんなで、ぎゃぁぎゃぁ言いながら歌ってきました(w







結局、家に帰ってきたのは9時頃。
女同士で朝帰りでした(汗

いやー、楽しかったヽ(´ー`)ノ
映画も、海も、カラオケも。



ま、帰ってきてからは、爆睡やったけど(汗
夕方の、バイト行く直前まで寝てしもとった。
寝すぎや、アタシ。





2004年07月11日(日) 最弱。

な〜んか、駄目だ。


何に対しても やる気出ない。
凄い、けだるい。
無意味に、イライラする。




今日も1日中、ぼーっと音楽聴いてただけ。
いつも以上に、ぼんやり。
一応、選挙の投票だけは
シブシブ行ってきたけどさ…。


ぁ、そういや、ボイスのDVDを妹が借りてきたから、
夜に一緒に見てたっけ。
思ったよりは、怖くなかった…かも。
呪怨の方が、意味分からんかったけど怖かった気がする。




って、そんなことは、どうでもええねん。






ぁー…もう!駄目だ、駄目だ。


病んでんの?
夏バテしてんの?


よく分からんけど、何かしんどい。
心も体も、しんどい。
どんどん腐ってきそう(素





ごめん、こんなケダルイ日記で…。
今日は、
「エンピツ投票ボタン」つける元気も無いわ…。





2004年07月10日(土) 欲望日記

欲望というか、野望日記。
最近、やりたいなと思っとることを
つらつらと挙げてみようかと。




 
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フ・・・。



んでは。




 ヽい帽圓たい
◆\鳥街盡兇帽圓たい(実は家から近い)
 秋の京都に行きたい(季節はずれすぎ)
ぁ ̄撚茵観に行きたい
ァ.ラオケ行きたい
Α.團▲攻けたい(右2つ・左3つほど)

А“院⊃燭鍛秧Г棒めたい
 (↑明るすぎるぐらいの色にしたい)

─ ̄豼雉曚い燭
 (一応、将来のことを考えて自粛)

 服、買いたい
 新しい車が欲しい







はい、不真面目マンセー。

他にも色々あるけど、このへんでヤメとこ。








,鉢△蓮△修里Δ措孫塒縦蠅任后
綺麗な夜景が見える場所、
近場で此処ぐらいしか思いつかんかった(汗
ホンマは どっか、穴場を見つけたいねんけどな('A`)




は季節外れやけど、いつか行きたいな。
秋の京都は、物悲しいって言うからさ。
よく、傷心旅行で1人旅する人居るやん。
あんな感じ。


うちの父さん、大学時代に京都に住んどったんやけど
凄く、いいトコって言うとった。
夏は激しく暑いし、冬も激しく寒いらしいけど、
春と秋は、ホンマにええよって。


秋の京都・・・ホンマに行ってみたい。






い鉢イ蓮△垢阿砲任盻侏茲修Δ笋福
どっちも、1人で行くことになりそうやけど。
みんな、忙しそうなんやもん…。


てかな、

みんな、アタシが就職活動で苦しんどったの忘れとる!!!
「コズはええなー」って、よー言われるけど
アタシも、めっちゃ大変やったって(汗
本気で泣いたって(トオイメ
みんなと、就職活動の時期がズレとるだけやのに、
アタシが、しんどい目しとったの忘れられとる気が…(;´Д`)〜З

もう、アタシのアノ頃のスケジュール帳、
見せてやりたいわっ(w






・・・って、話ズレた。






Δ蓮⊆孫圓靴燭い韻鼻⊇侏茲修Δ北気い任后蔑
ズバズバやりたかったんやけど、
どうやら、銀行はピアス禁止らしいでつ。

バレやんだら、ええらしいけど
どうやってバレやんようにするのさ!って感じで。
せっかく、開けまくろうと思ったのに。。

ちぇー。






Г癲同じく。

今のアタシの髪の色でも、明るいぐらいらしい。
どんなけ暗くしたらええねん!って思うわよ。
これまた、はっちゃけようと思っとったのに
野望だけで終わりそう。

8月には健康診断。
10月には内定式やからね…。

今、茶色に染めても
すぐにまた戻さなアカンねんもんなぁ(涙






┐蓮▲曠鵐泙砲笋蠅燭い鵑笋韻鼻ΑΑ自粛。
バイト先の人とかさ、
ホンマに美味しそうに吸うんやもんなぁ。

てかな、色々と思い詰めると
こういうの、やってみたくなってしまうんさな。
ごめんね、心の弱い人間で(何


とりあえず、将来もしも子どもが出来た時に〜っての考えて
自粛しとる状態です。
ま、こんな欲望もあったりしまつ(w






アタシ、上に書いたとおり、
全然マジメなんかじゃないよ(何

見た目に騙されるな!(長井風






とは、ホンマに
今欲しいと思ったものを挙げただけ。

服、買いに行きたいけど、、お金無い…。
車、買いたいけど、お金無い…。


この他にも「犬が飼いたい」とか
「CD買いたい」とか、色々あったんやけど
書き始めるとキリが無いもんで、やめた(w








ぁーこれ、全部叶ったら、ええやろなぁ(トオイメ



でも、これ全部叶ったとしたら、
アタシ、かなりの駄目人間になりそうな気もするな(汗

ピアスとか煙草とか・・・
見た目だけでも、
めっちゃガラ悪くなること必至やな(;´д`)







2004年07月09日(金) 言葉/孤独

言葉って難しいなぁって思う。

1度口から出てしまったら、
もう戻すことはできない。
「訂正」なんて出来ない。


その点、今アタシが書いてるような文章。
これは便利だと思う。
何度でも書き直せる。
全て、消すことだって出来る。





あぁ、アタシはどれだけの人を傷つけてきただろう・・・

なんて、ふと思ったりした。
どれだけの人を、取り返しのつかない言葉で
傷つけてきただろう。。




 
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嗚呼、人工的なものが一切無いような場所に行きたい。
静かに、物思いに耽りたい・・・。











言葉って、人の心に残るよね・・・。

何年・何ヶ月・何日経っても、
アタシは、あの人から言われた言葉を忘れることが出来ない。


次に進めるように頑張ろう、って頑張っても
もう忘れてしまおう、って思ってみても、
どうしても忘れることは出来ない。






「ごめん。。」





何度も何度も、聞いた言葉。
凄く悲しそうな顔で、言われた言葉。
初めて、男の人の涙を見たんだ。

まだ、あの時の状況、鮮明に思い出せる。
最後の場面も、思い出せる。。













今、あの人は元気にしてるのかな・・・。

就職は決まったのかな・・・。




もう、ずっと顔も見てない。

もう、ずっと声も聞いてない。

何をしてるのかも分からない。







あの人の中で、アタシとのことは
どんどん「過去」になっていってるんだろうなぁ。
楽しい思い出を、新しい人と創ってるんだろうなぁ。



アタシは、まだこんなにも、、

こんなにも、、、


キミの言葉に、
キミの表情に、
キミとの過去に

縛られているというのに。。










せっかく、色々と割り切れてきたと思ったのに
またこの精神状態。

こんな状態にしてるのは、アタシの責任。
アタシが、前向きに明るく考えれたら
こんな精神状態にはならない。



分かってるのに、

分かってるのに、



何かツライんだよね。。













個別援助の方法に「浄化法」ってのがあるって
前に、先生が言ってた。

感情を溜めずに、
怒りたいときに怒る。
泣きたいときに無く。

正常に感情を出すことが出来れば、
精神を落ち着けることが出来る。






思いっきり泣いたら、ラクになれる?
いっぱい悲しんだら、ラクになれる?

これまで、いっぱいいっぱい苦しい思いした。
いっぱいいっぱい泣いてきた。



まだ・・・足りないのかな。。

どれだけ泣けば、
本当に完全にラクになれるのかな。。






何だか、毎日が孤独で仕方ない。
家に居ても、学校に行っても。

たとえ、友達と話をしていても
その後、バイバイして1人になると、
とたんに孤独感が襲ってくる。



何だろね、心が寂しくて仕方ない。。

「アタシはひとりぼっちなんだ」ってのを思い出すと
途端に悲しくなってしまうんだよ。。






2004年07月08日(木) 歌はいいね。歌は心を潤してくれる。リリンの生み出した文化の極みだよ。

↑このネタ、分かる人居るんやろか。




 
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まぁええやん。



◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆




買ってきた。

バンプの新譜。
ずっと聴いとる。





死んだ心をどうするんだ
忘れた振りして覚えてんだろう
突き放しても 捨ててみても
どこまでも付いてくるって事

置いていかれた迷子
遅すぎた始まり
さあ 何を憎めばいい
目隠しをしたのも 耳塞いだのも
全てその両手






・・・あぁ、そうやな、、って思った。
色んな意味で。
うん、頑張ろうって思った。


ホント、いい曲。
今度、アルバムも出るらしいから
これまた買わなアカンな。







バイト終わってから、
久々に、近くのWAYまで行ったんやけど、
せっかくやったから、CD借りてきた。
3枚ほど。


やっぱりWAYは、品揃え ええな。
仰山ありすぎて
逆に、どれを借りるか困る(汗

それに比べて
アタシんちの近くのヘボいお店は、ホンマに品揃え悪い。
田舎やから、仕方ないんかもしれんけど…。
レンタル料、安いのは嬉しいんやけどな(*´Д`*)






とりあえず、同じようなところを
ずーっと、ウロウロしとった(怪

結局借りたのは、アルバム3枚。
ある人らの新譜と
以前から借りたかったのと
TSUTAYA会員のオススメを1枚ずつ。



うるさい曲が好きなアタシにしては、
めずらしく静かな曲やったりして。
(2枚は、うるさいかもしれん:汗)
うん。
何かさ、音楽聴いて泣きたかったのよね。
夜、静かな場所で聴きたいアルバムやな、コレ。








また返しに行かなアカン。
あそこのWAY、
駐車場から、物凄い出にくいんよなぁ。
事故りそうになる(危
アタシ、運転下手やから余計に。。


・・・気ぃつけて、また行ってきます。







そそ、


昼間は学校に行ってました。
友達が、バンプのアルバム(jupiter)を貸して欲しいらしいので
また持ってこうと思います。

これね、焼いて貰ったCDなのよ。
あの人に。



これまで、ホントは誰にも貸したくなかった。
「アタシのために」焼いて貰ったCD。
だから、誰にも貸したくなかった。
アタシ、独占欲の強い人やからさ(苦笑


だけど、、


貸してあげようと思うヽ(´ー`)ノ
もう、いいんだ。






あの人が書いてくれた曲名の文字見てたら、
ちょっと懐かしくなったけどね。
あぁ、こんな字やったなぁ、って。





2004年07月07日(水) 誰も居ないところへ

んあー☆★
今日は、バンプの新譜発売日!!





・・・買えてないけどな つД`)・゚・。・゚゚・*:.。





帰りが遅くなったから、
買いに行く気力が無かった(汗
っていうか、ぶっちゃけ近くに店が無い…(;´д`)


田んぼ・畑・山・川ばっかりやねんもん。。
1つ品揃えの悪い店が、
車で15分ぐらい行ったトコにあるけど…
多分、売り切れとるやろな(トオイメ
めっちゃ、ちょこっとしか入荷されへんのやもん。




悲しかったので、落として聞いてます。
エンドレスですよ。
やっぱりバンプの曲は、ええなぁ。




 
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なんちゃって。
同じように、バンプ好きやったからねぇ。










今日は、学校行ってました。


授業風景とか、写真撮りに来てもらってました。
勿論、卒業アルバムの写真です。
先生、張り切りすぎ(w




個人写真も撮ったけど・・・
やっぱりアカンかった(涙
思いっきり、ブサイクに写っとること必至。



てか、裕子(友達)とか、
アタシが撮ってもーとる前で、めっちゃ笑わせてきよるしな!
(*´д`)σ 何だ、あの怪しげな動きは!!
って感じでした(w


アタシ、思いっきり不自然な笑いになっとるしー…
もう、見たくない。
出来上がってくるのが怖い怖い。。
ブサイクが、もっとかブサイクになっとる(涙





学友会の方の写真にも、結局参加させてもらいました。
良かったんやろか(汗
これまた、最悪な写真になっとると思います。


まぁな、写真が悪い訳ちゃうねんけどな。
被写体(アタシ自身)が悪いだけやねんけどな(素











その他の時間は、グループ学習室で
マジメにお勉強してました。

暇そうにしてたので、
エビスさん(♂)も誘って、一緒に勉強してました。
エビスさんってのは、勿論、愛称ね。



明日も、友達と一緒に勉強してくる予定です。
明日は、バイトあるから遅くまでは残れやんけど、、。
んー…朝1の電車、乗れるやろか(汗

寝坊しそうやなぁ、アタシ(;´Д`)






◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆





なーんか今日は、凄く
自然のあるところに行きたい気分になった。





何ていうのかなぁ、

誰もおらんような、静かなところ。


こう、、

人工的なものが一切無くて、
1人で静かに、物思いに耽れるようなところ。





山の上から、夜景を見下ろしたい気分。
屋上で、寝転んで空を眺めたい気分。
1人で、夜の海を眺めていたい気分。

分かるかなぁ・・・。



 

 
別に何があったって訳じゃないんやけど、
そういう場所に行って、
1人で静かに泣きたい気分になった。


わんわん泣きたいわけじゃなくて、
静かにポロポロ泣きたい気分。






何でやろなぁ。

ちょうど、この頃に裏切られたでやろか…。
ほんまに、ちょうどこの頃やってんなぁ。
色々あったなぁ。

とにかく、分からんけど
何か、そういう気分になった。







アタシは、昼間よりも夜の方が好き。

夕方の空も好きだけど、

夜の空が好き。

夜の景色が好き。

夜の雰囲気が好き。

夜の人通りの少なさが好き。

1人で起きている、この感じが好き。








誰も居らんところへ行きたい。

静かに、1人で物思いに耽って泣きたい。







明日の夜は、バイト。


アタシは、店を閉めて外に出てすぐ、月を見る。
この前の月は、何とも怪しげな月やった。
月の光で雲が怪しく光っとった。
ホントに「怪しい」って言葉が似合う、不吉な感じの月。

今日の月は、どんなんやろな。
見てないや。。




いつもな、綺麗な月の時に
写メールで撮ろうって思うねん。
せやけど、暗いところの写真、写らんのな…。
何回も挑戦したんやけど、毎回失敗。
めっちゃ残念。
すんごい綺麗な月の時もあるねんで。



嗚呼・・・


明日のバイトの帰りには、ついでに星も見ようと思う。
晴れるのかしら。
七夕から10日ぐらいたってからの方が、
天の川って見え易いみたいね。









そういや 織姫と彦星、会えたんかな。



アタシは、、、



今年も一人ぼっちやったよ。。







2004年07月06日(火) 消去消去消去消去・・・

今日はPCの中身を消しまくってました。




 
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色々と残ってました。


んー…例えば


携帯のメールとか。
メッセのログとか。
送ってもらった画像とか。


まぁもう、ホンマに呆れるぐらい、
アタシのPCの中に残ってました。







携帯のメールは、PCに転送してたのよね。
だって、消えてくの悲しいじゃん。
だから、逐一転送してました(マメやな


メッセのログは、意外にたくさん残ってたりして。
うちらが「彼氏・彼女」になった時のログも
ちゃーんと残ってました。
メッセの中で2人とも、めちゃ照れまくってました。


画像はね、、
見てたら少し切なくなったから、
すぐにウインドウ閉じちゃった(苦笑
今、どんな姿になってるんやろね。








色々と残ってた中でも目に止まったのは、
やっぱり、2002年8月3日の日記。
ずっと大切に残してありました。


アタシが
「アタシとのこと、マヤも日記に書いてみてよー」
っておねだりして、書いてくれた日記でした。


アタシに向けて、初めて書いてくれた日記。
最初で最後の、アタシへの日記。
嬉しかったなぁ。







メモ帳に打って、メッセで転送してくれたんだった。
それを久々に読んで、少し泣いた。


「今日は長い時間、一緒にいられてほんとに嬉しかったです♪
 次に逢うのが楽しみです(*´∇`*)」

って。


ほんっっとに、懐かしいナ。
こんな時もあったんだ。
どこから、すれ違ってしまったんだろうなぁ・・なんて。







色々と他にも出てきたけど、
一応、CDR−wに焼いて
んで、思い出BOXに入れました。
封印です。

そして、PCの中身は全て消去しました。
アタシの目につかないように、全て消去しました。



あのCDR−W、
また開ける日なんて来るのかしら。
一生封印になる可能性の方が、高そう。

まぁ、、それでいいのです。







ちょっとずつ、身の回りを片付け始めています。
携帯のストラップも、外しました。
交換していた記念日の手紙も、封印しました。
今日、日記に書いたように、
PCの中身も封印しました。

大分、片付いてきました。





◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆





えーっと、こっから
気分変えて日記書くことにしませう。






昨日、夕方に母さんとテレビ(ニュース)見とったんやけどさ、
何か、銀行が強盗に入られとるんやん。


「ぇー…大変やなぁ、怖かったやろなぁ。」


って思っとったら・・・




コレ、うちの内定先の銀行やんか!!!!







まぁ、他の県にある支店やったんやけどさ(;´ω`)〜3
ビックリした。

行員、犯人とっ捕まえとるしな(強
最強やん。
よー捕まえたよなぁ(感心







うちの母さんも、実は昔、銀行員やったもんで、
聞いてみたんよね。
「強盗とか入られたことあった?」って。

まぁ答えは「無かったよー」なんやけど、
本番さながらの訓練が、やっぱりあるらしい。





警察官が、強盗の役をやるんやけど、
ホンマに、すごい勢いでやるんやってさ。
本物みたいに。
何ていうか、カウンター乗り越えてくる勢いで。
訓練やって分かっとっても、相当怖かったらしい(汗


入り口のところに、何やら印がしてあるらしくて
それを見て、犯人の身長とか覚えるらしいんやけど・・・




そんなもん、覚える余裕なんてあるかーぃ!!!
(ノ ゚Д゚)ノ ==== ┻━━┻




なんて、ボヤいとりました(w
あとは、逃げる犯人の車に
色のついたボールを投げるとかね。
目印のために。



「色々訓練したけど、あんなん本番やったら、
 おそらく動転して出来へんやろな・・・(汗」


と呟いてました(汗
んー…そりゃそうやろなぁ…(;´Д`)〜З








因みに、アタシの母屋のおばさんも、
今現在、信用金庫で務めとるんやけど、
この人は昔、人質になってたりします(汗

強盗に入られて、人質になったらしい・・・。


新聞にも名前出たとか言うとったけど、、
こんなんで出ても、嬉しないっちゅーねんな(汗







そんなこんなで、


「ぁー…アタシってば、結構危険なところに就職するんやな」


とか、思ったりしたのでした(汗
強盗とか、忘れとったって。


アタシなんて、ホンマにどんくさいから、
すんぐに殺されるわ(汗
物騒な世の中やで、気ぃつけやなアカンな。





◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆




明日は、卒業アルバムの写真撮影らしいです。
大学で、卒業アルバムがあるとは思わんかった。

一応、ゼミの風景と、個人写真、
あと学友会で集まって写真撮るらしいです。




アタシ・・・学友会のトコに参加してもええんやろか(汗
学祭は、一応2回参加したけど、
学友会は、正味1年しかやってへんのよね。。

とりあえず、呼ばれたから行ってみるけど、
ちょっと遠慮気味だったりします(汗





それにしても、写真嫌やなー・・・(;´З`)

もう、ホンマ写真ってキライ。


こんなアホヅラが一生残るなんて、
もう耐えらんない(素






もっと可愛い顔で、生まれてきたかったわ(切実


ぁーヤダヤダヤダ つД`)・゚・。・゚゚・*:.。







2004年07月05日(月) 打って変わって、はっちゃけてみる。

いやーもう、
昨日はホンマ何か凹んだ日記やったなぁ(汗
ちょっと自分で読み返して、軽く凹んだってばよ。


てかさ、どうなんやろ。
やっぱり、恋愛系の日記の方がネタ的に ええんやろか。
アタシも、恋愛系の方が、書いとって面白いねんけどな(何




 
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いやいやいや。







まぁな、書くとしたら
今思っとることとか、昔のこととか、
そんなんばっかりになるでなぁ(汗
んで、結局は毒舌になってまうねんな(トオイメ


シリアスに書こうと思ったら、
いっくらでも書けるんやけど・・・
今でも思い出して、色々書けるんやけど・・・


何や、それも未練ったらしくなるしなぁ。







ぁ、もしもご要望があれば、
いくらでも恋愛面で書きます(ぇ

てか、テキストネタに困っております(何
たまには、テキスト更新したいと思うんやけど。。
何か、ネタ無いですかね( ̄Д ̄;)






ぁーそういや。



昨日、ご存知の通り、携帯の過去メールを消して
メールボックスの「受信メール」が
スッカラカンになりますた。


なので、
久しぶりにメル友探しでもしようかと企んでます。






ぇ?下心?





そんなモン、無いって。



うん、



「テキストのネタにしよう」


なんて、思ってないよ!!








まぁ、実際、写メ交換がメンドクサイんよな。
何で、顔見たがるねん、と。
何で、わざわざ自分の顔を撮らなアカンねん、と。



おかしいやん、

自分の顔撮るのに、
1人で携帯に向かってポーズとか取っとるの(汗
1人、携帯に向かってニッコリとかしとんの。
めちゃ、虚しいんやって(;´ω`)〜3





まぁ・・・メル友ネタは、乞うご期待。(´Д`)y─┛~~
何かあったら、書く『かも』です。

メール代、勿体無いと思い始めたら、
即ヤメやけど(何






どうせ、アタシも暇しとるしなー。
ス○ビの人達みたいに。

どうせ、そんなアタシには、
ス○ビがお似合いさ。










・・・って、ホンマは全然、暇ちゃうねん!!!!



勉強せなアカンのやって。









てか、今日は頑張った。
メグちゃんと、図書館で勉強しとったんやって。
結局、学校には夜の7時半まで残っとった。
久しぶりに、寝ず勉・マジ勉。

やった!やったよ!!(満足




やっぱりなぁ、アタシ1人では勉強できへん。
絶対、サボってしまう。
駄目だー…(;´Д`)〜З



てことで、

2人で、範囲決めながら勉強することに決めますた。
とりあえず、出来るところから、
少しずつ頑張りまつ。






2004年07月04日(日) さようなら。

昨日に引き続き、結局消しました。
過去のモトカレさんのメール。



色んな面から判断して、もう無理だと思ったので。
というよりも
「浮気」という時点で、すでに終わりやよね(苦笑



終わりってコト、
認めたくても、認められんかった。
認めたくなかった。

だけど月日が流れて、
アタシも少しずつ、落ち着いてきたから。
冷静に物事を見れるようになったから。





体の浮気なら、まだ許せた。
でも・・・心の浮気だから。
心の面で浮気されたら、もう戻れる訳がないじゃんね。
「心」ばっかりは、どうしようもない。






嬉しかったメールも、消した。
悲しかったメールも、消した。

消しながら、
それらのメールをやりとりをした時のことを思い出したら
少し、ほろ苦い気持ちになった。


「大好き」って。
「らぶー」って。


はは、、馬鹿だよね。
鼻の奥が、少し痛くなったよ。










浮気された事実は消えない。
もしも縁が戻ったとしても、その事実は消えない。

アタシを傷つけたこと。
アタシを苦しめたこと。
全部全部、消えない。


いっぱい泣いても、助けてはくれなかった。
助けて欲しくても、手を差し伸べてはくれなかった。
自分の感情を優先し、新しい人を容赦なく選んだ。
その事実は・・・もう消えない。



もう、、取り返しはつかない。










アノ頃は


「いつか戻ってきてくれれば、それでいい」と思ってた。



だけど、今は違う。







アタシの知らない1年を、
他の知らない女と過ごしてるわけで。


アタシの知らない女と遊び、
アタシの知らない女とメールをし、
アタシの知らない女と手をつなぎ、
アタシの知らない女とキスをし、
アタシの知らない女とセックスをし・・


そんな状態で、もしも縁が戻ったとしても、
アタシは・・・
駄目だ、受け入れられない。
汚らわしいとさえ思ってしまう。




そして、その期間が長すぎる。
1年は・・アタシにとっては長すぎる。









だから、これで終わり。

待つのは、やめた。

アタシにも、女としてのプライドはある。
もう"言われるがまま"になんてならない。
「何でもいいから戻ってきて」なんて、もう言わない。












「結婚するのなら、こずえさんと・・」


言ってくれたの、嬉しかった。
本当に嬉しかったよ。



アタシも、本当は真也さんと
ずっとずっと一緒に居たかった。
ホントにホントに、一緒に居れたらって思ってた。







「こずえと別れたこと、後悔するかもしれない」


早く、戻ってきて欲しかった。
早く、後悔して欲しかった。
やり直せるものなら、やり直したいと思ったよ。



だけど、もう1年経っちゃった。
待ってても・・
迎えには来てくれなかったね。















ケジメをつけるのに、1年もかかっちゃった。
思い出のメール消すのに、
予想通り、1年もかかっちゃったよ・・
長かったなぁ。





これでもう、アタシから連絡することは出来ない。
というよりも、する必要がない。
そのうち、
部屋にある色んなものも片付けようと思います。




貰った手紙や、一緒に撮ったプリクラも
全部「思い出BOX」に入れて片付けようと思います。


おもちゃ箱ぐらいの箱に、全部入れてあるのよ。
これまでの思い出のモノたち。
一緒に変えた携帯ストラップの包み紙とか、
名古屋までの回数券とか、
そんなものまで残してあったりするんだよね(汗





この思い出BOXだけじゃ、入りきらないな(汗
大きなダンボール箱に変えようかしら…。
とにかく全部詰めて、押入れの奥底に仕舞おうと思います。
バースディテディのストラップも、
そろそろ思い出BOX行きやな・・うん(w





ただ、もらったカバンとヌイグルミは、
どうしようか迷い中。

カバンは、便利だから現在も使用中。
(貰ったものだってコト、忘れかけとった:汗)
ヌイグルミは、大好きなTHE DOGやから、
これまた仕舞うのに迷う(汗


まぁいっか。

別に見てて、辛くは無いから。
これだけは、これからも普通に使わせてもらおう(何













嗚呼、、、



どうせ別れるのなら、素敵な別れ方をしたかった。


相手を憎んだりせずに、別れたかった。

「浮気」なんて最悪な形で、別れたくなかった。







「また会いたい」と思えるような、

未来の可能性があるような、


そんな別れ方を、したかったな。









さようなら。



さようなら・・・










これで本当の本当に、お別れ。


どうか、お元気で・・・。








 
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2004年07月03日(土) 第一のケジメ

携帯日記、更新しとるのに反映されへん。
頑張って撮って上げてみたのに、残念(´・ω・`)
ホンマに、携帯日記調子悪いなぁ。


えー、今日はちょっと頑張ったことがありました。




 
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うん、頑張ったアタシ。
いや、実際あんまり頑張ってないけど(何


もう、ホンマのホンマに別れて1年経つから、
そろそろ、目に見える形としても
ケジメをつけたいな、と思ってさ。





消したこと、後悔はしてないよ、多分。


でも・・・
もうあの写真は戻らんのやなぁ(シミジミ
戻そうと思っても、もう戻らへん。
バックアップ取ってあるわけでもないしさ。





携帯の機種を一緒に変えて、そんで初めて撮った写真やった。
あれは確か、オアシス21で撮った写真。
あとは、一緒にお昼ごはん食べた時の、
ロッテリア(マックだっけ?)での写真。



懐かしかったけど、消した。
きっともう、
モトカレさんの携帯にアタシの名前は無いから。
きっともう、
モトカレさんの携帯にアタシの写真は無いから。




だってさ、

モトカレさんはもう消してる(だろう)のに、
アタシだけ いつまでも残してるなんて
何か虚しいじゃん(;´∀`)ノ





あの人の写真は消えたけど、忘れはしない。
ちゃんとアタシん中に、焼きついとる。
ちゃんとあの笑顔が、焼きついとる。
忘れたくても、忘れられへん(w


ただ、時が もっともっと過ぎたら
あの写真がどんな写真やったか忘れてってしまうかもしれん。
でも…それはそれで、良いんだと思う。
1歩、前に進めた証拠。






あと残すは、過去メール。
消去決行は、七夕の日の予定。


別に今日でも良かったんやけど、
他の人から貰ったメールで、残しときたいのがあるもんで
一気に全削除って訳に行かんくて。


わざわざ1個ずつ、
消すメールにチェック入れてかなアカンから
何かめんどっちくて、今回はヤメ(;´ω`)〜3





なので、メール消去は後日の予定です。

ぁ、でも期限が早まる可能性は大いにアリです。
衝動的に消すかもしれん…。




◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆




遅ればせながら、
パイレーツ・オブ・カリビアンを、DVDで見ました。
あはー。ホンマに遅いな(w


でも、面白かった!!!
船長、ホレそうになった(ぉぃぉぃ
製作秘話とかも見たけど、撮影ホンマに凝っとる。
CGとかも凄いよなぁ。



ああぁ、映画館で見たかったなぁ。
また違った迫力があったんやろなぁ。
ざーんねん (´Д⊂



ええねん、、

ええねんよ、



どうせアタシは、
地上派で放映されるのを待つか
DVDで出るのを待つかやから。

一緒に映画観に行くような人も居ないもん(涙
1人で行くなんて、寂しすぎる…(ノД`)




◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆




これまた、ちょっと遅い話題やけど
高岡早紀と保坂尚輝の離婚会見、
意味分からんよなぁ。

同居しとるんやったら、離婚せんでええがな。
てか、子どもが可愛そうやん。



大体、芸能人の離婚の理由って、
「価値観の相違」やなぁ。

価値観なんて、みんな元から違うって。
同じ価値観の人なんて、おらんやろ。
その違いを認め合って、結婚したんっちゃうんかい。




この前、バイトの子とも話しとったんやけど、

「不倫するぐらいやったら、
 最初から結婚せんだらええやん」って。


ホンマ、アタシもそう思うわぁ。




浮気とか不倫とかするんやったら、
初めっから結婚なんて、せんだらええんやって。
1生1人で、遊び人として暮らせばええやん。
そしたら、誰にも迷惑かからんって。


とか思うんやけどなぁ。





今回さぁ、このお2人さん、
ホンマにスピード離婚と違った?

フライデーに載ってから、
すぐに離婚した気がすんねんけど(汗
もっと前から、色々あったん?
知らんねんけど(汗

あんまりにも、離婚に踏み切るの早いなーと思って。



まぁこれから、保坂さんと布袋さんの闘いを、
生暖かく見守っていきたいと思います(何





2004年07月02日(金) ちょっとさぁ、実は後悔しとることがあんねん。(コレ私信?)

また突然、こんな題名ですよ。
もう意味不明。




んっとねー。

モトカレさんに会いたいです♪(唐突




ぁ、誤解しないで。
別に、寂しいから会いたいとか、
そんなんじゃ 全ッッッ然無いねん。




 
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なんっちゅー、不純な動機(汗

あぁー…仲が良かった時に、譲って貰っとけば良かった。
中央法規のやつ、高いのよ。
でも、国家試験の勉強に必要なのよね。
まだ、全然国試には、手つけれてないけど…。



 
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はい。



いやぁ、そうなんですよ。
全く大したモンじゃないんですが。
むしろ、どうでもいいモンなんですが。


アタシには、もう必要の無いものなもので、
是非、2人にプレゼントしたくて…(謎






って言うてもなぁ、


もう此処見てないやろし、
おそらく会うこともないやろし、
連絡も取ることないやろし。


結局、渡さずじまいかな(w
まぁ、全然ええねんけど(w
捨てるのが、勿体無いなぁって思っただけで。




奇跡的に再会するようなことがあれば、
是非、渡したいと思います( ´,_ゝ`)






◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆




世界の中心で愛をさけぶ、見ております。
携帯日記に書いたように、ビデオですが(悲


ちょっとコレ、きゅん♪ってなるな。
アタシも、こんな恋愛してみたいわぃ。
悲しい結末になるみたいやけど、、。

やっぱり、原作読んでみよかなぁ。




てか、もしも愛する人が死んでしまったとしたら、
アタシやったら、どうなるんやろな。
立ち直れるんかな。


今は一人身やけど、
アタシ、付き合っとる時は、それが怖くて怖くて仕方なかった。

縁起でもない話やけど・・
そういう場面想像しては、泣きそうになっとった。
むしろ、泣いとった。





ぁ。ヤバ。


昔のこと思い出しとったら、泣けてきた。。
久しぶりに、泣けてきた、、。





ヤメヤメ!!!!

また、シケた日記になってしまうし、
まだ立ち直ってないって誤解されそうやしな(w

うひゃひゃ




てことで、

これにて、今日の日記は強制終了〜!!!!








2004年07月01日(木) 訳の分からんことを、意味もなくツラツラ書いてみる(毒舌注意)

題名のとおり、
今日は意味不明なことを、どんどん書きます。
何の脈絡もなく、思いついたことを書いてきますよ。

ぁ、

いつもやろ!って突っ込みは、
毎度の如く「無し」の方向で。




 
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というわけで、
勇気と根気のある人だけ、行ってみよー(=゚ω゚)ノ(何



■■■■■■■■■■



バイトに行きました。
短冊を書きました(唐突


いやいや、今、バイト先に
笹の葉が飾ってあるんですよ。
勿論、七夕さんのやつね。


それの飾りとして、短冊を書かなアカンだのですよ。
従業員、1人3枚がノルマ。
・・ってコトで、書いてきました。



 
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切実です。
ついでに、電話番号とか書いときゃ良かった(違




勿論、上の方に飾ってきました。
んで、人目につきにくいところ。
だって、恥ずかしいやーん。



あとの2個は、まだマシかな。

「社士国試に、合格できますように…★」
「家内安全、無病息災」




ぁ、全然マシじゃないか(汗

家内安全とか、これ書いた時に、
何か御札みたいになったもんな( ̄Д ̄;)
てか、漢字しか並んでないよ(汗



まぁ・・・叶うとええなぁ。
これから、素敵な出会いがあるとええな(w





■■■■■■■■■■




現在、自分磨きに精を出してます。
ビバ、美白!!!
まぁ、自分磨きって
そういう美容関係の面やけどな(汗



目指すは、「透き通るような白」。
ただの白じゃなくて、
「透き通るような」がポイント(何


今年の夏は、絶対に焼きませぬ。
むしろ、白くなります。
日焼け止めは、必須アイテム。
「雪肌精」も必須アイテム。




あとな、この前買った「パウダー」。
あれ、やっぱりええな♪
化粧くずれ、起こし難くなるし、
透き通った白色を出すのに、一役かってくれるし。
これまた、パウダーも必須アイテムに。

コレ、3000円するんやけどな…(涙
化粧品って、ホンマに高いよな つД`)・゚・。・゚゚・*:.。




■■■■■■■■■■





人にしてもらいたいと思うことは何でも、
あなたがたも人にしなさい

−マタイによる福音書7章12節−





アタシさ、カトリック高校出身なわけよ。
んで、定期的に「学校だより」みたいなのを
妹が預かってきてくれるんやけど、
(↑妹も同じ学校。「学校だより」は、同窓生全員に配られてる)
それに書いてあった言葉がコレ↑


端っこの方に、ちょーっとだけ書いてあるんやけど、
「あぁ、そうやな」って改めて思った。





何か・・・高校時代に戻りたいなぁ、なんて。
勉強は嫌やけど。
真剣にやっとったら、
もっと他にも色んなこと学べたんちゃうかな、って。
そんなことを思ったりした。


聖書もなぁ、意外におもしろかったりするねんで(w
久しぶりに、また読んでみよかな(w




■■■■■■■■■■






アタシってなぁ、
めっちゃ「ドライな人間」や・・ってつくづく思う。
いや、何があったって訳じゃないけど。



色々頼られたりすると、親身になるけど、
何も関係ない場合やと、すんごい冷たくなったりする。


身近な人には、優しく接するけど、
身近じゃない人とか、好きじゃない人、
気にくわんことをされた場合とか、
アタシ的に「は?」って思ってしまった人には、
すんごい冷たい態度になったりする。





だからさ、例えばC子さ。
モトカレさんの、今の彼女ね。

ああいう人にはアタシ、トコトン冷たい。
悪いけど、ホンマにアタシ冷徹人間。




「アタシがされて嫌なことは、アノ子にはしちゃ駄目」とも思うけど、
「アタシが受けた苦しみを、同じように受ければいいのに」
とか、心の底で思ってしまうわけ。


「C子の心配なんて、別にしたらんでええやん。
 何でアタシが、そこまで気をまわさなアカンの?」


って思うわけさ。
なんちゅーか、同情する余地無いやん?みたいな。
ホンマに冷たいなぁ、アタシ。





まぁ、要するにアタシは、
「自分勝手な人間」やってコトやな。
「自分の感情で動く人間」みたいな。


ホンマはアカンのやけどな。
せやからアタシ、毒舌日記になるんやな。
でも、直そうという気にもなれやんから、
これがまた困りモンなんやけど…。





■■■■■■■■■■






さっきの「冷徹人間」の続きみたいになるけど…

久しぶりに降臨されたみたいですね、
モトカレさんの大学から。
アクセス解析見ました。
んー…降臨されたの、2ヶ月ぶりぐらいかしらね。

もう来ないと思ってたんだけど(w



実はアタシの家頁、アクセス制御してあるんですよ。
モトカレさんの大学からのアクセスね。
IPアドレスで拒否ってあるので、
残念ながら、どこのリンクから飛んできても、はじかれます。




来てるのは、おそらく
モトカレさんのサークルの現3年生。
モトカレさん本人では、おそらくない。





ぶっちゃけ・・・



死ぬほど感じ悪い。




アタシとモトカレさんが、修羅場になった頃から
ちょくちょく見に来てたみたいなんだけど、
めっちゃめちゃ嫌でした。

何ていうか、
んー…屈辱感みたいな複雑な気持ち。
偵察されてるような、何というか、そういうのさ。
分かるかなぁ。。。




極めつけにムカついたのが、


「浮気・裏切り・傷心・マヤ」の検索ワードで来たこと。




ほんっっっっっまに、ムカついた。
ピンポイントで、狙ってきとるやん!!!!みたいな。
お前、誰やねん!!!!って素で思った。



めっちゃめちゃ感じ悪かった。
めっちゃめちゃ気分悪なった。
ホンマに、ハラワタが煮えくり返るぐらい腹立った。
激しく、ストレス溜まった。


だから、拒否った。
これまでも、いつ拒否しようかなぁって思っとったんやけど、
この検索ワードで来た瞬間、即行で拒否った。
てか、こんな検索ワードで来るなんて


・・・気持ち悪い。





誰だか素性の分からん人で、
マヤと通じとる人に見られたくないの。
なんつーか、裏事情みたいなのを
興味本位みたいな気持ちで見て欲しくないの。


アタシの一方的な被害妄想かもしれんけど・・
アタシが苦しんどるのを、
陰で笑われとるみたいな気持ちになるから。



これさ、分からん人には分からんかもしれんけど、
すんごい屈辱感よ。
侮辱されとるような感じ。






この3年の子、

アタシの日記見て、モトカレさんのこと
どんな目で見とったんやろな。。
何か、やりきれん気持ちになるわ。


まぁ、今更来てもらっても、
期待するような内容は、全く書いてないと思うけどな(w
残念ながら。




ぁー・・・

日記にしか制御かけてないんやけど、
TEXTにも制御かけよかなぁ。
って、今思った。

検討します(w





■■■■■■■■■■





まぁな、色々とアタシも
モトカレさんのこと日記でボヤいとるわけやけど・・・
これを他人に言われると、何かええ気持ちせんな。



アタシが、


「アタシのモトカレさん、ホンマに酷い人でさー
 こんなことされて、あんなことされて、
 めっちゃ傷ついたわ。」



って自分で言うのはええねん。
せやけど、人から


「アンタのモトカレさんは、酷い人やなぁ。」


とか言われるのは嫌。
分かる?
この複雑な気持ち。






友達と(例えばメグちゃんとかSKとか)、
冗談っぽく話す時はええねん。


「もう、マヤさんとか、こんなんでさー…めっちゃ傷ついたって。」
「ぇー、それは酷いなぁ」


とか、そういうのはええねんって。
メグちゃんもSKも、実際マヤを知っとるから。
関わり持っとったし、
マヤがどんな人間か、知ってくれとったから。





せやけど、何ていうか・・・
表現しにくいけど、
そういうのとは違った感じの場合、
モトカレさんを悪く言われるのは、何か嫌やな。





そりゃ、アタシも色々と目、覚めてきたよ。
見えやんかったことが見えてきたりもしたし、
冷静に物事捉えられるようになった。



昔の日記とか読み返しても、

「こんなこと考えとるなんて、アタシお人好しすぎ。
 アホっちゃうん」


って思うこと、多々ある。
TEXTとか、ホンマにそう。
アタシのその時の感情そのままで書いた文章やから、
読み返すと、ホンマに
「こんなお人好しな奴は知らんわ。目覚ませよ」

って、今となっては思う。






浮気されて、傷ついたのも事実。
嫌なことされたのも、事実。
色んなことに幻滅したのも事実。


分かっとるよ?
それは分かっとるんやけど、
モトカレさんは、こういう人間なんやーって現実も見れたけど、


だけど、他の人に悪く言われるのは、何だか嫌。
マヤのこと、悪く言わんといて欲しい。





だってさ、仮にもアタシの「モトカレさん」なんやもん。
アタシの「大好きな人」で、
「初めて愛した人」やったんやもん。
それを悪く言われるのは、、何だか悲しい。



”浮気について”とか、
そういう一般論的な話題で語るのは全然ええねん。
せやけど、一個人を特定して
「あいつは駄目や」みたいなことは言わんといて欲しい。

「モトカレさん、お馬鹿さんやなぁ」って思ったとしても、
アタシにそんなこと言わんといて欲しい。
我侭かもしれんけど。





アタシな、いっつも気ぃつけとることがあんねん。

時々、恋愛で悩んどる人からメール貰ったりもするんやけどな、
(↑浮気で困ってる人が多いんやけど)


「そんな彼氏は最悪やな。別れた方がええに。」


って言葉は言わんようにしとんねん。
同調することはあるかもしれん。
「浮気って、ホンマに嫌やよなぁ」って。
「こっちは、傷つくんやよなぁ」って。



でも、その彼氏さん自体を、
本人の目の前で直接否定するようなことは、せんように気ぃつけとる。
(もし、してしもた人がおったら、ゴメンナサイやけど…謝)




だってさ、その人の「好きな人」なんやもんな。
好きやからこそ、困っとるんやもんな。
自分の好きなもの、否定されたら悲しいやろ?
凹むやろ?

何よりも、アタシはその人の彼氏さんのことを知らない。
実際に、目で見てない。
せやのに、否定なんて出来へん。



少なくともアタシはそうやから・・・
自分の好きな(好きだった)ものを否定されるのは悲しいから・・・
そういうコトには、気をつけるようにしてます。






アタシが、モトカレさんを否定するのはええねん。
だけど、アタシ以外の人は、あんまり無闇やたらに
アタシのモトカレさんのこと、否定せんといて・・・
お願いやから。。。

確かに、もうアタシ、恋愛感情ってのは無いかもしれん。
てか、多分無いと思う。
それでも・・・何か、否定されたくは無いねん。。
我侭やって、自分でも分かっとるけどさ、、。




■■■■■■■■■■





あー…何か、辛気臭くなったな(汗


まぁホンマに、
読み返してみると、長い文章やこと。
誰がこんな文章、最後まで読んどんねん!
って感じやな。


でもまぁ自己満足頁やからええねんヽ( ´ー)ノ〜З
ココまで読まれた方、お疲れ様です(w
そして、何の脈絡も無い文章ですんません。




◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆


余談


友達のSKの
「元カノさんのメールを全部消した」という日記を読んで、
アタシもモトカレさんのメール全削除しようかな、と思いました。
えぇ、まんまと触発されました(w


だって、もう連絡する必要も無いし、
残してても、未練ったらしいだけやし・・・。
アタシなんて、別れてもう1年も経っとるんやしなぁ。



ぁ、すでにアドレスは消しました。
というか、消してありました(汗
あとは、思い出の受信メールを消すだけです。
コレ消すと、ホンマに連絡先分からんようになります。





ま、おそらく、そのうち全削除すると思います。


今は、以前のような激しい未練は無いので。
というよりも
もう、戻ることがありえない状態なので・・・。








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