今となってはもう過去の思い出となってしまった恋人たち。
そんな彼らのことをふと思い出すことがある。
彼らもあたしと同じように、たまに思い出してくれるんだろうか？
けんかしたり、泣いたり、笑ったり。
そんなたくさんの思い出。
今の新しい恋人とうまくやってるんだろうか？
そんなことも考えたりする。
きっと、彼女たちがあたしとはまた違った思い出を作るために時を過ごしているのかもしれない。
一方あたしは、人生の何分の一かを彼らと過ごせたことに感謝する。
そんな雨の日曜日。
2002年06月30日(日)
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髪型を変えてみた。ばっさりと。
なんというか、あたしは不倫とか浮気とかできる人間ではなくなったと思う。
昔のあたしは、男の子の知り合いが多いことがステータスだと思っていた超勘違いおバカさんだったんだけれども。
そんな中でもやはり、今でも付き合いが残っている人がいる。
自分だけを見てほしいんだよなぁ。
ほかの誰かがいるのは、ごめんだ。
別れたい彼女がいる友人がいる。
１度別れて、もとさやなんだって。
なんというかなー、その人から告白されたんだけど。
丁重にお断りした。
彼女もちなんだもん。別れるっていってもさ。
どうにもこうにもなんない。
2002年06月29日(土)
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正直、寂しいなぁと思う。
久しぶりに「ひとり」になったと痛感する。
誰と別れても、あの人とはずーっと友達だったから、週末は遊びに行ったりしていたけれど。
街で見かけたことや、自分の思ったことを言える相手がいなくなったこと。
映画の感想を言い合える相手がいなくなったこと。
どうしてもどうしても琵琶湖に行きたかった。
去年はドラゴンボートの練習を琵琶湖でやってて。
藻にまみれてたっけ。
比叡山の上にある、お花がいっぱいの公園に行きたかった。
そこで、あたしの上司に会ったんだよなぁ。
恋人としての思い出よりも友達としての思い出のほうが圧倒的に多いのは当然だけど。
でも、今はまだ、笑って会える自信がない。
時が流れるのを待つのみ。
2002年06月28日(金)
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今になって思うこと。
どうにもならないんだけど。
あたしに僅かの勇気があれば、問うことはできたんだけれども。
こっちから友達に戻ろうと言い出しておいて情けないほどの結末。
あの人のほんとの本音はどうだったんだろう。
あたしが友達に・・・と言ったから、あたしの言い分を理解してくれたんだろうか。
意見を尊重してくれたんだろうか。
それとも、あの人も本当に友達に・・・と思っていたんだろうか。
後者ならば問題はないんだろうけど。
ごく僅かな後悔。
少しの勇気が出せないあたしはほんとうにちっぽけな存在だ。
2002年06月27日(木)
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めんどくさいから、これからタイトルはなしにしよう。
あのね、女性の方へ。
腕とか足とかを気にする人は多いだろうけど、どれだけの人が背中を忘れてるか・・・
バイトいく途中で、すんごい美貌なのに、背中がすっかりお手入れされてません。ってな人を見かけました。
百年の恋も一瞬で冷めました。
え？
あたし？
綺麗ですよ、肌は。
ココロは傷だらけで、腹黒いケド。
2002年06月26日(水)
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素直になればよかったかなぁと思う。
素直になりたいなぁと思う。
車が好きで、映画が好きで居心地がよかった。
いや、あたしに合わせていてくれたのかもしれない。
本当のことも聞けないままだったけど。
気づかぬうちになにもかもがすれ違っていたのかもしれない。
街でカップルを目にするたびに、彼らも悩みを抱えてるんだろうなぁと思う。
2002年06月25日(火)
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待つのは飽きたから追いかけよう
待つのは飽きたから追いかけよう。
なーんてココロのどこかで思い始めた。
誰を？（笑）いないよ。
でも、いつ恋に落ちてもいいようにしておこう。
そんな前向きな発言をしてみたり。
賢くなっていってるのか、ずるくなっていっているのかわからない。
多分、これでいいんだと思う。
好きな人を好きだと言える恋愛がしたいな。
今度こそはと。（何回目だ。）
2002年06月24日(月)
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どうにもやりきれない。
少しココロが弱くなっているみたい。
何処に行っても、何をしてもいろんなことを思い出す。
こまちと戯れていたら、あの人のことを思い出す。
たった一人の週末。
何をどうしていいかもわかんなくなってきて、何もできずに時間が過ぎる。
なんでこんな風になっちゃったんだろう。
2002年06月23日(日)
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不倫だとか略奪愛だとか。
ここまで来るともう漫画としか言えないあたしの人生。
むかーし不倫らしきことはあったんだけどね。
たまに会って、食事するだけ。
でも、単身赴任してた人だから奥さんは激怒してたらしい。
娘が１８歳になったから離婚したらしい。
こないだ、スナックで聞いた。
あたしのせいだと言わんばかりに。
よく言ってくれるよ。
そんなことを思い出してたら地元のバーで告られる。
彼女持ちに。
別れたって聞いたらしくて、狙ってたってさ。
あんたの彼女さん、あたし、友達なんですけど。
もう、ネタにしかならんよ。
2002年06月22日(土)
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居場所。
自分の居場所がほしくて。
誰もが感じることだけど、「誰があたしを必要としてくれてるんやろう」と思うことがある。
前に進むことも戻ることもできずに。
そんな自分を認めたくなくて、躍起になって誰かを探す。
ますます自分に嫌悪感が走る。
そんなことを繰り返す毎日。
2002年06月21日(金)
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視線を流すとき。
電車の車内なんかで、人の視線をモロに感じることがある。
若い子はたいがい顔を見てるけど、おっさんはお尻とか胸とか。
「いい女」かどうかを判断してるんかな？
信号待ちしてる車もそうなんだって。
運転手と目が合うっていうのはその女の人を見てた証拠なんだって。
友人が言ってた。
「オレな、信号待ちしてて、目があったら嬉しいねん。好みの奴しか見ないから。」だって。
あたしは、誰に見られても気づかないふりをする。
鈍いふりね。
目が合ったら、自信過剰っぽいやん。
2002年06月20日(木)
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恋心停止中
恋をするたびに、「今度こそ。」と思うんだけど、結果は同じ。
泣いてわめいて、けんかしても、
感情を表に出さずに「物分りのいい女」ぶっても結果は同じ。
いい恋をしてきたと思う。
でも、結局たどり着くところは一緒なんだよなぁ。
「ほんと、あんたにはいい人にめぐり合ってほしいわぁ。」と言ってくれる人がいる。
でもね、王子様さがすのも疲れちゃったよ。
待ってるのに飽きたから、追いかけようって気にもならない。
同じことの繰り返しに飽きたのかもしれない。
2002年06月19日(水)
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どうやって
これだけのものをどうしようかと考えていた。
せっかちで、焦って行動を起こすあたし。
部屋の中にはモノがあふれていて。
ジーンズから、スニーカーから、ミニコンポからデジカメまで。
もういやになって、放り投げた。
はっと、携帯をみたら、ストラップまで。
終わった恋にケリをつけるには思ったより手間がかかる。
部屋にモノがなくなりそうで。
元の位置に戻した。
いつかは、感覚が麻痺するんだろう。
2002年06月18日(火)
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かわいいとか、かわいくないとか。
男の人ってば、気づいてないんだろうなぁ。
一人で飲みに行ったりしてる女の気持ち。
「かわいいなぁ。」とか「もてるやろー。」とか、「男、いっぱいおるやろー。」とか。
好きじゃない人にもてても仕方ないよ。
好きな人とうまくやっていけないのにさ。
たった一人に大事にされる方がうれしいに決まってるのに。
2002年06月17日(月)
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後ろ髪を引かれるということ
毛先は栗色で、根元は黒くなってきたあたしの髪。
昔はベリーショートで通していたのに、伸ばそうと思った。
「そろそろカラーリングせなあかんわー。」なんて言ってた。
「暑いし、切ろうかなぁ。」とも言ってた。
あたしは、色を変えるか、いっそのこと切ってしまうか、それさえも決めかねている。
伸びかけのボブが重く感じられる。
これが、後ろ髪を引かれるということなんだろう。
まだ、切る決心がつかない。
2002年06月16日(日)
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終わった恋にけりをつける方法
ほんとに、１人になっちゃって。
友達とかは嫁にいったりしてるから、そうそう連れ出せない。
どうやって考えたくないこの気持ちから抜け出すか。
ひたすら、寝てた。
人に聞いてもらっても楽にはなるけど、結局１人になってからやりきれない。
今、やってることはお肌のお手入れ。
つめとか、時間のないときにはできないお肌にかまってる。
鏡にむかうと腫れた目にぞっとする。
おふとん干したり。
そんな風に時間をすごす。
あせっても仕方ないから、ふっきれる自分を待つしかない。
2002年06月15日(土)
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慣れてしまえばね。
何度やっても、同じことの繰り返し。
今度こそ、は打ち砕かれる。
あの人ほんとは、結婚したかったんだろうなぁ。
あたしもおなじだよ。
別れることにもなれてしまった。
たばこもコーヒーもいらないよ。
2002年06月14日(金)
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想い出を壊すとき。
さすがにこの歳になると、ニュースポットができない限り、
何処かに出掛けるのは誰かと行ったことのある場所である。
誰かとの想い出が重なる。
傷が癒されない間は、行けたもんじゃないけどさ。
なんとなく、懐かしい気分になったり。
そして、新しい相手との思い出としてココロに留めておく。
そんなことの繰り返しなんだろうな。
2002年06月03日(月)
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