電話が鳴った。
真夜中の電話。
着信を見なくてもきっとわかる。

結局今週も前年取れなかった。
何なの、この店。
スーツ専門てなんだよ。
やる気なくす。
こっちだってスーツつきたいんだよ。
ホント、やる気をとことん無くされる店だ。

明日の朝のミーティングでまた落ち込むことを言われまくって、
死ぬんだろうなぁ。
行きたくないよ。

心に空いた穴、ぽっかりパッかり。
今日も明日もあさっても全てが同じことの繰り返し。
今日はお得意様1名ご来店。
明日も来てくれるかな？

今日も売れなかった。
一人しか接客しなかった。
帰り道、お腹が痛くて辛かった。
胃なのか何なのかよく分からない。
コーヒーを飲むと良くある。

昨日、一通あるメールをいただいたのをきっかけに、
自分の日記を過去へと遡りながら読み返していった。
自分、そんなにやばかった、、、？と思って。

お返事込みで。
実はもうピークはこれでも越えている。
日記に書いたかどうか覚えていないが、
退職日が既に決定しているから。
今はもうある程度その日まで辿り着くのを待っている状態。
こなしているといってもいいかもしれない。
ただ、仕事は一人でやっているではないので
周りの人に迷惑をかけるわけには行かず、
何とか良い状態でお店から抜けたいという考えがある。
そのためにまだ日々大変な思いをしている。
いままで、義理と言うわけでも恩と言うわけでもないが、
色々見てもらって、店長に酷く申し訳のない思いが強い。
でももう「どうせ〜日までの辛抱だ」という思いがあり、
この状態の最終日がいづれやってくるので、
一時の鬱状態で過ぎ去ることと思っている。
その後は一回受験をしてみてそれからは今後考えようと思う。
とりあえず、こんな感じです。

メールありがとうございます。
そして心配して下さってありがとう。

今日は棚卸。
鬱病になりそうだった。
店頭に立ってる時間は一時間ぐらいだった。
接客一回も出来なかった。
何も売れなかった。
ムカムカ。

今週こそ前年が取れるかなぁと思ってた矢先、
朝から意味もなくお前らはダメなんだよとサブに罵られ、
今週も前年取れないなと断定。
なんであんなに凹むことしか言わないのだろうか。。。
週頭から。
やる気がゼロになった。

早く辞めたい。

今週も結局前年を取ることが出来なかった。
来週は取れるかな、、、

今日は初めて女の人にスーツを売った。
もちろん男の人へのものだけど。
女で接客嫌いの人だったからかなり難しかったけど、
押しすぎず、引きすぎず、無駄なことは話さずに。
この接客は私じゃなかったら買わなかったと言っても過言ではないと思う。
思い上がりかな。。。

今週スーツをほとんど外してない。
接客良くなってきたのかな。
でもカジュアルの割合が悪いな。

セット率も良くないし。
う〜ん、、、

微妙に売れない。
そしてそれが積もって予算が達成されない。

売れないの。

あー、疲れたよ。
販売員がどんなモンなのか客は何もわからずぼーっとしてるから、
どーしようもない。
スーツ二着売って、それだけ。。。
スーツはらくらく。

買い物しまくり。
3万近く買った。社購も含めて。
金がない。

今週は前年届くか届かないか、微妙なところ。
ブランド異動して初です。
どうなんだろう、、、

最近太った。
食いすぎ。

昨日電話をして呼んだお得意様が来て買って行って下さった。
いつもありがとう、ありがとう。

でも、当然売り上げは悪かった。

いつになったら楽になれるの〜？
来週は売れるといいな〜。
スーツ売りたい。。。
スーツの接客自体私今日は一回もやってない、、、

今日は最高に売れない土曜日だった。
お客さんたちは一体どこへ行ってしまったのだろう???

胃が良くない。

明日は売れますように。

朝、目が覚める時に「今日会いたい」と急に思いメールを出す。
でも途中で悲しい気持ちが大きくなってきて、
今日で完全に終わりにすると伝えるための最後の待ち合わせにしようと思う。

でも実際はムリ。
声を聞いて会ってしまうと、正直な気持ちが表へ表へ、、、

やはり突然のメールだったので何かしら察知していたようで、
私に会うのが恐かったみたいだ。
でも、そう思ってくれたのは嬉しかった。

けど会っても話してもどこかしら寂しい気持ちなのは何でなんだろう、、、
どこかでなりきれていない二人。

売れようが売れまいが私には関係ないことなのだが、
店の売り上げが悪くても自分の売り上げが良ければそれで良しとする
考え方には全くもって同意しかねる。
特にこの最悪の状況の中で。
店の売り上げのこと考えろよーーーーー。

明日また休み。
どうしようかな。

今日は久し振りの休みだったので妹と新宿をぶらつく。
自分のものは何も買わずに結局妹のスカートを奢って帰ってくる。
店に電話したら今日売れなかったらしい。
売っといてよ。。。

昨日、一度買って以来2,3度話しにだけ着た客がまた来た。
目が合って一言挨拶だけして放って置いたら、
何も言わずに即行帰って行った。
買わなかった客には接客してこない最低な店とでも言いたげに。
意味わからん、むかつくんだよ。
ほんと、来なくて良い。
買わない客はお客様じゃないんだよ。
買っていかない客に接客しても時間の無駄。
その間に買う客を逃してたら商売できないんだよ。
販売員のことを何だと思っているのだろうか？
友達か話し相手だとでも思っているのだろうか？
ほんとにこういう人多い、、、

明日は変な客が来ませんように。

もう店に立っていても虚しい。
販売員が売れないとその人は店にいる存在意義がない。
いなくて良い人間になる。

帰りに電車を待っていたとき鳩に煽られて虚しくなる。
改札がちょうど私の前で通行可になり生きる気力がわいてくる。
明日を思うと辛い。
なぜ生まれてきたのだろうか？
大学入るときに不思議に思った数々の疑問を、
またそれまでのように手付かずに横に置いておいて、
生きている。

世界には私しか生きていないというのに
なんでこんなにも閉塞感でいっぱいなんだろう。

下らなくて、虚しい。

休みの日に何もする気がおきない体になってる。
１日寝ることに費やす毎日。
それだけ仕事が疲れているのかな？
毎日怒られてそれだけの毎日で疲れる。
また仕事場に行くのがいやになってきた。

だからこっちは辞めたいって言ってるんじゃん。

もう生きること自体だめで、何も信じられない。