必要な時に必要な人がやってくる。

探しに行こう。
でも、見つからない。
探さずともやってきてくれる。

なら、探さなくていいのか？

否、それは違う。

探して、迷った結果、今があるのだとそう思う。

それを繰り返すだけ。それを繰り返していくだけ。

捨てる人がいれば拾ってくれる人もいる。

吐き出してしまっても何も答えは変わらなかった。


あくびが出る。緊張感が解けた？分からない。
今すべきことが確かに雲をつかむかのようだ。

小さいながらも夢を持ち続けているおっさんを見ると、
俺もそうありたいと思う。

人の２面性を肯定できない。したくない。
夢を与えられる自分でありたい。ダークサイドか？
それを認められないが、そういう面は自分にもある。

方向性は決まっている。のに、そこに迎えない。
そして、今、俺なんか色々疲れてる。
なんでだろ？とにかく、疲れてる。ごめん。

この気持ちは長くは続かない。
そう思っても、辛いものは辛い。

吐き出してしまえば済むのかもしれない。
でも、なんかそれが選べない。楽だと分かっているのに。

また罪に罪を重ねるみたいだから。


自分がどうしたいのか分からなくなることがある。
今がそうだ。
不安定ってこういうことなのか？ねぇ。


自分から足つっこんどいて、それも運命で。

馬鹿だなー俺は。

こうした方がいいと分かっていても、
なかなかそれを選べない理由は、なんだろう。


Ａ.めんどくさいから。



ゲームやオークションやスカイプや。
そっちの方が楽だからだと思う。

って。分かっているのにできないの。
ダイエットにしろ勉強にしろ何にしろね。

あーあ・・・どうしようかな・・・。

まぁどうしようもないんだけどね・・・

情けないっす。

とっても早い。気づいたらもう火曜日も終わってしまった。
これは、時間が過ぎるのは楽しいからと言い切れる問題ではなく、
年齢にも比例しているし、色々な要因があるように思えてきた。

だからってどうすることもできないべ？実際。

ただ、早寝早起きはしようと思った。

最近寝るの俺遅すぎだよな。

時間が早く過ぎるからって、起きてる時間を長くしようって。

そういうのってなんか、カッコ悪くねぇか？

最近、僕の知り合いで、長年付き合っているカップルの彼氏が、
不治の病に冒されたらしい。

僕は自分に当てはめて考えてみた。

つまりは、彼女が死ぬとしったら、僕はどうするのだろうか？
僕は彼女がどんな障害をおったとしても、
見捨てたりはしないと、愛は変わらないと誓える自信はあった。
だけど、死んでしまったら、死ぬとわかったら、
僕はどうなるのだろう。その時どうするのだろう。
考えてもなかなか答えはでてこなかった。

そこで、彼女に逆に聞いてみたら、即答だった。

俺「もし、俺が不治の病で、
　　あと１年しか生きられないって知ったらどうする？」

即答だった。

彼女「結婚する。」


本当にそうならなくてもいい。
俺はきっと別れを自ら選ぶだろう。
彼女に幸せになって欲しいと願う。
だけど、今はそうでも実際はそうじゃないかもしれない。

でも、実際はそうじゃないかもしれない。それでも、
彼女のこの答えはうれしかった。

それは彼女にとって当然だったようだ。

俺はずっと絶対に俺の方が彼女に対する愛は大きいと思っていた。
しかし、彼女の俺に対する愛はとても深いと思った。

明日はお互い仕事なのに、後輩のミツコシが松阪にきた。
片道１５０ｋｍを高速を使ってやってくる。
往復およそ６０００円はかかるのにやってくる。

大学について話したり、仕事について話した。

酒を呑みながら過去や未来を語る仲間がいることは幸せなことだ。

通っていた大学が事実上、潰れてしまうようだ。

これまで閉校式だとかの取材で、
それに関わる人々の思いを見てきたけれども、
こんなにも辛くて悲しくて寂しくて。

そういう思いになるというのは、
やっぱ自分が体験してみなきゃ分からないのだなと改めて思った。

あと、２年か。
２年なんてあっという間だな。

俺にできること、何かあるんだろうか。

自分の無力さを知った。

そして、やっぱ世の中、金なんだなと思う。

会社の新年会に行く。

行く前に色々先輩や上司に茶化されて出向く。
なんでああいうことしか言えないんだろうなぁ・・・
まぁいいんだけど。

食事も余興も今年は楽しかったし、
夜も大富豪とかしてｗなんかガキっぽかったけど、たまにはいいよね。
なんていうか素のその人が感じられるっておもしろい。

「先輩は朝が怖いですよ！」

と言われまんた。
明日からは、おはよう！っておっきな声で言えるように、
朝がんばりますｗ

彼女とディト。
伊勢に行く。

伊勢神宮内宮やおかげ横丁に行った。
地元民でもあの場所はなんか楽しいね。

赤福も毎回食べてしまうしｗ(今回はなかったけど)

それにしても・・・もう４年。はやーね。ホントに。


俺があまりにも変なことばかり言うから、
彼女を不安にさせてしまったみたいだ。

俺は何があってもキミのことが好きなのにね。
馬鹿なこと心配しなくてもいいのに・・・って俺のせいかｗごめん。

明日から明後日までは、会社の新年会。
まぁそれなりに楽しんでこようかと思います。

ちょっとめんどくさいけど。

最近仕事が少ない。
意図的にというわけではないのだが、
今は比較的余裕がある。

と、思っていたら、そういうわけでもない。
なんとなく世の中はうまくまわっているだけなのだ。

やっぱ前もって色々準備なり、計画をたてなきゃ辛くなるのね。

時間があるときにそれを考えておくと、
時間がないときに役に立つ。

お気に入りのペンをなくしていたから、
新しいのを通販で買って、やっと届いた。

LAMY2000の4PENとLAMYのPICOです。

書き味がぬるぬるしててこれがやめられんｗｗｗ

やっぱええものはええね。


話し変わって・・・
もうすぐ彼女と付き合って、４年になるのですよ。
２００５年の日記が懐かしいねぇ・・・うむ。

あの頃と、もうずっと変わらない愛ですよ。僕は。
なんでこうも愛しく思っちゃうんだろうって感じ。

結婚かぁ・・・いや彼女が今年就職活動でね。今３回生。
ようがんばってるみたいなんやけどねー・・・

結婚かぁ・・・なんかまだ遠いことのように感じてるなぁ・・・
まぁ実際あと３年はこのままいようかなぁなんて思ってんだけどね。
好きすぎるってのも悪くないね。ずっと好きです。

あ、ＨＰ、そう。そろそろまた更新しよっと。
バイクのことも全く書いてないしｗ

今月中になんとか更新したいと思いますｖ

まずはビルダーをインストールしなきゃ！

取材で源氏物語に出会った。

昨日寝る前に色々まとめていて、
その中のひとつの目標に読書があった。

読書というアンテナが立っていた僕に、
うまい具合に源氏物語がひっかかってくれた。

また源氏物語から本居宣長という、地元の偉人にもつながった。
僕は４年働いてきたのに、知らなかった。反省。

アンテナは広げるべきだ。網のように広げるべきだ。




絶対とか１００％とか、いや、とか、だけど、とか。
そういうのが癖になっている自分が嫌いだ。

なんとか外そうともがくけど、なかなかはずれない。

すぐに一人で愚痴る正確も好きくない。
これはもう、こびりついているものなのだろうな。

心の錆トレールが、必要だ。

MIXIの日記はどうしても遠慮がちに書いてしまう。
まぁここも近い人が見るわけだから、
やっぱり遠慮がちになる。

別に誰かの悪口が言いたいわけではない。
ただ、野心や心の汚い部分はどうしてもでにくい。

カッコもつけようとする。誰かの心に響かせたいと思う。
でも、本来日記ってそういうもんではない。
誰かに見てもらいたいと思って書くものではない。

自己反省の場だと思う。
誰かのことを気遣って書くものでも訴える場でもないはず。

ならば、誰にも見られない、紙に書けばいいではないかと、なる。
でもそれもつまらないと思う。つまり我侭なのだ。

俺のことを知らない人の心を響かせたい？
なんて我侭なんだ。

自分自身笑ってしまうよ。

紙に書くことがめんどくさいわけではない。
誰かに見てもらいたいという気持ちが大きい。

だけど結局それは真実じゃない。
自分に嘘をつくことになる。

だからあえて、とまどいながら手で書いてみようか。

そんなことを思いながら、とりあえず１日目を書いてみた。


俺にとって今日が、本当の始まりとなりますように、願いを込めて。