2006年08月29日(火) ■

仕事、しんどい。

正直仕事がめっちゃしんどい。 自分でちゃんとできないことがめっちゃ情けなくて めっちゃストレス。 もう、こうなったらただ勉強するのみなんだけどね。 でも、なんかうまくいかなくて ストレスだけが蓄積していく。 誰のせいでもなく、自分のせい。 いい先輩がいっぱいなのに それなのにちゃんと仕事できてない自分が情けない。 明日はとある先輩と一緒。 こないだ、すごいいやみ言われた人。 言われても仕方ないのはわかるけど。 でも、やっぱり苦しくて切なくなる。 明日はどうか、素敵な一日になりますように。 どうか、何事もうまくいきますように。 お願いだから、あんな嫌味言われませんように。

2006年08月27日(日) ■

修道院デビュー。

今日、修道院にいってきました。さそっていただいて。 素敵な神父様や 素敵なシスターがとてもたくさんいらっしゃって （神父様はお一人ですが） なんだか、修道会に入りたくなりました。。 でも普通の仕事してるからムリかな。 というか、4時だの5時だのに起きることがムリだ。。。笑 世俗にまみれた私です。はい。 最近、本当に神様を身近に感じます。 姿かたちは見えないけど すごく守られているような、 いろんなことに導いてくださっているような。 昔よりずっとリアルに「主」の存在を感じます。 自分が辛いとき。 どうしよう、と思うんだけど（笑 とりあえず、主のことを思うようにしています。 私のとるべき行動を教えてください。って、思うようにしています。 先輩に猛烈ないやみを言われたときや 失敗したとき、嫌な気分にされたとき。 私は悔しいしいやだし、すごく不愉快な気持ちなんだけど。 だけど、イエス様がそれを望んでおられたの？とおもって グッとこらえるようになりました。 もしくは きっと、主の望んでいることを私ができなかったから。 だから、 現実に隣にいて「こらっ」としかってくれる存在じゃないだけに 私にいろんな気持ちや行動で 「あーあ、やっちゃった」と思わせるようにしていたんだろうな。って。 先輩からいやみを言われたとき 先輩を、イエス様だと思うことにしました。 主はあんな皮肉な、いやみっぽい人じゃないとは思うけど（笑 だけど 私が仕事できないのが悪いんだし はきはき、キッパリできないことがわるいから。勉強しなおし、しなきゃなのでぃす。。。 死ぬほど悔しいこといっぱいあるし 悲しいこといっぱいあるけど、そいでも頑張らなきゃだから。 主の導きに従って、正しい道を歩みたいと思います。。。 やっぱ寂しいけどね！！！笑 仕事でミスしないように祈り ご飯がちゃんと食べられたことで祈る。 明日がいい日になるように祈り そうだ、今日からは 先輩達が、いい気持ちで一日を過ごせるような祈りをしよう。 そうすれば、妙にあてられたりしないもんね！！！笑 今日、修道院で仲良くなった人たちに 「試験頑張ってね」とか、「きっと合格するから」「うかるように祈っています♪」と言ってくださって。 おかげで、無事に合格できたのです。 あぁ、ほんっとに感謝します(*´ェ｀*)えへへ。 さぁ、明日も仕事頑張ろう。 明日も主の導きとめぐみによって すばらしい一日が送れますように。アーメン

2006年08月21日(月) ■

しょーーーもない喧嘩。

母親と喧嘩した。 意味不明。 なんか、私、もう 実家にいる意味をまったく感じられない。 「いたれりつくせり」なわけでもない。 朝６時前に自分でちゃんと起きるし お弁当作って 電車のって出勤する。 8時前には病院について、 着替えて、それから仕事に入る。 書類上は8時半始業だけど ちゃんと３０分前からは開始してるよ。 点滴つめて ネーム確認して、ハンコついて。 何度も何度も確認して。 申し送り受けて、病棟にいざ、出陣。 朝の点滴を配り続ける。 刺して、抜いて、入れ替えて。 よし、と思うこともあれば あぁ、どうしよう、と思うこともあって。 ただ 本当に、「ひたすら」仕事する。 お昼ごはんは、食堂でご飯と知るものだけ提供してもらえるので お弁当のおかずをレンジにかけて、食堂のご飯をよそう。 ラップをかけて病棟まで持ってあがって詰め所でみんなでご飯。 ほかの部署の人と交流できないけど かわりに、病棟の人とは、仲良くなってきたよ。 帰りもまた電車にのって おけいこにいって そこから、また地元の駅まで電車で移動して ２５分くらいかけて自転車で坂道を山に向かって走る。 洗濯物を洗濯機にいれて お弁当や夕食の片づけをする。 どこが、実家なんだろう？て思う。 お風呂が広くて 洗濯はしてもらえること？ ゴミすら出してもらえないんだよ、あたし。 ゴミは自分で捨てに行く。 仕事休みの日は、洗濯もアイロンも自分でやるし。 なんか、本当に「なんで実家にいるんだろう？」と思う。 しかも 実家にお金いれなきゃいけないけど ４万も入れろって言うんだもん。 むちゃだよ、て思う。 仕事してるといえども 4万は大きすぎる。 車だって欲しいし、食事は自分で作っているし。 なんで4万も？って思う。 ていうか、４万も出すなら 一人暮らしするよ。。。笑 田舎だもん、地元。 5万で２ＬＤＫだよ。 どうにかしてる。 うちの母親は少し精神が参っている人なので 私もギリギリを歩いているから。 だから衝突するのです。 父と話をしてうっかり泣いてしまって。 でも、両親がいて健康で 自分の家があって、いい車に乗っていて。 もう、それだけでいいじゃないって思う。 仕事しててさ。 家族がみんな生きててさ。 それでどうして不足なの・って思う。 足ることを知れば もっと豊かな時間をすごすことができると思うよ。 どうして「〜なのに」とか「でも」とか「だって」て思うんだろう。 もっと、純粋に 「かえってきてくれてありがとう」とか 「今日も元気でいてくれてありがとう」と思えないんだろう。 毎日病院で働くようになって もう３人だか４人の死を経験して。 生きることがどんなに尊いことか、と思うよ。 生きることが、どんなに難しいことか、とも。 親としょーもない喧嘩してる場合じゃないのにね。 あーあ、あたしったら。。。

2006年08月13日(日) ■

嫌になる。

感情の糸を プツリ、と切る方法を知っている。 いやなことをいわれたら 「逃げ」だといわれようが、何と言われようが。 私は好きにするつもり。 怒ったり泣いたり。 感情をマイナス方向に揺らす余裕がない。 ぴん、と張り詰めたいとを緩めると ぐらり、と崩れ落ちてしまいそうだから。 だから 不快な感情はパチリパチリと摘み取ってゆく。 切り取って 捨ててしまって ふたをして、胸にしまいこむことさえしない。 みんなが思ってるほどね、私は大きい人間じゃない。 小さいことを胸にしまっておけるほど 私の胸の中には余裕がない。 あのね。 いっぱいうれしいこともあるけど その倍は嫌なことがある。 だから、だから。 嫌なことには封をして投げ捨てることにしてるんだ。 男の人はみんな嫌いよ。 自分のことばかりね。 私は、どんな私でも私なのに。 私のどこがどう気に食わないか知らないけど 最後まで面倒見られないなら 犬や猫だけじゃなく 人間にも。 中途半端に、手を差し伸べるなんて残酷なこと、しちゃいかんよ。 それは、裏切りだよ。 たとえ、自覚してなくても、 されたほうからしたら、 裏切りだよ。