何か一つ駄目だなと思うと
他の全部も駄目になってしまうような
なんだか今がその時期なような気がする


良くない事しか浮かばないのでメールできない







ツライ

アーモンドチョコを沢山食べた
彼が別の人と話しをしていたので延々食べた
結局最後の１個も無くなってしまった

あたしは何の為にここに居るのだろうと真剣に考えてしまった
話しに割って入る事にためらう理由は何だろう？と

自分以外の人と話している方が楽しいのではないか？
と思ってしまうからだろうか



相手が帰ってから話しに来た
いつもどおりにあたしは彼と話をした

ふざけながら面白おかしく会話を続けた



でもあたしは心から楽しいとはやっぱり思えず
何の為にあたしは我慢をしていたのかもわからないし
どうしてあたしはその会話を待っていたのかもわからない

途中で間に入って一緒に話をする事もできたはずなのに
それもしようとしなかった

途中で好きになるのは辞めた方がいいのかなとか
諦めようとか
この人と思うのは辞めようとか


そうゆう事ばかり考えていた




そう考えるって事はあたしはとっても彼を好きだという事なんだろうと思う
でも久しぶりにとても好きな人ができてあたし自身本当に嬉しくもあったのも事実





どうして今日は楽しくなかったのだろうと考えると
余計に悲しくてやりきれない気持ちになる







今日は本当にやりきれない日だ






溜息しか出ない

久しぶりに楽しみにできる時間ができた
週に一度だけしか会えないけど
その時間が凄く嬉しい


彼女が居る人でカッコイイとか言うと彼女が服選んでくれたんだと彼女持ちをアピールする

きっとあたしには全く興味が無いと思うけど
それでも凄く会って話をするその時間が今一番楽しい



ニコニコしている時間が増えたあたしにあたしが嬉しい

自分は何になりたいのだろうと考える
どんな事がしたいのかとか
どんな格好がしたいのかとか


どこにもたどり着けないままいまだ宙ぶらりん状態のあたし



熱狂する物も無い
特別好きなひとつが存在しない


キラキラしていたと思った物は遠くから見た時たまたま光って見えていただけ
近くに行けばどこにでもある物と同じで
どこに行っても本当に輝く物なんて存在しなかった


結局あそこに行けばとかどこどこなら大丈夫なんて言うのは
身勝手なあたしが頭の中でしていた妄想に過ぎない




どこに行っても居るのは同じ人間
ある物も人が作り出した産物




あたしは何がしたいのだろう。。。

そう考えると眠れなくなった

ずいぶん昔の事を頭の奥底からほじくり出してしまった
余計な事をしてしまったが為に悔しさが込み上げて眠れない


あたしはここでしばらくダイエット日記を書いていた
その人生最大のダイエットをする事になった原因
その原因に近い問題がまた自分の身に振りかかってきた

暴飲暴食を繰り返す自分に気付いた時
またあの時と一緒だと頭で理解した時
ものすごく悔しい当時の思い出も一緒になって頭の中によみがえって
余計に食べ物に出る手が止まらなくなった



俺はお前がどうして今そんな悔しい顔をしてるのかわかる


そう言ってあたしによしかかりながら煙草を吸ってたヤツはもう居ない
自暴自棄モードに半分足を突っ込みかけている
けどそこから足を引く行為が自分ではそう簡単にはできない




どうせ自分なんて

そんな事しか考えられない



どうせ駄目なヤツだと思われているのなら頑張る事すら馬鹿馬鹿しい
駄目なままでいいと思える自分が居る







辛い