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遠い約束

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2004年05月29日(土) 2つのストレス

最近ちょっとストレス溜まり気味かもです。




 
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んー…だめだぁ。

別に、ブクブクにはなってないけど、ちょっと心配(汗
別にお腹空いてないのに、何か食べたくなるのよね…。
御飯食べたばっかりなのに。
自分でも呆れるばかりです(;´ω`)〜3

ま、教育実習始まったら、今度は逆に痩せてくやろか。
痩せるっていうか、やつれる?(汗
それとも今以上に、もぐもぐやろか…。







原因は2個あるのよね。
分かってんのよ。


1個は勿論、教育実習。
ホントに心配で仕方ないです。
間近に迫ってます。




もう1つは、過去のコト。
頑張って忘れたいって思うのに、出来ないのです。
それはやっぱり…ちゃんとケジメがついていないから。
ちゃんと「終わり」って出来てないから。


自然消滅が一番簡単かもしれないけれど、
今の状態で、そのまま消えていけば良いのかもしれないけれど、
やっぱりどこかで、その事実が引っ掛かってしまう。
忘れようとしても、どこかでそれが付きまとう。
それが、苦しい。。

…って、あの人には分かんないよね、そんな気持ち(苦笑
だって、今が楽しければいいんだもん。。
あの人の行動が、今もアタシを苦しめてるのにね(苦笑





携帯をいじってたら、
「送信トレイ」に、アタシが送った文章が残ってました。



 
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そうか…。

と思いました。
なるほどね…。





今は、教育実習があるから
自分から波を立てるのは止めようと思ってます。
これ以上、いらないストレスは溜めたくない。
福祉の現場実習の時みたいになったら、ヤダ。
しんどい、、。
だけど、これが終わったら
1度、はっきりさせようかと思います。



今、何を考えてるのか。
「あの約束」は、続行中なのか。
それとも、もう消滅してしまったのか。





じゃないと、やっぱりアタシは前に進めない「ダメな子」なんです。
何ヶ月も何ヶ月も、頑張って忘れようとしたけれど、
やっぱりケジメがつかないと、ダメなんです。

時間が経った分、はっきりと気持ちを言ってくれるかもしれない。
「もう、梢とは戻らない」
そう、ハッキリと誓ってくれるかもしれない。
そうすれば・・・ね。
アタシも、きっと「終わり」をキッチリ受け入れれると思うんだ。



実習が終わってすぐ になるかは分かんない。
本当は、11月まで待ってみた方が良いのかもしれない。
ぶっちゃけ、あの人から連絡してくれたらいいのに…とも思う。

でも、そこまでアタシの精神がもつかどうか謎だから…。
耐えれるところまでは、耐えてみるけれど、
卒業するまでにはハッキリさせるつもりです。


-------------------


無限大【song by GO!GO!7188】


美しいモノばかり 夢見ていたあたしは
弱さに心を奪われて
汚い自分を知った

汚いあたしをのみ込んでくれた君は
孤独に心を奪われて
未来は白紙に戻った

目に映る全てが
所詮 誰かの手で作られたものでしかないのなら
どこまでも続く夜景なんて あてにならない


変わらないモノばかり求めていたあたしは
記憶に心を奪われて
歩くことを忘れてしまった

手に触れる全てが
所詮 私を裏切ってゆくものでしかないのなら
今ここにある 優しさなんてあてにならない


君との時間を1つずつなぞるのはもうやめた

悲しみの果てに君の匂いと 夢の続き探した
その数だけ未来を見送った
夢から醒めた でも忘れない 全て抱えて私は歌おう


-------------------


最近、学校の行き帰りに聞いてる曲。
(アルバムの曲だけど。)
今のアタシみたい(苦笑

アタシも、早く夢から醒めなきゃね、、。



2004年05月28日(金) 個室6

今日も朝から図書館に引き篭もってました。
今日は珍しく、他に友達が3人、
個室へ勉強しに来てました。


1人は、レポートをしに
1人は、国家試験の模擬試験を解きに
1人は、同じように指導案を作りに。


勿論、アタシは「個室6」でしたが。(←お気に入りの部屋)
好きなんですよ、端っこが。
日本人なもので。




 
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はい、ノックぐらいしてください(;´д`)
ホントに寿命が縮まりますた。


いやぁ、アタシが1番乗りで、
他の友達が後から来たのですよ。
んで「コズ〜☆」って突然入ってこられたので、
素でビビりました(焦

中からはカギかけれないもので、
外から自由に入れるんですよ、うちのガッコの個室って。




ほんまに、とんでもない格好で勉強しとったでなぁ。
いつものことやけど(汗
普通、誰も個室なんて来ないから、
結構、好き放題な格好で勉強しとるんですよ。
気ぃ抜きすぎ。

なので、突然入ってこられると、
あたふたしてしまうのですよヽ(´Д`ヽ)(ノ´Д`)ノ
あわわ。




ま、今日もとりあえず、図書館の本、6冊ぐらい持ち込んで
教材研究と指導案作成をしてました。
途中、時々息抜きもしたけど、8時間ぐらい
(正味6.5時間ぐらいかもしれん)勉強してきました。




あああぁぁぁぁ…実習まで、あと3日。
てか実際にゆっくり出来るのは、あと2日。

めっちゃ不安。
最近、夢にも出てくるて。
めっちゃ授業無視されとる夢。
めっちゃ生徒に文句言われとる夢。
(;´Д`)不吉やな…。






そういや、国家試験の模擬試験を少し解いてみたんだけど…

「ぁ、こりゃ確実に落ちるわ。」

と、素で思いました。
全く解けやん。
全く分からへん。


そりゃ、国家試験の勉強なんて、全く手つけてないから
解けないのも当たり前かもしれへんけど、
アタシ、大学で4年間、何やっとったんやろー…
って、本気で思いました。


教育実習終わったら、
ちょっと本気で勉強しようと思います。
じゃないと、受けても受かるわけがない(真顔





今回の模擬試験、無料ってコトで頼んだんだけど、
途中で辞退とか、解いて提出しない人は有料になるとのこと。
実際、うっざいなぁ、この時期に…って思ったり(汗
指導案も作らなアカンねんけどー。

一応、この模擬試験は5月31日までに提出なので、
明日には確実に解いて提出してこなきゃです。



明日も、頑張るぞー。






2004年05月27日(木) アタシ、どんな風に見られとるんやろか(汗

(*´∀`)ゞ今日は、声を掛けられました。




 
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帰りの乗り換えの電車を待ってる時に、声掛けられたんよね。
「あのー…この前の対策講座の時、
 前で話されてた先輩ですよね??」って。


もともと、お互い顔は知ってたんだけど、
話したこと無かった子なのよ。
学年が違うと、やっぱり何となく話しかけにくいし、
話す内容も無いしねぇ(汗
なんだけど、今回、待合室でぼへーっとしてたところ、
その3年生の子が話しかけてくれました(w





アタシさー…普段1人で、ぼへーっとしてるもんで、
みんな話しかけにくいみたいね。
ぁ、ヘッドホンで遠い目しながら音楽聴いてたら、
そりゃ話しかけにくいか(怪
でも、暇なんやもーん。
誰も、「普通(各駅停車)」の電車乗ってくれやんのやもーん。
普通で帰るような連れ、居らんのやもーん。
1人で居んのに、笑っとっても変態やしさ(何


てかまぁ、友達が普通の電車に乗ってきてくれても、
殆んどアタシ気付かへんねんけどね(汗
どんくさいねんて、ほんまに。





最近、みんな学校来なくなって、
1人で行動することが増えたので、なおさらボンヤリです。
1人で移動する時は、大体ヘッドホンで音楽聴いてます。
時々、ポケットに手つっこんでたりもするので、ガラ悪いです(汗
(↑1人の時に、かなりの無表情になってるのは自覚してるのよ)

おまけに、暇すぎる時は、携帯でテトリスですよ。
勿論、これまた無表情。
てか、真剣にやっとるからね(何
テトリス、アツイねん(w
はまるねん。





まぁ、何や話それてったけど、
3年の女の子が話しかけてくれたのですよ。
その子にも、
「いつも見かけるけど、全然喋らん人かと思ってましたー」
とか言われるしな(汗


某後輩のO野君にも、
「先輩って、もっと静かじゃなかったですか?
 先輩、挨拶しても無視やしな(悲」
とか言われるしな(汗


いや、無視してるワケちゃうねんよ?ホンマに。
(((;゚Д゚)))無視だなんて、トンデモナイ!
素で気付いてないだけ…。
素でボケーっとしてる人間なので、気づけないのですよ。
目の前で、手を振ってもらってても、
気付くのに時間がかかるという(トオイメ
これ、なんとかせなアカンよな…(;´д`)あぁ。






それにしても、そんなにアタシ、大人しく見えるんですかね(汗
確か、めぐみっつあんと初めて会った時も、
「お嬢さんかと思った」みたいなこと言われたっけ。

だけど実際は…えぇ、喋りますよ。
うるさいぐらいですよ(素
ただ、話聞く立場に回るときは、ちゃんと聞きますけどね。
実習とかで、これは学んできたコトの1つなので。
ちゃんとその辺は、心得てます。
目指すは、聞き上手ですから。





まぁそんな感じで、
「アタシって、みんなからどんな風に見られとるんやろか( ̄Д ̄;)」
と少し不安になりながらも、色々と話してました(w


その子は、施設方面に行きたいと決めてるらしくて、
色々と、自分なりの考えを持ってる子で。
感心しながら、話を聞いてました。
アタシ、去年の今頃の時期なんて、
全然まだ何も考えてなかったなーって。



SPIとか、そういう問題苦手なんですーって言うてたけど
今の時期から始めたら、余裕です。
絶対、就職活動が本格化してきたときに、
ラクになってると思う。


やっぱり、早めに動くに越したことは無いと思ったりしました。
アタシも、もう少し早くから動いてたら
また違ってたのかもしんないなぁ。
もう少し、筆記試験で通るところが増えてたかもしんない…
なんて思いました。





とにかく、次にシュウカツする子達も、
頑張って欲しいです。






ぁ、そだ。


土曜日には、外部のお世話になった先生から
チョコレートをプレゼントしてもらう予定です(w

っていうのも、
シュウカツノートをコピーさせてくれ、と頼まれて貸してたのです。
いやまぁコレは、内定貰う前から話してたコトなんやけどね。
ちゃんとノート残しといてね、
内定もらったら見せてね、って言われてて。


んで、この前の対策講座の時に、
約束どおり、渡してきたのです。
そのお礼に、チョコレートをプレゼントとのこと♪
わぁいヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノわぁい♪ヤター☆




何か最近、お菓子で釣られとる気が…。

まぁええねん。
プリンやチョコをプレゼントして貰えたら、
喜んで動きますよ!(単純
お菓子、大好きなんやもーん☆
むはは♪





2004年05月26日(水) この時期はダメぽ。

今日もまた夢を見ました。




 
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起きたとき、凄いドキドキした。
何か、必死やった。
結局アタシ、その人を殺しちゃったんだけどね。。
ナイフ持ってて刺されたりしたから、
ついつい、金鎚で殴ってしまった。

ホントに…怖かった。。





気になったので、夢占いをしてみました。-------------------

↓↓


【どんな場所?】

家(壊れている)
家が壊れていたりすると、心のどこかに不安定なところがあったり、
人間関係などがうまくいっていないなどです。
行き止まり
物事に行きずまったか、行きずまりを暗示する夢です。
暗闇
暗闇でさまよう夢は、何かの選択に迷いの気持ちがあるからです

【いつ?】

夜明け
困難な状況や悩んでいることが、解決へ向かいつつあることを表します


【どんな人?】

知らない人
自分自身の影。自分でも知らないもう1人の自分


【どんな行動?】

息ができない
なにかを我慢している場合に息苦しさとして夢に現れます。
それが何かよく思い出し解決するとよいでしょう
急ぐ
実際に急いでやらなければならない事柄があり、
心の焦りを表します
祈る
自信のない気持ち。祈るという行為は、
自分の行動に自信のもてないときです。
動けない
あと1歩踏み出せない気持ち。
何か行動を起こしたい気持ちと、不安な気持ちの中で揺れ動き、
いまだ踏み出せていない状況を表します
追いかけられる
できれば避けたいこと。逃避願望。
または、現在の状況から抜け出したい気持ち。
現状への不満はあるが、なかなか解消できないもどかしさ
襲われる
相手に対して、やましさ、うしろめたさを持っています。
隠れる
後ろめたい気持ち。現実逃避。
いやなことは、すべて過ぎ去って欲しいという気持ちの表れ
攻撃する
ストレスが溜まっています。
溜まったストレスを発散しようとしています
殺される
心の中が強い不安でいっぱいであることを表します。
殺す
自分のコンプレックスや悩みを解消したいという強い気持ち。
刺される
女性が見るのは、性的な夢です
倒れる
ショックな出来事、あきらめの心。
一度リラックスして落ち付くことが必要なようです
戦う
目標に向かう積極的な気持ち・決意
泣く
泣くのは、過去の泣きたい出来事から来る感情です。
夢の中で泣くことによって気持ちを楽にしようとしています。
殴る
殴る夢は、感情が攻撃的で乱暴になっていること
憎む
憎む夢は、誰かに憎しみや敵対した感情を抱いています
逃げる
逃避願望。現実の問題から逃げたいという気持ちの表れです
走れない
思うように事が進んでいないことを表します。
なかなか自分の思い描くようにはいっていないことを表します


【どんな感情?】

痛い
心の痛み。不安感や、孤独感などが痛みとして現れる
おびえる
自信喪失。自分の行動や考えに自信がもてない気持ち。
恐怖心
直感的に恐怖となりえることが起きるのではと、予感している

【キーワード】

汗(冷や汗)
冷や汗は、なにかに焦っていたり、精神面で不安がある場合があります
声(声がでない)
本音を隠したい・秘密にしたい心理

心や体に傷を負っている。または、大きな弱点を表します
ナイフ(ナイフを向ける)
ナイフを向けるのは、
いまあなたが暴力的な感情に陥っていることを表します。


-------------------


ある意味、当たってるような気がする。
色んな意味で。

不安だし、行き詰ってるし、迷ってることだってあるし、
我慢してることあるし、逃避したいことあるし、
もどかしさ持ってるし、自信無いし
すべて早く過ぎ去って欲しいし、
ストレスあるだろうし、泣きたいし、心に傷はあるし、、。



ほんっと、色んな角度から見て、
あぁ今のアタシそのものかもしれないなぁ、と思ったりしました。
こんな状態、ずっと続くのでしょうか。。
ツライです。

早く、割り切りたい。
全て、忘れ去りたい。
もう、思い出せなくして欲しい。
逃げたくて仕方ない、、。


-------------------


今日は、バイトが10時上がりだったので、
帰ってきてから久しぶりに、水10を見てました。
「失恋スペシャル」でした。
思わず、泣けてきました。

別れる時に、どうやって電話切るのか、とかさ。
ホント、ヤなこと思い出しちゃったよ(苦笑



「バイバイ!」って言うのに、なかなか切れないの。
この電話切ったら、もう終わりなんだなーって思うと、
なかなか切れないの。
でも、それでも切れなくて…。
何分も何分もかかって、ようやく切るの。

辛かったなぁ…
ほんっっとに、辛かった。。



でももう、そんな思い出も、
あの人の中からは消えていってるんだよね。
アタシの存在自体、忘れ去られてるんだよね。
今は、他の人しか見てないんだよね。
何だか…サミシイね。





ふとね、昔のことを思い出したよ。
アタシが友達と一緒に、事故っちゃった日。

あの日、あの人はアタシのことを心配してくれなかった…。
心配してすぐに電話〜なんて、してくれなかった。
凄く、傷ついた。
何故か分かんないけど、
ふと今日突然、そのことを思い出した。
そして、悲しくなった。。
もう終わっちゃったんだなーって。


今、あの人は、何を考えてるのかな。
アタシという存在がやっと消えて、幸せいっぱいなのかな。







嗚呼、、何で忘れかけてたことを今更思い出すんだろ…。
せっかく、平気になってたのに。
このまま、ずっと思い出せないように封印出来たらいいのに。
記憶喪失になれたら、どんなにラクだろう。




5月だからかな、、、

何だか凄く鬱っぽくなってきたよ(汗




ぁ、鬱病はねー…


周期的に現れることが多くてね、
自殺率の高い精神病よ。
執着性気質やメランコリー親和性といわれる人に多いの。
つまり、几帳面・生真面目・誠実な人に多いのね。
因みに鬱病は、4人に1人かかるとも言われるほど
ありふれた病気。
頑張れ!って励ますのは、逆効果なので注意ね。


…って、今度此処、
教育実習で教える範囲だったりするのよ(汗
精神保健の範囲でね。
ま、鬱病だけじゃないねんけどね。
色んな不適応状態を教えなきゃなんだけど。



ま、どうでもええことさ。
一応勉強しとるんやゾ!
ってコトをアピールしただけよ(w
最後ぐらいは、明るく終わっとかなきゃね。




2004年05月23日(日) カラオケ熱唱!

めぐみっつぁんと遊んできました。

前半は、
御飯食べて、アタシのお買い物に付き合ってもらいました。
教育実習で、上履きが要るもんで。
買ってきました。
この時期って、地味に凹むのよねー…




 
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えぇ、切ないです。
幅がね、ダメなのよ。
く、苦しい…!!!!!!って感じなのです(涙
本当は、色々試したいのになー…(ノД`)残念。





後半は、タイトルにもあるように、カラオケ熱唱(w
フリータイムにして、良かったなぁ。
3時から8時まで(だっけ?)歌いまくったね。
激しかった(ぇ


いやー…バンプばっかり歌っちゃってゴメンよ。
好きなんだよね、やっぱり。
ちょっと「ベル」は、泣きそうになったけどね。
ある意味思い出の曲だからね。


あとは「こいのうた」で、
自分で歌ってて泣きそうになった(汗
あぁー…マヤさん、これ歌ってたんだよなーって。
ふはは。
何回聴いても、歌詞が切ないよねー。
ほんっと、、(苦笑





ぁ、今回判明したのは、
あたしゃ、ミスチルは歌えないってコト(汗
声の高さが合わない…。
低すぎる、高すぎる。
HEROとか、ダメだったー(悲

バンプも、結構歌い難いんだけど、
ベル・ラフメイカー・グングニル・ダンデライオンは歌えた。
アルエやらスノースマイルやらは、ちょっと歌い難かったなぁ。


あと、やっぱり山嵐とか雷図は男の人に限ります。
あれ歌いこなせる人、絶対カッコイイ。゚+.(・∀・)゚+.゚
喋り疲れたって。
てか、ついていけんって。
ま、アタシもチャレンジャーやな、ってコトで。






まぁ、とにかく5時間、2人で熱唱してきました。


それにしても、山口百恵の「絶体絶命」は、熱かった。
熱すぎだよ、めぐみっつぁん!
あの歌詞の主人公は、まさにアタシだよ。
こりゃ、マヤの前で歌って欲しかったね、ホント(w
(≧∇≦) ぶぁっはっはっ!!


あ、そうそう!
アタシは松任谷由美が、なかなか上手いってことも判明した(古
めちゃ古い曲とか、歌っとったなぁ。
懐かしい上に、渋すぎる(w






そんな感じ(w

楽しかったさー☆
ストレス発散、しまくったさー☆




また、アタシの教育実習が終わったら、
連れてってくれー(何
多分、凹んでるから(ぇ




2004年05月22日(土) ぶっちゃけ

今、あの人にメールしようかと思った。
ついさっき。

別に何があったって訳じゃないけど、
何となく(汗
意味もなく。

もう1ヶ月以上、連絡してないんだー。
だけど、、、やっぱり止めた。




 
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うん・・・
やっぱりその辺の傷は、まだ癒えてないみたいです(w
良く耐えた、アタシ。
早く、何があっても平気な自分になってくれ(汗







今日は、みんなの前で話してきました。
あと、忌まわしい写真を撮られました。
あの、アホ面が全国に出回ると思うと、
本気で死にたくなります(素
最悪です。
相変わらず、ボヘーっとした眠そうな顔。
どうにかならんもんかね、コレ。


とりあえず、就職課の橋本さんが、
ご褒美にプリンをご馳走してくれました(w
友達のメグちゃんと、橋本さんより遅れて食堂に行ったら、
テーブルの上にプリンが2個ドーン!と積んであって、
ちょっと笑ってしまいました(w
いやぁ…美味しかった(´ω`*)♪




そういや、橋本さんの目元って、
あの人に何となく近いと思ったりして。
クマさんっぽい目が…(w
それに喋り方も。。
そう思うのは、アタシだけかしらね(笑

(風邪引いて、電話でフニャフニャ言うてる時は、
 少し、マヤさんとかぶったよ:汗)




ま、とにかくプリン、ご馳走様でした♪
めちゃめちゃ美味しかったです☆





2004年05月21日(金) 顔で笑って心で泣いて

アタシは、自分の顔が嫌いです。




 
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小さい頃からそうでした。
年相応に見られません。
他の人は、言います。
「大人っぽいってコトやん☆」

だけど、アタシにとっては褒め言葉でも何でもありません。





冗談混じりで言われることもあります。
「お前は、老け顔やなぁ」
「ぇ、もっと年いっとると思ったわ(w」
「ぇ、ホントに○歳?」


その度に、アタシはこう言います。

「ほっといてよー!!うるさいなぁ(;´З`)
 こんな顔なんやもん、仕方ないやんかぁ!(w」



笑顔で、冗談っぽく返します。
ぶーぶーと、冗談のように返し、
明るく振舞うように、努めています。







だけど、本当は悲しくて仕方ない。
悔しくて仕方ない。
冗談に乗ってるフリをしながらも、本当は凄く傷ついてる。
こんな顔に生まれたくて生まれたわけじゃないのに…。
変えれるものなら、変えたいぐらいなのに…。




アタシは、いつもそう。
何を言われたって、冗談っぽく返す。
「もーう!からかわんといてよー(w」って具合に。



確かに、本当に冗談として返すことだってある。
冗談で言ってるんだ、って軽く流せるものは、
アタシだって流すし、その話に乗る。


だけど、本心では悲しんでることだってある。
冗談だとしても、言われたくないことってある。
ただ、オモテに出さないだけ。
気付かれないように、振舞ってるだけ。
人と争ったりイザコザになるの、嫌いだから。。
自分が我慢して合わせれば、争わなくて済むと思うから…。







あの人は、昔アタシに言ってくれた。

「こずえさんは、可愛いと思うよ」


そんなこと言われたのは、初めてだった。
冗談でも、お世辞でも、嘘でも、アタシは嬉しかった。
「可愛い」なんて言葉をかけてくれた人は、初めてだった。

そんなメールをくれた時には、
1人で赤面してたほどだった(苦笑





何だか、懐かしいなぁ…。


アタシが、本当にあの人に心を許せていたのは、
きっと「アタシそのもの」を受け入れてくれてたからなんだろうな。
そう思うと、何だか…切なくなるね(苦笑
何か、、久々に泣けてきたよ。
色んな回想をしてしまったよ。





無性に連絡を取りたい気分になった。
何事もなかったかのように、
「元気?」って、声を掛けたい気分になった。
突拍子もなく、電話してみたい気分にもなった。

昔を・・アノ頃を、、、
凄く愛しく思ってしまった。




…ダメだ、ダメだ。

我慢しなきゃ。






何で、何かあったワケじゃないのに、アタシ泣いてるんだろ。。
勝手に回想して、勝手に色々考えて・・・
馬鹿みたい、アタシ。

嗚呼、、暗い日記になっちゃったな。。






ただ、素直に今の気持ちは…




アイタイ。

イトシイ。

サミシイ。



それだけ。





アタシの心は、気まぐれ。





2004年05月20日(木) 無題

アタシ、自己中な喋り方かな。。
暗い喋り方になってるのかな。。




 
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最近、充実しとるんやけどなぁ…。
他の友達からは、
「最近、明るくなったなぁ」って言われるんやけどなぁ。
その分、ちょっとショックやったりもして(w

そんな風に見られるなんて、、って。
いっそのことアタシは喋らなければいいのかな、黙ってればいいかな、
なんて極端なこと考えたりもして、、。




まぁ、人から「自己中心的」って見えるんなら、そうなんやろなぁ。
アタシがどんな人間かなんて、他人が決めること。
どんなにアタシが内面で
色々と考えてたり思ってたりしたとしても、
結局、他人が目で見て判断するんやもん。
他人の受け止め方で、決まるもんやもん。

仕方ないわな。


これまで傷つけた人、ごめんなさい。
嫌な思いさせた人、ごめんなさい。
自己中な喋り方で不快にさせた人、ごめんなさい。。
これから、もっと慎みます。

そう、今日は思いました。
(;´д`)σてか、ぶっちゃけキミには言われたくなーーーーーあぁぃ!!!!
自分が普段やってること、見直してから言ってよねッッ。
自分では気づきにくいだろうけど。。
それに憶測・表面上だけで人を簡単に判断するのは、失礼に値する。
それが冗談だったり些細な発言だったりしても、
人の心を傷つけかねない。
現にアタシは・・・、、まぁいいや。





あー。


でも、これ以上は考えるのヤメヤメ!



色々思うことはあるけど…書く必要も無いしな。
やっぱりアタシは、
自分が我慢して穏便に行くのなら、それでいいって思う。
そういう人がいなきゃ、世の中まわっていかない。
みんなが自己主張しまくってたら、世の中ゴチャゴチャだ。


ってゆーか、何よりも、
アカン方に考えたら、暗くなるだけやんな。
もう、暗いこと考えるのはヤメにしてん。
暗いこと考えて、つまらん時間過ごすのは、勿体無い。
そう思うようにしてん。

だから今は、自分の目の前のやらなアカンことを頑張らな。
凹んでる場合なんかじゃない!




てことで、とりあえず指導案頑るか。

よし。



今日の模擬授業も、反省せなアカンしな(w
気合入れろよ! >自分




2004年05月19日(水) 語った。

今日は、授業で卒論のレポートの発表でした。




 
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はいはい、自分でも分かってますよ。
やっぱりアレは、テーマから反れすぎだわね。
早速、卒論の題目変えようかと思ったもん(素
言われなくたって、分かってるわよ(フン




てかさ、突然だけど


『続柄』←って何て読む?




アタシ、「ぞくがら」って読んでたのね。
これが普通だと思ってたのね。
てか、みんな、そうやって読むじゃん!
そしたら、


「それは、"つづきがら"って読むんですよ。
 4年生になっても、間違った読み方をする人が居るとは…
 けしからんですね。」


って、突っ込まれた。
ちょっと凹んだ。
軽くショック。

しらねーよ、そんな読み方(*`ε´*)ノ彡☆
どうせ、アタシはアホですよーだ。
って感じでした…(開き直り




まぁ…また教育実習が終わってから、
ちゃんと構想練り直しますよ。
ふん。







そして、今日は久々に会った友達と語りました。
随分、就職活動で参ってるようです。

「ずっと、やらなアカンとは思っとったけど、
 何となく動く気になれやんくて、動いてなかった。。
 もう5月や…どうしよう…」
と、慌てふためいていました(汗


なので、図書館の個室6で少し語りました。
どんな風に動けばいいのかが、分からんらしいので、
少しお話してました。


でも、何とか動く気になったようです(w
「アタシ、頑張るわ!今からやること、書き出してみるわ!」
と言うてました。
うんうん、その調子です(´ω`*)




なので、明日は問題集を持っていく予定です。
もうしばらく使うこともないので、
貸してあげることにしました。
かなり基礎的なことが書いてあるから、
勉強し始めるのには、うってつけかと思って。


この友達、元々勉強の出来る子やから、
あとは動くだけだと思うのよね。
アタシと一緒に、教育奨励賞貰った子なのよ。
てか、ぶっちゃけアタシよりも賢いねんけど(真顔





就職課の課長さんと、今日の帰り一緒になったから話してたんだけど、
課長さんも、言うてました。

「アノ子には、大分前から動けーって言うとったけど、
 追い詰められやんと、なかなか動かん子やからなぁ。
 お父さんのコネっていう手もある子やから、甘えがあるんやろな。
 だから、少しは言うたけど、それ以上は言わんようにした。
 やるかやらんかは、アノ子自身の問題やからなぁ。」

って。

そうよね。
アタシも、コネとかあったら、ダラけとったかもしれんわ。
そのコネの企業の事業内容が、
自分のやりたいことと合ってるかどうかが問題やけどな。






とりあえず。

就活ノートを返してもらわねば。
今日1日貸したったんやけど…恥ずかしい(何
もう、色んなことが書いてあるもん(汗
しかも、どれだけ落ちたか一目瞭然やし。。

恥ずかしいッッ!!!!!!!!


ま、まぁ明日また、返してもらうことにします(汗








ぁ、そうそう。

今日の夕方に、
内定先から懇親会の連絡をいただきました。
だけど、日程が…6月4日、、。

えぇ。
思いっきり、教育実習です(ノд-。)
かなり残念です。
楽しみにしとったのに…。



てか、電車降りて、ちょうど車に乗った時に、
暗闇の中で携帯が光っとったんですよ。
普通にメールやと思って放置してたんやけど、、
何かおかしいねんな。
光っとる時間が、長いねん。


そしたら、思いっきり電話でさ。
しかも、簡易留守録の設定してあったから、
人事さん、録音テープに吹き込んでくれてたのよ。

で。

ちょうど吹き込んでくれてるっていうのに、
思いっきりアタシ、電話出とるしな( ̄Д ̄;)





人事さん、めちゃビビっとったよ(爆

「うぉあ!!!
 ビックリしたなぁーもう!」

って(w
素で驚いとる姿が、めちゃ面白かった(ぇ




とにかく、また他の日にも懇親会はあるみたいだけど…
かなり残念です・゚・(つД`)・゚・
また、教育実習終わったら電話してって言われたので、
忘れずに、電話しなきゃです。








さーて。

明日は、3限目に模擬授業やります。
ちゃんと時間内に、話まとめれるか謎だけど…
頑張りまつ。


よっしゃ。

指導案とプリント印刷して、
はよお風呂入って寝よ( σ_-)zzz




2004年05月17日(月) アノ頃のキミは・・・/手紙(私信)

久しぶりに見たよ。




 
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凄く、懐かしかった。
4年ぐらい前の日記って言うてたね。
だから、久々に少し見に行ってしまったよ(w
5月19日やったかな?





いやぁね、メッセで少しだけ話しとったんですよ。
SKさんと。
SKさんは、マヤさんと高校の時の同級生なもんで、
日記に時々マヤさんが出てくるわけですよ(w
その時の文章を、
ちょこっとだけメッセで送ってくれたのよね(w





あたしね、

その5月19日の日記ね、
マヤさんと付き合う前だったか
付き合ってる頃だったか忘れたけど、
読んでて、
「マヤさんって、頑張り屋さんなんやなぁ。素敵な人やなぁ。」
って思った覚えがあるわ。


高校の頃のマヤさんは、アタシは知らないけれど、
色々とSKにその頃の話を聞かせてもらってて、
尊敬の念を持った記憶がある。



その時の感覚を、ちょっとだけ思い出した(苦笑
今のマヤさんは、大分変わっちゃったみたいだけどね(w
少し残念だなぁ・・なんて思ったりもしてね。


アノ頃、アタシたち4人で遊んだことあったよね。
一緒に映画見に行ったり、プリクラ撮ったりもした。
未だに、まだその時のプリクラ残ってるんやよね(w
ほんと、過去の仲良しだった頃を思い出すと
今が違いすぎて、悲しくなったりもするよ。





きっともうキミは、此処へは来ていないだろうけど、
久々に私信を書いてみるよ。
少し長くなるだろうけれど(苦笑
いいの、自己満足で。
だって、メールで送ると邪魔になるもん。



-------------------


【マヤさんへ】



お元気ですか?

メールを送らなくなってから、1ヶ月ほど経ちますね。
ホントに中途半端なままで終わってて、少し残念です。
ちゃんと、終わりの時ぐらいは
ケジメをつけたかったです(苦笑



最近、アタシは泣くことが少なくなりました。
だけど時々、キミのことは思い出します。
日曜日には、彼女と遊んでるんだろうな〜とか、
そういう想像はしなくなったけれど、
キミと一緒に遊んだ場所を通ると、
少し、鼻の奥がジィ〜ンとなります。
今日も、キミのご家族と一緒に御飯を食べに行ったホテル?
の前を通って、少し懐かしく思いました。


キミに抱かれていた頃の夢を見た時には、
本当に、泣きました(苦笑
キミは本当に優しくて…
今でもあの時の感覚は、残っていたりします。
キミが初めての人で良かったと、別れた今でも思います(w

今、それを違う人にしているのかと思うと、
少し悲しくなったりするけどね(w




さて、

キミにメールを送ると迷惑になるので、
直接に報告はしませんでしたが、
アタシは無事、就職が決まりました。

前々からキミに話していた、銀行に決まりました。
流石に、あの都銀の基幹職はダメだったけれど、
第一志望だった、地銀に入行できることになりました。



キミは、不採用で凹んでるあたしに
「志望先を変えた方がいいんじゃない?」
とアドバイスしてくれたけれど、
結局、最後まで諦めずに頑張ってみました。
その結果、ちゃんと希望するところに入れました。




キミは、志望先に就職出来ましたか?
もう、就活は終わりましたか?
今は、卒論を頑張っているのでしょうか。


アノ頃は、同じ会社を偶然にも受けていたから、
「もしかして、同じところに入社することになったらどうしよう!」
なんて、アホな心配をしていたのですが、
結局、別々になりましたね(w

「最終面接で再会しちゃったら、どうしよう!」
なんて無駄な心配まで、アタシはしていました(w
結局、アタシは最終面接はお断りしちゃったんで、
会うこともなくなっちゃいましたけどね(w





アタシは、本当は
キミと一緒に就職活動するのが夢でした。

キミと付き合い始めた頃から、
一緒に就職活動することと、
卒業したら、キミの近くに行きたいということは、
アタシの勝手な夢でした。


一緒に勉強したり、一緒に愚痴を言い合ったり、
そういう関係の中で、就職活動をしたいと思っていました。
叶わなかったのが、少し残念です。
まぁ、仕方の無いことなのですが。。
説明会などで、カップルで仲良く来ているのを見ては、
羨ましく思ったものです。





今、キミはどんな生活を送っているのでしょうか。
彼女とは、仲良くやっていますか?



アタシはというと、毎日が充実しまくりです。
というよりも、教育実習の準備が忙しいです。
3年生の就職対策講座にも呼ばれてるので、
その準備をしなきゃだったりもします。
外部へ提出する原稿も書かなきゃで、大忙しです。


そういえば、
昔、関係のこじれていた友達とも仲直りをしました。
キミの、高校の時の同級生です。
先日、キミにメールを送ってくれたようなのですが、
返事が来なかったと言うてました(w
もしかして、届いていなかったのでしょうか。
あれ、迷惑メールじゃなかったんですよ?(w




時々、キミの話をしては、
懐かしいなぁ…
アノ頃と今は、大分変わったなぁ…
という話もします。

アタシは1人で勝手に、
「また3人、仲良しに戻れたらいいのになぁ」
なんて思っています。
もちろん恋愛の対象とかではなく、普通のお友達として。






でも、キミからメールを送ってくれることなんて
絶対と言って良いほど ありえないから、
本当にアタシ達の仲は、終わりなのかもしれませんね。
ぁ、
「仲」っていうのは、恋愛対象とかじゃないですよ?
普通の、付き合う前のような「友達」としての仲のことです。




時々、キミにメールを送りそうになる自分も居ますが、
頑張って、こらえています。
迷惑になるのは分かっているから・・
これ以上、迷惑かけちゃ駄目だと思うから、、
必死に「もう送っちゃダメ!」って、自分を抑えています(w


就職が決まった時なんかは、
パソコンで新しいアドレスでも取って、


「就職決まったわー。
 いいやろ〜♪うひひ。
 そっちは、どんな感じですか〜?
 まだスーツ着て、頑張っとりますか〜?
 そんでもって、怖ろしい彼女とは仲良くいってるんですか〜?(ニヤソ」


なんて感じに、名前は無記入で
軽くイタズラメールでもしようかと思ったのですが、
やっぱり、辞めておきました(w


本当は、1番伝えたかったのは、キミなんですけどね(苦笑
そして、本当は一緒に喜んで欲しかったんですけどね(苦笑
だけど、もう遠い人になっちゃったから、、ね。






キミとのコレカラは、消えちゃったけれど、
また何処かで見かけた時には、声を掛けてやってくださいね。
キミの地元の銀行に、アタシ就職しましたから…
縁があれば、また何処かで会うかもしれませんね(w
2〜3年後には、窓口に出たいと目論んでいますので(w


その時は、

また何処かで再会することがあった時には、


今のカツタとアタシみたいに、
またアノ頃のように、仲が戻っていればいいな、と思っています。
時間は、意外に色々なものを解決してくれるものですから。
時間の力というのは、本当に大きいと思いますから。





それでは、長々と失礼しました。

どうか、お体にはお気をつけください。
末長く、お幸せに…。



【こずえより】2004.05.18


-------------------



時々、マヤさんからのメールを待ってる自分が居るのは事実です。
就職活動とか、落ち着いたら


「あの時のメールの返事(←いっぱい溜まってる)なんやけど、
 やっと作れたから送るよー。
 アノ頃は忙しかったけど、やっと落ち着いたから。
 遅くなって、本当にごめん!」


な〜んて文面で、送って来てくれるんじゃないか
と思うこともあります。
携帯じゃなくて、パソコンの方でとかね(w


ただ、来ないという事実も、自分の中では受け止めていて、
自分から送っては迷惑になるから駄目!
という現実も受け止めれています。
自分なりには、大分落ち着いたと思います。





最近は、マヤさんを恋愛対象として何とかしたい
とかそういうのではなく、
普通に仲直りが出来たらいいのになぁ、と思うようになりました。


だけどこれも、今現在、相手の顔が見えないからであって、
本気で距離が出来たからであって、
仮に会ってしまったり、接触してしまったとしたら、
またアノ頃のような気持ちを持ちそうで怖いです。


なので、アタシからは、やっぱり連絡できません。
これ以上、必要とされていない現実を、
自分の目の前に突きつけられるのは、やっぱり痛いので(苦笑





いつか、
アタシがマヤと顔をあわせても平気になった時が来るとしたら、
その時には、きちんと仲直りしたいものです。






2004年05月16日(日) 此処に宣言!

今日は、服やら化粧品やら色々買ってきました。
大分、使ったなぁ(汗
久々に、買い物したような気がしました。




 
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そう思いました。
たまには、こういうのも大切です(w
何か、嬉しくなるよね(*´∀`*)ムフフ♪





明日はまた、勉強します。

やる気が出てれば、家でやります。
ダメっぽかったら、学校行きます。
図書館の個室に引き篭もり(w


ただ、この時期とかって友達が学校に来てないもんだから
お昼ごはん、1人で寂しく食べなきゃなのよね。。
なので、多分お昼抜きです(汗

だって、やっぱり1人で
「もそもそメシ」なんて悲しいじゃーん。






そして、此処に宣言・・というか、
今思ってることを書いておきます。
自分に、言い聞かせます。



教材研究、楽しんでやるぞー!!!


うぃ。




やっぱりね、何でも楽しんでやらなアカンよね。
同じことやるなら、楽しくやらなきゃ損やよね。
自分の気の持ち方で、楽しくも辛くもなると思うもん。
ツライと思っとったら、余計にツライ。


だから、実際には大変かもだけど、
気分だけでも、楽しんでやろうと思います☆




教育実習、楽しみー☆
教材研究、楽しみー☆
指導案書くの、楽しみー☆
みんなの前で話すの、楽しみー☆(自己暗示)



よっしゃ!

これでよし(w






お風呂入って、明日の準備でもしよっぺ。






2004年05月15日(土) どないしよ。

今日は、真面目に勉強してみました。
勿論、教育実習の教材研究ね。
まだ、指導案の段階まで行ってないけど(汗

ホントは学校でやるつもりやったんやけど、
何故か、やる気に満ち溢れとったもんで、
家で勉強してみることにしたり。




 
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なかなか進まへんねんて。
ノートに、教科書の内容とかをまとめてみとったんやけどな。
このペースで行くと、確実に間に合わん(素



まずな、自分自身、教科書の内容理解するのが大変やねん。
教科書を、実習先の高校から貸して貰って思ったのが
「ぇ、こんな内容を高校生がやっとんの?」ってコト。
中央法規の教科書って、地味に難しいねんて。

てか、アタシにとっては読みにくいねんな(汗
字も、細々しとってさぁ。
何か、雰囲気からして難しそうやねん。
そういうオーラを出しとるんよね、この教科書。




他の実習先の子の教科書とか見たけどさ、
平仮名が多いんやん。
しかも、振り仮名まで振ってあるんやん。
せやのに、アタシの方、難しい漢字ばっかり(トオイメ
高校でも、えらい難しい内容やっとるんやなぁ…って思ったり。






実際の授業は「10調べて1喋れ」が基本。
調べることが多すぎて、どうしようって感じです。
実際、そんな時間あれへんしな。
しかも、まとめるのが難しい。



サラッと流そうと思えば、流せるけど、
深くやろうと思うと時間が足りへん。
時間配分が、激しく難しいです。
黒板に書くか、プリント穴埋めにするかも迷い中。

黒板に書くと、時間かかりすぎる気もしてね…。
1回目の授業、40分授業だしね。。
2回目からは、50分授業やけど…。






あとは、援助技術の授業な。
まだ手つけてへんけど、
50分で7〜8ページ進めやなアカンねん。
めっちゃ忙しい授業になりそう。。
線引っ張って、ちょこっと説明するぐらいになるんやろな…。
時間内に終わらせれるかどうかも、かなり不安。


何よりも、援助技術の教科書の名前が「精神保健」。
まぁ内容は、チラッと見たところ
大学でやってきたような内容みたいだけど、
その「精神保健」っていう響きに、怖気づいております(何







それから、基礎介護の授業。

これさー…教科書自分で買わなアカンねん。
600円するらしいねんけどな。




んで、教科書販売してるトコに電話したんやけど、
その電話対応してくれた姉さん、
めちゃ態度悪いのな。
愛想悪すぎ。



「ぁぁ。今、在庫無いですね。
 取り寄せになります。
 電話番号、言ってくれます?」

(アタシ、答え中…)


「取り寄せに、1週間ぐらいかかりますんで」



ブチッ…!!!



ツーツー……





ぇ。それだけ?みたいな。

「またご連絡します」みたいなコトは言うてくれへんの?
ていうか、名前とか聞かんでええの?(汗
何よりも、イキナリ電話切るなよッッ!!!!怒(*`ε´*)ノ彡☆


ほんっと、めっちゃ感じ悪かった。
素でムカついたって。
今度、教科書買いに行った時に、
どんなツラしとるんか、しっかり見たろや。
ま、電話に出たのとは違う姉さんかもしれへんけどな(汗







そんなこんなで、基礎介護は後回し。
やろうにも、出来へん。
それまでに、他の教科を仕上げやな(焦
しばらく、バイトも休ませてもらおや。




実際、かなり不安です。
ちゃんと授業出来るやろか…。
教育実習って、福祉の現場実習とはワケが違うもんな。
アタシが授業出来やな、進まへんのやもんな。


めっちゃ怖い…。
めっちゃ不安…。





2004年05月14日(金) 熱い占いやな、コレ(汗

今日は、昨日の日記での宣言どおり、
卒論のレポートを仕上げますた。

何か、論点がズレてっとる気もするけど…。
在宅介護についての話やったのに、
途中からジェンダー論に変わってっとる(汗
直さなアカンのは分かっとるけど、まぁその辺はボチボチって感じで。




んで。

今日は、ネットで占いをやってました。
いや、暇人ってワケちゃうねんで。
休憩がてらやでー…(言い訳

ちゃんと、明日は学校行くつもりやし…。
図書館で、引き篭もって勉強しますよっ!
教材研究に励んでまいります( ´Д`)ゞ




 
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はい。
なので、読み飛ばしていただいてもOKです(汗
一人で呟いてるだけなので(汗
つか、長いので…( ̄Д ̄;)





まぁ、色々やってみたんですよ。

↓此処のサイトさんで。↓

http://goisu.net/index.html






まずは、
ちょっと ええ感じの結果やった占いから。


【職業適性チェック】-------------------


あなたに向いている職業は「一般職系」のようです。
あなたは人情味があり、
家族や友達、恋人などをとても大切にするタイプのようです。
縄張り意識の強い一面があり、
自分の『身内』と思った人を大事にする傾向があるでしょう。
そのため仲間でない人に対しては多少、手厳しい一面もありますが、
ひとたび心を許せば、人なつっこい笑顔を見せることが多そうです。
そんな心やさしいあなたは【一般職系】なお仕事がぴったりです。
いわゆる一般企業で求められるものは、
社会的な常識と、人間関係における協調性。
その二つをキチンと持ち合わせているあなたは、
形ある大きな屋根の下にいてこそ、
その本領を発揮することが出来るでしょう。

あなたにぴったりの職業:
企業サラリーマン・OL・公務員・教師・店員・事務作業員・経理士など


容姿端麗派  55%
下克上派  100%
肉体根性派  30%
唯我独尊派  76%





■うん、当たっとると思う。
身内的な人、大事に思ってると思うわ。
基本的にアタシの周りで関わってくれる人やな。
まぁ時々、そういう人以外の人に対して、
めちゃ冷たい時、あるねんけどな(汗

それにしても、下克上派100%て…(´Д`;)
あんまりやな。
確かに、下克上狙っとるかもしれへんけど(ぇ

あと、唯我独尊って結局、自己中ってコトやよな(トオイメ
まぁええさ。。フッ・・



【結婚相手チェック】-------------------


あなたが将来結婚する相手は【変人】タイプのようです。
これから先、あなたが結婚することになる相手は、
かなり変わり者の男性。
個性的といえば聞こえはいいですが、
どこか偏屈で、変人ともいえる男性との、
波乱と怒涛に満ちた結婚生活が待っているでしょう。
あなたの旦那さまとなる男性は、一筋縄ではいかない、
とことんユニークな個性の持ち主。
ときに眉をひそめることがありながらも、
そんな彼を放っておくこともできず、
ずるずると世話をし続ける羽目になりそうです。
もっと普通の男性とめぐり合いたいと思うならば、
自分のやれることを今まで以上にがんばったほうが良いでしょう。

あなたが結婚する年齢:33〜40歳頃
結婚相手と出会う場所:道端で拾う
結婚相手の第一印象:なに、こいつ……?



結婚相手のルックス  78%
結婚相手の知的度  6%
結婚相手のやさしさ  81%
結婚相手の甲斐性のなさ  100%





■ちょっと、コレはあんまりやぞ( ̄Д ̄;)
アタシが結婚するのは、変人か…。
まぁ、アタシ自身が変人やから・・(以下略

でも、結婚生活は、穏やかであって欲しいな。
「波乱と怒涛に満ちた」とか、嫌やわ。
そんな冒険したくないって。
アタシは、安定が欲しいわ。


相手は、道端で拾うんか…。
(;´д`)σどんな出会い方やねん!って感じやな。



何かさ、パーセントのトコ見とると、
突っ込み所満載やな。
知的度6%って、よっぽどのアホやん。
これは、、どうなんやろ(汗


あと譲れやんのは、やっぱりルックスと優しさやな。
えぇえぇ、あたしゃ面食いですよ。
人は、自分に無いものを求めるのですよ(投げやり
優しさは…本当の意味での優しい人がええな。
んー…ていうか、
優しくなくてもいいから、裏切らんような人がええわ。
もう、悲しい思いは、したないわ。。


それにしても、結婚相手の甲斐性のなさ100% って、
もう救いよう無いな(汗
アタシ、これからどんな「ダメ男」に出会うんやろ…(汗
お先真っ暗やわ(;´ω`)〜3





【電波度チェック 】-------------------


あなたの電波度は【不思議系】レベルで【85%】ぐらいです。
自分では普通にしているつもりでも、
どこか他人と半歩ズレてしまうあなた。
電波度としては偏差値よりやや高めの優等生です。
自分では自分を「普通」だと思って毎日の生活をしているでしょう。
それなのに人から「変わっているね」と言われることが多そうです。
あなたは決して多くを望んでいないのに、
強すぎる感受性や、人とは異なった独特のセンスが、
それを許してくれないようです。
緩やかな電波を発しているあなたは、
時に孤独になることもありそうですが、
不思議ちゃん系の電波は、それほど人から嫌われません。
むしろ独特の世界観を芸術的な方向で表現することで、
一山当てることもできるでしょう。
才能を発掘してください。

あなたにぴったりの社会更正法:
身の内側で燻っているエネルギーを絵や造形物、詩などで表現すること



天然電波度  86%
不思議ちゃん系電波度  100%
ひきこもり系電波度  21%
重度障害電波度  9%




■これは…相当当たっとるかもしれへんな(汗
ホント、自分では普通のつもりやのに、
周りから変人扱いされることが多々(ノд-。)
いたって、真面目やのになぁ(ぇ

つか、思ったんやけど、
「緩やかな電波を発しているあなたは」って表現されると、
ホンマにアタシ、アホの子みたいやん(汗
実際そうやろ!って突っ込みは、無しの方向で(何



-------------------



(;´Д`)こんな感じの結果でした…。

何か、褒められとる部分、少ないな(汗
まぁええねんけどー…。



基本的にアタシ、占い好きなので、
もし、良い占いのサイトがあったら、
教えてくださいね(w





2004年05月13日(木) (;´д`)まじっすか。

えーと、まず。
ジャンル移行しようと思います。
恋愛の話じゃ無くなってきたので(汗
片思いジャンルさん、今までお世話になりましたm(_ _)m

んー…次、何処行こかな。
日常か、テキストやなぁ。
テキストが有力かしらね。


-------------------


今日は、学校へ行ってました。
てか、なるべくこれから学校通います。
家に居ると、なかなか勉強できないので(汗
誘惑が多くてね(;´ω`)〜3


ま、今日も学校に行ってたのですよ。
就職課に呼び出されたのもあって。
えぇ。
また指令が出されました。




 
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しかも200字以内で。(少

めんどくさいです。
てか、これ外部からの依頼です。
此処←からの依頼。




就職課の前の掲示板に、このサイトさんが発行してる
シュウカツ体験記とか、職場の紹介の紙が貼ってあるんだけど
それに載るらしいです。
しかも、顔写真付き(涙



アタシねー…

別に原稿書くのはいいんだけど、
顔 載るのが嫌なのよね。
死ぬほど嫌。
ほんっっと嫌。
自分の顔、大っ嫌いなのよ(素
こんなアホ面、公衆の面前に晒したくない(大泣


だから、激しく拒否ったんだけど、、、
結局、駄目ですた(ノд-。)
19日までに、仕上げてこいとのこと。
嫌だー…(欝





とりあえず、ぶぅぶぅ言いながらも
就職課の人と、掲示板に貼ってある紙を見ながら
「こんな風に書いてー」という説明を受けてました。

そしたら、某体育系の先生に出会いました。
1年の時に持ってもらった、健康スポーツの先生なんだけど。



 
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(;´Д`) …ゴメン、先生。

アタシ、そっち方面は、
自分を成長させるために取り組んでるだけなのよ…。




なので、就職課の人が
「もう、内定出ちゃいました」という話をしたら、
その体育の先生は、

「ぇ!嘘やー。
 ○○○(←アタシの苗字ね)を、
 絶対に教員採用試験に受からせようと思っとったのに!」

と、嘆いていました。
ははは…(w




でも先生、アタシに教師は務まんないよー…
そんな頭も無いし、
生徒が興味持てるような授業の工夫も出来ないし。。
何よりも、ハードすぎてアタシには…無理っぽ。
それに、採用人数も少ないしねぇ…。
福祉は、比較的多いらしいけどさ(汗


というわけで、経験として実習に行くのです。
自分を成長させて参ります。
きっと、どこかでこの経験って役に立つと思うし、
自分に自信もつけられると思うから。。







因みに、その先生からは
「お前、絶対に銀行辞めるなよ?」と言われました。
はい、出来る限り頑張ります。


何やら、福祉学部から銀行に行くのが
これで3年連続になるらしいのです。
うちの大学、別の校舎で文学部もあるんだけど、
意外に福祉学部から、銀行に採用されるのが多いらしい。
去年も、文学部に勝ったらしいですよ(w
結構、福祉学部も頑張っとるみたい。


今年は、どうなんか知らんけどね(汗
あっちは、どれぐらい採用されとるんやろ…。
実際こっちは、アタシぐらいしか本気で志望してなかったしな(汗
一緒に受けた子も居るけど、
結局、証券会社の方とか施設とかが本命みたいやし…。

どうなるんやろな。






ぁ、あとアタシが1次試験で落ちた某地銀は、
やっぱりコネばっかりのようです。
それを今日、確信いたしました。


その掲示板に貼ってあった紙に、
うちらの大学の先輩も載っとったんですよ。
その某地銀の紹介で。



なもんで、就職課の人に、
「この人、こんな難しいトコ、どうやって受かったんですか?」
って聞いてみたら、

「え。まぁそれはええやん」

とかわされました(汗





(;´Д`)コレ、絶対コネや!!!!


と、思いました。
じゃなきゃ、教えてくれるもんね。
採用決まった経緯を。
どれだけ、この人が頑張って就活しとったかを。



うちの母さんから、話は聞いとったんですけどね。
その銀行で元々働いてたから、
大体の内部事情ってのは聞いてたんですよ。
オープンで選考するように見せかけて、
最初から、学歴やコネで採る人は決まってるってコト。
んあー。
やっぱり今でも、そういう方針が強いみたいです。




まぁええですよ。
コネやら、学閥やらあるような所は、
アタシにご縁ありませんさ(トオイメ

古くからある企業は、
やっぱり採用方針も偏ってしまうのが現状のようですね。
仕方ないんだろうけどさ…。







まぁ、こんな感じの1日でした。
3限目に、教職の模擬授業を受けて、
夕方からはバイトって感じで。

もう、くたくたです。




嗚呼…

今から、卒論のレポート作らな。
頑張ります。
出来れば、14日中には仕上げたいところです。





何か、今日の日記は
いつも以上にまとまりの無い文章やな(汗

ま、いっか。






2004年05月11日(火) 再び頑張りまつ。

今日は、教育実習の事前指導でした。
写真日記にも書いたけど、
激重の教科書を担いで、高校まで行きました。
もう、暑いし眠いし重いしで、最悪でした(素




 
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持って来いって言うから、持ってったのにな(汗
こんちくしょう。






結局アタシ、6回授業することになりました。
習ったことない科目も、やります…。
精神保健、やったことありません(汗
どうしよ。

てか、中央法規の教科書、難しすぎ。
うちらの教科書も、中央法規やけど…
高校の教科書だからって、あなどれへんね(汗
難しい語句、いっぱい出てきとる。



アタシ…ちょっと教える自信無い。。
自分自身が、理解できるか不安(何


いや、やるしかないねんけどさ…。







明日から、また頑張ります。
早めに教材研究に取り掛からんと、
間に合わへんぞ、コレ(焦





2004年05月10日(月) 変わりゆくもの/覚えておいてね?

夢を見ました。




 
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忘れた頃に見るので、困りものです。
平気だって自分に言い聞かせてるだけで、
本当はまだ病んでるのかしらね。

「もう、何ヶ月経ったと思ってんのよ。
 あの人は、もうアタシのことなんて忘れてるのに」

って自分に言い聞かせてるんだけどねぇ(;´ω`)〜3
潜在意識ばっかりは、どうにも出来ないようでつ。





んー…

付き合ってた頃の夢でした。
お泊りしに行ってた時の夢。
ぎゅっってしてもらってる時の夢。



今でもまだ、あの時の感覚は残ってたりします。
だけど、現実には別れちゃってて、
もう連絡すら取ってない状態で、
触れることなんて絶対なくて、
今ではアタシとは違う人を抱いていて、、

少し悲しい気持ちになりました。
もう、アノ頃には戻れないんだなぁって。。
アノ頃は幸せだったなぁって。



久しぶりに、人恋しくて泣きました。
うひひ☆








基本的には、元気なんだけどねぇ。
時々思い出すと…ね。
ホントにもう、会うことも無いんだなぁ
って思うと、寂しいね(;´∀`)


てかもしかして、
うちの頁まだ見に来てたりするのかしら。
「zg1080〜……dion.ne.jp」って・・違うよね。
もし このリモートホストに心当たりのある方は、ご一報を(何





でも、もし見てるのなら言いたい。
「(;´д`)σアンタ、カツタのメール無視すんなよ!w」

まぁ、メアド変わっとって
届いてないだけなのかもしれへんけどね。
もうアタシも連絡取ってないから、
昔の、あのアドレスで届くかどうかも謎なのよね(汗







時々、カツタがメッセで、
昔のマヤのことを話してくれます。
2年ぐらい前に話してた時にも、
高校の頃のマヤさんの話、してくれてたんだよねぇ(w


この前は、


「昔のマヤ(←実際には苗字で呼んどるけど)も、
 今のお前みたいに、ずっと話聞いてくれとったんや。」

ってのを聞いて、
何ともいえない気持ちになりました。
何とも、表現しがたい気持ち。
分かるかなぁ…。


あの人は変わってしまったんだなぁ。
随分、遠い人になっちゃったんだなぁ。
そう実感しました。
うん、、。
何とも言えない気持ちです。
ホントに…遠くなっちゃったんだよねぇ…。
少し、悲しく思います。







嗚呼・・

時間がもっともっともーーーーーーーーーーーっと経てば、
アタシも全てを許せる(忘れる)ことが出来るのかな。。
昔のようには戻れなくても、
せめて「友達」ぐらいには戻れるのかな。

それとも、
本当にこのまま消えていくのかな。





先が見えないのって、凄く不安やね。
「今でも待ってる」とか、そんなんじゃないけど、
少しでも未来が見えたらいいのになぁ、
って馬鹿なことを思ったりしてしまいます。

微妙な感覚。
待ってるわけじゃない。
アノ頃が戻ってくるなんて思ってない。
だけど、何か微妙な気持ち。
表現出来ないような、
自分でも分からない微妙な気持ち。



まぁ、耐えるしか無いんだけどね。
時間が経つのを、待つしかない。
いつ、傷が癒えるのかも分かんないけれど、
それでも月日が流れるのを待つしかない。







キミは、月日が経った今、
アタシのことなんて忘れ去ってしまっているだろう。
アタシの悲しみが軽減していくのに比例して、
キミも、自分のしてきたことを忘れかけているだろう。



だけど、覚えておいて欲しい。

キミの今の幸せは、
キミの力だけで手に入れたものではないことを。



キミの幸せの陰では、
悲しんでいた者、泣いていた者が居たことを
忘れないでいてね。

アタシの苦しみの上に成り立ってる幸せだってこと、
忘れないでいてね、、。




「誰かの願いが叶うころ」の歌詞そのものやね。
みんなの願いは同時には叶わない、、、。
誰かが幸せになる陰には、
絶対、誰かの犠牲があるんだから。。







2004年05月08日(土) 恋愛なんて、こんなもんか。

最近、恋愛ネタが無いですね、アタシの日記(汗




 
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日常の日記ばっかりだもんね。




忙しかったのもあるし、
向こうから連絡来ないのもあるし、
ぶっちゃけ、アタシの日常からあの人は消えつつあります(w
こんなもんか、って思って毎日を過ごしています。


ほんっとに、辛くて辛くて仕方なかったけれど、
思い出すと、苦しくもなるけれど、
連絡を絶ってから、大分ラクになりました。
あの人を思うことが無くなりました。
ヌイグルミとか、まだ部屋にあったりもするけど、全然何も感じません。
しかも可愛いから、仕舞う気も無いしな(´Д`;)
THE DOG好きなんやもん(w






アタシは、人と付き合った経験が少ないから
「別れ」ってのが辛くて辛くて仕方なかった。
「なんで、なんで」って気持ちしかなかった。


だけど、

今まで見てきた中で、ネットの日記を見てても
アタシの周りの多くの友達を見てても
くっついたり別れたりを繰り返してて、
あぁ、恋愛ってこんなモンなのか、って思ったりもした。
アタシは、恋愛を深く考えすぎてたのかもしれない。





アタシは、

前に日記に書いたかもしれないけれど、
結婚は恋愛の延長線上にあると思ってる。
だから「恋愛は結婚の準備段階」みたいな感覚があった。
だけど、みんなはそんな風には考えてないんだ、って
分かってきた気がする。

出逢いや別れって、
アタシが思ってたよりも簡単(頻繁?)に繰り返されてる。
深い部分が、アタシの目に見えていないだけかもしれないけれど。





あの人と別れたとき、この世の終わりみたいな感覚があった。
アタシは、付き合う人は多くなくていい。
1人でいいから、深く付き合いたい。
そう思ってた。

あの時は、死にたいとさえ思った。
今もアタシの左手首には、切った跡が残ってる。
何ヶ月も経ったのに、まだ消えてない。
一生傷になっちゃったみたい(苦笑



だけど、

それも、アタシは深く考えすぎてただけなのかもね。
こんな、出逢いや別れなんて、そこらじゅうで繰り返されてる。
アタシだけじゃない。
当たり前のこと。
そう、最近は思えてきました。








あの人は、今元気にしてるのかなぁ・・
なんて、ふと思いました。
久々に思い出した。
ちゃんと就職は、決まったんやろか。



顔を見たら、また泣いちゃうかもしれないけれど、
こう、1人で日常を過ごす上では、もう何の感覚もありません。


悲しいという感覚も
苦しいという感覚も
ツライという感覚も
モトカレという感覚も、
友達という感覚も

時間が経つとともに、消えていきました。
何の関わりもありません。
恋愛感情なんて、実際皆無になってしまいました。
それが少し悲しい気もするけれど、
あの人が望んだことなのだから、これで良かったのでしょう(w


(あの人の方から連絡絶ってるので。
 中途半端なメールで終わってるんですよね。
 アタシが送ったメールに、返事しないままで終わってる。
 もう、どうでも良いんだけどさ:w)




思い返せば、あの人に振り回されてばっかりだったな。
時間が経つにつれて、良かった思い出が消えて、
どんどん嫌な思い出ばかりが、頭の中に残っていってる。

「裏切られた」
「傷つけられた」
「アタシのしてきたこと、信じてもらえなかった」
「アタシよりも、近くの女のことを信じた」
「結局、アタシを見てくれてなかった」

あの1年3ヶ月の年月、
好きだと言ってくれてたのは、きっと嘘だったんだ…

そんな思いばかりが募っていくばかりです(苦笑
困ったもんです。







今は、恋愛に興味が無いのが本音です。

時々、寂しいなぁ…って思うこともあるけれど、
1から恋愛を始めるのは、しんどい。

「みんな、よくやるよなぁ…
 最後に報われるかどうかも分かんないのに・・」
なんて、客観的に見てるのが事実だったりします(汗





ぶっちゃけ今は

「マヤさんも、1からまた恋愛始めるなんてしんどいこと、
 よーやったなぁ。元気やなぁ。ご苦労さん」

という気持ちだったりします(笑
うん、ホントご苦労様です。
アタシに、そんな元気は御座いません(老







というか、恋愛に疲れました。


どんなに尽くしたって、最後まで実らないもん。
時間とお金の無駄。
注いだ愛情だって、報われないんだから無駄。
想っても想っても、伝わることなんて無い。
どんなに尽くしたって、裏切られるだけ。
嫌な思いして終了だもん。




あんなに、あの人を想って尽くして
時間やお金もかけたのに、
最後は向こうに切られて終了。
馬鹿みたい。
どんなに愛してみたって、伝わらない。
恋愛なんて、無駄ばっかり。
労力の無駄。


報われる保証も無いのに、
もう恋愛なんてしたくない。
ハッキリ言うと、アタシは見返りが欲しい。
愛した分を愛されないような恋愛はしたくない。



あはは・・・


あの人と別れてから、益々アタシすさんだな(w
もう、色々と疲れました。







どうせ恋愛するのなら、
尽くした分だけ報われる恋愛がいい。
結婚を前提とした恋愛がいい。

もう「今さえ楽しければ良いだけの恋愛」
なんかに付き合いたくない。
自分が馬鹿を見るだけ。


そんな思いでいっぱいです。







以前は、
「きっと何だかんだ言っても、あの人は戻ってくるだろう」
なんて思っていました。

だけど今は、そんな思いは全くありません。
もう、関わることは一切無いでしょう。
約束の日を待つ間もなく、縁は切れていくでしょう。
アタシから連絡することは、もうありませんから。



それに、アタシから関わりを持とうとする気もありません。
これまでは、アタシから色々と働き掛けてる部分がありました。
だけど、もうそんなことはしません。
必要とされてないのに、
自分から寄っていくことは、もうしません。


あの人が、頭を下げるような日が来るのなら別ですが、
そんなことは無いと確信してます。
あの人は、自分のしたことを悪いとは思っていませんから。
それに、何かあったとしても、
あの人の方からアタシに何か話しかけるような勇気は、
持っていないと思うので(w


だから、どっちにしても終了です。
もう、友達ですらありません(w





未練?


月日が、アタシの未練を消してくれました。
あの人は、あの人で幸せになってるのなら、
それで十分です。

すぐにキレる彼女であっても、
そういう人をアノヒトは好きなんだから、
上手くいくことでしょう。
マゾですかね、彼は(w
アタシには、ついていけません(w






とにかく、疲れました。
そして、今は落ち着いているので良い感じです。



アタシは、今は目の前のことを
精一杯こなしていくだけ。

教育実習。
卒論。
国家試験。

頑張らなきゃです。






恋愛は、時期が来たらまた・・って感じです。
就職先で、あの人よりも素敵な人を見つけて
いつか此処で自慢します(w




 
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ハイ。

批判とかは、要らないです。
他の人は、また色んな意見があると思うけれど、
これは、アタシが'ぶっちゃけて'思ってることなので。

というよりも、うまく気持ちが表現出来なくて、
文章能力が無い分、誤解されてる部分が多いだろうってことが
少し悔しい気もしますが。。



まぁええよな、
「アタシの」日記やしな(;´ω`)〜3
強引やけど…(汗





2004年05月07日(金) 軽く凹んだ(素

今日は、1日のんびりしてました。
なので、家頁のリニュなんてしてました。
勉強しろよ!って感じですが。


11時に、郵便が来ました。
「オリンピックに出る友達へ応援の手紙を送ろう」という手紙でした。
レスリングのサオちゃんと、同級生なのよね。
んで、みんなで応援の手紙を集めて送ろう!ってコトらしいです。
スゲェよ、オリンピックだよ。
世界チャンポンだよ。
てことで、手紙書かなきゃです。




 
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要らんっちゅーねんな、ホンマに。
何か、軽く凹んだよ。



そりゃ、思いっきり やる気の無い面接やったし、
もう落ちるのも、慣れとるけど…。
むしろ、これで受かっとったら逆にビックリやけど、
でも、何か凹むよね(素
何か、ムカつくのよね(何

まぁいいけどさ(;´ω`)〜3
また明日の昼間に、供養するから。
お炊き上げ実行決定ですよ。




ぁ、でももう1コ銀行から、一次試験通過の電話来ました。
○京銀行です。
…って、バレバレ(汗

一応、滑り止めのつもりで受けた銀行。
実際、あんまり この銀行のこと良く知らなかったり(汗
三重県に少ないしねぇ…。
でも、この銀行で出た問題と同じのが、アタシの本命の銀行で出た。
その点は、とっても有り難かったです。
とりあえず、丁寧に お断りしました。


あとは、パチンコ屋さんから説明会のお誘いが…。
これも、丁寧にお断りしました(汗
人、集まりにくいのかしらねぇ…。






そして、夕方には正式に内定のお電話をいただきました。
これで、本当に一安心です。
ずっと、何か知らんけどドキドキしてたのよね(汗
「もしかしたら、アレは無かったことに…」
って言われたら、どうしよ・・って。

母さんとかも、
「もう電話来たか?本当に内定貰ったんか不安やわ」
なんて、しきりに言うもんだから、余計に不安が…(汗
まぁ良かったです、連絡来て。





就職課と、お世話になった外部の先生にお電話しました。
就職課の橋本さんは、随分安心した様子でした(w
そして、喜んでくれてました(´ω`*)


昨日、学校で会ったんだけど、
就職課にも行かなかったし、声も掛けなかったもんだから、
何かあったんじゃないかって、心配してくれてたみたいです。
いつもならアタシ、学校に行ったら、
絶対就職課に顔出すのに、1回も行かなかったから…。
顔見ても、「ぁ、先生☆」しか言わなかったから(汗


「何かあったんかなぁ」
「どこか落ちて、凹んどるんやろか」
と、色々思ってみえたようです(w

「夜、電話しようかと思ったけど、
 もしも落ちて凹んどるんなら、気まずいしなぁ…」
とも言われていました(w


だってアタシ、「ババを引いて笑う女」だから、
就職課なんて行ったら、絶対言っちゃうもん。
嘘のつけない女ですから(トオイメ




とりあえず、やっとちゃんと「ありがとう御座いました」
のお礼を言えて良かったです(*´∀`*)
外部の先生とは、19日に久々に会います。
学校にみえるみたいなので。
また直接、ちゃんとお礼言おうと思ってます。


ということで、

これから、橋本さんの「下僕」決定(´Д`;)
約束どおり、色々とお手伝いさせていただきます(汗





2004年05月06日(木) ぎゃー!!!筆記試験受かっとったー(´д`;ノ)ノ

今日は学校へ行ってました。
教職課程の、模擬授業に参加してきました。


んで、帰りの電車の中で電話がかかってきました。

「ぁ、この前の銀行から、内定のお電話かしら」

と思って取ったら、




 
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めっちゃめちゃビックリしました。
確実に落ちたものだと思ってたから。
27日に試験で、他の支店は次の日には電話かかってきてるって
例の掲示板に書いてあったから(汗

ほーんと、信じられませんでした。
証券会社の中でも、確かNO.1よね、あそこって。
ノルマ証券って言われるぐらい厳しいところ(w



ま、断っちゃったんだけどね。
そりゃ、勿体無いなぁ…とは思ったけど、
アタシのやりたいのは、銀行業務だしね(w




-------------------




久々に学校行ったものの、気まずい…(汗


だってさー…
まだ、ちゃんと内定貰った訳じゃないし、
就職課や他の人に言わないように、とも言われてるし。。
凄く、やりづらいです(;´ω`)〜3


それにね、

他の人がまだスーツ着て頑張ってるのに、
なかなか本当のことなんて、大声では言えないって。
まだ、面接受けてたり筆記受けてる人が居るのに、
「決まった」なんて言えない。
素直に喜んだ顔を出来ない。
(此処に来てくれてる友達は知ってるけど:汗)


何か この時期って、凄く微妙。



「頑張れ」って言葉、
他人事にしか聞こえないもんね…。
アタシだったら、
「ちぇー…もう決まったんや。いいなぁ」
って思ってしまう気がするもん。。

ヤな奴だな、アタシって(/_<、)





2004年05月04日(火) ずっと言いたかったこと。

ずっと言いたかったことがあるんだよねー…
今だからこそ言わせてもらうけど。




 
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就職活動中、色々と思うことがあってね。
というよりも、なんて言うか、
就職活動の妨げになることが、いっぱいあってね(汗
ま、アタシの友達も同じ気持ちだろうけどね(汗





あのさ、アタシ、
職業に良いも悪いも無いと思うんだよね。

事務職とかを馬鹿にする人 居るけどさ、
それってどうなの?って思うわけ。
「ただ座ってるだけ」とかさ、失礼じゃない?



その人たちが居なかったら、仕事成り立たないでしょ。
誰が給料の計算やら、書類作成やら
商品の発注やら色々やってると思ってんの?
事務のバックアップがあるからこそ、
他の人もスムーズに仕事が出来てくんじゃないの?

事務が必要無いとこは、すでに置いてないでしょ。
事務職があるのは、その会社が事務職を必要としてるからでしょ。
それを侮辱するのって、どうかと思う。
失礼極まりないと思う。





仕事に優劣つけるのって、アタシは歓迎できない。

裏で支える仕事は、駄目な仕事なの?
表で働く仕事だけが、重要な仕事なの?
お給料が良かったら、素晴らしい仕事なの?
お給料が低い仕事は、くだらない仕事なの?





アタシは、

自分のやりたい事を、誇りを持って、
やり甲斐を感じながらしてる人が一番素敵だと思う。

たとえフリーターという立場であったとしても、
その仕事に喜びを感じれている人は、本当に素敵だと思う。


そりゃ、
「正社員は、大変で嫌だから」とか
「自分の自由な時間を重視したいから」とか
「社会的な責任を負いたくないから」とか
そういう考えのフリーターは、別だけどねぇ。








自分の給料を自慢する人が居た。
コネがあることを自慢する人が居た。

だけど、アタシに言わせたら、
それは「あっそ」の一言に尽きる。




いっぱい給料貰ってても、
「もうやめたい」とか言ってるのは、カッコワルイ。
コネって結局、他人の力で入社したってコトなのに、
それを自慢してる人の気が知れない(素
実力が無いことを、言いふらしてるようなものなのに。


「コネなんて探せば何処にでもあるよ。探したら?」
って…呆れるばかり。
自分で作り上げた人脈じゃなく、
ただのコネ(親戚とか)だけで入社した人に言われたくない。
自分が実際に動いて、
その努力や人間性を認められて入社するなら構わないけれど。
(↑そういうのは、コネって言わないか:汗)


そりゃ、コネってのが世の中にあるのは事実やよ。
だけど、それって自慢するものか?
何の自慢にもならんやろ。
普通は、黙っとくもんやろ。




リクルーター制度とかさ、
初めはアタシ「いいなぁ、羨ましいなぁ」って思ったよ。
だけどそれは、その人に実力があるからこそ選ばれるわけ。
これまでの頑張りを認められたからこそ、声が掛かるわけ。

でも、ただの血縁関係だけで入社するのって、どうよ。
別に、努力とか人間性とか、何も関係してないよね。
「それが駄目」とは言わないけれど、
わざわざ自慢するのって、どうなんよ?って思うのが本音。






アタシ、初めは何になりたいか迷ってた。
色んな選択肢を用意してた。
だから、SEの道も考えたりしてた。
それは、会社説明会で「文系の人も居る」って聞いたから。
努力で、自分を変えていけるって聞いたから。

だけどねぇ、
「今のコズには無理やよ」とか、
そういうの、傷ついたね。
やる気、殺がれる。



そして、
「事務は給料安いよね。」とか、余計なお世話。
就職活動中のアタシたちに言う言葉じゃないやろ、って思った。
しかも、その方面を考えてるアタシ達に向かって
言うような言葉じゃないだろ、って思った。
あまりにも、無神経すぎる。

実際、アタシは給料なんて殆んど気にしてなかったりするけどね(汗
あればあったで、有り難いけどさ。






あー…


何か、何を言いたいのか分からんようになってきた。




とにかく、職業にいちいち優劣つけるなよっつーこと。
実際に やったことも無いくせに、
その人達の考え方も分からないくせに、
人の職業に、ケチつけるなって。


アタシ、会社訪問で事務やってる人とお話させてもらったけど、
すごく生き生きしてたよ。
すごく、楽しんで仕事してるんだって感じたよ?
うん、ほんと輝いてた。
アタシも此処で働きたいなぁって、心から思ったもん。
(最終面接、辞退することにはなったけどさ…)


どんな職業であっても、
誇りを持って、やり甲斐を感じてやってる人は素敵。
それに対して侮辱的な発言をするのは、アタシ的に許せない。






そんな憤りを感じていました。


お金をいくら貰えるかだけが大切なわけじゃないよ。
その職業は必要だからあるわけ。
要らないのなら、初めから存在しない。
それを、実際にやったこともない第三者が
ゴチャゴチャ言うのはお門違い。


そうアタシは、勝手に思ってます。
あくまでも、アタシの勝手な意見ですが。






そして、余談になるけれど、


もしも後輩にアドバイスする立場に立つことがあったとしたら、
「それは、やめた方がいいよ」とか
「その仕事って、給料安いよね」とか
「キミには無理なんじゃない?」とか

そんなことを言うような先輩には なりたくないな、と思いました。
どうすれば、自己実現出来るのかを話せるような、
そういう協力的な先輩になりたいな、と思ったのでした。




ある意味、反面教師ね(w
某Mさんの日記と、言葉かぶるけどね(汗


ま、就職活動中、
ぶっちゃけ、こんなことを思ってたのでした(´Д`)y─┛~~





2004年05月02日(日) 就職活動終了

やっと終わりました。
満足の行く終わり方が出来ました。
今日の部長面接の後、
第一志望のところに内々定を頂きました。

長かった…(u_u*)




 
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はい。
頑張りました。
ずっと、此処で働くことを夢みてきました。







就職活動、ホント充実してた。
多分アタシ、これまで生きてきた中で、
一番輝いてた気がする(w

自分のやりたいことを見つめて、
自分の将来のために、一生懸命動いてきた気がする。
やれること、精一杯やった気がする。
努力せずに、内々定を勝ち取ったわけじゃない。




合同説明会、いっぱい参加した。
会社訪問もした。
支店訪問もした。
OG訪問もした。
就職課にも通いつめた。
履歴書・ES、いっぱい書いた。
黒ペン、2本半使いきった(w


勉強も勿論した。
聞いたこともないような経済用語、朝の5時すぎまで勉強した。
新聞も読んだ。
ネットで調べ物もした。





アタシの就職活動ノート、いっぱい色んなこと書いてある。
ご縁の無かった企業のことも、逐一メモしてある。
自己分析。
試験の内容。
面接で聞かれたこと。
すべて試験後の電車の中とかで、メモしてきた。

この就活ノート見るたびに、
こんだけ頑張ったんだ!って自信にもなった。






就活し始めの頃は、就職課で泣いたこともあった。
就職課の人に、

「そんな、駄目やー…ばっかり言うとったらアカン。
 マイナスに考えてばっかりの人、企業は誰も欲しがらん。」

って言われて、悔しくて泣いたこともあった。
結果が出ないのも悔しかった。
不採用通知ばっかり届いた。
次回選考の連絡が来なくて、自然消滅の企業もいっぱいあった。


悔しかったし、不安になった。
ほんとに逃げ出したいと思った。
アタシに合う企業なんて無いかもしれない、って思った。
お先真っ暗だと思った。






それでも、やっぱりアタシがやりたいのは金融だった。
実は銀行の他に、証券も考えてた。


地域に密着した仕事をしたい。
アタシの、几帳面な性格を活かせる仕事をしたい。
ずっと勉強して、自分を高めていける仕事をしたい。
自分の「人当たりの良い性格」を活かして、多くの人と接したい。
一言でお客さんを笑顔に出来るような行員になりたい。
あの開けた雰囲気の中で、仕事をしたい。


そう思って、就活してた。







何で、福祉学部に行ってるのに企業?って
面接で聞かれることも多かった。

アタシの答えは、
「アタシの中の福祉の定義は‘施設=福祉'じゃないから。」



勿論、福祉の現場実習とかで、福祉のやりがいは実感した。
だけどアタシは、
「施設」っていう、ある意味閉じた世界だけじゃなくて、
もっともっと色んな人と接することの出来る場に出たかった。
その中で「自分なりの福祉的な心」を活かしたいと思った。

アタシは「大学で学んだ福祉的な心は、無駄になっていない。」
それは面接でも、強調してきた。
実際にそうだから。。



今日、内々定をいただいた銀行なんかは、
初めての面談の時、すでに突っ込まれてた(w
他の人は皆、「大学で頑張ったこと」を聞かれてるのに、
アタシだけは「何で福祉なのに企業?」って聞かれた。
ま、当然のことだとは思うけれど、少し焦った(w(;´Д`)〜З
ちゃんと答えたけどさ(w






とにかく、不安でいっぱいの就活だった。
「みんなの就職活動日記」っていう掲示板を見ては、凹んだ。
もうみんな連絡来てるのに、アタシには来てない・・って。
もしかしたら明日連絡くるかも、なんて淡い期待も抱いてた(w

他の人からの、
「銀行は大変やよ」
「志望する企業、考え直すのもいいんじゃない?」
ってアドバイスに、自分自身の中で悩むこともあった。
アタシの選んでる道は、間違ってるのかな、、って。



だけど、今は思う。


諦めずに頑張って良かった。
最後まで、自分の思いを貫いて良かった。
努力してきて良かった。







いっぱい、色んな人にお世話になった。
就職課の人なんて、ほとんど毎日だった(w
就職課の常連になってた(汗

OGの紹介してもらったり、
一緒に資料探してもらったり、
知り合いの人に電話して、銀行に関する情報を仕入れてもらったり、
履歴書を見てもらったり、
夜遅くまで、愚痴や泣き言を聞いてもらったり。
ほんっとに、お世話になった。



外部の先生にも、本当にお世話になった。
「就職対策講座」の先生。
履歴書・ESは、ほぼ毎回メールで添削してもらってた。
この銀行の面接当日には、
答え方や、どういう態度で臨めばいいか等、
電話でわざわざアドバイスまでしていただいた。

面接終わってからすぐも、愚痴を聞いてもらったりした(w
そして励ましてもらった。





今回、アタシが内々定いただけたのは、
アタシだけの力じゃない。
アタシ自身も勿論努力したつもりだけど、
周りの人の協力があってこそだった。
感謝の気持ちでいっぱい。


本当は、お世話になった人達に、
早く「ありがとう御座いました」って言いたい。
だけど、
「正式に内定出すまでは公表しないように」とのこと。


今回アタシは、部長面接を受けて、
その後、人事さんと応接室でお話して、内々定をいただいた。
だけど、こうやってアタシみたいに、
今回で内々定をいただけない人も居るみたいで、、。
まだ人事さんの方で、内定出すかどうか迷ってて
4次面接で決める人も居るみたい。。

そうすると、
「何で3次面接で、内定もらえなかったんだろう」
って変に神経を使う人も出てきちゃうから・・
その配慮のためにも、掲示板とかには書かないように、とのこと。




ま、此処なら銀行名出してないから、いっかって感じで(何
アタシの内定先、知ってる方も、
あの掲示板には、書かないように。
就職課の人にも、まだ言わないように。
宜しくお願いしますm(_ _)m







周りの人の協力と、自分の努力が無かったら、
きっと内定貰えてなかっただろうな、って思う。



今思うと、あの「○○電力」のSPIを受けてなかったら、
数学の勉強なんてしてなかっただろうな。
あれで、メッタメタにやられたから、
あれで、いかにアタシが数学出来ないか実感したから、
本気でSPIの勉強しようって思ったんだ。


「○○○銀行」の面接受けてなかったら、
具体的な自分のやりたいこと、言えなかっただろうな。
漠然としたものしか、アタシは考えてないなぁって
あの面接で実感したから、改めて自己分析したんだ。


「○○銀行」の筆記試験受けてなかったら、
あの経済用語、答えれなかった。
(↑内定いただいた銀行の筆記で、同じ問題が出た)


あの初っ端のSE関係の会社を受けてなかったら、
他の企業の、重い雰囲気に耐えれなかっただろうな。
あの時の緊張以上の面接は、その後無かった。






いっぱい、色んな会社を受けて落とされてきた。
だけど、それはちゃんとアタシの中で活かされてた。

「成功してる人は、必ず何処かで努力してる」
「努力した者は、報われる」

それを信じてきて良かった。
報われて良かった。





今、選考のことを振り返って思うのはコレ。

履歴書、丁寧に書き上げて良かった。
経済用語、必死に覚えて良かった。
その努力を認めてもらえて良かった。
グループディスカッション、自信無いなりにも、司会務めて良かった。
面接も、会話を楽しむぐらいの気持ちで面接臨んで良かった。
対人能力性を認めてもらえて良かった。

以上!(w






大変なのは、コレカラ。
1から勉強しなきゃいけない。
入行したら、勉強漬けの毎日。
資格取得に追われる毎日。
でも、今の気持ちを忘れずに頑張りたい。






因みに今後は、
就職課の橋本さんの下僕として頑張る予定です(w

お世話になったお礼に、
色々とお手伝いする予定です。
多分、3年生の就職対策講座にも出没します(w



てか、アタシが受けてきた企業の情報を
後輩に少しでも伝えれたらいいな。
出た問題とか傾向とか、全部メモってあるから、
何かしらの足しにはなると思うので。

そうそう。
就活の報告書は、書き上げました。
かなり詳しく書きました。
細かいです。

誰かの役に立てば、幸いです。








ってことで、
とりあえずアタシの就職活動は終了!!

ワッショ━━(∩´∀`)∩´∀`)∩´∀`)∩´∀`)∩´∀`)∩━━イ



今後は、卒論と教育実習と、
社会福祉士の国家試験の勉強に励む予定です。
まだまだ大変です(汗






2004年05月01日(土) ラフメイカーがやってきた

ビバ徹夜(何
えぇ、徹夜でした。
ちょっとメッセで色々お話してて。



ラフメイカーが、朝の4:30に最寄駅までやってきました。
いや、ホントはもうちょっと早かったんだけど、
アタシが顔作るのにモタモタしてて、
家出るのが遅くなった(汗

ちょっとメッセしてて凹んでてね(苦笑
色々と思い出したりして(w





ラフメイカーが、わざわざやって来てくれたのです。
ちゃんと話したのは、2年ぶりぐらいかしら…?
まさか、ホントに来てくれるとは思いませんでした。
ビックリした。



そしてホントに、笑った(w
アカンやろ、あの砂利道・狭い道・1本道は(w

「ここで引けないのが男の性」って…


(;´д`)σ 引けよ!!!!!
みたいな(w
あれは普通、車の通る道じゃないって(焦
寿命が3.5年ほど、縮まりました。






今日は、もう1つの学校の方で
教育実習の事前指導が、朝から夕方まであったんだけど、
その学校まで送ってもらったりもしました。
めちゃ遠いのに、わざわざ…(謝


そしてその時間まで、
アタシの愚痴に付き合ってもらってました。
ホントに助かったm(_ _)m
色々と吐いて、ラクになった。



笑わせに来てくれて、本当にありがとう。
感謝してます(照




 
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また、あの頃みたいに、
マヤとアタシが付き合う前の頃みたいに
3人とも仲良しに戻れたらいいのになぁ…
なんて、ふと思ったりもしたのでした(w



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ラフメイカー【BUMP OF CHICKEN】



涙で濡れた部屋にノックの音が転がった
誰にも会えない顔なのに
もうなんだよ どちら様?

「名乗る程たいした名じゃないが
誰かがこう呼ぶ“ラフ・メイカー”
アンタに笑顔を持って来た 寒いから入れてくれ」


ラフ・メイカー?冗談じゃない!
そんなモン呼んだ覚えはない
構わず消えてくれ
そこに居られたら泣けないだろう
ルララ ルラ ルララ ルラ


大洪水の部屋にノックの音が飛び込んだ
あの野郎まだ居やがったのか
消えてくれって言ったろう
「そんな言葉を言われたのは 
生まれてこの方 初めてだ
非常に哀しくなってきた どうしよう泣きそうだ」


ラフ・メイカー?冗談じゃない!
アンタが泣いてちゃ仕様がない
泣きたいのは 俺の方さ こんなモン呼んだ覚えはない
ルララ ルラ ルララ ルラ
二人分の泣き声 遠く……


ドアを挟んで背中合わせ 
しゃっくり混じりの泣き声
膝を抱えて背中合わせ 
すっかり疲れた泣き声

今でもしっかり俺を笑わせるつもりか ラフ・メイカー
「それだけが生き甲斐なんだ 笑わせないと帰れない」


今ではアンタを部屋に入れてもいいと思えたが
困った事にドアが開かない 溜まった涙の水圧だ
そっちのドアを押してくれ 鍵なら既に開けたから
ウンとかスンとか言ってくれ

どうした?
おい、まさか


ラフ・メイカー? 冗談じゃない!
今更 俺一人置いて 構わず消えやがった
信じた瞬間裏切った
ラフ・メイカー? 冗談じゃない!
逆側の窓の割れる音
鉄パイプ持って 泣き顔で「アンタに笑顔を持って来た」
ルララ ルラ ルララ ルラ


小さな鏡を取り出して 俺に突き付けてこう言った
「アンタの泣き顔笑えるぞ」

呆れたが なるほど 笑えた



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そして今日の事前指導は、、、

ほとんど寝てました。
あからさまに寝てると怒られるので、
コッソリ寝てました。
なーんも内容覚えて無い(何


最後の2時間なんて、落書きして 目覚ましとったしな(汗
うん、結構上手く書けて満足です(違




【追加】

帰ってきてゴロゴロウトウトしてたんだけど、
夢を見ました。
あの人が、ものすごく嫌な人になっていました。
アタシが何を言うても、無視を決め込んでるって夢。
一言も話してくれない夢。
ずっと、喋ってくれないの(汗



病んどるな(´Д`;)
夢にまで出てこないでくれ(汗




てか、まだ日記とか見に来てくれとるんやろか。
まさかね。
「dion」の人って、いっぱい居るから
どれが誰のだか分かんないんだよね >アクセス解析

まぁいいや。
アタシの日記やしな。
好きにしよ(何





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