2002年05月31日(金) コード

-- -- -- -- -- -- --PM22:42



♀「シャツが目立ってるよ。」


と、言われました。
俺は目立ってないらしいです。


昨日新しいリストバンドかいました。
それとTシャツも。
リストバンドはゼブラ柄でとても気にいってます。

ちょっとフィンガーバンドも欲しいですが、
なんとなくダサイのが多い気がするので、もう少し探します。

昨日いい店見つけました。
わーい。
また行きます。

ピアスしたサザエさんのTシャツは必ずゲトろうと思います。
あと

内田

と額に、書いてあるきん肉まんTシャツも。




で、
今日はといいますと、

１講目から学校に行ったんですが、

１・２が普通に休講でした。



ころす。



先週も休講やったやねえか。

休講しすぎやぞ。


嬉しいけど。


いや、嬉しくない。



コノヤロウ。ったく。


日曜の高齢者運動会の手伝いをしてました。

野菜運んだりしてました。
炊き込み御飯の材料らしいです。
とても楽しみ。面白そうだもんね。

明日も手伝ってきます。
バイトがあるからあまりできないけど（あせ

ちなみに日曜は１時までバイトがあるのにも関わらず、
朝６時前の電車に乗らなきゃいけないらしいです（あせ


手伝いの後に、飯を食って、
シズカちゃんと少し話して、学友会の会議をして、

堂前君とじゃれてました。

コノヤロウ！

チクショウ！

って。


んで、実習指導室へ遊びに行って、
相談室へ遊びに行って、
とある先生のオフィスアワー（先生が生徒との交流をとるためにある時間）
に、少し学友会や、大学のHPのコトで聞きたいことがあったので、
相談しにいきました。

実習指導室では、最近ずっとお世話になってたイタイさんって方に
挨拶して、遊んで、
相談室では、将来のことについて色々考えました。

オフィスアワーの時間は大学祭用や、学友会のHP,
学友会室にある、PCのスペックの向上の話などをしました。


あと、
今日は卒業生の先輩が学校に来ていました。
俺が去年の大学祭の時に酒のみ過ぎて、
その先輩の前で号泣したそうです。

覚えてません。


ま、そんなとてもお世話になった先輩（♀）なのです♪


その先輩も最近別れたらしい。。。


むしろ、昨日（何


その原因が、腕相撲で彼氏が、骨を複雑骨折したことだということを聞いて、
先輩には悪いと思いましたが、笑いました。


腕相撲してて、腕に力入れすぎて折れたらしいです。
筋肉でねじ切ったらしい。

筋肉強くて、骨弱い。

びみょうですな。

その男の人かなりカッコよくて、おしゃれで、
先輩はおじょー様で♪
とてもお洒落な方で、、、
同じ服を二度着ているところを見たことがありません（何
お金持ちさんなのですねぇ・・・。


先輩は辛そうな顔をしていませんでしたが、
絶対に辛いと思ったので、たくさんメールしました。
とてもお世話になった大好きな先輩です。

こういう時こそ助けねば！と思い、できる限りメールしました。

むむ・・・

少しでも立ち直ってくれたらいいんだけどなぁ。


電車の中では後輩何人かと話しながら帰ってきました。
楽しかったね。


地元の駅に着いてからはシズカちゃんと一緒に帰りました。

って言うか、家近すぎ。
びっくりしました。

シズカちゃんは１０代に見られたことが最近ないらしいです。
確かにとても大人っぽい。

その割には、いきなり突撃してきたり、ニコニコしてるので、
可愛い後輩ですけどね♪

今日も７時くらいで全然暗くなかったですけど、
いえの近くまで送りました。

色々話をしましたね。楽しかった。


んで、いえに帰ってきてから家庭教師ってわけで、
今いえについたってわけです。

コレ書いたら風呂入るつもりです。


って言うか、
今日は書きたかったことがあるのです。


それを今から書きます。



- - - - - - -


いつからか思い出を「形」にできるものができて、
それを僕らは写真と呼ぶ。
マコトをウツスと書いて、写真。

おじいちゃん達の写真はモノトーンで、セピアで、
父さんのは少し画質が悪いけど、カラー。
僕のに到ってはかなり綺麗。


この写真はいつまで残るのだろう。


俺はいつもそう思います。


いつか、誰かに焼かれてしまうのだろうか？


とても楽しそうに笑った写真。
お酒呑み過ぎて顔真っ赤な写真。
無駄にとった、同級生の写真。
大好きだった子の写真。
色んな写真。

いつか、
ここに映る人も死んでしまうのだろうと思うと、
とても悲しくなる。

じゃぁなぜ生きてきたのだろうかと思うこともある。

人はなぜ死ぬのか。
死ななければいけない哲学的な意味がわからない。

僕は死にたくない。
今とても楽しいし、きっとこれから辛いこともあるだろうけど、

きっと楽しいこと、幸せなことはあるし、
僕は守るべきもの、大切な人がいるし、

でも、いつか消えてしまうんだよね。


おじいちゃんとかおばあちゃんも死んでしまうんだよね。

悲しくて仕方ない。


写真や、ホームビデオでは、こんなにも幸せそうに笑っているのに。


写真を見るといつも思うのです。

このときは本当に楽しかったんだろうなって。



寂しいなぁ。
悲しいことです。


写真はいつまでも笑っているのです。
あの時のまま。


僕は今それを見て笑ってもいないのに。


ただ、写真は笑って、幸せそうな誰かが写っているのです。



皆死んでしまうんだなって思う時、


僕は皆がとても愛しく思えます。




なんでキミはそんなにも笑っているの。


僕は今、笑ってもいないのに。



なぜ、キミはそんなにも楽しそうなの？


僕は今全く楽しくないよ。


もう過去に戻りたいなんて僕は全く思わないけど、

でも、
キミを見ていると、
今も悪くないと思えるのはなんでだろう。


カコの僕よ、
キミは幸せだったんだろうな。


僕は今も幸せだよ。


本当に。




おかしくて、笑えるほどに。



2002年05月30日(木) cocolo AV　って何ね！

- - - - - - - - - - - - - - -PM23:44


昨日めっちゃおもろいFLASH見つけました。

おもろいってのは。。。

ゲラゲラ笑うおもろいって言うよりは


コイツ天才や。


っていうインタレスティングな面白みです。



紹介しようかな。























やめとこ（何




紹介してほしくば、掲示板に書きなされ（ぉ




ちなみにＲ指定な気がする・・・・（あせ







- - - - - - - - - -PM23:13






ラブレターをもらいました。









































ま、本当なんですけどね。




































でも、少し嘘だったりするわけで、



ま、ハートの形におった手紙をとある女性に頂いたってわけですよ。ハイ。

ま、、内容が、、、今の自分と似ていて、、、

例えばその人のメールアドレスが自分と彼氏の名前だったり、
俺も今、メールアドレスが砂の鍵とかやったりするからね（あせ
AUは代えられないのでどうしようもないです（あせ
ま、覚えやすいから、
ま、いっかって思ってる自分もいるんですけど（笑

まぁその人たちは２年付き合って、
冷めて別れたらしいです。御互い冷めたんだって。

うーん。

だから辛くないらしいけど、寂しいらしい。


ふむ。


で、今度遊ぼうと言われたわけですよね。



前から（彼氏いる時から）遊ぼうとは言われてたんですけど、
うーん。
ま、今いち俺の好みじゃないし（何

でも、アチラさんは俺を好いてくれているようで、、、
まぁそんな感じです。



どんな人かって言うとねぇ・・・

・髪の毛は最近金髪になりました（何
・とある女性専門店の次期店長さんです（８月に店長
・身長が１７２って言うてました。その上ミュールでかなり高い（笑
・お洒落さんです。まぁそういう店の人だから当然かもね。
・おもろいお姉さんです。
・スタイル抜群の女性です。細すぎます。
・そんな彼女は２４（´ー`）ノ
・綺麗な方です。




まぁ色々あるわけですよ。はい。
遊ぶくらいならいいかなと思ってますけどね。
あ、もちろん遊ぶって言うのはカラオケーとか呑みに行くーとか
中部台公園で走り回るー
原付で走り廻るーとかですけど。


でもー。。。
なーんか苦手なタイプかもしれませんね。
それに俺は

可愛い＞綺麗


やから（ｗ



ま、その話はここらでおいといて。。


今日はちひろちゃんと大分メールいたしました。
ちひろさんってのは、
俺のHPに遊びに来てくれてて、
んで、MSNで最近よく話している子で、
えっと・・・四国の看護学校に通ってる同い年の子ですね。

写真見せてもらったんですが、えらいべっぴんさんでしたねぇ。


まぁ、その子が昨日の夜嫌なことがあったらしくて、、、
結構メールいつもは一日２，３通くらいなんだけど、大分しました。


うーん・・・


まぁ、女の子はあまり深夜に出歩かないようにしましょう。
例え女の子４，５人とかだとしても、
本当に危ないですからね。
何が起きるか、分かりませんよ。本当に。

みーなさん、藤太さん！


あと、ろみちゃん！！！！（笑


女性の皆様は注意してくださいね♪



俺はー・・・
やっぱ中途半端な気持ちでは付き合えません。
基本的に人間嫌いなのかもしれません。
自分と気の合わない人はかなりの勢いで排除してしまう傾向がある気がします。

でも、その反対は限りなく可愛がりますが（笑

今回の女性にしろ・・・
今もしも何か言われても、
俺は断る気がします。

いや、断ります。


人の気持ちなんてどう変わっていくかわからないけど、
やっぱ

何か違うなぁ

ってはの分かるんですよね。
ま、時々話したいなぁとは思うんですけど、おもろいし。


僕は、、、
未来を考えてしまいます。
大切な人や、特別な人、どうも思ってもない人も、
俺がもしこうしたら、どうなるだろうっていつも考えてしまいます。

傷付けたくないでしょう。できるなら。


何だっけ。
今やってるドラマ。
深田恭子とかでてるやつ。桜ドロップスが主題歌？の。
ファーストラブ？だっけ？

あのドラマを否定するわけじゃないけどさ、
あのドラマに、深田恭子のお母さん役の子が


「誰かを傷付けてでも、アナタが一番したいと思うことをしなさい。」



っていうようなこと言うてたんよ。
そのお母さんは婚約者がおったんやけど、
その人をほおっぽって、今夫の人と結婚したんやって。

それはやっぱ俺は逃げやと思うで。

婚約者的にふざけんなって感じやろ。


ちゃんとな、
ごめんなさい、アナタと結婚できないのって言葉を
聞かせてからいけや。

それじゃなきゃたまらんやろ。
お前結婚やぞ。


ふざけんな！！！


と、俺は思いました。

どうせこの脚本家はたいした恋愛もしてねえなぁと思いました。


言うてることは最もらしいですが、
本当に主観的な、適当な考えだと思います。


僕は人の心が分かる人間です。
浮ついた心ってのも何となくわかります。

ウルフルズの唄にあったでしょう。

「いい女がいればー振り返るー

　ホントすけべー俺のあったまん中ー

　でもほんとグッとくるほどのおーんなはー

　心ーの中にーひっとりっだけー♪」




この通りやって！！！！！

可愛い子は確かに振り返ってしまうけど、
それは女がカッコいい男見てしまうんと同じやって

でも、そこで終わりなんやって。
すぐに忘れる。

それから先望むなら、決着はつけなければいけません。



ゴールは皆一緒です。
だけど、スタートラインは自分でヒクものです。
いつでも、何処でも、何処にでも、
スタートラインはひけるんです。

ココがスタートだって思えば、
何処だってスタートだ。



よっしゃ。
今気分あんまよくないけど、

もうココがスタートって決めた。


って言うかもう作ってた気がするけど、今日がスタートや。


なめんな！今までの自分！ころす！



明日に向かって走れーーーー☆☆☆



しゃっ！！！！



- - - - - - - -AM00:53

連れて行かれたのは、、







川辺。



味ご飯作るぞ


とか言われて、
火を燃やしました。
もちろん火は、木とか新聞紙を使って、
お釜の超でっかいヤツで作りました。

４０人分作りました。


あと、おひたしも作りました。

お釜は

「赤子がないても蓋を開けるな」

って言う程、炊いている時、あけてはいけないらしいですね。






ま、あけたんですけどね。


失敗したけど、超うめぇ。

硬かったけど、うめぇ。


って言うか自分らで作ったってことが美味く感じたのかもしれないですが(ｗ
皆(１４人だったかな)で作るご飯は美味しかったです。


火の管理は俺に任されてて、
そういうアウトドアチックなことびみょうに得意だから、
楽しかったですね。

なんでそれを作ったかというと、
日曜日にある、高齢者運動会のお昼ご飯にそれをもてなそうってことで、
実験に作ってみたってわけですね。

女の子がほとんどで、その子達は調理班だったので、
もちろん検便してます(笑

キャッキャいいながら作ってて、

また１９〜２１には見えない身長の低さ(平均152くらい)と幼さ(笑

とても可愛い連中ばかりで、

ああ、よしよし

わかったわかった。

熱いって！マジ気をつけろって


とかばっか言うて、いつのまにやら世話係でした。
でも、一生懸命な彼女たちを見ていると、
とても応援したくなることも事実で(笑

まぁ俺も頑張って火を焚いたりしてました。



皆で食べたご飯は最高に美味しかった。
野外でこんな風に食べることってあんまりないし、

誘ってもらってよかったです☆
お吸い物もうまくできてて、美味しかったねぇ。

ついでにビールも美味かった！


日曜頑張ろうと思った。



帰りはその女の子を送って、電車乗って帰りました。

そしたら、小学中学同じだった女の子にたまたま会って、
僕は原付、彼女は自転車でしたが、
家の近くまで送っていきました。

地元の駅についたのが１０時くらいだったから、危ないもんね。


まぁ色々会話して、家まで帰ってきました。
トモダチが結婚したよって話ししたら驚いてました。
そりゃそうやろ。
俺も驚いた。


軽く事故りそうになり、でも無事帰ってきました。



最近すごく色々あります。
スケジュール帳も結構埋まってたりします。無駄に。

あと自動車学校が結構きつい。
アレは色々制限されちゃうねぇ。
うーん・・・
まぁあと教習１２回・学科５，６回だな。頑張らなきゃね♪




ああ、
一応断っておくと、別に断る必要もないかもしれないですけど。
俺は付き合ってるときは彼女以外の女性と２人で遊んだことありませんよ。
２人以上でもないしね。

最近はその機会が増えたってのもあって色々遊んでるけどね。

前は何かあっても、それを断って帰ってきたりしてましたからね。
だからある意味本当に自由ですね。

とても何か充実してる感じがします。
明日は自学があるので、真っ直ぐ帰ってきます♪それに、
ちょっと調べたいことがあるんで(ボランティア関連(むしろNPOかな)で)
まぁ早く帰ってきたいわけなのです。



今日、先輩に、

♂「お前の好みって？」


って聞かれましたが、、、、
考えてみたら俺に好みってあるんでしょうか。


ああ。

でも表面的なことを言うとしたら、

髪で眉毛が見えない人好きです(ｗ
aikoみたいな感じね。アレ最高。超キュート。

まぁ、太りすぎでも痩せすぎでもなければある程度は別にいいし、
一重も二重も別にそんな大差ないしねぇ。
まぁ・・・見た目は大事だと思いますけどね。


でも内面的なこと言えば、

怒りっぽい子が好きなのかもしれないと最近思います。
あと、甘えん坊さんかな(笑



表面的なとこってのはその人を知るたびに顔が変わっていくと思うんですよ。
多分それ自身は実際は変わってないけど、
つまり、意識の問題なのだろうけど、
でも、実際それってかなり影響あると思うんだわ。



あ、顔で思い出したけど、
写真UPしようと思ったんですが、
俺のあまりにも撮影センスがなくて、今日はやめにします(あせ
またそのうち誰かに撮ってもらうか、
父さんにデジカメを借りて、普通に綺麗に写そうかなと思います。




もう３０日。
今月は本当に死ぬ程早かったな。
最近一日が飛ぶように過ぎていきます。

楽しいからでしょうか。充実しているからでしょうか。



とりあえず、

俺は幸せです。


僕は僕にできる精一杯を今頑張ってるから。



















僕は、頑張ってますが、









貴方は何か精一杯に、頑張ってますか？







2002年05月29日(水) 情熱の松明


- - - - - - - - - - -PM22:42


レポート誉められたぁー

わーい。
好評だったぁー(ｗ



あ、
って言うか今思い出したけど、
俺の写真UPしなきゃいけないんだ。
あとでパシャパ２で撮りますわ。

んで、この日記にUPロードしますね。


話変わって、
今日の授業は
１．２．３．４ありました。

１が昨日作ったレポートの発表
２が社会学概論(おもろいけど、眠たくたくて仕方なかった)

で・・・・

３・４なんですが、
社会福祉援助技術論って授業なんですが、
毎回五月蝿いんですよね。

んで、３は俺サボったんです。

何でかというと今度の日曜日にある高齢者運動会の
プログラムの表紙を考えていたからなんですよね。


ま、それ以外にもサボりたいという気持ちももちろんあったんですが(ｗ


そんで、３の終わり際に授業を見に行って、
そしたら、既に終っていたみたいで、
んで、一人の生徒が先生と口論してるみたいだったんですよ。

僕は授業の質問のことかなと思っていたら、
それは違ったようで、

その生徒は、

�＼萓犬呂覆爾海鵑覆砲盒擬爾�五月蝿いのに注意しないのか？

�∪萓犬亘榲�にやる気を持って授業をしているのか？

という事を言うたらしいですね。

ま、その通りですね。


でも、先生のやる気という前に
生徒側の受ける姿勢は最悪ですね。終ってます。

俺はつまらなかったら受けなければいいと思ってます。
特にその授業なんて出ても出なくても、
トモダチに出席のトコロに〇書いたらそれでいいわけだしね。

中途半端に出席して、周りに迷惑かけるくらいなら、
真剣に勉強したいという人と、真剣に授業がしたいという先生を
尊重して退席すべきだと俺は思います。


でも、何か見てて一度も五月蝿いとか注意しない先生を見ていると、
本当にこの先生やる気あるのか？とも思いますね。

生徒が悪いと僕は思いますが、
先生に負がなかったかと言われたらそうではないと思います。


大講義室で先生に意見を問われた僕は先生に言いました。


♂「貴方はどう思いますか？」

「先生はこの授業で出席とられませんよね？」

♂「いえ、私はとってますよ」

「あんなの出席確認のうちに入りませんよ。
　本人がいなくても、一人で何人もに〇つけたら、それでいいじゃないですか」

♂「それは社会福祉を目指す人がやるべき行為ではないでしょう？」

「先生はそれを本当に信用していますか？」

♂「はい。私は貴方たちを信頼しています」

「では、きっと先生が生徒を信頼しているのであれば、
　生徒も生徒を信頼しているのではないでしょうか。
　信頼関係は相互的なものだと僕は思います。
　しかしながら、そのような指摘を生徒から先生は受けましたよね。
　それは信頼があることでしょうか。
　しかし、僕は先生の授業を否定しているわけではなく、
　僕の知りうる先生の中に、
　なんで先生は授業中五月蝿いのに注意しないのですか？
　と、尋ねてみたら、その先生からはこう答えて頂きました。
　
　それは私の授業が魅力のない授業だからだと思う、
　だから私はあえて、注意はしない。
　しかし、私はそんなつまらない授業もシッカリ聞いてくれる人のために
　私は真剣に授業をしている。
　私はそう思って教授していますが、
　今年の二回生は五月蝿すぎる。最悪だ。

　そういわれました。
　この授業に限らず確かに生徒は大変五月蝿いです。
　それは「教授の立場」から言えば、こちらは教えていただく立場であるから、
　聞くことが義務だと僕は思っています。
　しかし、僕は教える側にも信念を持っていただきたいと思います。
　授業中アレだけ五月蝿いのに、一度も怒らない先生を見て、
　先生にやる気を見つけられなかったんではないでしょうか？
　先生も、先ほど述べたような先生のような信念があるのであれば、
　一度くらいは注意してもいいのではないでしょうか。


というようなコトを言うたわけです。
先生は

そうですね。。。そうです。

と、言って他の人の意見を聞きに行きました。

その後の授業は水を打ったように静かになり、
授業はとても厳かに行われ、とてもよかったと僕は思います。


ま、多少の私語ならいいと思うんですよ。
先生だって授業の内容からそれることあるんだし、
別にそれが嫌じゃないし、
少しくらい喋っても周りに迷惑かけない程度に
ぼそぼそっとならいいと俺は思います。




ま、そんなわけで授業終ってからは
またプログラムの表紙作りをして、
眠くなってきたので、学友会室で寝ました。



そしたら、６時半頃に叩き起こされたってわけです。


何で叩き起こされたかって言うと。。。。






ってトコロでお風呂はいってきます(何

また後で書きますねー






- - - - - - - -AM02:01


ぽてー


ぽてと語りました。



愛や恋について。
って言うか、むしろ、ぽてはやらしい。


ぽてが言うとやらしい。


二時近くまで語って、彼は帰っていきました。

彼のギターはいい音がなります。
僕は好きです。



さて、俺はレポート頑張るとします。





頑張るぞ。



2002年05月28日(火) 夢を書いたテストの裏

- - - - - - - - - - PM21:07



知るかそんなもん。



ぽてが、youthful days をギターで弾いてます。
男前。

今日はレポートをしなきゃ。
といっても、簡単やから、すぐに終るから後でもいいんだけど。


今日はいい気分な一日になりました。

スタンドバイミー今はひいてます。



ああ。
何かいい気分じゃい。



って言うか少林サッカー見に行きたい。

あ、今は夜空ノムコウ。




恋ってなんじゃい。

あるお菓子の裏箱にはいちご味と書いてありましたが、
そんな甘っちょろいもんじゃないでしょ。


って言うか、あまり人を好きになれない俺としては、
難しい問題です。


でも、今は一人もいいかなと思います。



ってことで、気まぐれ日記終了☆(ｗ


あ、ママさんメールありがとう。
あと、少し前にくれた、なみさんもありがとうね。


僕は元気だよ。



泣いてないよ。




笑ってますよ。


今もトモダチと、

笑ってます。




- - - - - - AM01:49



とてもブルー。


ブルーブルー


激しくブルー。

久しぶりにー、ブルーゥ。


ふぅ。


こんな日は早く寝よう。


明後日レポート発表やん。
まだ本しか読んでない。

ま、Ａ４一枚やから、明日ゆっくりすればええか。
明日は・・・自学だけやし。
ゆっくりしよう。



嗚呼。

さっきまでね、

少林サッカーを見に行きたいと激しく思ってたの。
あの子を誘ってみようかな。なんてね。

ま、少林サッカー見たい女の子なんてそうはいないと思いますけど。

堂前君と行く予定でしたが、2人の中間地点が、
とんでもなく田舎だという事に気付いて結局止めになりましたし。

大阪に行ってみようかなと思いましたが、
行く日がない。

ちゅうことで、やめになりました。


話が変わり、

トモダチが可愛いと言うていた女の子が、
僕の妹の知り合いで何度か話したことのある後輩でした。
その俺のトモダチは悪いヤツではないですが、
軽い男なんで、あえて知らないフリをしようと思いました。
って言うか確かにその女の子とても可愛いね。

地元の駅で、階段につまづいで、
朝の電車待ちのラッシュの中にごろごろ落っこちて、
救急車で運ばれるくらい可愛いです。
いや、実話です。泣いたそうです。


いや、意味なんてないです。
何となく書いてみたかっただけ。



そして、話が戻り、

誰と見に行こうかな。
シズカちゃんおもろかったから誘ってみようかな。
と、思いつつ映画のタイトルが「少林サッカー」やから、
どうしても言う気になれません。

ぽて見にいこか。



ああー


もうええよ。マジで。


もー。
とっても青い気持ちです。




今日はスパイダーマンのバッチのついたミネラルウォーターを買って、
少し気持ちがよかったんですが、



あああ
なんでこう、穴ができるんでしょうねぇ。



最悪。





最低？


最悪と最低ってどっちがあかんのやろ。


最善と最高の反対やよな。

最善を尽くすって言うから、最悪ってのは
めっちゃサボったりするってことかな。


最高ってのはめっちゃいい事の反対やから、

めっちゃ最悪ってことか。


やったら、俺は今最悪やな。


あ、携帯にメール来た。


。。。

堂前さんからでした。



♂「何があったの！」



でした。


さっき堂前から無駄メールがきて、

「今少しブルーです」

と返したからでしょう。


返しました。

返事くるかな。


メール送信中・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


送信完了！



ヽ(´ー`)ノ



すごくリアルタイムな日記です。


「まだ好きでーどうしよーぉー」


とａｉｋｏが唄ってます。

別に俺は好きじゃないよ。
なめんな。

ａｉｋｏの「夏服」ってアルバムの一曲です。



自分が書いた日記を読み直してみました。
全く意味の分からない日記です。

こんな日記を一日50人以上が見てると思うと、
何か申し訳ない気持ちです。

何が面白いんでしょうか。

俺ならむかつきます。


それでも心配してメールくれる人がたくさんいて、
感想くれる子がいるんです。
とても嬉しいことですね。



ああ、

もうこんなことしとっても変わらんから、そろそろやめよかな。
だりーし。


でも明日は９時手前起き。
自動車学校が１０時からあるんだよね。

今０２：０４。

うーん。
俺は６時間寝るのが一番からだにいい感じがするから、
もう少し起きてましょう。


MSNはつけてますが、
誰ともはなしてません。


もうええ。

寝る。

堂前メール返すの遅いし。

って言うか今時アイツくらいやって。

番号＠ドコモ.ね.ｊｐ

めっちゃ宣伝メール来てるし。




寝ましょう。


明日の朝に気分が晴れてることを期待します。



2002年05月27日(月) 呑みまくった。

- - - - - - - - - AM00:46

呑み過ぎたー

駅まで歩くのに、千鳥足でした。
フラフラ。

アレだけ呑んだって言うか、酔ったのは人生で初めて。

って言うか、呑み中下ネタ連発。



右曲がり


とか


定規


とか


手術


とかね。
分からないように書こう(あせ
一番上はあからさまですね(あせ

昨日２時間くらいしか寝てなかったんです。
その理由ってのは、トモダチから相談されたり、
昨日その相談によって俺の悩みも増えてしまって、

色々考え事してたんです。


ま、最終的にａｉｋｏの「あなたと握手」のシングルを聞いて、
納得できる自分を見つけて、悩むのは終了しました。


今日は朝から市内の掃除のボランティア♪


なかなか今日は暑かったのでハーフパンツ履いて挑みました。
久しぶりでした。
恥かしかった。
ハーフって言うか、七部やけど。


そのゴミ拾いってのは、
僕の大学の僕の入っている学友会という生徒会組織が
運営実行するものでした。

今回の実行委員長は堂前君です。



初めての委員長やのに、頑張ってて、
僕は最初は怒ってばっかしでいらついてたと思います。

でもね、
やっぱり尻叩かなきゃ何クソ！って思えないし、

怒られなきゃ分からないことってあると思うしね。

ま、俺の性格上失敗したことを笑って許すなんてそうはないですけどね。


ま、最終的な反省の時に、
僕は僕にできる、できる限りの思いで彼を賞賛しましたけどね。
本当に頑張りましたよ。えらいです。


ゴミ拾いは約参加者８０名でした。

３班に別れてそれぞれ決められた掃除区域を掃除しました。


参加者の割合は、

１回生・２回生・３回生・４回生＝５０％・３３％・１６％・１％


って感じでした。
まぁそんなもんでしょう。


僕は同じ班になった子に


なんで今回のボランティアに参加したの？


って聞いて廻りました。
彼彼女らは答えました。


・日曜予定がなかったから。
・ボランティアがしてみたかったから。
・身近な大学の行事ボランティアだったから。
・掃除の後のイベントの係りだったから。


僕が一番嬉しかった答えはどれだと思いますか？






僕はコレです。








・日曜予定がなかったから




コレが一番嬉しかった。
予定がなくても、ほとんどのヒトが、休むわけですよ。
家でごろごろしたいとか、寝ていたいとかね。

その正直に暇だったからって気持ちと、
その中に眠る何か、とても前向きな気持ちが

僕はとてもうれしかった。


そう答えてくれた人は３人ほどいて、
女の子ばかりで、
特に今日仲良くなったシズカちゃんって子がいた。

ドラえもんで覚えているからとても覚えやすい(笑

苗字は、、、
ぎりぎり覚えてます(あせ


僕の地元と同じで。
とても大人っぽいナイスバディ子でした。

そのトモダチの女の子がまたおもろかった。


タバコのフィルター　＝　フィジー(分別するんです
燃えるゴミ　　　　　＝　モエジ


とか名前つけて滅茶苦茶ゴミを隅っことかから探してきて、
拾ってました。

とても可愛い３人組で、
それを仕切ってるのがシズカちゃんって感じでした。


その４人は今日、ゴミ拾いをきっかけにトモダチになったみたいで、

今回のゴミ拾いはもちろんコミュニケートって意味でもあったので、
僕はとてもやりがいってヤツを感じました。


他にもサックスがふける男。
演劇部に入った女の子。
難聴の子。
車椅子の子。
おもろいヤツ。


今まで他人とでしか見てなかった一年生が、
とても身近な存在として、目に映るんですね。

ああ、コイツラも一生懸命に生きているんだなって思うのです。


分かりますか？

当然当たり前のことですよ。皆生きてるんですから。

でも、他人の痛みを僕らはそのヒトの人格を知らなきゃ、
結構簡単に考えてしまうでしょう？
少なくとも知ってる人よりはね。


そのことが、その知らない人と話すたびに僕は思うんですよ。


暗そうなやつとか、明るそうなヤツ、派手そうなヤツとか

勝手に先入観で決めている自分を見つけるんです。


　
もったいないことしちゃってますよね。


今日は軽音のヒトとも喋りました。
普段距離を置いて何かジム的に喋ってる人らと、話す機会がもてました。

超楽しかった。
ギターのこと聞いたら、馬鹿にせんと超聞いてくれた。
教えるって言うてくれた。

ギター最高。


って言うか彼ら激ウマです。

掃除の後にイベントで軽音楽部と演劇部の演奏と劇があったんですが、

軽音は、
bump of chiken と　off spring going underground と
イエローモンキー　と　モンゴル８００


かな。
あとオアシスもあったか。



話それた。



ま、そんなこんなで、ゴミを拾ったわけです。
シズカちゃんとはかなり仲良くなりましたねぇ。
また話したいです。おもろい。突っ込みが
梅崎並に強い。って言うか、大人っぽい。

その後は、大学に戻ってきて、分別。
食事♪

カレーカレー♪

カレー　in マヨネーズ☆



うめぇ！コレはうめぇ。



その後はさっき上に書いた、
ライブと劇♪


ライブはバンプのリリィとベルでしたけど、
めっちゃうまかった。びびった。
感動した。女の子がベース持つとやけに可愛い。
あと、ドラムも可愛い。


結局何やっても可愛いけど。



その後は演劇。

とてもよかった。

内容がおもろかったし、
最後はグッときた。


ケンカの原因が小泉首相の写真集やったってことが最高やな。
なんで買ったの？ってトモダチに聞かれて、

髪型を参考にするため。そのためにパーマかけて、
髪は白に抜くとまで言うてました。

あと、無駄に女装してる人がいて、大変気持ち悪かった。
けど、おもろかった。


印象的な言葉。


「キミがその子が悪いと、責めきれないのは、
　キミが自分のことを少しでも悪いと思っているからじゃないかな？
　キミの心が１００％相手を責めることができているのか？
　キミの心の１％でも、
　自分が悪いと思っているから、君は今、後悔に似た気持ちを
　抱いているんじゃないかな？」


って感じのセリフがありました。



あたしも最近それを思ったなと

心から思い、

ブルーになりましたが、
でも、僕はとてもステキな言葉だと思いました。


その後は学友会のみんなで片付けして

ジュースでカンパーイ☆


んで、反省会して、４時くらいに一時解散。

６時半から飲み会♪


それまで一年2人連れてカラオケ行きました♪


色々唄って、飲み会ー♪


死ぬ程暴れて、叫んで、唄って、抱きついて、罵倒しあって、
泣き崩れて、もがいて、こけて、立ち上がれなくて、
酒におぼれ、食いまくって、あばれて、
先輩後輩なくなって、


もう１４人が狂ってました。


俺寝てなかったから超ハイでした。


一年を持ち上げて、振り回して投げるくらいでした。


帰り道は千鳥足でした。


でも、帰りもめっちゃアホみたいやったけど、
とってもいい思い出ができて、


こんなこと、今まで俺できてなかったなぁってめっちゃ思いました。

いつもなら、携帯みて、安心したりして、
また呑んで、

冷静な自分を持っていなきゃって思ってたから。



でも、今日は本当に狂いました。最高に。


今も多少狂ってます。

いや、狂ってます。むしろ、頭痛いんで、じっとしてます。


帰りはアルエ唄いながら帰ってきました。
アルエ最高。



来週も、、、飲み会かも。
再来週は球技大会があって、その後裏球技大会☆
学友会内対抗のビリヤード・ボーリング対決です☆
その次はまたボランティア、公演

って感じで、その次はまたボランティアでしょうねぇ。


かなり休みがない切羽つまった状態で、
しかも大学祭の準備。



うおーーー


いいねぇ。今。


今だ。
この今だよ。

自分を本当に出し切れるって時は。

今だ。


今。



俺は負けていない。

俺は負けていない。

俺は負けていない。

俺は負けていない。

俺は負けていない。

俺は負けていない。

俺は負けていない。

俺は負けていない。

俺は負けていないぞ。


ずっと、
これからもずっと越えてやる。
自分の壁越えて、もっと大きい男になってやる。


大好きな仲間と、
愛すべき親友と、
大切な家族と、
素晴らしい環境と


俺は幸せだ。


だから、
今を、この「今」を逃してはいけない。


必ず、俺はやってやるんだ。


越えてみせる。







あ、

あと、はなちゃん今日はありがとう。
嬉しかったわっ



あとみーなさん♪
メールいつもありがとう♪
本当に嬉しいわッ☆
貴方は本当にいい子ね♪
よしよしっ♪

貴方に会うまでに、僕は今以上にええ男になるからなぁ！！



2002年05月26日(日) 探しものは何ですか？

- - - - - - - - - -AM03:26


昨日は女で、今日は男に相談されました。
人生について相談されました。。。

最近何か多いな。
むぅ。
ま、迷惑じゃなんて全くないんだけど、
バイト終ってから２時間ほどドライブがてら
青い思いをぶつけ合いました。

ヤツは結構見かけの割にセンシティブなので、
まぁ色々話をしました。

最終的に悩みも大分落ち着いたみたいで、

♂「今日はお前と話ができてよかった。ありがとう」

と、言ってくれたことはとても嬉しかったです。
って言うかコイツに彼女と別れたってメールしたら、
すぐに電話かかってきたんです。

僕はソレが嬉しかった。

♂「お前のことやから、どうせめっちゃ凹んでると思って！」

とかいう理由でした。


ソイツは元彼女のクリスマスプレゼントを買いに行く時に
一緒に行ってくれたやつで、
俺の中学校の時からのトモダチです。
大切なヤツです。


あ、ソイツから女の子紹介してもらいました。

































１３歳　　中１





ころすぞ。


ロリコンって言うか中１って！

何か家庭教師先の子が、メル友彼氏？が欲しいらしくて、
探しているそうで、俺を教えたらOKだったそうで



嗚呼・・・
勘弁してくれ(あせ

いや、いいんだけどね。
別に中１を馬鹿にしているわけじゃないんですけど、


だけどそのー・・・
やっぱ俺１９だしさ(あせ






ま、丁重にお断りしておきました(笑




僕はバイト２１時〜１時までバイトしてるんですが、
５〜９時の看護専門学校に行ってる子に

「ええ子おらんかー？」

って聞いたら、

♀「ココに2人もおるやん♪」

と帰ってきました(笑

無邪気で可愛い子達です。

合コンしたろか？開こうか？

と、言われましたが、俺はそういうの抵抗あるんですよ。
看護婦サンとってヤツも実はとても抵抗あるし、
何か。。。自分を軽くしてるような気がするんですよね。

で、何人男はいたらいい？

って聞いたら、

♀「何人でもいいよ♪したい子いっぱいいるから」


って言うてくるんです。ヒキますな。

ま、そのこは合コン嫌いだそうです。
行ったこともないらしいですけどね。
もう一人の子は遊園地なら行きたいといっていました。

僕はキミの方が、合コンを否定しているわけじゃないけど、
好みだと思いました(笑

遊園地行きましょうって感じです(笑


ぽてごめん。
断っておきました。

したかった？

したかったなら、教えて。


今日は昼間はボランティアにも行きました。
地酒飲んで、色んな人と話してきました。

とってもおもろかったですね。


今日という一日はかなり充実した楽しい日でした。

色んな人と接することができた日ってのはとてもいい日なのです。


学校・NPOの人・職人さん・バイト先の子・地元トモダチ

色んな人と関わって、支えあって寄り添って俺がいるわけですから、
その人たちが多ければ多いほど、楽しいんじゃないかなって俺は
単純に思います(笑


最近トモダチからよく相談されて、
そのことを堂前に話して、二人で考えてたりします。

今日も稲本・伊勢野カップルがきましたが、
そのことそっちのけで、

妊娠について語ってました。

あと、男について。



避妊もしないような男はどう考えてもやっぱり馬鹿です。
してって女に言われる奴も馬鹿だし、
でも、逆にしてって言えないような女も馬鹿です。

してって言う女は賢いですが、
そのしてって言わなきゃしないような男であれば、
その時点でアンタは軽く思われてるって思っていいと俺は思います。

ゴムとか事前に準備するとやる気ﾏﾝﾏﾝって思われるから
ってのもあるかもしれないし、
色々な事情があるんだと思うけど、
やっぱり大切なことでしょう。


避妊は最低限度の節度でしょう。

相手に対する、敬意の表れでしょう。

セックスは自分の誰にも見せない姿を見せるって言う、
とても大切なコトです。


セックスをなんでするかってことを考えたとき、


人は子供を産むということだけでなく、
快楽や２つが１つになるという喜びのためという新たな喜びを見つけて、
その結果が避妊でしょう。

僕は最近そう思います。


避妊しなくて妊娠して堕ろした人。


僕はその堕ろす時の話をある知り合いの女の子に聞きましたが、
壮絶でした。

僕は自分から聞いたわけじゃないですが、
彼女が自ら話してくれたことですが、

彼女は泣きながら、
硬く拳を握り締めて、
胸がいっぱいになりながら、
泣きながら話してくれました。

僕はその子の頭をなでながら、話を最後まで聞いて、
とてもつもなくブルーになりました。

僕は前の彼女とそこまで考えていませんでした。
本当に辛いんですね。

痛くもなんともないそうです。
ただ、医者に

「おめでとう」

って言われて、体に赤ちゃんがいるってことを告げられて、

堕ろす時には傷みは一切なくて、
本当にあっけないそうです。

けど、

その分、殺してしまったというコト。
育てることの出来ない自分の小ささ。
甘かった自分の考え。

そういうものが一気に込み上げて、
その子は人生でその時だけは、
私も死のうと思ったらしいです。

彼女は本当に
涙をぼろぼろ流しながら、
何度も何度も体を掻き毟りながら、
話してくれました。

僕は何も言うことができなくて、
ただ、頭をなでて、
彼女を見守っていました。

とても今は怖くて、ピルを飲んでいるそうです。


僕たちの年代はその辛さを本当に分かっていて、
命の尊さを分かって、セックスをしているのでしょうか？

僕は少なくともそのつもりでしたが、


本当に分かっているのでしょうか。


その辛かった事実を誰にも言えなかったそうです。

親だけに伝えて、
親の悲しい顔を見ただけだと言っていました。



話がそれましたね。


ま、ただ、そこまで考える必要もなくてですね、
ただ、ゴムをつけて、
でも御互いのぬくもりや肌や体温や、髪の毛や、

そういうものを感じることが
僕は結構好きでした。


えへへ。


でも、
悲しいかな。

結構忘れてしまうものなんですよ。
どんなことしたかなんて
ぬくもりなんて、

もう消えてしまって、、、


僕は忘れてしまったようです。


ただ、想い出だけが、
僕の頭にはあるのですね。






って話がそれたああああああああああああ！！！！！





トモダチにしろ、親にしろ、恋人にしろ、片思いの子にしろ、
夢にしろ、何にしろ、、、

何よりいつも大事なのは自分だってことを忘れてはいけないですね。


そしたら、同じように自分を愛しく思う人に、
いらだつこともないでしょう。


皆弱い人間なのですからね。



今日は1つ、僕の大切な友達の弱さを知ることができました。


ありがとう。
辛いのに話してくれて。

相談されたのは僕だけど、
でも、嬉しいもんだ。


めんどくさいなんて一秒だって感じない。


ただ、お前が少しでも元気になればと、

俺はそれだけを考えていたよ。





本当に大切で、
今すべきことは何か。


俺は最近それを考えて行動してます。


胸に手を当てて、その言葉をはんすうしています。



僕は、
僕に恥じない生き方を、
俺は、
自分に、負けない生き方を、

しているのだろうか？


俺は強くないけれど、
寂しがり屋さんけど、

だるいけど、きついし、


でも頑張ろうって思う気持ちが

実は一番大事なんだと、最近思います。



全てを言葉で語るなんて無理だし、
心は心でしかないし、



でも、

貴方には見えますか？



本当に大切なものが。



貴方に宿る、とても臆病で寂しがり屋で、小さな光が見えますか？

自分でそれを隠す必要も消す必要もないのです。

ただ、
その小さな火に、

キミはそこに、人としての本当のぬくもりを感じるのでしょう。


他人(ヒト)の体温はとてもぬるい。

それは、寂しがり屋だからなのかもしれません。








心散らばりきった自分がいるなら、

この唄をキケ。

この唄のaikoバージョンがMXで落とせるはずです。
是非聞いてください。
僕はそれを毎晩聞いて、寝ていたりします(笑






Pieces


L'Arc〜en〜Ciel




泣かないで、泣かないで。
大切な瞳よ。

悲しさにつまずいても、真実を見ていてね。
そのままのあなたでいて。。

大好きなその笑顔、くもらせてごめんね。

祈っても時の流れ速すぎて、遠くまで
流されたから戻れなくて、、

あぁ、、、穏やかな輝きに彩られ
歳月は夜を夢に変えるみたいだから

目をこらして さぁ・・・

あなたのすぐそばに、また新しい花が生まれて
木もれ日の中で鮮やかに揺れてる

いつまでも見守ってあげたいけど、もう大丈夫。
優しいその手を待ってる人がいるから顔を上げて

ねぇ、遠い日に恋をしたあの人も
うららかなこの季節愛する人と今
感じてるかな？

あぁ、、私のかけらよ、力強くはばたいてゆけ
振り返らないで広い海を越えて
たくさんの光がいつの日にもありますように
あなたがいるからこの命は永遠に続いてゆく

あぁ、、、両手にあふれそうな想い出たち枯れないように
ゆっくり明日をたずねてゆくから
私のかけらよ力強くはばたいてゆけ

振り返らないで広い海を越えて












Ｐ．Ｓ.


今日、あるヒトに、
「藤木直人に似てますね」
といわました。
最近は、
「ポルノグラフィティのボーカルに似てますね！」
と３人くらいに言われました。

あんま嬉しくない(あせ
どっちも全く似ていません(ｷｯﾊﾟﾘ


だけど、

「その髪型にあってますよ。かっこいいですね♪」

が一番嬉しかったです。えへへ。



あと、
昨日であった高校生にもう一度あったら、
今度は話し掛けてみよう。


どきどき。


頑張るぞ。



2002年05月25日(土) 真珠

- - - - - - - - - - - AM02:00



解放されました。
トモダチの女の子に呼ばれて、、、
行ってきました。

中学校に(何
ミニストップに(何



ああ。


妊娠って怖い。



この日記見ている女の子諸君。
本当にもう一度考えてみてください。

アンタの体の重要性。



美津子さんから今日はメールを頂きました。
ありがとう御座います。
メールで、
答えて欲しいことがあったみたいなんで、答えたいんですけど、
ちょっと今日は時間がなくて、答えられません。

とりあえず、ガラスのブルースは、
FLAME VEIN　ってアルバムに入ってるってことだけです。

また、明日の日記にでも時間があれば、
書かせてもらいますね。
でも、明日もボランティアに、学校に、バイト(あせ
明後日は、学校行事に、飲み会★

流石に、最近遊びすぎてます。

でも、本当に今日もだけど、
学べる機会が多くて、
とても楽しい毎日です。

抑制されるものがないというのはある意味ではとても気軽ですね。





今日はとても月が綺麗な夜でしたね。

何故か中学校の時の女友達と、母校の中学校に侵入して、
俺は２人で月を見ながらずっと恋愛について語ってました。

月綺麗でしたね。
スピカもアウクツゥールスもとても綺麗でした。


でも、その女の子の悩みとかを聞いて、

とてもブルーになりました。
際限なくブルーになりました。


非常にブルーになりました(あせ


ココ一週間で、一番ブルーになりました(涙



嗚呼。


うう(あせ



今日はボランティアに行って、
そのボランティア先で知り合いになった青木さんって方がいるんですが、
その人に呑みに連れて行っていただいた話とか、(←遊びすぎ
ボランティア先でのとても面白いことがあったので、
その話とか書きたかったんですが、

今日という日をまとめてブルーってことがわかったので、
もうやめときます(涙



ただ、やっぱり、同じ夢や希望をもった人がいてくれるんだって思うと、
勇気にもやる気にも、全てにもつながります。

毎月１回、ギターの講習会があるらしいです。
だから、それも行ってみようかと思います♪

４０代の方が中心らしいですが、
めちゃめちゃうまいらしくて、とても楽しみなのです♪


アコギすることに決めました！

うおー

なぜかキロロが聞きたい！


青木さんはとてもおおらかな方で、ユーモアセンス抜群で、


今日のボランティアは事業関係(NPO関連)だったんですが、
その事業のイメージキャラクターである、
２ｍの黒招き猫を軽トラに運んで、
堂前さんが運転手で運んだ時、爆笑しました。

僕は後ろに乗ってそれを抑えてたんですが、
めっちゃおもろかった。


町の人が皆見てました。


不思議そうに見てました。




その他にも、

ちぎり絵、３Ｄメーション、ウッドペイント、
刺繍、焼き物、写真、押し花など、

めっちゃたくさんの職人さんたちと触れ合う機会をもつことができて、
大変勉強にもなりました。

酒も呑んでるとき楽しかったあ。

大人の人と喋るのは楽しいですね。

最高ですよ。

俺らの青臭い話を真剣に聞いてくれる皆は
とてもいい方ばかりで、

♂「俺はお前らの方が気があうわ！」

というてくれた青木さんの言葉は、本当にカッコよくて、
６●さいには全く見えない力強さと男らしさを持ってました。

ああいう大人になりたいと心から思いました。


明日もおさっけー♪
じざっけー♪(地酒)
わーい★
無料ー♪
いつも行くラーメン屋さんが１００円ー♪


楽しみぃー★☆


ちょっと元気出てきた。

でも思い出すとブルー。



美津子さんの質問にも答えておきますかね。



Ｑ　コレから貴方はどうなるんですか？




Ａ.

『僕は、貴方に愛されたいから、貴方を愛するのです。』
ってのは彼女への言葉かな？
とも書いてありましたが、、
って言葉を２日前かな？
日記に書きましたが、これは不特定多数です。
僕は前の彼女のこと今でも愛しているかと言われたら、
愛してはいないと答えるでしょう。
だってねぇ・・・
可愛くない女は可愛くないし(そのまんま
嫌いですよ。

ただ、全く気にしていないかと言われたら、
それは、ＮＯですね。
気にしないはずがありませんと答えるでしょう。

少しずつ考える時間も減ってきて、
ブルーになることもほぼなくなりましたが、
それでもやっぱり気にしてしまいます。

ミツコさんが言うように、
別れ方ってのは俺もスッパリサッパリってのが理想ですが、
でも、、、
浮気でそう言う風に持ってくのはかなり困難な道だと思います。
逆にスッキリって人もいるかもしれませんけどね、
俺の場合は、自分がとても好きだった分、思い入れが深い分、
やっぱり辛い面はありますね。

コレカラどうしたいん？


ってのは、きっと人生というよりは恋愛に関してだと思いますが、


やっぱり気分まかせですね。

俺はアノ子可愛い♪って男友達といる時はしょっちゅう言うてますが、
でも、可愛いと好きは違いますよね。

今日ＡＭＰＭにいたちっこい女子校生はマジで可愛くてほれそうでしたが。
(話し掛ければよかった(何


でも、好きって思うことってあまりないです。


でも、引きずるってこともあまりないかもしれませんね。
引きずられる自分もいやだし、
俺の場合なんて特にね。

ま、だから今はやっぱりその少し気になっている部分を残しつつ、
生きていこうと思ってます。

でも、しばらくは自分のＮＰＯ関連のことや、ボランティア、事業に
携わりたいと思っているので、
一人でいた方が気楽かもしれませんね。

女の子と遊ぶ機会は別に普通にあると思うので、
まぁそんなに気にする点ではないし、


今日、トモダチの女の子と話していて、
怖くなりました。付き合うということが。

付き合うってことって何だっけって思いました。


一緒にいたいだけなら誰でもいいはずなのにね。
でも、その人(Ｓ)じゃないと反応しないのが、僕の心のＮ磁石(笑


難しいもんです。

寂しいから付き合うとか俺は最低だって思いますよ。
可哀相だなって思います。




ということで、簡潔な答えはというと、


Ｑコレカラどうしたいか！？



Ａ


彼女が欲しい！って言うよりむしろ恋したい！


けど、相手いない！


って感じですかね♪(笑



さて、明日も早い☆


気合入れて頑張るぞ。




世界中の一人身よ！


いい相手を探そうぜ！！！！！！









































































ああ・・・


それにしてもブルーだ(何



2002年05月24日(金) ライターの赤

- - - - - - - - - - - - - - AM01:44


さっき、トモダチの女の子からメールがありました。


彼氏がかまってくれないので、
浮気をするそうです。





月曜に二回電話して、火曜日に一回電話して、
出てくれなくて、

今日まで連絡が全くないそうです。





♀「イケないことをしてしまいそう・・・」


って、メールがきたので、
電話したら、
そのイケないコト＝浮気だそうです。



嗚呼。


ま、反対しました。
猛烈に。


傷つくのはお前だと。




♀「一つ罪を犯したら、
　　自分に嫌気がさして、その男のこと諦められそうだから」


だそうです。
女の子は皆こんな考えするんでしょうか？


とても怖いです。


ま、流石にそれだけ連絡がこないと悲しいもんですね。

病気になったとか事故したとか、
俺なら死ぬ程心配して、家に特攻かけて、
実家に電話して・・・

と、あらゆる手段を使って、
連絡を確認しようとするでしょうね。


って、俺だけか？（あせ


どうしてもその男のことが好きで、
諦められそうにないから、浮気するそうです。

明日２９歳だっけ？２８だったかな。

の、♂（彼女アリ）の人とのみに行くそうです。


俺は止めました。
後悔してからじゃ遅いし、
呑みに行くってのが女の子は危ないし、
最近道路交通法が強化されましたよね。
特に飲酒について。
現役自動車学校生の知識です！<(｀^´)>エッヘン


寂しい


そうです。
トモダチや、親では埋められない寂しさがあるのでしょうね。
そういう寂しさや埋められない穴を持っている女の子を
僕は愛しくも思いますが、

でも、とても可哀相だと思います。



見た目派手で、シャネルのイヤリングとかして、
髪の毛がパツキンの彼女ですが、

とても純粋なのですね。
とても弱いのです。
元来、女性なんてそんなものなのかもしれません。

星の金貨じゃないですが、
寂しいと死んでしまう、ウサギのようなのかもしれませんね。


彼女とは中学校の時から知り合いで、
ケンカが絶えない中でしたが(笑
仲良かったんですよ。


幼友達とでも申しましょうか。

そんな彼女に泣いてほしくないと思うんですよね。


恋愛対象ではもちろんないです。


だから、明日は夜からでよければ遊んでやるからって言いました。
バイトは流石に一日前に休めません(あせ
勿論酒はなしですよ。ガストとかその辺りで(ｗ

ま、酒は落ち着いてからでいいでしょうって。




明日がとても気になります。




と言うか、




ふぅ。




浮気。




怖いですね。





怖いです。





って言うか、最近遊びすぎてお金がなーい(涙


やっぱり、ぽてさん。
バイト一緒に探しましょうよ。



2002年05月23日(木) 天空

- - - - - - - - - - - - - - - PM23:57


さっき帰ってきました。
先輩と飯食いに行ってました。


色々語りました。


いつの間にか、恋愛の話。



俺は話すことがない。
むしろ、話したくもないので、

先輩の話ばかりを聞いたり、ツッコンんだりしました(ｗ



♂「お前は女作らんの？」


♂「作ってできるもんなら作りますよ(笑
　　でも、しばらくはいいかな。
　　女の子友達は欲しいと想うけど、
　　彼女はいいや。
　　俺の彼女になった子ってこれから可哀相だと想うし。」


♂「コレカラ色々あるもんな。」


♂「色々手当たり次第やってますからね。
　　いや、やる「つもり」ですね。
　　津に今度行ってきますわ。アスト。」


ま、先輩ってのは落合さんなんですが、
とてもいい先輩です。

落合さんの彼女も僕はとても好きです。
とても愛らしい方です。


今日、ボンドが出ないとか言うて、
ボンドの容器の中に指突っ込んで、ボンド塗ってました。

それ以外にも凄まじい遍歴の持ち主です・・・。

女性らしいって言うより、女の子って感じ。

とても可愛らしい方です。

根性って言うか、
勇ましさって言うか(笑
がないと、落合さんの彼女は勤まらないのかもしれませんね。


ある意味、俺や落合さんみたいに
何かすごい無駄に活動的な人の彼女ってのは、

男より、女の方がすごいのかもしれません。

何処へ飛んでくか分からない人についてくわけですから、
落合さんの彼女はとてもすごいなぁと思います。


僕は次どんな子とめぐり合うんだろうなぁ。

なかなか出会いは多そうってぽては言うけど、
実際そうでもないような、その通りなような・・・

びみょうなラインです。

恋しない、彼女作らないなんていいながら、
恋なんて作るもんじゃないんだよね。

気付いたら　ドキューン☆　みたいなね(笑

可愛い子は五万といるんだけど、
うん。
ハートにブレイクショット打ってくれる人は
なかなかいないわけです。

ま、これから少しづつでも探しますかな。


今日はとてもいい先輩に
色々教えていただきました。

キフネさんって言う人です。
編入生で、僕より少し年上の方です。

とても変わった人で、
メールの文章なんて狂ってます。




明日は晴れるといいね　


って意味の文章を打つとしたら、
僕ならこうです



渚☆Ver. 　明日、晴れたらいいねー

女の子Ver.　明日晴れたらいいねっ♪
　　　　　　明日は晴れたらいいねー☆★


キフネさんVer. 明日は晴れるぞ！！！。



！。　　　　　←？！





！「。」





感嘆符の後に　。　　

なんだこの文法は。って言うかなんだ。


★。


とかならまぁ・・・ね。うん。許せる。


！。




それはいらんよ。先輩。



・・・おじゃる！。



それもいいです。先輩。おじゃるって(あせ





でも、めちゃめちゃギター巧いんっすよね。
って言うかアコースティックギター・エレキギター・ドラムができます。

って言うか自分の部屋がスタジオになっているそうです。
凄まじいです。
最近うちの大学の軽音楽部はバンプにはまってるそうで、
今年の大学祭はバンプするそうです。

すげ-楽しみ。


ボーカルする？


って言われましたが・・
したいけど、流石に断りました。
だって分からんもん。



って言うか僕も何か楽器をするか。
女もいねえことだしよぉ！

ココで一発！


みたいな感じで、

今日はキフネさんに色々教えていただきました。

本当にいい先輩で、色々丁寧に2時間あまり、
楽器屋さんで一緒に悩んでくれました。
ありがとう御座います。

キフネさんはギターだけで６本持ってて、
いい店を知ってるらしく、大阪と京都にあるらしいですが、
そこに今度行ってみようと思います。

本当はドラムが心からやりたかったんですが、
今はアコギかエレキです。

色々教えていただいて少しは分かりました。

うーん。

自分のしたい音。


なかなかコレは難しい問題だ。

俺はそこまでこだわって考えてなかったからなぁ。。


ドンナ歌弾きたいだろ。


色々あるんだよね。

山崎まさよしやカーペンターズ、ビートルズみたいにアコギもいいかなと
思うし、

逆にエレキもいいよなぁ。
エレキって言うてもこれがまた色々あるみたいだけど・・・
なかなか決めかねます。


まず自分のやりたいコンセプトを決めた方がいいって言われたので、
それを決めて初めてみようかと思います。


んで、お金も少し最近足りないかなって思い出してきたので、
バイトを変えようって本気で考えてます。


ぽてさん。今度バイト探しの旅に出ましょうよ。


♂(キフネさん)「音楽は字の通り、楽しめなかったら意味ないよ。
　　　　　　　　だから、自分に一番合う奴を何度も何度も何回も
　　　　　　　　店に通って考えてみた方がいいと思うよ」


僕のために本気で考えてくれました。
店員さんに頼んで、試しで、何回も音の違いを教えてくれたり、
馬鹿な僕に同じことを何回も説明してくれました。
昨日まで中途半端だった気持ちを、
彼の熱心で、熱い気持ちはめっちゃとどきました。

俺も頑張って考えてみようかと思います。



今日は堂前と少し買い物に行きました。
ヤツの車で、


あ、時間的には、


堂前→キフネさん→落合さん
昼　　　夕方　　　　夜

って感じですね(あせ
ぐちゃぐちゃでごめんなさい(あせ



堂前と話している中で、友達について語りました。


♂「俺はお前信頼してるよ」


って言葉が嬉しかった。

あーうれしー。


嬉しかったです。
なんでだろね。

分からんけど、


♂「俺はあんまり学校に信頼や相談できる人おらんなぁ」


って言われた後やったから余計かもしれないです。

えへへ。
馬鹿ですね。僕は。





自分の身の回りを探ってみると、
とても大事なことを置き忘れている事に気付きます。



哀さんよ。
トモダチの作り方なんて実はないんだよね。

でもね、
昨日MSNで少し話したけど、


1つのことを一緒にする力ってすごい大きな力になると思うんだ。

バンドだってそうだし、大学祭、体育祭、球技大会だってそうだよ。

何かのコトを1つで作り上げようって気持ちは
本当に大きな力になる。

その力は、相手を信じる心や信頼をいっぱい作ってくれるんだね。


こんなにも素晴らしい人はこの世にいるんだって
思わせてくれるんだよね。


そのせいで、自分はなんて汚い人間だって
俺はよく思ってしまう。

でも、そんな風に思うなって言うてくれるトモダチは
確かにいるんだ。


こちらが信頼して欲しいと思うなら、信頼してみよう。
相談してほしいと思うなら、相談すればいい。

して欲しいと思うことを相手にすれば、
相手はそれをしやすくなるんだよね。


相手に嫌なことされたら、
自分ならどうか、自分ならどうされたいかってのを
いつでもじゃなくてもいいよ。
哀がむかついた１００回の中で、５回でも思えたら、

キミはステキな人だと思います。



本当に頼れる人はたった一人ですか？

一人じゃなくても、誰でもいい人なんですか？

それは違うでしょう？

貴方には、貴方をとても愛しく思ってくれる家族や友達がいるでしょう？

何も悲しむ必要はないのです。

ただ、

愛して欲しいと願うなら、愛せばいいのです。

頼って欲しいと思うなら、頼ればいいのです。

それだけで、貴方の世界は大きく変わると俺は信じてます。



嘘だと思う前に、試してみたらいいのです。



僕は、貴方に愛されたいから、貴方を愛するのです。




2002年05月22日(水) 愛という憎悪

- - - - - - - - - - PM11:36


今日は、最初は、
学校に遅れて、特急使ったり、
特急使って駅まで行ったのに、
学校までのバスがなくて、路線バスに乗ったりして、
１０００円無駄にして、

最悪な日やなって思ってたら、


かなり最強な日になりました。
いい一日でした。

久しぶりに感動しました。
心動きました。


NPO・NGOの説明会があったんですが、
最高に面白かった。

最初は県の人の小難しい説明があって、


その後のNPOの代表者の話が最高によかった！
最高。
涙出そうになった！

話終った後一番に拍手した！


俺と同じ気持ちを持った人が、この世にはいてくれてるんだ！


って確信があって、
思いっきり拳握った。



今日は、哀さんに、友達の作り方を教えて欲しいといわれました。
あとNPOとNGOの話、とってもいい話を聞いたんですけど、

もう、今の俺に、話すほどの気力はありません。

世の中嫌になる位凹むことってあるんですよ。俺には。


だけど、俺は絶対に立ち上がってやる。

負けやしない。


友達の話については、また後日書きますね。哀ごめんね。




ただ、

今日の講師の方の言葉がとても印象的で、
その言葉のおかげで、
俺は発狂せずに、ココにいられるのです。



マザー・テレサは言いました。


愛の反対は憎悪ではないと。



では、愛の反対は何なのか？











それは、無関心だと。




憎悪という気持ちは、相手にまだ関心があり、
発展する可能生もあるけれど、
無関心になったら、そこからは何も生まれないと。



俺はただ、今はその気持ちを貫いて、

接しようと思います。





ああ、俺は馬鹿ですけど、


でも、仕方ないんっすよ。

コレが俺やからね。



辛い道と分かっていても、
進むんですよ。



ああ、進みますともよ。



俺は妹思いの兄貴さんですよ。





頑張りますよ。ハイ。頑張ります。





- - - - - - - - - - AM01:38

嗚呼。

いつからだろうな。
人の悩みに足つっこんだりしてる俺がいるのは。


いつからやろ。
今までの日記や、エッセイに書いたように考えるようになったのは。


いつからだろうな。本当に。



今日は本屋さんを廻りました。
もちろん学校にも行きましたが、あまりみのある話はありませんでした。


ただ、少し話しを聞けたのがよかったです。

そう。
俺カウンセラーになろうと今真剣に思ってます。


中学生から高校生くらいににかけて、
カウンセラーというか心理学を学びたいという人が
とても多くなるそうです。

それは自分の心が不安定であることと、
人の心を読めたらいいのにって願望がうずまくからじゃないでしょうか。


俺はー・・・
どういう理由でそれを専攻しようかと思ったかというと、
まぁそれは昨日も書きましたがエッセイに後々UPしますが。

人と関わる仕事がしたい。

ソーシャルワーカーにしろ、
イベントコーディネーターにしろ、
カウンセラー(臨床心理士)やスクールカウンセラーにしろ、
教職にしろ、福祉士にしろ、


僕はー
誰かを助けてあげたいと思う。
俺が少し勉強した何らかの生きる糧や考え方が、
誰かの土台や、スタートラインになったら
それって素晴らしいことだと思いませんか？

「ありがとう」

って感謝の言葉をいただきたいのです。
それだけのためにでも頑張りたいです。


今日、って言うか最近ですが、
ある女の子と結構メールしてます。

そのコは、最近学校(大学)に来ていません。
何となく、体がけだるくて、学校に向かおうとしないらしく、
できれば、立ち上がることなく、
家でぼへーっとずっとしていたいらしいのです。


人は・・・
どうでしょう。
疲労やストレスと言った、形ない苦痛があります。

重さを量るなんてできませんが、
やっぱりあるんでしょうね。

何とかそのこを立ち上がらせてあげたいと思うのです。

ああ、
恋愛感情って言うよりは、
むしろー・・・


お前が学校こんだらつまらんから早くこいよ。


とかそういうことです。
ソイツともう一人そのコの友達がいるんですが、
その２人で歩いてるところを見るのが俺は好きです。

世界もまだまだ捨てたもんじゃないって思えるのです。
無邪気に活発に、馬鹿みたいに、
でもとても女の子らしく、キャッキャ言うてる彼女たちを見ていると、
何か笑けてくるのです。

愛だ恋だと話したり、勉強だるーいって言うてたり、
いきなり突撃してきたり、
くだらないことで喜んだり、笑ったり(笑

馬鹿だなぁって思いつつ、とても愛しく思うのですね。

最近、


♀「柄悪い！」


と、言われて少し凹みましたが(笑




ソイツは見かけガキのくせに、ちっこい体で精一杯考えて、
自分を追いやろうとしてます。
キミのしていることは何も間違っていないと俺は思うのです。


友達を大切にするってことはどういうことでしょうか。

福祉ってなんでしょうか。

ふと、急に立ち上がれなくなるのは何ででしょうか。

ありがとうという見返りさえ頂いてはいけないのか？




僕はね、
一番大事なのは自分だって思うよ。

だけど、それを超える存在やモノって存在も確かに認めるんです。


うちのオヤジは俺や妹のためなら死ねると言いました。
俺も少し前、時間が戻るなら、この右腕を切り落としてもいいと思いました。

自分の命より大事にすべきものは俺にはあると思います。

大事な命！大事な命！って、、それも分かりますが、
そんなに生きることって大事でしょうか。

それよりはむしろ、いかに情熱的に生きるかがポイントだと俺は思います。


だって、生きがいなんてそう感じるもんじゃありません。

毎日生きがいを感じて生きている人なんてこの世にいるんでしょうか。

いたとしても羨ましいとは思いませんが。

だって、だるそう。



でも、僕やその子にとって、今そこまで思える相手がいないのならば、
自分を一番大切に思ったらいいと俺は思うんです。


しかし、自分を大切に思う中に、
日頃見えなかった自分の周りの環境に気付くべきです。

親が洗濯している姿、
飯を作ってくれている姿、
父さん母さんの仕事先の話。
友達の学校の話、
友達の相談ごと。

近くにいたら、余裕のないときには全く見えてこなかった
自分の周りの恩恵に気付くべきだと思います。


今日も貴方は何をして過していきましたか？

俺は今日一日の生活をとても親に誇れそうもありません。
でも、毎日誇れるような生活をする気もありません。

ただ、時々は何か、とても頑張って、
自慢の息子だと、誰かの前で言うてくれれば、

俺はそれを聞いた時、
ああ、生きててよかった。頑張ってよかったって思うのでしょう。
下手したら泣きますよ。俺は。


うちの親は俺のことを滅多に誉めませんから。
って言うか、俺の前では誉めませんね。

ま、俺に似て素直じゃないんだろうけど(ｗ



僕は世間を知りません。
今日も自動車学校の先生と社会について討論しました。

就職と言う壁が、
前の彼女とは完璧に別れたものの気になるのです。

就職ってのはやっぱり辛いみたいです。


大学生では分からないものなのかもしれません


でも、頑張ろうと思います。





毎日頑張るなんて無理です。
特に俺には無理。
少しづつでも進めたら、俺はそれでいいかなって思います。

そんな無理せんでもええんやって。

少しづつ少しづつ。
確実に進むことが大事やねん。




明日も頑張るぞ。


明日までか・・・・このゆとりある生活も(あせ






あと、
梅崎クンごめんなさい。

俺は素直じゃないんで、なかなか謝れません。
ごめんなさいです。



2002年05月21日(火) えっ。

- - - - - - - - - - - - -PM21:11

俺のHP(つまりは[Ai to U])のTOPに広告貼ってありますよね。

まぁ、
稼いだお金をここらで一時発表。



えっと。


















































３４円です。



- - - - - - - - - - - - - AM03:01


いやー
楽しい一日でした。
思いっきり大学さぼりました。

でも、その分整理しました。


部屋を片付けましたぁ。
ぱっと見、分からないけど。

昔のテストとかプリントとか片っ端から投げ散らしました。

先輩とメールしてました。
おもろかったです。


♂「また色々教えてくださいよ！」

♂(凶)「何をや？」

♂「人生という名の音階を！」

♂(凶)「俺の人生はドレミじゃ語れんぞ」

♂「アレやろ。
　　怒死羅(ドシラ)みたいな感じやろ！」

♂(凶)「って言うか、ドレミにあてはまるかな」


まぁ、
ヤンキーの王道ですよ。彼は。
見るからにヤンキーですが、
最近ちょっと女受けが悪いなって気付いたらしく、
爽やかにパーマしてました。

昨日遊んだら、ちょっとかっこよくなりました。
いや、俺的には前からカッコいいけどね。



ちょっと相談ごとがあったんですよ。
それでメールしたってわけですな。
相談してよかったです。


ちゃらちゃらしてるみたいに見えて、
一本筋が通ってて、カッコいいのです。
相談に乗ってくれる先輩が近くにいるってことは素晴らしいことです。


いつも感謝してるのです♪


ま、そんな貴方は大人のビデオ屋で働いてますが(あせ




部屋を片付けて、まったりしてました。
ネットでボランティアのHPを見てました。
３つほど知り合いから紹介されていたので、
目を通していました。

でも、今は少し精神的にも肉体的にも多忙です。


・自動車学校
・学友会(キレイキレイと球技大会って行事がある(６月初め
・あいふれ(高齢者運動会(６月初め
・名張シンクス(事業(NPO関連(５月終盤
・読書(残り７冊(あせ
・バイト・家庭教師
・●●●！！！(ｗ(一番大事かも！(笑
・大学の勉強(レポート(来週
・ぽて(遊びたい。
・曽爾のボランティア(６月初めから)
・個人ボランティア(６月半ばから)
・こどもの城(６月〜

まぁ、、、こんな感じで、
これからこれ以外にも色々あるわけですよ。
例えば大学祭とか、三重県ソーシャルワーカー協会とか、

あと、ちょっと興味ある仕事があるんで、
それについて明日は就職課に聴きに行かなきゃ。


こう、考えてみると、結構やることが多い。
ああ。
押しつぶされそう。

それが快感(ｗ


まぁ、今のあたしは無敵だかんね。
心がいくらか丈夫になったわっ。
一人でも生きていけるみたいね。

って言うか・・・
昨日の日記に書いた話ですが、
彼氏と仲直りしたらしいです。
遊びに行って、少し話して2人とも速攻で熟睡したらしいですが、
寄り添って寝ている二人はとてもいい感じですね。

幸せなんだろうなと思います。

よかったです。



ああ、
アタシもそういう子が欲しいねぇ♪


って、しばらく一人でいるけどね。
ま、しばらくは自分のコトに集中しようと思います。

夢は必ず叶えますから。




人に認められるためには、どうしたらいいのでしょうか。
僕は今、人に認めてもらいたい。
頼られる人になりたいと思う。
その理由は、、、

僕はカウンセラーになりたいからだ。
その詳細についてはまたエッセイにでも書こうと思う。


人に認められるためには、どうしたらいいのでしょうか。


それは、馬鹿であることが大事です。
何度も失敗すればいいのです。

その代わり、確実にそれを結果的によくしていくことが大事です。

自分の気持ちをいつもはっきり言うことが大事です。
ケンカ上等です。
それが人と人とをつなげます。


世の中で成功を収めるには、
馬鹿のように見せかけ、
利口に活動することである。
(モンテスキュー)



それも大事です。
ま、わざと失敗する必要なんてないですが。



頑張ることも大事です。
ただ、人を嫌いにならなければいいのです。


挨拶などを大切にして、
周りに目を配る厳しさと優しさが大事です。



辛いことを自分から進んですることは信頼を生みます。
人より頑張った所で、見えないところで頑張っていても
人は認めてくれないようです。

もちろん、それを発見してくれたり、気付いてくれたらとてもいいんですが、
そこまで気付いてくれるというのは
その気付いてくれた人の人間性というよりはむしろ、
見つかった人の運です。
もしくわ、巧妙とでも言いましょうかね。


目立つ人になりましょう。
誰よりも元気のある人に、
誰よりも早く拍手をして、誰よりも後に拍手が終るように
誰かを賞賛して、尊敬したらいいのです。


思った気持ちは必ず自分に帰ってくる。


うちの母さんが言うてました。


アンタが嫌いやと思ったら、
相手もアンタのことが嫌いやと思うよ。

でも、
アンタが好きになりたいとか好きって思えたら、
相手もアンタのこときっと好きになってくれるよ。



僕はその言葉がいつも頭にあるから、
自分から話し掛けようと思います。
自分が好きでも、相手が好きかどうかわからないところが、
とても素晴らしいところだと思います。
好きに「なってくれる」んですよね。
こっちが好きでも、アッチが好きとは限らないんです。
ただ、コッチが嫌いなら、あっちも嫌いなんです。
すごいステキな、重みのある言葉だよね。



僕は勇気をだして話し掛けます。
知らない人に。
本当に緊張します。
半分ノリです。


渚は社交性がいいね？

俺のことをよくこう言う人がいます。


ケッ。

お前が話し掛けないだけだろうが。このヴォケ。

ま、アノ人に言われるのは別に構わん。
アノ人。ウフ。
アノ人なのでーす(*/∇＼*)

ま、その話はおいといてと。

俺の親は立派だと思う。
親を大事にすることは、
人生の基本だと最近思う。

自分を作ってくれた人を大事にもできないのに、
自分を大事にできるはずがない。

儒教だっけ。
親を大事にする、むしろ、敬うってのは。

ま、宗教なんていいんだけどさ。


亀の甲より、年の功ってのは間違いない。


本当に何も変わらないということは、


相手を責めるだけのコト

と、

自分を責めるだけのコト


です。
この前
呑みに言った時に、「こんな村」の店長(稲本さん)が
言うてくれた言葉の意味がようやくわかったのです。



って言うのが俺の基本です。
でも、俺はそれとおりになかなかできません。


だから、親友の稲本や伊勢野さん、堂前なんかとケンカするんでしょうね。
ま、それで一歩でも進めたら俺はいいんじゃねえかって思うけどね、
特に堂前。
アイツはおもろいぞ。

あと、ぽても最近つぇえ。
大人になったね。

って、俺が一番子どもやろうけどね




辻さん(先輩)に、

「恋愛にあんまり本気になるな」

と、言われました。


友達に

「だから言うたやろ。
　あんまり好きになりすぎたらあかんって」

もう一人の友達に

「やりすぎたらあかん」


と、言われました。



でも、
俺は自信あります。
例え傷ついたって、

俺は何回でもその好きになった子を精一杯愛すると思います。

俺は冗談で、ノリで、遊びで、なんて付き合えません。

好きになったその子を必ず幸せに、
笑顔にしたいと思うのです。




俺はこれから忙しくなります。
また日記も書けない日がくると思います。


例えば今週は、木曜は落合さんと会議やし、
金曜はボランティア
土曜もボランティアとバイト。あと自動車学校。
日曜は学校行事(キレイキレイ)と恐怖の飲み会！
堂前と呑み比べ！殺す勢いで飲ませてやる！
それまで禁酒だい！(笑



僕はね、みーなさん。

あまり過去を振り返って、


ああ、こうしとけばよかった


って思いませんよ。
いや、みーなさんが思う分にはいいと思うよ？
振り替えんなとか言うてるわけじゃないからね。


ま、みーなさんからのメールで思ったことや、考えたことですけど。


俺はー・・・

その一瞬を精一杯生きたなんて生意気なこと言えないけど、
多分その瞬間にさ、

一番考えて出た答えがそれだったと思うんだよね。

多分その瞬間俺は、めっちゃ考えたんやと思う。
例え適当にやってしまった自分がいたとしても
そういう場合であっても、

俺はあんまり後悔しない。


後悔ってのは大事なことだね。
後悔は人を進ませるっていうね。

でも、後悔が人を進ませるって点で、
それだけではないかもしれないって最近思うんだ。


ずっと前に友達の藤原が俺の掲示板に書いてたんよ。


「僕はオヤジに怒られたことや殴られたことより、
　オヤジのふと見せた優しさとか母さんの悲しんだ顔とかに、
　何倍もの愛を感じて反省をした。」



みたいなこと書いてたんよ。
きっと傷付けても傷付けられても、
御互いが苦しいだけで、

自分だけを責めても、相手だけを責めても、

やっぱり心は辛いんだよ。



ただ、時々なんか思い出したかのようにでてくる
親を思う気持ちとか愛する人を思う気持ち、
友達を思う気持ちってのがあるよね。
めっちゃ柔らかい優しい気持ちやん。


それが人の一番素晴らしいところであって、


ソレと同じように、
僕らはいつもちゃんとした道、
正解の道を歩く必要もないし、歩いたらおもろないんやよ。

大切なコトやモノに気付くこともないんだね。


つまり、
後悔や悲しいこと、誰かに与えた苦痛や、与えられた苦痛によって

僕らは何度もその大切さに気付くことができて、
その中で、僕らはいつの間にか後悔より、
「コレカラ」っていう先を選ぶようになって、

今、一番大事なもんって、守るべきものって何やって。

これから、今から俺にできることって何や。


そう思うことが、
それが大事やねんって最近思うんよ。


分かるかな？
少しわかり難い？


やっぱり、過去が自分を培ってるってことだから、
だからキミは自分を、誰かを責めることなく、
ただ、
笑顔で生きていけるには、誰かを笑顔にするその方法を

これから学べばいいんだよ。



愛する人を笑わせる、喜ばせる方法を
普通に生きていく中で思い浮かばないだろう？

ふと見せた親父やおふくろさんの涙や、
何気ないことで、


なんでこんなことで喜んどんねん


ってことだったりさ。



母さんがさぁ
父さんがさぁ、



大声だして泣いてるところを想像してみようや。
その背中を想像してみよや。


俺はもう何だってガンバレル気がするで。


みんなはどうだろう。
俺はファマコン(ファザコンとマザコンの合体)かもしれんけどね(あせ

ま、今日もこんな時間(ＡＭ３時)に帰ってきてるし、
親孝行な息子やとは思われてないやろうし、
むしろ馬鹿やと思われてるし、
こんなこと書いてるなんて気付くはずがないけどね(笑







大事なことは、
振り返ること、そして、かえりみること。
そして、振り返ること。


キミならできるだろう？

キミなら思いつくだろう？



今、自分にとって最も大事なことが。



キミなら、

思いつくだろう？




キミが信じる道を、


頑張ってみなさい。



また、困った時は俺が力になるから。

















親愛なるキミへ


渚☆ 『season』より



『十分に』頑張っているキミだから
僕の『頑張って』なんて言葉は必要ないね



僕がキミに願うことは

『人に勝つこと』なんかじゃなくって



ただ、微笑んでいてくれたらいい。



何でもないことに幸せを感じることができるキミで
それで僕はいいと思うんだ。






休憩して、休んで、汗拭いて



それからまた歩いていこうよ








今日もキミは頑張ったね。










『お疲れ様』





キミに何もしてあげることのできない
僕の情けない懺悔です。



2002年05月20日(月) 愛しい人。

- - - - - - - - - - - - - AM03:40


いやぁ。おはようございます。
って言うか今帰ってきました。

まず、呼ばれた友達の所へ行ってきました。

アフロと派手なねぇちゃんがいました。


友達でした。


♂「なんねその髪型は」


そのセリフは俺のセリフだ。

なんだそのアフロは。
って言うかアフロか？


最近モヒカンを思いっきり立てているので、
原付のヘルメットくらいじゃ倒れなくなりました。
もしくわ、すぐに立ち直ります(ｗ

まぁ軽く馬鹿にされ、
話してました。



コイツラは俺の中学の時の同級生だったヤツらで、

この前たまたま俺のバイト先に来て、
連絡先教えておいたら、今日呼ばれたってやつです。


♀＆♂「お前・・・落ち着いたな。」


♂(俺)「別に・・・？そうか・・？」


♀＆♂「うん。」



落ち着いたようです。
って言うかそりゃ中学のままじゃないでしょうに。


ま、色々懐かしい話したり、
その女の子の最近の悩みである彼氏の話を聞いたりしました。


♀＆♂「大人やな」


♂(俺)「別に・・・」



テンション低かった。
だってだるかったんだもん。

まぁ、女の子の話を聞いてですね、
相談に乗ったわけですよ。


ああ。
何か聞いたことある話だなぁーって思って、



♂(俺)「好きなんか？」

♀「うん。」

♂(俺)「今からいけよ。お前車やろ」

♀「だって帰って寝るって言うんやもん」

♂(俺)「死んででも逢え」

♀「アンタ何言うとん！」

♂(俺)「何処におるか分からんのやったら、アパートで待て。
　　　　実家でもええやん。
　　　　行きそうなとこ全部いけ」

♀「無理・・・」


♂(俺)「五月蝿い。好きやったらそれくらいしろ。
　　　　お前好きなんっちゃうんか
　　　　３週間も逢わんで平気なんか？」

♀「平気じゃない！逢いたい！」


♂(俺)「なら逢えよ。
　　　　今までだってどうにかしたら逢えたんだろ。
　　　　お前が怯えてただけじゃないか。
　　　　ケンカしろよ。
　　　　御互いを理解しろ。
　　　　自分の気持ちは隠すな
　　　　隠して、いきなり爆発させるな。
　　　　お前の言うとおりいい男なら、
　　　　必ず、逢ってくれるよ。　
　　　　電話してこい。」


♀「うう・・・・」


♂(俺)「行け。
　　　　こんなところで柄の悪い兄ちゃん２人に囲まれてて、
　　　　お前は本当にいいのか。
　　　　男のことも考えろ。
　　　　友達やったとしても、俺なら嬉しくないし、むしろ怒るぞ。
　　　　電話してこい」


♀「・・・(携帯に電話)・・・」



・・・・。



♀「逢ってくれるって！！！！」


♂(俺)「行けよ。」


♀「うん。ありがとう。
　　アンタと話せてよかった。
　　今からすぐ来るなら逢ってくれるって！
　　ありがとうな！！！」


♂(俺)「ええから。早く行け。
　　　　あかんだら、最悪な男なら、
　　　　また呑みに連れてったるから。」
　　　　

♀「うん！また絶対いこな！
　　ありがとう！」

♂(俺)「おお。
　　　　感謝してるなら女の子紹介してくれや」


♀「うん！また呑みにいこ」




まぁ、かなり話省いてますが、
こんな感じです。

男の方が就職してて、金持ち。
んで、最近忙しくてあってない。
男は昔の男って感じで、
あまり女の前でへらへらしない。
都合のいい女に思われてる？
って女は思ってる。
でも、怖くて聞けない。


ま、それを確かめにいったってわけです。



全ての話の８０％を省いてます。


よかったんじゃないかな。
結果は明日メールできます。
ま、今日こないってことは・・・


ああ。
やらしいな。


うん。
よかった。



そのこ看護婦さんなんで、
看護婦さんと、コンパ？


わーい。


ぽてーぽてー。
ぽてー



















ぽては呼びません。


















半分嘘です。

ま、そんなこんなで、旧友に逢ってきました。
もう一人の男は最近浮気して別れたらしくて・・・
なーんか浮気しまくってたらしいです。
ちゃらおですな。

浮気はねぇ・・・辛いからね。

ま、やめとけと伝えておきました。



その後は本屋巡って(この時点で10時(ｗ
CD見て、３２６の新しい画集を見つけて買おうと思ったら、
今日は色々お金使ってお金がなくて、諦めて、

んで１１時に辻さんちに行きました。
大学の先輩の家です。

おもろかった。


何に話したかっつうたら、、、

いっつも恋愛。


純粋な完璧なヤンキーやのに・・・

恋愛に対してとっても優しい可愛い気持ちを持ってて、
俺はその先輩がとても好きです。


話していた内容があまりにも下ネタなんで、
ちょっと控えておきます。



でも、印象に残ったのは。


「賢い女と馬鹿な女」

「男たるもの」

「避妊」



でした。

特に避妊。
熱く語った。って言うか語られた(笑
って言うか、先輩の前の彼女は妊娠しちゃったらしくて、
気付いたらおろしていたらしいです・・・。
泣いたって言うてました。



その話を聞いて、もう堪らん気持ちになりました。
怖い。
コドモができるってどんな気分やろ。

怖いね。
怖いんだぞ！
ソコの避妊していないキミィ！避妊しやがれ！ｺﾗ！



うーん・・・
まぁ、色々ね。


賢い女の話はおもろかったです。

あえてココには書きませんが(ｗ



辻さんの恋の話もおもしろかった。


バイト先に時々来る女子高生に惚れてるらしいです(ｗ

ふふ・・・


話聞いてて可愛いと思いました(笑


普段のだるそうな辻さんしか知らない人は、
きっとこんな辻さんは知らないでしょうね(笑

ええ人やのにね。

ほんっとに。



恋。

恋いいよねぇ。


皆さん恋してます？



恋愛。



恋があって、その次に愛があるんですよ。

下心は、後でまごころに変わるんです。


でもー
最近彼女はいいかって思うようになってきました。

ただ、遊べる女友達男友達がほしいね。
特にのみとも！

って言うかバイトも増やそうかなって思ってたりします。


お金は必要よね。





JAZZは優しいから好きです。
緩やかな音の流れを感じられます。

エゴラッピン。

機会があれば、是非聞いてみてください。




おとなしくなったな。
大人しくなったな。
大人になったな。




大人なんかじゃない。
余裕でこどもの僕です。



今日は堂前の言う話によると、
今日から、俺はいい感じになるらしい。

傷が癒えるって。


おお。
何か確かに・・・
うん。









変わらんぞ。ｺﾗ。どういうことね。



って言うかいちいち　



タイトル：バイトの休憩中

本文：トイレ行ってくるわ



そんなメールはいらねえよ！



でも、明日は天気もはれるらしいので、

きっと俺の心も癒えてるでしょう。






2002年05月19日(日) タバコ

- - - - - - - - - - - - - PM20:37

Jazzって初めて聞いた。
いい感じだ。

EGO-WRAPPIN'　『色彩のブルース』


何かアンダーグラウンドの酒場って感じです。
グラス片手に聞きたいです。


いや、そんなの俺には似合わないな。
わはは。




今日はスパイダーマンをユウさんと見てきました。
おもろかった。

かなり爽快。

って言うか逆にブルーになってきた。



俺にもあの力くれ。



まぁ、映画と漫画では設定がかなり大きく違っていた？
気がするんですけど・・・



でも、CGでニューヨークの街中を
ウェブで飛び交うスパイダーマンはかっこよすぎでした。
体とかほんまにぐにゃってなって、
筋肉がもう、動きまくってる。

糸を出す時のポーズもカッコいいしね。


なかなかおもろかった。
９点。



お昼はとんかつを食べました。
とんかつ。

ユウさん。
アンタステキだよ。

昼からとんかつ食べたいなんて言うのはキミくらいだ(笑
ま、そんな貴方はステキだとあたしは想うわ。


まぁ、何か知らんけど、あいつと話してると
いつのまにやら、人生語ってみたり、考え方披露してたりするんですよね。

本当に気付いたら。なんですけど(笑

話しててもなかなかおもろいですね。

少し、もう少し明るく考えてもいいと思います。

顔とかみかけ子どもっぽいのにシッカリ考えてるみたいね。

いいことでしょう。はい。


第二回はカラオケになりました。
今度はユウさん、俺、中川さんの３人かな。
それに１，２人くらい３人共通の仲間を＋して、
行こうかって感じです。

ああ、楽しみですね。
一ヵ月後の今日くらいに行こうって話してます。


ユウさんはその日５時からバイトだったんで、
僕もいえについたのはかなりはやった。

でも、CD探したり、給油したり、本屋廻ったり、

なかなか有意義でした。


んで、いえで仮眠、飯食って、今って感じです。


今日は１１時から先輩の辻さんちに行くんで、
今日はこれが日記最後かも。
だから少し長めに。


えっとー・・・

津は想い出の場所なわけです。
でも、実際あまり浮かばないものなんですね。

単純にユウさんと話したりすることを楽しんでたりしました。

映画もおもろかったから、集中してたし。

ま、時折横を見てみたら、ユウさんが

ぼへーっ見入ってるので、

ぷっ

と、笑ってました。
だって目をふさがない(あせ

それをアノ子は俺が映画見て笑ったと勘違いしてましたけど、
まぁ、それでいいかってことで、
映画終ってからよく笑ってたねって言われた時に

ああ、、おもろかったからねぇ(ｗ

と、流しておきました(ｗ


映画館への行き方もいつもの道と全く違ったし、
少し、

ああ。。。

ってこともありましたが、
想い出ってやっぱ風化するものなのかもしれませんね。



今日はとても楽しかったです。
ユウさんよ。ありがとうでした。また誘いやがれ(ぉぃ




昨日の夜、バイト友達に、色々言われました。

「お前は変わったな」

って。


あ！
昨日バイト先にえっと！！！
HN言っちゃっていいのか？


マスカットさんとニャロメさんが来てくれたんっす。
丁度一年と半くらい前かな？

OFF会したんですよ。
その時に知り合ったんですが、


僕の様子を見に来てくださいました。
あと、チョコももらいました。

ありがとうございました。

本当に嬉しかったです。

髪型誉めてくれたこと(ｗ


いやー似合ってないのかなって想ってたんっすよー。
今日も　柄悪い　って言われるし(笑

俺的にはとっても爽やかな感じなんですが(ｗ

本当にありがとうございました。




あ、そんでね、
俺が変わったっていうたヤツの話さ、

変わったかなぁ。

俺は前からこうだよ。


ただ、また最近、目を合わせて人と話しにくくなったのかもしれない。


今日、ふと気づいた。


恥ずかしいと言うよりは怖いって感情に近いものが
俺の中にまた生まれていた。



傷はやっぱ残ってしまってる。



そんな俺は今日、映画から帰ってきて、
家で仮眠とってたら夢に元彼女がでてきた。


何か僕に言っていた。


弁明のような、怒りのような、

言葉ははっきりと覚えていない。



だけど、
僕は話しを終える前に夢を切った。

いつものように彼女の話を聞かなかった。
聞きたくもなかった。


でも、もうそれでいいだろう？


ダルイし。

やっとだ。この気持ち。日常の気持ち。



別に、浮気相手とその後付き合おうと、
俺は別にそれは俺にはどうしようもできないことだ。


ま、、、、


やっぱかかんとこ。
悪口じゃないけど。


って言うかね、、

あ。



って言うか電話があった。




♀「今からこい」




やって。




行ってきます。











ぽて、ｋｚさんよ、
でも、俺は今でもやっぱ思うで。




俺は想うてるで。




幸せになってくれ。ってな





2002年05月18日(土) みーな さん。

- - - - - - - - - - - - PM20:17



みーなさんメールありがとう。
とってもとっても嬉しいわ。

貴方はとてもいい子ね。
是非一度逢ってみたいものだわ。

だけど、キミはまだ中学３年生だし、
キミが２０になったらデートしてください(笑

その時僕は・・・２４？５？か。

ギリギリＯＫ？(ｗ
犯罪にはならないよね？(あせ



僕はとても幸せだったよ。
今も幸せだし。



ありがとう。

何か嬉しい。

うはは。

きゃー。


壊れてはいません(何


ありがとう。


本当に嬉しかったです。




あたしは当然のことですが、

今日も笑いました。


超笑いました。



笑顔を大切に。



ありきたりな、卒業の時の言葉みたいだけど、



俺は結構好きな言葉。




バイト頑張ってきます。


みーなさん、



キミもがんばれ。


俺も頑張るからさ。























堂前の予告まで、あと１日。

- - - - - - - - - - - - AM00:44


世の中には、
パンも買えない人もいます。

僕はサークルＫでバイトしてて、
廃棄がでて、
それをゴミ袋にぶち込んで、
平気で帰って、
飯食って、嫌いなもの残して、



何してるんっすかね。


愛や、恋やって叫んで、、、
何してんっすかね。


妙に勇気が湧いてきて、
でもそんな自分がとても嫌いで、

でも、何か新しい自分が開けたような、


まだまだ青いんだなって想う。



どうか幸せになってほしい。
でも、もうキミはいないのだろうか。

どうか、幸せになってほしい。
僕でよかったら友達になるから。



生きるってこと自体でも難しいことなんだ。



失恋だとか挫折だとか、皆楽しそうだ。



電話、好きな子、好きなもの、お洒落、心、ショーウインドウ

携帯、メール、悩み、両親、クスリ、ジンジャエール、サラダ油。


でも、

何だかんだで最終的には
やっぱ

ぬくもりとか愛とか優しさとかなんだなぁ。



風に当たりたい夜。



是非読んでほしい。
URL載せておきます。




俺はボランティアボランティアと叫びながら、
本当に、頑張っているのだろうか。

汚れても、自分を・・・


こんなにも美しい心を持った子はいるのに。


俺は、何なんだろう。


愛って何さ。


わからん。

けど、俺は頑張ろう。

悩んでる場合じゃないんだ。

世の中を変えるってのは相当難しい。

けど、頑張るぞ。






http://www.enpitu.ne.jp/usr7/77134/　ジェミニの涙　sk






2002年05月17日(金) 貯金箱

- - - - - - - - - - - - Am20:45


少しづつ、顔を忘れていくみたいです。
写真でしか、思い出せなくなっていく自分は、
やっぱり馬鹿だと想うのです。


名古屋で初めてデートした時の顔だけは、
なぜか今も頭にあるのです。


一生消えないのかもしれません。


声も少しづつ忘れていくのです。

背丈や、ぬくもりや、感触や、文字や、愛や、想いや、肌の色。


昨日とは、昨日の昨日とは、昨日の昨日の昨日とは、


少しづつ変わっていく自分を、
お風呂で頭洗ってる時に気付きました。


アノ子の言うとおり、
ボクは立ち直りが早いのでしょうか。


いえ。


本当にきつかったことと、
女の子を信用しにくくなったことは、間違いないのです。



夢だったんでしょうか。白昼夢だったのでしょうか。
今日、２秒だけ眠ってしまった時に、
心？頭？に出てきました。

ボクを真っ直ぐに見て、


♀「貴方はどうなの」


聞かれました。

どうもこうもねえよ。ばぁかぁ。



最近、学校だるくて仕方ない。
皆だるそう。

まさに、嫌な気持ちは寂しがり屋ってヤツだね。


こんな気持ち引きずってても仕方ない。
もう俺は、一番高い所は越えたんだ。


あと、２日。
もうすぐ１日になる。


愛して愛しても、忘れていくものなんだなぁ。

あの頃は、一生忘れないって思ったのに。




「何があっても守ってやる」



って言葉は、
唯一アノ子についた嘘でした。



もう、
「何があっても」守ってやることはできません。




キミは言ったね。むしろ、手紙か。




「ただ、御互い別々の道を歩き出しただけなのです」




って。

それは違うやろ。

俺は無理矢理歩かされたんだよ。

んで、やっと、やっと一人で歩けるようになった。



今日も１つ、俺は何処か今までと違う方向に


進むことができた。




- - - - - - - - - - - - Am03:16

http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/6421/nagoya.swf

何回見ても、
死ぬ程笑う。



- - - - - - - - - - - - am00:11



タイトルの意味分かりますか。
また後で書くかもしれないんで、(つまりタイトルが変わるかもしれないので)
ココにも書いておくと、

傷痍(ショウイ)なき人生は恥

です。

ボクの好きな作家、三浦綾子さんの短編集

「雨はあした晴れるだろう」

にあった言葉です。
是非、読む本のない人は読んでみてください。
あ、意味は自分で調べなさい(何
ま、字のまんまですが。
みーなさんは中学生だから、意味教えて欲しかったら
掲示板に書いておいてください♪(甘(優(笑


角川文庫　雨はあした晴れるだろう　三浦綾子　６００円


なんで、このタイトル
雨は「あがる」んじゃなくて、「晴れる」んでしょうね。
今想ったんですけど。
何か意味あるんでしょうか。
ただ単に間違えたんでしょうか(笑

とても感動した本です。

とても気に入ってる一説。



「雨は晴れるかしら」

別れるときにそういうと、

「今まで晴れなかった雨があったかい、サチコ」

と直彦君はいった。
そうだ、今まで晴れなかった雨があるだろうか。
ころんだら起き上がればいいんだ。
失敗したらやり直せばいいんだ。
「傷痍なき人生は恥」
と、おにいさんはいった。



ボクはココ好きですね。
ま、とにかく読んでみてください。
立ち読みで、１時間もあれば読める量ですから(ｗ






ああ。
１６日の日記書くのが一足遅かったですね。
まぁいいや。
どの道同じようなもんだ。

ママ(HN)、
メールありがとう。
どうぞ、あのURL日記に貼ってください。
とてもいい内容だったと想うので、是非皆さんに見ていただきたいです。
「キミとボク」http://nazo.3nopage.com/kimi_to_boku.swf
ですね。
俺が作ったものでもないので、
どうぞ、広めてください。



今日は、ぽてと大学に行きました。
ぽては地元の高校時代からの友達です。
駅で待ち合わせして、行きました。


ぽての目的。

「カツカレー食う。伊勢野を見る。」

この二つです。
伊勢野ってのは俺とぽての共通の友達稲本君の
「一応」彼女です。

ま、そんなこんなで大学に行きました。

ぽてはチョコが食べたかったらしく、
ampmでLOOKを買ってました。
あとで、３つくらい貰いました。


うめぇ。



パイナップル味を奥から取ろうとしたら、
抵抗されました。


大学に行って、何をしていたかというと、


・学友会室でぼけーっと。
・飯食った。
・紙に文字書いて、筆談した。
・心が痛くなった。ぽてがへこんだ。
・ヤツらに点数つけた。
・１０点は男だった。
・ハチマキまいた、坊主だった。
・漫画・イラストサークルの部長と話した。
・「爽」が美味かった。
・バスはアツイと言っていた(ぽてが言うとやらしい)
・後輩に携帯の番号聞かれた。
・先週の可愛い子はいなかった。
・ぽての趣味が少しわからなくなった。
・ぽて。
・ハチコが妙に照れていた。


こんな感じです。
実際何しにやつがきたのか分かりません。
授業も半分聞きませんでした。
って言うかクソな授業でやってらんないんです。

聞く理由も意味もギリもありません。
授業料と時間と人生の無駄な授業でした。



ま、でも、ぽてが来てくれて嬉しかったね。
いつもより学校が楽しかったし、
飯も美味い。

堂前を紹介したかったです。

落合さんとは結構話してたね。

あとホソダとも。


堂前に、

♂(俺)「あと３日やな」

♂「何が？」

♂(俺)「お前昨日言うてたやん。あと３日で立ち直るって」

♂「忘れとった」

♂(俺)「おい！」

♂「わはは。そんなもんやって」


あ、あのやろう(ｗ
でもま、覚えていたら覚えていたで、
聞かれたら嫌なんでいいですけど。


俺はかなり期待してますね。
あと２日。
うふ。


総務委員会って言うでっかい行事があったので、
その前にぽては恥かしいといって帰りました。

帰りはホソダさんに送迎をお頼み申しました。

だって、一人で帰るの寂しいじゃんね。
びみょうな空気の中、一緒に帰ったらしいです(笑


ま、会議は成功して、先生に誉められて、

その後は堂前と梅崎と一年の後輩、清水と飯くいに行きました。


うまかった。


その後今度ボランティアするNPOに顔を出してきました。
なかなか今日は発言できておもろかった。

それに親しくなれたっぽいし。
なんせ地ビール１０００リットルがタダで呑める！サイコー！イエイ！

ろみちゃんも来なさい！(笑
その会議で俺が少し消極的だったので、
先輩って言うか。。。
まぁ学校の職員の方も来ていたんですが、その人に
注意されました。


最近想うのです。
不条理な理由以外で、
俺を怒ってくれる人は
とても大切な人なんだなって思います。

俺を想って怒ってくれているんだなって思います。

特に、落合さんとか、
本当に俺と皆を想って怒ってくれるので、
とても大切な存在なんだなって思いますね。


そういう存在の大切さに気付くまで１９年もかかりました。

うん。
まだ遅くない。
って言うか何歳でも遅くない。

それに腹を立てるだけでなく、
自分を見つめなおすよいきっかけになるんだってことを
肝に命じたいと思います。



あと、今日は車椅子の子(ヒオキ)と少し前の日記に書いた子(アンパンの子)
からお礼を言われました。
特にあんぱんの子(マツオちゃん)はわざわざ走ってきて

♀「先輩！ありがとう御座いました！」

と、息を切らして言ってきました。
ただ、俺の知り合いの先輩の就職先に
その子がボランティアしに行きたいというていたから、
それを取り次いだだけなんですがね・・・。

後輩って何か可愛いなぁと思います。
そういうこと言われると力になってやりたいなぁと想うのです。
一生懸命な子は素敵ですね。

ヒオキさんは、

♀「いつも感謝してます。」

みたいなメールが来て、
ジーンときてしまいました。
そんなことでジーンときてる俺って馬鹿でしょうか(笑
車椅子の子をバスに乗せてあげるとか
手伝うなんて、当たり前だと俺は想ってますが。
別に知り合いじゃなくても、たった一言、少しのことで、
相手が幸せになって、
自分にありがとうとかペコリと頭を下げてくれると、
とてもいい気分になるんだよねぇ。
また手伝ってあげようって気になるんだよねぇ。

別にたいしたことじゃないでしょう。

ただ、しなきゃ、何か胸につっかえてしまうものがあって、

そういうところは父さんと母さんのいいところの血を受け継いだ
ってとても思います。

父さんはとても優しい人やし、母さんは本当に馬鹿なくらいに、
老人を大切にします。

母さんはいつも言うています。

母「もし、アノ人がおばあちゃん(つまり母の母)やったらって想うと、
　　手伝いたくなってくるよね」


そうです。
その気持ちが大切なんですよ。

大切な人にその人を重ねるんですよね。
もしこの子が、自分の妹だったらとか
親だったらとか、祖父母だったらとか、
俺もめっちゃ思います。
だから人は大切な人がいればいるだけ、重ねられるから、
人に優しくできるんだと俺は想ってます。

だから、友達が多ければ多いほど、
それだけ優しい人なんだと、俺は思います。
多いだけじゃなくても、
どれだけ大切な友達や愛する人がいるかとかね。


むしろ、優しくできる人ですね。


ちょっと意味がわかりにくいかな。
うーん。
ま、理解したければ何度も読め(何



最近いきなりフッとブルーになることが増えました。
大分元気になってきたけど、
今日もある漫画を読んで、とても青い気分になりました。

しばらくその気持ちが抜けないほどでした。

トラウマになってたらどうしよう。
ぁぅ。

ちなみに、昨日、最後に書いた日記は
aikoの「おやすみなさい」とカップリング「陰と陽」の一部です。

おやすみなさいって歌にかなり自分を重ねてしまって、
でも、aikoだと、何かとても次のステップに進めそうで、

別れて以来、ブルーになりそうで、
全く聞いてなかったaikoの曲を聴いて、
何か元気になれました。


過去の日記とか見てもかなりブルーになります。
デモ消しません。
乗り越えてみせるし、いい思い出と必ずいつか想いたいから。



最近、はなちゃん(トモダチ)とよく携帯でメールしてます。
御互い学校やプライベートの時間があるから、
自分のあいた時間だけメールしてるようにしてるから
いや、別に意識的にそうしたんじゃなくて、
気付いたら勝手にそうなったんだけど(笑
あまり、繁茂的にメールはしてませんけど、

でも、何かアノ子とメールしてると恋がしたくなるわっっ！
あーせつない思いをしてみてーーーー！！！！

って言うか御互い恋がしたいって感じなので、
何かフィーチャリングするわけよ。

うおーーー分かるぞおおおおお

みたいなね。
ってことで今からメール返しますかね。




あと２日。
俺の心は癒されるのでしょうかね？
ふは。
頑張るよ。


下に書くのは俺の好きな歌。
前にコレは載せたかもしんない。
でも、好きだからもう一回のせちゃおう(何

止まない雨なんてないけど、

でも、

そんな風に想っちゃう夜もあるんだよね。

雨はいつかやむけど、
この心の傷はいつ癒えるんだろうって。






Endless rain


X Japan



I’m walking in the rain
行くあてもなく　傷ついた体濡らし
絡みつく 凍りのざわめき
殺し続けて　彷徨う いつまでも
Until I can forget your love

眠りは麻薬
途方にくれた 心を静かに溶かす
舞い上がる 愛を踊らせて
ふるえる身体を 記憶の薔薇につつむ
I keep my love for you to myself


Endless rain，fall on my heart 心の傷に
Let me forget all of the hate，all of the sadness


Day of joy，days of sadness slowly pass me by
As I try to hold you，you are vanishing before me
You’re just an illusion
When I’m awaken，my tears have dried
in the sand of sleep
I’m a rose blooming in the desert

It’s a dream，I’m in love with you
まどろみ抱きしめて

Endless rain，fall on my heart 心の傷に
Let me forget all of the hate，all of the sadness

I awake from my dream
I can’t find my way without you

The dream is over
声にならない 言葉を繰り返しても
高すぎる灰色の壁は
過ぎ去った日の思いを夢に写す
Until I can forget your love

Endless rain，fall on my heart 心の傷に
Let me forget all of the hate，all of the sadness

Endless rain，let me stay
evermore in your heart
Let my heart take in your tears．
take in your memories

Endless rain，fall on my heart 心の傷に
Let me forget all of the hate，all of the sadness

Endless rain




2002年05月16日(木) ココア

- - - - - - - - - - - - - - - - AM02:51

大きく開いた穴の埋め方、
解んなくても、

なんとかやってみるよ。

だから、


おやすみ。



迷い留まった道の先にはライオン眠るグリーンランド
出来ないことも、簡単とわたしは言える。


「全てオーケー」



- - - - - - - - - - - - - - - - AM02:04

２年前の自分の過去の日記。
５月１４・１５日を見て、
少し考え事。


むー。

ふむ。


まだまだ俺の心は傷だらけだなと、想った。




2002年05月15日(水) 僕は僕を壊してく。

- - - - - - - - - PM23:04


こんばんわ。
渚☆です。

最近毎日いくつか日記を書いてますよね。僕。
理由はですねぇ・・・
まぁアクセスが多いからってのが１０％
あとの９０％は俺の気まぐれですね（笑

そのうち書かない日も出てくると思いますしね。
明日からまた忙しくなっちゃうんで・・・

ま、彼女がいなくなって、

そのー・・・
何て言うんだろうね。


自分の時間ってのが完璧にあるのがやっぱいいね。
一人でいる時間って今はいっぱいあるから
寂しい時もあるんだけど（その寂しさってのは不特定にだけど）
でも、何かこうして日記を書いて、
イースタンユースとか聞いてるこの時間。
俺は結構好きですね。

今日は昨日よりいい日だったかなぁ・・・
うーん・・・。

あ、１つ進んだことがありましたね。

今度日本ソーシャルワーカー協会の公演を
四日市まで行って聞いてきます。
四日市までは妹の定期があるんで♪
楽勝です☆

２回生で、聞きに行くのは俺と堂前くらいで、
あとは。。。４回生とかでしたね。
やっぱ就職説明みたいなのもあると、
４回は目を光らせるのかもしれない。

福祉関係の仕事って、就職が決まるのが
他の学部より遅いらしいね。
今日先輩から聞いたんだけどね。
企業とかに入るなら話は別らしいけど、
やっぱ遅いらしい。


よくわからんけどね。


ま、それに登録できたし、、、
あ、一年生の女の子。。。
名前なんだっけな、
マツオちゃんだ。

ぼへーっとしてるから、面倒を見てあげました。

だって、
ある施設でボランティア募集が掲示板に載ってて、
電話したら

「募集していません」

って言われてきられたらしい。
可哀相です。
朝バス乗ってたら、アンパン食べてました。
アンパンっていっても、粒あんです。
ずっと見ていたら、

♀「食べます？」

って言われました。
いや、俺は珍しいなって想ってただけです（笑
面白かったので、それから少し話しました。
そんで、その施設に知り合いがいたので、
取り次いであげたら、ちゃんと返答してもらえたみたいで、
よかったですね（'-'*）ﾌﾌ

あ、そういやー朝遅刻したんで、特急で行きました（あせ

同じように遅刻した女の子トモダチホソダさんがいたので（ｗ
一緒に語りながら学校へ向かいました。

何語ったんだっけ。

あ、そうそう。

大学の話だね。

ちょっと今考えてることがあるんです。
うん・・・。

悩みじゃないんですけど、
福祉関係で働いてらっしゃる方が一人でもこのHP見ていたらなぁ（涙
前に俺より一コ上のBUMIさんって女の人はメールくれたりして、
しましたけど、

働いている人にも精神保健衛生士の人がいるんですが、
メールしてもつまらんかったので、（あせ
何か彼女の話ばっかしてるし。

だからやめました。

あ、もう一人いたんですけど、
モー娘の誰かに似てるとかいきなり書いてあって、
返事しませんでした。

あー。
やっぱ働いている人に聞くのが一番ですよね。

もし、この日記見てる人で、
福祉方面で働いている人、もしくわその知り合いがいたら、
僕にメールOR掲示板ORこのHPを是非紹介してあげてください（爆

って身勝手ですね（あせ
自分で探します・・・。

でも、できたら・・・・（'-'*）ﾌﾌ


お願いしますm（_ _）m



帰りの電車は、車椅子のコ（エッセイにも書いてあるけど）と帰りました。
雨降ってるときの車椅子の子はとても可哀相ですね。
バスからおろすのも一苦労です。
その子の目的の駅が、一本遅かったので、
僕も一人にするのは可哀相かなって想って、
一緒に話したりして時間潰して一緒に帰りました。

電車に乗ってたら、小学一年生の子が
その車椅子の子の前でピタッッ止まって、
じっと車椅子の子（ヒオキ）を見ていました。
僕が背中をコツコツたたいて、

♂「挨拶したんな（笑」

♀（ヒオキ）「こ、こんにちわ」

お前が緊張してどうする！（笑

その女の子はすごくしかめっ面で、
でも楽しそうに２人で話していました。


その女の子は女の子なのにランドセルが黒かったから、
時代は、、、変わったなぁ。
デモコレって本当に平等なんかねぇ。

と想いました。
別に色とかどうとかなんて識別するためでいいじゃん。
赤がいい！
とか
黒がいい！
なんて男女がいたら、わがまま言うちゃいけません！
って言えばいいんだよ。

別にその色とかに権利もクソもないと想うんだよね。

意味の分からない所に平等って言うか、平均化って言うか
何かワケの分からん時代ですよねぇ・・・。

その子は次の駅で降りたので、
僕はヒオキと話しながら、電車乗ってたら、
知り合いの女の子が横に座ったので、
話してました。

♀「そういやー最近彼女とはどうなん？」


ゲッ！


一番聞かれたくないことだわっ！


♂「別れたよ。うははー・・・」


♀「ああ、そうなんやー。フラレたん？」


グサッ！


その話はもういいだろが（笑


♂「フラれたんかなぁ・・・分からんけど、
　　とりあえず、俺が今彼女募集中なのは間違いないな」


みたいな話をしていました。

なかなかいい子はいないんですよ。
いや、いるんですけど、
でもいないんですよ。
意味わかります？

わはは。

分からないでしょうね。


俺はいい子は嫌なんですよ。

いい子じゃない子がいい子なんですよねぇ・・・
って意味がわからないかな（爆

ま、そこらで適当に話してて、
気付いたらボランティアの話してて、

あ、髪の毛の話をしました。

♂「俺この髪型似合ってる？」

♀「ニワトリみたい」

♂「それは似合ってるんですか？」

♀「・・・うーん。びっくりしたね。とりあえず。ハッ！ってした」

♂「ふむ。あー・・・どうしようかな。髪の毛切ろうかな」

♀「うーん。目立ってるよ」

♂「別に目立たなくてもいいんだけどね。
　　ただ気分転換にね」

♀「彼女と別れたからー？（ﾆﾔﾘ」

♂「ま、まぁな」

♀「わははははは！！！！」

♂「わ、笑うとこじゃねえ！悲しかったんだぞ！コノヤロウ！」


そんな♀はハチコちゃんです。ぽては知ってますよね。
あのマックスバリュで、ちょっと貴方が可愛いと言っていた
ハチヤさんです。
ま、あの子には彼氏いますけどね。


ま、そんな話をしながら、かえってきました。
何か♂が堂前しかでてきませんね。
ま、そんなもんか。




少し時間がたって、地元の駅について、
雨と戦いながら家に原付走らせました。


途中染め粉を買いました。
銀って言うか、緑っぽくなりました。
髪死にかけです。
俺の髪の毛はもう染めない！って意思は
死にました。

もう染めないつもりです・・・

うーん・・・



まぁいいや。




堂前とあと４回生の先輩、ツトムさんと話してました。
気付いたらカトウさんやアツシさんセイコさんもいて、
って新キャラ多すぎですね。
そのうち人物紹介を作ります・・・
って今から作ろうかな（爆


堂前君と少し将来について話しました。

♂（堂）「将来のことでたまに不安にならへん？」

♂「えっ。なんで、なるの？」

♂（堂）「何か、、、俺このままでいいんかなみたいなさ」

♂「別に俺そんなん考えやんよ。だって考えたって変わらんし」

♂（堂）「分かってるけど、でも考えてしまうんやって！！！！」

♂「アホやな。」

♂（堂）「アホちゃう！普通やって」

♂「そんなん３回生の終わりくらいなら不安になるかもしれんけど、
　　今不安になっても変わらへんやん。」

♂（堂）「でも考えてしまうの！俺このままでいいんかなって」

♂「じゃぁ、このままであかんなら変えたらいいやん」

♂（堂）「俺もお前みたいに、もう少し前向きに考えられたら、
　　　　　今とはもっと違うし、そんなこと考えやんのやろうな」

♂「別に前向きじゃないよ。俺は。特に。
　　俺はお前が羨ましいもん」

♂（堂）「俺はお前が羨ましい」

♂「御互い羨ましがっとんか。ははは！」

♂（堂）「お前の女に対する考え方とか好きっていうか、
　　　　　尊敬するもん。俺にはそこまで思えへんし、
　　　　　今も思えへん。お前はすごいと想うし、
　　　　　よくやったと思うで。」

♂「さぁね。それはどうかね。伝わってなかったら意味ねぇし。
　　まぁそんなことはどうでもいいわ。
　　次の女の子早くできないかなー♪」


♂（堂）「あはは。そんなこと言うてる間はまだ無理やな」

♂「なんで？」

♂（堂）「その言葉には、お前の未練がたっぷり見えるもん」

♂「未練はないよ。ただ、寂しかったり、
　　嫌な創造はしてしまうね」

♂（堂）「そういうの未練って言うんじゃない？」

♂「そうかぁ・・・」

♂（堂）「女なんていらんって想ったあたりにできるもんやって」

♂（四回生）「そやな。お前未練たらたらやなー」

♂「そうかなぁ・・・うーん」

♂（四回生）「俺が携帯アドレスけしたるわー。貸せ」

♂（堂）「まだ残ってるん？」

♂「まぁ一応ね。」

♂（四回生）「そんなもんがあるからあかんのやー！」

♂「そうかなぁ・・・まぁ、俺からメールすることはないと想うから、
　　別にいいんっすけど」





♂（堂）「あと４日で、お前の辛さ消えるよ」






♂「何を根拠に言うとんねん」

♂（堂）「消えるって」

♂「なんでやねんって」

♂（堂）「消えると思い込め」



思い込んでみます。

携帯アドレスは消してしまったけど、
むしろ、消されたけど（笑
１つあの子から貰った最後のメールを保護してあるので、
ま、連絡先は分かる・・・番号はわからん・・・
あ、どっかに俺書いたかも。
まぁいいや。

こっちから電話することはないでしょう。
ぽてもアノ件片付いたみたいだし。


あと４日。

俺は変われるのでしょうか。

期待します。


堂前は本当にアホやけど、
意味わからんし、馬鹿だし、弱気だし、
人前で話すの苦手だし、肌白いし、
雨上がり決死隊のミヤサコじゃない方に
少し似てるって言われとったし。
バスケ下手やし、あいつの車のCDチェンジャー壊れとるし、
ブックオフでバイトしとるし、職権乱用しとるし。

でも、ヤツはやっぱ大人だと思います。


俺が言うてほしい言葉じゃないんだけど、

それ以上のこと言うてくれます。


昨日、
実はアイツめっちゃええこと俺に言うてくれてんな。

もう、冗談やったと思うけど、
何かすっげー嬉しかった。


ありがとう。

ほんまに。

読んでる人にはヒミツです（ｗ
あはは。


ま、お前にはこのHP絶対教えやんからな。


つうか、ヤフーで検索さえ出来ないお前に
俺のHPに到達するなんてまずありえません。


うん。

やっぱ俺は今日も進めたよ。
昨日より、いい日だったって、今は想う。


ありがとう。



- - - - - - - - - PM21:27


堂前君に、

♂「あと４日したら、お前の気持ちも楽になってるよ」

と、言われました。
根拠？

ないよ（ぇ


でも、堂前に言われたんで、色んな意味で信じてみます。

今日は暇だったんで、エッセイ２つ書きましたが、
何となくUPしないでおきます（ｗ


今日は雨が強いですね。
走りたかったな。
ま、軽く筋肉痛になってるから（ｗ
今日はどの道少しだけにしようと思ってたけどね。
今日は軽く腹筋とかするだけにしときます。


また日記は夜書きます。


ああ。
雨が降りやがって。

むかつく。




あ、
あと、この日記のアクセスが今だに高いんですけど、
皆さん読んでくれてるみたいですね。
ありがとう御座います。

また、よければ掲示板ORメールなど
一行でもいいので書いていただければ、
僕はとっても嬉しいのです。








- - - - - - - - - AM00:18

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！



http://nazo.3nopage.com/kimi_to_boku.swf


感動した。
泣きました（涙

とにかく見てくれ！日記どころじゃねえ！！！！



2002年05月14日(火) 情熱は約束を守る

- - - - - - - - - - - - PM23:48


あー。
走ってきました。
FLAME VEINの「ガラスのブルース」から「ナイフ」まで走りました
つまり・・・
えー・・・

４０分手前。
くらいですかね。
ま、４０分ですわ。

汗かきまくってきました。
気持ちよかねー！！


右手にカセットウォークマン（古）を握り締めて、
音飛びしないようにね。


ひたすら走りました。

走ってる瞬間はね。

うーん。
セックスに似てる？

いや、言い過ぎやな。


うーん・・・
なんやろ。


難しいんやけど、今の俺にとってはめっちゃ快感なんよ。


何か雑念が入ろうとすると、
息の辛さでそこまで考えが廻らなくなる。


無心で、バンプを聞きながらガガガーっと走ってきました。

これから、バイトがない日は、毎日走るつもりです。


帰ってきてからオヤジに、


♂（父）「辛いんか？」

♂「ああ。まぁ・・・ああ。そやな。」

♂（父）「そうか。」

♂「うん」



辛いに決まってます。

アホカ。



そんな簡単に忘れたりできたら、
最初から愛することも努力もしません。

結構ブルーな日が続いてて、
無理矢理起こしてるように、生きているって感じです。



ああ、コレが俺の正直な意見やな。
今頭すっきりしてるからかけるんやな。


とりあえず、方向性変えなってニシナガさんに言われたから、
俺が始めようと思ったこと。

・空いてる休日は中部台で走る。
・寝る前に本を読む。
・早く寝る。
・親との時間を多くとる。
・PCはできるだけ控える。
・今まで全く見ることのなかったTVに目を向ける。


これですかね。
とにかく変わらなきゃ意味がないと思って、
色々考えてみた結果がコレです。

今日は夏服と冬服の整理もしました。

髪の毛もかなり金と黒が４：６になってきたので、
そろそろ染めようと思います。

悔しいから灰色にしようかしら。
いや、黒がいいかな。

迷っておきます。


これだけ支えてもらって、
起き上がらなきゃ馬鹿ってもんです。

必ず立ち上がってみせる。

今は雑念ばかりの頭だけど、
いつか、、、


うん。いつか、忘れれるとは言わないでも、
俺の心が癒える日を。


次好きになる女の子のハートを鷲掴みできるように、
いい男になるぞー！


ってことで、
１４日。


１３日よりはいい日になりました。


よかった。



少し前の中日新聞の中日春秋に、
五行歌というものの紹介があった。

「五行で書くことだけが決まりで、それ以外は自由な詩歌」





ウザったいほどの雑念が、
僕を遮る。
振り返らざるとも
僕を遮る。

必ず、俺は俺を越えてやる。








- - - - - - - - - - - - PM19:12


KERUKERUさんメールありがとうございます。
あと、チヒロさんもありがとう。

KERUKERUさん、
車の件、ヤツは絶対本気ですよ。

本当に。。。最近神経図太いって思うんだよね。

でも、別れた後に嫌な風にばかり書くのも嫌だから
あんまり書きたくないんだけど。

何か負けてるみたいだし。


実際俺は負けてないし。

今日は堂前君と一日いました。
おもろかった。

たいがいヤツは馬鹿です。
もう、歩きまわりました。
笑いました（笑

堂前サイコー。

今度ラーメンおごってもらいます♪


あと、ツトムさん（先輩）とソンチョーさん（先輩）と
お酒呑みに行くことケッテーイ☆

わーい。


楽しみです♪






今日は用務員のおじさんと一緒にバス乗って帰りました。
ついでに堂前とも帰りました。




♂（ソフモヒ）「ニシナガさーん。何かおもろいことないっすかねぇ」


♂「んー？俺が教えて欲しいくらいやわ！（笑」


♂（ソフモヒ）「ワハハ！ほんまやね！（笑
　　　　　　　　昨日は警察に検挙されるしー
　　　　　　　　最近全くいいことないんっすよねー
　　　　　　　　何かないっすかー？マジで。」


♂「うーん。気分転換してみな」


♂（ソフモヒ）「うーん・・・なるほど」


♂「今までしていた方向と少し違う方向を見て、
　　それを頑張ってやってみ。
　　それは何でもええから。
　　一番やりやすいしたいものをしたらいい。
　　それが成功して、
　　そうして、方向を戻したときに、
　　その最初の方向性ってヤツの大事さがわかって、
　　それも大事に思えるし、やる気もでるから。
　　ま、でもコレは人生全部に言えることやけどなー
　　ｗａｈａｈａ！！」

♂（ソフモヒ）「５月入ってからろくなことないんっすよ。マジで」


♂「うーん。でもそんなこと思ってたって何も変わらんぞ」


♂（ソフモヒ）「でも考えちゃうじゃないっすか。
　　　　　　　　考えたくないことも、気になっちゃうじゃないっすか
　　　　　　　　あまりやる気も起こらないし
　　　　　　　　何となくだるいんっすよねー」



♂「今、アンタは成長期なんやって」



♂（ソフモヒ）「へ？」


♂「辛いことをたくさん通して、人は鍛えられるんさ。
　　社会に出たらもっと辛いこといっぱいあるんやで。
　　辛いことから逃げてくヤツもおる。
　　足ひっぱるヤツのほうが多いんやからな。
　　逃げることはできる。だけど、
　　そう言うヤツはそこで終わりか、人生辞めるしかないな
　　ただ、アンタ次第でどんだけでも変わってくのも人生。」


♂（ソフモヒ）「今は鍛えてる時期か。。。」


♂「そうやって強くなっていくのさ。
　　今が頑張りどころや。
　　酒呑んでカラオケ行って、それもいいやろう。
　　明日から頑張ろうとか、
　　
　　今日が昨日より少しでも進めたってことを
　　自分に理解させることが大切なんだから。
　　
　　何か始めてみたら？
　　気分転換にさ。」


♂（ソフモヒ）「つまらないことばかり頭に浮かぶんっすよ」



♂「辛いのはアンタだけじゃない。
　　何百年も前から、みんな辛い思いはしてきて、
　　それを皆乗り越えてきたから今があるんやろ？

　　何か初めてみな。
　　
　　少しでも、自分の方向を変えてみな」




何つうか、
何で毎日こう、俺を励ましてくれる人はいるんでしょうか。

ま、俺が少しだけ自分の話をしたからだと思いますが、

それでも・・・何か俺はいつも恵まれているなぁと思うのです。


チヒロちゃんからもメールがきて、
僕の周りの人が羨ましいってメールがきました。

おいおい。

アンタも俺の周りの人の一人だろう？（笑

何も羨ましがることないじゃんか（笑


　　　
　　　今日が昨日より少しでも進めたってことを
　　　自分に理解させることが大切なんだから。



この言葉とても突き刺さりました。
僕は何していたでしょう。
過去を振り返って自分の過ちほじくったり、
腐った想像ばかりをして、
最近つまらんと愚痴ってました。

つまらん人間です。

明日のことなんて最近考えたことありませんでした。
でも、俺にはいつも死ぬまで明日はあって、

俺は頑張れる。

新しいこと、これからいくらでもできる。


♂「アンタはまだ若いんやから、大丈夫やって」


根拠のない言葉だけど、
ニシナガさん（６０歳前後）の言葉には重みがありました。

うん。
俺頑張ろう。


前に少しでも進もう。
いや、方向も、もう前じゃなくてもいいか。

とにかく、進むべ。斜めだろうが、左だろうが。


時々振り返って過去を反省しながら、
自分のしたいように進もう。

それが、今の俺に一番大事なんだ。


今日も言われた、学生課の人の一言。


「悲しい気持ちはソレをおびき寄せる。
　だから楽しい気持ちでいることが大切で、
　そうしたら、楽しくなれるんだよ」


はい。
理解しました。


俺は一日も早く、完全復帰できるように
少しづつ自分を変えていこう。


今日という日を、
昨日という過去より、より良い日にするために。


少しづつでも頑張ろう。



自分には絶対逃げない。
自分には絶対負けない。


引き下がらない。


頑張るぞ。




俺は、

オマエなんかには、絶対に、負けない。










負けない。






今日から、
夜、
軽く走ります。


頑張ります。







- - - - - - - - - - - - -AM??:??

書いてた日記が消えました。

死ぬ程書いたのに消えました。


もうやってらんない

今日、メールをくれた美津子（HN）さんについて
３０行は語ったのに、消えてしまいました。
美津子さんごめんなさい。また書きます（何

美津子さん、メールありがとうございました。
本当に嬉しかったです。
前にメールくれたｋｅｒｕｋｅｒｕさん。
電話もしていただいた、りょうさん。

皆さん本当にありがとう御座いました。

感謝の心でいっぱいです。



俺の占いについても書いたんですが、
消えたので、また明日にします。



原付が「一端停止」しなくて、捕まりました。
５０００円です。
罰金。

ころす。


もう、今日の日記はウルトラ短くします。



元恋人の、日記に

モヒカンは似合ってない

と、書いてありました。
少し悲しかった。
でも、何か嬉しかったね。

少しアイツらしくなったじゃん。
わはは。


アンタは笑顔が似合います。
はよ笑え。
じゃないとブスだぞ（ｗ
ムスッっとしてたら、あかんぞ。

笑え。

トモダチになるつもりです。
神経図太いくせに、すぐに泣くからねぇ。

仕方ねーから、もう少し見守ってやるとします。


ったく。
世話のかかる大人のフリした「ガキ」だな。

「大切にする」って意味もわからないのに。

ま、これから知っていくかな。



あ、俺はスケジュール帳そのまま使います。
さすがにプリクラの部分は外しましたが、
でもちゃんと、使います。
もったいないもん。
（咲）ってマークを見ると軽く身もだえしますが、

それも、いつか克服したいです。


って言うか新入生にサキってこがいるらしく、

♀「サキー！」


って女の子が呼ぶとビクッっとします。
アホですな。あたしゃーあほです。


わはは。


最初書いてた日記と大分内容が変わったな。


野中と電話しました。

野中「前は嫌いやったけど、巨乳が好きになった」

と、言っていました。

俺も色んな意味で同感です。


俺の一週間の予定


火曜　家庭教師・会議・自動車学校
水曜　会議・資料作り
木曜　総務委員会・名張シンクス会議
金曜　名張にお泊り
土曜　バイト・自動車学校
日曜　スパイダーマン



日曜！
かなり楽しみ（なぜか炭素無意味と変換された）

アメコミ好きなんよね。
あのざらつきとか。
何かいいよね。

スパイダーマン特に好き。
キャプテンアメリカの次に好き。
キャプテンアメリカのあの無茶苦茶ぶりはかなりいい。

でもスパイダーマンの実は防御力なしってところが僕は好きです。

だいたい、放射線浴びたクモに噛まれたから瞬発力があがったとか
くっつくようになったとか、最高です。

意味がわかりません。

確かハルクも似たようなもんでしたね。
キャプテンアメリカは第二次世界大戦の最終兵器として
作られたとかどうとか・・・

意味わからんね。


ま、スパイダーマンが好きなんですよ。

誰と見に行くかって友達なんですが。

あ、女友達ですが、

この子はねぇ・・・俺の妹的存在なんで、
恋沙汰に発展する可能生がマイナスになってますね。
もうマジでない。

ま、でもアイツと話してるのは楽しいんで、
楽しみにしてます。

最近調子悪いみたいなんで、飯おごってやるかと思ってたりします。




堂前にはげましてもらった。

ありがとう。


何かお前のありきたりな一言って
なんでかしらんけど、

かなり胸をうつ。

なんでやろね。

嬉しいねん。



今日も学校で言うてたけど、お前にこのHPのアドレス教える気は
もうとうないね（ｗ

ウケケ



そう言えば、エッセイを消すかどうかで迷ってました。
元の女の話書いても何かおかしいかなって。


でもー・・・まぁいいか。

何かしるしつけるのもアリでしょ。

それか無視か。


ま、次に彼女できたときにまた考えるってのが一番かな。



俺は理想を語りますよ。俺は夢をふりまきたい。
俺は日記書いてるつもりっていうよりは
自分のために書いてる記録帳みたいなつもりで今は書いてますから。
だから美津子サンのおっしゃる、本を読んでるみたいな感覚
って言われるのはとても嬉しいですね。

ありがとう。

俺はあの傷ついた気持ちとかあの日記を残すことで
これから知り合ったドンナ女の子であっても、
浮気しないと思うもん。

しそうになったら思い出すと思うから。


俺は明日からも色んなことに挑戦する。


堂前に


「お前の元気ない姿見るのいややぞ」

って言われたし。


何か嬉しかったから。



これから知り合うだろう。未来の女のために、
明日からまた男を磨こう。


夜は少し走ろうかな。
痩せなきゃ！



俺は必ずなってやる。
夢を叶えてみせる。

ビックコッタ。
男になる。


悲しい時もあったけど、
あの日ほど、悲しい日なんてもう、そうはないだろう。


俺は何でも乗り越えてきたんだ。
逃げることを絶対にせず、

戦ったんだ。そして、自分に勝ったんだ。



もう泣くのはやめだ。

だりぃのはしばらく続きそうだけど（ｗ

涙流してストレス解消なんてもうやめだ。



未来を睨み、明日からまた歩みだそう。

最高の女を見つけることもまたあたしの1つの夢になりました♪


よーし！

頑張るぞー！


絶対に、この暗闇を照らす光を探してみせる！



って言うか、


ぽて。


また水曜の夜にでも呑みましょうか。
飲み明かしましょう。

今度は２人でなんてどうですか。


わはは。



2002年05月13日(月) S

- - - - - - - - - - - - - - -PM17:25


関口君、楽しみにしていましたか。
見たら必ず掲示板に一言書いてけよ。
書かなころす。
いや、殺さないけど。
でも、燃やす。

ぽてん家を。





話してきました。

アヤツはびっくりするほど、ブサイクでした。
やつれてたし、髪の毛もといてないし、
俺が話してるのに携帯いじってるし、
目がうつろだし。


まぁ、色々話しました。


何回か笑われました。


でも、
作り笑いばかりで、


あの、とっても可愛かったあの頃の姿は微塵もありませんでした。


♂「その男に、お前は何処がいいって言われたん？」

♀「性格だって。あたし性格悪いのにね」

♂「ホントだね。最悪だよね」



そんな会話してました。

性格にほれた。

ふむ。
まぁいいんでないでしょうか。

俺は何処にほれてたんでしょうかー・・・
分からない。

でも、やっぱ笑顔かな。
グッっときたんだけどな。

今日はもう何も感じませんでしたねぇ。。。


だって可愛くないんだもん。



普通にさようならって言うてかえってきました。
ヤツは返したいものがあるとか言うて、
俺にCDとかを返しました。

あ、貸してあったセーターとシャツも返してきました。

燃やしてやろうかと思いましたが、今はもったいないと思いました。


って言うか、俺の部屋にある、
お前の中学の時のセーラーはどうしたらいい！（あせ
マジでアレは・・・どうしよう。
嗚呼・・・
アホなことをしてたもんだ（あせ

みーなさんごめんなさい。みーなさんごめんなさいぃぃい（涙



あと、手紙が入ってました。



都合のいいことばかり書いてありました。

でも、
憎みきれないのがあたしの性分みたいです。




アイツははっきり、社員さんと言いました。
別にー…なんて言うか、悔しいとかそういう思いはありませんでした。

むしろ、俺って言われたら迷惑です。


なんででしょうね。
あまりにもヤバかったからでしょうか。

白いって言うか・・・アレは怖いね。


って言い過ぎかな。結構笑いとるために書いてたり（ｗ




うーん。

スッパリいけました。

あと２割の辛さを越えたら、大丈夫そうです。
もう８割は乗り越えました。２割の寂しさをあとは癒すだけ。


あ、
今日食堂のおばちゃんに占いをしてもらって、
その結果が今日きました。
今日の深夜の日記にでもそのことについて書こうかな。

今はやめとこ。



僕にはあの子がその男を好きになろうとしてるようにしか
思えませんでした。

あ、これからは避妊もしてくれるそうです。

♂「考えなくてごめんね」

って言われたそうですねぇ。

いや、考えるって言うかお前馬鹿。
女にそんなん言わせるような男ですわ。


って俺は思いましたけど（笑

皆さんどうでしょう。


そんなにゴムは分厚いでしょうか。


愛でどれだけでも越えていける気がします。

そんな薄さなんです。




親を大事にしてと、僕は言いました。
アイツは　うん　と言っていましたが、
どうなんでしょう。


昨日は母の日でしたね。
皆それぞれ考えたものを伝えたんでしょうね。
伝えてなくても、

♂♀「あ、今日母の日なのに、何もしてないよ・・・」


そんな気持ちが浮かぶならいいんじゃないでしょうか。
来年が貴方にはあるでしょう。



運勢を見ても、四柱推命を見ても、
僕は




「理想を大事にする。」




そうです。



今日、学生課の人に


♀（第二の母）「あのね、

　　　　　　　　人には宿命と運命があるの。

　　　　　　　　どうしようもないことを宿命。

　　　　　　　　自分で変えていけることが運命なのね。

　　　　　　　　わたしはそう聞いた事があるわ。

　　　　　　　　〇〇〇君（俺の本名）はこれからどれだけでも変えていけるの。

　　　　　　　　それが運命なの。

　　　　　　　　
　　　　　　　　寂しい気持ちや悲しい気持ち、辛い気持ちは、

　　　　　　　　とても寂しがり屋だから、
　　　
　　　　　　　　仲間を増やそうとするらしいのよね

　　　　　　　　〇〇〇君は、今どんな気持ち？」


　　　　　　♂「あえていうなら、寂しいっすかね」　　


♀（第二の母）「楽しい気持ちになるように努力してみなさい。

　　　　　　　　きっと楽しい気持ちになれるから。

　　　　　　　　悲しい気持ちはとても寂しがり屋なんだからね。

　　　　　　　　楽しい気持ちを大切にしようね」


　　　　　　♂「はい！」



俺は優しくも、クソもありません。
そのことを今日、あの子は知ったでしょう。

手紙に、ごめんなさいって書いてありました。

許されないことをしたって。



その通りだね。


でも、僕はもう許してるよ。
だから、目を見て謝ってよ。

俺の目を見て、謝ってよ。


何ヵ月後か、何年後か、何十年後か知らないけど、

キミが笑顔を誰かによって取り戻して、

俺に逢いたいと思ってくれたときでいいからさ。


大切な友達として、キミにまた会いたいと思うから、



最後の最後で、最悪じゃなかったキミだから、

俺は「あの言葉」は撤回して、最後に大好きな言葉をキミに言うよ。

































♂「またね。」






























- - - - - - - - - - - - - - -AM1:36


自分の気持ちをやっと形にできるようになりました。

ハートにやっと包帯を巻いてもらいました。
それは、
僕の周りにいる皆が巻いてくれたんです。


やっと１つになれました。


答えが出ましたーね。


あー

みーなさんは掲示板にいいよって書いてあるけど、
流石に書けないことも在ります。


僕らは確かに愛し合っていました。
だけど、今は違いますね。



好きだから、愛していたからセックスもしました。
プレゼントを悩んで悩んで買った日もありました。
クリスマスとか、お正月とか、公園とか、２人ノリとか。
寂しいって言うから、１０数キロを寒い冬に
手袋なしで家に行ったこともありました。
手が凍りつくほど赤くなって、
足は階段をあがることができないくらいに、
冷たくなりました。

彼女には深夜に会えませんでしたが、
僕は何度も頑張りました。
自転車で行ったこともありました。
ぽてに頼んで、車で行ってもらおうとしたときもありました。
あの時はぽての前で思いっきり泣いてしまったね。

あの時のぽての行動、僕は一生忘れるつもりありません。
嬉しかった。


今日も、友達から話を聞いたらしく、
中尾（友達）と、ちん（後輩）からメールと電話がありました。
ありがとう。皆ええやつやな


バイト先にもたくさん行きました。
距離ってのが大きかったから、
僕は頑張ってた。
日記に書いてたことは嘘は1つもないし、
その証拠にあの子はコレを見ているんだから。

いくつもの障害と、涙と、血がありました。

キス何回しただろうね。
何千回だね。
何万回かも。

いっぱいしたね。

キミの香りのついた服を、
僕は何度も何度も愛しく思ったりしたよ。

帰るのを見送るのは寂しかった。




そんな想い出、
たくさんある、この日記です。







僕が彼女を取り戻したいって言うか、

アイツが努力するなら戻ってきてもいいよって気持ちは


昨日彼女の言葉を聞いてなくなりました。



僕はずっと勘違いしてたんですよねー。


って言うか自分に溺れてたとも言いますか。



アイツは俺のことが好きで、
戻ってきたいけど、浮気してしまったって罪に耐え切れそうにないから、
戻って来れない。


俺はアイツがそう思ってるんだと思ってたんです。



でもー。
それは違ったんですよねー。




♀「何処かで間違っちゃったんだよ」



って、言われましたが、



それはお前が浮気したからだ。



俺はそう思いました。
浮気なんて人として最低です。


えっとー
こんな言葉ありますよね。



浮気は法によって裁かれない。
だから、アタシが裁く。


みたいなね。殺人事件の推理小説何かの名文句ですよね
まぁでも、俺は裁く気はあんまりありませんね。



「私は浮気しないよ。
　絶対にしないし、
　私は彼氏がしたら許せない。
　私は寂しがり屋だから、
　絶対に、浮気はできないよ
　今までもしたことないし、されたこともないけどね（笑」


そんな言葉をある人から聞きました。
ほれそうになりました。
そんな貴方は３４歳。
僕の小便くせぇくだらない話を、
一時間以上寒い中聞いてくれました。
だって友達だもんって言うてくれました。

嬉しかった。

こんな人も世の中にはいるんです。
僕はこういう人を大事にしたいと思います。



もうちょっと遅く生まれてくれたらって思いました。
子どもと一緒に天体望遠鏡を渡り歩く貴方の姿は、
とても可愛かったです。

火星を見つけて、僕の服を掴んで、
ホラホラ！って言う貴方の姿は、とても微笑ましかった。

今度お酒のみに行く約束しました。
わーい。

呑みにいこー！


寂しがり屋だから、浮気をしないって気持ち。

本当にそうなんだよね。


愛しい誰かを失いたくないから、浮気っていう甘い罠も、
越えてこれたんだよね。


とてもキュンっときた言葉でした。



稲本を思い出しました。
アイツに何となく似てる気がしました。

アイツも俺と同じ状況だったことを思い出しました。
伊勢野の馬鹿が見てるといちいちうっせえので、
あまり書きませんが。

稲本はすげえなぁと思いました。


ま、稲本より俺のほうが酷いですが。





明日、ケリがつくんです。
明日、少し逢ってきます。

逢わなきゃ分からないことはあるっていう、
彼女の言葉があったし、

俺も何となく逢いたいって思うから。



友達になりたいってあの子はいいました。


浮気相手と付き合って、俺と友達になる。

それがあの子にとってベストらしいです。

近くにいる人がいいんだって。


あと、車持ってる人がいいんだって。

車（免許）持ってない僕と付き合うのは恥かしかったんだって。


女の子は男の人とは夜会っちゃいけないんだって。

大人ってそういうもんなんだって。



そんな腐った大人（コドモ）俺は死んでもなりません。


車の免許くらい・・・


僕が気にしていたことでした。

車の免許、逢ったら色んなところへいけたよね。




俺が未練と感じていたものは
まだあの子を愛していると思っていた俺の気持ちは、

どうやら違ったみたいで、

腐った男の性（サガ）だったみたいです。

俺もお前と同じやって。ぽて。
「アレ」欲しいもん。
俺もオヤジと同じやな。



そんな、、、
どう考えたって馬鹿な女ですが、

俺はほれてしまったんです。

いや、ほれてたんですね。


ほれてた女だから、
僕は支えられる限りはこれからも支えようと思います。

それを友達と呼ぶのか、俺には分かりませんが、

僕は自分でも馬鹿だと思います。

つまり、馬鹿ップルだったんですね。



ねぇ、みーなさん。
ねぇ、藤太さん。
ねぇ、高橋。
ねぇ、伊勢野。
なぁ、しおん、
なぁ、哀ちゃん。


恋愛ってね、
とても素敵なんだ。

俺、嫌なことばっかり書いてるけど、
でも最後だから正直に書くと、

本当に今思い返しても、
楽しい想い出しか、頭にないんだよな。

恨みきれないし、
心から憎めないし、

そりゃ最初はキレたけど、
だんだん、優しくなってしまうんだよな。

町を歩くとさ、
幸せそうに歩くカップルがいるだろう？

アレね、
本当に幸せなんだよ。

俺、幸せだったから。

ホントに。

心から、楽しい日々だったよ。

何でもできるような、何でも叶うような、

とてもいい恋愛ができたよ。


それはやっぱり、あの子のおかげでもあるんだよね。


別れって悲しいけどさ、
でも、やっぱ恋愛っていいもんだって、俺最近思うんだよ。

付き合っててよかったって思えるんだ。


ありがとうなんて死んでも言えないけど、
感謝してるんだよね。


愛して、愛して、やまないんだよね。



僕はね、
どれだけ俺が、馬鹿って言われても、
今は誰の男の手にいっても、

最後の最後に、アイツの味方でいてあげる人になるよ。

普段はメールこなくて、
寂しい時や、辛い時だけメールがきても、
俺はそれでいいって思うから、


ソレを願うから、
支えるよ。



んで、
次の愛すべき人を探します。

高ければ高い壁の方が、
上った時、気持ちいいなら、

どんな高い壁も越えられる男に俺はなりたいから、


頑張るよ。



それでは、
１３日の日記の後編をお楽しみに（ｗ



１４日に、HP名変えます。
もう決めてあるんで（ｗ

ただ、更新するだけの時間があるかどうか分からないので、
少し遅くなるかもしれません。



2002年05月12日(日) しまうま。

- - - - - - - - - - - - - - - -PM19:46

バイトうぜぇ。
ＨＰ更新しました。



来週の今は何してるんでしょうね。
ああ、スパイダーマン見てますか。

バイトうぜぇ。


けど、昨日休んだから行かな。


明日は学校１限。

やけど、会議あるから、昼まで、いなきゃ。

んで、４時から、まぁ、ある意味対談。



うむ。

頑張ろう。


バイト頑張ります。



2002年05月11日(土) 楓。

追記


ぽてとｋｚと呑みました。
本気で朝まで飲みました。

ぽても俺も腐ってましたが、
かなりキテましたね。

ｋｚは笑ってました。

罵ってました。


わはは。


まぁそれもよかろうよ。


昨日、久しぶりに本気で笑いました。
笑ったネタは

臭ぇ！

ネタ。


超笑った。


３分くらい笑った。


もうー・・・
内容書きたいけど、１８禁飛び越えてるから無理だね。
みーなさんに悪いわっ(ｗ
あーっと・・・結構俺のＨＰは平均年齢高くなってきたと思うけどね(笑



そうだねぇ・・・

俺の心って揺れ動いてるんだよね。

でも昨日の決定的な言葉に、

あーそうっかー

って思って、
次のステップを考えました。


実は連絡をとってたんですよね。

俺がアイツの隠し日記を見て、(２人だけが見ていたんですが)
だんだん衰えてくって言うか、
辛そうなアイツを見て、許すって言うか、
手を差し伸べるっていうか。

まぁそんな感じで。


でもアレやね。
それがあかんかったかもしれんね。


「お前が与えられた苦痛だけ、相手に苦痛を与えろ」

そんな感じですねー。
結局、傷付けられた俺が、余計に傷ついたって結果になって、

嗚呼、先駆者の言うとおりだなって

何度も思いました。

ま、その結果ふに落ちない点とか、気になった点とかね、
見えないものを見ようとするって行為も大分なくなってきましたけど。

ここ一週間辛かったね。

あんまり記憶に残ってないしなぁ。

馬鹿だったね。無駄にした。

いや、無駄じゃないか。


だって色々俺は頑張れたもんな。


逃げずに、戦ったもん。俺自身と。

絶対に逃げたくないところだったんだろうな。

正面から突撃して、死に物狂いだったんだろうな。

いや、今も少しそれかもしんない。


「次はもっといいやつに巡りあえるよ」


そんな言葉が、ありますね。
その通りになったら、いいね。



人は心に天秤を持ってます。
どっちがいいかとか、どっちを捨てるべきかとか。

そういうのってありますね。

何にでもそれはあると俺は思ってますよ。

だから、もう攻めることもありません。


ただ、俺は今、もう少し辛い思いが続きそうです。


この傷は恋するまで残ってそうだね。


あー・・・



ここらへんで一時期終っておこ。

日曜のネタがなくなっちゃうや。

わはは。



皆さん。


俺は元気でいるよ。

心配ごとは多いけど。




- - - - - - - - - - - - - - -- PM22:26


笑いがとまんねぇ。

マジで。



今日はみなさんありがとうございました。
えっとー
マジありがとう。

りょうさんは電話でしたね。
えっとー…１時間もどうもありがとう。
とても楽しい方でしたね。
ありがとう♪


奥山さん、寒い中話を聞いてくれてありがとう。
もうー貴方の勘は最悪なくらいはずれてます。
いやー
貴方が３４だと聞いてびっくりしました。
貴方のその可愛らしさは２０代中半にしか思えないっす。
酒行きましょ。酒。


あ、
上野さんもありがとう。
ドつかれましたが。
今日はセクシーでした。



大門さんもありがとう。
ダンディーでした。
声が森本レオですね。



いやー
笑いがとまらねえ
とまんねーーーーーー





ちょっと燃料が欲しいな。
えっとーーー



とりあえず、ガソリン。
セルフの店にいって、いれてくるとか駄目かな。
ま、新聞紙でもいいか。
トイレットペーパーでもな。

あとは適当に、火打石とかかな。


あ、ぽての家を燃やすわけじゃないんで、
安心して、

誰かの家ってわけでもないけど、


ちょーーーっと燃やすもんがあるんで。



ってことで、５月のー・・・
そうですねー
半ば過ぎくらいに、

でっかい駐車場で焼きますわ。


かついで、火の中にぶち込みますわ。


いや、人でもないので、ご安心を。


あ、チヒロちゃんもおもろいメールありがとう♪
ってコレ書いた人全員見てないから意味ないね(ｗ




さーーーて。
この気持ちを維持できるように頑張るぞー。



らー！





幸せになりたーい！！



- - - - - - - - - - - - - - -- AM0:45


キャノンボール、リピートしてます。
ああ、ヒロシさん。

最近バンプを好きになりました。
しかし、少し心が痛いです。

いや、それが味なのでしょうか。
ま、そう思います。




誰に馬鹿と言われようが、
俺は俺です。

頑張る。


あと、もう少しだ。


もう少しだけなんだ。


がんばれ。
耐えろ。
毎秒襲う苦しみを、耐えぬけ。


絶対に、負けない。


負けないぞ。



2002年05月10日(金) ラフスケッチ

- - - - - - - - - - - - - - - PM23:28


一日、ぼやーっと過しました。



なーんか、ぼやーっとします。




疲れてるのでしょうか。
いや、それだけじゃないでしょう。



おやすみなさい。




ゴウゴさん。
ありがとう。


おやすみなさい。



2002年05月09日(木) 一度しかない人生だ。でかい賭けにでなけりゃ意味ねえな。

- - - - - - - - - - - - - - - - -PM23:37

今日はメールを下さった方が２人いました。

えっと、
kerukeruさんと、りょうさんですね。

お二方とも、本当にありがとうございました。

お２人のメールの内容、
ほぼ一緒だった所がとても面白かったです（笑



今僕は揺れ動いてます。
お２人の言われていること、本当にあたってます（笑

あえて、内容は書きませんけど（ｗ

ゆらゆらーっとね。

２人は、
俺と同じ経験をしているわけじゃありません。
片方の人はある意味俺より酷い。

それに２人とも女性だし。



女性と男性の考え方は違うだろうとも想うしね。


♂”「好きな女他の男に抱かれとって、お前は平気か」


と、オヤジに言われました。

平気なわけねえやろ。ボケ。



とは、言いませんでしたが、想ってました。
実際、あんなことがなければ、
僕は今もラブラブ日記を書いていたことでしょうから。


馬鹿ですよね。ホントに。



今日とても可愛い子をみつけて、騒いでました。
１つ下の後輩でしたが、

話したこともないのに眼があってしまって、
あっちから、

♀「こんにちわ・・・？」


と、言われ、


♂「あ、こんにちわ（笑」


って会話をしました。
会話と呼ぶのかどうかは疑問ですが（笑


ま、話したことないからね。
これからどうなるかなんてさっぱりだけど、

でも、トモダチにはなりたいねー♪
彼氏いなきゃ、なおいいね♪

ネコみたいな子でした。
吉野サヤカみたいでした。

でも、アレはちょっと可愛すぎる。
彼氏絶対いるよ・・・。それに、俺には無理っぽい。

ま、でも今の俺は恋したい！

ってことで、挑戦しようかなーなんて想ってもいます。



でも、やっぱ気持ちは揺らいで、心配してしまうんだよね。

犬とネコ。


俺は犬が好きです。


でも、
誠意のない犬は嫌いで、

それくらいなら自由に生きるネコを選びます。



スコシ俺に言われるくらいでへこたれてるようであれば、
もういいです。


キミはこれから俺とトモダチになるだけでも、
かなりの苦労があると思うから、

だから俺はトモダチを薦めるのです。
むしろ、める友（ｗ



ま、そんなこんなです。


俺は自由気ままに生きます。


面白いボランティアも見つけたし、
明日からまた忙しくなる。

どんな女であろうと、俺の夢は削れません。

ただ、その夢をでかくしてくれる女はいると思いますが。。


俺はオヤジの血が濃いから、
家族は溺愛するだろうと想うのです。


俺の何と引き換えにしてでも、守るべきものはあると思います。


死ぬことや、自分を傷付けてでもすることに
生きるということを見つけることがなければ、

生きている意味も見つからない。


コレのためなら死ねる。



ソレくらい思えるものが俺には必要なのかもしれないですね。





ま、今後の俺の行方を見ててください。
暇でしたらね（笑




何をするにしたって、自らが動かなきゃ意味がない。
自分の考えがまとまらないなら、Ａ４の紙に
自分の想いを書いて、財布にしまっておけばいい。


俺は今そうしてる。


考えるなんてほんの少しのことで、
動き出さなけりゃ何も始まらない。

嫌なことばかりが浮かんでくるだけ。


自らの足で、自らの考えをもってして、自らを変えていけばいい。

自分から消して逃げずに、
大切なものを守り抜き、
悲しい時や寂しい時、辛い時は
人に頼って、
自分の小ささに気付き、
また、
傷つく人がいれば、自分が一番に力になってあげればいいじゃないか。

愛すべき人は必ずいる。

俺は信じてる。

信じなきゃ、始まらない。


例え、裏切られようと、俺は信じるよ。




傷ついてでも手に入れたいものはあるだろう。
何をもってしてでも手に入れたいものは。


できないかもしれないなんて想ってる人が、
夢を叶えられるはずがない。


俺は絶対に夢を現実にしてやる。


そのためなら、俺は頑張る。
辛いことも、腹たつこともあるけど、
頑張るよ。


今は力を貯めよう。



今度、三重県名張市の町おこし「名張カインズ」（ＮＰＯ団体）
を手伝います。
たくさんの職人さんがいて、

陶芸
パッチワーク
能面職人
大工
絵画
手芸
細工作り
音楽
マッサージ
押し花
ペイント


それ以外にもたくさんの職人さんが集まる行事で、
話を聞いてて、わくわくしました。

（その時にだされたウーロン茶にあたってしまったみたいで、
　今おなかが痛いです。）

あと、
ハローボランティアネットワーク三重にも参加予定です。

夏休みには、一週間ボランティア研修にも行きます。
今日決めました。４００ｋｍを自転車で走ってきます。




色々足を突っ込みすぎだって？

的を絞れって？




全てやってやるよ。

これくらい全てできなくて、俺がやりたいことはできない。


全てボランティアしてきたことは記録し、
俺の糧にしてみせる。

俺はこの世変えたいんだ。

こんな狭い世界だけで、満足できるか！



迷う人よ、（俺もそうだが（ｗ）

俺は迷うことはあっても、

必ず答えを出さなきゃって想う。


今は俺も迷ってるけど、

ふらついてるけど、必ず真っ直ぐに歩ける日がくると信じてる


キミを心から想い、心配してくれる人は必ずいる。
何度でもしつこく頼ればいい。


何度でもキミを救ってくれる人は必ずいる。

キミが諦めたら、そこで終わりだ。


自らの道を分かっていながら、辛いからその道選ばないなんて
そんな情けなくて、後悔する話ない。


俺は人生で後悔していることがたくさんあって、
だから、いつも、
自分の思った通りに、

「俺」が想う、俺「らしさ」ってヤツを大切にしている。


なぁ。
辛いかもしれないけど、頑張ってみようや。
俺よ。


今はふらついてるけど、歩いてみようや。

頑張ってみようや。


言い聞かせてるんじゃない。

俺はそう「したい」んだ。望んでるんだ。


自分の思うとおりにすればいだろう？


俺はそうします。


どれだけだって強くなってやる。


ふらつきながらも、

俺は前を見て歩く。



絶対に、自分から逃げずに。


頑張ってやる。


負けない。






渚☆宛てのファンレターはココまで♪（爆

nagisa@cherry.club.ne.jp

MSNは上のアドレスにメールくれて、アドレス教えてもらったら、
コチラからつなぎますよ。
どうぞ、遠慮なくメールください。

感想・意見・反論

なんでも結構です。


お願いします。


m（_ _）m





- - - - - - - - - - - - - - - - -AM2:40


１度過ちを犯して、
でも、人は１回の過ちという経験で、
いつも常に人が２度と、過ちを繰り返さないとは限りません。

もうアイツは大丈夫。


あまり傷ついた人にそう言う風には想わないほうがいいみたいです。


夢を捨てる気ないです。


新しい可愛い子、探します。


それは変わらないことです。



いつまで、こんな引っ張った日記を、
僕は書くんでしょうね。



早く恋の日記を書きたいものです。



でも、幸せを願うのです。


馬鹿な僕。


そう分かっていながら、
涙を流すあの子を想像して、

僕はもういつもの口調で話すのです。



みんなこんなもんでしょうか。

すぐには忘れられないのは当たり前ですか。

１年。


色々あったもんな。


うん。


そう簡単に。。。


でも、、、、


ま、


先輩に言われたように、
俺らしくしてればいいか。


うん。
それが一番大事だよな。



そう確信づいて、


僕は、
俺のできることを

精一杯やろと想うのです。




2002年05月08日(水) ヽ(´ー`)ノ




- - - - - - - - - - - - - - - - - - PM22:09



...ヽ(´ー`)ノ



- - - - - - - - - - - - - - - - - - PM19:47

親身になって考えるって言葉があります。

親身。

親の身。

本当に相手のことを思って考えることが、
親身でしょう。

親の身、
つまり、親が子どもを思う気持ちはいつも、
相手のことをいつも本当に心から思って考えているのでしょうね。



ま、そんな感じで、

俺は今日から先生になろうかなと。
思ったわけです。



今日は学校に行きました。
って言うか、眠かったです。

眠れないって言うか、むしろ、寝ようとしません。
うーん・・・
なんでやろね。

ま、
また明日から色々ありそうで。。。
忙しくなりそうですけどね。


ああ。
知り合いのカップルが別れたみたいです。


えーまじでー


と思いましたが。


なぜかニヤリとする自分が楽しい。


ああ。
やっぱ出会いあれば別れありなんじゃのう。
若いのう


なんて思ってます。

実際そんなもんですわ。



俺は馬鹿だわ。


馬鹿。


馬鹿です。



ばっかでーす。



強がってます。


うっっっ！　　



って時々、思います。





何が書きたかったか自分にもわかりませんが、




とにかく、
母さんのさつまいもとレンコンの天ぷらは絶品だってことです。



そして、

０％の未来だって、変えられるかもってコトです。



- - - - - - - - - - - - - - - - - - AM3:18

情けねえ男だけど、
俺は俺なりにやってく。

そして、夢もかなえてみせる。


ぜってぇカッケー女も捜すよ。


今はただ、力貯める。
動かないままじゃなくて、
動いたままで。

全て頑張る。


ｋｚ。

おめーは大事な友達だな。

野中にもいつか逢わせてやるよ
アイツも最高だぜ？(笑


人生はわからん。

無駄に悟ったこととか言わないほうがいいとも思う。


でも、その時思った気持ちってのは
確かに真実で、

俺の心は浮かんでたんだ。


嘘つきで、きたなくて、未練たらしくて、
普通で、馬鹿で、真のモヒカン希望の俺が、


本当の俺だ。


見ててくれ。
みんな。



ぜってぇ男になってやるから。




- - - - - - - - - - - - - - - - - - AM1:17







　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・。







♂「実際何が間違いなのかなんて わかんないぜ」

♂「お前があの日間違えなかったら 出会わなかったんだから･･･」

♂「そーだろ？」


♂’「うん・・・」


♂「あっ でも 出会わなきゃ良かったとか思ってるんじゃねーだろーな!!」


♂’「違うよ」


♂’「今はとても悲しいんだけど・・・彼女オレに会えて良かったって
　　　言ってくれたんだ。」


♂’「それでオレ思うようにしたんだよ」











♂’「間違っても　良い方に　変えればいいんだって」




♂「うん」


♂「お前は正しい」









2002年05月07日(火) 「捨てる」と「拾う」はとても似ている。

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - PM23:23

家庭教師が３０分延長した。
コレまで書かなかったけど、実はかなり可愛かったりする。
FIRST LOVE　あたりの宇多田って感じです。
ま、中２に手を出したりはしないけどね。
それにちっさい(笑
１４５くらい？

顔だけが大人びていて、あと、考え方も、頭脳も(あせ
立ち上がったときにビックリするほどだ。
教えるコトに夢中になっている間少し楽になった。


何て言うんだろね。

ココロって何処にあるんだろうね。
僕は体には間違いなくないと思うんだよ。

少なくともね。

俺の体の右斜め上くらいで、フワフワしてるのが
ココロって感じ。


嗚呼。
今までは自分を写していたけど、
かなり遠くまで行っちまって、
影も見えねえ。

何考えてるのかさえ俺にはわからねぇ。


俺にわからんのに、誰に分かる。


誰かには分かるやろうけど、

それはやっぱ天に近い空くらいのもんじゃないかな。


ｋｚに自然に聞けとか言われたことがある。


嗚呼。

空を見ていると、
これだけ曇った空を見ていると、
何となくその訴えかけって言うか、
俺の心かもなぁと思う。

いつか光がでてきてほしいものだ。


自動車学校で初めて場外に出た。
怖かった。

こんなものかと思った。


早く免許も取りたいな。


ぽてと富士山(ふじやま)に行くの。
稲本は連れてくかどうかわからんけど。

とにかく行くのさ。


それまでに新しい恋ができたらいいね。


つまり夏。



ふふ・・・・。



次はドンナ子を好きになるんだろうな。


少し楽しみでもある。


でも、
怖くもある。


でも、恋がしたいなぁととても思うのだ。

PEE(ピー)というモノがでるらしい。
異性にそれは感じるらしく、
それが人の感じる「ときめき」「胸キュン」であったりするらしいのね。

ピー。


嗚呼。
品切れか？(ｗ


かなりの勢いで品切れです。



入荷待ち。





なぁ、
言わないでくれよ。


お前がそれでいいならいい　とか　ちゃんと話し合ったの？


とかさ。

そんな風に思えたら、俺はこんな表情してないんだよね。
それでよくねえし、ちゃんと話し合えるほどの寛容さ？も俺にはねえよ。


ソフトモヒカンに髪型をしたら、
学校行ったら、

「ガラ悪い」

と、１０回は言われた。


ポルノグラフティのボーカルには間違いなく似ていませんが、
似てると言われました。

冗談じゃない。


似てないですよ。期待しないで(あせ



あー


今から何しよっかな。
今から何しよ。


ぽてとｋｚがONになった。
ヤフービリヤードでもするかな。

今は何となくそんな気分じゃないかな。


エッセイ書きたいな。

いや、書きたくないな。

ノートまとめる・・・いや、めんどい。


明日はテスト。

学校に教科書忘れた。
むしろ、買ってない。むしろ、売り切れ中。


冗談じゃない。



「何が無駄で何が大切か、俺に教えた新の解説者。」




つまらないことばっかり考えてしまうアホな頭。



早く捨て去りたいものです。


１１日は、子どもの城で天体観測。
綺麗な星が見えることでしょう。

土曜日のバイトは日曜日に代わってもらったのです。


よかった。代わってもらえて。




星がみたい。

想い出の何１つない星を。


センチメンタルになりたい。
一人で感傷的に。


センチメンタルジャーニーに行きたい。
早く車の免許とって、
おかんの車ジャックして、
鳥取砂丘にでも行きたい。



雨が降ってるのと、
目覚ましテレビの占いが最下位だったのと、
あの子のメールと、別のあの子の日記が、

あたしをブルーにさせました。


いや、悪気はないんだと思う。
ただ、辛いんだよね。


また書きたくなったら、深夜書きます。


といっても、大分アクセスも落ち着いてきましたがね。

皆さんの心遣い
とても感謝してます。

ありがとう。


早く元気になりたいよ。



頑張る。


もう少しだけ背伸びして。



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - PM 19:53


ココロが痛い。
大学に行って、「場」が辛かった。
誰も何も聞かない。

それはそうだ。

でも、何か辛い。


居心地が悪くなった。


なんでだろ。


俺を全く知らない人と話したくなる。


知ってる人ほど、話したくないと思う。



授業中に、寝てしまって、夢をみた。




幸せそうな嫌な夢で、


雨がその気持ちを助長した。



♂「ご飯はちゃんと食べてるかな。」



なんて、いらぬおせっかいなどを焼いてみる。
馬鹿だと思う。


女々しいぞ。俺よ。



でも、
期間が長すぎて、、、

まだ辛いよ。やっぱ。



明日で丁度一週間か。


明日が運命の日だったんだな。



とてもブルーだ。



もうすぐ家庭教師行かなきゃ。頑張らなきゃ。




なぁ、

俺だけか？
別れてからこんな気持ちになるのは。

俺は女々しいかな。

でも、確かに辛いんだよ。


体が眠ろうとしないんだよ。

夢を見ているような毎日で、
痛みを、いつも背負っているようで、



作り笑いが、死ぬ程うまくなった。


前は、全然できなかったのにね。



嗚呼。


時間ない。
ご飯食べて、行かなきゃ。



また後で書くよ。


少し後の俺の気持ちが、
今より少しは安らいでいますように。
願いを込めて。





2002年05月06日(月) 一週間後にもう一度見て欲しい日記。

ぽてと遊びました。
伊勢に行きました。


２人でたくさん話しました。


♂「１５０センチ中半がいいかな。。。」

♂(やらしい)「１６０�造笋辰燭蕕い韻襪韻鼻△修谿焚爾和面椶�な」

♂「うーん・・・ちっさい子と遊んでみたい。」



ぽてが言うとやらしい。




今日も中学生の恋愛観について話してたら、


青臭ぇ。
むしろ、〇ー〇ン臭ぇ！


と、言うていました。
ラーメン臭いじゃありません。

ま、それはいいとして。


色々話しました。


俺が一方的に話してしまうこともありました。



うーん・・・
ある意味俺の泣き言も話したかもしれません。



就職したてってのはやっぱ辛かったのかもなぁと思いました。


今日はそんな話をたくさん聞いたので、
少しブルーになりました・・・

けど、やっぱ俺は俺にできることは精一杯やっていました。


伝わらなかったってのは仕方ないことですが・・・

僕は頑張りました。今も頑張ってます。


フッと頭によぎることがあります。

あー

って感じです。


ぉー


って感じですね。



僕がもっと・・・してたら、こんなことはなかった？

って思う時もあります。


でも、それは俺も悪いのでしょうが、
やっぱり、俺はあの子が悪いと思います。

反省してください。
自分を傷付ける為にとかそんな偽善は言わないで下さい。

アナタそれは嘘です。

アナタはアナタが楽になるためにしたのだと、
俺を傷付けると知っていて、やったということを一生覚えていなさい。








この辛さはもう亡くなりそうにないと思うこともある。

でも、俺の一週間前の日記と、
今日の、昨日の日記を比べると全く違うように、

一週間後は変わっているかもしれない。
(異臭看護と出てブルーになった)


超大好きな子ができてるかも・・・


('-'*)ﾌﾌ




立ち直り早いなぁとぽてに言われた。


ぽてに言われるのは別にいいけど、
他はあんまり嬉しくない。


俺の何をしっとんじゃと、言いたくなる。



ブルーな気持ちは今のところは消えそうにないんだから。






一週間後に、

どうか、俺の心が少しは晴れていますように。



一週間後の俺に手紙です。



今、これ書いて、「登録」ってボタン押して、
日記完了しようとしたら、
携帯に嬉しいメールがきたので、
それを紹介します。




タイトル　　　ガンバレ！

渚君こんばんは
ずっと渚君のとこは読んでました。
頑張っている様子を笑顔で読んでました。

頑張ってくださいね

あなたならまた素敵な恋を見つけられます。

一杯恋して将来の夢を実現させてね。

かげながら・・・





ありがとうございました。
とても嬉しいメールです。
感動です。

何か他の人に言われるとむかつく言葉混じってたけど、
何かむかつけなくて、
普通に喜べました。
アナタに出会えたコトが僕はとてもよかったと思います。

嬉しい言葉ありがとう。


他にも、

ろみちゃん、みーな、しおん、宇田さん、ｋｚ、ヒロシ、
野中、ぽて、落合さん、アツシさん、伊勢野、稲本、
山本さん、脇田さん、入江さん、高橋、堂前、梅崎、ゴウゴさん
おじいちゃん、おばあちゃん、叔母叔父ちゃん、
父さん、母さん、妹、ハナちゃん。
ヤブキさん、カナちゃん、ミイちゃん、ナオちゃん。
あくあ、〇〇、〇〇さん、〇〇〇〇さん。



本当にありがとう。


頑張るから。



乗り越えるからな。



おめーらが俺を救ってくれた分、


俺は必ず幸せになるから、



そして、
お前らが助けてくれた100倍、

俺はお前らを助けるから、


いつでも頼ってくれよ。



ありがとう。



俺は幸せだ。



2002年05月05日(日) 緑の蝶が街を染めてく。僕の中までも。

- - - - - - - - - - - - - - PM２３：０８

思い出してみたら、

俺の人生最後の子どもの日だ。１９．もうすぐ２０だ。
そして、
今日が一年と一ヶ月になるはずだった日だ。

悲しいね。
少し悲しくなったよ。


でも、大丈夫。

もう、俺は。


ありがとうなんて言わないけど、



楽しかった日もあったから。


今日は静かにあの子との思い出を素直に苦しみ、回想してみようか。


そんな日もいいだろう。

うん・・・




頭の中で、
ラクリマクリスティの　with you が流れている。



- - - - - - - - - - - - - - ＰＭ２２：２５

驚くほど落ち着いた気持ちです。
その理由は。





♂「今日はありがとう。楽しかったよ。嫌なことが最近あったから。
　　カナちゃんと遊べてよかった。ありがとうね。」


♀「悲しいことって？」


♂「ん？んー・・・少し難しい問題だね。」


♀「教えてー」


♂「彼女にふられちゃったんだ」


♀「好きやったん？」


♂「とってもねー」


♀「結婚したかった？」


♂「どうだろうねー。うん・・わかんないねー」


♀「ふられちゃったん？」


♂「まぁね。あは。内緒だよ？」


♀「うん。よしよし！(なでなで)」


♂「あはは。ありがとう」


♀「まだ悲し？」


♂「まぁねー」


♀「次の人探したらいいじゃん」








♀「がんばれ」








ほんまや。
その通りや。
そんなことや。

次探せばええ。



男は執着心が強い。俺自身も強い。つまり俺はかなり強い。

だけど、何かほどけた糸があった。

小林よしのり編集の「わしイズム」を今読んでいる。

その１２ページに
「モノは欲しくてたまらない時期が過ぎたら、
　あっさり忘れてしまう。」

その次の行に、しかし、人間はモノではないと書いてあるのだが・・・


まぁ俺は逆で、
離れたいけど、離れられない。

ストーカーとかは、手に入れたいけど、手に入れられない。


この違いは大きいね。


そんなものかもしれないね。



実際今日、マックの店員さん可愛いなぁと思ったし(笑


馬鹿だなぁと思うのです(笑
少しづつだけどよくなってきてるかなって。


あと、野中に好きな人がいるって発覚したので、
これからが楽しみです。


フラれたら、俺の東京行きが決定します。

フラれたその日に、いけたら行こうと思います。




今日はボランティアでした。
こどもの城。


昨日寝る前に嫌なこと思い出してなかなか寝れなくて、
寝たのが５時で起きたのが、８時。
それ以前に５時くらいまで「ある子」と話していたからなんだけどね。

ま、トモダチなんだけど(笑


きつかったけど、楽しかった。


今日は６・８・１０歳の姉妹に付きまとわれました。
もうすごいです。ヤツラの体力は。

普通にくっついてきます。

何回抱きしめられたことか。
何回足にしがみついてきたことか。
何回お姫様ダッコ＆肩車＆おんぶしたことか(笑

タカオニもしたねぇ。フリスビーも、コマも。


コマは手の中でまわせるように練習しました。

クノさんって方に教えていただきました。

亀の甲より、年の甲。


よく言った言葉ですね。


その通りだと思いますよ。



お兄さんといわなきゃしばかれますが(笑


あっと、話がとんだ。


その女の子三姉妹がまた可愛いんだぁ。

それはロリータな意見ではなくさ、

足に思いっきりしがみついて


「お兄ちゃん！遊んで遊んで！！！！！！！！」


次女と三女が俺を巡ってケンカしました。


♀「タカオニ！」

♀「フリスビー！」


♀♀「((((((泣))))))」


これです。
楽しかったなぁ。
ほんっと可愛い。

１０年後に会おうな

って５回は言いました。

１６・１８・２０歳。

高校生・大学生・ＯＬ？






最高にサイコや！！！！
俺３０やし！


とかくだらないことを話してました(笑




あの子らホントウにいい子。
お母さんも本当に教育のよくできたお子様をもっているね。とてもスバラシイ。


可愛いね。



絵を書くコーナーにも行ったけど、
純真さ溢れる絵に感動しっぱなしでした。

空にお花が咲いているのです。
となりには雲があるのに。


草原の中に太陽を書いてしまい、

「太陽がおっこっちゃった」

と、言うたのには天才だと思いましたよ。

そのこも可愛かった。
とってもいい子ばっかりだね。



世間的に、親の教育の仕方には問題視されてる部分が大きいけど、
そうでもないのかもしれないね。

あれはやっぱマスメディアの影響ってのがかなり大きい。

実際親子見てみいや。
みんなケンカしながらも超仲良さげに帰っていくよ。

とっても笑顔の似合う子ばかりだよ。


ステキな大人に皆なってね。


俺がそのためにはこの世間をよくしなきゃね。

頑張るよ。


その三姉妹の子に最後サインしてもらったの。
お母さんにもしてもらった(笑

これからボランティアでトモダチになった人にはトモダチ帳に
書いてもらおうかと思ってさ。
作ったのです♪
今日だけで４人できたよ。
バイトにきていたヤブキさんともトモダチになりました。
４０歳の女性です。とっても面白い。気が合いすぎ。


ボラしてる時に、

スライディングでその三姉妹の次女が回したコマを
こかして、それで追いかけられていて、
パッと横を見ると


我が両親がいました。

恥かしくて死にそうになりました。


思えば、注目を浴びて、コマをまわしたこともありました。


地元の人なら、俺がどれか分かったと思います。
またこの日記見ていたら教えてくださいね。
ホントに簡単に俺って分かると思うくらいなんで(笑

爽やかモヒカンのほっぺた赤いのが俺です。
眉毛ちょっとかっこよさげなのが俺です。
背が１８０あるのに、

小学校の６年の時の担任の先生に

「あの頃と精神年齢全く変わってない」


そんなのが俺です。
実際かなり騒いでます。
わはは




今日は先輩２人から呑みに誘われました。
むしろ、片方は連れてって！と催促しましたが(笑



嬉しいです♪おごりかなー？(ｗ

少しづつ氷が溶けていくと、
悲しいかな、

水たまりだけが残っていて、

それが涙だって気付きます。

そして、その涙に映った自分と、元彼女の顔が浮かび。


少し俺の後悔も浮かびだします。


でも、それを考えている俺はもうかなり冷静。


いつか許せるようになって、
１０年後とかに会って、
こんにちわー
とかいえたらいいと、思うなぁ。

今はやり直したいなんて全く思わないけどね(笑


新しい子を探すのよ。

実際、紹介してもらう予定だし♪

あ、飲み友達をね(笑


ぽても誘うつもりです。
もう、ぽて最高ですから。


カップル見ても、爽やかすぎてドツこうとかは思いませんでしたけどね。


あと、今日は家に帰ると、
父さんが配慮してくれたのかな。
バーベキューをしました。
おじいちゃん達も呼んで♪

とっても楽しかった。

おじいちゃんと戦争とボランティアについて語りました。
１時間半は語ったね。

楽しかった。
とっても面白い。

おじいちゃんは俺の話を聞いて、
俺に話をしてくれる。

とってもステキなおじいちゃんだと思う。


その話を聞いていて、
オヤジが、

「こんな出来のイイ息子。親の顔が見てみたい！」


と、言っていました。
皆で笑いました。
もちろん、俺も心から笑いました。



俺のできがいいとすれば、

アンタのおかげだ。


アンタがいなければ、
あの時話を聞いてくれなければ、
アンタがいなければ、
アンタがいなければ、
あの卓球がなければ、

あの拳がなかったら。
あの痛みがなかったら、

俺は痛みを知らない人になってしまったかもしれない。

殴るという教育は俺は推奨しない。

ただ、アンタだから許された行為なんだな。


超リスペクトだよ。
ま、オヤジにこのサイトを教えることは一生ないけどね。

こんど、エッセイ書きたいね。
オヤジのことについてさ。


ま、明日あたり書くか(爆


明日はＲＯＭＩちゃんとこに行こうかな。
おごってもらおうー♪
行くからこの日記みといてね？
うひー
携帯のメールアドレス知ってたっけ？
sunanokagi@ezweb.ne.jpです。
またメールください。
俺ＲＯＭＩちゃんのメールアドレス知らないや(あせ

あ、
あと、俺と語りたい人がいたら、
上のアドレスにメールくださいね。
ＰＣからでも大歓迎ですよ。

悪戯はいやずら(ｗ



多くの支えの中で、俺は生きている。


例え孤独だと思っても、
やっぱり包まれて生きていた。


俺は今のこの俺の見える景色が、
実は暖かい優しさの壁だって気付いてなかった。

この見える全てが美しく見える目を授かったのは、
俺の人の恩恵だ。


トモダチは大切にしようと思う。


だからごめんなさい。

稲本、伊勢野ごめんなさい。
俺は言い過ぎました。

ごめんなさい。

でも、見ても携帯にメールうってくんなよ(ｗ



頑張るぞ。

新しい子探すぞ！

とびっきり可愛い子を探すんだーーーーーー！！！！！！



































































あ、
ちなみに、
一番上の会話は、
俺と小学校一年生のカナちゃんとの会話です。
カナちゃんが、ウォータークーラーでお姉ちゃん達が
水を飲んで順番待っている間に、僕の座っている膝にちょこんとのって、
こっちをそのまま向いて、

あの可愛いまんまるな汚れない目で見られながら
目と目の距離が３０センチくらいで話した会話です。
あの会話は２人だけの秘密なのです(笑

ほんっと可愛いよね。
もうほれそう(何


俺はもう大丈夫だ。



頑張るぞ。



頑張る。





頑張るからな。




だから、カナちゃん。


おじさんと１０年後に会ってくれないかなー？(爆



- - - - - - - - - - - - - - ＡＭ３：２０


日記のアクセス数が異常にあがってます。
ＨＰのカウンターも。

そりゃそうかもしれないです。
意外性抜群ですから。


色んな人からメールをいただき、
言葉を頂き、
食事に誘っていただきました。


父さんと僕は今回たくさん話しました。


父さんの前で何回も泣いたけど、

父さんいつもは、

「男は人前で泣くな」

って俺に怒るけど、
そんな事一言も言わないで、
いつもは目を見て話してくれないのに、

ずっと目を見て、
僕の話だけを聞いて、
自分の過去を話してくれて、

ずっと話を聞いてくれて、
俺の心を癒そうとしてくれました。


２日前にピンポン(卓球)したとき、
バンプのキャッチボール思い出して、

とても嬉しくなり、
泣いてしまいそうになりました。



オヤジは最高です。
あの男の子であることを誇りに思います。


妹とＷＡＹに行きました。
本を２冊とＣＤ買いました。



夜、掲示板を見たら、たくさんのカキコがありました。

嬉しかった。



ありがとうね。
何か嬉しいです。

仲間って素晴らしいね。




って言うか、
もうあの女は嫌いですよ。


父さんとよく話しをしまくって、
思ったことです。


一方的に相手の行動から思ってることです。



まぁ、そう思わなやりきれやんってことは
ぽてを見たら分かります。


ぽても最高。野中も最高。


って言うか一番ぽて最高。ｋｚも最高。
高橋もついでに最高ってことにしとこ。

堂前最高。


皆最高です。


父さん最高。


ろみちゃん明日最高になる？(笑


先輩最高ー。



いやーこう見ると
少し幸せな気分。


段々笑えるようになってきたよ。
えへへ。



でも、辛いけどね。



さっきも辛かったんさ。


彼女の隠し日記みたいなん見てもうてさ、


奇麗事みたいに書いてあったんよ。


アナタには幸せになってほしい・・・



お前ソレ絶対ウソやから。マジで。
もうお前なんて信じられるかっつうの。。


とか言いながら、、あは。女々しい俺です。

って言うか、まぁアイツはその男のとこに行ったわけだから
入れさせたわけだし。

んでー
死ぬとかどうとか書いてあってさ。


あー。
死なれたら俺たまらんって。ほんまに。


ふーぅ。


少し落ち着いてきたぞ。

涙の量も減ってきたぞ。


涙流さなくても、すっきりできるようになってきたぞ。


よし、もう少しや。
ガンバろ。


ダイヤモンド聞きてぇ。



って言うか、ぽて最高。

もう・・・ぽて最高。
結婚して。





それはウソですが。



大事にしたい友達です。


昨日は御互いを傷つけあったね。
痛いこと言い合って、
キミとはもっとトモダチになれた気がするよ。






幸せになってだぁ？


殺すぞボケ。って言うか燃やすぞ。


お前が不幸にしたんだっつうの。


っていうかー・・・


あーーー書き殴りてえ
でもそれは卑怯かにゃ。

やめとこ。


ああああああ書きてぇ。



やめとこ。





誰か癒し系の女性紹介してくれないかな？

えっとねー
タイプはねー


身長低い子がいいかなぁ。１５０台ね。
んでー。。。
おっぱいおおきい子がいいです＞ぽて
なぁぽてよ。
やっぱおっぱいはでかい方がいいよな。ぽてよ。
オトハはやりすぎかな？ぽてよ。
コイケエイコもやりすぎかな。ぽてー
ぽて！！！！


ぽてーーーー！！！！！

また末代行くわ！！！！


ぽてが言うとやらしいぞ。
あんま言うたらあかんよ。
このおっぱい成人が！！！！



自分で書いて笑った。

ぽてに殴られそうで怖い。

って言うかｋｚに殴られそう。わはは。


あとねー・・・

貞操観(変換で、低相姦って出て、少しブルーになった)持っててー

お酒呑めてー・・・
あとー。

子どもが好きで。

うーん・・・・・


黒髪で、


ってまぁ、むしろ彼女って言うか、

飲み友達がほしいね。

もう最近やってらんないから。



お金はあるんよね。
貯めてたお金あるから、それもぱーっとつかっちまおう。
携帯かえようかと思ったけど、

もったいないからやめます。



まぁなんだかんが言うても
いい想い出もありましたよ。


別れるときはありがとうって言いたかったけど、

まぁそんなギリもないしね。

相手は言いまくってくるけど、俺は言うつもりないし。
最後も


さようなら。


だけだったしね。

ありがとうなんて死んでも言うか、
思ってるけど、言わんぞこら。ころす。俺ころす。ぽてころす。


でもいい思い出にはなったでしょう。


うんうん。
いいこともあったよ。

貰った財布と選んでもらった香水はこれからも使うしね。


財布は代わりがないからってのがでかいけど、


香水ってのは、
本当に気にいってるから。




辛いことって本当に辛いけど、

でも、俺にはトモダチいっぱいおったんやなぁ。
そのことに気付く夜です。


なぁ読んでるお前。


お前にトモダチおるか？
信頼できる親がおるか？

彼女彼氏おるか？
そいつはいい彼氏彼女やったか？
いい先生にめぐり合ったことは？

いい音楽に出会えたことは？

別れたことは？


あります？





俺は全部あるぞ。
いっぱいあったからな。

１９でこんなことするとは考えたこともなかったぞ。畜生。

あー軽く辛いけど、新しい道走るぞ。こんちくしょう。


今の俺にミスチルのoverとか聞かせる有線があったら、マジ燃やす。




日記は想い出として残す。
なんだかんだで楽しくて幸せな日があったことも事実。
好きやったんやからね。うふふ。


こうやって目をつぶると・・・顔が・・・


あんまり思い浮かばなかったり(爆

想い出はあるけどねー。。。




さて、明日はボランティアだ。
頑張ってこやな。


いい子みつけてこよっと！！！！



ってことで、
また凹む日記書いてる俺がいるかもしれませんが、
許したってな。
さすがに一週間前何しとったっけって思い出して、
ブルーになるんで、それは許してよ。頼むで。




















ドライフラワーのような想い出が。


僕の胸の中に、刻まれた。



一生消えない心の傷と共に。
















みんなマジでありがとう。

俺はまた立ち上がるよ。
絶対に負けないぜ。
俺にはいっぱいトモダチやかっこええ親がおるもん。

絶対裏切ることもねぇ父親が。






サンクス　＆　マジリスペクト。





2002年05月04日(土) 諦めましょう。


- - - - - - - - - - - - 夜



掲示板にいいこと書いてありました。

よって今日の日記は消しました。
昼書いた日記を見れた人はオトク！(ｗ

別に流し読みです。

俺は書き込みを大して読んでいません。

だけど、これはけなさなきゃって思ったから消しました。


文字でいえば、そうなのですわ。
文字で言えばね。


簡単なことだらけなんだよな。ほんまに。

だけどできるわけないんだよ。


できるか。


できるわけねえやろ。


こうやって普通でいることも俺はおかしいんじゃ。


狂いそうじゃ。落ち着くなんてあるわけないやろボケ。


俺はどうしたらじゃあいいんね。



嫌いになりたいんじゃ。


なってほしい。心からなってほしい。



なりたい。






だけど、書いてあったことを僕はいいことだと。

その通りだと。昼の俺は腐ってたと思ったから。
消しました。



分からないんだよ。

でも,俺の辛さはよぉ


みんなそうしてきたとか


そうして別れてきたとか



マジやってらんない言葉です。



してあげたって思うのは、
今も同じです。





知るかよ・・・


もうどうだっていいんだよ。



嫌いになりたいんだ。




電話かけたらさぁ


朝まで幸せだったんだよ。


前の日の夜に、
何か最近もう少し優しくしたほうがいいかなって思って

長いメールを書きながら寝たんだ。


朝起きたら
話したいことがあるって来て、、、


男と遊んでました。




って言われて、


セックスしました


って言われて



もう・・・
俺はどう
えあｈんｊｐ＠ｊｒｄｆごｄせｒ；んｔｗｒお「ｇｊｐｊｔｐ「ｍ；んｃ「とｒｂｈｓｊ＠ｇｊｄが＠ぴｊｇｆｈ＠ぴあ、ふえあｒｔｈぱえｈ＠おさｆｔ＠おｊてあｈｒｐ；ｈｔｄｓ；おｊだｈｔｒぽｊｈｔｒｓｈじゃｆｄがｒｄｇふぉじゃｋｌｙ」ｆ；ｄがえｄｒｇｙぴｊｈくぁｔじぇｔｗ：ｐｉｊｌｈｎｓｏ［]@ｊｌｅａｒｒａｄｇｆｎｂｓｆｄｊｏｈｇｏｄｔａｈｆｒｔｅａｈｆｎｇ



ｄｏｕｓｕｒｅｂａｙｏｋａｔｔａｎｎｎｎｅ！
俺は優しくなればよかったんか？

ふざけるなよ。



心日本刀でぶった切られたんじゃ。


お前に本当に俺の気持ちわかるんか？！




悔しいくらい、
掲示板のアナタが言うとおりです。
誰かということもなんとなく検討つきます。
俺の言葉は腐ってました。


俺はつまらないと思います。


だけどさ


まだ思えないんだよ。


死にそうなくらいに心が痛いんだよ。



めっちゃ愛しとったんや

愛して愛して、嫌いになったことないんや。

愛して愛してめっちゃ愛し捕ったの
ほんまに分かってくれるんか。


わかってくれるんか



俺は馬鹿やねえかあ


何で俺も悪いんや



お前・・・ほんまに分かるんか



俺の痛みわかるんか



アンタが乗り越えたやつや何度も経験したヤツやとして

俺の今の気持ち分かるんか















でも、


ありがとう。

頑張ります


- - - - - - - - - - - - 昼


消しました。

最悪でした。



2002年05月03日(金) なんでもないようなことが幸せだったと想う。


- - - - - - - - - - - - - - - - - -　夜

ぽてと野中と呑みに行きました。
１００００円以上使いました。
飲みすぎて今死にそうです。

ぽてが呑み足りないといってます。
野中は勉強するために、フロッピーあさってます。
僕は抱き枕の「のなか」を、抱いてコレ書いてます。


別れました。正式に。



もう、「砂の鍵」が生まれることもないだろう。

飲んで呑んで飲んで呑んで、

忘れようとしたけど、
いい想い出がかなり浮かんできて、

やっぱ浮気したのは彼女だけど、
僕は恨みきることはできなかった。


女々しいと想う。


だけど、、、

あかんなぁ。俺は。



軽く酔ってる。

今走ってココまできてくれたら、
何か抱きしめそうだ。



野中に殴られた。


痛い。


夢かと想う。


早く醒めて欲しいと。




でも、


もう遅い。





僕らは別れた。




掲示板に、慰め ＆ 友達になりたい！（女性限定）は
書き込みよろしくお願いします。



騙されてるって、僕は分かってるけど、


キミはキミの幸せを追い求めてください。



僕はそこまで、できない。





さようなら。



さようなら。




会うこともない。





さようなら。





悲しいね





さようなら。


さようなら。
さようなら。











すごい好きだったよ。
めっちゃ好きです。



さようなら。




- - - - - - - - - - - - - - - - - - 夕方


想い出ボックスはとりあえずできた。中に入れた。
もう一度やり直すにしろ・・・
友達から始めたい。

ま、それが無理なら、、、

仕方ないな。うん。


大分落ち着いてきた。


父さんが、話を聞いてくれて、
すごくすごく嬉しかった。


今日は奈良で遊ぶ予定やったんやけど、
急きょ行かなくした。
俺の心理的な問題もあると思う。

あいつらに情けないところ見せたくないしね。
また日を置いて言おう。


今日は走った。


といっても、ジムでだが。

父さんに連れてってもらった。


死ぬほどこいだ。
一瞬の忘れたあの心地よさ。

普通の日常は大切だったんだな。



なんでもないようなことが、幸せだったと想う。

なんでもない夜のこと、

二度とは戻れない夜・・・



また夜書きます。


- - - - - - - - - - - - - - - - - - 早朝

どう考えても、彼女のこと好きだから。
いけるところまでいく。

無理なことは言わないでおこ。

俺好きやから。
好きやから。

サキのこと好きやから。


明日から頑張る。
もう一度気持ち取り戻す為に。

頑張る。





胸に抱え込んだ迷いが
プラスの力にかわるように
いつも　今日だって　僕らは動いてる







2002年05月02日(木) 追記。フシン（腐心・不信）


- - - - - - - - - - - - - - - - 夜


心配かけてしまった友人がいました。
ごめんなさい。

死ぬ気は全く御座いません。

かといって、ピンピンしているわけでも御座いません。

音で表すなら、


めそめそ


です。





今日は地元では雪がちらついてました。
マジか？

と思ったけど、
雪でした。


帰りにも少し降ってました。


カミノケきりました。
眉毛思いっきり剃って、
ソフトモヒカンにしました。

ポルノグラフィティ？のボーカルに似てるって言われました。


あんまり嬉しくなかったです。




彼女とはー・・・



別れると思います。



理由はまた今度書きます。
だから、事情知ってる人もそれには触れないでください。
お願いします。


今、友達になれたらって思ってます。

アイツも思ってます。
そのようでした。

６日に最後に会う日になりそうです。
ご飯食べにいって、
御互い借りているものを返そうかと思ってます。


まだ一日も経っていないので
俺の気持ちはどうなるか分かりません。


だけど、別れる。。。


そんな気がします。



優しさってのはなんでしょうか。
苦しみってなんでしょうか。


人の痛みってなんでしょうか。




分からなくなってしまったようです。


心が痛いのです。
辛いのです。


今も少しぼーっとしてます。



先輩の家で、色々話をしてもらいました。

辻さんという方です。
ぶっきらぼうですが。。。とてもいい先輩で、


大好きなのです。もちろん男ですが。


慰めの言葉の1つもありませんでした。
怒られるか、罵倒するか、


どっちかでした。



弱いんやって。




「弱い。」という言葉を何回も聞きました。

何度も不安になる言葉を言われました。
何度も、後悔の残る言葉が多かった。


「そうやって成長するんさ。
　傷付けられたら、痛みを知れるんや。
やりなおそうと思うことは大変だぞ」


そう言われました。
何十回も言われた。



僕は綺麗すぎた。
心に傷なんて持ってなかった。
傷のつもりのレプリカだった。

コレが傷なんだと。
生涯忘れられそうにない傷だと。


教えてくれた。




自分を慰めてくれる人の中に、
たった一人、罵倒してくれた。


怒ってくれる人は、
とても貴重だと思う。




まだ夢を見ているようだ。

ぽてが言うとった言葉が頭にあるから、
眠って、起きた時が怖い。







昨日の今までは幸せだった。


穴は意外と近くにあった。


やり直す可能生がないとは言い切れない。

それだけ。。。
アイツのこと愛してるから。



俺の気持ちは伝えた。

あとは待とう。


６日まで。





気にしてくれてる人がいたら、
ありがとう。
嬉しいや。

６日まで待ってください。
日記もおやすみするかもです。
６日まで。
待ってください。















追記。







別れたとしても、友達になれたとしても、何にしても、



僕はキミの幸せを願うばかりだから、

別れたとして、友達になっても、



キミの肩を抱くことは、抱きしめることは、
キスすることは、愛撫することは、セックスすることはないけど、



力になるから。

いつでも頼って。


俺は、キミの何が亡くなっても、

キミのことが好きだった男だから。



付き合った男だから。


心から、愛してる女だから。
















- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -　初書


ＨＰ名変わるかもしれません。


むしろ、変えると思います。




俺さ、
生きてて今日ほど、絶望って言葉が似合った日はないよ。

父さんの職場が燃えた時は、

なんとかなるだろうって・・・
って言うかあの時は、もう意識が朦朧としてたけど。



今日ほど、

絶望した日はありません。


今日ほど、

悲しかった日はありません。


今日ほど、

辛かった日はありません。


今日ほど、

どうでもよくなった日はありません。


今日ほど、


悲しかった日はありません。



今日ほど、


苦しかった日はありません。


今日ほど、


時間が戻って欲しいと思った日はありません。


今日ほど、


辛かった日はありません。



今日ほど、


辛かった日はありません。



今日ほど、


人の気持ちをわかった日はありません。



今日ほど、


絶望した日はありません。



今日ほど、


今日ほど、


今日ほど、もう。。。




辛くて辛くて。


辛くて...



辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて

辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて




辛くて。。









死にたいと思いました。






また夜かけたら書きたいと思います。









今日あった全てがもしも、
もしも全部嘘だったとしたら、






僕は、


昨日あったことが、全て嘘だったとしたら、





僕は、
涙が止まらないと思います。



2002年05月01日(水) 合格

仮免受かりました。


ありがとうございます。
本気で落ちるかと思ってました。
よかったです。

うひ。


もう今日はそれくらいしか書くことありません。


あえて言うなら、マアムの店員さんと仲良くなったけど、
そのお店は女性服専門店ってコトです。

あまり意味がないような気がします。


カラーコーディネーターについて調べたりもしました。

その前にレポートがあることを思い出して、
英会話もあるし、、、それ以外も。

やのに、こんなことしてる場合っちゃうやろってことで、
テキストだけ探しておいて。

すぐに買えるように出版社などをメモっておきました。




つまらない日記ですね。



はい。



つまらないんです。



ぽてとＵＳマートってとこ行きました。
多分５０００円分はゲームしました。
実際４３５円とかそんなんやけど。

あ、
キャラメルポップコーン買ってくるの忘れてた。


爆ウマやのに。



まぁいいか。
そのうちいこ。





明日は応急救護。



それで４、５つ授業がありそう。
あとＣＲＴとか言うやつ。



めんどそう。


髪切りたい。
のんびりしたい。



まぁ、
自学のある間は無理みたいですね。
(´ー｀)┌フッ



ぽて君と今日は遊んだりしました。


彼女とはあいも変わらずラブラブでした♪



今日は手抜き日記かもしれないけど、


そんなことないです。


普段は、スラスラ文字でてくるから、
時間かからないけど、

考えて書くときほど、時間的に長い時はありません。

ってことで、今日は実は手間がかかった日記なのです。

面白くはないけどね。




今日のオススメサイトあったんだけど、
ＵＲＬどっかいった。

また探しておきます(ｗ
　past 　⇔ 　will


sk6 [手紙] [Ai to U]

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